вот моя крошечка Джуличка!
моя радость и утешение моё счастье..моё всё!

я сижу на работе и плачу...

я не плакала почти 1.5 месяца вообще...только совсем немного...

с того случая как чуть не покончила с собой...тогда я рыдала так сильно, выплакала столько слез что мне показалось будто теперь глаза мои пересохли...

сейчас....я не знаю что происходит...вроде всё нормально у меня....но я сижу и реву на работе как последняя дурочка....

ко мне пришло какоето грустное осознание моей ненужности в этом мире....я сейчас себя чувствую очень одинокой...

так бы хотелось комуто рассказать всё выплакать всю боль что накопилась за эти 1.5месяца...а её было не мало.....

меня всю трясет я еле сдерживаюсь чтобы не разревется в голос

это так глупо.................

может это изза того что всё это время я всем прощала всё закрывала на всё глаза подавливала боль....но сейчас она накопилась до такого предела что теперь всё лезет обратно....

я так устала быть сильной...хочется расслабится и быть обычной простой...не таить всё в себе....

 

надеюсь скоро я исполню свою мечту..которой уже более 4 лет.Куплю себе той-терьера...

я знаю что сейчас мне это необходимо как никогда....забота над кемто круглые сутки поможет мне отвлечся и вновь забыть о своих проблемах...

не смотря на то что они вроде исчерпаны...они продолжают оставатся....

мне многие говорят что я поиграюсь с собакой и она мне надоест...но я чувствую что я буду любить её больше всего на свете я уже живу только мыслями о ней она изменит мою жизнь...

общаюся с обладателями этих чудесных собак замечаю что они все безумно счастливы.....

я очень хочу вступить в их ряды...................

 

 

я сошла с ума....я опять всё простила...не знаю что творится со мной...с одной стороны я хочу быть с нимбезумно...люблю его так сильно как только могу..эта любовь заставляет меня сейчас жить...несет по жизни на крыльях...пусть и очень слабых...призрачных...а с другой понимаю что он мне не подходит и причинил слишком много боли...любовь сильнее...но порой 2 часть меня начинает выходить вперед...и начинается дурдом...я ничего не понимаю...просто пущу всё на самотек...как выйдет так выйдет....буду поступать так как подсказывает сердце...и пусть мне потом может быть невыносимо больно...и пусть я потом хоть покончу с собой...жизнь прожита не зря...я научилась всё таки любить...уже более года я веду этот днев(пусть в последнее время оч редко)очень многое изменилось..я всегда мечтала научится любить...кто был со мной с самого начала знает....я научилась...<3

Я думала, что он добрый...он оказался злым, злопамяным, мстительным...

месть ей для него важнее чем я...В его сердце столько злости, что там уже просто не осталось места для меня...

и я решила уйти....может нам двоим станет легче....эта любовь причинила мне огромное количество боли..а хорошего было не так уж и много\\...

стараюсь забыть его..правда получается что только больше думаю о нём...

я устала жить....я не буду теперь ни есть не спать...я не могу да и не хочу...

хочу довести себя....

реально...если меня положат в больницу мне там станет хорошо...буду просто лежать со своими мыслями наедине круглые сутки...

ВСЁ

THE END...

 

бля бля бля бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяятакая боль в груди до сих пор..просто не выносимо....тихая истерика...слез уже нет....всё выплакано за вчерашний вечер....в голове один вопрос... КАК ТЫ МОГ????????чем я это заслужила?неужели я настолько плохая что не заслужила нормального обращения???мне что много надо???я хочу всего лишь правды....он врал врёт и будет врать до последнего....Боже...я просто ща сойду с ума...я не знаю что делать...я не хочу жить...знаю что не смогу забыть его потому что безумно люблю...хотя за что сама не знаю...я уже узнала достаточно...и при этом знаю что всё ещё в сто раз хуже.......2 недели издевательства надо мной..надеюсь ему было весело....ебать ему на меня наверно воще похеру...просто забьет теперь и всё....а мне тоже всё таки надо теперь както жить с разбитым сердцем...я так ошибалась в нём...я думала это хороший человек...но это оказалось не так...Я В ШООКЕя не знаю как дальше жить...как мне ходить, работать разговаривать...мне сейчас работать в конце концов...стараюсь гнать от себя мысли о нём....но одно малейшее воспоминание и моё сердце будто режут ножом..сеёчас мне проще просто умереть и не мучится...жаль что не могу сама себя убить..я трус...бля взял сильно бритвой повенам...и было бы мне счастье но не могу..я понимаю блин ему приятно было две девки сразу и радости полные штаныхотя её он ставит намного выше чем меня, даже сейчас...я по его мнению ниче не заслужила...да и никуда не убегу...так и буду валятся в ногах а он будет вытирать об меня ноги....ну канечно..влюбленная девочка...ей уже ничего не страшно...мне надо забыть его....как будто и не было никогда...но я знаю что не смогу...только если очень не скоро...кто знал...что 2 недели счастья закончатся полным крахом...кто знал...что произнося слова "я люблю тебя" он думал о другой...кто знал...что почти ничего из сказанного им не было сказанно искренне....так играть на чувствах другого человека может только подлая скатина..даже бля да тут и слова не подобрать...только поооолная сука!!!я сейчас понимаю что она чуть ли не ангел рядом с ним....я была так счастлива...а теперь моё разбитое сердце и моя любовь просто втоптаны в грязь...я никак не могла ожидать....он же знал что я люблю его...что никогда у меня не было ни к кому подобных чувств....за милыми добрыми глазками скрывалась злая душа..я не заметила...я просто любила...я чувствую себя инвалидом...у которого вырвали пол сердца...теперь чувств нет...только сильнейшая боль..такая сильная...какой я и представить не могла....ниче не могу не хочу..так бы и лежала на кровати..сутками...неделями..месяцами...не знаю что мне теперь делать...просто не знаю...хочу что бы всё это кончилось поскорее...хоть как нибудь...хотя самое моё большое желание сейчас....что бы всё вернулось обратно...что бы я ничего не знала...а лучше чтоб этого ии не было....как жаль что это нереально.......................................................

жгучий холод пробирает до самых костей.Ледяной ветер задувает под мою легкую короткую куртку....всё что я чувствую это боль.Боль в руках, ногах и теле...от дикого холода.Я стою у метро и наконец-то за последние несколько дней закуриваю первую сигарету. Туда-сюда снуют люди, спешащие поскорее укрытся от мороза....но моя жизнь приостановилась.ВСЁ.Стоп!спокойствие...вот он мимолетный момент умиротворения....

в голове бардак...поток бесконечных мыслей...  думы о несправедливости этого мира, о дурацкой работе, заброшенной учебе, позабытых друзьях и хрупкой любви.

В этом мире всё слишком ненадежно.Все твои мечты и иллюзии могут рухнуть от одного  нечаянно вылетевшего слова или случайного действия(или бездействия).Становится страшно...хотя я знаю что мои друзья всегда меня поймут....

ну вот почему постоянно и во всем надо делать выбор и принимать решения....я не доверяю уже себе, мне было бы проще доверится фортуне...

На данный момент меня больше всего беспокоит моя внезапно нагрянувшая любовь..которая пришла в моё сердце абсолютно не званная и не прошенная.И сейчас причиняет мне то сильнейшую боль, то огромную радость....

по сравнению с этими чувствами, мои прежние - ничто....Как будто раньше мой эмоциональный диапазон был ниже, чем у чайной ложки.Только вот жилось в те времена куда проще! Хотя конечно лучше любить, чем не любить...ведь если за всю жизнь ты не разу не познал этого чудесного чувства, то можно сказать жизнь прожита зря.

я Верю в лучшее... хотя страх до сих пор не отпускает меня. Но я знаю, чем бы всё это не закончилось я останусь собой, со мной останутся мои друзья...и я буду жить как и всегда....

То что между нами творится пока непонятно для меня...вчера весь день со мной происходило что-то странное. Все чувства и эмоции зашкаливали сначала я смеялась, а через пять минут могла уже реветь...

...я очень благодарна двум  человечкам которые очень поддерживают меня сейчас.Русланчик и Верочка...спасибо вам зайки мои за всё....мне очень важно ваше мнение и очень помогает ваша поддержка!

Мне так хочется что бы у нас с Сашей было всё хорошо...сейчас я чувствую что он не испытывает такой любви как я, но я уже успокоилась..почему то мне кажется что всё будет хорошо.  Да и глупо уже волноватся.

Будь что будет...ведь всё что не делается - всё к лучшему.

я устала...

он ради неё из штанов выпрыгивал, всё её дерьмо терпел.

а на меня только и может что обижатся :(

я канечно понимаю, ему тоже покапризничать хочется теперь...

но не может так вечно продолжатся!

мне оч обидно...

я люблю его....

но больше не буду унижаться!

я же гордая!

БЫЛА.ЕСТЬ.И БУДУ.

лучше держать в себе боль и обиду, чем показывать ему.

я сильная!^{я смогу.}

и точка.

у меня всё прикрасно всё замечательно..я влюблена...я люблю....это такое счастье..хотя одновременно и боль...хочу к нему, думаю о нем каждую секунду не могу дышать без него...кажется что мир для меня перестанет существовать если не будет его((всё прекрасно только за моей любовью шаг за шагом идет страх..страх что я могу потерять его..и что он разлюбит меня....стараюсь не думать об этом..ведь весь новый год у меня всё заамечательно..так как я могла только мечтать....спасибо за то что ты есть, за то что ты рядом со мной...я люблю тебя....

чем больше я стараюсь убежать от депрессии тем больше и больше она меня охватывает
всё началось с небольшой грусти и вот постеппенно мои проступки привели меня к тому что громадная черная пучина мглы всё сильнее сгущает свои краски вокруг меня...
я уже чувствую как она пробирается мне подкожу, струится по моим венам и бешенно стучит в висках
мне так холодно и больно как никогда не было...
но я не двигаюсь, ведь любой мой шаг и даже малейшее движение причиняют невыносимую боль, будто тысячи ледянных осколков вонзаются мне в сердце..
из груди доносится немой крик..но никто не слышит...

и нет уже сил это терпеть,
но не хватает смелости это прекратить.......

вы не поверите..но я наконецто действительно изменилась!
я за 3 месяца ничего не выпила..ну может 2 коктеля..причем не доконца - не хочется мне алкоголя.
парней больше не кидаю..точнее вообще ща погрязла в работе и учебе и нет времени на личную жизнь...хотя хотелось бы отношений но кажется в данный момент это анриал(
тусовки продолжаются=))кстати походила в солярий..мм...терь черненькая)
в рнб кафе творится отстой какойто..ну лан...
главное что сегодня МЕГА КРАНК ПАТИ В 1MORE!!!!!
в клеше тусовки давно уже умерли..я так скучала и вот теперь тоже самое будет в 1 мо.мои зайки сделали это ееааах!
Я уже несколько недель хожу в ожидании...и вот этот день пришел!!!

кажется там не будет ниодного человека которого я не знаю!
я за последние время познакомилась с таким количеством народа пипец!в клубах и конечно в контакте=)))хех
кому интересно почитать про событие - http://vkontakte.ru/events.php?act=s&gid=726473

а еще я познакомилась с GeeGunом (http://vkontakte.ru/profile.php?id=2447974)не с липовым лохом который тусит в рнб кафе, а с насстоящим, который тусит с тимати и популярен в штатах=))он попросил его нарисовать ахаах ну вот займусь в выходные
кстати у него голос крутой он мне скинул несколько трэков по асе ему надо кранковать))ыы
ну а че еще было да дохера всего я ниче не помню уже так что забейте завтро думаю будет отчет о том как мы зажгем!!!еееее!!!!

я совсем забросила дневник....
сижу в контакте вечно - если что я - Танюша ☆Soulja★Girl☆ Курюкова
хех
скучаю иногда по былым временам в дневе..
но понимаю что нет времени его вести(((
тут всё кажется уже обрасло паутиной..хех...кстати очень вного всего нового...
может сделать запись??хм..

ваще жизнь ща херовая у меня просто ужОс
и я решила пора творить с этим чето...врощм как будет бабло я собираюсь:

1.изменить шухер(пока незнаю че точно но приму радикальные меры)
2.на нг куплю себе той терьера или йорка.(блять давно ж хочу!)
3.купить кепку в салор анд бьюти(ту самую бля)
4.пойду в рнб кафе(сто лет не была)
5.вопреки своему росту и моим тупым страхам куплю туфли на каблуке
6.пойду в жару
7.увеличу губы(но эт не скоро наверн..подождет)
8.куплю большого плюшего медведя что бы он стал тем самым мужчиной который будет меня всегда любить и греть))
9.выучу инглмш(уже этим занимаюсь плачу блин по косарю за час)
10.НАчитаюсь вдовль(я больш не пью...а ток курю..ахаха)
11.в бруклине затарюсь шмотками
12.в солярий(давно пора рожа ведь бледна до ус*ачки)
13.ну и наконец летом я поеду в США...это уже тоочно..но никак не решу куда именно
может подскажите?
14.похудею!!!!
15.запишусь на курс какихнить спа процедур..(деньги же есть знач надо)

ну и так еще много что
щит я шопоголик))а еще я становлюсь пафосной...незнаю что делать так оставить или исправлятся?
мне ваще по...
пишу всё это для себя..от меня половина пч ушла..хе..но ниче...может скоро вернусь в днев и всё будет как прежде=)))

др форума. у меня масса эмоций до сих пор...
люди просто прекрасные всех люблю безумно даже тех кто дуется на меня(обычно безпричинно)
черт жаль нет время описать все...ахаха
великий день жаль что именно в этот день я ужасно выглядела и шею сломала..но ниче=))
фотки будут стремные но будут!
ща сижу и слезы наворачиваются фиг знает от чего нервная я стала..
кстати вечерком вчера с Сонькой так славно почитали..гы...я ржала без астановки так глючено мне было помнится ухпахахаа...пипец самая лудшая моя накурка нах!!!!!!!!мм..че да как?
а все по старому..работа учеба клубы клубы клубы...