* * * 

Идет Охотник по лесу, ищет, кого бы подстрелить. Вдруг видит: в кустах что-то шевелится. Только он прицелился, из кустов выскакивает Заяц. "Не убивай, - говорит, - я тебе за это такую новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Охотник задумался: "Ну, - говорит, - рассказывай свою новость". Заяц: "Есть в лесу Лось. Он всех имеет, очень жестоко имеет, во все места. Но есть у этого Лося одна особенность, очень он вежливый". Удивился Охотник и отпустил Зайца. Идет дальше. Видит, что-то в кустах рыженькое. Прицелился - из кустов Лиса: "Не убивай меня, я тебе новость расскажу, без которой в лесу нельзя". Снова интересно Охотнику стало, и рассказала ему Лиса про Лося, который всех жестоко имеет, но очень, очень вежливый. Пожал плечами Охотник, отпустил Лису и пошел дальше. Видит, в кустах что-то большое сидит. Только нацелился - из кустов Медведь: "Не убивай, я тебе новость расскажу". И рассказал про Лося. Совсем призадумался Охотник, отпустил Медведя, присел на пенек и думает, что это за чертовщина такая. Вдруг сзади на плечи ему ложатся два копыта и мягкий такой голос: "Добрый вечер...". 

* * * 

Мать обpащается к сыну: 
- Возьми сестpенку с собой на pыбалку. 
- Ни в коем случае!- pезко возpажает тот. 
- Почему? Вот увидишь, она тебе не будет мешать. 
- Да не в этом дело, мама,- отмахивается сын. Я в пpошлый pаз ее взял с собой, так она мне всех чеpвяков слопала...
  

* * *

Меган Фокс, ездившая на рыбалку с мужем, рассказывает подруге.
- Понимаешь, все делала не так, как надо. Я говорила слишком громко, взяла не ту наживку, забрасывала не туда, клевало у меня неправильно, подсекала не так и вообще поймала больше рыбы, чем он.
 

* * *

Утро на речке, туман, легкий-легкий ветерок. Рыбак идет по берегу, забрасывает удочку, и наслаждается природой. Вдруг вдалике:
-Да пошел ты на @й!!!!
Рыбак оглянулся - никокого, померещилось наверно. Через минуту, уже поближе:
- Да пошел ты на @й!!!!
Оглянулся - никого. И уже совсем близко в камышах :
-Да пошел ты на @й!!!!
Мужик думае - Ничего себе, что же это делается?
И вдруг из-за камыша выплывает лодка, и мужик сидящий в ней гребет ложками.
Рыбак-
Слышь мужик ты бы еще вилки взял!
-Да пошел ты на @й!!!!!!!!

* * * 

Подплывает сом к пескарю и говорит задумчиво:
- Слушай, пескарь... Тебе не кажется, что мы, большие рыбы, должны кушать маленьких? Согласен?
- Конечно, согласен. Только где мы их найдем-то?
 

* * * 

На средине озера лодка, в ней рыбак. От берега к лодке плывет мужик. М. рассуждает: "Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. А может такой вариант: Подплыву к рыбаку - спрошу Ну как? Клюет? Он скажет -Нет не клюет. А я скажу - Ну и пошел ты на... И поплыву обратно. "

Подплывает, спрашивает:
-Ну как? Клюет? 
Рыбак поворачивается и говорит: 
-Да пошел ты на....!
Мужик поплыл обратно: "Тоже вариант!"

 

* * * 

Жена - мужу: 
- До женитьбы ты меня засыпал подарками. Почему же ты перестал делать это после нашей свадьбы? 
- А ты когда-нибудь слыхала, чтобы рыбак насаживал наживку на крючок после того, как рыба уже поймана?
 

 

 
 

 

* * *

Камбала бьется о доски плечом,
рядом стоит будто он ни при чем
толстый рыбак и плюет на причал,
ветер с моря снасти упрочил.

Вот на песке городская семья,
черный философ, забросивший семя
в сонное лоно белой жены,
даже их тени не ограждены,
видишь: бездумный кварцевый пляж
выцветил им беспощадный мираж,
сын их, беспечный пока ангелок,
словно не ведает, в нем уголек
да известняк не смешались, сплелись...
что разбежавшись однажды девчонка
в нем угадает... арапчонка.

Милая, я это так для заставки, прости,
лучше до самого счастья проспи,
здесь, на окраине, у маяка
стыдно на прошлое намекать;
крабы шуршат вперемешку с листвой,
губы дубов заплатят с лихвой,
ветер захлещет по жирным стволам,
черный малыш побежит по столам
и по скамейкам от родичей прочь,
крепче, рыбак, свои снасти торочь,
заполыхает чулочный маяк
в сумерках, словно опийный мак,
мертвая камбала глазом кося
бросится на воду ртутная вся.

Милая, нынче такая пора
скользких причалов, соленого пара,
может и наша любовь не пропала,
осень к стопам океана припала.

* * *

Забота о гражданах в развитых странах иногда принимает самые причудливые формы. Правительство Норвегии запретило толстым рыбакам выходить в море, мотивируя это угрозой для их жизни. Такая забота со стороны признанных любителей пива - скандинавов вызвала бурю протеста
По решению чиновников, всем рыбакам теперь придется пройти "контрольное взвешивание". Если их вес превысит установленный максимум, им запретят выходить в море. Так норвежцев пытаются обезопасить от несчастных случаев на воде, причиной которых часто бывает тучность и нетрезвое состояние рыбаков. Между тем, садиться на диету хотят далеко не все. По расчетам правительства, рыбак ростом сто восемьдесят сантиметров должен быть не тяжелее ста одиннадцати килограмм. Один норвежец заявил, что это просто смешно.

----------------------------------------------------------------------------------- 

R.S. Капсулы для похудения ЛИДА - cнижают жировые отложения и являются эффективным сжигателем жиров (пория кокосовидная, колеус, плоды колы, гуараны, гарцинии камбоджийской, золотого мандарина, trigonella foenum-graecum). 

 

 

 

Без пруда не вытащишь и рыбку из него...

 

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака. (Шендерович)

Всё ж первым на червя клюёт рыбак. (А. Иванов)

... Во времена Толстого таких женщин, как Катюша Маслова, было хоть пруд пруди, и, что интересно, в каждом таком пруду было полно рыбы! (М. Генин) 

Женщина, которая никогда не видела своего мужа за ужением рыбы, не имеет понятия, за какого терпеливого человека она вышла замуж. (Эдгар Хау)

На закате грустные мысли, на рассвете – великие планы, а жизнь между рассветом и закатом. (афоризмы Лены Вороновой)

Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе. (Аноним)

Рыболовы бывают двух видов: одни смотрят на это занятие как на спорт, другим удается что-то поймать. (Юмор)

 

Сидят два охотника, выпивают.
- Я теперь на лису с хомячком охочусь.
- А это как?
- Берешь хомячка, идешь к норе лисы, даешь хомяку бутылку водки и засовываешь его в нору, а когда через пятнадцать минут они выходят покурить...
 

- Знаете, люблю в теплый осенний денек побродить по лесу с ружьишком...
- На охоту?
- Нет, по грибы... Бывало, подойдешь так к грибникам - и скажешь просто: "ух ты - сколько грибов насобирали"!

 

Приходит охотник домой с охоты.
- Что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Пусть, думаю, дома побегает. Смотрю - берлога. Взял дрын, давай там шуровать. Когда слышу, кто-то мне сзади лапы на плечи положил. Поворачиваюсь. Ну вижу, что Тузик, а перестать какать не могу!

 

Идут два охотника по лесу.Тут на них выскакивает медведь из кустов.Один сразу деру дал, ну медведь за ним и погнался.Мужик в надежде спастись начинает лезть на дерево, медведь соответственно за ним...Первый охотник кричит второму:
-Стреляй!!!Что стоишь!!!Стреляй быстрее!!!
Второй прицелился , и выстрелом отстреливает медведю одно яйцо...
-Стреляй точнее!!!Быстрее!!!
Второй ещё раз прицелился и "ба-бах"-отстрелил медведю второе яйцо...
-Стреляй в туловище!!!ОН МЕНЯ СЮДА НЕ Е*АТЬ ЛЕЗЕТ!!!

 

 

• Чем длиннее руки у рыболова, тем меньше веры его рассказам
  
• Лучше плохой день на рыбалке, чем хороший на работе
  
• Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают
  
• Рыба любит, где глубже, а человек – где придется...
  
• Рыба не клюет, потому что у нее клюва нет...
  
• Лучшая рыба – это колбаса, А лучшая колбаса – это чулок с деньгами.
  
• Пошли мужики на рыбалку, а водку забыли...
  
• Любовь - это рыбалка. Не клюет - сматывай удочки.
  
• Мужчина без жены, как рыба без велосипеда
  
• Рыбак рыбака ненавидит наверняка.
  
• Когда мужчины рассказывают о размерах своего члена - рыбаки просто отдыхают...
  
• Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!
  
• Если человек хватается за все подряд, - это жажда наживы. Если рыба хватается за все подряд, -это жажда наживки.
  
• Снайпер рыбака видит издалека!
  
• Продам очень дешево рыболовные снасти, рыбацкую одежду и лодку с мотором. Телефон: 000-000. Если ответит мужчина, скажите "Извините, ошибка"
  
• Случается, что крючок глотают вместе с рыбаком
  
• Рыба-пила и рыба-закyсывала
  
• Таранька - это не рыба. Это японское средство для открывания ворот
  
• У евреев национальное блюдо - фаршированая рыба, у украинцев - фаршированный перец, а у русских - фаршированный целлофан под названием "сосиски"
  
• В зеркальном карпе обычно отражается довольная морда рыбака
  
• Многие нерешенные вопросы можно решить, если забыть о них и отправиться на рыбалку
  
• Для рыбалки мало страсти - нужны снасти
  
• Чистая вода есть только в родниках и ледниках, вся остальная зассана рыбами
  
• Хочу на рыбалке поймать баклажан. А то странно: икра есть - а рыбы нет?
  
• Дайте человеку рыбу и он будет есть весь день. Научите человека рыбачить и он целый день будет сидеть в лодке и пить пиво
  
• Складнее рыбаков врут только политики
  
• Селекционеры вывели новый вид рыб: рыба-падла. Не ловится, и всё тут! читать далее...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все ПЕЙ ВОДКУ!!!

Молодой парень ловит рыбу, но клюет у него не очень. Вдруг подходит
к нему пожилой мужик и говоирт:
- Что, не клюет?
- Да, не очень.
- Э, не знает молодежь старый дедовский метод! Вот, смотри!
С этими словами достает он свой орган, опускает его в воду. Через некоторое время он вытаскивает огромную рыбу.
- Понял? - говорит он молодому. - Ну, давай, делай, как я, а я буду тобой руководить!
Ну, молодой вытащил орган, опустил его в воду. старый - ему:
- Ну, клюет же! Давай, подсекай!
- Да подожди, подожди чуть-чуть!!!

Едут в поезде два рыбака. Разговорились. Тот который постарше
и говорит:
- А лещей лучше всего ловить на червя - самку.
- А как же ты их определяешь?
- Берешь червя, и пропускаешь его сквозь зубы - если на зубах
яйца хрустнут - значит мужик,
а если нет - значит баба...
 

Ловят два рыбака рыбу. У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый: Друг, подскажи на что ловишь?
Второй: На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
- Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица: -Что уже поймали?
- Нет, но место знаю обалденное.

 

Как заработать деньги на "таблетки от триппера"?

 

Поймал мужик золотую рыбку и загадывает:
-Хочу маленький заводик, машину и дом...
Рыбка:
- Выбирай: в кредит или по лизингу?
Мужик:
- Тогда ты выбирай: на растительном или на сливочном?

                                     *  *  *

Сидит браконьер, ловит рыбу. Подплывает рыбнадзор:
Так! Браконьерствуем?
Да что вы! Это моя собственная рыба. Я ее принес, чтобы она на воле поплавала, погуляла, а потом я свистну, и она вернется.
Да ну?! Ну-ка, покажи!
Мужик отпускает рыбу в озеро. Сидят с рыбнадзором, ждут. Рыбнадзорщики говорят:
Ну, свисти.
Зачем?
- Ну, чтобы рыба вернулась.
- Какая рыба?! далее...

Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?

"рецепт для очищения организма: выпить залпом литр прошлогоднего кифира...Кто быстрее добежит?" Попутно решили, что прошлогодний кефир можно взять в музее "Поле чудес".