"Упорно противится ущемлению интересов, оказывает противодействие, упрямо настаивает на собственном мнении, при этом стремится убедить окружающих в якобы присущей ему самостоятельности и независимости.

Придает большое значение своим сердечным переживаниям, поэтому собственное хорошее самочувствие зависит от гармонии отношений.

Чувствует, что его активность сдерживается, измучен и нуждается во внимательном отношении.

Физиологическая интерпретация: стресс, тревога.

Психологическая интерпретация: хочет установить связь с каким-либо партнером, который бы удовлетворял его эстетическому вкусу, проявлял бы глубокое понимание и своей предупредительностью способствовал установлению гармоничных отношений. Хочет утвердиться как личность, поэтому занимает критическую позицию по отношению к партнеру. В результате отношения постоянно нарушаются: то происходит сближение, то наступает отчуждение. Поэтому ощущение беспроблемной длительной привязанности развивается с трудом. Несмотря на потребность удовлетворять свои естественные желания, накладывает на свои инстинкты значительные ограничения, полагая, что это доказывает его превосходство над толпой .Неуверенность в своих силах маскируется решительным поведением. Избирательность, критический подход, стремление иметь собственную точку зрения приводит к выработке самостоятельных взглядов и вкуса. Любит оригинальное, изящное. Стремится к установлению связей, которые бы способствовали личностному развитию.

Коротко: интеллектуальная или эстетическая направленность."

Ну, так 90-95% пришлось ко двору, я полагаю.

Процессы, протекающие в мозгу, как известно, трудно объяснимы. Что-то тебя цепляет, что-то мешает, ты начинаешь задумываться над вещами, которые выходят за рамки обыного быта. Тебя волнуют и беспокоят проблемы души. Первая мысль, которая приходит в голову: "наверняка каждый задавался этим вопросом, ведь каждый к чему-либо стремится, хочет сделать себя лучше". Ан нет. Опыт подсказывает, что далеко не каждый. Достаточно взглянуть на стандартнейшего представителя современного общества и тотчас же становится ясно, что ему просто и банально необходимы обычные человеческие потребности + что-то ценное из материального. То есть он не поднимается выше 2-ой ступени в преславутой пирамиде потребностей. А ведь на вершине самое интересное. Но, бесспорно, есть люди (и я верю, их немало), которые прошли в своём развитии большее количество шагов. Но это так.

И всё же. Нелегко решить, что для тебя важно, что нет, чем заниматься сейчас, что отложить, с кем разговаривать, кому просто улыбнуться... Выбор широк и, как водится в таких случаях, очень труден. Особенно сейчас, в таком возрасте: 18-19 лет, когда ещё весьма слаб духом, характером, а хочется всего, сразу и до отказа. Здесь и приходит в голову мысль, состоящая в том, что от чего-то мелкого нужно отстраниться, чтобы не потерять ценнейшее. И мало того, что не всегда хватает ума, силы, характера, воли, чтобы выбрать, так ещё нужно определиться, что именно выбирать, попросту говоря - расставить приоритеты. Хочется стать таким человеком, который легко может сказать окружающим, что мол "друзья, вот так вот, извините, не сегодня" и на него потом не будут дуться-обижаться-ругаться. Просто нужно быть проницательным, научишься чувствовать человека и сможешь объясниться с ним в пару приёмов без головной боли после. Наверняка прожив достаточное количество лет на земле, общаясь с абсолютно разными людьми, это придёт. Однако имеется острая необходимость в этом сейчас (во всяком случае так кажется). Можно взглянуть на такое положение вещей и под другим углом: часто, чтобы не потерять ценных тебе людей, занимаешься какой-то ерундой по твоему мнению. Наверное здесь только так и работает: если хочешь сохранить хорошие чувства у человека по отношению к себе, пожертвуй чем-нибудь. Точнее сказать: силами и временем. Весьма грубо звучит, но это представляется правдой... Другим людям правда важно сознавать, что ты делаешь что-то ради них.

Но если я сейчас, вот сейчас, в эти самые дни, буду строить себя достойного, настоящего, решительного и мужественного, кто мне пообещает, что я не буду сожалеть через 15 лет о бестолково прожитых годах в молодости, когда я мог заниматься чем хотел, бежать, куда вздумается, творить, мыслить, просто наслаждаться жизнью!... Но это вовсе не означает, что можно забыть о себе как  о личности и тупо нестись по течению в этой лодке под названием "Жизнь". Можно в конце концов напороться на пороги, камни, скалы и разбиться в щепы. По всей видимости достаточно смастерить весло и управлять им, корректировать свой путь. Научиться бы ещё строгать и выпиливать...

2002 год: 10 несчастных и 1 Бесчастных

2008 год: 10 баранов и 1 Зырянов

*Да, мы все помним поражение нашей сборной в стартовом матче против сборной Испании, но сейчас мало кто сомневается в решительном настрое дать им реванш!...* Как вы сказали? Повторите, пожалуйста. Реванш?! Где вы такое слово-то откопали.. Хотели, чтобы российские футболисты вышли на Эрнст-Хапель, спели (!) гимн России с гордо поднятой головой, решительно ринулись в бой и в упорной борьбе выиграли? Увольте. Наша сборная в прекрасном стиле продемонстрировала, что она всё-таки сборная не какой-то там страны, а РОССИИ. В России всё так. И я тоже хорош: то хвалил, то с гавном смешал.

Но если взглянуть трезво на игру сборной на евро-08 и разобрать поэтапно:

матч №1. Приехали, освоились, все ожидают...не знают даже чего ожидают. Но надеются на лучшее *а вдруг чудо?* Вышли на матч, коленки дрожат, Хиддинк тоже начудил, всё незнакомо - отвыкли (4 года прошло), дождь ещё. В общем ужас: 1-4.

матч №2. Так, греки. 4 года назад надрали им жопу и сейчас надерём. Собрались и отборолись, благо греки и правда не ахти какие мастера. Но это были лишь подвижки, игра оставляла желать лучшего.

матч №3. Ну, если не сегодня, то когда? Шведы по зубам нам - какие здесь сомнения, просто надо исключить ошибки, и реализовать 1-2 момента, как и случилось собственно говоря.

матч №4. Эта игра определила вообще всё. Просто ВСЁ. К ней шли, её ждали, на неё надеялись. Оставалось лишь достойно отыграть и уехать домой (голландцы всё-таки показали чудовищной силы игру в группе). Честно говоря, я ни на что не рассчитывал. И наши играли так, как умеют: терять-то нечего - Нидерланды ведь. И попёрло: всё шло и всё удавалось, всё сложилось в нашу пользу и голландцы играли хуже своего второго состава.

Здесь надо сказать о том, что наших футболистов возносили до небес на родине! Как же их хвалили, какие слова ни произносили, чего только не обещали сделать в случае победы, футбол стали смотреть люди, которым противопоказано смотреть футбол, о нём стали говорить все и везде. Народ стал трубить о величии нашей страны на каждом углу, типа *откройте атлас и посмотрите, что такое Голландия и что такое Россия*. Поистине ужасающая ересь. Люди скупали флаги и размахивали ими повсеместно. Пили пиво и кричали. Орали так громко, что в Австрии услышали. Но орали и по всей Европе!  И Кройф, и Зидан орали. И Платини назвал нас открытием турнира (как приятно, дорогой Мишель). Все восторгались нашей игрой.

матч №5. У всех настроение типа *нет, ну мы должны выиграть, как иначе*. Казалось бы...вышли на поле, начали играть - всё как обычно, ничего такого. Но через несколько минут стало видно: что за хрен, почему мы так примитивно играем? Где Аршавин, где Павлюченко мать его? 1-ый тайм прошёл - надежда на 2-ой, Гуус должен объяснить, что так играя мы продуем. Испанцы поднажали - и забили. Что ж, шанс ещё есть. Нет, наши играют всё так же, и, что самое ужасное, на их лицах написано *простите, господа, но мы играем в полуфинале евро и нам насрать на всё*. В итоге нам забивает вышедший на замену свежий, но не самый выдающийся игрок Гуиса, а потом и Силва (очень неплохой игрок хочется сказать). Но лучший у Испанцев был Фабрегас - объективно. Да, идёт 88 минута матча и наши наносят первый..ПЕРВЫЙ удар в створ ворот испанцев...Лично я онемел в этот момент, дар речи исчез начисто. Нет, ну почему нельзя играть в футбол? Вас же учили этому. Почему нельзя быть мужчинами и не сдаваться, а достойно биться, несмотря ни на какой счёт? Почему нельзя полностью отдаваться делу своей жизни? На вас смотрела вся (!) страна, каждый человек знал, что вы играете сегодня и мысленно желал вам удачи. Но какая тут удача. Даже хорваты тут не помогли бы.

Но на самом-то деле вошли в четвёрку (даже страшно говорить) лучших команд Европы! Если вдуматься, то можно умереть...

Что-что? Дмитрий? Ой, Дима, да тьфу ты!....  Виктор Билан.. Белан? Победил?? На Евровидении?! Подожди, что-то плохо слышно... Во, теперь нормально, говори. Вместе с Плющенко и скрипачом?? Даааа ты чтоооо!! Вот это да, какой молодец! Оле-оле-оле, Россия - чемпион!

 Перед тем сказать мне что-то в духе "футбол, хоккей, а теперь евровидение!" не забудьте дать мне же бумажный пакет - сил сдерживаться не осталось. Нодоело это слышать, пора перестать валить всё в одну кучу и путать жанры (привет Зальцману!). Несмотря на то, что последствия оказались одними и теми же: народ высыпал на улицы и орал "Россия - чемпион! Мы победили!", но истоки-то разнятся, чёрт возьми. Что такое это ваше Евровидение?  Собираются "таланты" со всей Европы (и не только) и устраивают потеху сопливо-позитивного характера для 100-миллионной массы народа. Победитель якобы выбирается голосованием, которое подделать ну ничеееего не стоит! С какого перепугу вдруг в этом году латыши-литовцы голосовали за Билана? Они терпеть нашу страну не могут. Что им, сыдно стало что ли? Да никогда! И в финале сего безумия ("хоровода смерти") каким-то чудодейственным образом оказались чуть ли не все бывшие союзные республики, которые искренне голосовали за Россию. Ну вот, уже 2 часа ночи - победитель выявлен, а в России праздник - народ не жалеет своих глоток, машет флагами, прыгает, бегает, этот тандем медведев&путин поздравляет Билана, создаётся в срочном порядке оргкоммитет по подготовке шоу в Москве в следующем году. В общем, Евровидение - довольно удобный мозгозапудриватель. Небось у нас в стране под шумок, на волне "патриотизма" (благо его хоть отбавляй в последнее время) пронесут не одну поправу в какой-нибудь закон, как самое безобидное. Пипл хавает, как говорится :)

Спорт - это как-то по-другому немножечко ^_^ Ну вот как можно было купить хоккей? Ну, как? В начале нас специально засуживали, чтоб никто не догадался? И мы специально проигрывали всю игру с разницей в 2 шайбы, чтоб потом с триумфом отыграться? Что, Ковальчук знал, что забросит в конце 3-го периода? Да вы видели их лица? Нет, они играли сами и играли отменно. Кстати, чемпионат мира - это не тольк лишь финальный матч (как на евровидении), а целая череда игр: 2 групповых турнира, 1/4 финала, полфинал и финал. Как и в кубке уефа, который Зенит выиграл. Правда в случае с Зенитом вероятность случая коррупции увеличивается на порядок, но всё равно играли хорошо, заслужили кубок, как ни крути. Но, как я говорил уже - последствия галимые. Спонсор - Газпром, который вбухал хренову тучу денег в Зенит, благодаря чему и выиграли. Молодец Газпром! Хвала ему. Теперь в России модно болеть за Зенит, а не за ЦСКА, как было пару лет назад :)

Оглушительным грохотом звучат твои слова в моей голове, у меня свело левое колено, как будто что-то там защемило...Вот тот самый момент, которого я так ждал уже бог знает сколько времени, которого ждала и ты, хоть и не подозревала о его существовании именно в таком виде. "Ты же знаешь, я не мог не написать тебе.. " - трудно вспомнить, сказал ли я это или нет - произнесённые слова смешиваются со словами, застрявшими в мозгу - выходит дикий микс, от которого пьянеешь и, как ни парадоксально, хочется ещё больше говорить, что-то делать, куда-то идти... "Я открою?", сказала она, аккуратно по кромке разрывая конверт. В этот момент мои глаза убежали на небо - казалось, небо слишком заждалось меня и так сильно манит..,но… Но слишком много серых нависших деревьев с маленькими зелёными листочками - вот здесь,  вокруг рядом близко совсем надо мной, они мешают улететь, подняться вверх, а глаза мои живут сейчас отдельно, им наплевать на то, о чём мои мысли - но как любопытно они сплетены - как натурально, как естественно – так  же, как вон те утки, безмятежно плавающие туда-сюда по пруду.. Состояние почти такое, как будто я амфетаминов съел горсть. "Я согласна" – с этими словами я вернулся и обнял её – зачем что-то ещё говорить – губы всё скажут, язык не нужен…

...удаляясь, я не мог отделаться от навящего чувства дежа вю: ровно так же, неделю назад я попрощался с друзьями на этом же самом месте, сказал почти те же слова, таким же нехитрым образом развернулся и почти таким же шагом пошёл, разве что быть может чуть быстрее. На погоду в этот момент я обращал уже куда меньше внимания, но почти не сомневаюсь, что она осталась прежней. Дежа вю между тем развилось до такой степени, что я смог ощутить его на собственом теле - ныл живот, кололо сердце и временами болела нога, но всё оказалось таким мимолётным, что я тут же перестал концентрировать свои мысли на этом, и позволил своему сознанию плыть по течению.. по направлению к одному-единственному человеку. Перейдя опасный изгиб дороги, на котором скорость машин представляется куда более высокой, чем то есть на самом деле, я спокойно стал штамповать следы на грязном асфальте, как обычно крутя головой и рассматривая всё, куда упадёт взгляд. Достал телефон - "я буду минут через 5" - "хорошо, я жду тебя"...<...>... Поджидая её, стоишь спокойно, размышляя о разном: от кризиса в сша до того, что надо бы уже наконец перевестись к другому интернет-провайдеру дома. Однако встреча затмевает твой мозг и почему-то так сложно что-то составить из слов, ну, или хотя бы из букв в первый момент. Не знаю, как назвать такое ощущение, но оно происходит со мной постоянно. Далее, что самое интересное, всё идёт чудесно...<...>... "что-то мне как-то не по себе..." - "стареешь?" - "видимо, да." Болтаем, обсуждаем то, что видели сегодня в институте, рассказываем друг другу то, что происходит в жизни каждого из нас в отдельности, улыбаемся, смотрим друг на друга. Темы и мысли от переизбытка скачут так, что едва ли уходит несколько минут на обсуждение чего-то одного - сразу же обнаруживается переход в другую плоскость... "Почему бы нам с тобою не уйти в другую плоскость?" (с) - подобные мысли весь вечер крутятся в моей голове, находя своё отражение в жестах рук, руки становятся чрезвычайно нервными, экспрессивными - они бы рады сказать, но не получается, да и мой разум не всегда даст им этого... <...>... Проходя мимо манежа, встретили Машу. Я как в воду смотрел, чувствовал, что вот-вот встретим кого-то из "своих" - почаще бы моя интуиция так работала. "а ты знаешь, здесь клёво..." - "а тооо.. *глядя на снег под ногами* " - "ты всегда смотришь под ноги, когда о чём-то думаешь?" - "просто так проще поймать своё внимание, оно не растекается в пространстве". Почувствовав определённый холод и нырнув в метро, ехали по домам и попутно открывали друг в друге что-то новое, неизведанное - наверное невероятно приятная работа быть первооткрывателем, ну, или на крайняк, - исследователем. Раскрывать себя через других - разве это не прекрасно? Хочется быть с тобой чаще и больше...

"Слава Богу, закончилась эта пятница! Не надо больше терпеть эти бестолковые пары.." - подумал я, открывая дверь на улицу. "Теперь можно почувствовать себя человеком." Следом появились Саркис и Шамиль, и мы медленно, лениво, перешагивая через струящиеся вниз по улице ручьи талого снега, пошли в известную сторону - сторону цивилизации с её стремительно несущимися машинами (если, конечно же нет пробки), с грохотом и скрежетом всякой ремонтной техники, с не дающей нам покоя вонью, со снующими туда-сюда людьми и прочими прилагающимися обстоятельствами. Ведь корпус нашего факультета находится в не однозначном месте - по соседству с заводом по производству ракетных двигателей (который я называю крематорием иногда) и жилыми домами, по всей видимости, работников этого завода. Надо сказать, что если зайти в один из дворов неподалёку, сесть на лавку, оглянуться вокруг, глубоко вздохнуть, то сложится впечатление, что ты находишься не в Москве, а в каком-нибудь маленьком сибирском или уральском городке, выросшем вокруг завода...например, в Нижневартовске. Если при этом ещё серое, тоскливое небо, то различий не найти. Однако мы втроём постепенно удалялись из этого места, как я уже сказал - неспешно. Вообще в воздухе царила какая-то невесомость, безмятежность, беспечность, если хотите. Вдобавок нам светило низко повисшее солнце. И под такой чудный аккомпанемент мы шли и разговаривали, обсуждали то, что не успели обсудить на семинарах-лекциях, шутили и смеялись, вспоминали что-то и думали о том, что будет в ближайшем будущем. Приняв за условности прочие параметры, картину можно было бы назвать: "Мужики собираются выпить пива после тяжёлого рабочего дня". Но нет, мы двигались по направлению к притону всякой черни, отбросов и маргиналов - к макдаку на вднха. Это почти традиция у нас, но она такая обычная и банальная, что мне стыдно упоминать о ней.. Подходя к пункту назначения, мы заметили, как на нас небо стало крошить свой мелкий и колючий снег. "Хрена народу!" - сказал Сарк, глядя в окно и отворяя дверь внутрь...<...>... Выйдя обратно на улицу, каждый из нас обрадовался, что снег закончился, правда было серо и ветрено, ну да ладно - привыкли за "зиму". В этот момент я распрощался с друзьями и двинул в противоположную сторону, сохранив в тайне, куда это я так внезапно исчезаю....

Невероятной красоты Нахабинский лес, в котором Денис посыпает Зу...снегом :)

Справа стоял красивый небольшой полосатый стакан, наполненный на 3/4 яблочно-вишнёвым соком, довольно-таки вкусным, надо сказать. Рядом с ним лежала только что раскрытая шоколадка Alpen Gold с орехами и печеньем. Нервозность. Родители в театре. Время 23:30. Тишина нарушалась лишь звуками, доносившимися из колонок, а именно песнями "Снег идёт" и "Riders on the storm". На столе лежат 2 раскрытых учебника по микроэкономике, ответы на вопросы к экзамену, ответы на билеты, типовые задачи, список вопросов. В ноуте открыты несколько вордовских документов. Я сижу, читаю и пытаюсь вникнуть, каким же всё-таки образом можно применить правило MR=MC к теории размещения. Записываю некоторые примечательные факты и черчу график. Мне интересно. Время 01:50. Родители пришли и уже давно спят. Я собираюсь перейти к инкрементальному анализу, но никак не могу себя заставить. Решаю ещё немного почитать билеты. На 11-м меня что-то стало это дело дико бесить и я отправился спать, наплевав на всё, рассчитывая завтра с утра всё резко выучить или спросить у друзей, которые мне популярно объяснят суть вопроса. Время 06:10. Я проснулся с каким-то неприятным чувством. Как будто бы мне надо срочно встать и бежать куда-то. Я остался полежать до 06:30. Время 07:05. Я еду с папой в машине и что-то с ним нехотя обсуждаю, предвкушая радостную поездку в метро. В метро, кстати, я прочитал порядка 15 билетов. Время 08:07. Я иду по улице Космонавтов и радуюсь тому, как мои ноги буксуют в снегу. Всё-таки зима смилостивилась и пришла. Время 08:10. Я вижу своего одногруппника, бегущего по направлению к метро. Думаю: "наверное забыл что-то". Впоследствии так и оказалось - он забыл зачётку и ездил домой. Время 08:20. Я на месте - внутри почти никого. Решаю прочитать-таки про инкрементальный анализ - приходит Сарк и говорит читать про многопродуктовую фирму - я ему доверился, однако прочитал очень мало и почти ничего не понял. Вокруг сразу стало много-много людей. Шамиль и Сарк отняли у Димы мои задачи и спорят, где же будет прибыль фирмы-совершенного конкурента ("а может это вообще убыток?") Время 08:45. Вроде бы они разобрались в задаче и мы пошли поближе к аудитории. Естественно, идти в первых рядах не моя прерогатива и я остался подождать своего часа. Время 10:00. Час пробил! Время заходить. Вхожу - вижу улыбающееся лица Юльки и Сарка. Подхожу к столу с билетами. Взгляд упал в левый нижний угол - там виднеется маленький кусочек листка, сильно выделяющийся в моих глазах на фоне остальных - нет сомнений - я решительно выдёргиваю его. Смотрю: там не самая моя любимая задача, вопросы же я не вижу - ищу глазами, найти не могу, где же они, черт возьми?! Ведь только сегодня ночью смотрел эти билеты!.. Сажусь за стол. За первый стол. Прямо перед преподом. Тело трясёт,но голова холодна и не думает волноваться. Наконец-таки смог спокойно посмотреть в билет - да это же тот самый 12-й вариант, про который я час назад рассказывал Сарку, причём в таком отношении, что он самый простой из всех 30. А там вопросы: (1) переходные экономики традиционного и нового типа и (2) особенности совершенной конкуренции. Знающие люди поймут, что это халява! ХА-ЛЯ-ВА! Задачу я тоже вспомнил, немного поломал мозг - и вспомнил. Время 10:36. Я готов отвечать. Жду своей очереди. Время 11:00. В зачётке "отл.", выхожу из аудитории. Время 13.00. Я дома.

Стоя в абсолютно рядовом, обычном вагоне поезда московского метро и мерно покачиваясь из стороны в сторону, я ехал по уже ставшей мне знакомой калужского-рижской линии....

...< Ехал, кстати, непонятно зачем. Ведь консультация по истории - такое дело, что лучше не приезжать. Тем не менее у меня даже не возникло мысли остаться дома и поспать. Забавно всё-таки иногда проследить за процессами в человеческом мозгу. Как они происходят откуда берутся, чем заканчиваются, куда деваются и т.п. Ещё больше этот интерес развил во мне фильм "Вечное сияние чистого разума", который я посмотрел давеча. Очень занятный фильм надо сказать. Хотя поначалу он меня немного бесил и раздражал. Ведь есть такое кино, которое отторгает тебя в самом начале. Возможно это признак чего-то хорошего? Ведь все комедии, к примеру, начинаются так залихвастски, так задорно, что устоять и не посмотреть очень трудно. Оттого они всем и нравятся. Это чушь, конечно же, но я почему-то так подумал. >...

...и не думал ни о чём, ну как это обычно бывает - едешь, размышляешь о том, о сём, мысли скачут. И тут поезд подъехал уже к проспекту мира - ввалилась толпень народа, как это всегда бывает на кольце и передо мной оказалась женщина - повернулась ко мне спиной (так, как обычно люди стоят в метро), в руках у неё был какой журнал, раскрытый и свёрнутый вчетверть. Причём журнальчик такой дерьмовенький - тонкий, но глянцевый, что-то типа "Hello", где пишут про всяких звёзд. Женщина эта встала так удачно и ростом она была ниже моего, поэтому я не смог не заглянуть в её чтиво, которое повергло меня в ужас. Оказывается, некто Дима Билан справлял свой 26 день рождения в клубе Most в Москве и назвал себе кучу всевозможных гостей, ну как это у них (у "звёзд") обычно бывает. И вот авторы статьи пишут, что Иосиф Пригожин вместе с Валерией подарили Диме ремень с пряжкой в виде доллара и при этом ещё аргументировали, что их подарок к деньгам (никто бы не догадался). А какие-то другие гости подарили имениннику сертификат владельца мира, желая завоевать весь мир и стать его властелином....На этом я прервал своё чтение, чувствуя, что рвотные массы уже на подходе и того гляди вырвутся наружу. Натыкаясь на такие публикации, я вспоминаю мысли и высказывания Юрия Шевчука (группа DDT, кстати), который всячески осуждает весь этот гламурный бомонд, всю эту глянцевую шелупонь,в пример которую ставят себе многие жители нашей (и не только) страны. А ведь журналисты часто задают "звёздам" насущные вопросы (про политику там, про социальное устройство, про жизнь страны в целом) и те не отказывают себе в удовольствии промямлить какой-то бред, который потом печатают в подобных журналах/газетах, которых у нас немало, к сожалению, а простые люди читают это и прислушиваются к ним, естественно. Куда ни плюнь - везде эти инструменты порабощения и насаждения. Причём они настолько естественны, что я прихожу в исступление.

Затем я вышел из метро и в который уже раз за эту зиму задумался: "Где снег, черт возьми?!" Думаю, он задерживается и нагрянет аккурат на мой День Рождения. Вот кайф-то будет ;) А сегодня вообще весна. Такая настоящая мартовская погода - солнечно, +1, ясно, нет ветра, лишь талой воды не хватает.

А 23 февраля выступает Пласидо Доминго в Кремлёвском Дворце, в связи с этим на улицах появились рекламные щиты, повествующие об этом. Но самое интересное, что генеральными партнёрами/спонсорами/ещё кем-то таким выступают всякие организации, учреждения, фирмы, компании, среди которых есть: радио "Эхо Москвы", газета "Твой день" и газета "Жизнь". Неплохое соседство, правда? Меня позабавило ^_^

Теперь я боюсь, что ко мне в дневник придут люди, вбившие в поисковике "Дима Билан", "Валерия" и "газета "Жизнь". Опасность радом.

...люди хотят поэзии!

Да, согласен, смешно звучит в наше-то время, когда у людей нет каких-то своих идей, мыслей, идеалов. И правда, разве имеет поэзия какой-то вес сейчас? А ведь есть такие люди, которые  любят её и ценят, более того - я знаю их в лицо и по имени и я рад безумно, что всегда могу обратиться к ним, провести время, расслабиться, насладиться обстановкой и атмосферой. Они наверянка сейчас читают это и понимают с каждым словом всё больше, что я пишу про них. Не хочу сказать, что все остальные, "мноооогие другие" непроходимые бездуховности, ведь это не так, а врать я не буду. Все люди одинаковы изначально, независимо от расы, национальности, пола, социального положения родителей и проч. и у каждого есть изначальные задатки для развития духовной стороны, но кто-то их развивает, кто-то закапывает, кто выставляет напоказ и кажется несносно смешным, а кто-то прячет под маской (например, под маской ПОЗИТИФФА! Меня ещё спрашивают, мол, чем тебе не нравится пазитифф? Это ж так круто и весело, это нас сплочает и делает командой - "мыкомандамыкомандамыкоманда!!!" Я предпочитаю не отвечать на такие вопросы - аж думать на эту тему тошно уже.) Ещё пазитиффные люди смотрят камеди клаб, нашу рашу и приводят оттуда цитаты. Do you need comments? Однако же у таких людей есть свои плюсы, иначе я не смог бы с ними дружить/общаться/здороваться. К примеру, с ними круто можно оторваться, повеселиться, пошутить, НО! НО выпить не удаётся почему-то... Парадокс, я знаю. Хотя он и объясним, но вдаваться в эти жопские методы и юлить в дебрях не хочу. Незачем.

"Рождённый в СССР" - никогда не смогу отмыться от этого клейма, оно всё ещё со мной и причиняет мне буквально физический урон. Нужны сверх изощрённые средства для борьбы с ним. С этим пережитком той гнилой системы, в который жили мои родители и которые воспитали меня в том ключе, сами того не желая. Я понимаю, что по-другому не могло случиться...Помнится, всё началось по сути лет в 6-7, когда я был отдан в первый класс. Разве я мог перечить учителю, мог сказать, что мне что-то не нравится в традиционном распорядке? Я был самой тактичностью и рисковал быть осмеянным и заклёванным одноклассниками и, что самое страшное, их родителями, которые насаждали дома своим детишкам нормы морали в нужном им направлении. Так было положено начало тому, что я имел на протяжении нескольких лет и что имею на данный момент, т.е. свой убогий характер. А причина в чём? А о чём я в начале писал? Боголепие, холопство, рабство, поклонение сильному, большому, высокому и властвующему - учителю/завучу/директору - не суть. Вспомните, навернка у каждого было так в школе = идёт директор по коридору и все ученики, абсолютно ВСЕ замирают, становятся к стенке, причём неважно чем  они занимались - противоправным чем-то либо же нет...А ведь что такое директор? Такой же человек, ничем почти не отличающийся, только старше и обладающий полномочиями, которыми, кстати сказать, не гнушался иной раз и злоупотребить. Хорошо, не во всех школах прижимались к стене при виде начальства, но равенства ведь не чувствовалось, правильно ведь? Все всё равно опасаются шефов и подмазывают им вечно, а они довольны. Не будешь так делать -  тебя пожуют и выплюнут. Ну и  что же имеем в сухом остатке? Гражданское (правовое ещё любят говорить) общество в России утопично. Оно само себя разрушит - не тот...как это сказать, такое дурацкое слово...аааа! - менталитет. Всегда нужна мамка, которая самая умная главная и хорошая, всегда всё разрулит, решит, что к чему, как быть, куда бежать и что делать. Так и живём. Так и будем жить.

Хроника моего детства. Вот так я рос...

С братом Ваней. Мне 8 месяцев. А Ване 7 лет соответсвенно.

1992 год. Ёлка в Лужниках. Мама, Ваня, я, Снегурка с Дедом Морозом и зверь )

Апрель 1993 года. Ясли. Я грустен - не знал тогда ещё, что нужно улыбаться...

Видел у чувака на стене vkontakte. Ничего такого, но я улыбался. 

А жопа - непечатное слово. слышали? непечатное!   ж _ о _ п _ а  .

(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
("|") - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_Smile_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) - пошел в жопу
(_!_)-> как из жопы
(_SOS_) - жопа в беде
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} - очень большая жопа

"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ

(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
(_!_)S - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?

КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
к(_!_)Э - жопа с ушами
c( o ) - жопа с ручкой
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр

ПОЛИТИЧЕСКИЕ жопы

(_/_) - правая жопа
(_\_) - левая жопа
(_><_) - центристская жопа
(_&_) - жопа согласия
(_?_) - яблочная жопа
(_|>_) - право-радикальная жопа
(_<|_) - лево-радикальная
(_1_) - первая жопа
"(_|_)" - жопа в отставке

И еще
(_Yes_) - Даю в жопу
(_No_) - НЕ даю в жопу
(_2007_) - Здравствуй, жопа, Новый Год

Везде, во всём, черт возьми, какая-то наигранность, постановочость. Повсюду лицемерие - народ хочет жить лучше, но при этом ничего не хочет для этого делать. Все хотят получить комфорт, не тратя ни капли сил, пусть всё само придёт, к чему напряг? А если они случайно что-то не так сделают...  ну так это шутка, вы разве не поняли?! Очень удобно - защита со всех сторон - ваш дом не сгорит и не придётся искать средства для постройки нового. Так вот. Это ж ужасно  смешно - надо улыбнуться, а ведь так к этому привыкаешь...так все и улыбаются. Нет, улыбаться хорошо, приятно смотреть на светлые, добрые, милые лица. Улыбнись - ты повысишь себе рейтинг на несколько пунктов или защитишь от напастей. Когда улыбаются просто так, когда им этого не хочется, когда надо растянуть уголки рта ради чего-то, когда главное - вовремя засмеяться, причём над какой-то очевидной глупостью или избитым, пошлым фактом, то это выыыыморааааживает!..Не в первый раз мои мысли возвращаются к этому, но куда ж я денусь, если сталкиваюсь с этим изо дня в день?

В связи с вышесказанным не могу не сказать о...словах. Слова не имеют никакого значения nowadays. Главное, чтоб ты говорил, а о чём - не суть важно. Наплевать на это. Вот если ты молчишь, то автоматом можешь стать безынтересным козлом (like me). И почему-то, каким-то непостижимым образом мне проще говорить и есть о чём говорить с умными и интересными людьми, а просто так молотить языком со всякими посредственностями я не способен..нет, ну может могу, но кайф, смысл?...Для меня слова ой как важны и нужны. И как же меня достало, что половина моего потока постоянного от всего "в шоке". Ну а если ты всё-таки говоришь и хочешь сказать что-то серьёзное посреди обычного, веселого разговора, то тебя не поймут и, вполне возможно, рассмеются. Причём смех не из-за того, что ты говоришь глупость (пусть лучше так), а потому, что тебя не слушают или не понимают или не хотят понимать. Типа времени нет тебя слушать, "развёл тут ещё, нудятина..", лучше пообсуждать какой-то бред, поржать над каким-то уродством. И так живут люди и уверены до глубины души, что так и надо. Ну и где мы сейчас, а?

Таким ходом..не хочется показывать, что я чувствую/думаю и т.п. А ведь у людей в головах всё запрограмировано, запланировано - как подойти, что сказать, какой ответ получить и что ответить, какую рожу скорчить, с какой интонацией сказать. Всё по плану. Госплан. ГОСТ. Управление из единого центра. Посмотрел MTV - и вперёд, ты уже знаешь, как и что сделать, как ты должен выглядеть и проч. И если, услышив какую бы то ни было очередную идиотскую сплетню, ты не скажешь, что ты в шоке, что ты потрясён до кончиков пальцев, что тебя прям распирает от эмоций или не заорёшь и не запрыгаешь, то ты скучен, с тобой не интересно, ты просто пассив. Опять это слово, я как-то уже говорил о таких словах, здесь уж не буду повторяться - терпение не безгранично. Ну а желания рождают действия.

Идиотский день # 0

Даже трудно представить, как это вообще может произойти. Нет, не случилось ничего катастрофичного, ужасного, трагичного. Никто не пострадал, ничего вообще в классическом понимании этого слова не происходит. Как раз в том-то и дело, что ВСЁ в пределах нормы и это самое страшное для меня. Всё обычно. Нет, присутствуют всякие там переживания, радости, горести, расстройства и проч., но всё как-то мелко, буднично. Я не пишу об этом здесь, потому что это будет выглядеть крайне нелепо, да и просто бездарно и глупо. Нет ничего значимого, чтобы меня заняло, погрузило в себя. Да, я уповаю на судьбу, мол она не преподносит мне таких возможностей, а сам я ни хрена не делаю для этого. Да, в данном случае я пассив.

Пассив. Деградантское слово, такое же, как и актив, как позитив. Негатив - единственное исключение. Эти 3 слова (актив, пассив, позитив) до такой степени затёрли вы, что уже дышать трудно, когда их слышишь. Сюда можно отнести ещё слово "жесть", например. Но об этом в другой раз. Итак, пассив. Повторите это ещё раз! Что такое, почему не говорите? Надоело? Решили пойти против толпы? Не хотите? Смешно! Вы думаете по-другому? Вы что, инакомыслящий? А может ли быть такое, что я тоже? Или вы способны воспринимать меня только с общепринятых позиций вашего чертового массаобразного общества, которое перетекает из одной формы в другую и обратно, причём не очень охотно и не очень быстро. Плохо разбавлено. Никакой ликвидности. Даже в метро... т.е. особенно в метро! Люди-инвалиды.

Метод дедукции

Хватит пока теории, перейдём к частностям практики. Вот ничего не было сегодня плохо. Что такого? Люди говорят обычные вещи, смешные либо же нейтральные по окраске, зато как они цепляют меня. Первые несколько секунд (буквально мгновение) я пребываю в душевном ступоре, потом даю понять, что "всё хорошо", "не смотрите на меня так", просто улыбаюсь. Я мог бы сказать, что черт вас раздери, что вы такое хоть несёте?! Как так можно? И о чём вы вообще сейчас думаете? Нет, эти колкости и пакости не того рода, какие я обычно отвешиваю некоторым людям. Ведь я знаю, что говорю, во всяком случае думаю, что знаю. А ОНИ не знают...да? Даже самостоятельная по ПРАВУ (!) (недолюбливаю право) проходила в том режиме, что нам было разрешено пользоваться конспектами... Никакого тебе адреналина, когда ты пытаешься достать шпору и найти в ней то, что тебе нужно + ещё это надо запомнить и воспроизвести на бумаге. Никакой радости, когды ты стараешься-мучаешься, а потом получаешь 5. Честно. И довольно справедливо. А сейчас... Дожили, называется. Что будет дальше? Будем приходить на экзамены с учебниками и зачитывать их для преподов? Чушь. Собачья. Да я и сам знаю. После подобного я улыбаюсь и радуюсь жизни, как будто бы не знаю, что сейчас опять вляпаюсь в какое-нибудь дерьмо. Так и происходит. А эти люди в макдаке на ВВЦ и вообще на самом ВВЦ? Нет, это невыносимо! Столько душевных уродов нигде, по-моему, больше не найти! Такой притон. И в бассейне сахар сменялся чем-то не самым приятным. Разумеется, в этом виноват только я, ибо не смог представить обстоятельства в выгодном для себя же свете. К неприятностям, о которых я сейчас тут говорил, можно отнести..знаете что? ICQ, вот что! Та же самая хрень. Сугубо утилитарная вещь. Не более.

Тем, кто меня хоть как-то понимает, огромное спасибо!

Зайдя в автобус(маршрутку в моём случае), каждый стремится скорее найти в своих карманах/сумках/рюкзаках и проч. какие-либо деньги, чтобы отдать их за проезд. И не дай тебе Бог промедлить хоть чуть-чуть, прочие пассажиры не преминут возможостью осудить тебя за это. В противном случае (если ты поторопишься), то тебе скажут не торопиться и посмотрят тем же самым укоряющим взором. Человек весь перед тобой раскрывается в этот момент, ведь он ни о чём не думает, кроме денег. Перед ним цель - найти и передать. В качестве бонуса могут последовать крики, требующие скорейшей передачи сдачи.

И вот этот самый человек заходит в автобус, быстро передвигаясь, старается не упустить вакантное место. Найдя его, тут же запирает себя в тиски подлокотников, дабы не выпасть в проход - а то затопчут же. Некоторые во время поездки сидят себе и спят - их не сильно волнует происходящее. У них есть и антиподы, которые постоянно ёрзают, поворачиваются, разговаривают, крутят головами, совершая все мыслимые действия. Они думают, что вот без кого-без кого, а без них ничего не получится. Есть люди в проходе, которые мешают свободному человекообороту, создавая этакий живой заслон. Есть основная масса пассажиров, которые сидят, смотрят в окно, читают книги, слушают плеер, играются в мобильник, смотрят "Маршрут-ТВ" и т.п. - обыватели, словом. Итак, роли определены - перейдём к действию.

Все согласны с движением автобуса, ни у кого нет возражений, главное, чтоб сильно не трясло - остальное супер гуд. Кто проспал свою остановку, сокрей всего попытается договориться с водилой, чтоб тот высадил его на обратном пути, сам он не будет ничего предпринимать. Активисты, хоть и все такие деятельные на вид, но главное всё же - собственная жопа. И если они видят, что автобус летит с горки в пропасть, то они скажут, что так и должно быть, что здесь так всегда.  Но если что-то неладное заметят другие "пассажиры", то "активисты" с легкостью примыкают к их мнению. Чего уж там. Народ "в проходе" служит неким стабилизатором, сводящим на нет все волнения, своеобразным "загустителем", не даёт свободного доступа к водителю. Если подумать, то можно догадаться, что рядом с шофёром тоже сидят люди. Как быть с ними? Ну, это как правило, "свои", бабульки или ещё кто-то схожего типа. И никогда непонятно, почему люди понимающие НИКОГДА не оказываются близко к рулевому? Почему они в жопе всегда? И нет у них способа проникнуть вперёд. Точнее будет сказать - желания. А подберёшься к управлению -  там никого и нет. Так и живём. Едем и едем себе неспеша.

Я думал, мы не успеем - в 17.50 находились лишь на октябрьском поле, а ведь никогда не знаешь, сколько займёт у тебя дорога..в Москве. но, к счастью, минут через 20 миновали ст. Павелецкая и свернули на набережную. Тут же увидели круглое освещённое стеклянное здание и поняли, что нам сюда, прочитав надпись, которая находилась здесь же, - ММДМ (Московский Международный Дом Музыки). Надо сказать, что оно ещё не до конца завершено, продумано, кое-что находится в процессе своего создания - к примеру, парковка. Да, вы угадали, мы приехали на концерт Хосе Каррераса, известного на весь мир тенора.

Народ, приехавший на концерт, выглядел весьма забавно - никто никогда не бывал ещё в этом зале и все тушевались, не знали куда идти и проч. Мы, естественно, не исключение. Поднявшись на пару этажей, т.е. достигнув собственно входа в фойе, мы (мы - это мама, папа и я - прим. ред) встретили Ваню с Олей (брат с женой) и прошли внутрь через традиционные мателлоискатели, которые всех заставляют лишний раз понервничать, но никуда от этого не денешься. В фойе нашему взору предстала акция магазина женского шмотья MoDaMo - они раздавали женщинам пакеты, внутри которых находился каталог и коробка конфет. Забавно. Наш народ хваток до халявы и тут же нахватал по несколько пакетов, хотя люди, пришедшие на концерт не самые бедные, прямо скажем. Уладив эти дела с пакетами и гардеробом, прошли на второй этаж, где можно было присесть на диванчик, купить что-то съестное в буфете, обзавестись программкой и проч. товарами, связанными с именем тенора. Здесь же мы встретили оставшихся родственников, которые также захотели посетить концерт. Думаю, перечислять их не стоит, ибо это не имеет прямого отношения к делу.

После непродолжительных разговоров-перекусов мы двинули в зал. Места у нас были весьма и весьма неплохие: балкон, середина, первый ряд. Здесь хочется сказать о том, что во ВСЕХ театрах, концертных залах, сидя в первом ряду на балконе, ты упираешься коленками в этакий барьер, на который также хочется навалиться локтями. С дной стороны, - удобно, с другой, - не очень. Зал не был забит битком-наблюдались свободные места в партере, бельэтаже, не вполне понятная ситуация.

Перейду к самому представлению. Хосе Каррерас выступал вместе со своим пианистом и "Новым итальянским квартетом", состоящим из трех скрипок и виолончели. происходило всё по такой схеме: Хосе пел две-три песни, после чего удалялся, а квартет (когда вместе с пианистом, когда - без) исполнял какую-либо композицию. После этого тенор возвращался. Голос у него просто феноменальный, чудесно исполнял он эти милые, легкие, невесомые порой песни о любви. Чувствуется, как он вкладывался в это, как старался, сколько сил это у него отнимало. Не могу не сказать об оркестре, музыканты виртуозно владеют инструментами, просто шик. По поводу акустики не могу авторитетно что-то сказать, но вроде бы она была неплоха, во всяком случае мне было прекрасно слышно всё. Но оформление зала меня немного угнетало - какой-то бежевый цвет, не самый приятный, на ощупь - вообще отврат. Полностью всё сделано из стекла, бетона и пластика. Разве что одно исключение - орган (он из металла частично). Одну из последних песен Хосе посвятил одному из лучших своих друзей - Лучано Паворотти. Это добавило эмоций и чувств как самому исполнителю, так и слушателям. В конце концерта зал не хотел просто так отпускать тенора и вызывал его 3 раза на бис, заваливая при этом цветами. Он это, бесспорно, заслужил своим талантом.

6 октября 2007 года

в который раз у меня дежа вю. похоже уже на паранойю = такое ощущение, что я уже это видел, слышал, чувствовал, но забыл и иногда это всплывает в моей памяти, что вызывает у меня непонятные чувства..очень странные. и не сказать, нравится мне это или нет. иногда это выливается в то, что я могу что-то с достаточно немалой долей вероятности что-то предсказать. случается подобное не то, чтобы часто, а скорее даже редко, но бывает тем не менее. порой случается со мной обратное, другая сторона этой самой медали, что уж точно не приносит мне никаких положительных ощущений.

не сказать, что я много загоняюсь, парюсь по каким-то мелочным поводам, но бывает так, что меня очень многое..раздражает. блин, это мне набило уже такую оскомину думать об этом, говорить или писать. аж тошнит. но.

вот есть в Москве такие палатки, над которыми красуются надписи ЦВЕТЫ. бывает и так: ЦВЕТЫ 24. бывает подойдёшь к такой палатке с желанием купить цветов, засовываешь в окошко свою наглую рожу, спрашиваешь у пьющих кофе, невнятных людей, есть ли у них такие-то цветы. а они тебе: "нет!". а ведь тебе очень нужны цветы именно сейчас. и не просто какие-то там обычные, попсовые розы, ни герберы, хоть и не такие попсовые, а даже весьма симпатичные, но тоже уже надоевшие порядком, ни уж, конечно же, гвоздики...а красивые, необычные, обладающие чудным запахом цветы. и чтобы сделать такое приобретение, надо переть в какой-то мажорный цветочный салон либо же на рынок на киевской. да, ничего не бывает просто вот так сразу.

не люблю смеющихся девочек. нет, вы не поняли. те, которые смеются над понятными всем вещами, над заезженными шутками, нарочитыми обычными бытовыми действами, те, которых рассмешить - раз плюнуть любому, сколько угодно неудачливому (но симпатичному) шутнику. те девочки, которые сами не умеют шутить, т.е. шутят так, что смеются люди, подобные им же. шутят глупо, обычно и тошнотворно. я говорю не про тупой юмор, над которым я сам часто ржу с друзьями, не про тот, который является добавочным элементом в разговоре..ну, скажем идёшь, гуляешь, разговариваешь и смеёшься время от времени, потому что разговор не имеет какого-то определённого предмета, а так..астральный разговор, но тебе хорошо и смешно. главное не пересолить в этом случае. да, возможно те девочки (разумеется они уже вроде как девушки, но язык не поворачивается, простите) тоже получают нескончаемое удовольствие от своего юмора, ведь они не видят сравнения, находятся изо дня в день в таком положении и смеются очень часто по инерции (ужасная вещь). узнали, что уметь смеяться над собой - хорошо и круто и давай наяривать. но эти-то люди книг не читают, академий не кончали (пока) и часто-часто переигрывают, на что я смотрю с полугрустью-полуухмылкой. и если так будет продолжаться, то пусть дарят мне на ДР верёвку и мыло. буду очень рад ))

вчера я с весьма странным, даже неудовлетворительным, самочувствием шёл под дождём, под зонтом в институт... как было красиво, как я пожалел, что не умею фотографировать глазами, чтобы показать это...мокрый, ровный асфальт, прилипшие к нему жёлтые листочки, причём как-то даже равномерно и в то же время хаотично. люди идут во основном все навстречу, по два-три человека, по-разному укрываясь от моросящего дождя. но в это утро ОНИ шли не как обычно ходят люди, а так, что это красиво и жизненно, не встретил ни одного урода-придурка, даже несмотря на то, что проходил мимо общежития МИИТа. мне стало так приятно в душе, так светло и тепло...но вдруг. иду, смотря на своё отражение в асфальте (желанный кадр # 2), даже в какой-то степени скольжу (разумеется, нет, просто ощущение такое сложилось), отвожу взгляд, поднимаю голову и вижу устремлённые на меня злые глаза какого-то мужика...я немного смутился и подумал, чем я не угодил ему. тем, что я нашёл в этом красоту, а он нет?...

...лежишь себе на диване не от того, что тебе вот захотелось просто прилечь, ты устал и т.д., а потому что ничего другого сейчас не хочется, ты вроде бы знаешь, что надо пойти, сесть за стол, достать тетрадь, учебник, включить мозг и начать работать, готовиться к предстоящей тяжелой неделе. но нет, ты плюёшь на это, находя это не столь важным это в данный момент. уж лучше, думаешь ты, побродить по квартире, выпить воды, съесть яблоко, выйти на балкон, подышать там свежим влажным осенним воздухом, которым пропитан весь сегодняшний день, затем поскорее уйти оттуда, потому что тебе и так нездоровится, а болеть ой как не в кассу... проходя мимо телевизор, ты захочешь включить его и включишь, там ты найдёшь такие продукты телевизионного вещения, как квн, своя игра, гран-при формулы 1, доктор кац. но нет никакого желания всё это смотреть. даже не то, чтобы всё, но по отдельности тем более...и вот ты оказался на диване, смотришь в серую и пасмурную даль, ограниченную множеством панельных домов, которые ещё больше усугубляют пасмурность сегодняшнего дня. одиночество, которое сейчас висит над тобой (да и не только сейчас, но об этом в другой раз), одолевает тебя своими грузными думами. пытаясь подойти к разгадке своего поганого состояния, ты не в силах найти ответа на этот вопрос, что, разумеется, огорчает тебя ещё больше. да, кому-то гораааздо хуже, чем мне, кто невероятным образом страдает, возможно даже в данную минуту, кому-то нечего есть, у кого-то нет крыши над головой, кто тяжело болен и из последних сил цепляется за жизнь...да, но мне тоже очень и очень грустно. грустно от какой-то безысходности, безразличия, причём непонятно к чему, вроде бы всё вполне благоприятно. завтра я буду весёлым, а через неделю я даже не вспомню, как мне гадко было в этот день......

я хочу жить в центре. в центре Москвы. да. потому что невыносимо.

...человек вышел из своего 17-этажного жёлтого в полоску панельного дома и пошёл спокойно к автобусной остановке (весь из себя такой наивный и "простой") в надежде застать там маршрутку и доехать беспроблемно до метро за 20-25 минут, слушая при этом мелодичные напевы Светланы Сургановой. но нет. случилось так, что никаких маршруток не было там, а дойти до другого маршрута он не догадался, то есть надеялся, что вот-вот уже подкатит какой бы то ни было транспорт и он уедет. минут через 10 подкатил....икарус. человек подумал = "чорт с ним, доеду максимум за полчаса и всё путём" (благо время ещё позволяло). однако в следствие опять же этих злополучных рабочих дней на дороге случился траффик, в который наш герой попал минут на 50, торча в душном и вонючем автобусе, едущем со всеми остановками...ненавижу всё это. когда же я смогу выйти из дома, пройти минут 5, сесть в метро и оказаться в назначенном месте в кратчайшие сроки?...фуххххххх.

вчера я неожиданно много гулял для последних дней = благо нога зажила вроде и я спокойно могу ходить и даже бегать ))

завтра 1 сентября. йоу. )). это меня радует. будет экшн )).

ах как вчера Зенит играл в кубке уефа! как играл, как играл...ну и пусть, что этот словакский клуб не самый мастеровитый и именитый. но атаки питерского клуба доставили мне истинное удовольствие, некоторые из них даже завершились голами, да какими ещё! суть в том, что зенит прошёл в следующий круг, обыграв этот клуб (не помню его название //// ) со счётом 3-0 

в продолжение темы спорта. сейчас в осаке проходит ЧМ по лёгкой атлетике. весьма и весьма интересно ) сегодня вроде седьмой день. а наши даже выигрывают медали В-)) так-то.

и ещё хочу жесткий диск съёмный и фотоаппарат хороший

Муньес! ))))

...радуйтесь = вам очень повезло, что вы сегодня не попались мне под руку после того, как я вышел из травмпункта, а то бы засадил кому-нибудь сгоряча куда-нибудь! как я ненавидел всех и вся, а главное себя в тот момент! а, нет! я ненавидел врача, у которого проходил приём, который с поразительной выдержкой, глядя мне прямо в глаза, сообщил, что мне предстоит 2 недели проторчать в гипсе!...то есть меня выписали бы 31 (!) августа. я подумал, в своём ли он уме, как это возможно? из-за мили-малюсенькой трещины мне нацепили гипс на всю стопу, и я теперь вынужден ходить с клюшкой. но. что самое любопытное в этой истории - я ходил со "сломанной" ногой 2 недели (!) ведь повредил я её 1 августа в турции, а гипс получил сегодня... = вот и считайте, ребята -))

чорт. что ж. будем жить. СССР форма у-26 МЗ 08.10.80.

ура ура ура !!!

по-моему, я ни разу ещё такого не бывало... странно, но я радовался после "отдыха", устал, заболел, не сильно расстроился расставанию с лагерниками = всё не как обычно и это, само собой меня не радует...

народец меня не смог порадовать...слишком много, простите, мудаков и не самых умных людей там было, которые не смогли доставить мне удовольствия своим присутствием (одной нашей рашей так вы*бали мозг мне, что я хотел уж сказать им, что это глупо смеяться 2 недели над одними и теми же шутками и вообще почмырить их немного, но я добр слишком и гуманен) // про турков молчу. вряд ли вообще больше поеду к ним = они встали у меня поперёк горла. ну чего уж там, главное, что мне повезло найти нескольких отличных людей, с которыми я и проводил большую часть времени, стараясь не заморачиваться по поводу всего остального.

мне было удивительно..даже очень..встретить в турции людей из хабаровска, магадана и проч. честно, я б сдох с такими перелётами. и такое бывает, да. удивительное рядом.

про турецкое жильё, еду не стоит, думаю, рассказывать. кто был - знает. кто не был - ничего не потерял )

вся радость была связана со всякого рода туснёй и с морем/солнцем. остальное не встаааавило )

вообщем пойду лечиться )))

I'm going to Turkey.

Tomorrow.

Again. 

See you in two weeks' time.

Best wishes.

...нечасто случается почувствовать мне себя так...так необычно для самого себя, так непонятно = я всего лишь попытался заглянуть внутрь себя и понять, неужели так всё и будет? неужели ничего нельзя изменить, неужели я такой слабый и беспомощный, неспосбный противостоять внутренним (ну или хотя бы внешним) преградам, которые случаются не так уж редко в жизни??? в моей жизни. в жизни каждого. всё надумано мной (да наверное не только мной, я не лучший и не избранный), что у других всё лучше, удобней, красивей, прекрасней...я попытался напрячься, сосредоточиться на себе и найти то лучшее, что есть в каждом человеке, что делает его душу светлей, его жизнь лучше, его самого лучше...искал и ищу. ищу и буду искать, пока не найду. до тех пор, пока мой труп не продадут за 105768 руб.

на днях я побывал в вологодской губернии (на вашем месте я бы не спрашивал, зачем я туда ездил). этот воздух, эта трава, этот песок, эти деревья, эта река...эта природа. она сказочна, бесподобна. как и любая другая она хороша по-своему, но настолько по-своему по-моему, что мне стало ужасно больно от этого, так больно, что я бегал, как ошалелый вниз по склону, выпив до этого козьего молока и заев его пряником. в мои ботинки засыпался песок, я наступал в лужу грязи, замаскированную травой у реки, снова бежал, задыхался свежайшим вологодским воздухом, в моей груди что-то кололо в верхнем левом углу изредка, я почти не обращал на это внимания, мне было сё равно. ведь какое мне к чорту дело до физических каких-дибо неурядиц, когда меня разрывает на части, когда моя душа становится размером с...воздушный шар, к примеру. мелко, зато живописно и образно до безумия. а каков лес на вологодчине? нет, ну вы вот знаете, какой там лес?! ан нет, вы не знаете, можете себе лишь представлять его! кому-то он покажется неинтересным, некрасивым, каким-то ненаполненным, пустым что ли...прям как я десяток дней назад...но в этом его красота, его шарм, если хотите. он обволакивает тебя и затягивает, ты бежишь вперёд (легко ли в нашей полосе побегать по лесу? повторяю: это лес, а не парк), вдруг остановишься, увидишь что-нибудь, присядешь или нагнёшься, сорвёшь, а это черника, съешь её и возрадуешься. посмотришь на небо, на светлое и безмятежное небо, на яркое и неутомительное солнце, прищуришься и поймёшь, что вот она одна из радостей в жизни. дикое наслаждение испытываешь в этот момент, не думая вообще ни о чём... твой мозг будто всосала какая-то из ближайших сосен, чтобы тебя избавить от ненужных насущных проблем, над которыми ты привык думать в своей обычной низменной жизни, заботясь о них больше, чем о чём-либо другом, которые для тебя всё, весь мир. а как мудра эта простая сосна. мудрость в простоте, которая достигается лишь прожитыми годами, невозможно постичь что-либо в молодости, слишком много всего вокург соблазнительного = захлебнёшься...вокруг полно спасательных кругов, столько же, сколько паганок в лесу, но как найти тот единственно верный круг, тот настоящий съедобный гриб??? вот вопрос, на который ответ знает только та сосна, которая, к сожалению, молчит...а я буду ждать и искать.

по пути на природу и обратно домой я побывал в городе устюжна, 100 с гагом км от череповца в сторону новгородской губернии, на юго-западе вологодской области. надеюсь, всех сориентировал ^_^  я мало в каких бывал городах нашей чудесной и необъятной страны, поэтому для меня это было довольно сильным впечатлением, не видел ведь я такого, не застал я сов.союза в действии (слава богу, тьфу-тьфу-тьфу). не остался бы я на ночь в таком городе ) опасность вездееее. ну да бог с ними, пусть живут с миром. устюжна впечатлила меня ещё так потому, что я прогулялся по ней, а я ведь проехался ещё по тверским городам...это надо чувствовать, ведь дороги известно какие у нас в стране. нет, едем мы этай безобразной дорогой, везде ямы, кочки, ухабы, дыры, но ничего, терпимо. но вот очередной город на нашем пути, выезжаем в него благополучно и тут начинается веселье.. по городу ездить ну просто невозможно! если влететь туда на скорости километров в 90, то застрянешь там до утра - это точно...нас, мог милостив, такая участь не постигла. пока не испытаешь на себе, ЧТО такое российские дороги, ты этого не поймёшь...бойтесь тверских городов, они опасны. один Бежецк чего стоит.

сегодня, однако, День Рождения Олега Михалыча! Поздравляю его и здесь! ^_-