Как то вот нахлынуло все убрать  в квартире, ногти подстричь, повыбрасывать все старое. То ли предвестники то ли что то меняется во мне. Есть желание поставить точки над прошлым и двигаться вперёд . Попросить прощение , отдать долги и двигаться дальше . Оставить то что уже нельзя изменить, но можно создать новое исходя из прошлого. Обычно я переживаю что все в новый год планируют , а у меня не получается , не планируется. И я вот ругаю себя по этому пооду и переживаю что возможно со мной что то не так. Но так и есть , я не такая как все,я другая , которая не может планировать по графику потому что Новый год, которая не начинает с понедельника , которая живёт по зову сердца даже если все вокруг твердят что это не правильно. Да, люди уходят от меня и мне больно расставаться и я это признаю, но удержать я их не могу, я не в силах ... А уходят по разным причинам, кто то идёт вперёд , а я могу  не успевать, так как я другая, а кому то уже плохо возле меня, потому что я меняюсь , может даже в худшуюю сторону как они считают . Но жизнь моя и с моими тараканами, с моими иллюзиями, сказками, обманами, ощущениями, ошибками и в этом она вся. 

Я стараюсь как умею и возможно снова таки для кого то я стою на месте , ну вот значит я стараюсь и даже то что второй абзац я пишу о том что думаю другие , это тоже старание признать  уйти от чужого мнения и не зависить от него

Шла 39ая неделя беременности , если точно, то 38.3. состояние мое конечно разное в последнее время, но то что гормоны работают и не дают спокойствия это факт. 

Ночью спала очень плохо, было то холодно, то жарко . Снились даже сны,которые вызывали эмоции и неспокойный сон. Мучала изжога и тошнота. Малышка то крутилась то икала периодично. Вообщем сном назвать это сложно , но все же отдых был. 

Утро началось как обычно, что приготовить на завтрак и с мыслей о том когда же позвонить Андрей, в который раз обещавший набрать в нужное время .

Тем временем, каша варилась, я читала книгу роды без страха ... Позавтракав  меня начали безпокоить мысли о словах , которые вчера Дима говорил матери...

Роддом,в котором мы продаем самый лучший и вот думаю откуда у него эта информация? Кто ему об этом говорил ?  Ну и задав зопрос и констатировала факт что он не есть лучшим, а только ближе к нам, в ответ я услышала что первый раз слышу о этом... Да, мужчины не внимательны, НО говорить то о чем мы сам не знаешь, зачем!? 

Хотелось посоветовать ему прежде чем говорить, изучи это сам и потом говори, думаю что время для этого было предостаточно, а высветлять все в лучшем свете, что Клим м образом не так, особенно перед своей матерью мне было не очень. 

Волна переживаний не прекращалась и мысли об этом "самом лучшем роддоме" мне не давали покоя . 

Действительно ли я не ошиблась с выбором, хотя из чего я выбирала , исходя из материального положения, а не из желания родить в лучшем роддоме Киева. 

Это все не давало мне покоя. Подписанная  обменка и ничего больше у меня не было. Читая интернет о списке в роддом, отдельных палатах, партнёрских родах... Не было всего этого у меня и если говорить на сейчас,то кроме оттенки подписанной у меня ничего нет. То есть ехать в роддом нужно только с обменной картой и все. Век информационный, в котором все ДУМАЮТ, что каждая мать уже все даёт, понимает и догадывается, но если это не так? Кто потом за все это сможет ответить ?  А нужно ли кому то ещё то что я не владею информацией? Никому и ничего не нужно . 

У каждого своя жизнь и только ты отвечаешь за все что ты имеешь , знаешь, делаешь и что с тобой происходит 

Лена, с которой вроде как договорились встретиться после 14.00 молчит. И каждая вот такая ситуация возвращает к куче вопросов в голове. Мы же договорились? Почему тогда она не отвечает? Уже 14.00 и никакой реакции. Неужели она думает что я примусь в течении 5 мин? Или она думает что у меня нет других планов? 

То же самое касается .Андрея, который обещает два года заняться тем чем ещё не занялся? 

Откуда этот эгоизм? Как после всего этого может быть доверие к другим? Или как можно рассчитывать на кого то при таком отношении? Или моя гиперответсивенность даёт мне понимание что нужно быть такой?

Не понимаю я ничего. 

Мне хочется что бы мне кто то помог, но по очочь могу себе только я сама, поняв что я хочу вообще от себя, других, жизни и как я могу рассчитывать на себя ? Насколько я могу контактировать с миром не забывая о себе? 

На фоне всего этого я счастлива и благодарю Бога за каждый день прожитый в разных состояниях, за беременность,которая проходит без малейших осложнений и даёт мне жить полноценной жизнью 

Я благодарна что я смогла позволить себе ходить до 9го месяца на работу и заработать денег на ремонт 

Я благодарна за мужчину который помогает мне вотвсем, любит меня, хоть может быть и не имеет тех материальных благ, пока, о которых все говорят и думают 

Да, материальный мир он не простой и .я как никто другой материальна, но есть духовный мир в котором тоже есть место для отношений несмотря на мнение окружающих. 

Возможно я в иллюзиях, но на сейчас это так. 

Вот сижу я дома уже пошел второй месяц и думаю когда оно наступит то состояние когда мне будет хорошо

НУ вот как то вроде всегда чего то не хватает, дурные мысли лезут в голову, нет спокойствия внутреннего. Много страхов и сомнений по любому поводу. И хочется сделать все все одноврем, но ребенок 1.5 месячный не даёт, как бы давая понять остановись, насладись тем что у тебя есть, насладись состоянием сейчас ...

А я смотрю на нее и думаю что я за мать что даже не знаю что с ним делать , чем его занять, развлечь, зато все мысли заняты где бы заработать

Так вот что я хочу сказать, дети в моем случае точно приходят дабы пересмотреть и понять все свои тараканы... Вот моя зацепка за материальное и вылезла, я даже не могу понять что нужно ребенку ...

Во всем этом меня пугает неизвестность 

Я не знаю что я буду делать через минуту, день, неделю, год, а именно делать со своими тараканами. То что я буду с ребенком, это я уже точно знаю.. 

В какой то момент я понимаю что слишком много я на себя беру или взяла, нужно расслабиться, почувствовать себя, свое тело, свои желания. Наконец то просто позволить себе сесть и читать книгу, а не бежать и что то делать... Или просто побыть в тишине и одиночестве и проанализировать все что мне мешает двигаться и жить дальше 

Каждый раз перекладывая все свои старые блокноты и книги я как будто тяну какой то груз, которые и мешает и в то же время не отпускает  , мне все время сложно с ним расстаться, но снова с чем? С тем что было и уже не вернуть?  Или с упущенными возможностями? Или с тем что недолела. Куча мусора в голове, в телефоне, в фото и постоянное желание привести все в порядок , это. Собственно отражение моего внутреннего . Это все свойственно перфекционистам, но я до сих пор не прочитала книгу, которая может мне разобраться в себе... Это откладывание на завтра и жизнь вчера/завтра, но не сегодня утомляет . И это после такого количества тренингов ,лекций, учений, которые никогда не помогут пока сам не придешь к этому. Лучшая лекция или тренинг это действие, личный опыт и личные провалы 

Моя жизнь это проект состоящий из многих проектов и один из них это личная, душевная, моя и ничья больше

Проекты ребенок , муж, жена, любовница, мать, дочь, подруга, сестра, крестная, социальный человек это тоже проекты которые нужны и без них никуда, но самый первый и водный это Я и никто другой