не стоит ждать

не стоит умолять

не стоит бежать за уходящим поездом

даже если это последний.

завтра будет новый

пусть не такой долгожданный...

но обязательно будет.

хотя я сама слабо верю в слова, что пишу...

...в ожидании чуда...

надежда умирает вместе с человеком.

пля.... прошлое зачем ты вернулось?...

почему не  хочешь уйти навсегда?...

зачем все так усложнять?..

зачем снова и снова бить в одно и тоже место...

гребаные вопросы, ответы на которые я никогда не получу.

*просто мокрое место, размазали...*

Боль. Всем известно это чувство. Но у каждого оно проходит особенно. Всегда кажется, что твоя боль самая тяжелая, что тебе точно больней всех. Ее грани можно сравнить с дождем. Ливень, моросящий, с градом, солнечно-радужный и тд. Так и боль. Бывает невыносимой и сладкой, или резкой и внезапной, но не продолжительной. А может быть всю жизнь, как осенний ежедневный дождь. Тихая, но не угасающая. Где найти лекарство от нее, главный вопрос для больного. Некоторым даже нравится это состояние. И они намерено вызывают ее. Человек ко всему привыкает. Человек способен все пережить. Человек должен оставаться человеком, чтобы не случилось.

…разве можно так растворяться в человеке? Так раздаривать себя ничего не получая взамен? Тонуть в чужих глазах и понимать, что никогда они не станут родными тебе. И я отвечу -  можно. Вот только нужно ли это?...

Позавчера я дала себе обещание, больше никого не пускать в свое сердце. Отныне оно закрыто. Пусть это дорога ведет к одиночеству. Но лучше быть одной в прямом смысле слова, нежели быть в окружении людей, которые только для тебя становятся родными. А ты для них – не больше кассира, который простил тебе недостающие 5 рублей. Хватит надежд на светлое будущее и уверенности достичь этого своими силами. Хватит разочарования. Хватит всех этих «чувств». Слова из песни «главное, что я еще чую, главное, что я еще помню. Жаль, что я совсем не рисую, мне бы хотелось рисовать твои руки, читать твои мысли. Не думать о звуках, не помнить о числах. Рассказать тебе сотни смешных и не очень. Слишком долго сегодня, завтра будет короче». Так вот все это в прошлом. Сочень. оче"х. слишком ть твои руки, читать твои мысли. только для тебя становятся родными.оленые слезы смоют все. Один человек мне сказал «главное верить в чудо, и оно придет в твою жизнь!». Я устала верить в него. Я перестала в нем нуждаться. Оно живет отдельно от меня, в жизни чужих мне людей. Оно приходит только к тем, кому оно может помочь. Мне, чудо, не в силах помочь. Так зачем его постоянно звать? Я отпускаю чудо. Отпускаю все…

Невозможно долго держать в себе эмоции. Чувства. Давить слезы горечи. Они все равно найдут выход.

Сегодня я шла в полчетвертого утра домой и поражалась красоте мира. Фонари. Летящий снег. Ни души… и я расплакалась. У своего подъезда. Я не хотела идти домой. Присела на детские качели и общалась в аське с другом, с которым не говорила больше 2х месяцев. Музыка в ушах, атмосфера сказочной ночи и мой двор впустили ностальгию в мое сердце. Я некоторое время ее выгоняла, насильно, глотая слезы, не давала себе слабинку ни на минуту. Загрузила себя по полной. Универ, поездки в Москву к друзьям, с которыми давно не виделась, теперь нашла работу. Но все это отвлекает, но не надолго. Именно в эту ночь я позволила себе слабость. Когда никого не было рядом. Я вспоминала последний год, и мне стало настолько обидно за сейчас происходящее в моей жизни, что я просто обливалась горючими слезами. Столько всего случилось… столько воспоминаний радостных и не очень, но все они кажутся грустными, потому что это прошлое и его не вернуть, никогда. Это больно – смотреть как рушится твой мир. В моей жизни появился человек, который стал мне очень близким, другом. Я не побоюсь этого громкого слова, я полюбила его. Никогда ранее не испытывала подобных чувств. Но сейчас это все не имеет никакого значения… и никогда не имело для него. Там на качелях я была готова отдать все, что у меня есть, весь этот мир, только чтобы обнять его хотя бы на минуту. Но… жаль что для него «это все» ни имеет никакого значения. Он равнодушно смотрел на мои слезы и говорил мне жестокие слова. Он знает все. Когда человек пользуется расположением другого, его зависимостью от него, это ничего хорошего не принесет. Может я преувеличиваю, говоря подобные вещи… но факт остается фактом. Я делала все возможное. Все, что было в моих силах. Только, чтобы ему помочь, порадовать, отвлечь от проблем. Но все это воспринималось как должное… если даже в элементарном повседневном разговоре я чувствую, что он не доверяет мне. Не хочет говорить о серьезных и высоких вещах, таких как любовь и уважение, дружба и доверие и тд. Ссылаясь на то, что это «личное»… сейчас мы не общаемся, практически. Он не отвечает на мои звонки, которые не так уж и часты… только пишет мне в аську глупые фразы. На которые я зачастую намерено не отвечаю. Разочарование – это нормально. Так принято у подобных мне людей. Стабильно раз в год, два, оно приходит как незваный гость, сменяя эйфорию и безоблачное счастье слезами. Наверно все закончилось. Сказка не имеет счастливого конца в реальной жизни. Не знаю будем ли снова как раньше общаться… да и не стоит. От этого легче не станет. Конечно, многие прочитав это подумают, что я просто тряпка, что я позволяла вытирать об себя ноги. Но разве можно осуждать человека за то, что искренне он любит и хочет изменить жизнь другого, превратить мечты в реальность. Просто любить и быть любимым. Кто-то может даже пустит слезу… читая эти строки… но разве это может иметь значения, если человек, которому они посвящены даже не станет читать их….

…завтра я снова вольюсь в бесконечный поток дел, которые сама себе создала. Но каждую секунду может случится этот миг. Когда ты теряешь реальность. Взгляд останавливается и ты спишь наяву. Но миг проходит и снова ты бежишь дальше… по делам. Тебе хочется полностью себя выматывать, чтобы без сил приходить домой и падать, чтобы даже сил не было думать… ни секунды покоя и одиночества. Все это возвращает туда, где было хорошо, а потом резко перекидывает в холодную реальность. И снова ком в горле и ты сжимаешь зубы, чтобы не плакать. Повторяешь про себя глупые фразы «мне все равно»  «у меня все отлично»  «мне никто не нужен, я самодостаточная личность», но в глубине души понимаешь, что это не так. Что ты хочешь принадлежать кому-то, чтобы тебе принадлежал этот кто-то. Наиболее остро ощущаешь это одиночество в метро, в безликой толпе. Там можно спрятаться. Никто тебя не заметит, не запомнит. Вот и я там прячусь.

p.s. Я надолго запомню запах этого вечера. Это обращение тебе, Ёж…

Как хорошо без женщины, без фраз,
Без горьких слов и сладких поцелуев,
Без этих милых, слишком честных глаз,
Которые вам лгут и вас еще ревнуют!

Как хорошо без театральных сцен,
Без длинных "благородных" объяснений,
Без этих истерических измен,
Без этих запоздалых сожалений.

И как смешна нелепая игра,
Где проигрыш велик, а выигрыш ничтожен,
Когда партнеры ваши - шулера,
А выход из игры уж невозможен.

Как хорошо с приятелем вдвоем
Сидеть и пить простой шотландский виски
И, улыбаясь, вспоминать о том,
Что с этой дамой вы когда-то были близки.

Как хорошо проснуться одному
В своем веселом холостяцком "флете"
И знать, что вам не нужно никому
"Давать отчеты" - никому на свете!

А чтобы "проигрыш" немного отыграть,
С ее подругою затеять флирт невинный
И как-нибудь уж там "застраховать"
Простое самолюбие мужчины!

пи эс: девушки, переворачиваем каждое слово и читаем между строк... получается формула "как привязать его к себе"  хахаха!  просто бей, унижай и ненавидь)

иногда ты встречашь людей, иногда они тебе нравятся, иногда ваше общение продолжается...

иногда вы становитесь друзьями. иногда дружба переростает во что-то большее, иногда это взаимно, иногда безответно...

иногда об этом говорят, инода это пишут на бумаге, иногда получают даже ответы на свои вопросы, иногда нет...

иногда все скрывается за маской безразличия, иногда это наши сомнения, мы видим то, что на хочется верить, иногда это является правдой...

иногда люди надоедают друг другу, иногда дружба становится односторонней, иногда любовь перерождается в ненависть...

иногда стоит лучше молчать, иногда нельзя показывать свои эмоции, по крайней мере истинные...

иногда ты отдаешься людям...полностью. иногда это хорошо, иногда нет. иногда это ценят, иногда высмеивают...

иногда лучше перестать общатья на несколько дней и отдохнуть друг от друга, иногда стоит прекратить общение вовсе...

иногда преданность высмеивают, иногда этим пользуются, иногда это друзья, иногда те, кого мы любим...

иногда это прощают, иногда нет...

иногда люди, незаметно для себя, причиняют боль другим, иногда преднамерено...

иногда слезы - это слабость, иногда - безвыходность, иногда - повод посмеяться...

иногда мы усваиваем уроки жизни, иногда нет, и они повторяются ..

иногда ты думаешь, что знаешь человека, иногда это обман... иногда твое расположение топчат презрением...

иногда т становишься тряпкой, иногда тебя делают ее...

иногда люди меняются, иногда в них заблуждаются...

иногда все прозрачно, иногда режуще контрастно. иногда это убивает, иногда делает сильней...

...........

иногда ты находишь людей... иногда ты уходишь от них. только тебе решать. но изменить то, что не видел раньше - никогда...

иногда люди задумываются над этим, иногда плывут по течению к обрыву...

доверие и понимание. теплые слова, приятные на вкус, но редко их испытываешь так, чтобы надолго. ты вот, вообще, считаешь, что нельзя быть доверчивым и наивным. да, возможно, это люди, которые "вечно в дураках" но ведь это прекрасно, когда взрослый человек, по-детски верит тебе, смотрит в глаза и надеется, что так будет всегда. но ты говоришь ему, что он дурак, всем видом показываешь жалость к нему, как презрение... а ведь внутри тебе так же хочется верить и смотреть в глаза, но страх сильнее тебя. вот поэтому ты всегда прикрываешься цинизмом и шуточками

если долго держать в себе все душевные переживания, они накапливаются... и переполняют тебя. но выходит агрессия на окружающих. и после того, как наговоришь много плохих слов, (заранее зная, что ты так не думаешь на самом деле) ты чувствуешь себя жалким и никчемным существом, которое непонятно для чего живет на этой земле. ты начинаешь плакать горючими слезами. а когда ты проснешься утром, тебе станет легче, но тяжесть будет намного сильнее того утреннего позитива. теперь ты переживаешь еще и  поводу вчерашних слов. только теперь спокойней и мудрее себя ведешь. ты просыпаешься с мыслью, что хочешь видеть тех людей, которых вчера оттолкнул, которых ты просил не беспокоить тебя. да это больно, но переживаемо

04.12.07

ненавижу, когда приходит это чувство. подкрадывается, как всегда неожиданно. вроде бы все хорошо...и БАЦ!....

...начинаешь копать. вести диалог с собой. делать какие-либо выводы, снова открывать для себя простые, но неприятные вещи. ты о них знаешь, но частенько забываешь, откидываешь их в сторону. но они все равно возвращаются. именно в такие минуты. когда ты одна. черт. получается мне противопоказоно одиночество....

...оно всегда со мной. просто в отсутствии людей, ощущаешь его более остро. смотришь по сторонам... а что там? ничего... ты одна на темной улице, идешь, медленно в только что купленной идиотской карновальной шапке. вообразила себя ведьмой что ли? нет. неверно просто пытаешься привлечь к себе внимание. пусть чужих, пусть посторонних, пусть на одну минуту... но хоть какое-то внимание, секундная сосредоточенность встречных глаз на тебе и .. снова провал...

...скользкие шаги со стороны смотрятся очень забавно. но нет  желания смеяться над собой. хочется скорей прийти домой и закрыться в комнате. смотреть глупые фильмы, курить и пить чай... руки мерзнут в перчатках, все пальцы открыты. никогда не понимала смысл этой вещи, но всегда ее носила... шагая по замерзшим лужам и скользя по примятому снегу, я чувствовала свободу, я как-будто стала ею...

...люди во все времена боролись за свободу. она бывает разной, у каждого своя. ее пьянящий аромат не забывается. но и ощущаешь его только вневоле. я чувствую себя свободной на столько, что это тяготит. делаешь, что хочешь, общаешься с кем хочешь, идешь куда вздумается... кто-нибудь прочитает эти строки и улыбнется, и даже может скажет про себя "мне бы так..." а я скажу - чушь все это! полная чушь! в топку такую свободу, когда тебе хочется на стену лезть от безысходности. знаешь, я бы назвала такую свободу  "одиночеством". ведь это неотъемлимо связанные друг с другом части одного состояния. просто кого-то устраивает такое положение вещей, а кого-то нет.  свобода действий... свобода выбора.... но что с ней делать? что?!  ты ничто. ты никому не нужен. вот вся твоя свобода...

... каждый хочет кому-либо принадлежать, и кем-либо обладать. вот только редко совпадают желания двух людей...

всем известно выражение " Ничто не вечно под луной". но мало, кто верит в смысл этого высказывания. особенно если речь идет об отношениях между людьми. все ломается, рушится, заканчивается, доходит до своей последней ступени и конец... а люди пытаются найти причину всему этому, искренне верят, что возможно все вернуть, изменить, разжечь снова костер, который неминуемо гаснет. бред это все. нужно смириться с этим и жить дальше, не оглядываться назад, не искать виноватых. никто не виноват. или все виноваты. это уже не важно, когда расходятся люди. суть  не меняется... 

удивительно, не правда ли, какая ясность наступает  в состоянии ревности?... ты боишься и не скрываешь этого. но вот чего ты боишься, ты сам не знаешь! просто перемен, просто одиночества, просто пустоты вокруг тебя. но ты сам все сделал для этого. я не осуждаю тебя, я наблюдаю. я не делаю ничего хорошего, но и плохо тоже нет. я в стороне. но здесь, поверь, видишь все намного яснее. я даже не знаю, что посоветовать. молча отпустить и смириться с завершением отношений, или продолжать бороться?... тебе решать, но все-таки я склоняюсь к первому. разбитую посуду не клеят, а выбрасывают....

все приходящее в нашей жизни, ты не сможешь все контролировать. один человек мне сказал "как можно считать хорошим, то, что плохо закончилось? может оно изначально было плохим..." может быть.

может просто нужно перестать копаться в себе, в окружающих людях, закрыть глаза сомнения, и жить так, как хочется. не лицимерить, хотя бы себе самой, не мечтать, не прятать чувства, а открыть их, показать, пусть и незаинтересованному в этом человеку.

оглянись вокруг себя... никого нет... никого. только тень.

небо может упасть на тебя так внезапно и обширно, задавить тебя, прижать
своим весом к земле...все ниже и ниже.. каждый вход достается с трудом,
ты замираешь... действительноть перестает существовать, только вои
мысли, гложать и нагнетают слезы.

ты потерял близкое и родное, понял как это тяжело быть без половины
тебя. может и на самом деле уже поздно просить прощения, говорить
громкие слова любви. сломанную жизнь не склеить. но ты не хочешь в это
верить. молодец, что пытаешься все вернуть, но нужно ли это... судьба,
такое громкое и значимое понятие в жизни каждого, в нее не хотят верить,
ее пытаются изменить, но победа всегда за ней. со временем, мы осознаем,
что все случается к лучшему, пусть потеряв кого-то... для того, чтобы
обрести свое, что казалось нашел в утерянном...

прелесть жизни заключается в вечном стремлении обрести счастье, в ее
непробиваемом оптимизме, но без потерь не обойтись. ты это поймешь, со
временем.
потери неизбежны, боль и обида вечные спутники.. жизнь жестока, но она
на столько же и нежна...