В колонках играет - Moderat

 

 Хехех, чувствую себя Евросоюзом, который со всей этой политикой толерантности, всевозможных свобод, равенства, демократии, открытости, единства, ни_в_коем_случае_не_ущемления и блаблабла, медленно, но пока не бесповоротно идёт по пизде.

 Я встал в одних трусах и открыл. Мой огромный, белый, дряблый живот
переваливался за резинку трусов. В дверях стояли два полицейских.
  - Здрасьте, - сказал я.
  - Мы по вызову о нарушении тишины и порядка.
  - Это просто небольшой семейный спор, - сказал я.
  - Подробности нам тоже сообщили, - сказал фараон, стоявший ко мне
поближе. - Там было две женщины.
  - Обычно так и бывает, - ответил я.
  - Хорошо, - сказал первый. - Я только хочу задать вам один вопрос.
  - Ну.
  - Какую из них вы хотите?
  - Я возьму вот эту, - я показал на Лидию, сидевшую в кресле, всю
обоссанную.
  - Хорошо, сэр, а вы уверены?
  - Уверен.
  Полицейские ушли, и я остался с Лидией снова.(с) Женщины (1978)

 

В колонках играет - apparat - you don't know me

 

...and nothing was interesting, nothing. The people were restrictive and careful, all alike. And I've got to live with these fuckers for the rest of my life, I thought. God, they all had assholes and sexual organs and their mouths and their armpits. They shit and they chattered and they were dull as horse dung. The girls looked good from a distance, the sun shining through their dresses, their hair. But get up close and listen to their minds running out of their mouths, you felt like digging in under a hill and hiding out with a tommy-gun...(c) Ham On Rye (1982)

 

а вот тут просто хорошо:

...There's nothing to mourn about death any more than there is to mourn about the growing of a flower. What is terrible is not death but the lives people live or don't live up until their death. They don't honor their own lives, they piss on their lives. They shit them away. Dumb fuckers. They concentrate too much on fucking, movies, money, family, fucking. Their minds are full of cotton. They swallow God without thinking, they swallow country without thinking. Soon they forget how to think, they let others think for them. Their brains are stuffed with cotton. They look ugly, they talk ugly, they walk ugly. Play them the great music of the centuries and they can't hear it. Most people's deaths are a sham. There's nothing left to die.(с) The Captain is Out to Lunch and the Sailors have taken over the Ship (1998)

 

Я просто не хочу верить во всё это дерьмо.

Последний Portishead тоже сраный, сраный.

еще немного - я стану влюбляться в утра,
в прожорливый запах кофе, в плач младенца соседки,
в выстрелы солнца по окнам, в удары метлы по урнам,
которые чистит выносливый дворник, во всех их
звенящие писки. в ворчанье мамы за стенкой,
в твои полусонные бредни, в мои кошмары
и снова, черт подери, в плач младенца соседки,
и, знаешь, наверное, в сладенький запах дури)

я буду влюбляться в женщин, в мужчин и даже
в мобильный звонок за которым живет твой уставший голос;
в меня непокинувших - раз, и - два - в меня покидавших,
но после вернувшихся - три. в откровенно-порнушно-голый
лес, недовесенний. и этим особенно мерзкий
мне, урбанистически-гибкой даже на шпильках.

и, все же, влюблюсь в гостиничный одноместный
с видом на небо.
(с)

В колонках играет - burial-untrue
Настроение сейчас - каррент музик

я не могу тебя вырезать. как
ты вырезаешь меня? пугаюсь.
с самого кончика языка
падает капелька голубая.
или же - сизая. никотин
пишет по бронхам чудные хокку.
за каждым выкриком "уходи"
стоит "забери меня! как находку
случайную, спрячь, положи в карман
лучше нагрудный, чтоб слышать ярче
сердце". я - пьяный корабль. корма
заплевана. боцман, сыгравший в ящик,
гладит мне шею, жалея о
том, что до берега не дотянем.
я бы могла понимать его -
обнять его голову, по ладоням
нежность пустить, погружая в сон,
в самообман, самообморок, само-
убийство, но глядя в его лицо,
чувствую, что, вероятно, сам он
даже не знает, куда гребем.

(c)

Полуживотное-полутруп.

Сраный, сраный coldplay.

Очень стрёмно, когда по прошествии нескольких лет действительно стыдно за то, что что-то связывало с этим человеком.

В колонках играет - portishead - roads

не просить, не делать голос острым,
не стремиться стать его кокаином,
не бояться, не плакать, не думать "с ним",
не просить еще раз, еще. наивно
полагая, что это спасет потом,
что зачтется, что выдержу, как железка,
что из зеркала девочка с темным ртом
на меня не посмотрит, что вены резко
не заскачут, запястья в тире дробя,
что любовь без ревности допустима,
что не будет: нервного "жду тебя",
сигарет на кухне, травы в гостиной,
спирта в тех, что четыре строки назад
бороздили пространство безумным пульсом.
не просить, не лить серебро в глаза,
не просить, не просить, не просить проснуться,
когда страшно спать. не тревожить лоб,
не ловить в дыхании предисловье,
не просить, не делать голос иглой,
не просить остаться. и слой за слоем
все накладывать "не", будто бинт, дрожа
над собой как попыткой напялить панцирь;
не просить, не капать голос с ножа,
не просить, не просить еще. не бояться

(c)

заперта в себе, как в карцере.
сколько место дислокации
не меняй, дрожит в подбрюшии
странный страх. его удушливей
только лето. будто панцирем
покрываюсь. искупаться бы,
вымочить себя до косточек.
светофор, глядящий косо, чем
мне не друг, глазастый заенька?
пешеходных рек мозаика
перемешана - не сложится.
на асфальте мальчик рожицу
начертил.

(c)

В колонках играет - Nina Simone - Either Way I Loose

До сих пор не понимаю как она это делает. Музыка, от красоты которой плачу.

Oooohhhhh.. как она поёт строчку  "I'd die if you ever told me good-bye".

уничтожаю себя как данность
пространству, времени, ощущеньям.
раньше кровью в стекло кидалась,
стекала, падала, но зачем мне
сейчас эти шорохи. методично
уничтожаю себя как тело,
как книжицу - рву из себя странички,
рассортировываю по темам
обрывки. это такая малость -
быть, не казаться, но быть хотя бы
искренней. кашлянула. сломалась
внутри, разрывая, как пальцы, тягу
к тебе от тебя. я слабее ветра
в жару, мой рассудок затянут зноем.
и только на горле колотит венка
что-то затейливое, злое
по клавишкам нервов.

(с)

хоть в голос кричи, хоть шёпотом
боль не становится глуше.
будет ли хорошо потом,
или хотя бы лучше,
чем есть? равносильно загадывать
желания на сирени.
пора бы губу закалывать-
закаливать. отсырели
глаза, потемнев, как водится,
на тон или даже глубже.
шепчется ли мне воется ль -
боль не становится глуше.
она прорастает, в месиво,
в кровавое удобренье,
себя опуская. есть его,
размазывать, как варенье,
по рту? вот такие песенки
во мне расцвели под утро.
балконное равновесие.
ветром штора надута

(с)

Настроение сейчас - постфильмия

"Осаждённые"  Бернардо Бертолуччи просто порвал в клочья, перемешал и собрал обратно в произвольном порядке.

Сегодня вечер вообще богат на пищу для размышлений.

Can you tell me can you tell can you tell
If there is something better
Cuz you know there always is
There always is

.

Поехали.

Если буду неадекватна, - смело ссыте в ухо.

Нахуй такие головняки.

Хотя это тот случай, когда не нахуй. Ибо хуй тут вообще ни при чём.

И ещё эти прохожие длинные такие и с нервным тиком. Смешные. Кудрявые.

По-моему все взяли и насчёт три ебанулись. Нэ?

А я чё? - Я ничё. Пойду вот посуду помою, ногти накрашу.

у меня всю ночь болело за ребрами, где-то слева.
не думаю, что это серьезно.
я всегда был уверен, что там - пусто.
я ведь совсем пустой внутри.
если кто-нибудь кричал в меня -
было бы эхо. смотри.
я могу вывернуть то, что ты называешь душой.
потрясти, выбить пыль и запихнуть обратно.
моя голова звенящая, как воздушный шарик.
это приятно.
мои пальцы всегда сухие и прохладные.
и это приятно.
понятно?
я накрываю лицо подушкой, когда спать.
и мне даже через сотню лет не стать
тем, кого ты целую вечность уговариваешь
в нагретую твоим дыханием телефонную трубку
не делать ЭТОГО.
подождать. не испитого - не спетого.
я сижу на полу у твоих коленей.
спокойно смотрю в твое встревоженное лицо.
знаю, что ждешь помощи или совета.
мне не то чтобы лень.
мне не то чтобы все равно.
я просто не с этого света.
только почему прошлой ночью так болело за ребрами.
я проснулся от своего стона.
мне это странно.
теперь
так будет постоянно?

В колонках играет - telepopmuzik

 Ты очень красивый.
- Что?
Я смотрю на твой профиль, на верхнюю губу ступенькой, на стрелочки ресниц, плавную линию скул. Осторожно пожимаю твои пальцы, ты поудобнее перехватываешь рюкзак и с улыбкой поворачиваешься ко мне.
- Ты очень красивый.
В твоем взгляде растерянность и непонимание, меня это раздражает, почему-то меня это сильно раздражает.

Ты ведь красивый, ты знаешь, какой ты красивый, красивыйкрасивыйкрасивый. У тебя прекрасные карие глаза, у тебя чуткие руки и такой запах, ты даже не представляешь, как волшебно ты пахнешь. Так, что когда я просыпаюсь утром, первым делом я спешу услышать этот запах. А если его нет…если его нет, то меня тоже нет, до того момента, пока не зазвенит дверной звонок. Я сижу на подоконнике, чутким ухом ловлю шаги на лестничной площадке, принюхиваюсь… Тебя смешит мой тонкий визг, когда я бросаюсь тебе навстречу и утыкаюсь носом в грудь. Ревниво втягиваю в себя все, чем пахнешь, что ты принес, запах большого серого города, теплого дождя, сухих трескучих листьев, дыма и твоей теплой кожи. Аромат чужих духов, сливочной карамели, мятной жевательной резинки – внутри меня тоскливо сжимается, я ненавижу, когда ты сжимаешь мне сердце, я отталкиваю тебя и ухожу на свой подоконник. Чувствую – ты слабеешь, ты расстроен – не научился еще приносить на себе только те запахи, которые я люблю, не умеешь еще защищать себя от чужих прикосновений, которые метят тебя, метят, рисуют на тебе здоровенные зеленые фосфорецирующие пятна.
Переживу. Обнимаю и тяну тебя за руку в спальню…

- Ты красивый.
Я точно сморю тебе в глаза, так остро, что хочется зажмуриться и тереть лицо руками, сильно, до красноты. Я не могу отвести взгляд, наши ступни приклеены к обочине дороги, которая плавится под августовским солнцем, нам надо оказаться на той стороне. Просто взять и перейти серую асфальтовую ленту.
В твоем взгляде растерянность и непонимание, меня это раздражает, почему-то сильно раздражает. Ты делаешь шаг, тянешь меня за собой, но я держу тебя своим взглядом, твои зрачки как тоннели, с гибкими резиновыми стенками. Они резко сузятся в тот момент, когда ты заметишь в моих глазах отражение несущегося на тебя автомобиля.

Осенью всегда легче, и уже можно достать фотографии, уже можно включить те песни, которые только ты и я, и даже говорить – осторожно, перекатывая на языке каждое слово – про тебя. Маленькая девушка с пушистой головой приходит ко мне все чаще, мы засиживаемся заполночь, пьем горький кофе, холодную водку, выбрасываем в форточку пустые сигаретные пачки, пьяно смеясь. И как-то незаметно выходит, что маленькая девушка вдруг приносит свой кактус на мой подоконник, а я утром ухожу на учёбу в ее белье.

У нее маленькие теплые ладошки. Я помню об этих ладошках весь длинный день.
- Я купила розовый мармелад.
- Какой он? Малиновый? Вишневый? Клубничный?
- Он розовый.
Каждое утро, подбираю под себя ноги, опершись спиной на стенку холодильника, ладонью трогаю солнечные пятна на кухонном столе. Она варит кофе, что-то много и мелко говорит, смеется дробно, фыркает. Смотрю на нее внимательно поверх чашки.
Маленькая – мне тепло от ее улыбки, я начинаю запоминать ее запах.

Зима – она горькая на вкус, маленькая девушка плачет, а я губами собираю капельки с ее щек. Конечно, я прощу те рассыпанные по полу фотографии, так случайно и не вовремя выпавшие из кокетливой девушкиной сумочки. Да, он очень хорош, да, я верю, что только я, никто кроме меня, да, да, дадададада…
У меня шарфом плотно замотана шея, очень быстро пересекаю город, мерзнут руки, я звоню ей.
Как я ненавижу эти длинные гудки.
Через час я знаю, что увижу в ее резиновых зрачках.

- Ты очень красивая.

Оно конечно интересно, занимательно и нужно, но ощущение, что ты что-то упускаешь, что что-то значимое проходит мимо. Я не могу вывозить этих людей столько каждый день, они тупые и тухлые. Там душно и приходится маскироваться) Мне нехватает вас. Мне нехватает его. Проводя как минимум 3 часа в день в дороге 2 недели подряд мне нехватает новой музыки. Мне нехватает лета. Мне так нехватает лета. Мне нехватает сна и нехватает не_учебного_недосыпа. Но к сожалению мне ещё и нехватает мозгов, здоровья и времени, что делает нехватку всех остальных пунктов ещё более острой.

Хотя я ещё могу позволить себе 2 серии футурамы в день=))

Это давно уже стало отхожим местом. Так получается.

В Мексику хочу. Солнце там, песок, шляпы всякие, кактусы, абла испаньол. Я знаю, там не болит горло, нет соплей, волоски на всём теле не встают от холода и вообще. Дешёвые душные мотели. Там можно так, чтобы извёстка с потолка сыпалась. Тут бы тоже, но слишком хороший ремонт у соседей. Соседи.. они стали мне как-то странно улыбаться. Страшные они люди. С канарейками.., или с попугайчиками. Whatever.

Происходящее снаружи морозит мне пальчики и греет голову. Я теплее.

Он прислал мне подарок. На обёртке написано: "Мне кажется, так пахнет идеальная женщина из начала ХХ века. Ты." И правда. Немного напоминает бабушкину пудру. И мило так щекочет нос.

Как вы там говорите, пить одной перед монитором - алкоголизм?

"я живу здесь тысячи тысячь минут,- я давно взрослая. Но почему-то хочется спрятаться в шкаф и маленьких сладких монпансьешек из банки.."

Чем дальше, тем веселее. Пиздец наступает почти по всем фронтам. За "почти" тебе  и моему "надёжному тылу" огромное спасибо.  А потом, видимо, вообще долбанёт так, что мало не покажется. Зима. Уже? Правда ведь, она не будет такой как тогда.., ведь не будет?  4ая чашка карамельной гадости. По крайней мере я буду знать, чем меня тошнит.

В колонках играет - Enduser - End of A Beginning(Sublight Version)

Некоторые люди видят только то, что им хочется. А переубеждать как-то и не надо..казалось бы.
Here it goes - дали отопление. Не хочу холод. Не хочу зиму. Не хочу тонны одежды и мысли, куда бы заныкаться. Не хочу примерзать к болкону за 5 минут, потраченных на сигарету. Не хочу засыпать на холодных простынях. Не хочу просыпаться в темноте. Не хочу замёрзших до боли пальцев. Не хочу материться, по 40 минут стоя в очередях на остновках..
Пусть будет осень, м?

Здравствуйте, меня зовут Даша, мне полных 17 лет. Моя жизнь чудесна и удивительна. У меня есть лазанья в духовке, а таксисты очень часто довозят меня бесплатно, ничего при этом взамен не требуя. Тем не менее мне хочется лечь и умереть. Вот прямо сейчас. Спасибо за внимание.

UPD: Спасибо тебе, добрый мальчик. Иногда "я встречу тебя у 2го" несмотря на "вы почти все козлы и противны мне(с), пошли все к чёрту. да, и ты тоже" - то, что нужно.