Бобырев Денис aka ДэН

Начало.

В начале была комплектуха. И вся она была у сборщика. И комплектуха была рулезная. Почти...
У Сборщика.

Блин! Опять наряд на сборку пришел! Вот отстой! Я ж не успеваю в Инете сидеть! О чем только эти манагеры думают? Эээээх, тяжка доля сборщицкая! Вот придет со склада железок куева туча, а ты собирай. И который это по счету? Где-то тысяча двухсот какой-то там. Надо будет по записям посмотреть, уточнить... Вдруг юбилей скоро. Повод будет пива попить с гарантийщиками. Им-то носят, а ты, как проклятый целый день с отверткой вместо пива в руке. Ну ладно, не целый, но все равно! Собираешь-собираешь, проводки один к одному, дрова ставишь, Винду заливаешь по десять раз на дню. А толку?

Вот пришел счас наряд и комплектующие.... Что там? О! Почти хай - энд: икспишка 2000, мать гигабутина 8VRXP... мляяя с рейдом даже... когда ж я-то с'апгрейдюсь? Что еще? Винт на 80 айбиэмка ванкувер. Тоже неплохо, будет куда эмпэтрёхи кидать. А что винт один? А нафигам рейд тогда? Странно. Мозгов 128... Да... Это что-то они лоханулись явно. Видяха гефорсина третья титаниум 500, не 4-ый полный, зато и не четвертый недомерок МХ... Мне бы такую! Ээээх! Модемчик внутренний гениусовский Люцентик. Ну, тут как повезет. Наши телефонные линии - самые непредсказуемые в мире. Мдааа. Странный комп получится, ну да ладно. Хотя бы мозгов добавить - конфетка просто будет.

А ведь попадет ламеру какому-нить, не поймет еще, как его включать даже... Развелось таких, блин! Вчера один такой звонил: "А я у вас монитор купил - жидкокристаллический", -говорит, и с такой гордостью в голосе, будто тот, кто ему отвечает, должен сразу спросить адрес и за автографом к нему ломануться; ну и продолжает, - "За 550 баксов монитор, между прочим..., так у меня вопрос: А почему когда до экрана пальцем дотрагиваешься, в этом месте красное пятно появляется?" Ламер мастдайный! Ну Саша с тех.отдела ему и ответил: "А Вы посильнее надавите, так палец вообще с другой стороны вылезет!" и трубку бросил, матерясь на весь тех.отдел. Ламер обозлился и на Сашу мыло накатал Боссу. Мдяяя... пять баксов штрафаку влепят, как пить дать. А зачем такие дебилы компы покупают - непонятно...

Млин! Что за крепления на кулерах стали делать? Тут втроем давить надо! Скоро в комплекте, наверное, будут гидравлический пресс прикладывать, чтоб защелки вставали на место.

В комплекте к кулеру - пресс гидравлический, в комплекте к видяхе АСУС 7100 - порнуха немецкая, типа вместо дров. Да...был такой прикол. До сих пор на "хоботе" тема не затухла. Люди обсуждают, предположения всякие высказывают, больше всего тех жалеют, кому вместо порнухи дрова от АСУСа попались. Действительно не повезло.:)

Так вот... О чем это я... Ах да, о ламере, которому этот комп попадется. А что он - ламер, я не сомневаюсь. Видел я, кто этот комп у манагера заказывал, тетка с парнем моих примерно лет. Тетка-то ладно, росла в эпоху, когда калькулятор только у глав.бухов был, но парень-то... Пальцем тыкал наугад в прайс-лист, когда ему комп подбирали. Но больше всего меня поразило, когда он попросил, чтобы ему коврик под цвет мышки подобрали! Он бы еще заказал сетевой фильтр под цвет ковра! Бедный манагер, как он это выдержал? Да..., клиенты еще те... И нет, чтобы с витрины собранный системник купить, злодеи! Им надо манагера и меня напрячь! Да еще чтоб к вечеру готов был!!! Чтобы такое придумать злое? Может БП заменить на другой? Попросить у бракоделов, какой-нить нонейм, который питание хреново подает, главное, чтобы продержался пару дней..., а в системник таракана засунуть. Придет, блин, с нерабочим компом, откроют техники и скажут: "Вы сначала дихлофосом пользоваться научитесь, а потом компы покупайте! Негарантийный случай!":)

Ээээх, да что предаваться мечтам. Все равно все делаю и сделаю как положено, счас вот каждый шлейфик аккуратно в кучу соберем, подогнем, как полагается, резиночкой стянем, чтоб не болтался, пыль не собирал, воздухообмену не мешал, понимаешь. Сюда вот еще резиночку...

Ну, вроде нормально. Все болтики на месте... Теперь дембельский аккорд: общий тест. Ну-ка, Сандрочка, скажи, я ль на свете всех стабильней, безглюкавней и стерильней? В смысле без вирусов... Ну да она все равно про вирусы правды не скажет, да и вообще правды не скажет, правильно ругают ее. Бенчмарком что ль еще разик пройтись. Для пущей уверенности?...

Вот... И нокиа тест прошел нормально. Повезло ломаку, сводимость у монитора отменная, даром, что Сони делала. А ситииксы счас пошли... Ужас! Проверять начинаешь - из четырех три - врагу бы не посоветовал, а четвертый можно вообще оным врагам в окопы подбрасывать, чтоб они в попытках настроить с ума посходили и из этих окопов повылазили...

Время-то уже! "Мамочки мои!", как говаривал некто Хитачик с конференции на ixbt. Телефон опять трезвонит. Что еще? "Пришли за сборкой?" "Хорошо, выношу!"

Ну что, комп? Пора тебе к ломаку в пользование поступить. В рабство, так сказать. Надеюсь тебя не замучает будущий хозяин? Ламеры мастдай! Вперед и...да поможет тебе святой Ctrl-Alt-Delete!
Дневник продвинутого юзера Васи.
День первый.

Сегодня мы с мамой купили компутер. Комп очень клевый. Он весь белый с клавиатурой и мышкой, которую я сразу узнал. Когда я в магазине сказал об этом матери, она очень обрадовалась моим знаниям. Видимо продавец тоже удивился тому, сколько я знаю о компутерах, потому что он сразу же позвонил куда-то и из внутренних помещений магазина вышли несколько парней, которые внимательно слушали все, что я говорил о компах, пока мой компутер проверяли и тес-ти-ро-ва-ли. Видимо то, что я говорил было настолько интересно для этих приятных молодых людей, что один из них сказал остальным, что про меня надо написать на "фоменко ру" и на какой-то "ай икс би ти", чтобы все люди обрадовались. Другой парень ушел куда-то и вернулся с толстой книжкой писателя Фигурнова. Он подарил мне ее, написав на первой странице "Настоящему "продвинутому" юзеру Васе". Видимо он обратил внимание на мои знания, потому что слово "продвинутому" он подчеркнул.

Я сказал об этом маме и она снова меня похвалила и дала техникам денег за хорошее к нам отношение. Они снова засмеялись и ушли, споря между собой про какую-то компутерную вещь, которую они хотят купить на те сто рублей, которые моя добрая мама дала им. Вещь называется "Хольстен рулез", хотя один из них говорил, что он предпочитает "Туборг форева". Какие умные ребята. Я обязательно прочитаю подаренную книжку и стану таким же умными, как они.

После этого мы с мамой и компутером поехали домой. И, так как было уже поздно, я лег спать, обняв клавиатуру.
День второй.

Сегодня я прочитал три главы из книжки, которую подарили мне ребята в магазине, и стал подключать компутер. Я все сделал, как нарисовано на картинке в книжке: поставил большую коробку с тремя кнопками, которая называется системный блок на стол и сверху на нее поставил телевизор. Спереди положил клавиатуру, а справа - мышку, проводок от которой положил сзади телевизора, как было нарисовано на той картинке.

Наверное, автор той книжки был очень высоким, потому что когда я попробовал смотреть на телевизор, сидя на стуле и положив руки на клавиатуру, у меня почти сразу же начинала болеть шея.

В этот момент вошла моя мама и, посмотрев на картинку, сказала, что надо положить коробку с кнопками на бок. Я так сделал и стало гораздо удобнее. Шея больше не болела.

Я стал смотреть на телевизор и через полчаса у меня начали болеть глаза. Я позвал маму, но она мне ничего не смогла подсказать. Папа был в командировке, поэтому обратиться за помощью было не к кому. Я прочитал еще две главы из книги писателя Фигурнова, но там про это ничего не было написано. Наверное, писатель не был настолько "настоящим продвинутым юзером", как я, и сам не собирал компутеры. Я огорчился и решил позвонить в магазин, где мы покупали комп.

Мне ответил приятный женский голос, я объяснил свою проблему, и меня соединили с тех.отделом, где трубку взял техник по имени Саша. Я ему объяснил, что сделал все, как на картинке, в подаренной мне вчера книжке, но компутер почему-то не включается. Он странно закашлялся, я пожелал ему здоровья, после чего он сказал, что ему надо отдышаться, подумать, и что он перезвонит мне минут через полчаса. Он перезвонил уже через десять минут, я еще раз убедился, что в фирме, где мы купили комп работают хорошие люди.

Саша спросил, как я подключил мой компутер. Когда я рассказал ему, он опять странно закашлялся, из вежливости прикрывая трубку рукой. Потом он спросил, подключал ли я кабели питания. Я сказал, что в книжке на рисунке кабели не нарисованы. После чего Саша спросил, умею ли я читать и, если нет, он может дать мне азбуку или даже учебник. Я поблагодарил его и сказал, что это ни к чему, потому что читать я умею.

После этого он опять странно кашлянул несколько раз. Я спросил его: "Вы что, больной?"

Техник почему-то обиделся и сказал, что он-то как раз здоровый, а вот кое-кто ... Но кто больной, он мне так и не рассказал.

Затем Саша объяснил мне какой кабель куда вставляется. Я обрадовался полученным знаниям и стал применять их на практике. У меня получилось с четвертого раза. Узнав об этом он сказал, что очень рад и повесил трубку. Но так как в разговоре с ним, в процессе поиска кабелей и подключения их к компу и телевизору прошло больше трех часов, и было уже восемь вечера, я решил дописать реферат по черчению и потом лег спать.
День третий.

Сегодня замечательный день. Я первый раз буду включать компьютер. А кто-то мне говорил, что чтобы освоить компутер надо много лет, а я всего за три дня освоил, как его включать. Думаю, что это было самое тяжелое.

Итак, я приступил. Сначала надо было одновременно нажать кнопки на системном блоке, телевизоре и колонках. Так посоветовал мне техник Саша из магазина, когда я позвонил ему ночью, узнав его мобильный телефон в круглосуточной службе тех.поддержки их фирмы.

Это получилось только при помощи бабушки, которая пришла в мою комнату и принесла четырнадцать пирожков с повидлом, три с мясом и один с черносмородиновым вареньем. Она нажала на кнопку телевизора, а я нажал кнопку на колонках и кнопку "пауэрс" на системном блоке. Как мне объяснил мой друг Игорь, у которого комп уже неделю, эта кнопка названа в честь какого-то американского летчика, сбитого нашими ракетами. Это Игорю рассказал по секрету парень из тех.отдела, когда он с папой покупал комп в магазине. Странно все это...

Внутри компа что-то зажужжало. Бабушка испугалась и уронила три пирожка с повидлом и два с мясом , один из них на мышку. Я испугался: вдруг ее раздавило. Но с нею все было в порядке. Затем появилась надпись "Windows 98" и какой-то флажок...а внизу была разноцветная бегущая строка. Бабушка обрадовалась, увидев, какой у меня красивый компутер.

Вдруг из колонок раздалась какая-то музыка, появилась сине-зеленое окно во всю ширину и высоту телевизора, с маленькими картинками по левому краю экрана, а внизу слева надпись "Пуск", а потом все остановилось. Я подождал полтора часа, но ничего не изменилось. Я сходил поел, вернулся в комнату, но все было так же. Я сбегал в магазин за молоком, батоном и килограммом сахара, написал еще два параграфа реферата, потом посмотрел на телевизор, но там не было никаких изменений. Затем позвонил другу Игорю, он мне сказал, что у меня, наверное, комп завис. Я посмотрел на компутер, но он по прежнему стоял на столе, а не висел. Я сказал Игорю, что мне техник Саша посоветовал поставить комп, а что компутер надо вешать, он не говорил и что я верю Саше. Игорь удивился и сказал, что тогда он не знает. Было уже семь часов вечера, но я все же решил позвонить в магазин. Трубку снял Саша. Я его уже узнавал по голосу. Услышав мой голос он очень обрадовался, засмеялся даже, и спросил: "Ну! Че за траблы?" Я сказал , что траблы нет, есть просто проблема. Он опять странно закашлялся... У него, наверное, астма. Бедный парень. После чего он попросил меня рассказать ему что произошло. Когда я рассказал ему, что случилось, его, видимо, отвлекли, потому что он сказал кому-то, не отнимая трубки от рта: "Да ты что там, вообще полный идиот, что ли? Ламер позорный!" Я попросил его не ругаться на того человека. Он долго смеялся, потом сказал: "Не могу я больше!" И отдал трубку другому парню, которого звали Коля. Видимо Саше было совсем плохо.

Я рассказал Коле все, что рассказал до этого Саше. Коля спросил: "А чего ты хотел?" Я ответил, что хотел поработать на компе. Коля сказал: "Вот и работай!" После этого что-то случилось со связью, потому что нас разъединили и больше в тот день не соединяли.

Было уже совсем поздно, поэтому я пошел спать.
День четвертый.

Сегодня был выходной и я решил полностью посвятить весь день изучению компа. Я включил его, после чего, посмотрев на картинку после мелодии, решил понажимать на кнопки. Я начал с системного блока и нажал на кнопку чуть выше кнопки "пауэрс". Телевизор вдруг погас. Я решил, что это резервная кнопка для выключения на случай, если первая сломается. Но комп вдруг снова зажужжал и начал работать. Как раз в этот момент пришел мой друг Игорь с компутерным фанатом Мишей, который объяснил мне, что эта кнопка называется "резет" и то, что произошло, называется "перезагрузка". Да...сколько мне предстоит узнать о компах.

Миша вообще оказался очень знающим человеком. Он показал мне, как работает мышка. Оказывается ее можно двигать, нажимать на кнопки и крутить колесико.

Тут пришла моя мама и увидев то, как мы с Мишей занимаемся компом, как он мне все хорошо объясняет, предложила ему обучить меня. Непонятно, зачем меня учить? Я ведь уже почти все понял. Хотя Игорь раньше меня нашел вторую кнопку "Alt" на клавиатуре, зато я быстрее его мышкой двигаю по столу.

Но мама все-таки настояла на своем и Миша меня учил весь остаток дня.
День пятый.

Сегодня ко мне пришел мой сосед Женя. Он мой ровесник, но работает в фирме, которая продает компы. Я ему рассказал все, чему меня научили. Я так весело обо всем рассказывал, что Женя все время смеялся. Когда я закончил, он предложил мне "зарубиться в третью кваку с кучей ботов" по очереди и вытащил из кармана компакт диск. Я сказал, что музыкальный центр у нас сломался, а магнитола у папы в машине, но он опять засмеялся, посмотрел на меня, а потом нажал на что-то на системном блоке и оттуда выехала квадратная пластмассовая штучка, которую Женя назвал "сидюк" и положил на нее диск. Он снова нажал на что-то, на этот раз я успел рассмотреть кнопку под сидюком, и сидюк стал закрываться. Я нагнул голову и вдруг увидел что снизу виден диск через круглое отверстие. Я испугался, что мне подсунули дырявый сидюк и схватился за него обоими руками, чтобы диск не выпал. Женя заорал, что я идиот и больно ударил меня по рукам. Я обиделся и отпустил сидюк. Женя долго не мог успокоиться и, размахивая руками, бегал по комнате, крича что-то про "тончайшую электронику", какой-то лазер и "прецизионную механику". Наверное он обсмотрелся "Звездных войн"... При чем здесь лазеры-то?

Женя запустил "Квейк", сказав при этом, что мне надо мозгов прикупить, потому что у меня их всего 128 метров. Я сказал, что мозги во-первых в метрах не измеряются, а во-вторых, пусть он лучше о себе подумает. У меня мозгов хватает. Женя неожиданно пришел в хорошее настроение и рассмеялся. Я понял, что я был прав.

Квейк оказался, как сказал Женя, "прикольным гамесом". Моего гамеса в этой игре постоянно убивали и поэтому большей частью играл Женя. Правда, потом он показал мне как надо играть. Но постоянно орал, чтобы я "стрейфился", а я плохо знаю английский и не знаю, что это значит в переводе. Когда Женя ушел, я еще долго играл, правда, убивать было некого, потому что тот, кого надо было убивать куда-то ушел. Я искал его почти два часа, но так и не нашел. Наверное потому, что мне мешала надпись, которая постоянно находилась на мониторе Я записал ее, чтобы позже взять словарь и перевести: "Press Enter for continue or Esc for return to main menu".

После того, как я переписал эту фразу, в комнату зашла мама и сказала мне, что надо ложиться спать.
День шестой.

Сегодня снова пришел Женя и мы с ним весь день играли в Кваку. Оказывается играть не так трудно. Я решил составить себе словарик наиболее употребительных компьютерных слов и назвал его "Русско-компьютерный разговорник". Правда Женя предложил другое название: "Словарь ламера", но он меня не провел, потому что я как раз перед этим говорил по телефону с Мишей и он мне объяснил, что надо постоянно учиться компьютерной грамотности, если не хочешь "всю жизнь быть ламером мастдайным". По интонации я понял, что ламеры мастдайные - плохие. На случай, если мама найдет мой словарик и прочитает его, я зашифровал это выражение, написав его наоборот: "йынйадтсам ремал". Я решил узнать, что это такое у Жени, который играл в Кваку. Но, чтобы не выдавать себя, я поступил хитро и проверил Женину реакцию, назвав его этим выражением...

Когда я смывал в ванне кровь из носа, я понял, что в жизни существуют страшные ругательства, за которые могут и убить. Хорошо, что Женя - мой друг.

Когда я вернулся в комнату, Женя сказал мне, чтобы я его так больше не называл. Я извинился и спросил его шепотом, видел ли он таких людей. Женя странно посмотрел на меня и ответил, что сегодня целый день одного "ламера мастдайного" наблюдает рядом. Я подошел к окну и выглянул на улицу. Женя спросил, кого я там ищу? Я ответил, что он весь день сидит рядом с окном и очевидно, что "ламер мастдайный" именно там. Видимо у меня очень развито дедуктивное мышление и я опять оказался прав, потому что Женя так удивился, что упал со стула и его стало трясти. Я помог ему подняться, спросил что с ним, но он, не ответив, убежал к себе домой.

Я закрыл за ним дверь и играл в Квейк до ночи и много раз в кого-то попадал, но не успевал рассмотреть в кого именно, потому что появлялась надпись "Game over", наверное означающая, что я победил и игра начиналась заново. Все это происходило очень быстро. Должно быть у меня чересчур мощный компьютер, надо будет спросить Женю, как его замедлить.

Потом пришла бабушка и сказала, что мне надо ложиться спать.
День седьмой.

Сегодня утром я лежал в кровати и читал книгу писателя Фигурнова. Оказывается, что то, что я принимал за телевизор вовсе не телевизор, а монитор, который нужен чтобы показывать компьютерные картинки. Вероятно в магазине мне не наврали, как я думал, надо будет позвонить им и сказать, что пульт к нему действительно не полагается, а то я их уже трижды просил его поискать, думая, что они забыли положить его в коробку с монитором и они сразу же вешали трубку, очевидно сломя голову бежали его искать. Глупые, но добрые люди.

После того как я встал с кровати, сразу же побежал к компу, полчаса тренировался находить и нажимать кнопку на сидюке. Оказывается, она называется "Эджект". Теперь я понял шутку юмора, которая была в одной сцене фильма "Горячие головы", когда пилот дергает рычаг катапульты, а вместо катапультирования из приборной панели вылезает диск или кассета, точно не помню. Потом я позвонил Игорю, рассказал ему о своем открытии, он пришел ко мне и мы восемнадцать раз просмотрели эту сцену по видаку, наслаждаясь сознанием того, что мы понимаем всю прелесть этой тонкой шутки. Потом мы посмотрели весь фильм целиком и подсчитали, что в нем еще тридцать четыре непонятные шутки. Надо поскорее изучать компьютер, чтобы все понять.

Затем я предложил Игорю зарубиться в третью кваку с кучей ботов. Игорь спросил, что это означает, я ответил, что это игра про "прикольного гамеса". Когда мы в нее поиграли, оказалось, что я играю лучше, чем Игорь, потому что в таблице, которая появилась, было написано, что я "have 1 frag", а Игорь "have 2 frags". Я перевел это как то, что я - на первом месте, а Игорь - на втором. Игорь учит французский, поэтому не спорил со мной. И это правильно, ведь я настоящий продвинутый юзер, а он еще многого не понимает, хотя у него компьютер и на неделю дольше дома стоит.

Так, например, он мне сказал, что то, что я считаю монитором - это на самом деле дисплей. У нас с ним начался жуткий спор, и мы решили позвонить в магазин, где я покупал компьютер, а потом в магазин, где покупал компьютер он. В ходе этого нам удалось узнать, что монитор и дисплей - это одно и то же, хотя я подозреваю, что они специально нам так сказали, чтобы не обидеть Игоря. И еще мы узнали, что мы покупали компьютеры в одном и том же магазине. Игорь сказал, что у него мелькала такая мысль, потому что когда мы раньше звонили сначала в мой магазин, потом в его, чтобы установить истину в наших спорах, он иногда замечал, что голоса тех, кто отвечает очень похожи и во второй раз на другом конце провода кто-то сильно нервничает или наоборот истерически смеется.

Мы играли с Игорем в Кваку до позднего вечера, а потом внезапно отключили электричество и я, проводив Игоря, пошел спать.
День восьмой.

Утром я сидел за компом, составляя из картинок, которые стояли сначала на левой части экрана разные слова. У меня было всего двенадцать картинок, поэтому слова получались очень короткие, но потом я сделал потрясающее открытие: оказывается, если наведешь стрелочку мышки на любую из картинок, нажмешь правую кнопку мышки, и в появившемся меню выберешь "Создать ярлык", а потом нажмешь на левую кнопку, то на экране появляется еще одна такая же картинка.

Я подумал, что так можно составить из картинок длинное слово или даже предложение. Действительно, возможности компьютера практически безграничны! Я сразу взял хороший темп: две новых картинки в минуту и через час решил, что картинок хватит. Чтобы слова, которые я хотел сделать из картинок, получались красивые и разноцветные, я сделал много-много копий с каждой из картинок, которые были на экране монитора моего клевого компа.

Еще через полтора часа я накрыл монитором черной накидкой и позвал маму и бабушку, чтобы показать им фразу, которая я составил из картинок на мониторе. Я примерно полчаса рассказывал им про то, как мне это удалось, потому что бабушка постоянно убегала на кухню, чтобы помешать борщ. Наконец, закончив рассказывать про свои достижения, я эффектно сдернул накидку с монитора, но на экране почему-то ничего не было. Я расстроился и почти что заплакал, но мама пожалела меня, сказав, что я еще только учусь и когда-нибудь стану таким же известным программистом, как Билл Гейтс и создам такие же хорошие программы, как он, а бабушка еще раз сбегала на кухню и принесла мне мороженое. Я окончательно успокоился и понял, что у меня действительно все впереди.

После этого мама и бабушка ушли, а я стал есть мороженое. Я его уже почти доел, но тут ко мне пришел Женя. Он сел за комп, поругав меня за то, что я трогал клавиатуру липкими пальцами, на что я ответил, что они не липкие, а просто в мороженом. Женя засмеялся и нажал на какую-то кнопку на клавиатуре. И тут произошло нечто невероятное: монитор вдруг включился и на экране появилась та самая фраза из картинок, которую я хотел показать маме и бабушке: "Windows 98 рулез!!!" Женя побледнел и спросил, что это такое. Я сказал, что первое слово показывает, что я знаю, что такое Windows98 а слово "рулез" - я слышал от хорошего техника Саши в магазине, и его смысла я еще не знаю, таким образом вся фраза символизирует то, что я уже многое успел понять, но многое мне еще только предстоит узнать. Женя еще больше побледнел и сказал, что эта фраза еще хуже чем "ламер мастдайный", причем сказал это так громко, что я испугался, как бы мама не услышала, как он ругается. Я пообещал, что больше не буду такого писать.

Женя еще раз внимательно посмотрел на экран и вдруг спросил: "А какой баран ярлыков стока на рабочем столе наплодил?" Я сказал, что на столе ничего нет, кроме компа и учебника по органической химии. Женя почему-то разозлился и сказал, что он имел в виду экран монитора. Тогда я, упрекнув его за неточность постановки вопроса, ответил, что это сделал я. Он мне сказал, чтобы я больше такого не делал, потому что так делают только ламеры мастдайные, а нормальные люди пользуются "вордом". Я знал, что такое означает "ворд" и сказал, что словами я тоже пользуюсь, но ведь мне надо было написать, а не говорить...

Женя внезапно пришел в хорошее настроение и засмеялся. Хороший все-таки парень Женя, отходчивый.

Остаток дня мы с Женей рубили ботов в Кваке. Оказалось, что фраги означают количество убитых тобою в игре ботов или людей. Я пока проигрываю Жене, но он говорит, что я уже нормально стрейфюсь, "еще немного и тебя можно будет в компьютерный клуб вести на детматч по мультиплейеру", сказал он. Я понял, что становлюсь крутым геймером.
День семнадцатый.

Сегодня дочитал книгу Фигурнова. Оказывается кроме Виндовс полно операционных систем, да и "Word" означает, не только "слово", но еще и так называется крутой текстовой редактор, входящий в пакет "MS Office". Да и вообще сейчас я знаю много нового и хочу знать еще больше.

Женя уже не так часто смеется над моими ошибками. Правда недавно он очень смеялся, когда я попросил прислать из службы тех.поддержки техника, чтобы починить мой комп, который не включался. Со мной разговаривал техник по имени Денис, он попросил меня прочитать то, что пишет комп при загрузке. Я сказал, что не понимаю то, что там написано. Когда техник пришел, он очень долго смеялся, читая надпись, которую я к тому времени успел переписать себе в записную книжку: "Invalid boot disk. Enter the boot disk or replace the disk and press Enter" а потом вытащил из дисковода дискету, перезагрузил комп, который почему-то сразу стал работать нормально, взял с меня триста рублей и ушел, продолжая смеяться. Я обиделся и весь день перечитывал Фигурнова.

Вечером пришел Миша и сказал , что принес винчестер. Я испугался и спросил его, зачем ему оружие. Миша засмеялся и сказал мне, чтобы я не тупил. Миша плохо знает русский язык: ведь можно острить, то есть шутить, тогда как слова "тупить" в русском языке нет. Когда я объяснил ему это, он опять засмеялся и сказал: "Вот сейчас ты опять затупил!". Я понял, что его не переубедить и попросил его показать мне винчестер.

Миша достал небольшую железную коробочку, сказал, что там внутри информация, которую надо извлечь и положил винчестер на стол, возле компьютера. Я принес отвертку, пассатижи, молоток, гвоздодер и предложил Мише переложить винчестер в другое место, чтобы было удобнее его открывать , потому что я боялся повредить мой комп, промазав мимо винчестера молотком или гвоздодером. Миша заорал, что я спятил и отобрал у меня инструменты. Я спросил, как он тогда собирается достать из винчестера информацию? Миша показал мне странного вида разъем на винчестере, посмотрел на меня и сказал, что его надо подключить к моему компу. Я удивился, потому что у меня на компьютере нет штекеров и разъемов, подходящих к тому, какой мне показал Миша на винчестере. Миша сказал мне, что я ничего не понимаю и что винт надо ставить внутри компа. Я сильно удивился. Но еще больше я удивился, когда Миша при мне развинтил системный блок. Оказывается внутри компьютера есть много разных деталей. Миша долго мне показывал на них, разъясняя назначение каждой. Я сначала понимал немного, но потом, когда пришел Женя и они вдвоем начали объяснять мне устройство компа, я запутался. Однако, чтобы они не расстроились из-за того, какие они плохие преподаватели, я говорил, что я все понимаю. Миша и Женя объяснили мне все несколько раз. Некоторые слова, которые они произносили, мне показались знакомыми и это меня очень радовало. Однако был уже вечер, я проводил их домой и лег спать.
День тридцать девятый.

Наконец приехал мой папа. Он так обрадовался, когда увидел компьютер. Сказал, что это здорово - иметь дома персональный компьютер. Сразу после праздничного обеда, я стал объяснять папе устройство компа и основные правила по работе на нем. Папа оказался полным ламером и даже не смог найти сидирум. "Ничего!",- подумал я, -"У него еще все впереди, научится!"

Папа сразу же спросил есть ли у меня на компе "момед". Я не помнил такого устройства, поэтому сбегал и позвал Женю. Папа спросил у Жени, есть ли у нас в компе "момед". Женя долго смотрел на папу, не понимая, что он хочет, потом папа сказал Жене: "Эх ты, профессионал! Это такой прибор, чтобы в Интернет попадать!" и вышел из комнаты. Все-таки мой папа не полный ламер, обрадовался я. Но Женя почему-то засмеялся и хохотал минут пять.

Я спросил у Жени, есть ли все-таки у нас момед или нет. Женя, не прекращая смеяться, сказал, что во-первых не "момед", а "модем", во-вторых - есть, а в-третьих, что я пошел в папу. Я сказал, что больше похож на маму и Женя засмеялся еще громче.

Я попросил Женю, чтобы он показал мне, как попасть в Интернет. Женя сказал, что он покажет с условием, чтобы я не заходил в чаты и на форумы, потому что он не хочет нести ответственности за людей, которые сойдут с ума. Я спросил у него, зачем делают чаты и форумы, где люди сходят с ума, Женя мне ответил, что если я не замолчу, то он сейчас сам с ума сойдет. Я не хотел, чтобы мой друг сходил с ума и поэтому замолчал.

Женя тем временем бормотал что-то себе под нос, очевидно пытаясь вспомнить, где на компьютере Интернет. Я спросил его, что происходит, на что он ответил: "Да пров гнилой, Веб-плас долбаный, грит бизи, полный дисконнект!!!" Из этого я понял первое, третье и девятое слово. Поэтому я спросил, где этот пров и почему его не выбросят, если он уже начал гнить? Женя опять засмеялся, после чего вдруг сказал: "О! Коннект тридцать три шестьсот." И сказал, что сейчас мы пойдем на сайт к голым теткам. Я не знал, что такое сайт, но решил, что это такой ночной клуб со стриптизом и обрадовался, потому что никогда не бывал в таких клубах. Потом я пошел в ванну и побрился, когда я вернулся, то увидел, что Женя что-то рассматривает на мониторе. Я спросил его, почему он не сходил переодеться? Он спросил: "А что? Разве мы куда-нить собирались?" Когда я напомнил ему, что он хотел со мной идти куда-то смотреть на голых теток, Женя грустно посмотрел на меня и я понял, что он передумал и мы никуда не пойдем. Я пошел, переоделся в домашнюю одежду и вернулся к Жене, который, увидев меня сказал: "А, наконец-то! Ну так что? Идем голых теток смотреть?" Я подумал, что Женя опять передумал и спросил его, почему он так часто меняет свое мнение? Женя долго смотрел на меня, открыв рот, потом заплакал и ушел. Я посмотрел на монитор и тоже заплакал из-за сочувствия к Жене... На мониторе горела надпись: "Добро пожаловать на Кроватку: крупнейший российский чат." Я понял, что Женя нечаянно зашел на чат и сошел с ума.

Мне было очень грустно, я лег на кровать и до утра плакал, размышляя о печальной участи Жени. "Какая опасная вещь Интернет!" - подумал я и с этой мыслью заснул.
День сто двадцать третий.

Мляяя. Что за фигня седня весь день происходит? Три раза Винду переставил за день! Все равно криво встает, мастдай проклятый. Говорят мне, ставь ХР, нет, блин, я, как дурак все на 98-ой сижу. Ну и ладно, зато я к ней привык, все ее глюки знаю. Да нет...льщу я себе...кто ж столько запомнит?

Позавчера Детонатор новый поставил. Люди на "хоботе" да и на computery.ru говорят, что сыроват он еще, я не знаю, по-моему, не хуже работает, как раньше. Но и не лучше, блин! Зато недавно окончательно разобрался с этими долбаными ключами реестра. Рег.клин, конечно, классная прога, но все-таки, нужно понять, как она работает, ручками пошурудить самому... А то смотришь на все это и мозги подкашиваются.

О! Я же винт недавно купил себе! Рейд-массив надо же делать, а то стыдно, купил мамку с рейд - чипом, а нафига, спрашивается? Тем более, что у меня уже 75 гигов забито всякими эмпэтрёхами, авишками, мпегами и прочим барахлом.

Папа наконец-то освоил третью цивилизацию и рубится в нее, когда я делаю вечером уроки и комп не занят. Мама запомнила имя Сида Майера и постоянно благодарит его за то, что ее никто не отвлекает от просмотра любимых ею сериалов. Бабушка все еще печет свои пирожки, я для нее натаскал кучу рецептов из Инета, пару раз я даже видел , как она сама сидела на yandex'е искала чегой-то там по своим старушачьим надобностям. Прогрессивная у меня бабуля!:)

А сколько счас нового железа выпускают. Я родителей понемногу начинаю приучать к мысли, что через полгодика пора будет апгрейдиться. Мне бы мамку купить новую...и проц помощней...и винт еще один...и монитор на девятнашку сменить и видяху новую... Да ладно, поживем-увидим...
Спустя еще примерно полгода...

Сегодня познакомился в Кроватке с прикольной девчонкой под ником "Солнечная", показал ей пару прикольных тегов, которые не запрещены в чате, мы разговорились. Она оказалась веб-дизайнером из какой-то московской конторы, сейчас работает над созданием сайта для одной питерской фирмы (парадоксы Инета ;)). Я сказал, что недавно получил прикольное мыло от какого-то придурка - одиночки, который занимается веб-дизаном сайтов в студии "Вебис". Кинул ей линк на его сайт www.webis.ru Она сбегала по ссылке, мы с ней долго смеялись. Процитировал ей его письма, она сказала, что о таких "шедеврах" должны знать все, я ответил, что уже создал топик на ixbt и кинул ей урл. Потом поболтали еще о разных разностях... Весело так... Забили с ней стрелку на 11 августа, она должна в августе быть в Питере. Судя по фотке, которую она мне прислала по мылу, довольно симпатичная девушка. Эээээх, позабавимся, быть может... :)

Никак не могу эту долбаную прогу на си плюс плюс откомпилировать. Все времени нет. А прога занимательная может выйти. Пожалуй, даже лучшее из всего, что я делал. Хотя, признаюсь, делал я немного и то на VB6. Но там-то проще. А здесь... Когда первый раз код чьей-то проги на си увидел, показалось, будто Эксплорер страницу открыл не в той кодировке.:) Счас немного разобрался, но надо "Учиться, учиться и еще раз учиться!", как завещал великий Ильич!

Сходил на ixbt. Ответил на несколько вопросов в "Тех. поддержке". В "Полемике" как обычно обсуждают еврейский вопрос и "AMD vs Intel. Есть предложение завестись кон_кретно!" уже 226 страница пошла. Будто что-то круче Spectruma может быть, недотепы.:). В топике "К вопросу питерцам о фирмах" забанили очередного представителя "Альфы". И правильно, у меня недавно один из винтов по гарантии отказались принять, якобы меньше одного процента бэдов! (я у них покупал, дурак!(правда недорого) такой рейд-массив сделал, закачаешься! ) Ничего, я им устрою...посажу винт на длинный шлейф и в процессе форматирования накрою одеялком, и об стеночку легонько пару раз! Там все сто процентов будут! Слава Богу, не ламер:).

Что еще-то хотел написать? А, точно. Продаю я свой комп. (Новый покупаю, по частям. Собирать, ясно-понятно сам буду).

С минуты на минуту, кстати, приехать должны покупатели. Комп собрал уже, сижу, вот, жду их.

Вчера с ними уже встречался, о цене договорился. Парень приезжал с мамкой. Парень - что называется -настоящий ламер. Мамка-то ладно, росла еще, когда только счеты были. Ну, может, калькуляторы появлялись уже, не знаю точно. Но этот пацан меня убил просто. Посмотрел на мою мышку (я ему впарить собираюсь гениус нет скрулл с колесиком пээс пополам обычную), и говорит: "Клевая радиомышка". Я чуть со стула не упал, но сдержался и говорю: "Ага, и дорогая...только вот чтобы комп помехами ее радиопередатчик не испортил при включении, надо нажимать на системнике "Пауэр", на мониторе "Оn" и на колонках "Вкл" одновременно.",- подумал еще и добавил ,- "А для продления срока эксплуатации мыши производителем рекомендуется при включении компьютера еще и все кнопки на ней нажать и держать." Мамка его сразу блокнот достала, записывать это начала... Во прикол... Я как представил себе процедуру включения... С трудом смех сдержал... Как они уехали, полдня рылся, искал книгу Фигурнова: "Основы работы на ПК для начинающих пользователей", которую мне когда-то подарили в магазине при покупке компа. Приколисты, блин!

Подарю ее ламеру этому, пусть просвещается. Может тоже кому-нить подарит... в свое время ...:)

О! Звонят в дверь! Покупатели пришли. "Здравствуйте! Сейчас его принесу. Зайдите пока, пожалуйста."

Ну да ладно, комп. Сегодня твой день. Отдаю тебя на растерзание, можно сказать, в рабство отдаю. Ты уж не сердись. Хозяин тебя не замучает, надеюсь. Хоть он и тупой, но вроде что-то в нем есть от настоящего "продвинутого" юзера. Главное, работай и помни: ламеры мастдай!

Поздоровайся с Ним! Это Он, твой новый Супервизор! Ну все, прощай! И да поможет тебе святой Ctrl-Alt-Delete!
Заключение.

Вся вышеупомянутая история - вымысел лишь в общем. "Настоящий "продвинутый" юзер Вася", является, что называется, собирательным персонажем. Автору, как и многим его коллегам, приходится по долгу службы частенько встречаться с такими людьми. Конечно, не обошлось без гипербол (в смысле литературного приема - преувеличения ;) Но, перефразируя известного поэта: "есть ламеры в русских селениях".

Конкретика, как то: мысли Сборщика, случаи из его практики, замечания по поводу программных продуктов и "железа" - субъективные мысли автора без какого-либо вымысла, взятые из реальной жизни. Упоминания сайтов, чатов, конференций и форумов тоже основаны на жизненном опыте автора, на его мнении о них и о том, что там происходит. С ума, конечно, в Инете никто не сходит, но иногда возникает ощущение, что на форумы и чаты временами захаживают явно ненормальные люди. Линк www.webis.ru также реален; и все, что связано с этим линком, автор прочувствовал на себе. Увы :)...

"Солнечная" тоже реальна, как все мы в этом мире под солнцем, которое все-таки светит, несмотря ни на что. Так что живите и радуйтесь! Да поможет Вам великий F1 и спасет Вас великий F2.

И главное, помните: ламеры - маст дай!
 

Roq


Я заранее вижу ваши лица. Я вижу ваши улыбки. Я вижу вас, сидящими за своими компьютерами, в квартирах, у обожествляемых вами кусков холодного металла, рядом с заснувшими в безуспешных попытках обратить на себя ваше внимание женами, в пустых машинных залах, в ночных нет-кафе, до отупи наигравшимися в Quake или другую интеллектуальщину.

А прочту вам апологию чайника. Вы знаете слово "апология"? Вы слышали про великого чайника Сократа, который постоянно задавал вопросы? По вашим лицам вижу, что нет, не слышали. Это вполне естественно. Книг, кроме "Администрирование коропоративных сетей" и "Справочник по SCO Unix" вы не читали. И вы так не любите вопросы. Подойти к любому из вас со словами "у меня Windows не грузится"? Нет, лучше гринписовцу предложить съесть жабу.

Я обвиняю вас во всем.

Вы глумились, давили нас в twit, напускали на нас VPsys, и мы сходили с ума от обиды. Вы выдавали нам сетевые пароли dubok и qwrtsf, и мы терпели. Вы стирали спиртом Reset и писали на кнопке - Anykey, и мы хранили молчание, когда под треск винчестера погибали наши несохраненные чертежи, дипломы и письма в Word&Deed. Вы устанавливали нам Виндоуз, и смеялись, когда мы просили у вас драйверы для коврика.

Двуличные, с каменными сердцами...

При всем этом ваши рефлексы весьма примитивны. Стоило лишь произнести кодовую фразу "Мастдай 98 раз", и вы принимали произнесшего за своего и вымагали по любому поводу пиво. Теперь в ответ на вопрос о структурном программировании в Паскале, на вашем лбу не зажигалась неоновая надпись "иди ты на ...", а вы просто буркали "почитай документацию, там все написано".

Равнодушные...

О, этот Паскаль. Несчастного Блеза в гробу уже вырвало от перегрузок, и не один раз. Лучше бы вы его сразу похоронили в центрифуге. Вы издевались над ним, как могли, а сами тайно писали на языке его имени курсовые. Вы кричите "Винда - отстой", но своими же руками установили ее бесчисленное число раз.

Лицемеры...

Вы возвели программеров и системных администраторов, то есть самих себя, в ранг пророков и богов соотвественно. Остальных вы считаете недочеловеками. Вы наклеили нам погоняло "юзверь", мысленно оволосатив и вручив каменный топор, потому как по вашему разумению это все, что нам можно доверить. Кротких чайников, что дали миру таких замечательных людей, как Аристотель, Колумб, Монтень, Томас Мор, Бредбери и Гессе, вы презираете, но боитесь себе признаться в том, что в основе этого презрения лежит зависть.

Я проклинаю вас. Я сотру ваши фальшивые улыбки.

: ) press [Backspace] 3 times

Я знаю, теперь мне нет места среди вас. Мне не было его и раньше, но раньше мне было страшно. Страшно, что уйдет из моей жизни Microsoft Windows 95, кою я столько лет затачивал под себя, любимый мной Outlook и игра Lines.

Теперь я знаю - все это суета и томление духа. Я принял решение. Сегодня, 01.04.99, в 20:25 я отнесу Его в ванную, включу в сеть и аккуратно опущу в воду...

* * *

... да, да! Это я написал! Тыкайте пальцем! Я! Поносите меня! (кричу в окно) Я люблю Windows! Я обожаю Microsoft Outlook! Я пью кровь христианских младенцев! Топчите меня ногами...

Я не прощаюсь. Мы еще встретимся. И не только в ваших страшных сисадминских снах. Завтра вы придете на работу и увидите там сотни таких как я...
 

Юрий Нестеренко © 2004 
yun.complife.ru


Юзер - человек, наступающий на грабли

Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует

Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный что граблей не существует.

Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли

Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек.

Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные.

Продвинутый программер - программер, наступающий на каждые грабли не более двух раз.

Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера.

Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить собственные грабли.

Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза.

Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок.

Хакер-идеалист - благородный борец за право каждого наступать на неограниченное количество граблей.

Microsoft - корпорация, всемирный лидер по производству граблей

Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух - покровитель граблей.

Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покупку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих.

Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом.

Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями.

Совместимость версий - принцип, позволяющий новым граблям попадать точно по шишке от предыдущих.

Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду.

Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой.

Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара.

Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли.

Русские кодировки - подарочный набор набор граблей для пользователей интернета.

Дружественный интерфейс - резиновая накладка на ручку граблей.

Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба

Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу.

Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете.

Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу, даже когда вы стоите к ним спиной.

Многозадачность - концепция, позволяющая наступать на несколько граблей одновременно.

Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки.

Мануал - книга, описывающая различные способы наступания на грабли. Никогда не используется ламерами и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз.

Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет - наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
 

Graham Parks Graham@thenetworkadministrator.com 
Перевод: Н. Газалов


Прочитав классификации пользователей, я могу подтвердить, что эти странные формы жизни, как-то умудрились мигрировать в нашу страну. Все эти типы наблюдаются здесь. Но произошла мутация отдельных форм, я наблюдаю поведение некаталогизированное вами.


Пауапойнтеры (никак не связано с породой собак)

Пользователи, которыми завладела Power Point. И они все делают в ней. Я даже видел руководителя отдела, который писал в ней годовой отчет по результатам работы. Они загружают ужасающее количество клипартов и звуков, а затем жалуются, что получатели очень долго загружают их файлы через диал-ап. Это поведение прогрессирует и клипартовая лихорадка (клипартус овертетопис) распространяется на другие программы. Word теперь страдает от той же перегрузки. Excel, слава Богу, пока имеет иммунитет. Проблему усугубляет Microsoft, меняющая коллекция клипартов в каждой новой версии офиса. Это обескураживает этих странных созданий, они теряют старые привязанности и воют на луну. Или на сисадмина.

Однажды безнадежный пытался убедить меня, что у кого-то была более новая версия Word, потому что у него в клипарте была новая картинка.


Маляры.

Черный текст на черном фоне, или белый на белом. Я видел и то и другое. И даже не упоминайте о пользовательских цветовых схемах. Странно, но несмотря на воздействие на нервную систему людей наблюдающих эту дрянь, случаи рвоты не отмечались.


Упорные искатели приключений.

Эти создания верят, что где-то там, в большом прекрасном мире, есть программа под названием «Нирвана». Это программа является ответом на все их молитвы и навсегда изменит их жизнь к лучшему.

Единственная проблема, в том, чтобы кто-нибудь нашел ее для них, но понятия не имеют, что они хотят.

Одно создание как-то явилось ко мне с такой загадкой. Требовалась программа для работы с почтовыми индексами.

– Ок – сказал я, – для чего она вам?

– А что она может делать? – был ответ.

Здесь мы пропустим долгий разговор. Создание не догадывалось, что делают такие программы, но было уверенно, что программа ему очень нужна. Я связался с тремя поставщиками, и получил литературу по продуктам, которую отдал пользователю.

– Так что она делает? – спросил он.

– Я не знаю, но я дал вам литературу – ответил я.

– Вы не могли бы прочитать ее и рассказать мне?

– Я не знаю, чем занимается ваш отдел – ответил я. – Было бы легче вам прочитать, и решить, как использовать эту программу в вашей работе.

– Но я не понимаю всю эту техническую фигню.

– Она не техническая, – ответил я. Это рекламные обзоры, разработанные для того, чтобы вы могли ознакомится с возможностями программы.

И т.д…. еще долго, долго…

Тупик. Нирвана не была найдена, а все это было лишь потерей времени.


Умные мартышки.

Эти пользователи ведут себя как мартышки, но думают, что они умнее сисадминов. Они сами покупают «вещи». Не хочу вас пугать, но это правда. Так появляются USB-устройства на рабочих станциях с NT 4.

Иногда они делают и более серьезные ошибки. Обезьянка с лаптопом, передумав создавать заново все работы Шекспира, долго и усердно думала (2 секунды) о возможностях диал-ап коммуникаций, затем отправилась и купила сотовый телефон и соответствующую PCMCIA-карту. Программа установки карты убила все сетевые настройки на лаптопе и мартышка пришла в офис на следующий день с требованием исправить сделанное. Несмотря на сделанное, мартышка выглядела довольной собой, ведь она купила железо самостоятельно.

Пользователь рассматривал это как вызов сисадмину, несмотря на то что портил сетевые настройки. Не обращая внимания на предупреждения, мартышка продолжала пользоваться новым оборудованием. Через пару недель мартышка пришла грустная, и сказала что телефон работает медленно.

– Да, – сказал я – потому что он работает на 1/3 скорости обычного модема.

Интересный момент, мартышка была также пауапойнтером и отправляла большие презентации.

– Вы можете его ускорить? – спросила мартышка.

– Нет, он самый быстрый из имеющихся на рынке, – ответил я, наслаждаясь ролью «приносящего плохие вести». Я знаю, это не самое лучшее отношение для человека из службы поддержки, но если бы мартышка обратилась за поддержкой с самого начала, ничего бы этого не было.

Итак, мартышка покорно уходит, но дальше больше. Шеф мартышки получает огромный счет за мобильный Интернет, и мартышку увольняют. Вот что я называю счастливым концом.


Гордый своей тупостью.

Эти пользователи портят свои машины и потом со смехом говорят:

– Я ничего не понимаю в компьютерах! Мой пятилетний сын разбирается в них лучше.

Все это заявляется с особой гордостью.


Я мог бы продолжать: есть создание, которое не может нажать F1, другое постоянно говорит о ее ящике. Светом в конце туннеля может служить лишь то, что эти создания скоро вымрут, так как они не могут обращаться с предметами в мире, котором они живут, горды этим фактом и ничего не делают, чтобы это изменить.
 

Перевод PQ17 ©


«Красноречивый»

«Я уже так пробовал делать, и, знаете, все работало, а теперь, знаете, че-то не работает!»

Преимущества: Представляет забавные возможности для общения.

Недостатки: Также поступают и шимпанзе.

Симптомы: Полная неспособность употреблять нужные слова.

Типичная ситуация: Один пользователь пришел как-то к одному армянскому торговцу и говорит: «Я никак не могу получить то, что хочется!» Торгаш откинулся назад, положил руки на ремень и сказал: «ну что же, Вы пришли как раз по адресу.»


Чокнутый бомбист

«Так, я нажал ALT-f6, shift-f8, CNTRL-f10, f4 и f9, и теперь у меня все накрылось.»

Преимущества: Попытается найти свое оригинальное решение проблемы.

Недостатки: Может перевести документ на язык навахо, сам того не желая.

Симптомы: Больше шести остановленных заданий в UNIX-е.

Типичная ситуация: Однажды подобный пользователь пришел с жалобой, что все слова в его документе подчеркиваются. Когда я вскрыл коды, то увидел, что он устанавливал и отменял подчеркивание более пятидесяти раз.


Тактик огня и сковороды

«Так как с теми переменными, которые у нас были прога не работала я ввел в нее рецепт лимонного пирога от моей тетушки.»

Преимущества: Всегда будет «исправлять» ошибки.

Недостатки: «Исправлять», в данном случае, - весьма расплывчатый термин.

Симптомы: Склонность удалять строки, вызывающие ошибки вместо внесения в них исправлений.

Типичная ситуация: Один юзер пожаловался как-то что их программа работала, но ничего не делала. Админ, к которому обратились за помощью, потерял на нее 20 минут, прежде чем понял, что в программе были удалены ВСЕ СТРОКИ. Пользователь пояснил, что лишь таким путем удалось скомпилировать указанную программу.


Шаман

«На прошлой неделе, когда было полнолуние, на небе сгущались тучи, а Яркая звезда Сириус показалась над горизонтом, я напечатал f77 и, о, чудо! - все заработало.»

Преимущества: Способен погрузить вас в гущу народных и мифологических примет.

Недостатки: Некоторые админы также специализируются в антропологии.

Симптомы: Постоянные вопросы о малозначительных вещах.

Типичная ситуация: Однажды юзер пожаловался, что вся информация на одном из его дисков исчезла («так как нортоновские утилиты ничего не показывали, кроме пустых секторов, я и подумал, что там и нет ничего»). Веря, что исчезнувшая информация КУДА-ТО переместилась, он не заткнулся, пока админ не проверил четыре разных диска в поисках пропавшей информации.

Х-юзер

«вы не посмотрите на те… хм, ту резолюцию, довольно впечатляюще, правда.»

Преимущества: Использует технологию сглаживания углов в графике.

Недостатки: Имеет либо очень слабое, либо полное отсутствие понятия о том, как использовать технологию сглаживания углов в графике.

Симптомы: Волосатые руки, слепота.

Типичная ситуация: Когда я был не на дежурстве, два юзера сели напротив меня у DEC станции 5000/200, которую переконфигурировала система. Я еле сдерживал смех, наблюдая, как в течение 20 минут они всеми силами пытались сделать вид что у них все идет как по маслу, хотя они даже не могли залогиниться.


Маг

«Но вчера файл с этого диска открывался!» - «Сэр, возможно диск вошел в дисковод, но потом выскочил оттуда.» - «Но я открывал диск месяц назад, да и вчера файл читался!»

Преимущества: Ему явно везет, только когда Вас нет рядом.

Недостатки: Люди часто жалуются когда админы используют при встрече с ними выражение «лошадиное дерьмо».

Симптомы: Когда Вы рядом, он теряет способность делать невозможное. Подозревает, что у вас в кармане магический кристалл, мешающий ему творить чудеса.

Типичная ситуация: По крайней мере трое юзеров на моем веку заявляли, что запустили IBM’овский WordPerfect с дисков для Макинтоша.


Тестирующий

«Так, это файл из MacWrite. Знаете как я загрузил его в музыкальный формат, перебросил его в Unix, перезагрузил его на IBM, переконвертировал его в WordPerfect и вывел его в трехстолбцовом формате. »

Преимущества: Способен к новым смелым экспериментам.

Недостатки: Его единственное желание – стать коллекционером всякой дряни.

Симптомы: Неспособность сохранять тишину. Болезненная склонность заставлять компьютер делать то, что ему не хочется.

Типичная ситуация: один юзер доставал админа, заставляя его выяснить адрес какого-то отморозка, ни имени, системы, которой он пользуется, ни даже ника которого он не знал.

Маэстро

«Ну, сначала я сел вот так. Потом я загрузил комп вот так, после этого я ввел пароль вот так, а потом я открыл файл вот так и перелистал его до этой страницы вот так, потом я ущипнул себя за нос вот так…»

Преимущества: Покажет в точности все, что он делал, чтобы комп выдал ошибку.

Недостатки: Будет это делать в течение 5-6 часов.

Симптомы: Избирательная потеря слуха по отношению к фразам «Хорошо, хорошо, но какую же ОШИБКУ выдал компьютер?» и частое использование фразы «Вот сейчас я об этом и расскажу».

Типичная ситуация: Однажды я полчаса простоял, выглядывая из-за плеча юзера, пока он продолжал копировать документ, отрицая, что делает это (а жаловался он на то, что у его в компе было 87 копий одного и того же документа).

Принцесса

(возможно, неудачный термин, так как в большинстве своем это мужчины)

«Мне нужен Мак, а кто-то уже занял тот самый, который я просил придержать для меня, будьте так добры, придушите его.»

Преимущества: Льстит Вам изо всех своих сил.

Недостатки: Впечатляет вас своей забывчивостью о наличии другой жизни на Земле.

Симптомы: Неспособен общаться, кроме как жалуясь.

Типичная ситуация: Однажды юзер попросил админа убрать ежедневную рассылку, потому что она ему (юзеру) не нравилась.
 

Перевод PQ17 ©

Обыкновенный идиот

Базовый пользователь. Чаще всего просто сидит напротив своего монитора и пролистывает порносайты.

Типичный диалог:

П: Компьютер не работает.

К: Что случилось?

П: Компьютер не работает.

К: О’кей. Каким компьютером вы пользуетесь?

П: Компьютер не работает.

К: Хорошо, я Вас слышал. Где находится Ваш компьютер?

П: Компьютер не работает!

К: Я к Вам подойду.

П: Компьютер не работает?

К: Я сейчас подойду.

П: А на что нажать-то?..


Встречается: Слишком часто.

Совет: Убейте.


Мямля

Появляется у админа и говорит очень-очень тихо. Иногда его удается немного разговорить. Чаще он уходит при малейшей возможности.

Типичный диалог:

П: Ммм-ннн-Netscape-мммм…

К: Простите, что?

П: Ммм-ннн-сервиспак-мммм…

К: Извините, я Вас не слышу.

П: … не могу запустить Netscape ….

К: Попробуйте нажать на иконку «Netscape».

П: Ммммм-ннн-ммм…


Встречается: Слишком часто.

Совет: Убейте.


Неистовый грамотей

Вваливается в комнату админа и начинает нести чепуху, причем обычно в очень агрессивной манере. Где-то выучил парочку умных терминов и теперь все объясняет с помощью этих слов.

Типичный диалог:

П: Вы просто обязаны что-нибудь сделать с этими проблемами на канале SCSI.

К: Что случилось?

П: Так больше продолжаться не может, Вы просто обязаны на это посмотреть!

К: Повторите, пожалуйста, в чем проблема?

П: SCSI не работает, вот и все. Он попросту тормозит.

К: Чему ж там тормозить, если он вообще не работает?

П: Я не знаю, Вы же специалист, не я.

К: Хорошо, так в чем же проблема?

П: Он тормозит. Вы что, меня не слушали?

К: Что тормозит?

… и так до тех пор, пока админ не устанет все это слушать и не пройдет с пользователем на его рабочее место, а там обнаружит, что пользователь выдернул шнур из компьютера. Почему он завел разговор о SCSI никому не известно.


Встречается: Слишком часто.

Совет: Убейте.


Экономист

Этот действительно очень противный.

Типичный диалог:

П: Ну, и какие навороты у нового сервака?

К: Во-первых, у нас есть Dungheap MT. Он больше, чем наша комната, ему нужна Ниагарская ГЭС, чтобы обеспечить его энергией, он уродлив, он дьявольски смеется, если Вы подходите слишком близко к корпусу, он воняет серой, Гринпис проклял тот день, когда он был создан, его запрещено ввозить в большинство цивилизованных стран мира, у него привычка посылать мерзкие емейлы премьер-министру, его мама была хомяком, а папа имел запах бузины. К тому же, он в любом случае не делает то, что нам нужно. Во-вторых, у нас есть Frontzpock 3000. Он небольшого размера, очень элегантный, складывается как вешалка для пиджака, берет энергию из магнитного поля Земли, поет милые песенки, распространяет ощущение счастья, моет полы, посуду, трет спинку, напоминает Вам о дне рождения Вашей жены, делает все, что необходимо без единой ошибки и стоит всего на 5 долларов больше, чем Dungheap.

П: Ну что же, выбор очевиден. Мы берем Dungheap MT.

К: ЧТО?

П: Но ведь Вы сказали, что он стоит дешевле, разве не так?


Встречается: Обычно несколько человек на компанию.

Совет: Уносите ноги и сбросьте атомную бомбу с орбиты (единственный способ быть полностью уверенным в успехе).


Свято верящий каталогам

Иногда очень трудно отличить от обыкновенного идиота, но разница в том, что в данном случае разговор заканчивается вопросом, какое же оборудование лучше купить.

Типичный диалог:

К: …Таким образом, Вы видите, что Frontzpock – это то, что нам нужно.

П: Я читал плохой отзыв на эту модель в журнале. У журналистов, писавших отзыв, были серьезные проблемы с открытием коробки, в которую была упакована эта модель.

К: Для нас это не проблема. Уж я то ЗНАЮ как открывать коробки.

П: Журналистам гораздо больше понравился Dungheap 89. Для этой модели никакая коробка и не нужна была. Она просто просочилась под дверью.

К: Да, но Dungheap 89 не делает всего того, ради чего покупают новую модель компьютера.

П: … А вот реклама Dungheap говорит, что у новой модели отец пах бузиной совсем чуть-чуть.


Встречается: Слишком часто.

Совет: Убейте.


Болтун

Появляется в дверях админа, начинает описывать какую-нибудь проблему и не может остановиться.

Типичный диалог:

П: Привет, надеюсь я Вас не отвлекаю, у меня проблема, я не могу распечатать картинку из Netscape, хотя вчера у меня получилось, и позавчера тоже получилось, и даже поза-позавчера, кроме разве что среды уж не знаю почему, возможно это как-то связано с отключением электричества в тот день, знаете, принтеры не работают хорошо без электричества, как и компьютеры, кстати, тоже, неужели нельзя придумать что-нибудь для таких случаев, я ведь тогда не смог загрузиться до тех пор, пока не дали электричество, я пробовал, наверное, миллион раз, ну, может быть не миллион, а десять тысяч, но на моей клаве стерлись все буковки, так что я не мог видеть куда нажимать, поэтому я пошел на следующий день в наш хозотдел, чтобы получить новую клаву, а мне сказали, что я должен заполнить какую-то бумажку, ничего более глупого не слышал, они что, не понимают, насколько я важен для нашей компании, без меня производство станет, говорю я Вам, и сказал тогда им, ну, не в таких выражениях, а они не стали слушать и настаивали на том, что я должен заполнить дурацкий бланк, в конце концов, я взял бланк, но тут выяснилось, что прежде чем его заполнить надо послать e-mail, а я не мог, у меня ведь буквы на клаве стерлись, верите, ведь через два дня я смог набрать текст e-mail буквально на ощупь, это заняло целый день и было так сложно, а потом, когда я его послал, мне сказали, что и не надо было этого делать, потому что в нашем отделе лежит целая пачка таких бланков между принтером и ксероксом, поэтому я пошел к Бобу и спросил у него, где же у нас стоит ксерокс и принтер, а он мне ответил, что ему кажется, что они как раз в ремонте, так что воспользоваться ими не получится, а я ему сказал, что мне и не надо, я просто хотел знать, где они стоят, чтобы найти рядом с ними…


Встречается: Частенько.

Совет: Пусть живет. На него легко не обращать внимания, а пока он говорит, никто другой не будет к Вам приставать.


Самоделкин

Страдает заблуждением, что может все починить сам, превращая, таким образом, мелкие неприятности в настоящие бедствия. Частенько маскируется под админа.

Типичный диалог:

П: Почтовый сервер тормозил, поэтому я подумал, что должен посмотреть что с ним. Я увидел, что он как раз пересылает почту, ну я и подумал, что могу убить уже не используемые процессы. Но, как только я убил процесс, который называется “init” – комп сдох!


Встречается: Частенько.

Совет: Убейте.


Робот-зануда с навязчивой идеей

Однажды ему что-то взбрело в голову. С тех пор он использует эту идею к месту и не к месту.

Типичный диалог:

П: Мой компьютер тормозит. Там какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.

К: Проблема в Вашем Х-сервере. Вы что и в правду хотите, чтобы я его убил? Проблема не такая уж и серьезная, кроме того там всего-то виртуальная память занята.

П: Да, убейте его.

(на следующий день)

П: Мой компьютер завалился. Там какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.

К: Как же я его убью, если комп не работает?

П: Убейте его!

(через день)

П: Мой компьютер горит. Там какой-то процесс все системные ресурсы сожрал. Убейте его.

К: Вам не кажется, что лучше вызвать пожарную команду?

П: Убейте его!


Встречается: Частенько.

Совет: Убейте.


Юзер (пользователь)

Если Вы столкнулись хоть с одним, считайте себя счастливчиком.

Типичный диалог:

П: Извините.

К: Да?

П: У меня небольшая проблема. Надеюсь, я Вас не отрываю.

К: Ни в коем случае. В чем же проблема?

П: Проблема в пакете BogoGraphics. Я пытаюсь установить одну из новых функций в третьей версии, но не могу заставить ее работать. Я проверил, памяти хватает, и настройки всех файлов вроде в норме, и я установил ее точно по инструкции из файла readme. Я получил сообщение об ошибке. Оно не очень большое и информативное, но я переписал его для Вас. Я хотел проверить, нет ли его в руководстве, оказалось нет. А FAQ еще ничего о третьей версии не сообщает. Вы не смогли бы взглянуть на это?

К: КОНЕЧНО!


Встречается: считается мифическим персонажем.

Совет: Не дайте ему/ей уйти!
 

Вадим Артамонов 
Взято: http://artreal.exler.ru/theme/lam/lam1.html

Тупость ламера безгранична, как наша вселенная.
(мой знакомый сисадмин)

Неверно думать, что племя ламеров однородно. Ламеры делятся на следующие категории:

1. Ламеры, которые ничего не записывают.
А пока добегут до рабочего места, все забывают. Приходится бежать обратно, и так раза 3-4, что приводит сисадмина в бешенство. Не можешь запомнить - так записывай (Если подводит оперативная память, то пользуйся сменными носителями).

2. Ламеры, которые все записывают, а потом точно воспроизводят.
Сначала долго ищется инструкция в толстенном гроссбухе или в пачке отдельных листов и листиков (или приходится шарить по ящикам стола/столов). Далее слепо повторяется то, что было записано. Чуть-чуть изменились условия - результат может оказаться совершенно непредсказуемым. Последствия такого результата приводят сисадмина в бешенство.

3. Тупые ламеры.
Совершенно не способны обучаться. Медведя можно научить кататься на велосипеде, а тупого ламера на компьютере - нет. Тупость ламера приводит сисадмина в бешенство.

4. Умные ламеры.
Ламеры, которые считают, что они умеют правильно работать на компьютере. Часто обладают способностями вышеописанных трех категорий. Переубедить или объяснить что-то такому ламеру практически невозможно. Между тем, последствия такой "правильной" работы приводят сисадмина в бешенство.

5. Ламеры-сталкеры.
Занимаются экспериментами и издевательствами (+извращениями) над компьютером и программами, "исследуя систему". (Экскрементаторы!) Последствия таких "экспериментов" приводят сисадмина в бешенство.

6. Ламеры-Z.
Ламеры, которые получив ответ на свой вопрос, начинают задавать кучу разнообразных и уточняющих вопросов, пытаясь докопаться до "сути вещей", что приводит сисадмина в бешенство.
Ламеры этой категории хорошо обучаются и часто впоследствии становятся нормальными пользователями. Но до этого сисадмину нужно дожить.

Так откуда же рождаются ламеры? Ламерами не рождаются, ламерами становятся!
 

Взято с : http://www.holmogorov.ru/humour/?part_id=10&article_id=292

Каждый системный администратор, в ведении которого имеется как минимум пять персональных компьютеров, прекрасно знает: самый страшный зверь на нашей планете — это пользователь. Специалистам по ремонту и обслуживанию персоналок доподлинно известно: основная цель существования любого среднестатистического пользователя заключается в том, чтобы превратить жизнь сисадмина в форменную пытку, причем средства для достижения этой заветной цели выбираются поистине антигуманные. Порой складывается впечатление, что пользователь не только лично заинтересован в выведении из строя максимально возможного количества сложных электронных устройств в сочетании с непрекращающимися попытками сделать подобные неисправности необратимыми, но и прикладывает максимум усилий для того чтобы в наибольшей степени затруднить системному администратору исправление возникших неполадок. Зачастую это происходит потому, что толком объяснить суть возникшей проблемы пользователь не в состоянии, ибо разговаривает он на своем, пользовательском языке, остающемся, как правило, абсолютно непонятным для экспертов в области компьютерных технологий. Автор искренне надеется, что приведенный ниже краткий пользовательско-админский разговорник, включающий около десятка наиболее часто употребляемых пользователями лексических конструкций и идиом, поможет начинающим системным администраторам и специалистам по ремонту вычислительной техники в их нелегкой, полной неожиданностей и чрезвычайных трудностей работе.


Фраза: Я ничего не делал, и вдруг он перестал работать…

Значение: Включив персоналку, и не обнаружив среди нескольких сотен пылящихся на «Рабочем столе» ярлыков значок текстового файла, который накануне перед завершением работы пользователь забыл сохранить, он решил, что файл был коварно похищен злобным вирусом. А поскольку в одном из компьютерных журналов пользователь когда-то читал, что вирусы традиционно обитают в недрах операционной системы, он на всякий случай грохнул содержимое диска C:, куда по стечению трагических обстоятельств угодила и папка Windows.


Фраза: Я набирал очень важный квартальный отчет, а он неожиданно куда-то пропал…

Значение: В процессе работы над необычайно важным квартальным отчетом пользователь решил сделать перерыв и выйти на две минуты покурить. Вернувшись на свое рабочее место, он неожиданно обнаружил, что компьютер автоматически перешел в режим пониженного энергопотребления, выставленный на получасовой интервал бездействия машины. Испугавшись столь необычного природного явления, пользователь нажал на «ресет». Огрызок отчета, если повезет, отыщется где-нибудь среди временных файлов.


Фраза: Я пришла на работу, а он не включается…

Значение: Оторвавшись от всякой никчемной ерунды, вроде настройки неожиданно полетевшего сервера, системный администратор должен бежать через все здание, чтобы вытащить из дисковода забытую там дискету. В конце концов, это входит в его непосредственные служебные обязанности.


Фраза: Он стал так тормозить, так тормозить, что просто ужас какой-то…

Значение: Каждый пользователь отчего-то уверен, что ему просто необходимо открывать все без исключения исполняемые вложения, получаемые по электронной почте вместе с сообщениями под заголовком «Re: Hello, Darling!» или «My New Porn Pictures» — вдруг деловые партнеры решили переслать ему что-нибудь важное столь оригинальным способом? Причем между пользователями, похоже, проводится негласное соревнование, победителем которого становится тот из них, кто в течение рабочего дня запустит подобных вложений больше, чем все его коллеги вместе взятые. В качестве приза предусматривается внеочередной двухчасовой перерыв и увлекательное зрелище в лице сисадмина, который, обливаясь потом и матюгаясь, переустанавливает на машине пользователя систему и весь софт.


Фраза: А у меня принтер ничего не показывает…

Значение: Сетевой лазерный принтер, обслуживающий целый отдел, безусловно, будет печатать гораздо быстрее и экономичнее, если опустить в него бумагу с металлической скрепкой или засунуть в барабан карандаш.


Фраза: У меня сломался дисковод — я не могу открыть дискету с важным файлом!

Значение: Для того, чтобы перенести килобайтовый вордовский документ на соседнюю машину, нужно воспользоваться дискетой: это прочно осело в голове пользователя еще со времен уроков информатики в школе. Для чего существует локальная сеть, пользователь, к сожалению, не в курсе. При этом дискета будет читаться вдвое быстрее, если в процессе переноса файла ее уронят на пол, наступят на нее каблуком, сверху польют кофе, а затем прополощут в раковине и высушат под феном. Кстати, поддавшись на слезные просьбы пользователя восстановить утраченную информацию, и провозившись над трупом дискеты пару часов кряду, сисадмин, скорее всего, с удивлением обнаружит, что под «важным файлом» подразумевается ярлык игры «The Sims» который пользователь скопировал с «Рабочего стола» на домашней машине, чтобы насладиться игрушкой на работе.

Фраза: У меня тут на экране такое творится… Наверное, сгорел винчестер в мониторе!

Значение: Размышляя на досуге, чем бы еще занять свое свободное время до окончания рабочего дня, пользователь решил перетащить кнопку «Пуск» в «Корзину» и посмотреть, что из этого получится. В результате «Панель задач» ни с того ни с сего растянулась на половину экрана. Решить эту глобальную проблему в состоянии только дипломированный системный администратор с высшим образованием.


Фраза: Ой, я почему-то попала в японский Интернет и не знаю, как вернуться обратно в русский…

Значение: После длительных попыток выяснить по телефону, какой URL набрал пользователь в адресной строке браузера и связанных с этим подробных объяснений, что такое URL, адресная строка и браузер, системный администратор должен бросить все свои дела и, явившись на место преступления, лично прочитать пользователю подробную лекцию на тему «Кодировки кириллицы и как с этим бороться».


Фраза: У меня перестала печатать клавиатура!

Значение: Поскольку офисные компьютерные столы проектируют люди, знакомые с конструкцией персоналок только по картинкам в популярных журналах, попытка выдвинуть до упора укрепленную на роликах подставку под клавиатуру неизбежно приводит к выдергиванию соответствующего шнура из порта. При этом пользователю, который не желает беспокоить сисадмина по пустякам, в десяти случаях из ста каким-то чудом удается затолкать разъем PS/2 в гнездо S-Video на задней панельке видеоадаптера.


Фраза: Ой, а у нас в отделе Интернет пропал…

Чистота — залог здоровья, поэтому аккуратные и воспитанные пользователи регулярно, минимум раз в неделю, протирают системный блок своей машины влажной тряпочкой. В качестве жертвы нередко выступает компьютер с модемом, обеспечивающий соединение с Инетом по локальной сети для всех персоналок в помещении. При этом правила гигиены требуют, чтобы по факту очистки от пыли задней стенки системного блока пользователь воткнул модемный шнур в разъем RJ-45 на сетевом адаптере, а убедившись в том, что гнезда не совпадают по размеру, примотал шнур к корпусу машины скотчем.


Фраза: Тут что-то с машиной не то… Не посмотрите?

Значение: В большинстве случаев «что-то не то» означает, что пользователь решил самостоятельно обновить версию установленного на его персоналке Office с купленного в метро за шестьдесят рублей дистрибутива, а столкнувшись с предложением программы установки активировать продукт, на всякий случай отформатировал винчестер. После повторной инсталляции системы сисадмина, скорее всего, спросят, куда подевались все файлы, хранившиеся где-нибудь в «Моих Документах»…