Вот сижу тут, поедаю зеленое желе и думаю.. Вспоминаю, что мне приснилось..
Вот вас когда-нибудь предавали? Меня много раз.. в принципе почти одни и те же люди.. А вот во снах меня предавали 2 раза. И каждый раз я испытывала то, что испытывала в реале. Это похоже больше на обиду, чем на гнев..ты без понятия почему люди вдруг ВОТ ТАК поступили, кажется такого быть не может..Наверное, предательство - это единственное, что заставляет "кинутого" почувствовать боль в сердце, которая потом обязательно направится в мозги и ты начнешь размышлять и думать:" как так? Меня облапошили.. И кто?? " Это могут быть и люди в принципе от которых можно такое ожидать и те от которых ты просто никогда не ожидал такого! Конечно, бывает всякое и ссоры, и глупости, и хочется свалить на другого, что он не прав и что он предал. Но это мелочи. Настоящее предательство чувствуешь и ты в него не можешь поверить. Поэтому много раз прощаешь. Но всему когда-то приходит конец, и терпение обманутых людей исчерпывается. Они перестают верить этому человеку и начинают верить в несправедливость и предательство.

Сон.

Я позвонила подруге, договорилась встретиться и покататься на велосипедах...
Я пришла с великом, но она без. Я покаталась, потом сказала: ну что?.. она: ой пошли к ребятам(какие-то олухи сидели как обезьяны на качелях). Я не любила этих людей так как от них можно было ожидать чего угодно и сказала, что не могу и я лучше пойду домой. А она говорит: как так?.. ты меня предаешь? Это - предательство. Я говорю: ну какое же это предательство? Я договорилась с тобой погулять, ты ничего с собой не взяла, просишь меня идти совершенно к другим людям, я не хочу, иди если хочешь, а я домой.. она: ну у тебя же есть гордость! Ты меня вот так бросаешь! Пошли.. я согласилась. Я думала ей действительно дорого, что я с ней пойду, но нет. Смотрим дальше. Я покачалась на этих обдолбаных качелях. Все ушли, как только я остановилась. Я их искала. Я думала они вообще ушли куда-то, но слышу смех, они ржали надо мной, потому что они сидели около подъезда, спрятавшись от меня.Я подошла, спросила где мой велик.. Они говорят, не знаем, посмотри в каком-то там подвале.. и опять в ржач.. Меня это так задело, я ведь знала, что нет никакого подвала. И тогда, в ту минуту я почувствоала это ощущение предательства и оно пошло ко мне в мозг... Потом я проснулась.. Слава Богу, что это сон!

Вот так, а мне еще снился сон примерно такой же, где меня кинули.. Я даже поняла, что я во сне и хотела из него выбраться.. Я щипала себя.. И шла домой. Когда я открыла ключом квартиру я тоже проснулась. Мне непонятно почему эти дурацкие сны будят мою памят и заставляют прокручивать все ужасные моменты и понимать, что в этом мире у меня так мало друзей..

Какие-то жидкие у меня глаза сегодня, полуслезные.
И азот кончился в медсанчасти.
И делать сегодня опять нечего.
И никто никуда не зовет.
И целый день у компьютера (собственно как всегда).
И нет рвения что-то кому-то доказывать.
И нет рвения самой кого-то звать и договариваться.

Когда я кого-то прошу со мной куда-нибудь пойти я чувствую себя парнем которого вот-вот продинамит какая-то девушка.

А я не горю желанием быть парнем!
Я девочка...
Нормальная, хорошая.
Правда абсолютно нехозяйственная.
И почти всегда неаккуратная неряха.
Вот сегодня например разлила неостывшее вишневое желе себе на джинсы.
Я не понимаю, как можно есть эти мучные изделия и не рассыпать на себя крошки.
Из-за таких мелочей мне хочется психовать, рвать и метать.
Сижу в юбке.
Ненавижу носить дома юбки.
Мне неудобно!
Руки все равно почему-то липкие, сколько не мой!
Интересно, есть такие люди как я.. да еще и которые сидят и ржут над собой. Кажется, это начало истерики.

А вы когда печатаете кому-то в аське проговариваете это почти беззвучно?.. У меня есть такая глупая привычка. Почему только в аське? Вот странно, сейчас я молчу.

В общем, у меня все плохо. Когда я говорю "все плохо" - это именно это и означает. Что все так, как сейчас.

У меня живот болит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ну, я не хочу! Я хочу выздороветь к субботе, мы с Лилей должны были встретиться! ААААА... =((((((((((((((((( Я болею-( У меня температура.. я не могу видеть еду.. все, как в прошлый раз.. Блин, все, решено, после болезни буду пить витамины для иммунитета..задолбала всякая зараза, не спрячешься от нее...

Блин... Мне ужасно плохо. Внутри холод, как в лютый мороз. Моя жизнь - пустышка... У нее нет вкуса, цвета.. ее вообще по-моему нет. Ммммммммммм... отстой. Слезы так и текут...
С другой стороны я думаю, что в будущем это компенсируется более лучшей для меня жизнью, но кто знает.. ведь мы сами должны все делать и менять, а я ничего не делаю и не знаю.. я хочу просто подождать... только чуть-чуть.. и оставить все как есть, чтобы оно само поменялось, как надо... Только вряд ли так будет.. блин, только щазз поняла как никчемна моя жизнь.. меня просто осенило..

Ой, я как выжатый лимон.. Или если быть точнее как мешок с ватой. Вот такие ассоциации. ОПЯТЬ.. опять и опять.. опять я как дом-2 на стройке сегодня убирала гребаную территорию.. причем вляпалась там в собачие.. ну да, какашки... вот, потом все пошло наперекосяк, я хотела всех убить, душа в полном беспорядке (внешний вид и мозг тем более), но внешне день как бы нормальный... но только если смтреть со стороны, если смотреть моими глазами, то жизнь на сегодня ад. Не пойду я никуда. Мой выбор - спать... Спать, спать.. а потом может мне перепадет какя-нибудь вкуснятина и.. ну ладно, неважно.. Эх, удачи... Поменьше вам таких дней)

P.S: эх, как хочется в беззаботное детство где ты всегда налегке, где все тебя любят, холят, лелеят, где нет проблем и жизнь полна веселья, радости, добра. О как, стихами говорю...

Охх.. устала я.. нас уже третий день подряд в школе заставляют убирать гребаную территорию..а потом еще и в бассейн..ааааааааа...
кстати, вы меня читаете?..

Мой день начался с трех звонков будильника. Я встала, все сделала, пошла в гребаную школу, потом вспомнила, что к нам сегодня приходит бывшая одноклассница, я как бы должна была все это организовать, хотя я делала это в принципе не для себя, а для девчонок.. Она пришла, но ее не впускал охранник, потом я попросила, чтоб он впустил, но он наотрез отказася... Потом он куда-то отошел, а я в это время побежала вместе с ней. Вот.. Потом все девчонки на нее сбежались как пчелы на мед, ну а я как всегда осталась на стороне. Во-первых они просто не дают к ней подойти, не замечая меня, а во-вторых я с людьми люблю общаться только тет-а-тет.. Вот.. Потом я обиделась сильно, что я потратила стоько денег на звонки, смски, нервы, энергию, ловкость, а мне за это не спасибо не до свидания.. просто полнейший игнор, ну с этим ладно, я в принципе привыкла, вот.. За весь этот день мне 2 раза сказали, что я незаметная, я выплакала несколько слезинок, которые видел лишь один человек и потом опять меня бросил наедине с собой, я ушла, этого соответствнно тоже никто не заметил.. отменился поход в почту, хоть я и не горела желанием, я почувствовала тепло нашей физички (хD ничего не подумайте, кто надо тот знает о чем я говорю).. вот.. клевый день учителя, явно не рядовой ученицы Ани, ну и ладно, сегодня - плохо, завтра - хорошо.. зато я теперь никогда не говорю, что лучше умереть, т.к. я поняла, что сомнения о том продолжается жизнь или нет ввели меня в шок и ужас, короче, хорошо что я живу с надеждой и мне такая жизнь НЕ нравится, это лучше чем НЕ жить и тебе ВСЕ РАВНО так это или нет. Спасибо.) Fin

Темную ночь обнять как одеяло.. Ля-ля..
Я скучаю) Уже.. по вам.. по собаке.. коту.. и даже по морской свинке..
Я боюсььь.. боюсь, что больше ничего этого не увижу-( или боюсь крупных изменений после поездки.. ааа.. все плохо-(
Мне грустно и я не рада!..

Ты живешь одной своей любовью,
Дышишь только мною, бредишь мною,
Для тебя так это чувство ново,
Но со мной другое слово.
Губишь ты меня, желая,
Чтоб одним тобой жила я,
Но всегда я на свободе
Со своею нелюбовью.
Я в тебе свою мечту искала,
Крылья для тебя свои сломала,
Только слишком поздно я узнала,
Что в твою любовь играла.
Улыбаясь, сердце губит,
Лишь свою любовь ты любишь,
Я останусь с этой болью -
Со своею нелюбовью.

Тааааааааааак-с.. Утро (я встала в час дня)) у меня было значит такое:

1. Я лежу в кровати и слышу, что меня фоткает брат, я начинаю орать на него.

2. Лежу в кровати уже минут 20 и думаю о том, как ужасна моя квартира.. думаю о том, что было бы прекрасно сделать ремонт.. но у нас пока на это нет средств..проходит 2 минуты и я впадаю в хандру..

3.Встаю (точно не с той ноги) и иду по всяким утренним делам.. захожу в самое ужасное страшное (вы такого еще не видели) место - в ванную, с которой бы я и начала первым делом ремонт и делаю такой звук: ААААА!! ну что-то вроде нытья.. потом плачу..

Потом начинается великий день:

1. Я ем...

2. Скоро мы уезжаем, мама говорит пора собирать вещи.. Я взяла юбку и поняла, что она грязная.. тут начинается ор.. мамы.. я обиделась, начала плакать..

3. Смотрю фильм "Человек без лица" и плачу.. то ли над фильмом, то ли над собственным жизненным сценарием..

3. Фильм кончился, но я все равно смотрю что-то по тв и пишу Лиле, что моя жизнь бессмысленна и что я не знаю кем я хочу стать в жизни.. и плачу естсественно..

4. Плачу, вытираю глаза, на подушечке пальца вижу собственную ресничку и как дура пошла загадывать желание на балкон.. хотяяя.. я в него свято верю.. начала на балконе вслух, смотря в небо, просить у Бога, чтобы этот кошмар кончился и я наконец поняла зачем я на этот свет и чтобы я вообще имела какое-то дело, занятие жизни, нашла свой путь.. сдунула ресницу и начала осматривать улицу.. шел дождь, моя любимая погода, где-то далеко гром.. стало как-то легче, будто не кто-то там, а сам Бог спустился и сказал, что все будет ХО-РО-ШООО!!!-))


The end.

У меня жуткая слабость, все утро провела у толчка.. меня тошнило.. буэээ.. Причем заражена не только я, но и брат с мамой.. короче, у нас тут жесть.. я не блевала лет 7.. как же это противно.. ааа.. я умираю.. Друзья, вы были настоящими человеками для меня.. я вас буду любить вечно.. беее.. я не могу смотреть на любую еду.. меня сразу начинает тошнить.. я даже смотрела новости и увидела какой-то движущийся лед и я представила, что я грызу этот айсберг.. и снова побежала на "свой пост".. у меня температура.. у всех.. возможно, это кишечный грипп.. но я так хочу выздороветь, у меня все лицо белое.. и язык.. я болею больше всех.. я так похудела от этого очищения, что мне страшно смотреть.. то жарко, то холодно.. ААА..=(( Все, не могу больше сидеть, падаю.. пойду полежу..

Я НЕ ГЛУПЫШКАААААААААААААААААААААААААААААААААААААААааааааааа!! че у вас у всех одно объяснение, если вы со мной не согласны?
Глупышка.. блин ну че за слово?.. я чувствую себя малышом-бездельником, когда вы так говорите!! Я НЕ ГЛУПЫШКА!

Жаль, что я не могу подарить все о чем ты мечтаешь..
Печально, что ты не со мной рядом..
Жаль, что ты не понимаешь, что я хочу до тебя донести..
Печально, что ты веришь всем и не веришь мне..
Как же жаль, что мы не счастливы...
И печально, что даже не знаем, что нам для этого нужно..
Любовь - грустная сказка, если ты не умеешь холодеть в своих порывах, чтобы было не досказано, не доделано, чтобы любимый всегда был в ожидании еще более приятного..
Любовь - грустная сказка даже уже тогда, когда мы влюбляемся не в "того"..
Как жаль, что сердцу не прикажешь...
Как печально, что моя любовь - грустная сказка..
Ты не можешь быть предан кому-то вообще в принципе, а я хочу, чтобы твоя жизнь зависила от моей...
Целую ночь плакать и немножко днем.. пока никто не видит..
Осталось лишь ветром стать?..)
Как жаль, что я не твое...
Как печально, что мне не дано тебя осчастливить..
Опять буду делать вид, что ты тут совсем не причем..

ВСе плохо, все хуже некуда, я дура-дура-дура... я ненавижу тебя.. и тебя.. и всех ненавижу.. я сильная, но мне плохо.. потому что.. я наивная дурочка.. и вообще.. никому не понять что у меня в мозгах, просто я не могу все говорить на прямую.. я делаю вид, что этого нет, что я все знала.. что я не думала.. неважно.. уже вообще ничего неважно.. теперь я много поняла.. хватит боли.. прошу..

Это сердце ее не любит, но зачем тогда она его целует, это сердце ее не греет, но его любить никто так не умеет...ляля.. ля.. блин..надоело все