- ..Нееее, подушкой душить нельзя. В лёгких перья найдут..
- Так руками тем более нельзя!! Представляешь, в лёгких руки найдут??!!

**
- На кладбище бы съездить.
- Хули. Мы там в прошлый раз трубу снесли, помнишь?? Пруд там теперь, я думаю, а не кладбище..

- Давай, ты будешь фон Булофф?? А я - овчаркой??
- Опаньки))
- Веришь, так в горло тебе вцепиться охота.
- Верю, чё. Но я против))
- Тогда - партизаном. Хоть в морду на допросе плюну..

Дано: нужно забрать книжку на оплату электричества из дома, где Лонга была дважды. В гостях!! Т.е. реально не имела возможности пошарить и выяснить, где деньги лежат что лежит.
Задача: найти.
Решение: задать вопрос своей радости, wo ж типа??
Ответ:
- Где все книжки на оплату лежат. - (Выпучиваю глаза). И продолжает: - Ну, там же и за газ, и квитанции .. всё в отдельных пластиковых пакетиках.. - (Дрожат руки и дёргатся какая-то мышца на морде). - Сверху ещё шкатулка с бижутерией. Короче, в верхней шухлядке, найдёшь.
Честно говорю, счастье моё было в двух минутах от своей неожиданной и крайне мучительной смерти. Прямо здесь, на стоянке у ТопМарта.
Я открыла дверцу, закурила, вздохнула, вспомнила об уголовном кодексе и нежно спросила ещё раз:
- Любовь моя, ты хоть комнату обозначь!! Их там, блядь, три!! И в каждой, блядь, по шкафу!!!!!!!

-Ааа.. - поморгала радость. - Как войдёшь, справа в коридоре шкафчик, там в первом ящике.

Вот что такого в женской голове намешано, что сразу прямо ответить на простой вопрос эта разновидность человека физически не в состоянии??))

А мы дерёмся с радостью с радостью. За новую белую жилетку с кучей карманов. Радость утверждает, что именно этого клочка болоньи ей для счастья и не хватало. Я не спорю, я молчу и свежекупленную шмотку не снимаю от греха..
Фото яблока раздора позже. Или клочков яблока, как выйдет)

она говорит.
И ваще, говорит, погода сонная такая и дождь стеной всю дорогу. И сил нет никаких, она говорит. И смотрит намекающе так на окружающий бардак, вы поняли..

А Лонга не хочет убирать, Лонга хочет гламурно гулять с Марли.
И не зря, как оказалось. Две радуги над нашим домом, это к счастью))

- А в окне немцы идут. Ну, фашисты.
К нам идут, что характерно. Я давай денюжки из карманов курток вынимать и под ковёр прятать.. А они уж тут как тут.
- Ну??
- Ну. Деньги искать не стали, а стали в окно сквозь жалюзи смотреть, красных ждать.
- Ну??
- Ну и не дождались. Не было красных. Они и ушли.
- Скучный какой-то сон.
- Скучный?? А жалюзи??!! Давно тебе говорю, нужно ролики дурацкие на жалюзи поменять, а то и не увидим немцев-то, если чё..

- У меня бой, выведешь тварюку??
- Тварюку. Моя золотая, ласковая девочка даже ответить не может!! Только смотрит добрыми глазками.. идём, родная. Идём, мой ангел. Соседских шавок жрать.

Собсна, сам ангел:

- Пусть хоть вся облысеет, а я её мучить не стану!! - сказала радость.
- А я стану, - ухмыльнулась Лонга. - Лягай-но сюди, доча.
И доверчивая рыжая растопырилась.
Через секунду глаза у нашей боевой целки стали размером со средний арбуз:
свечка в жопу - это вам не зефирина в рот))
Ещё ей прописали масло лосося. По логике если (тока тсссс!!) это обычный рыбий жир. Красиво упакованный и в десять раз дороже.
Радочка кривится, но пьёт. Ну ещё бы!! Масло же ж!! Лосося, ёпт!!))


На Марлике мы по жидовски решили сэкономить - постирать животное дома, а не в салоне..
Более - никада!! Жуть жуткая. Мокрый той похож на личинку чупакабры))

он ездить не соглашается. Скандалит, если чё)

**
- Тварь криворукая, а не фотограф. Тебя снял на ровных ножках, а меня - на каких-то растопыренных кривулинах!!
- Я не то чтобы на его стороне, душа моя.. Но ты в зеркало вообще когда-нибудь смотрела??))

**
- ..она курит на балконе без лифчика!! Муж возбуждается!! Я видела!! Вашей подруге должно быть стыдно!! И Вам за неё!!
- Вот если бы Ваш муж не возбуждался, мне действительно было бы за неё стыдно, - отрезала Лонга.

**
- Сегодня и завтра нужно будет подтянуть пояса. Пока зарплата на карточку не упадёт..
- Боже мой!! И это мне говорит человек с двумя почками!!

**
Если яблок и креветок хочется, а вылезать из моря как раз наоборот не хочется совсем, можно послать в поход Лонгу и руководить покупками дистанционно.
Чёрт бы побрал этот прогресс с его мобильной связью:


- Вот банановые есть, они вкусные, я знаю..
- Не беси меня!! Яблоко должно быть тёмно-красным, с виду таким как бы пыльным и иметь заострённую морду, ясно?? С другими даже не возвращайся.


- Пока я этих зверей довезу, они растают. И потом, на пляже креветок ведь носят, купи и жри.
- Я не буду платить деньги за стакан варёных гнид!! Купи самых крупных и пусть тают))

**
Подходим сейчас к дому.
Окна у всех открыты, понятно: в Киеве который день если не льёт, то парит. На раздавшийся откуда-то из бетонной коробки лай радость моя отреагировала:
- Радочка нас увидела, наверное..
- Не она. Хотя голос похож, - буркнула я и раздуплилась: любимую женщину я по голосу легко перепутать могу с кем-нибудь, а любимую собаку - никогда))

**
- Не пойму я, что прикольного в связках дохлых крокодилов?? - спросила радость, разглядывая детские попрыгушки:

Я и сама не сразу поняла, что это пальмы такие..

**
С утра завозила подружкину "Тойоту" в сервис. Пока пила кофе и подписывала бумажки, местный планктон мне бесплатную тачку от салона до дома подогнал.
- Классный у вас сервис, - мурчу. - Мой не такой.
- А у Вас какой??
- "Джилли".
- Нуу.. Какая машина, такой и сервис, - философски протянул пацан))

А сервис мне понравился ещё больше, когда на вопрос, где у них тут ВиСи, я услыхала:
- Прямо и направо, стеклянная дверь.
Дверь реально оказалась прозрачной))

**
На обратном пути влюбилась категорически навсегда!!



**
Есть у нас друг, красавиц-аристократ, владелец шикарного оранжевого мячика.
(Не нужно мне объяснять, как пишется красавец, ладно??))
Фото и аристократического носа, и собственно мячика здесь: http://ercule-de.livejournal.com/10103.html
Наш ответ в ответ:

- Любовь зла, - потянулась моя радость.
- В смысле?? Полюбишь и??
- Филолог хренов.. я - о себе сейчас. Фраза отвечает на вопрос "чья?"

то я их не ем.
Не, приготовить могу, но есть не стану. Всем фруктам потому что предпочитаю ягоды. Которые помидоры.
А радость моя каждое утро того. Заморачивается резьбой по фруктам, а как же. Вот и сегодня в элегантном фартучке крошит в салат киви. С шерстью!!
Я не то чтобы испугалась.. три года с бабулей в маразме кого хочешь закалят. Но озадачилась серьёзно:
- Ты мозги в Белой Церкви оставила, не пойму?? А войлок срезать??
- Село. Киви нужно есть только с кожурой!! Сама Елена Малышева сказала, что без кожицы - никакого витамина в киви нет, его голым и жрать нет смысла.

Сама Елена Малышева!! Прозвучало, как стон прыщавой малолетки "Дима Билан" или кто там у них сейчас секс-символ.. Пиздец какой-то.
Теперь я действительно боюсь - чего в нездоровую малышевскую голову в следующий раз стукнет, предсказать сложно.. а моя ведь послушается!!))))



Кто не понял, растолкую: это я с вами счастьем делюсь. С приездом родной женщины будничная и скушная лонгина жизнь вновь засверкала всеми гранями изысканного пиздоватизма))

- А идём на озеро гулять, - сказала моя радость. - Звёзды, водичка. Подснежники поищем.
- Ночью??
- Ну трупы я имею ввиду. Другие-то вряд ли разглядим..

- А вот Вы приходите к нам в воскресенье. Увидите, как у нас поют, как братья и сёстры любят друг друга..
- Мечта всей жизни - инцест под песни посмотреть.