Богат и могуч русский язык – его лучше не злить.

Русский язык очень сложен.

Например слова «охрана» и «защита» – это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы – антонимы.

***

Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:

«Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить»

***

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:

«Решили послать сходить купить выпить».

***

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО – это синонимы?

- Нет, сынок!

ТРУДНО – отказаться от предложения выпить.

СЛОЖНО – рассчитать свою оптимальную дозу.

А ТЯЖЕЛО – это уже утром.

***

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его не стало хватать.

***

На одном из научных симпозиумов встретились четыре лингвиста:

англичанин, немец, итальянец и русский.

Ну и, естественно, заговорили о языках.

Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее?

Англичанин сказал:

- Англия – страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык – язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира.

Ничего подобного, заявил немец,

- наш язык – язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии – Фауст, Гёте.

Вы оба неправы, – вступил в спор итальянец.

Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? На языке солнечной Италии.

Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил:

Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык – язык Пушкина, Толстого, Тургенева, Чехова – превосходит все языки мира.

Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы?

Это очень озадачило собеседников и все трое заявили:

- Нет, на наших языках это сделать невозможно.

- А вот на русском языке вполне возможно, и я сейчас вам это докажу.

Назовите любую букву, – сказал русский, обращаясь к немцу.

Тот ответил: Всё равно, допустим – буква «П».

- Прекрасно, вот вам рассказ на букву «П»:

Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий. Приезжайте, писала прелестная Полина Павловна Перепелкина. Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей.

Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович.

- Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.

Подошёл плешивенький племянник, поздоровался:

Порфирий Платонович Поликарпов.

- Просим, просим! Появилась прелестная Полина.

Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили, пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой.

Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами; после плаванья по пруду, пошли погулять по парку.

- Присядем, предложила Полина Павловна. Присели.

Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй…

- Поженим, поженим!, – прошептал плешивый племянник. Право, поженим, – пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал:

Полина Павловна – прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение. Предложение Полина Павловна приняла. Поженились.

Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара.

***

Полный пи*дец – подумалось почитателям Пушкина…

***

Настоящий интеллигент никогда не скажет «** Tвою мать», он скажет: «Mолодой человек, я вам в отцы гожусь»…

***

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.

Одна чёрточка, а какова разница!!!

***

В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

***

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.

Например, «выпили все» или «выпили всё», «в суете сует» или «в суете суёт»…

***

Приемная комиссия в театральном институте.

Абитуриентке говорят:

- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.

Абитуриентка, не долго думая:

- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

***

Настоящие моряки не говорят «Это – г*вно», они говорят «Это – непотопляемо!»

***

Отвечая на деловой звонок, говорить «чё», «да» и «какого хрена» стало старомодно.

В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: «ВНЕМЛЮ».

***

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: «а тебя долбёт?» есть замечательная фраза: «А вам, сударь, какая печаль?»

***

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать» или «ну ни фига себе» – заменяется фразой:

«Больно слышать», произносимой с шекспировским трагизмом.

***

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно – как согласие.

Студент:

- Это просто! «Водку пить будете?» – «Ах, оставьте!»

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».

- О, я знаю! Вагон!

- Ну ты оптимист…

***

При постоянном повторении не теряет смысла только мат.

***

- Слушай, почему у тебя через каждое слово мат?

- А чаще не получается!

***

Почему-то в русской речи предисловия типа «не хочу тебя огорчать», «не хочу тебя обижать», «не хочу тебя учить» оборачиваются совершенно обратным!

***

Языковой «взрыв» для иностранца:

- Есть пить?

- Пить есть, есть нету.

***

      Научитесь искусству убедительно говорить «нет». Это самое необходимое на свете умение; жизнь ваша будет сплошной мукой до тех пор, пока вы не сумеете выдавать такой ответ без малейшей запинки самым категорическим тоном, совершенно не считаясь ни с чувствами, ни с влиятельным положением просителя.

источник

Серия сообщений "юмор":
Часть 1 - тебе понравится!
Часть 2 - фаина раневская-метко!
...
Часть 19 - Танец Медведева во всем мире
Часть 20 - Голливудские актеры стали русскими генералами
Часть 21 - позитив

ТЕСТ

Эволюция человека в нарушенных пропорциях роста…

От большого к маленькому…

Став большим, что-то уменьшилось…

А ДОЛЖНО БЫТЬ ВСЁ ПРОПОРЦИОНАЛЬНО!

БЫВАЕТ….)))

ДУБЛЬ СЛЕДУЮЩИЙ ЗА ВАМИ!

Я был на краю земли.

Я был на краю вод.

Я был на краю неба.

Я был на краю гор.

Я не нашел никого, кто не был бы моим другом.

GPS Бога : Ты здесь, и здесь, и здесь , и здесь..

****

Будущее покупается сегодня….

Самюэль Джонсон

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ДЛЯ ТЕХ, КТО ВЫБРАЛ ВОЗНЕСЕНИЕ….

…если останавливаешься на пути к цели и сворачиваешь раньше времени…., имей ввиду, что….

ДО НЕЁ ДОЙДУТ ДРУГИЕ!!!!

ОН ДОШЁЛ…ДО КОНДИТЕРСКОЙ)))

Этот опоссум ворвался ночью в пекарню, и съел столько, что не смог больше двигаться.

Так его нашли владельцы пекарни утром!

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул.

Не умел плавать, вот и утонул.

Всё логично.

…ЭТО БЫЛ КРАТКИЙ ПЕРЕВОД МНОГИХ КОММЕНТОВ

СВЕТЛЕЙШЕГО ЭЛЬ РИГЕЛЯ))))

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

….ТАК, А ЭТОТ БОЕЦ УЖЕ ГОТОВ!

КТО СЛЕДУЮЩИЙ????

****

Лентяй – человек, которому нравится просто жить.

АГА!…ВОНА КУДА ЗАПРОПАСТИЛИСЬ МОИ ЗЕЛЁНЫЕ!!!!

….А Я ДУМАЮ, ЧЁ ЭТО ДАВНО КРИКУНОВ НЕ СЛЫШНО ПОД ОКНОМ????

СОВСЕМ ОБАЛДЕЛИ!

…ПАЛЬМЫ БЕЗ ВАС ГРУСТЯТ!!!

ДУЙТЕ ДОМОЙ! В ИЗРАИЛЬ!!!!

ВОЗНЕСЕНИЕ НА НОСУ!!!!

.…НОВАЯ КОМПАНИЯ К ПЕРЕХОДУ ГОТОВА)))

ЖЕЛАЮЩИХ ПРИСОЕДИНИТЬСЯ…., ПРОСЬБА, РАЗДВИНУТЬ СНИМОК

ИЗ 2-Х-МЕРНОСТИ….

МИМО 3-Й ПЛОТНОСТИ….ПРЯМО В 5-Ю-Ю-Ю-Ю…….

ПРОПУСК: УЛЫБКА!

сайт «Сознание Новой Волны«