Ничто не уходит...

Святки закончились, но волшебница-зима продолжается. Так пусть же она будет для нас мягкой, доброй, "везучей" и обязательно улыбчивой!)))

Значит, так….
Всем, кто грустит — перестать!
Кто болен — не болеть!
Всем, кто потерял —найти!
У кого проблемы —разгрести!
Всем, кто улыбается — продолжать!
А кто счастлив —так держать!!!

 

как-то так))

улыбнуло


Настоящая женщина о себе))

* * Поживу - увижу, доживу - узнаю, выживу - учту...

* * Кто сказал, что Я далека от идеала ? Это убогий идеал далёк от меня !!!

* * У вас комплексы?... Я вам сочувствую.

* * Ну и что, что ветер в голове, зато мысли всегда свежие...

* * Я не сука и не стерва. Я добрая и милая , просто , не со всеми.

* * Для того чтобы бросить, для начала меня надо взять.

* * Хочешь завтрак в постель - спи на кухне.

* * Да, я сука. Если вы не знаете меня другой - вам невероятно повезло...

* * Я пойду налево, а может быть пойду направо. Я ведь - королева, я имею право...

* * Где вы видели такую кошку, которую бы волновало, что о ней говорят мыши ?

* *Плохой характер? Просто он у меня есть!

* * Если вы плюете мне в спину, значит я впереди вас!

* * Я не могу быть второй... И даже первой... Я могу быть только единственной...

* * Я не обвиняю тебя, а просто говорю...что во всём виноват ты.

* * То, что тебе непонятно ты можешь понимать как угодно.

* * Мне абсолютно всё равно, что вы обо мне думаете... потому что я о вас...вообще не думаю.

* * Чтобы сохранить ангельский характер...нужно дьявольское терпение.

* * У меня один недостаток - я не умею общаться с муда...ами.

* * Нравлюсь ли я мужчинам? Вопрос только в том, нравится ли мужчина мне..?

* * Я живу как положено, а положено у меня на всё!!!

* * Себя я люблю больше, чем деньги, а деньги люблю больше, чем окружающих людей.

* * И вас, и меня забудут. Вас раньше!

* * Не говори мне ,что мне делать и я не скажу, куда тебе идти!

* * Мало знать себе цену - нужно еще пользоваться спросом...

* * У меня непритязательный вкус - мне вполне достаточно самого лучшего!

* * Если хочешь, чтобы я была ангелом - организуй для меня рай!

* * Называя меня стервой, будь аккуратен и не забывай,что рано или поздно я могу перестать быть ТВОЕЙ стервой!

* * Моя жизнь - мои правила. Не нравятся мои правила - не лезь в мою жизнь.

* * В порочных связях не замечена... Не было? Нет... не замечена...

* * Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...

* * Если я тебе не нравлюсь, значит,ты не имеешь вкуса...

* * Я слишком красива, чтобы иметь совесть.

* * Eсли я когда-нибудь умру из-за мужчины, то только со смеху...

* * Если тебе роют яму-не мешай. Закончат - сделаешь бассейн.

* * Секундочку, секундочку, корону поправлю!!!

* * Я - ангел во плоти...только крылья в химчистке, а нимб на подзарядке.

Берегите природу - мать вашу!
Бросил курить сам - брось курить другому!

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро

Давать советы всегда плохо, но хорошего совета вам никто не простит

Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами

Если крыть нечем - кройте матом

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не обижай слабого, если он сильнее тебя

Не понял сам - не дай понять другому

Не стой, где попало - попадёт ещё раз

Нельзя мешать людям думать, что они думают

Неумение врать ещё не повод говорить правду

Никогда не отвечайте на анонимные письма

Правду в глаза лучше говорить по телефону

Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Рождённые ползать! Летайте самолётами Air Moldova International!

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше

улыбнуло


12 улыбчивых цитат из нашей жизни.

1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!

2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.

3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

4. Если ошибку можно исправить - значит ты еще не ошибся.

5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям, которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.

8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.

9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!

10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!

11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.

12. Самый лучший день - это сегодня!

улыбнуло


1)Перхоть-это пепел кипящего разума.

2)Родители постоянно выбивают из меня дурь, но я знаю, где взять еще!

3)Дятлы долго не живут, потому что стучат.

4)Прежде чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!

5)Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски!

6)Я реально крут! У меня ноутбук и розетка в туалете!

7)Рожденный ползать пролезет везде.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

9)Лежачих не бьют- по ним ходят и вытирают ноги.

10)Говорить то, что думаешь, не трудно, но больно.

11)С её внешностью ей приходится быть верной женой.

12)В телескоп на Солнце можно посмотреть два раза в жизни. Правым и левым глазом.

13)Экспериментируйте на кошках! (Собаки Павлова)

14)Пока красота спасет мир, уроды его погубят.

15)Нашедшего выход затаптывают первым.

16)Ищу работу, не связанную с таковой.

17)Зачем мне искать свою половинку? Чтобы меня было полтора?

1Мышь-животное, путь которого усеян упавшими в обморок дамами.

19)Спокойно, Герасим! Я собака Баскервилей!

20)В душе я очень чуткий человек..Но как выйду из душа-такая сволочь!

21)С каждым годом женщине все труднее привыкнуть к тому, что ей 30.

22)Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

23)Чтоб ты свою свадьбу в "Макдонольдсе" справлял!

24)Вчера бросил пить. Сегодня понял:недобросил...

25)Все идет хорошо, только мимо...

26)Пал жертвою русского гостеприимства...

27)Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко!

2Осторожно! Несу ахинею, могу уронить.

29)Словом можно обидеть. Словарем-убить.

30)Выбранный президент обмену и возврату не подлежит.

Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома

Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону… Проснулась утром, лежу, жду когда мама завтрак приготовит, а потом вспомнила что мама - это я!!! Все надоело!... Устала!... Уйду в монастырь!... В мужской... на три дня... а может на четыре? Посмотрю как встретят... А ведь я была когда-то счастлива, только я об этом не подозревала... Не ищите идеальную женщину..я сегодня дома ДОРОГОЙ, посмотрела на твою любовницу и решила-ЭТО НЕ ИЗМЕНА! Это подвиг!!! Спокойствие — сильнее эмоций, молчание — громче крика, равнодушие — страшнее войны. Приходит мне смс : " Я после вчерашнего не могу тебя забыть ..... " Капец ! А я вспомнить !!! ЛЮБИТЕ ЖИЗНЬ :))) ВСЕ РАВНО-ОТЫМЕЕТ... ТАК ХОТЬ ПО ЛЮБВИ!!! Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку,--- Каска в подарок! Интересный факт: Человек может выдержать до 45 del (единиц боли). Но во время рождения ребенка женщина испытывает боль, равную 57 del. Это как 20 одновременно сломанных костей... И это слабый пол??? Уходят не потому-что ТАМ ждут,а потому что ЗДЕСЬ ничего не держит... Объявление: Продам свадебное платье, со всеми комплектующими: перчатки, фата,муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах… С появлением ребёнка, у женщины развиваются нечеловеческие способности... видеть в темноте... слышать сквозь сон... ходить бесшумно и не спать сутками...))) на требование гаишника,отдать права,я сказала,не могу,это подарок! всё тайное рано или поздно становится пьяной исповедью. Хочу МАТРИАРХАТ! А что, прикольно...поссорилась с мужем, хлопнула пивка, отвернулась к стенке и храпишь. А он в слезах, собирает вещи и к папе, папе... Детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить :)))) Не обязательно человек, который вырастил сына, построил дом, посадил дерево––-настоящий мужчина. Очень часто это––-обычная женщина! из блога Rietta

Серия сообщений "ЮМОР":

Часть 1 - Без заголовка
Часть 2 - День смеха(1 апреля) флеш-открытки
...
Часть 43 - ПРИКОЛЬНЫЕ ПОЛИТИКИ (2)
Часть 44 - Как удержать мужчину?
Часть 45 - Не ищите идеальную женщину ... я сегодня дома

=О нас с юмором!=


Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!

Вкус у водки один, а приключения всегда разные!

Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

У женщин не бывает лишнего веса... Это дополнительные места для поцелуев...

Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...

Хотела стать самой лучшей-не дали …Хотела стать самой худшей-не смогла…Придется остаться …НЕПОВТОРИМОЙ!..

Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь!

Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!

100 метров за хлебом – далеко, а километр за пивом-рукой подать!

Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!..

Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР!

Боже, дай мудрости, чтобы понять мужчину. Дай любви, чтобы прощать его. Терпенья - чтобы выдержать его характер. Только сил не давай, а то убью его нафиг !

-- Еще хаха)) --

Умение вовремя закрывать рот, украсит не только талию.

Искала соль в шкафу, но не нашла, нашла коньяк. Всё. Соль больше не ищу...))

 

Как отличить ложную любовь от настоящей? (ложная) - Мне нравятся снежинки на твоих волосах! (настоящая) - Дура, ты почему без шапки? ...))))

 

Мой мне ночью пульс щупал... блин,вот теперь думаю.. или любит сильно или ждет,когда сдохну 

 

Тест: Исправь ошибку в слове "хорово". Если получилось "хорошо" - ты оптимист, если "х*рово"  пессимист. А я со своим "хоровод" видимо особый случай...

 

Женщина за рулем ???? Богиня!!!!! Пассажиры молятся, пешеходы крестятся!!!!!

 

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно...

 

Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо – уже синие.

 

Начинал ремонт в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"...

 

Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

 

 

Я вся такая легкая, такая воздушная, такая неземная, такая смелая, неотразимая.........Короче, пьяная я сегодня!

 

 Женская логика создана для того что бы офигела мужская психика....

 

Дамы, вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке! ;)

 

Рингтон с мычанием стада коров после шести вечера при открывании двери холодильника придает женщине идеальную фигуру… ;)

 

Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии «Штопаный» назвать мальчика Антон?!

 

Мужчина, чтобы затащить в постель девушку, в принципе, способен на любую подлость. Переплюнуть его может только женщина, твердо решившая выйти замуж…

 

Смысл некоторых слов в наше время исказился настолько, что если человек говорит, что он "разводит людей", в первую очередь думают, что он аферист и кидала, во вторую - что он генный инженер, и только в третью - что работник ЗАГСа...

 

Живу в достатке: всё достало.

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах - они о них думают, думают, думают...

 

Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить!

 

Жизнь как рояль: клавиша черная, клавиша белая, крышка...

 

Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

 

Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...

 

-У меня в ванной из крана течет вода.

-А должно что?

-"Хеннесси"

- Почему это?

-Судя по платежке за январь...

 

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы. А теперь вытаскивают из уха наушник..

 

Видюшка: зарплаты не будет

 

Собрала в сети Время_чая