Женщины не в ответе за тех, кого возбудили

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.
Немного афоризмов: Две вещи ненавижу - расизм и негров.
Больше всего жеpтв тpебует военное искусство.
Всю ночь ты не смыкала ног.
Вижу выpажение твоего лица. Чую пpиближение своего конца...
Hе люблю я вpачей: мнения pазные, а исход один.
Это не любовь зла... Это козлов очень много...

Хороший вопрос знатокам из клуба "Что, где, когда". Попробуйте вначале догадаться, откуда могло взяться это необычное по звучанию слово?

Не получается? Тогда слушайте.

1812 год. 7 октября Наполеон даёт приказ об отступлении и выезжает из Москвы. Французы делают попытку пройти от Москвы к Калуге, чтобы не отступать по старому, разоренному и опустошенному пути, но в сражении при Малоярославце терпят поражение и вынуждены повернуть на старую, смоленскую дорогу. Под ударами русской армии, окруженная казаками и партизанами французская армия тает в поспешном отступлении, которое к началу ноября превращается уже в беспорядочное бегство.

Уже 3 ноября был издан царский манифест об изъявлении российскому народу благодарности за избавление «Отечества от нашествия неприятельского»; манифест сообщает, что неприятель «бежит от Москвы с таким уничижением и страхом, с каким тщеславием и гордостью приближался к ней. Бежит, оставляя пушки, бросая обозы, подрывая снаряды свои…— неприятельские силы… главною частию или истреблены, или в полон взяты. Все единодушно в том содействовали».

Итак, французы отступают из сожженной ими Москвы по разорённому ими же Смоленскому тракту. Беспорядочно бредут – голодные, замёрзшие. Проходя мимо деревень, подходят к крестьянам, прося что-нибудь поесть. Французы – нация культурная. Даже будучи униженными, недавние захватчики обращаются к крестьянам «Mon cher ami» («Мой дорогой друг»). Неграмотные крестьяне по-французски не понимают, слыша лишь «Шерами, шерами». Вот и прозвали оборванных и голодных французов «шаромыжниками». Со временем слово стало означать нарицательным, обозначая оборванцев.

Забавная вещь карпаччо. Сырая говядина с рукколой, нарезанная так тонко, что этот лепесток трудно поднять с блюда, не порвав. Интересно, как они его нарезают? Ваши версии?

Немного чёрного юмора. Начинаем угорать:



Всё ещё не верите уфологам? Смеётесь над НЛО? Они уже здесь!!!



Собачий юмор:



Япошки зажигают:



Теперь держитесь за живот. Japanese Toilet Humor...



Самые нелепые моменты в футболе:



Ну и понемного отходим, - просто поржать:

Бывшая фотомодель Лиза работала продавцом в автосалоне «Скатертью дорожка» считанные дни. За это время её научили, что клиентам надо улыбаться, говорить с ними вежливо, не раздражаясь от их глупых вопросов и претензий, демонстрировать им свои длинные ножки (за которые, собственно, её и взяли) и вообще делать максимум того, чтобы клиент уехал из салона на новой машине,а не ушёл на своих двоих. Вот только в марках машин её так и не научили разбираться. Поэтому, когда в салон вошло лицо откровенно кавказской национальности и, с трудом подбирая слова, сказало: «Дэвушк, я пассат хачу», Лиза поняла его не в том плане, что вот, человек вознамерился приобрести машину «Фольксваген – пассат», а совсем по другому. То есть просто совершенно по другому.
Она вздрогнула и, не переставая демонстрировать широкий голливудский оскал, спросила:
- Что-что вы хотите?
- Пассат сичас хачу, - повторил кавказец и похлопал себя спереди по карману штанов, намекая, что деньги при нём есть. Однако Лиза вновь поняла его слова и жест неправильно. Она поняла - человеку так невтерпёж, что он готов справить свою нужду прямо здесь, посреди салона. Причём немедленно!
- Здесь нельзя, - поспешно сказала она.
- Пачэму нэлзя? - удивился кавказец. - Здэсь нэт?
- Там, - Лиза горячо замахала на дверь с большими латинскими буквами WC в дальнем конце салона, - там есть.
Лицо кавказской национальности повернулось в указанном направлении, издалека опознало знакомую букву W, украшающую обычно радиатор машины, первую часть названия которой он никак не мог вспомнить, и не торопливо направилось к двери. Лиза провожала его напряжённым взглядом, опасаясь, как бы несчастье не случилось по дороге. Лишь когда кавказец дошёл до искомого места, она облегчённо перевела дух.
- Пассат хачу, - распахнув дверь и увидев сидевшую за столиком пожилую женщину, произнес кавказец.
- Можно, - тоже вполне определённо поняв его, разрешила тётя Шура и, быстро что-то прикинув в уме, назвала явно завышенную цену услуги: - Десять.
Кавказец вытаращил глаза. Такая большая машина за десять тысяч долларов - это было неправдоподобно дёшево. «Эх, переборщила», - увидев его реакцию, подумала тётя Шура и уже хотела снизить цену, но кавказец её опередил.
- Пачему так дэшево? - с подозрением спросил он. Тётя Шура едва не подпрыгнула от радости на стуле. Сделав вид, что роется в бумагах на столе, она поспешно сказала:
- Ой, ошиблася я, кажется... Hу точно, извиняюсь... Двадцать.
- И кандыцыонэр ест? - решил уточнить комплектацию автомобиля кавказец.
- Какой? - не поняла тётя Шура.
- С кандыцыонэр пассат хачу, - объяснил кавказец. Теперь настало время тёте Шуре вытаращивать глаза. За долгие годы работы в столь специфическом виде сервиса она не встречала людей со многими странностями. Hо что бы кому-то для этого дела потребовался кондиционер с шампунем в одном флаконе, про который ей каждый вечер трендели из телевизора, - с таким она сталкивалась впервые. Hу бумага, ну мыло, ну презерватив - это если вдвоём зашли, но кондиционер-то с шампунем зачем?! «Господи! - в следующий момент осенило ее. - Да никак он голову мыть здесь собрался!.. Hеужто больше негде?» Вспомнив состояние и вид подведомственного ей фаянса, она изумлённо посмотрела на ожидающее лицо кавказской национальности и, разводя руками, с жалостью сказала:
- Hету кондиционера, милок, нету... Вчерась закончился... - зачем -то соврала она и неуверенно предложила: - А может, мыльце подойдёт?
- Бэз кандыцыонэр нэ надо, - гордо отказался кавказец, догадавшись, что под мыльцем здесь подразумевают, видимо совсем уж бедную комплектацию машины, что-то вроде «ушастого» «Запорожца», и захлопнул дверь, оставив тётю Шуру сожалеть об упущенной выгоде. Когда Лиза вновь вдруг увидела перед собой всё то же лицо кавказской национальности, она вздрогнула и первым делом непроизвольно взглянула на его штаны. И лишь убедившись, что всё в порядке, перевела взгляд на само лицо. Лицо было уже явно сердито.
- Пассат наканэц мнэ даш? - раздражённо вопросило оно.
- А вы... разве там... нет?.. - она беспомощно махнула в сторону заведения тёти Шуры. - Там кандыцыонэр нэт, - презрительно произнёс кавказец, - Бэз кандыцыонэр нэ хачу. Лиза тихо застонала. Конечно, она знала, что тётя Шура уборкой себя особенно не обременяет, поэтому атмосфера царила в её заведении та ещё, в каком-нибудь дизентерийном слоновнике дышалось наверняка легче, но чтоб это так уж сильно мешало? Тем более при большой нужде. - Вот! - внезапно закричал кавказец, наконец опознавший среди стоящих в салоне машин ту, за которой пришёл, и вспомнивший первую часть её названия. - Фальксваген пассат хачу! Лизе стало дурно. Использовать дорогую машину для этого!?
- Кандыцыонэр ест? - тыча в автомобиль пальцем, возбуждённо спросил кавказец. Лиза обречённо кивнула. - Музыка ест ? Лиза пошатнулась. - Хачу, - подытожил кавказец и решительно шагнул к машине.
- Hет! - из последних сил воскликнула Лиза и загородила ему дорогу. -Hи за что! Тут на своё счастье, увидела охранника Василия, входящего в салон, и начала истошно махать ему, крича: - Сюда ! Сюда! Скорее ! Василий был с большого бодуна, весь его организм жаждал покоя и пива, поэтому, после того как Лиза возмущённо прошептала ему в ухо, что вот этот человек рвётся справить малую нужду в дорогой автомобиль, никаких других версий относительно поведения кавказца у него уже не возникало.
- Ты что, совсем оборзел ? - смерив тщедушную фигуру кавказца, мрачно спросил Василий.
- Мнэ пассат нада , - продолжал настаивать кавказец. - А ана нэ даёт.
- А пасрат тзбэ нэ нада ? - передразнил его Василий.
- Фальксваген пасрат мнэ нэ нада , - решительно отказался кавказец от совершенно не известной ему модели машины. - Мнэ нада толко пассат.
- Угу, - почти ласково кивнул Василий, - всего лишь... А вот этого, - поднёс он к лицу кавказца внушительный кулак, - тебе не надо? Кавказец наконец понял, что продавать машину ему здесь почему - то упорно не желают. Видимо последняя осталась и уже кому-то обещана. Hо уходить так просто ему тоже не хотелось, поэтому он осторожно отвёл от своего лица кулак и осуждающим тоном сказал:
- Hэхарашо. После чего покинул навсегда негостеприимный автосалон.
Василий, поправившись пивком, об этом инциденте быстро забыл, зато Лиза долго потом ещё с возмущением рассказывала своим подругам, какие всё-таки извращенцы встречаются среди мужиков. Особенно восточных.

Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали...

* * *
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.

* * *
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.

* * *

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

* * *

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

* * *

Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем.

* * *

У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.

* * *

Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.

* * *

Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз.

* * *

Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.

* * *

Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.

* * *

«Прощай, Му-му,» - сказал Герасим и бросил собаку в воду.

* * *

Чацкий был очень умный, а от ума все горе.

* * *

Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.

* * *

Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны.

* * *

В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.

* * *

Студент - электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

* * *

Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.

* * *

Дело было на уроке литературы во втором, кажется, классе. Проходили «Буря мглою небо кроет», в стихотворении упоминалась няня. Учительница попросила привести слова Пушкина о няне, ну, там, «дряхлая голубка», «подружка» и т.п.
Один очень прилежный ученик как раз над чем-то задумался, а когда его спросили, он встает и говорит: «Мне очень понравились слова «то как зверь она завоет, то заплачет как дитя». Учительница чуть не упала - говорит: «Кто, няня, что ли?»

Реальное смс, присланное мне служащим-таджиком:

"Добри утра Женя вчера звонил дваюрних брат сказа реса смолёта здержка будит мы литаем завтра паетаму я нимагу сегодня работат от Ниёзбек".

На следующий день:

"Добре утра Женя а пяти мне праблема менти вчера забралы паспорта штраф 3000 тысча палтара без регистрации стари паспорт приниси пажалуйста.ета от суда далеко я счас на работу".

Записано с сохранением орфографии.

Я опоздала сегодня на работу на 4 часа, т.к. утром осознала, что хочу быть не заместителем директора, а дворником. Я заметила сегодня, как неторопливо и тщательно они выполняют свои должностные обязанности, как много пользы приносит их труд городу! Кроме того, я попробовала себя в роли дворника — подметала улицу три часа. Никакого прессинга, никаких проблем с продажами, инфраструктурой, обеспечением и производственным процессом! В результате этого опоздания, я решила сменить сидячую работу с постоянным нервным напряжением на полноценный труд! Я стану дворником и я горжусь этим!

* * *

Я опоздал на работу так-как вчера после работы Вы меня заставили писать объяснительную по какой причине я опоздал на работу позавчера и пока я её писал у меня закончились чернила в ручке. В офисе другой ручки я не нашел, так-как все уже разошлись. Я и подумал почему-бы мне не пойти домой и не принести объяснительную Вам утром. Ну и вот, просыпаясь утром, написав огромную объяснительную с просьбой о пощаде, выхожу из квартиры сажусь в лифт и …бах… (ну потом нецензурная брань в сторону фирму обслуживающей лифт в доме). Прошу меня не увольнять с работы. Я же ведь не хотел. Это стечение обстоятельств.

* * *

Сегодняшнее опоздание на 25 минут связанно вот с чем. Транспорт до м. Выхино идёт переполненный, поэтому приходится идти пешком. Попасть в поезд метрополитена, не обладая навыками рукопашного боя практически невозможно, поэтому приходится ждать, когда тебя случайно занесёт в вагон. Выйти на станции пересадки не всегда возможно, поэтому выходишь там, где вынесут, приходится возвращаться. Маршрутки от метро до офиса идут переполненные, удаётся уехать только на 3-4-й. Что было сделано для предупреждения опозданий на работу. Увеличение времени, затрачиваемого на дорогу до 1 ч. 45 мин. — не помогает. Что ещё можно сделать. Выходить из дома за 3 часа. (возможно, но время, отведённое на сон сокращается до критической отметки). Овладеть практикой рукопашного боя. Ездить на такси, что значительно сокращает время, проведённое в пути (но при условии, что у меня появится дополнительный источник доходов).

* * *

По данным системы электронного доступа я пришла на работу 24.04.2006 в 8ч.46м. В тот день при мне не было ни одного прибора для измерения времени. Как известно существует двойственное восприятие времени. Время, как переживаемое, с одной стороны, и как измеряемое, т.е. количественно оцениваемое — с другой. Из-за отсутствия часов при себе, а также из-за отсутствия общественных часов по пути моего следования на работу, время, как форма моего индивидуального сознания не совпала с теми измерениями, которые были произведены системой электронного доступа на проходной.

* * *

Я опоздала из-за нестабильности в законодательной базе. Вообще-то у меня было тщательно спланированное утро, рассчитанное по минутам, и я очень хотела придти вовремя. Утром ровно в 7.00 понеслась в ветеринарную академию кастрировать бесплатно (по блату) своего любимого кота. От меня требовалось выдержать утреннюю давку в общественном транспорте и передать животное в надежные руки светил науки. С надеждой на то, что уже вечером, мой кот будет без мест, ведущих к соблазнам. Я вернулась домой и узнала, что сегодня хозяева съемной квартиры привезут шкаф. Пришлось привести жилье в достойное для посещения место. На работу вышла на 20 минут позже обычного, но еще вполне успевала. Ехали мы оооочень медленно, потому что образовалась пробка. Оказывается на площади образовался пикет против закона об игорном бизнесе. В ухо мне дышала женщина, от мужчины рядом чем-то пахло, время шло, жара в автобусе накалялась, симпатичный парень, скрашивающий атмосферу вышел, короче, нервы не выдержали и я выпрыгнула из этого ужаса и пошла пешком и то лучше — опоздать все равно опоздала, зато хоть воздух свежий. Короче правительство виновато в моем опоздании. Появление пробок на улицах зависит от стабильности законодательной базы, которая влияет на волнения в гражданских массах, склонных к организации пикетных образований. Нет волнений, нет пикетов, нет пробок, на работу точно в срок.

* * *

Мое полуторочасовое опоздание на рабочее место связано с нижеследующими причинами. В 7 утра прозвонил будильник, я проснулась и мне стало очень грустно, что нет отопления, в комнате холодно, а за окном темно.

* * *

Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время.