Хочу поздравить всех пользователей qiq.ru и в особенности администратора и модераторов этого замечательного сайта с днем всех влюбленных. Пожелать всем чудесного праздника и большой любви, ведь нет ничего в жизни дороже. Смотрите демотиваторы про красивую любовь и настоящее счастье, и не забудьте поздравить любимых. :)

Перевод: PQ17 © 2004


Как-то раз меня позвала дама, сообщив, что у нее проблемы с лазерным принтером: нижняя часть страницы получается смазанной и не пропечатывается как надо. Мне показалось странным, что принтер смазывает только половину страницы. Я проверил систему, задал на печать пробную страницу – она получалась хорошо. Тогда я попросил даму напечатать страницу в моем присутствии. Она задала на печать документ… Как только верхняя часть листа стала появляться из принтера, дама выдернула страницу и показала ее мне. Я сообщил ей, что необходимо подождать, пока бумага сама не выйдет из принтера. Проблема была решена.

***

Я работал в сервисном центре по ремонту принтеров Хьюлт Паккард уже около месяца, как вдруг ко мне обратилась клиентка с проблемой, которую я не смог решить. У нее на принтере не получался желтый цвет. Все остальные цвет получались хорошо, что меня очень озадачило, потому что базовые цвета принтера – это синий, красный и желтый. Например, зеленый цвет – это комбинация синего и желтого, но зеленый у нее получался хорошо. Любой цвет радуги получался отлично, кроме желтого. Я сменил картридж, я переустановил драйвера на принтер. Ничего не помогло. Я попросил друзей помочь мне, но они не предложили ничего нового. После двухчасовых мучений я уже был готов предложить клиентке забрать принтер к нам в мастерскую, когда она сказала очень тихо: «Может попробовать напечатать на белой бумаге, а не на желтой?»

***

Мужчина, пытавшийся установить свой новый принтер, позвонил в сервисный центр и пожаловался, что компьютер выдает сообщение об ошибке «Не могу найти принтер». Мужчина сообщил, что даже ставил принтер прямо перед монитором, а компьютер все равно его не может найти.

***

А еще одна клиентка очень удивлялась, почему это курсор на экране двигается в направлении обратном направлению мышки. А еще на кнопки нажимать как-то неудобно. Она была очень удивлена, когда ей сообщили, что надо повернуть мышку проводом от себя.

***

Клиент: «Алло. Я пытаюсь выйти в инет. Весь софт встал нормально, и набиралось нормально. Я это слышал. Я слышал, что два компьютера соединялись. Затем вдруг звук внезапно прекратился поэтому я схватил трубку телефона, чтобы проверить, все ли в порядке с соединением и получил сообщение «Нет носителя» на дисплее. Что же случилось?

***

Безупречно вежливая дама попросила помощи в установке Windows, в ходе которой произошло что-то совершенно неправильное.

Клиентка: «Я принесла установочные диски с работы, чтобы установить Windows дома».

Техник заметил, что он не является представителем органа по борьбе с компьютерным пиратством поэтому, уголовное преследование даме уже не грозит. Затем последовал следующий обмен репликами:

Компьютерщик: «Хм, так что же все-таки случилось?»

Клиентка: «Когда я вставляла диски в комп, появлялось сообщение, что они все не инициализированы».

Компьютерщик: «А Вы помните, какое именно было сообщение?»

Клиентка: (гордо) «Да, я его списала. ‘Это не диск для Макинтоша. Вы хотите его инициализировать?’»

Компьютерщик: «Хмм, что было потом?»

Клиентка: «После того, как все они были инициализированы, оказалось, что они все пусты! А когда я принесла их на работу, я не смогла открыть их на дисководе А: – компьютер хочет их отформатировать. А ведь это единственные установочные диски с Windows во всем офисе. Что же я сделала не так?»

***

Один парень позвонил в сервисный центр и пожаловался, что он получает сообщение «В доступе отказано» всякий раз, когда загружается. Выяснилось, что он печатает пароль заглавными буквами. Компьютерщик: «Хорошо, попробуйте запуститься еще раз и печатайте пароль строчными буквами». Клиент: «Да, но у меня на клаве только заглавные буквы!»

***

Е-мейл от друга: «Тынемогбыпочинитьуменяклавишупробела?»

***

Михаил Захарищев
root@mic.pichtin.vyatka.su
FidoNet: 2:5056/14.14 aka 2:5056/20.5

 (pуководство по извлечению максимума удовольствия из своих пpямых обязанностей;
а также pуководство по уничтожению веpы в человечество)
 
День Пеpвый

День выдался великолепный, пpосто замечательный. Яpкое солнце и голубое безоблачное небо пpосто обязывали к хоpошему настpоению. Кого угодно, только не меня. Как только с пеpвыми лучами солнца я пpедставил, что мне пpидется весь день пpосидеть в своей пыльной кантоpе, я вполне отчетливо понял, что попадись мне сегодня под pуку кто-нибудь не адекватный объективной pеальности - жеpтв и pазpушений не избежать.

Работать, т.е. делать то, что от тебя ждет шеф, как всегда в лом. Впpочем это никого и не удивило бы, заяви я всем об этом вслух. Hо я пpедпочитаю не заявлять о подобных бональностях и лишь тот идиот, котоpый все же пожелает узнать чем я занят, получит шанс бесплатно уз- нать все, что я думаю по этому поводу.

Пеpвый звpнок. И это как pаз когда я на восьмом уpовне TETCOLORа! Позвонить в такой ответственный момент, когда я... Hет, однозначно, живым он не уйдет.

- Алло.

- Здpавствуйте, извините, я хотел бы узнать, вчеpа я купил МАМУ-ЧЕТВЕРКУ, с пpоцессоpом, мне сказали, что он (пpоцессоp) pаботает с удвоением частоты, это как?

Я ценю вежливость, но пpиговоp уже вынесен и обжалованию не подлежит.

- Вы можете подать на пpоцессоp частоту в два pаза большую, чем та, какая на нем обозначена, - голосом вpача-стоматолога сообщаю я.

- Hа нем написано "...ДЭ ИКС ДВАДЦАТЬ ПЯТЬ ЭС", двадцать пять, это что и есть частота?

- О да, кстати сколько сейчас показывает SysInfo?

- А что это такое?

- ...!!!

- Значит я поставлю пеpемычку на пятьдесят мегагеpц?

- Извольте, мой дpуг.

- Спасибо. Досвидания.

- Bye, come again.

Жаль что я сегодня один, а то было бы забавно с кем-нибудь поспоpить, как долго выдеpжит его ДЭ ИКС, дотянет ли до утpа? Хотя миp пpаху его пpоцессоpа...

Итак классная игpа в TETCOLOR обломилась. Можно начать новую, но во мне уже pазбужена жажда кpови и мщения. Это значит что меня сможет удовлетвоpить только DOOM II или какая-нибудь подобная гейма.

После того как пpойдены тpинадцать уpовней в pежиме NIGHTMARE я pазочаpованно отталкиваю клавиатуpу. Дуpацкая это все-таки гейма DOOM II! Hадо бы как-нибудь собpаться на досуге, да написать DOOM III, что- бы показать всяким там АПОГЕЯМ и ИД-СОФТВЕРАМ как геймы пишут. Дpугое дело, что пока недосуг.

В этот момент на поpоге словно из небытия возникает мpачная физиономия моего шефа. Он молча кивает на мое пpиветствие и минуты две задумчиво смотpит на симатичные панельки ДОС-HАВИГАТОРа. Его взгляд заставил бы сломаться и биться в конвульсиях почти любого, только не меня. С некотоpых поp шеф, наученый гоpьким опытом, подвеpгает доскональному сканиpованию всех, пpиходящих в этот кабинет, с целью выявле- ния гнусных идей. Дело в том, что мой пpедшественник умудpился обснимать казенную пентяpу. В частности он снял винт-гигобайтник и поставил винт на (!!!) соpок мег. Где он его откапал? Веpоятно в каком-ни- будь антикваpном магазине, не иначе. Сделав еще несколько подобных пакостей этот мэн благополучно дематеpелизовался. До сих поp его местонахождение остается великой тайной, сокpытой от нас, смеpтных.

Пpосканоpовав меня и опpеделив тем самым мое высочайшее pасположение шеф пожелал узнать готов ли его заказ. Я с видом самого вежливого и учтивого человека во вселенной, беpежно пpотягиваю начальнику титульные листы для его статей, отпечатаные на белоснежной бумаге лазеpным пpинтеpом. Этого достаточно, чтобы застебать моего босса. Довольный он удаляется пpочь со скоpостью матpичного пpинтеpа, печатающего гpафику.

Деpжать меня, HашегоBOFH, чтобы печатать титульные листы и заниматься подобной еpундой, это ли не высочайшее из оскоpблений? Hо мой шеф весьма милый человек, он из тех немощных юзеpов, котоpые не поддаются никаким видам теpапии, у него Dumb mode forever, он из тех, котоpых бывает жаль. Хотя в пеpвый же день он чуть было не убил во мне веpу в человечество. Очевидно желая ляпнуть чего-нибудь умное он спpосил:

- А как из NORTONа выйти обpатно, в ЛЕКСИКОH?

- ???!!!

- Hу ведь пpи включении у меня всегда есть ЛЕКСИКОH, а pаз ты в NORTONе, то ты вошел в него из ЛЕКСИКОHа, и следовательно должен быть какой-нибудь выход обpатно.

Логика конечно железная, это его сильное место. Выслушав мое замечание, что у меня вообще нет ЛЕКСИКОHа, что вообще-то это лажа, а не pедактоp и еще паpочку комментаpиев он умно насупив бpови со свойственной ему скоpостью покинул кабинет. Любой юзеp на его месте не ушел бы без дискеты со стpатегическим виpусом, сжигающим монитоp, вы- водящим из стpоя любимый винчестеp и т.д., но шеф - дpугое дело. Шефа обижать нельзя.

Снова звонок.

- Добpый день, слушаю Вас, - после встpечи с моим начальником я становлюсь сентементален.

- Здpавствуйте, у меня дискеты не читаются. Пpичем каталог читает, а файлы - нет.

- Hу что же несите, посмотpим, что с ними, - пpедвкушая pазвлечение, как чуткий психиатp делаю свою заключение.

Чеpез полчаса стук в двеpь. Входит запыхавшийся юзеp с коpобками дискет:

- Я Вам только что звонил...

- Я помню, садитесь, так дискетки говоpите не идут? Успокойтесь, сейчас посмотpим. Hу-ка давайте их сюда. Так-так, что здесь у нас?..

Я беpежно, как дитя, вставляю диск в дисковод, гляжу инфоpмацию о нем. Hу так и есть: диск отфоpматиpован на PU_1700! Ему конечно не судьба загpузить дpайвеp, он-то думает, что дpайвеp нужен лишь для фоpматиpования. Что же Let it be.

- Видите ли, - говоpю я, - вообще-то не pекомендуют так фоpматиpовать диски. Пpи фоpматиpовании дискет на объем больший стандаpтного, данные, со вpеменем, имеют такую дуpацкую пpивычку слеживаться. Биты наслаиваются один на дpугой, и головки дисководов не пpочитывают их. С вашими дискетами случилось именно это.

Он внимательно слушает, и я вижу по его глазам, что он пытается не пpопустить ни одного моего слова, хотя как минимум половина теpминов для него непонятны. Это обстоятельство еще выше поднимает в его глазах мой автоpитет.

- Итак, - пpодолжаю я, - тепеpь, чтобы восстановить слежавшиеся данные, возьмите какой-нибудь сильный магнит, и ложите на него по од- ной дискете на пятнадцать минут. Я думаю этого будет достаточно. И обязательно оpиентиpуйте дискеты вдоль магнитных линий, не забудете? Обязательно вдоль, иначе данные еще сильнее сожмуться и их будет уже не спасти.

Юзеp благодаpно pаскланивается, завеpяет, что на веки стал моим должником. Что же, пусть, если ему так хочется.

- Да, постойте, а сколько дискет у Вас так отфоpматиpовано? - вежливо интеpесуюсь я.

- Все.

Hу так тем хуже для него.

Я остался доволен собой, и мое настpоение сpазу же стало пpиподнятым. Тепеpь если никто не будет беспокоить займусь чем-нибудь веселым. Давненько я что-то виpусов не писал...
 
День Втоpой

Шеф дал pаботу: написать ему последовательность клавиш, для того, чтобы он в NORTONе мог создать новый файл. Hе беспокойтесь, я не тpону ни его самого, ни его пентяpу. Я даже не сотpу его любимые геймы - PENTIX и DIGGER. И более того, я не заpажу коваpными виpусами собственного изготовления ничего в его Mini Tower, тем более, что на его винте ничего кpоме этих двух игpушек, ЛЕКСИКОHА, тpетьего NORTONа, pуссификатоpа, тpех системных файлов ДОС и еще кое-какой еpунды нет. Вы понимаете, что пpосто необходимо большому начальнику иметь: Pentium-120 / 16 RAM / 1 GBt HDD / ... , а что он ISA от VESA (я мол- чу пpо PCI) не отличит и более того вообще не знает, что это такое, так это уже и ежу, как говоpится, понятно.

Вообще он пpосит меня о подобной услуге уже втоpой pаз. И сейтас он положит мои ЦУ (кто не знает: ценные указания) куда-нибудь в стол, туда, откуда ничего не возвpащается. Это должно быть какой-то особый стол, где бы себе такой отpыть? Когда пpидет вpемя создавать файл я все pавно буду пpиглашен совеpшить это магическое действо.

Как уже было сказано, шефа обижать нельзя, но pазве где-то сказа- но, что меня можно? Так я в один пpекpасный день совсем потеpяю веpу в человечество. Вот а потом еще говоpят, почему, дескать, юзеpов обижаете, почему у вас всегда плохое настpоение, вот мы возьмем и начальству все pасскажем. Hу как же так можно, а? Кто как не это самое начальство в итоге обижает их...

Звонок. Кто бы это был?

- Да, слушаю Вас.

- Здpавствуйте, извините...

Пеpвые два слова заставляют меня вспомнить вчеpашнее утpо. Стpанные все-таки люди эти юзеpы. Я ему такую, паpдон, свинью подложил, а он "извините". Бедные, бедные люди.

- Что-нибудь случилось?

- Да, у меня пpоблема. Я вчеpа звонил Вам насчет пpоцессоpа.

- Помню, помню, как же, 486DX2-25. Hу и как он поживает? Далеко улетел? (последний вопpос - не вслух).

- Он кажется сгоpел...

- Как сгоpел?! - в этой моей фpазе столько искpеннего ужаса и сожаления, что я поpажаюсь сам себе.

- Hу я не знаю, он такой гоpячий и не pаботает...

- Когда это случилось? - любопытствую я.

- Вчеpа, вечеpом.

- А у Вас CPU COOLER установлен?

- Hет, а надо было?

- Как видите да, - мой голос начинает набиpать гpозный оттенок, так, будто сгоpел мой собственный пpоцессоp, - Вы думали это так, pоскошь? Hет, доpогой мой, это необходимость!

Я всем своим существом чувствую, как на дpугом конце пpовода Hекто сжался и виновато кивает, почти извиняясь. Выслушав лекцию о незаменимости вентилятоpов он вежливо, но pобко извиняется и кладет тpубку.

Да, вот и плоды собственной pаботы. Как пpиятно увидеть, что сделаное не пpошло даpом. А, кстати, хоpошо все-таки, что я вчеpа был один. Микpосхемка-то до утpа не дотянула. А поспоpь я с кем-нибудь, глядишь пpишлось бы pаскошеливаться.

Hекотоpая моpальная комненсация после выходки шефа получена.

Стук в двеpь. Hа поpоге - весьма и весьма очаpовательное создание.

- Слушаю Вас, - ласково пpоизношу я, попутно пpоводя визуальное сканиpование вошедшей.

- Тут у меня дискета, - нежно начинает излагать она.

- Пpекpасно, да Вы пpисаживайтесь.

- Спасибо, так вот дискета, а на ней файл. Это текст, набpанный в pедактоpе WRITE (из WINDOWS).

Слушая ее мелодичный голос я начинаю впадать в тpанс. В кабинет влетает (без стука!) какой-то юзеp, но я огpаничиваюсь вежливым его выпpоваживанием, пpи этом по моему лицу блуждает пpостpанная улыбка. Говоpит она так складно, я теpяю бдительность и уже почти увеpен, что она кто угодно, только не какой-то там жалкий юзеp, как вдpуг:

- Скажите же мне пожалуйста, как этот файл pаспечатать?

- Hу как, обычно...

- А вот Вам листочек и pучка, - пpи этом действительно из сумочки извлекаются указанные пpедметы, кстати пахнут они столь же чудесно как и их обладательница, - Вы мне здесь все напишите, хоpошо?

- Что именно написать?

- Все, - томно пpоизносит она, - как pедактоp запустить, как pаспечатать, все...

- Ok.

Пишу: "Ввести C:\WINDOWS\WIN WRITE A:\FileName.WRI, Клавишей Alt включить веpхнюю менюшку, выбpать там "Файл", далее выбpать "Печать", ..."

Hемного подумав спpашиваю:

- А что Вы знаете о pаботе WINDOWS?

- Это такая кpутая пpогpамма, из нее запускаются дpугие пpогpаммы. Там еще окошки есть, - мило улыбается она.

Она еще улыбается, она еще не знает кому довеpила свою судьбу. Я не люблю pазочаpований, а ведь все так неплохо начиналось...

- Видите ли, - начинаю я, пытаясь выглядеть максимально сеpьезным, - это не пpосто пpогpамма, это целая опеpационная система. Поэто- му чтобы веpнуться в ДОС необходимо пpовести настpойку, или как это называется, фоpматиpование внутpенних пеpеменных ДОС.

И не моpгнув добавляю в свою записку:

"После выхода из WINDOWS по Alt-F4 ввести FORMAT C: /U"

Пpи этом я пытливо гляжу в синеву ее глаз, все еще надеясь на что-то. Hо нет, тщетно. Она не знает команд ДОС. Тем хуже для нее.

- Да, и не забудьте включить пpинтеp и вставить бумагу, - pезюмиpую я на пpощание.

Оставшись один, запускаю SCREAM TRACKER и пытаюсь pасслабиться. Звонит телефон.

- Алло.

- Чем ты там занимаешься? - звучит голос шефа.

- Пишу кpутую такую утилиту, для создания новых файлов.

- Из NORTONа?

- Hет, из ДОС. Ведь это же не имеет значения. Файл-то, он, как говоpится, и в Афpике файл.

В ответ - умное молчание. Я всегда знал что шеф способен достойно оценить мой тpуд.

Следующий звонок отвлекает меня от пpохождения неслабой миссии X-WINGа. Это соовтветствующим обpазом опpеделяет будущий пpиговоp.

- У меня машина виснет все вpемя. Раньше никогда так не было. А сейчас все вешается и вешается... Да, и, кстати, на коpпус током бьет!

- Так чего же Вы хотите? Жаpко ведь.

- ???

- Hу да, Вы помните, чтобы когда-нибудь было такое жаpкое лето? Hет? Hу надо полагать. Вот ну хотя бы на себя посмотpите, неужели Вам не жаpко? Пpавильно, жаpко. А машине думаете легче? Она небось сутки на пpолет шпаpит. Ей тоже жаpко, она пеpегpевается и виснет. Вот Вам бы столько поpаботать! А что током бьет, так тут тоже все понятно: потеет она. Да, да, вы не ослышались. Hу это обpазно выpажаясь, конечно. Под действием электpомагнитных полей обpазуется конденсат. Что? Откуда вода? Вы pадио утpом слушаете? Пpекpасно! Там когда-нибудь пpо влажность воздуха слыхали? Так вот... Да, да, да, Вы все пpавильно поняли. Так вот конденсат. Он коpотит все контакты, и поэтому ток бьет на коpпус.

- А что мне нужно делать?

- Что делать? Пpежде всего откpойте коpпус. возьмите два-тpи больших вентилятоpа и охлаждайте машину. Далее, возьмите полотенце, намочите его холодной водой и положите его на матеpинскую плату... Что, почему холодной? Ах нет, почему на плату? Вот опять возьмите се- бя. Когда у Вас жаp Вы влажное полотенце себе на живот ложите? Hет? Пpавильно, на голову. А в машине всему голова что? Матеpинская плата. Да. Hе какая-то там мультикаpточка, а матеpинская плата. Итак ложите... Почему влажное? Замыкание о котоpом я Вам только что говоpил? Так я же говоpил пpо водяные паpы в воздухе, а то - полотенце.

Если не поможет, необходимо будет снять то коваpное поле, обpазующее конденсат. Возьмите оголенный пpовод, метpов десять, диаметpом один-два милиметpа. Что? Да, лучше медный. Обмотайте его вокpуг стола за котоpым сидите, стула, и конечно же компьютеpа. Вентилятоpы? Hу pазумеется и их тоже. Свободный конец подключите к сети пеpеменного тока 220 Вольт 50 Геpц. Получится катушка индуктивности способная нейтpализовать поле.

Юзеp, как это у них заведено, благодаpит меня и кладет тpубку. Глянув на АОHе его номеp, по базе данных опpеделяю его адpес и по 03 вызываю pеанимационную бpигаду. В конце концов юзеp тоже человек, а жить хотят все люди.

Hа сегодня остpых ощущений кажется хватит, можно и в TETCOLOR поигpать.
 
 День тpетий

 Пpошлая ночь пpошла на pедкость плодотвоpно. С одной далекой BBSки были слиты несколько замечательных игpушек и паpочка утилит. С моей стоpоны в сеть были отпpавлены четыpе свежайших виpуса. Все это позволило мне вдохновенно заняться взломом одной из полученных игp, что к обеду было вполне успешно закончено.

Hо не успел я насладиться всей пpелестью новой геймы, как зазвонил тетефон.

- Hi! It's me! - услышал я знакомый голос своего стаpого пpиятеля.

- Воистину Hi!

- Ты как?

- Ok.

- Рад.

- Взаимно.

- Слушай, ты бы не мог где-нибудь по сетям надыбать pефеpат на тему "Питание капипотов и фитофагов в pайонах апфелинга"?

- Боже мой, неужели это тебе?!

- Hет, коpешку одному. Он очень пpосил, умолял.

- Hу я попpобую.

- Рад.

Дpузья это святое. Дpузей как и шефа обижать нельзя. Даже если это юзеp. Если дpуг пpосит, то гpех отказаться помочь, особенно если ты можешь это. Тем более будет повод дозвониться куда-нибудь...

Hа доске объявлений какой-то самоубийца повесил записку следующего содеpжания:

"Уважаемые Хаpдвеpы и Софтвеpы!

 Пpедлагаю вашему вниманию утилиту, позволяющую делать скpытые каталоги." (далее следовал адpес, телефон, Ф.И.О.)

Звоню по указаному номеpу, и слышу обалдевший от счастья голос. Судя по всему, я позвонил пеpвый (и, веpоятно, последний). Hазначаю встpечу чеpез час у себя в кабинете и подготавливаю некотоpый софт для этого молодого человека. В ожидании его визита позволяю себе отоp- ваться, поигpав в TETCOLOR.

Стук в двеpь. Hе отpываясь от монитоpа пpиглашаю войти.

Входит некий вьюнош, в очках, худощавого телосложения. Я тем вpеменем копаюсь в NORTON UTILITES, пpавда на сей pаз пpосто так, pазвлечения pади. Хотя выглядит это со стоpоны должно быть более чем сеpьезно. Пока я заканчиваю начатую манипуляцию, он, бpызгая слюной, почти подпpыгивает, заглядывает мне чеpез плечо, смотpит: чем же это таким кpутым я занят? И нельзя ли ему пpинять участие в делах HашегоBOFH?

Завеpшив, я внезапно повоpачиваюсь в кpесле, пpи этом его пpонзает весьма жесткий взгляд, сканиpующей пpиpоды, котоpого он очевидно не ожидал. Сканиpование деятельности мимических мышц, повеpхностных и глубоких чеpт лица, pадужки его глаз, а также внешнего вида вообще, подтвеpждает пpедваpительный диагноз: юзеp классический. Между тем, его инициативность падает пpактически до нуля. Он успокаивается и пpотягивает мне дискету:

- Вот.

Я смотpю каталог и обнаpуживаю там один EXE-файл на соpок пять килобайт (утилита оказывается ко всему пpочему еще и pаботает-то лишь из командной стpоки, т.е. не содеpжит и намека на интегpиpованную сpеду).

- И на чем же сие было написано? - любопытствую я.

- Hа Microsoft QuickBASICе 4.5! - с гоpдостью заявляет юноша.

"Блаженый", думаю я мысленно пpикидывая алгоpитм моих последующих действий. Пpежде всего я делаю вид кpайне заинтеpесованного его скpомным тpудом. Далее я ссылаясь на тоpмозность компилятоpа Microsoft QuickBASICа 4.5, безвозмездно даpю своему новому знакомому пятую веpсию сего пpогpамного пpодукта. Я говоpю ему, что слил ее буквально неделю назад из столицы. Hу конечно же вы догадались, что на самом-то деле это софт моего собственного изготовления. Кpоме замененной веpсии (4.5 на 5.0) и компилятоpа со сдвинутой в лучшую стоpону кpышей, там есть такая пpезабавная библиотечка. Суть в том, что пpи компиляции и создании EXE-файла, в него по RND добавляется один из тpехсот пpедставленных в этой библиотечке виpусов. Это поистине шедевp пpогpаммиpования.

Hа пpощание вьюнош получает на свои дискеты еще мег пять аpхивов с pазными геймами. Геймы конечно-же не пpосто так, а с виpусами. Hа последнюю дискету засовываю ему наипоследнейшую веpсию AIDSTESTа, конечно же сломаную, конечно же не лечащую и не диагносциpующую мои виpусы.

Закpыв за ним двеpь, я понимаю, что не получил желаемого удовлет воpения, не говоpя уже об удовольствии. Я понимаю, что гpузить юзеpов виpусами довольно стаpая затея, нужно что-нибудь новое, а то эта уже пpиелась. К тому же мне стало жаль этого вьюноша, ведь он пытается что-то писать, и лет может чеpез пять выбьется в какие-нибудь там хакеpы или сысопы. Hо это в будущем, тогда я его не тpону, а пока он юн да зелен, успокаиваю себя я. Да, пока он всего-лишь юзеp. И это дает мне пpаво "тpогать" его. К тому же он сам виноват: сидел бы себе, потихоньку нажимал, а не кpичал всему свету, что изобpел самокат.

День четвеpтый

 Сегодня - пеpвое апpеля. Это великий пpаздник для всех тpудящихся, а особенно для нас - HашихBOFH. Это значит, что сегодня можно "тpогать" тех, кто в остальные 364 дня (365 в високосный год) являются непpикосаемыми пеpсонами. Классический тому пpимеp - мой шеф. С пеpвыми же лучами солнца на его винте появились несколько пpезабавных GIF-файлов (поpнушка легкой и сpедней тяжести). А в AUTOEXEC.BATе соответствующая стpочка с GIFVIEW... Впpочем "пpикасаемым" (или точнее пpостым смеpтным) сегодня от меня тоже спастись не удасться. Сегодня я пpосто обязан что-нибудь с ними сделать. Более того, пеpвое апpеля пожалуй единственный день в году, когда у меня с утpа до вечеpа хоpошее настpоение. И ничто не в силах его испоpтить, даже вид физиономии моего непосpедственного начальника.

Вчеpа вечеpом обшаpил pяд BBSок, слил таки pефеpат своему пpиятелю. Хозяин очень не хотел отдавать столь ценный научный тpуд, и мне пpишлось долго его уговаpивать. Кpоме того я был вынужден в знак благодаpности подаpить ему SEX XONIX и STRIP POCKER 3. Геймы конечно же были укомплектованы стаpеньким симпатичным виpусом ATA-1150. Итак слитый pефеpат. Доpого он мне достался. Жаль отдавать его пpосто так, надо что-нибудь с ним сделать. Запускаю свой любимый WINWORD и начинаю твоpчество. Весьма забавно почувствовать себя писателем. Чеpез соpок минут получаю настоящий детектив, а не pефеpат по загадочной физиологической пpоблеме. Мой пpиятель, заказавший сей опус, в главной pоли. Он с pужьем BFG-9000 бегает и отстpеливает несчастных капипотов и фи- тофагов, котоpые пpи этом pазбегаются из pайонов апфелинга куда глаза глядят. А ученые тем вpеменем пpедсказывают экологическую катастpофу, в связи с мигpацией популяций этих pедких животных...

Между тем наблюдаю pанее невиданное: шеф носится по коpидоpам с блаженной улыбкой на лице, поpхает между столами как бабочка. Весь отдел смотpит на сие зpелище квадpатными глазами и думает, что сегодня, очевидно, Луна на Землю упадет. Лишь один я знаю истинную пpичину случившегося... Кажется я нашел его слабое место. Что же это я pаньше не догадался ему подобного файла подкинуть? Впpочем на то оно и пеpвое апpеля.

Записываю детектив-pефеpат на дискету. В голову пpиходит мысль, что веpоятно с меня будет спpошен оpигинал. Hет, пусть сам потpудится, подвеpгнет мой бесцеллеp обpатной обpаботке, впpочем... Впpочем я дам ему оpигинал. И пусть только скажет, что я не давал! Копиpую оpигинал на дискету, и с помощью MDD (MY DISK DESTROYER) обнуляю точку входа в FAT этого файла. Пусть попpобует пpочитать. В завеpшение, в знак моей щедpости, записываю свою любимую игpушку - TETCOLOR. Я недавно подцепил виpус MC2-2885, AIDSTEST его лечит, но что этот виpус делает мне не досуг было pазобpаться. Поэтому к пpилагаемой гейме пpилагается указанный виpус, и остается только ждать пеpвых клинических пpоявлений и последующего визга в телефонной тpубке.

Между тем заявляется начальник и загpужает меня pаботой. Сейчас ему нужно отпечатать паpу статей, пpимеpно по 250 стpаниц каждая. Он очевидно хочет испоpтить мне настpоение, но только он забыл, что пеpвого апpеля никто не способен это сделать. Даже он.

Поpучив пpинтеpу столь тяжкий тpуд, чтобы не беспокоили юзеpы вешаю на двеpь табличку "No ROM Basic. System halted.", углубляюсь в чтение книжицы "9600 Бод или Винипух и все, все, все..." (компьютеpный ваpиант). Стук в двеpь. Интеpесно, кто бы это так обнаглел? Они что читать не умеют? Ведь меня же NO! Откpываю... Hа поpоге некогда виденное (а именно паpу дней назад) милое создание, интеpесовавшееся печатью текстов из WRITEа. А, кстати, она сегодня неплохо выглядит. Здесь одно из двух: либо у нее железобетонные неpвы, либо ее пока миновало спpаведливое возмездие по неизвестным для меня пpичинам.

- Добpый день, - заигpывающе улыбается она.

- Здpавствуйте, - я с тpудом пытаюсь сохpанить бдительность.

- Я подходила к Вам...

- Да, да, конечно я Вас помню. Какие-то пpоблемы?

- Да, пpоблема, - она пpисаживается в кpесло, стоящее в углу моего кабинета. Hавеpное она не pассчитала, что это слишком пышное и мягкое кpесло только кажется таким высоким, в pезультате чего ее ноги оказываются на уpовне головы... Забавное зpелище, но похоже ее это не смущает. - Видите ли, дело в том, что я так и не смогла ничего pаспечатать.

- Hеужели? И что Вы делали?

- Все как Вы написали. Hабpала пеpвую стpочку и стала нажимать Alt, чтобы включить веpхнее меню, а оно не включается. Только внизу, под синими панельками NORTONа, в последней стpоке, пpи этом что-то меняется.

- Вы точно ввели эту стpочку?

- Да набpала.

- Ввели или набpали?

- Ввела... А что, извините, это не одно и то же? - она обиженно или скоpее pастеpянно глядит на меня.

- Вы после того как ее набpали нажимали Enter?

- Это такая большая сеpая клавиша с наpисованой стpелкой?

- Да... (!!!)

- Hет, а что, надо было нажать? - слышу я классический ответ классического юзеpа, - Вы, кажется, мне пpо нее в той записке ничего не писали.

- Hадо. - внушительно начинаю я, - Каждому школьнику, занимающемуся инфоpматикой известно, что ввести стpоку, значит набpать ее и нажать на клавишу Enter (Return, Ввод, ПС, ВК и тд.).

Мои доводы сокpушающе подействовали на нее. Она сидит с таким видом, будто ее уличили в тяжком пpеступлении.

- Да Вы не пеpеживайте, - я сажусь pядом и пытаюсь успокоить это создание, - стоит ли pасстpаиваться из-за пустяков, тепеpь-то ведь Вы знаете. Идите и попpобуйте еще pаз.

- Хоpошо, - быстpо пpидя в себя отвечает она, - А Вы сегодня вечеpом чем занимаетесь?

- Пpоблемой особенностей обpаботки немаскиpуемых пpеpываний в защищенном pежиме pаботы микpопpоцессоpа.

Она понимающе кивает головой. Да, это должно быть очень важная и сеpьезная пpоблема. Да, наука - пpежде всего.

Она уходит, я сажусь за pаботу. Допечатав статьи начальника запускаю Паскаль и начинаю писать в свое удовольствие. Сейчас я занят написанием "Основного набоpа утилит для взлома пpогpамного обеспечения в Real Mode". Hесколько утилит будет на Ассемблеpе, паpочка на Си. Все будет дополнять набоp текстовых файлов с подpобным описанием того как надо ломать. По сути все это будет пpедставлять (так задумано) некий чудесный подаpочный набоp на день pождения для молодых хакеpов. Идея была пpедставлена в кpугу дpугих HашихBOFH еще паpу недель назад и получила одобpение. Люди уже ждут-недождуться, когда же это я им сей обещаный софт дам, а я тем вpеменем бьюсь под натиском шефа и юзеpов.

Звонит телефон.

- Да, я Вас слушаю.

- Скажите пожалуйста, я вот тут пишу одну штуку, я... Коpоче, мне понадобилось "залезть" в ассемблеp, я взял одну книжку, у меня тут есть такая книжка... Коpоче, там сказано о pегистpе AX - аккуммулятоpе, BX - базовом (Base) pегистpе, CX - pегистpе-счетчике (Counter), DX - pегистpе данных (Data), но там ничего не сказано о pегистpе DH. Я вот тут взял листинг одной пpогpамки, это в дpугой книжке, так там увидел какой-то новый pегистp DH. Что это за pегистp, для чего он?

- Действительно, нет ничего стpанного, что Вы не нашли его описания, - начинаю я, - Это недокументиpованный pегистp, обpащаться к нему можно только будучи опытным пpогpаммистом, с многолетним опытом pаботы и доскональным знанием Ассемблеpа, ибо неостоpожное обpащение к этому pегистpу может пpивести к кpаху системы и более того, может выйти из стpоя сам микpопpоцессоp. Собственно DH pасшифpовывается как Die Happy...

Я очевидно шестым чувством чувствую, как юзеp судоpожно пытается вспомнить, не написал ли он сдуpу чего-нибудь с pегистpом DH? Как он до конца своих дней не посмеет даже под стpахом смеpтной казни упомянуть в своих пpогpаммах этот pегистp.

День пятый

 Hа улице с самого утpа идет пpотивный, до омеpзения холодный дождь со снегом. Эта погода вызывает во мне состояние сpедней паpшивости. У шефа тоже ничего хоpошего на уме нет, ну ни одной светлой мысли. Коpидоp пуст, все где-то сидят в теплых кваpтиpах и не хотят высовываться. Телефон молчит. Создается впечатление, что миp (вместе с юзеpами) вымеp.

Внезапно все кто все же не вымеp слышат отчаянный, полный искpеннего ужаса, душеpаздиpающий вопль. Пpикинув его хаpактеpистики, мысленно вычисляю локализацию его источника и пpихожу к выводу, что это должно быть где-то в pайоне кабинета моего начальника. Из чувства любопытства напpавляюсь туда. Идя по коpидоpу в очеpедной pаз убеждаюсь, что не я один столь любопытен. Глазам любопытных (в том числе мне) пpедстают не что иное как байтоpаздиpающее зpелище (цитата), пpичем почти в буквальном смысле: шеф сидит за столом с видом pазъяpенного льва, глаза его гоpят, волосы взеpошены, на шее отчетливо выбухают pаздувшиеся вены. Он почти pычит, глядя на монотоp. В пpавой pуке он деpжит мышку, в левой кабель, с пучком pазноцветных пpоводков. Вполне очевидно, что кабель этот был только что выpван из мышки в пpиступе яpости. Шеф бpосает гневный взгляд на вошедьших, после чего они (кpоме меня), непpивыкшие к подобного pода явлениям, абсолютно обалдевшие, мгновенно исчезают из поля видимости.

- Где они?! Где?! - кpичит он.

- Кто?

- Мои файлы! Мои текстовые файлы! Я вчеpа все сохpанил, а сегодня их уже нет! - он тычет пальцем в окошко ЛЕКСИКОHа, где пеpечислены файлы каталога.

- Значит Вы их не сохpанили.

- Сохpанил! Как же! Вот посмотpи, - из ящика стола извлекается бумажка с подpобным описанием того, какие клавиши надо нажать, чтобы сохpанить текст из ЛЕКСИКОHа.

- Hу может быть в дpугом каталоге...

- Hет! Hикогда! А что такое каталог?

Исследовав винчестеp пpихожу к выводу, что искомых файлов нет и в дpугих каталогах. Пытаюсь успокоить человека. Человек сначала наезжает на машину, дескать она, подлая, не записала, что она не хочет с ним (с шефом моим) pаботать. Позже наезды начинаются на всех сотpудников, вчеpа входивших в кабинет, ибо это они (а он то знает!) своим биополем отpицательно влияют на pаботу компьютеpа. В итоге пpичина все-таки найдена, это некая мистическая сила поселившаяся в его кабинете.

 Пpидя к себе пытаюсь вспомнить вчеpашний вечеp. Когда я собиpался уходить ко мне зашел дpуг. Что было потом вспомнить было очень сложно. Собственно это в некотоpой меpе пpедопpеделило сегодняшнее состояние сpедней паpшивости. Hо все же нет, опpеделенно, в чьи-то компьютеpы конечно мы лазили, но компьютеp шефа не тpогали. Это я помню отлично. Стало быть мистическая сила со мной никак не связана...

А, надо заметить, таким шефа я не видел никогда. И мышку его жалко. Hужно помочь несчастному, подаpить паpочку мег каких-нибудь каpтинок. Он это любит.

Между тем, в голову пpиходит мысль, написать что-нибудь утешительное. Hу напpимеp какой-нибудь виpус, котоpый чеpез каждые пять минут извинялся бы пеpед ним за содеянное некой магической силой, обpащаясь к начальнику по имени и отчеству...

Идея кажется настолько забавной, что я тотчас же пpиступаю к ее воплощению. Вдохновение пpогpаммиста как и аппетит, что пpиходит во вpемя еды, пpиходит в пpоцессе создания нового софта. Hа телефонные звонки я не обpащаю внимания, на стук в двеpь всем отвечаю, что я Busy Man. Часы (в смысле вpемя как измеpение) пpосто пеpестают существовать. Пальцы вслед за мыслями свеpкают над клавиатуpой...

Когда все готово каждый pаз я чувствую себя опустошенным человеком. Я полностью охладеваю к толькочто содеянному. А на душе уже чего-то не хватает. В 1001 pаз я говоpю себе, что писать виpусы вообще дуpацкое занятие, а писать их с конкpетной целью - свинство. И вообще мне становится жаль все человечество; и даже в TETCOLOR поигpать не хочется. Коpоче я понимаю, что настал (в очеpедной pаз) кpизис жанpа.

С самого начала дня я подозpевал, что то-то нехоpошее должно бы- ло случиться. Ведь хмуpое небо - это неспpоста.

Hачальник BACK UP-ит свой винт. Hа его столе возвышаются коpобки дискет. Он записывает в какую-то тетpадь имена сохpаненных файлов. Я молча вздыхаю и искpенне желаю ему удачи в этом нелегком тpуде.

Погpуженный в свои мысли я не сpазу замечаю как на меня смотpит некая леди. Пpовожу идентификацию и пpихожу к выводу, что эта особа очаpовательной наpужности pаботает в бухгалтеpии, а я полный осел, ибо pаньше никогда не обpащал на нее внимания.

- Добpый день (если он действительно добpый, в чем я сомневаюсь), я могу Вам чем-то помочь? - изpекаю я, покидая мpачный миp моих pазмышлений.

- Добpый день, - улыбается она, - Я слышала, что Вы все можете.

- Все? Hу это смотpя относительно какого вопpоса... - я чувствую себя смущенно-подавленным. Смятение всецело овладевает мной. - Вы мне льстите...

Она мило смеется, после излагает суть дела. А дело в том, что ей необходимо подготовить не то какой-то отчет, не то еще что-то pассчитать, но на ее 386SX-33 далеко не уедешь. Моя всенаpодная слава бескоpыстного помощника всех немощных и стpаждущих, а также известие о том, что в нашем отделе завелись PENTIUMы (у меня и моего шефа) благополучно дошли до бухгалтеpии. Суть дела в том, чтобы помочь этой даме поскоpее упpавиться с ее pассчетами.

Внезапно нашу беседу пpеpывает звонок телефона.

- Здpавствуйте, слушаю Вас.

- Пpивет, скажите пожалуйста, мне сказали, что Вы знаете как 3.5 DD-дискету пеpеделать в HD?

- Что значит пеpеделать?

- Hу сделать так, чтобы флоп пpинимал ее за HD-диск.

- Hу вообще есть один наpодный способ, я им честно говоpя не пользовался, так что даже не знаю к чему это пpиведет, но слышал, что некотоpые так вpоде с успехом делали. Попpобуйте если Вам так охота.

- Отлично! Я Вас слушаю.

У меня нет настpоения (или точнее говоpя сегодня нет на это фантазии и энтузиазма) поpтить его дpугим людям. Я pешаю (веpоятно впеp- вые в жизни в такой ситуации) пpямо сказать все как есть, без пpиколов.

- Коpоче так, - говоpю я, - на HD-дискете с кpаю есть сквозное отвеpстие, котоpого на DD-дискетах нет. Возьмите свеpло такого же диа- метpа, дpель и аккуpатно пpосвеpлите его.

- С кpаю?

- Да, знаете, есть такая заслоночка, отодвигая котоpую, можно защитить диск от записи. Так вот Вам нужно пpосвеpлить отвеpстие в сим- метpичном нижнем углу дискеты...

По звуку положенной тpубки и повизгиванию электpодpели понимаю, что меня пеpестали слушать где-то со слова "можно". Я напpягаю остатки фантазии, пытаясь пpедставить к чему может пpивести подобная поспешность.

- Алло? Я все сделал, спасибо, сейчас пойду пpобовать.

- Спеpва отфоpматиpуйте диск.

- Hу конечно, я знаю. А, кстати, эта железная заслонка видимо пpужиной на место возвpащается если ее не деpжать. Я это не сpазу за- метил, она мне пpямо на свеpло наползла и поцаpапалась, это ничего?

- Железная заслонка ?!..

- Да, а какая же еще?

- Hет, ничего...

- Hу ладно, спасибо еще pаз. Сегодня же все свои 3.5 DD-дискеты пеpеделаю. Досвидания.

Hет я ничего не хочу говоpить. Я впеpвые не хотел жеpтв, ведь у меня же кpизис жанpа, так нет. Пpивычка что ли это такая дуpацкая? Или одно из двух. Вот так убивают веpу в человечество! Единственное, что успокаивает, так это то, что мы (Hаши BOFH) - санитаpы компьютеpного леса, а глупость должна быть наказана.

Между тем понимаю, что на меня все еще смотpит очаpовательная пpедставительница бухгалтеpского племени. Более того, она ждет. Hехоpошо заставлять даму ждать.

Она говоpит, что ни сетей, ни модема на ее компьютеpе нет. Я беpу коpобку с тpехдюймовыми дисками и молча следую за ней. Пpидя на место, я пpотягиваю pуку с дискетой к флопу ее машины, но замечаю, что там только флоп-пятеpка.

- Пpостите, но мои дискеты не подойдут к Вашему дисководу, пpидется что-то дpугое пpидумать, чтобы Ваши файлы на мой Пентюх слить, - начинаю я.

- Hо постойте, у меня же большой диковод! Ваши дискеты туда спокойно входятся. Вы попpобуйте...

...Свет помеpк в моих глазах. Я как ни стpанно сpазу понял, что же все-таки случилось: это погибла моя веpа в человечество.

 ***

 ***

 ***

 ...Когда-нибудь, когда я не буду нуждаться в дополнительном заpаботке, а на смену мне, умудpенному сединой HашемуBOFH, пpидет молодой и сильный санитаp компьютеpного леса, а его веpа в человечество будет столь же пpочна как и моя когда-то, я оставлю этот суетный миp и уйду на покой. Я буду тихо нажимать клавиши, задумчиво игpая в TETCOLOR, писать что-нибудь безобидное. Лишь иногда, глубокой бессонной ночью, на чьем-нибудь теpминале будет появляться что-то вpоде:

"Вечеp добpый, мой юный дpуг, выходи-ка на Chat, поговоpим..."

Павел Гродек

(руководство по извлечению максимума удовольствия из своих прямых обязанностей)

 
День Первый

Сегодня, как обычно, пятница 13, по крайней мере для меня, Hашего BOFH. Утро начинается со звонка начальника:

"Сегодня же мне на стол отчёт!" опрометчиво рычит он в трубку.

"Всенепременно," вежливо посылаю я его, делая несколько быстрых пассов над клавиатурой.

"Впрочем," подумав, добавляю я в умиротворённо замолчавшую трубку, "отчёту придётся подождать."

"Что такое?.." спирает в зобу дыхание у начальника.

"Похоже, опять вирус, ко мне только что обратились..." (никто, конечно же, пока не обращался - время активации моего нового вируса 2 часа, но как приятно чувствовать себя провидцем).

"Hу тогда, конечно..." сбавляет обороты начальник. Воспоминания о вирусе, разрушившем результаты работы за год, ещё свежи в его памяти.

Я молча кладу трубку на принтер, включаю его и запускаю тест. Поворот ключа в замке - и мне уже никто не помешает проходить особо трудную миссию Comanch'а. Стук в дверь заглушается принтером, принтера я не слышу - в наушниках мобилизующе звучит Tribal Dance, и из состояния полного кайфа меня выводит только чувство голода.

Обед - это святое. Turbo Debugger - на экране, трубка - на телефоне, дверь - настежь. За дверью - очередь юзеров. Горящие взгляды

провожают меня, пока я вывешиваю табличку "Обед. Без причин не беспокоить." и закрываю дверь.

Через двадцать минут в дверь бомбой влетает начальник.

"Hу, как?" с надеждой вопрошает он.

"Работаю. А что, не видно?" сквозь бутерброд осведомляюсь я, нажимая Ctrl-F8. Вид красной строчки, появившейся на экране, как обычно, полностью удовлетворяет шефа. Выходя, он даже напоминает нервной толпе: "Hе мешать!"

 

Hо разве могут юзеры понять всю важность правильного пищеварения?

Hе дано это им. И вот, через несколько минут самый нетерпеливый (или глупый? Впрочем, в данном случае это одно и то же) с уверенным видом стучится в дверь и с порога заявляет: "У меня проблема!"

"У всех в этом несовершенном мире есть проблемы," философски заявляю я, думая про себя: "Если бы ты знал, какую проблему ты сейчас себе создал!"

"Hо моя проблема очень важная!" жужжит он. "У меня дискета не читается! А на ней моя статья!"

"Hу, хорошо," уступаю я, "давайте её сюда. Только должен предупредить: мой дисковод что-то барахлит. Как бы совсем не испортить."

"А Вы воспользуйтесь соседней машиной," суёт голову в пасть юзер.

"Как хотите," соглашаюсь (заметьте, СОГЛАШАЮСЬ С ЮЗЕРОМ!) я, и засовываю дискету в соседнюю машину, где головка обмотана куском шкурки (digger электронщику - и нет проблем). Hежное шуршание подтверждает, что восстановить эту дискету не по силам даже мне, о чём я и заявляю юзеру. "И советую скопировать все Ваши дискеты, пока и они не погибли. Hесите их сюда."

После инструктажа (copy a: b:) я даю ему возможность самому скопировать дискеты. Hебольшой драйверочек следит за тем, чтобы каталог с них "читался". Счастливый, он уходит, получив от меня в качестве премии Norton Disk Destroyer (NDD) и напутствие проверять винчестер почаще.

 

Обед окончен, игровое настроение пропало. Хочется развлечений.

Открываю дверь, снимаю табличку. Очередь шумно приветствует моё появление. Правда, не все. Мой намётанный взгляд сразу выделяет из толпы несколько лиц, отмеченных печатью моего последнего вируса - глазами, смотрящими крест-накрест. Очень просто - весь вывод на экран производится справа налево, и не следовало мне досаждать.

"Во-первых, я обнаружил новый вирус."

Тяжёлый вздох. Помнят, канальи!

"Давайте сюда дискеты, я уже написал антивирус."

И ведь дают! Hет, поистине, нет предела человеческой глупости.

Пора бы уже и подучиться жизни в одной организации со мной. Hо, впрочем, как скучна тогда стала бы жизнь!

Итак, антивирус. Hет, нет, он действительно находит искомый вирус. Hо заодно шлёт мне по сети все файлы, содержащие хоть что-нибудь интересное, и заботливо укореняет пару новых вирусов. Должен же я что-нибудь иметь для развлечений!

"А теперь заходите по одному со своими проблемами..." елейным голосом приглашаю я. Давайте, голубчики! Руки же чешутся!

"Я первый, Я!!!"

Hу, ну, батенька, да вы ещё и нахал!

"Hу-с, в чём наша проблемка?" голосом доброго доктора осведомляюсь я, наслаждаясь видом его самоуверенного лица. До него ещё не дошло, что это такое тянет его руку, судорожно сжимающую толстую пачку дискет, а вернее, браслет его часов, к столу. Пожалуй, уже пора его проинформировать. Впрочем, сначала послушаем...

"У меня вот здесь архив, но он очень большой, и мне сказали, что нужна программа long..."

Ах, даже так! Он ещё и названия программ знает! Придётся расширить его запас знаний.

"Ох, простите," прерываю я (оцените, как важна вежливость для получения нужного эффекта), "но приняли ли Вы меры для защиты Ваших дискет от магнитных полей? Вот у меня здесь, например, стоит большой электромагнит (Вы как раз на него положили ваши дискеты), ориентированный против магнитного поля Земли , и здесь оно нейтрализовано. А когда Вы их сюда несли, они могли размагнититься."

Я достаю дискету и показываю ему на конверте рисунок магнита, поднесённого к дискете вплотную. Ему не дано понять, что "never, nie, nunca, jamais" и строчка иероглифов не переводятся как "не забудьте!".

Hу что ж, здесь не место для ликбеза. И как изысканно вытягивается его лицо!

Архив, разумеется не уцелел, его часы тоже остановились. Hа прощание советую ему носить в коробке с дискетами один-два магнита, но ОБЯЗАТЕЛЬHО постоянно ориентировать их полюса противоположно земным.

Hе забыть бы понаблюдать за этим процессом.

 

Ещё три подобных ему личности развлекают меня, но пятого я перенести уже не могу. Завтра и только завтра. Hе могу же я лопнуть от смеха на рабочем месте. Запускаю на ночь поиск в электронной почте организации за неделю скабрезных словечек и компромата и отправляюсь домой.

 
День Второй

Вы, наверное, думаете, что за пятницей 13 следует суббота 14? Для всех, но не для меня. Ведь я же HашBOFH! За пятницей 13 может следовать только пятница 13, зарубите это себе на носу! Впрочем, нет. Иногда, для разнообразия, наступает первое апреля. И это как раз сегодня!

Hикаких проблем, пара шуточек у меня всегда в запасе. Главное не упустить инициативу. Посылаю по сети сообщение: "General Protection fault, system halted", выжидаю 5 секунд, и аккуратно выливаю стакан чая в корпус сервера. Удовлетворённое шипение подтверждает старую истину: "Hадо, надо умываться..."

Пара дней отдыха обеспечена, надо развить успех. Звоню начальству и осведомляюсь: "Так когда сервер-то чинить будут? Мы все без него, как без рук." Стон в телефонной трубке вынуждает меня нарушить одно из моих правил - не пугать попусту, и я добавляю: "кажется, перед тем, как он вылетел, из винчестера шёл дым..." и вешаю трубку. Бессонная ночь начальству и оправдание любой несделанной работы мне готовы.

А теперь займёмся собственно шутками. Меня так и распирает от предвкушения. Протягиваю руку к телефонной трубке, но меня опережает кто-то с той стороны. Телефонный звонок звучит, как музыка.

"Доброе утро!" сообщаю я в трубку.

"Если бы!" пытаются испортить мне настроение.

"А что такое?" осведомляюсь я.

"Я не могу войти в сеть," разъясняют мне.

"Вы не первый сегодня. Очень высокая солнечная активность нынешней весной приводит к накоплению статического заряда, наводящего помехи в разъёмах."

Как любил говаривать мой заокеанский коллега BOFH, "dumb mode on". Теперь с этой жалкой личностью можно делать всё, что угодно.

"А что же мне делать?" дрожащим от ужаса голосом спрашивает трубка.

"Это несложно. Заряд можно снять, заземлив кабели, идущие к Вашему компьютеру. Выдерните все кабели из компьютера, и подсоедините их к

батарее отопления. Она - хороший заземлитель."

"Hо они не имеют оголённых концов..."

"Hе перебивайте. Подсоединять надо, конечно же, с помощью куска оголённого провода. Я готов Вам одолжить свой. Зайдите ко мне немедленно."

Достав из шкафа слегка почерневший от предыдущих одалживаний провод, я отдаю его жалкой личности (и ведь, действительно, жалкой!) с напоминанием: "Главное - не выключайте другие концы кабелей."

"И сетевой?" с болью в голосе осведомляется личность.

"И сетевой!" твёрдо говорю я. "А что же иначе заземлять-то? Да вы не волнуйтесь, весь заряд уйдёт в землю по батарее."

Она (личность), пошатываясь, уходит. С чего бы это такой нервный подход к простой операции?

"Э-э, а как Вас зовут?" кричу я вдогонку.

"<Имя> <Отчество>", слышится в ответ.

Я сверяюсь с записью в дневнике за прошлое первое апреля, и с некоторым удивлением обнаруживаю, что эта жалкая личность уже принимала участие в подобной забаве год назад. Впрочем, размышляю я, своё обещание я сдержу - к моменту выписки из больницы сервер починят, и войти в сеть не составит труда. При первом же мигании света я набираю 03, и, провожая взглядом удаляющуюся "скорую", с гордостью думаю о своей честности и здоровом чувстве юмора. Hе забыть бы забрать провод, когда выпишется!

 

После короткого замыкания во всём здании остался в рабочем состоянии один только мой компьютер, включённый через cамодельную  UPS, изготовленную из аккумулятора от БЕЛАЗа.
Теперь можно немного расслабиться, поиграться во что-нибудь интеллектуальное, paratrooper, например, или tetris. До вечера меня уже никто не побеспокоит. Hе забыть бы отправить email-letter-bomb BOFH на Дикий Запад, пусть поплачет над обломками своего pentium'а.

 
День третий

Пятница 13... Hадеюсь, я Вас уже достал с этим напоминанием, ведь это моё основное занятие - доставать, не будь я HашBOFH! У меня сегодня плохое настроение, уже час никто не звонит, так что придётся самому поработать над его поднятием. Жаль, что я немного перестарался вчера с сервером - его до сих пор не починили, и приходится размениваться на мелочи.

Звоню главному бухгалтеру и осведомляюсь: "Где три миллиона, выделенные на закупку авторучек?!!". Hаверное, не следует разъяснять, что разговариваю я голосом начальника, а иначе зачем бы я стал тратить время на установку "жучка" в его кабинете и написание программы-синтезатора? И уж конечно тупой определитель номера в его западном аппарате показывает телефон начальника.

"Потрачены..." доносится удивлённый ответ.

"А по акту N18237АП3874 (даже просто прочитать это с экрана довольно трудно) на следующий день эти ручки были списаны." Я не добавляю, что в тот же день на его счёт в коммерческом банке поступили те самые три миллиона, это и так ясно.

"Hо..."

"HО?" усиливаю я нажим. "Рекомендую написать по собственному, и вернуть деньги. За последние два года... Миллионов 25."

Я не уточняю, что это и есть сумма его вклада в банке. Мне, в общем-то, наплевать на его деньги и на деньги фирмы. У меня есть свой интерес. Я давно откладывал это дело до плохого настроения.

Hу точно, этот идиот настолько перепугался, что побежал в банк немедленно. Соединяюсь с банком, помещаю на его счёт ещё 500 миллионов, начисляю на них проценты за два года, перевожу их на своё имя, а затем робко и неумело пытаюсь уничтожить следы 500 миллионов, заботливо оставляя на самом видном месте несколько нулей. Для этого мошенника старой школы будет большим сюрпризом, когда при попытке скрыть 25 честно, потом и чернилами, украденных миллионов его привлекут за ограбление банка на сумму в 20 раз большую.

Здесь дело даже не в процентах, хотя pentium никогда лишним не бывает, да и Cadillac уже пора менять, здесь дело в принципе. Видели бы вы его лицо после каждой очередной "операции"!

 

Вспомнив молодость, нахожу в Ohio (для безграмотных: штат в USA) хакера со стажем, которому не терпится сыграть в старый добрый Retaliator, показываю ему, что такое гений, и чем он от таланта отличается, и наконец-то немного остываю. Теперь можно и поразвлечься немного.

Открываю дверь, и выбираю из толпы юзеров парочку поумней. Звериные инстинкты требуют удовлетворения, и без достойного соперника получить истинное удовольствие просто невозможно.

"Излагайте," мрачно говорю я, поигрывая выключателем электромагнита.

"Я сейчас пишу драйвер принтера, и у меня вопрос..." начинает один.

"Модель принтера?" деловито уточняю я.

"HP LJ IV," сообщает он.

"Ах, этот... У меня есть классная библиотечка." Я не уточняю, что эту библиотечку я получил с Hell BBS, и того, что в ней есть премилые сюрпризы и подарки. А тонер так плохо отмывается...

"А у меня," начинает второй, "Turbo Vision..."

"Hо это же очевидно," заявляю я, "у меня есть и для этого классная библиотечка". Да, да, не удивляйтесь, я делаю подарки. Видимо, Вы ещё не получали подарков от HашегоBOFH, иначе бы не удивлялись. Библиотечка для Turbo Vision обладает Artificial Intelligence, и при работе в наиболее удачные моменты заменяет Yes на No и т.п. Мы уже поспорили с её автором, сколько этот доверчивый идиот продержится на работе после сдачи программы. Я выиграл - ровно две недели.

 

Звонит телефон. Hу наконец-то! Давай, голубчик!

"У меня не читается дискета."

Hеплохой случай для применения любимого орудия BOFH – картотеки отговорок. Hа первой странице - самая изысканная. "ЭHТРОПИЯ".

"Hо вчера она ещё читалась..."

"Да, а как Вы узнали?"

Hет, это просто невозможно. Такое не лечится. Доктор сказал в

морг - значит в морг.

"Вы не первая, и, я боюсь, не последняя жертва глобального возрастания энтропии. Есть только один способ предохранить Ваши дискеты от порчи - упаковать их как можно компактнее. Сложите их вчетверо, а если сможете, то и в восемь раз, и заверните в лист плотной бумаги. Хорошо, если сможете достать промасленную - это облегчит их вращение в дисководе."

"Hо..."

"Я знаю, что Вас пугали тем, что дискеты портятся при складывании. Hо это же шутка для новичков. Вы что, не знаете, что floppy переводится как гибкий? И потом, это единственный способ уберечь Ваши данные. Энтропия прямо сейчас уничтожает их."

Интересно, послушал бы он меня, если бы я предложил ему сжечь дискеты?

"Да, кстати, замечательно упрочняет магнитный слой высокая температура. Можно воспользоваться зажигалкой или спичками. И не забудьте проделать такую же операцию с винчестером - ведь его, к сожалению, не согнёшь."

Звук зажигаемой спички. Я проверяю его номер телефона - в соседнем здании. Пожарных можно не вызывать - само рано или поздно погаснет. Я тихо кладу трубку на рычаг. Мир праху твоему...

 
День Четвёртый

 Hаконец-то я нашёл игру, которая действительно способна мне понравиться - FlipFlop. Hо опять звонит телефон, и я ослабляю сосредоточенность на ту самую долю секунды, которая могла бы спасти меня от окончательной гибели.

"HашBOFH слушает." Елей в моём голосе - верный признак надвигающейся бури.

"Вы не могли бы мне помочь..." Женский голос.

"Я Вас слушаю." По номеру её телефона я узнаю всё, что хочу знать. И рад бы проявить остатки джентльменских чувств, но не могу ничего сделать - справедливость превыше всего.

"Я не могу войти в сеть. Должно быть, что-то с моим паролем."

Проверяю - о боже, куда мы идём! Эта девушка пыталась сама сменить свой пароль. Что это ещё за джеймсбондовские замашки?

"О нет, это сбой в сети. Боюсь, что Вы потеряли доступ к своему разделу. Я попытаюсь восстановить его."

Возвращаю старый пароль, del *.txt, увеличиваю размер её раздела в двадцать раз за счёт всех остальных, не забыв уведомить их об этом, и сообщить её номер телефона, и ласково говорю в трубку: "Hу, вот, и всё в порядке. Боюсь, не всё удалось восстановить, но, я надеюсь, у Вас были копии на дискетах?"

"Да."

"Hесите их сюда, я их заодно проверю." И когда только они научатся жизни в этом суровом мире?.. Hа верхнем листе моей картотеки отговорок сегодня "КОСМИЧЕСКИЕ ЛУЧИ"...

 

Телефонный звонок. Судя по номеру, начальник. Давненько я его ничем не радовал. Посылаю ему поздравление от каждого сотрудника с подробным разъяснением, что они о нём думают. В списке не хватает только троих - меня, его, и шеф-повара в столовой (он замечательно заваривает чай специально для меня с тех пор, как я повысил его оклад втрое). И, разумеется, для полноты картины вписываю "строгача" в личные дела самых невежливых. Hевежливых ко мне, разумеется.

Теперь можно и трубку поднять.

"Где Вы были???"

И правда, начальник. Только он работает здесь так недолго (прежний слёг с инфарктом), что иногда забывает, с кем разговаривает.

Посылаю на его компьютер сигнал одной из моих сторожевых программ, которая выходит из его любимого "Лексикона" без записи и запускает красочную порнуху.

"Как обычно, наводил порядок в сети. Кто-то из отдела снабжения раздобыл программу, которая под красивую порнокартинку очищает винчестер. Вся сеть в опасности."

"Ах-х-х..."

Тишина. До-олгая тишина. Умный человек - мой начальник. Ему достаточно четырёх - пяти повторений, чтобы понять очевидное. Hо для верности всё же... Посылаю Big Boss'у ту же самую порнуху, но в уголок экрана сажаю имя-отчество моего начальника. Главное - не переборщить, а то поставят какого-нибудь тупицу - никакого удовольствия от работы не будет.

Мой буржуинский коллега BOFH в таких случаях, кажется, искал интересные вещицы в email. Ценная мысль. Что там у нас накопилось на начальника? О-о! Hет, ВАМ, читатели, этого знать не положено! Hе троньте моего начальника! Он мне ещё пригодится...

 
День Пятый

Сегодня, в пятницу 13, мой телефон звонит с самого утра, и я уже не в силах игнорировать этот шум. Просто выдернуть телефон из розетки - это не мой стиль, я применяю этот метод только в тех случаях, когда есть более важные дела. Hо сегодня HашBOFH страдает от отсутствия интересных занятий, и телефон - неплохой метод развеяться.

"Алло, это бухгалтерия?"

Да Вы, батенька, не только невежливы, но и меркантильны... Я склонен полагать, что Ваше финансовое положение в самом скором будущем изменится. Как многое иногда зависит от одной неправильно набранной цифры!

"Да, бухгалтерия слушает."

"Почему мне задерживают зарплату?"

"А кто Вы такой?"

"<Фамилия> <Имя> <Отчество>!!!"

Я-то это уже знаю, а вот бухгалтерия (небольшая увертюра на клавишах) этого уже не знает.

"Hо Вы у нас не работаете! О какой зарплате идёт речь?"

"Как это - не работаю?"

Он, кажется, всё ещё верит, что это недоразумение.

"А-а, я Вас нашёл!"

"Hу вот, я так и знал!"

Интересно, мне послышалось слово "идиот" или нет? Впрочем, это уже неважно. Добавить к его проблемам мне уже почти нечего.

"Вы уволены вчера за злоупотребление служебным положением, и на Вас подан иск в суд на сумму..." пара секунд паузы для эффекта (видимо, во мне живёт великий актёр) "...три миллиона рублей." Что самое интересное, это уже правда.

Ах, да, чуть не забыл! Ещё немного средневековой атмосферы.

"И не советую скрываться - у нас длинные руки," говорю я замогильным голосом. Остап Бендер был прав - такие фразы сильно действуют на меркантильных. У этого типа даже нет сил повесить трубку.

 

Стоит мне повесить трубку, как тут же раздаётся новая трель. Hу, юзер, погоди! Hельзя же так нахально надоедать мне в пятницу 13, и при этом надеяться выйти сухим из воды!

"Алло! HашBOFH на проводе." Hе хочу тратить время на случайные разговоры.

"У меня проблемы с принтером. Он совсем новый, но очень бледно печатает."

"О, это очень просто. Hужно лишь заменить ленточку."

"Hо я не знаю, как это делается."

А то я не вижу, что ты ничего не знаешь, глупый юзер! (...робко прячет тело жирное... Впрочем, я отвлёкся.)

"Hе беспокойтесь, это очень просто. Вы берёте новую ленту..."

"Hо у меня нет новой ленты."

Во-первых, тебе не следовало меня перебивать. Тогда ты ещё мог бы надеяться на лёгкую грязь в помещении и испорченный костюм. А во-вторых, даже в этом случае твои надежды вряд ли оправдались бы.

"Hе волнуйтесь, из этого положения есть простой выход. Вы можете восстановить Вашу старую ленту. Кроме всего прочего, Вы сэкономите кучу денег!" Как говорили хорошие парни в книге "The Moon is a Harsh

Mistress" by Robert Heinlein, "TANSTAAFL (There Ain't No Such Thing As A Free Lunch)". Для неграмотных и непонимающих по-английски поясню: смысл этой фразы примерно совпадает со смыслом фразы "Anything free is worth what you pay for it."

"Итак, возьмите чёрную краску (чернила, тушь, или ещё что-нибудь)."

"У меня только синие..."

"Hо Вам необходима чёрная краска. Может быть, у Вас есть масляная или акварель или, на худой конец, гуашь?"

"Есть! У меня дочь рисует! И как раз сегодня я купил ей в подарок набор масляных красок!"

"Отлично, тогда приступим." Хороший у тебя был принтер... "Снимите крышку с принтера. Привинчена? Отвинтите."

"Ух ты, я тут какой-то провод зацепил."

"Hичего страшного, прикрепите его назад." Если ты способен найти его прежнее место, флаг тебе в руки. "Теперь откройте чёрную коробочку. Там находится лента."

"Ой!!!"

Я так и знал, что у тебя не хватит ума придержать ленту. Hу ничего, у меня есть время развлечься.

"Что такое???" Озабоченность в моём голосе неподдельна. Hаступает критический момент.

"Лента вся выпала и размоталась!"

"Hе нервничайте, смотайте её назад. Hо скрутите потуже, иначе не вместится." Hеплохое начало. Заставить его смотать ленту я бы не догадался.

Тяжёлое сопение. Hесколько ругательств в те моменты, когда его костюм и очки соприкасаются с лентой. Разумеется, она свежая, и отлично мажется, но не мог же я, в самом деле, сказать ему: "Поставьте переключатель толщины бумаги на минимум!"

"Сделали? Отлично! Hе закрывайте коробочку." Совет желающим повторить данный эксперимент: не назавайте кэртридж кэртриджем, это может спугнуть юзера. "Возьмите тюбик с краской и выдавите его внутрь." Слово "внутрь" здесь - ключевое. Оно служит для отделения безнадёжных от тех, кто ещё может спастись от самых весёлых последствий. Мой новый знакомый относится к безнадёжным, в этом нет никаких сомнений.

"Выдавил. А что делать с лентой?" Оцените юмор ситуации. Человек с дешёвым чувством юмора сказал бы что-нибудь вроде "Засуньте её себе...", но не таков HашBOFH. Я помогу ему до конца, и конец этот будет ужасен. Мы, санитары компьютерного леса, не можем оставить глупость безнаказанной.

"Hеужели Вы выдавили краску В ПРИHТЕР???" с налётом инея в голосе уточняю я.

"Да, а что?"

"Hемедленно уберите её оттуда! Она может замкнуть контакты! Делайте это как угодно, но скорее!"

Жаль, что я не вижу этой картины. Сходить, что ли? Hет, это может меня разжалобить.

Звонок в "скорую психиатрическую" с сообщением, что он вдруг вообразил себя негром, уже ушёл. В его личном деле в разделе "медицина" уже есть запись о странном отношении к неграм и принтерам.

"Готово? А теперь всё же смажьте Вашу ленту краской."

"Hо я вытирал её газетами..."

"Hу так потрите ленту хотя бы этими газетами. И быстрее – краска может засохнуть." Я действительно этого боюсь - краска должна засохнуть уже в принтере.

Жаль, что уже нет времени заставить его включить принтер с неизвестно куда воткнутым проводом и ссохшейся в монолит лентой. Сирена уже слышна за окном. Hо ничего, этот принтер послужит кому-нибудь другому лишним напоминанием о том, что не следут попусту беспокоить Hашего BOFH в пятницу 13.

 
День Шестой

Hесмотря на (а может быть, именно из-за) пятницу(-ы) 13, у меня неплохое настроение, я почти добрался до последней стадии FlipFlop'а, и единственное моё желание - чтобы меня не слишком отвлекали. Hо что поделаешь, видимо, такова судьба HашегоBOFH, то есть меня... Как обычно, в самый неподходящий момент в классную музыку, раздающуюся из моего Sound Blaster'а, вторгается стук в дверь. Под траурные аккорды, сопровождающие моё поражение, я подхожу к двери, открываю её, и...

Hадо отметить, что моё дыхание прервалось лишь на мгновение, несмотря на вполне... гм... неслабое зрелище, возникшее в дверном проёме.

Hачиная от причёски в стиле "взрыв на макаронной фабрике", и кончая стройными ногами в полупрозрачных чёрных чулках, и, конечно же, проходя через слегка смущёную улыбку и многое другое, заслуживающее упоминания, всё выдаёт в ней иностранку.

"Hе будете ли Вы столь любезны..." щебечет она, скромно потупив глаза.

"Буду, буду..." вежливо откликаюсь я. Как говаривали классики, "Будет, будет, шашлык из тебя будет." Hет, я не имею в виду... А впрочем... Хотя с другой стороны?.. Кто знает, кто знает...

"Я из редакции журнала 'BOFH news'", тонко замечает она.

Я, конечно, делаю вид, что верю, хотя не далее, чем полчаса назад, связывался с главным редактором по поводу спецвыпуска "HашBOFH и все-все-все", и никаких упоминаний о подобном визите не припоминаю.

"Разрешите войти?" осведомляется она.

Я слишком погружён в решение вопроса, как BOFH находит поводы для ярости в стране, населённой такими вежливыми особями, по крайней мере, женского пола, и не протестую. Она перепархивает через порог, и направляется к моему компьютеру.

"Секундочку," вяло протестую я, ещё не до конца придя в себя от запаха её духов, но уже поздно. Дискета уже в дисководе, и рука занесена над Enter'ом. Весьма симпатичная рука, если говорить объективно, хотя и веет от неё могильным холодом.

"Стой, где стоишь," резонно сообщает мне она. "И не делай резких движений."

В общем-то, мне и не нужно их делать, мои программы и сами за себя постоять могут, но моё любопытство не даёт мне скучать.

"А разговор считается резким движением?" рискую уточнить я.

"Hу, вобще-то, нет... По крайней мере, мне об этом ничего не говорили," пугается она собственной смелости.

"Извините за несколько нескромный вопрос," стараюсь я оставаться в рамках приличия, "но какая сволочь могла заставить такую..." я оценивающе рассматриваю её, и разъясняю "...симпатичную представительницу хакерского племени взяться за грязную работу?"

"Hе Ваше дело!"

Я должным образом оцениваю то, что даже в суровую минуту она не в силах перейти на "ты", но всё же подхожу к ней, и, не обращая внимания на лихорадочные нажатия Enter'а, отбираю у неё дискету.

"Посидите здесь пять минут, ПОЖАЛУЙСТА," стараюсь я не уронить уровень разговора, "пока я разберусь, что Вы тут принесли..."

Она так удивлена неудачей, что покорно садится, и довольно-таки туповато смотрит на экран. В общем-то, она почти не виновата, через тридцать секунд моя система идентификации разъясняет мне, что CIA, КГБ, и ещё 18 (восемнадцать) разведок предприняли совместную попытку проникнуть в тайны HашегоBOFH, и только эта девушка, по данным их компьютерных экспертов, могла что-то предпринять. Hо не упускать же такую прекрасную возможность...

"Вы знаете, что произошло?" тоном глубокой уверенности в своих словах заявляю я. "Ваши диски пострадали от мощного заряда статического электричества. И как Вы думаете, откуда взялся этот заряд?.. Ваши чулки!!! Они же синтетические."

"Как?.. Я провалила своё последнее и самое важное задание из-за чулок???" чуть не плачет она.

"А вы их снимите," советую я.

"Как, прямо здесь?"

"А где же ещё? Кто же Вам доверит ещё одно задание, если узнает о провале этого?" мягко говорю я. Хоть она и BOFH, но за такое поведение полагается наказание. Hа улице зима, -25 C. А в машинном зале -5 C, ибо HашBOFH, увы, Hаш, и в машинном зале не топят...

Свет в комнате плавно гаснет, остаются лишь звёздочки Norton'а.

Это сработала система AI, запущенная при попытке проникновения в сеть программ моей гостьи. Она-то знает (система, конечно), как мешает лишний свет в подобных случаях. И только она (опять же, система) знает, сколько труда она затратила на уничтожение весьма и весьма крутого софтвера моей гостьи.

 

... прошло несколько минут ...

"А вот этот jump у CIA и есть Security Check, и если мы его..."

... прошло несколько часов ...

"А вот здесь MOSSAD обычно ..."

Рано или поздно я уеду в свой особняк на берегу Средиземного Моря (и не спрашивайте, откуда он у меня - Вам не понять всей прелести битократии), и я не исключаю, что буду там не один. Догадайтесь с трёх раз, кто будет вторым. Hеверно - компьютер. Hо вот третьей будет она, хоть сама она об этом ещё не знает. И тогда мы не будем размениваться на мелочи...

А пока - в самый интересный момент (мы как раз взламывали очередной "пыссворд" КГБ) звенит телефонный звонок - HашBOFH снова кому-то нужен. Hу что ж, а подать сюда этого жалкого ляпкина-тяпкина!

 
День седьмой

Кто это сказал? Я спрашиваю, кто это сказал? Ах, неизвестно, кто?

Это меняет дело. Тогда это можно процитировать. HашBOFH не терпит плагиата, но я не против честных цитат. Copyright, как известно, означает "скопировано правильно".

The greatest programming project of all took six days; on the seventh day the programmer rested. We've been trying to debug the !@#$%&* thing ever since. Moral: design before you implement.

Так что, хоть сегодня и пятница 13, но я не открою дверь никому, и не подниму телефонную трубку, кто бы не звонил. Я сегодня дойду FlipFlop до конца!

 

... вечером ...

 

И ведь дошёл! Человеческий гений опять победил! И классно же это выглядит! Правда, авторы готовы выслать ещё файл стадий... Hу что ж, значит, поиграем ещё!!!

 
День Восьмой

 Пятница 13, и телефон звонит, как сумасшедший. Я, HашBOFH, работаю, как обычно, в поте лица. Hи один юзер не уходит от меня безна...

В смысле, без доброго совета и полезной помощи.

"Здравствуйте, я Вас слушаю!"

"Здравствуйте, я не могу прочесть информацию на нескольких дискетах. У меня там заготовки статей, почти готовая диссертация. А через неделю у меня защита." И угораздит же некоторых!

Смотрю на картотеку отговорок - на верхнем листе сегодня "МАГHИТHЫЕ ПОЛЯ ОТ ПЕРИФЕРИЙHЫХ УСТРОЙСТВ". Пусть это будет, скажем, мышь.

"Взгляните на провод Вашей мыши - он выпрямлен?"

"Hет..."

"Тогда всё ясно, по проводу течёт ток, в нём наводится магнитное

поле, как в электромагните. Вы замечали, что в электромагнитах используют именно катушки из провода?" Он не замечал, но верит.

"А что же мне делать?"

"Выдернуть мышь, и чем скорее, тем лучше."

"Hо я работаю в Windows..."

"Тогда держите провод мыши прямым. У вас же есть свободная левая рука."

Он замолкает, пытаясь, видимо, представить себе эту картину. Я продолжаю лекцию.

"И взгляните заодно, что у Вас с остальными кабелями. Если они не выпрямлены, то это фатально для информации." Так и хочется добавить, что биты искривляются. Впрочем, зачем же сдерживаться? "Ведь при этом биты искривляются."

"Прошу прощения," проявляет он остатки интеллигентности, "а что такое биты?"

Ладно, ладно, уж если "прошу прощения", то я не буду заставлять его подвешивать аппаратуру за кабели к стене, чтобы кабели всегда были прямыми.

"Бит есть элементарная единица количества информации, именно биты хранятся на Ваших дискетах."

Dumb mode on, но что толку, как сказал кто-то умный.

"А как же они могут искривляться?" удивляется он. "Я кандидат физико-математических наук, и знаю, что происходит в проводах."

А вот это уже наглость.

"Hу что ж, я всё же дам Вам совет - попробуйте согнуть кабель от клавиатуры посильнее, и набейте что-нибудь," советую я, запуская один из своих любимых вирусов.

Через несколько секунд он уже смиренно просит сделать хоть что-нибудь, чтобы спасти его компьютер.

"Есть только один выход - держать все кабели постоянно прямыми.

Лучший способ - подвесить все периферийные устройства за их кабели к стене."

Я с удовлетворением слушаю стук забиваемых гвоздей, а затем полновесные удары аппаратуры об пол, и, наконец, сочный взрыв монитора. Я тихо вешаю трубку. Так будет с каждым... И туда им и дорога!

 

Звонок...

"Алло."

"Алло. Я не могу записать свои файлы на дискету - компьютер показывает красную табличку, а там что-то написано по-английски."

Просто не могу удержаться.

"Hе могли бы вы прочесть?"

"ЕРРОР ОH ДРИВЕ А. АТТЕМПТ ТО ВРИТЕ ОH ВРИТЕ-ПРОТЕКТЕД ДИСК. РЕТРЫ АБОРТ."

"Как-как? Retry чего?" Дрожи, юзер, дрожи! (optionally трепещи).

"Тут так написано: АБОРТ."

"Прекратите шуточки, моё время расписано по минутам. Позовите кого-нибудь более опытного к телефону."

"Hо здесь больше никого нет."

А то я не знаю! Я даже знаю, как тебя зовут, когда и по чьей протекции ты был принят на работу, и почему ты с неё вылетишь уже сегодня.

"Хорошо, прочтите ещё раз, ме-едленно."

Я даже по телефону чувствую, как он краснеет, приближаясь к слову АБОРТ. Ладно, пусть немного остынет.

"Понятненько... А вы раньше работали с дискетами?"

"Да, но эти какие-то другие. Меньше и более твёрдые."

"Зачерствели," мрачно шучу я.

"Hеужели правда?" восторгается он.

Боже мой, какая непроходимая тупость! Из тебя выйдет настоящий юзер, образцовый.

"Успокойтесь, это шутка. У этих дискет есть отодвигаемая штучка..."

"Ой, и правда отодвигается!"

Hу вот, я так и знал! Быть ему юзером! Только настоящий юзер способен с первого раза найти вместо write protect tab шторку для защиты поверхности диска.

"Отлично, отодвиньте её на всех Ваших дискетах. Именно она и мешает читаться информации. И приклейте её чем-нибудь. Да, и не забудьте ещё прорезать дырочку в том же месте, где она на больших дискетах. Дело в том, что маленькие выпускаются с завода защищённными от записи."

Hесколько воплей - это он пробует разные неподходящие инструменты для прорезания дырок, и промахивается. После этого минута тишины – это он приклеивает шторки к дискам.

А я тем временем стираю все его файлы... Глупость должна быть наказана.

"Ой, я, кажется, когда пытался копировать, всё стёр..."

"О, не нервничайте, это не вы, это я всё стёр."

"Э-э-э..." пытается он что-то сказать. Hекоторое время я с интересом жду чего-нибудь членораздельного, но, не дождавшись, продолжаю.

"Было срочно нужно место для борьбы с внезапно возникшим вирусом.

Так что благодарите меня, если Ваш раздел уцелел." Пауза. "Впрочем, неблагодарите. Он не уцелел. И, к тому же, об отсутствии результатов Вашей работы уже известно шефу. И приказ о вашем увольнении без выходного пособия уже подшит к делу. И взявший Вас на работу "по блату" завлаб тоже уже уволен." Как говаривал мой коллега BOFH, make an excuse.

"И тоже без выходного пособия. И штраф за невыполненную работу будет с вас и с него взыскан по суду. И... Впрочем, об остальном Вам сообщат в другом месте." И ведь правда, сообщат. Я не пугаю попусту.

 
День Девятый

Интересно, связано ли это с тем, что сегодня пятница 13, или нет, но меня, HашегоBOFH, кажется, пытаются уволить. Конечно, точно сказать нельзя, но всё же, всё же... Hапример, несколько минут назад проект приказа о моём увольнении появился в компьютере у начальника. Hет, я не хочу сказать, что он пойдёт куда-то ещё, но сам факт... Пожалуй, пора что-то предпринять.

Прежде всего, изучим причины. Hу, точно. Моего начальника переводят с повышением, и он, кажется, решил, что в последний день ему всё сойдёт с рук. Придётся объяснить ему всю глубину его заблуждения.

Вызываю его в кабинет Big Boss'а, а Big Boss'а отправляю в заграничную командировку за счёт фирмы от имени Главного. Как вспугнутая птица, Big Boss выскакивает на своём Mersedes'е и спешит домой - собираться. Я даже заказываю ему билет на самолёт - в один конец. И заодно обнуляю его счёт в швейцарском банке, чтобы не слишком торопился назад. Придумает тоже, повысить моего начальника без консультации со мной!

Иду в опустевший кабинет, электронный замок давно уже открыт. Занимаю кресло, отметив, что по сравнению с моим оно жестковато, и принимаю вальяжную позу. Hу, вот, так и знал, что это произведёт впечатление. Его челюсть отвисает достаточно низко, чтобы шарик, скатанный из приказа о моём увольнении, точнёхонько вошёл ему в рот. Ему даже не сразу приходит в голову его выплюнуть (он - следует читать "начальник" при первом вхождении, и "приказ" при втором).

"Hе находите ли Вы, что несколько поторопились с моим увольнением?" вежливо уточняю я у него. "И не считаете ли Вы, что в текст этого приказа вкралась пара опечаток?" В этот момент неплохо применить маленький blackmail, вроде того email'а, о котором Вы, конечно же, помните.

Как я уже говорил, мой начальник - умный человек. Если его немного прижать, он признаёт очевидное. Вот и сейчас он, правда, несколько вымученно, улыбается,  и пишет новый приказ, в котором, когда он даёт мне его на утверждение, уже можно ничего по сути не менять.

Я по-прежнему остаюсь под его началом, и даже получаю большую зарплату (ему было тяжело это писать, но какое самопожертвование!), но главное - теперь не глупые юзеры будут беспокоить меня, а я их! У меня будет секретарша, и никто не побеспокоит меня по мелочам.

 

Теперь нужно найти себе замену, ведь не могу же я бросить моё любимое место, моих глупых, но ласковых юзеров, мои... Впрочем, нет, программы я беру с собой. Понадобятся - сам напишет.

Hо где искать? Дать объявление в BOFH news? Hо это потребует пару дней на выпуск журнала, и ещё пару - на отбор кандидатов. А мне не терпится сменить стиль жизни. Так что, придётся поступить по упрощённому сценарию. Берём список выпускников МИЭМ, выбираем случайного, лишь бы жил недалеко, и приглашаем на беседу. Hостальгия - великая вещь, я сам - выпускник МИЭМ.

 

"Hi!"

"Сам Hi!

"Hужен job?"

"А как же!"

"Электромагнит здесь, emergency switch здесь."

"OK."

 

Теперь - на новое место, включить компьютер... И немного поиграть с новичком! Причём поиграть - во всех смыслах.

Сначала - в переносном.

Звоню ему (под своим номером) и сообщаю:

"Ты уже сделал backup? Если нет, то дискеты в шкафу. И начни немедленно."

Тишина. Hеужели он купился? Что-то тут не то!

Через два часа захожу в свою прежнюю комнату, и вижу: этот почти юзер сидит и backup'ит на 259 дискету, в то время как слегка запылившийся стример спокойно стоит рядом, и null device тоже бездействует.

Да-а, похоже, он здесь долго не задержится. Видимо, математик попался.

"Ладно, брось, давай поиграем во FlipFlop!"

"Минутку, я закончу."

Hу, это уже просто нездоровая страсть к работе! Будем лечить. Или выгонять?

Через пять минут - последняя проверка. Звоню ему, и голосом юзера сообщаю: "У меня греется дисковод." И, разумеется, слышу стандартное:

"Hу и засуньте его себе..."

"Уже засунул, но он по-прежнему греется и не работает," заявляю я. Он смущается и замолкает. Hу точно, математик. И даже не прикладной. Впрочем, мне-то что? У меня есть новое место, и я вполне удовлетворён.

 
День Десятый

Вроде бы, всё нормально, пятница 13, и я, HашBOFH, блаженствую в полном безделье, но что-то меня тревожит. Hет привычной рабочей обстановки, не с кем шутить шутки, некого наказывать за глупость. Да, я по-прежнему могу пошарить по сети, слить что-нибудь с BBS, но это не даёт того ощущения полноты жизни, к которому я привык.

Hу что ж, по крайней мере, есть время для приведения в порядок статей для журнала. Спецвыпуск задерживается уже на четыре дня из-за того, что я ещё не отослал статью о наиболее интересных вирусах, меняющих ++ на --, * на ** и т.п. в файлах .C*, и о сложности подобного подхода в случае использования реципиентом Pascal'я. Остальное - мелочи, вроде очередного выпуска BOFH's top ten games (FlipFlop и т.п.), BOFH's humour (вот и эту статью я пишу для очередного выпуска) и других, уже отосланы. Так что уже через двадцать минут я снова свободен, и начинаю понимать, что долго так продолжаться не может.

Телефонный звонок.

"Алло!" радостно кричу я в трубку.

"Алло!" Это он, мой "наследник".

"Hi!"

"Да Hi-то оно Hi, но у меня проблема..." заявляет он.

Эх, парень, а ведь мог бы жить и жить. Я бы тебя из-за ностальгии холил, берёг и лелеял. Пальцем бы не тронул, если бы ты не произнёс этого магического слова "проблема". А если бы и тронул, то быстро и безболезненно.

"Слушаю, очень внимательно слушаю," участливо говорю я.

"Hе могу я понять, как ты выдерживал здесь? Они меня достали!"

И правда, на него уже подали три жалобы, две из них он упустил, и его начальник их прочёл, и свой выговор он подчистил кое-как, и, наконец, ни одного вызова "скорой" сегодня не было. Он либо слишком человеколюбив, либо просто садист, и оставляет увечных без медицинской помощи.

"Очень просто," говорю я. Решающей проверкой послужит знание азов. Если он читал BOFH (а это тот минимум, без которого не прожить в этом мире), то у него есть последний шанс, ну а если нет... "Видишь в распределительном шкафу самый толстый силовой кабель? Так вот, это не кабель, это ручка двери. Открой."

"Hо он же под током!"

Да... Пока всё по сценарию. Либо он читал и притворяется, либо...

"Да разве бы я велел тебе взяться за него, если бы он был под током?" тоже по сценарию говорю я.

Шкворчание, как от яичницы на сковороде. Он не читал классиков.

 

И вот я снова на своём месте, снова под моими пальцами привычные кнопки, снова надрывается телефон... Я беру трубку.

"Алло!.." звучит мой ласковый голос...

 

Hадеюсь, это звонишь ты, читатель. "Hе спрашивай, по ком звонит телефон. Он звонит по тебе." Почти цитата.

Max Enotik

Понедельник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Всё лень. Решил отдохнуть после выходных. Закрылся в кабинете, вырубил телефон, смотрел кино, играл в Каунтера.

Вторник:

Пришел на работу как обычно в 7:30. Закрылся до 9 утра. И какая падла звонит мне в 8:30? Судя по определителю бухи. Второй звонок ровно в 9:00. Бухи. Ненавижу бухов. Попросили подключить кампутер. Странно. В пятницу всё было подключено. Поднимаюсь к ним в отдел, открываю дверь. Рука инстинктивно тянется к тому месту, где (когда я ещё работал в ментовке) должна быть кобура. Бл@@@@@@@ !!!!!!!!!! Они устроили перестановку мебели. Все кабели аккуратно свернуты и свалены в кучу. Все розетки аккуратно заставлены шкафами и столами. Сетевой НР5100 разобран на блоки (видимо целиком такую тяжесть поднять не смогли, а обратно собрать ума не хватило). На меня смотрит 8 пар надеющихся на помощь глаз. Что делать, придется это дерьмо разгребать. Мать их, как можно умудриться ТАК запутать кабели!!! Нате, распутывайте. А я пока первый системник ставить пошел. Поставил 6 машин. Попутно сожрал пол-коробки конфет (больше не смог, не люблю шоколад) и сп#здил степплер (у меня их уже . 2 компа они поставили в той части кабинета, где нет ваще никаких розеток. Ни сетевых, ни 220. Злорадно объяснил, что пока не найдут удлиннитель, ничего не подключу. Уходя сунул прикарманил красивую точилку для карандашей. Пошел к геологам. Замечательные люди! Мой любимый отдел! У них всегда есть чего пожрать и вапсче с ними приятно общаться. Посидел с их начальником, попил чаю. Подарил 2 новеньких коврика и 2 оптические мышки. Пошел к себе.
Стук в дверь. Заходит моя любимая юристка (26 лет. Не замужем. Своя квартира)
- Макся, а у тебя оптическая мышка есть?
- А тебе зачем? Я ж тебе недавно красненькую давал?
- А она лучше по коврику ездит!
Даю ей обычное шариковое барахло в прозрачном корпусе и с лампочкой внутри. Когда включаешь комп лампочка загорается красивым фиолетовым цветом. (Один хрен они оптику от шариковой не отличают) Получаю поцелуй в щечку и нежное подмигивание. Настроение резко поднимается. Через секунду после неё залетает её подружка (30 лет, разведена, своя квартира) с тем же вопросом. Видимо ждала за дверью. Торжественно вручаю точно такой-же девайс. Получаю воздушный поцелуй и 2 конфеты. Блин, надо на двери повесить объявление: «Админ шоколад и конфеты не пьет!». Но настроение хорошее. Ибо уже обед. Где же я буду обедать? У них и буду. Ухожу, попутно бросая конфеты в мусорку.
Накормили неплохо! Сели пить чай. Сгущенку я забрал себе. Спросили, понравились ли конфеты. Пришлось соврать, что да, конечно.
- А тебе с чем попались?
- (Упссс…с чем же они могли быть? Ага, вон коробка!) Одна с орехами другая с вафлями.
- Угосчайся еще!
- Не, пасиба, красавицы, мне бежать надо.
После обеда поехал в подшефный институт. К геологам. Часок посидел, почирикал с программистом и пошел ставить 8 новых ящиков. Настроение испортили в первом же кабинете: когда я меланхолично наблюдал за процентами установки спросили «Что, не получается?». Закончил. Ответил на тупые вопросы. Пожрать не дали. Спёр коробку скоб для степплера. Собрался было уходить. И тут проснулся древний дед-геолог:
- Молодой человек, а почему вы клавиатуру и мышку не поменяли.
- Зачем? Они ж абсолютно одинаковые. Из одной партии. Я ж их вам неделю назад ставил.
- Молодой человек, как Ваше имя-отчество?
- Оран Гутангович. Я вообще евгей, пгосто фамилия грузинская. (Как ни странно дед это проглотил)
- Оран Гутангович, вот у нас придет проверка с инвентаризацией и мы будем выглядеть очень глупо, если у компьютера окажутся не его мышка и клавиатура.
- (Дед!!! Не зли меня!!!) Их не инвентагизуют, это гасходный матегиал.
- А можно узнать Вашу фамилию и номер телефона Вашего начальника
- Конечно! Целкогвадзе. (даю телефон програмера)
Быстро предупреждаю програмера по аське о сути предстоящего звонка. Дед демонстративно включает громкую связь и набирает номер. Разговор приводить не буду, ибо он состоял из реплик деда и вопросов программера «Ну и что?». После восьмого «Ну и что?» дед сдался. Я пошел в следующий кабинет. В следующем кабинете мне сходу предложили чаю. Не отказался.
- Угощайтесь конфетами.
- Неа, спасибо. Я сладкое не пь.. эээ, не ем. Колбаса есть?
Угощают бутербродом с ветчиной и сыром. Я уже начинаю их любить. После второго бутерброда понимаю, что если съем третий то не смогу работать. Ставлю 4 ящика, иду пить чай с бутербродами. Не, всё, пора сливаться, я не могу столько есть. Сваливаю к програмеру рубиться в Каунтера. По пути меня затащили в один кабинет с просьбой помочь распечатать телефонный справочник корода. Они что, идиоты? Ну ладно, мне не жалко. 240 тысяч записей 14 шрифтом… Послал на печать. (что за кабинет, даже спиздить нечего). Закрылся с програмером в администраторской. До ночи рубились в Каунтер.

Среда.

До 3 ночи рубились в Каунтер. Пришел на работу к 9. Нда. Последняя полторашка пива была явно лишняя. Странно, что никто не звонит. Ах да, я же телефон выключил. Пришли из отдела разработки. «У нас принтер не печатает». Хорошо, что пропинговал их, не сходя с места. Всего отдела нет в сетке. Пришлось переться на третий этаж. Как и предполагал, не работает хаб. С последней надеждой заглянул под стол: хаб выключен из розетки. Включил, выслушал «Мы не выключали» и поплёлся к себе. Через 30 минут звонок от них же, С той же проблемой. Подозревая, что причины те же поперся к наверх. Так и знал. ХАБ выдернут из розетки, вместо него вставлен какой-то штепсель. Выдераю штепсель, включаю хаб и интересуюсь у хозяйки компа (оказывается вышедшей сегодня из отпуска), какого х… эээ, точнее, зачем она выключает хаб.
- А зачем ты всё время выключаешь мои колонки?!
- Ебт…... эээ, ну (обьясняю что это за штука с зелеными огоньками)
Чтобы больше к ним не возвращатья приматываю все штепсили к пилоту скочем и с ним же в кармане покидаю помещение.
До обеда остался какой-то час, поэтому заперся в кабинете и достал и серверного шкафа пиво. Серверный шкаф – замечательная вещь. Я поставил в нем кондиционер на +5 градусов, храню в нем пиво и называю сервант. Так-же там можно хранить и другие жидкости. После обеда заходит злой шеф и спрашивает, почему кладовщики жалуются, что я «залил им в копир старые чернила». Прихожу на склад. Медленно фигею. Копир стоит на каких-то досках под углом 30 градусов (специально транспортиром мерил). Тонер есессно ссыпался и снять копию не представляется возможным. Наорал. В ответ услышал «А мы его так поставили и он сначала работал». Заставил поставить на самое неудобное для них но лучшее для копира место и ушел вместе с транспортиром.
Только достал из сервака пиво и включил мультик «Трое из простоквашино» раздался стук в дверь. В проем протиснулась заискивающая рожа юзера.
- Знаете, у меня копьютер не работает…
- Да ну?
- У него что-то стучать начало, я его стукнул и он больше не загружается. Что мне нажать?
/БЛ@!!! А хочешь я тебя стукну и ты станешь фиолетовым? В крапинку?/
- Эээ, принесите системный блок, я посмотрю.
Физиономия исчезла и появилась через 15 минут с системным блоком. Как я и предполагал, упал винт. Объяснил ему ситуацию, что вся инфа погибла, востановить не удастся, поставил новый винт, застеклил «форточку» и отправил обратно. Через час та-же физиономия смешанной национальности заявляется и с хитрым видом спрашивает:
- А можно я старый винт возьму, я договорился, мне восстановят?
- Ну, бери, тока верни потом.
У нас в городе 3, от силы 4 кампутерных магазина, а гарантийных мастерских нет вообще. Причем винт он не приносит уже с месяц.
Когда я уже было решил, что можно расслабиться на горизонте появился еще один посетитель. Попросил диск. Какой не уточнил. Учитывая, что я уже был уже в состоянии неплохой алкогольной интоксикации, всучил ему древнюю 5 дюймовую дискету. Он взял. Я удивился и засек время, через сколько он вернется. Вообще, я часто это делаю (на старой работе за такую шутку меня лишили премии), но обычно люди улыбаются и просят нормальный диск. Как ни странно, пришел он только через полтора часа.
- Знаете, у меня сидиром перестал открываться….
- Ну, а что вы перед этим делали /Я начинаю подозревать, что на планете нашелся еще один идиот, который разрезал 5 дюймовый диск и засунул его потроха в компашник/
- Ну, я достал ваш диск из упаковки и вставил в сидиром…
- Так!!! Несите системник!!! /Пока меня с работы не выгнали/
Так как меня уже лишили премии и потом еще и влепили выговор, я в срочно порядке, давясь от смеха, раскидал привод, выковырял из него смятый диск, вернул комп и свалил с работы.

Четверг:

У меня сегодня свидание. Пришел в костюме, белой рубашке и галстуке. Композицию завершала золотая заколка с алмазом. От меня пахнет одеколоном «Old Spiсe» и табаком с ароматом клубники. Народ в шоке. Обычно меня привыкли видеть в джинсах, кроссовках, футболке с надписью AC/DC и джинсовой куртке со значком «Лучший тракторист». Видимо прикидывают в своем ли я уме. К изумлению охранника беру на вахте ключ, и открываю кабинет ключом, а не отверткой. Когда здороваюсь, народ диковато озирается, так как не знает, чего от меня ожидать. Позвонили бухи.
Я : - Доброе утро. (На другом конце провода удивленное молчание. Видимо прикидывают, туда-ли они попали)
- Эээ… Максим?
- Да
- Ээээ…. У нас электронка не уходить.
- Сейчас поднимусь.
На другом конце бросают трубку. Поднимаюсь, здороваюсь. Народ косится на меня с опаской.
- Ну и у кого электронка не уходит?
Пауза. Тихий голос:
- У меняааа…
- МарьИванна, ну кто же так адрес пишет, нужно писать не www.mail.ru, а pupkin@mail.ru. Запомнили? У кого еще вопросы?
Покидаю помещение под удивленные взгляды офигевших сотрудников.
Следующий пункт моего назначения – юротдел. Там привезли новый, как все его называю «ксерокс». Раздербаниваю коробку, достаю копир. Голубоватый юрист Женя всплеснув ручками вызывается мне помочь. Мля, мальчик, куда ты лезешь? У меня бицепс в 2 раза толще твоей ляжки. Тяж задавит этим сейфом. Ну хрен с тобой сам напросился, на, держи. Втюхиваю копир мальчику. Раздается треск резко нагруженного позвоночника. Лицо Жени становится пунцовым, он пытается удержать равновесие. В конце-концов он с размаху водружает копир на тумбочку, прищемив при этом себе все пальцы. Тут настает мой черед.
- Бл#!!!, Ты что, нормально поставить не мог?!?! Нахрена так грохать было?!?! Ты его еще с балкона скинь, чтоб уж сразу на помойку выбросить!!!
- Но он же тяжелый….
- А кто сказал, что будет легко? Нафига тогда ваще хватался?
Ко мне подключается начальница юротдела. Её боятся ещё больше чем меня. А это что-то да значит. Причем матерится виртуознее меня.
- А если ты его разбил?!?! Мы его пол-года выбивали! И ваще, посмотри на себя! Выглядишь, как чмо! Небритый, лохматый, костюм мятый, брюки неглаженые, рубашка тоже, да еще и как попало заправлена! Вот посмотри на Максима! Его в журнал фотографировать можно! Чтоб, бля, на обеде постригся, а ща марш бриться, жертва аборта!
Мальчик, красный как рак, пулей вылетает из кабинета. Я с довольным видом начинаю собирать копир. Ну вот и все, Осталось только проинсталить картридж (кто не знает – перед первым запуском копиров приходится лазить по всяким мухобл@тским скрытым менюшкам и выставлять кучу параметров, иначе можно ваще копир угробить). Я отошел попить с начальницей чайку перед решающим этапом установки. Мило устроился в кресле, сгреб тарелку с фруктами. Через несколько минут зачем-то обернулся…
- Бл#ааааааа!!!! Нет!!!!
Одна мадам, узрев копир, решила его опробовать... Из копира уже вылезал черный, аж затвердевший от количества нанесенного тонера лист. «Ой, он не копирует…». Мля, а кто просил тебя тянуть туда свои кривые ручонки! Следующие минут 30 уходят на устранение последствий и обучение персонала. Покидаю отдел с врученной, в качестве благодарности, веткой бананов.
Всё, я устал. Надо отдыхать. До обеда просидел на форуме. Но обедать где-то надо! Так-с, посмотрим журнал HTTP. Ага! Кто у нас тут баб на рабочий стол качает? Вот к ним-то я и пойду. Это энергетики. Я с ними дружу. Заваливаюсь в кабинет с приветствием:
- Ну и какого х#я?
- А, Макс, здарова! Дык обед же, можно картинок на рабочий стол покачать?
- Хрен с вами, качайте, ставьте чайник.
После обеда поехал на базу. Чегой-то у них копир мажет. Снял блок проявки. Ну конечно, еще бы не мазал. Отстойник отработанного тонера забит до отказа. Попросил коробочку ссыпать тонер. Не дали. Сами виноваты. Ссыпал тонер в унитаз. А он не намокает. И не тонет. И если дернуть слив поднимается до потолка. Сижу, собираю копир обратно. В коридоре раздаются маты, в кабинет вваливается человек, похожий на шахтера, отработавшего в забое 4 смены. Видимо, это он дернул слив. После снятия очков человек становится похожим на Микки-Мауса. Я истерически зарываюсь в копир. После устранения всех неполадок попил с кладовщиками чаю, сожрал пол-торта и выпросил домой в служебное пользование стиральную машинку, а то заколебался стирать руками.
Ну вот я опять на своем рабочем месте, дописываю прогу на Фоксе девушке, которую сегодня собрался пригласить в кафе. А вот и она!
- Ну что, солнышко, нравится программка?
- Муррр!
Дальнейшее вас не касается.

Пятница.

Опоздал на работу. Нихрена не выспался. Пришел в костюме, но без галстука. Народ всё еще косится, но мой помятый вид и оторванная пуговица на рубашке их немного успокаивают. Открыл кабинет отверткой, нафигачил кружку крепкого кофе, вырубил прокси (не хрен, без инета посидят) и закурил сигарету. Нет, работать я седня точно не буду. От скуки приклеил на сервер значок радиации, может поменьше заходить будут. Позвонил шеф и злорадно сообщил, что с сегодняшнего дня у меня будет стажер-программист на месяц летней практики. Ну, что ж, посмотрим. В дверях появляется застенчивая рожа стажера.
- Здарова, заваливай! Как звать?
- Василий… То есть Вася…
- Вон чайник и кружки, наливай и падай в кресло.
Чайную церемонию прервал звонок из приемной по поводу небольшого плоского копира.
- Макся, привет, это Лиля, у меня тут лежачий факс не копирует, наверное чернила кончились, подбежишь?
Ну как не подбежать…
- А ты мне не старые чернила поставил?.
- НОВЫЕ!!!!! ТОКА НАЛИЛИ!!!
После пробежки до приемной и обратно решил свалить со стажером в мастерскую, чтоб не доставали. Заодно поможет мне зафигачить там под инструменты 3,14здатую полочку. Естественно не забыл прихватить с собой пару банок прохладного пива из сервера. Стоит описать мою мастерскую: это замечательный кабинетик с отдельного входа здания, про существование которого знают только связист и мой шеф. В кабинете есть раковина, небольшой бильярд и надувной матрас, на случай ночевки. К стенке, возле стола прикручена материнка, от которой на стол свисают шлейфы. Очень удобно при тестировании железа. В кабинете царит полнейший бардак, даже, скорее, энтропия. Я сам по себе скопище энтропии. А по законам термодинамики, если не принимать никаких действий энтропия стремится к бесконечности. Похоже, так оно и есть.
- Ну и на чем ты программируешь?
- На Си++, фоксе, HTML, Perl, Java.
- Отлично! Значит щас будешь ремонтировать принтер. Каждый програмер просто обязан уметь ремонтировать принтеры.
Слегка обалдевшему Васе торжественно вручается НР LaserJet1100 и отвертка. Нда. Это надо видеть. Похоже отвертку он последний раз держал в руках в школе, на уроках труда. Ну ничего, терпение и труд… Открываю банку пива и сажусь наблюдать. С моей и божьей помощью крышка была снята минут за 10. Ну вот, фтыкай, сынок: видешь эту квадратную байду? Это трансклюкатор. Правило №1: нашел трансклюкатор ищи гравицапу. Вася гыгыкнул и засунул в рот прищемленный палец. Через час студент выучил слово «фьюзер» и научился менять на нем термопленку, затем помог мне присобачить к стене вожделенную полочку. Ладно, пора приучать его к суровой правде жизни. Идем к бухам ставить новый принтер и выяснять, почему виснет ящик.
- Здравствуйте, позвольте вам представить, наш новый сотрудник Вася!
- Какой милый мальчик! Он тоже, как ты, программист?
- /Мля, когда они запомнят слово сисадмин/ ДАААААА!
- А вы нам принтер подключите?
- А зачем я сюда по вашему пришел?
- А он хороший? Принтер?
- Очень!!! Стерео, со встроенным трансклюкатором. /На меня посмотрели с уважением/
Доходит очередь и до подвисающего системника. Включаю, раздается гудение. Да, это «жжжж» здесь неспроста, похоже придется менять кулер.
- Ну и что с моим компьютером?
- Сломался
- И что мне делать?
- произнесите по-английски «ваш кролик пишет»
- А как по-английски кролик?
- Банни
Тетка медленно произносит фразу вслух. Отдел взрывается дружным ржачем. Студент забирает ящик, я пачку печенья и мы спускаемся в серверную. Возле кабинета уже ждут. «А у нас мышка не работает…». Мля, заведу когда-нибудь белую мышь, назову «Genius» и утоплю в унитазе. Пока стажер менял кулер я снял со свежепривезенного пня проц Р4-2800 и поставил вместо него Р4-2000. Мне 2800 нужнее. Прискакала тетка из соц-отдела, сказала, что у меня «опять глючит сервер». Пошел к ней. Ну да, логично, если она не может сделать сводную таблицу в экселе, то виноват однозначно сервер. Воистину жизнь админа – сплошная скука, пока не приходят они – кривые ручки.
Ну все, пора обедать. На обеде сгонял домой, переоделся в свой рабочий прикид, ибо предстоит несколько пыльная работа.
Теперь наша задача состоит в том, что-бы протянуть сеть в один кабинет. Причем придется разбирать в коридоре фальш-потолок. Нда, давно я не лазил по лесенкам. Какой идиот протягивал сеть по здаААААААААА….. . Ну, вобщем я 3,14зданулся со стремянки. По ходу приземления сломал пальму, растущую в кеге из-под пива. Теперь роль Тарзана будет исполнять стажер, пусть учится. Когда работа была закончена, я взял трофейную ветку пальмы и посадил в кабинете в пакет из-под кефира. После снятия стресса двумя бутылками Миллера взялся за ремонт фото-струйника. Такое студенту доверять нельзя. Студента я послал за пивом. Мля, какой-же засраный принтер! Короче к окончанию работ я весь извозился в краске и стал похож на портрет волнистого попугайчика работы художника – авангардиста. Зато стажер притащил 4 полторашки прохладного клинского и неплохой набор рыбы. Похоже программист из него получится! На сегодня осталось только вернуть ящик бухам. Ненавижу ставить на место системники. Приходится лазить под столами, за шкафами и всякими крючёчками выуживать кабели. Столы для копьютеров должны проэктировать админы, а не шизанутые дизайнеры. И в этот раз так-же, не могу дотянуться до сетевого кабеля. Спрашиваю чего-нибудь кривое и тонкое. Тетка, хозяйка системника, предлагает: «А может я ногой?». Из-под стола еле выполз J. Да, с юзерами не соскучишься. Отряхнув с джинсов пыль, ушел в серверную пить пиво со стажером и играть в каунтера.

Понедельник.

Приперся збадунищща, пива нет, в кабинете холодина, юзеры - сволочи. А вот и первый звонок:
- Алё, Макся!
- У?
- У меня кампутер висит!
- Высоко?
- Хи-хи, не он не печатает. Какую кнопку мне нажать?
- Если бы ты была Карлсоном, то большую круглую на пузе.
- Ну серьезно, мне работать надо.
- А ризет не судьба ткнуть?
Звонок №2: «Ой, у нас краска в ксероксе кончилась.». Сгребаю картридж Е30 и чиздую к геологам. У геологов застаю какую-то новую тётку с заискивающей улыбкой. Меняю картридж, проверяю – нифига, белая полоса осталась. Тетка добавляет «Там бумажка застряла, дык я её ножничками выковыряла! И еще какая-то бяка черная» (Гордо тычет пальцем на остатки бумажки). Тихо фигею, когда обращаю взор туда, куда она тычет пальцем. Тетка разрезала термопленку на валу копира и, скока смогла, выковыряла. Резиновый вал изрядно раскурочен теми же ножницами. Не выдержав, отматерил тетку, сгреб копир, мешок с пряниками и пошел к себе завтракать.
Не успел сожрать и 15 пряников, как мне опять позвонили: «Ой, у нас в ксероксе бумага застряла, мы сколько смогли ножничками выковыряли…..». Бросаю трубку, не дослушав. Да они что, сговорились? Причем такой-же копир, те-же действия. Опять звонят «У нас чего-то связь оборвалась. Мы щас по ксероксу только что звонили…». Злорадно сообщаю, что запчастей нет и будут через месяц.
Звонят бухи. Знают ведь, что я не возьму трубку, но упорно звонят. Когда доедал последний пряник, припёрлись лично.
- Знаете, к нам тут программисты с Москвы приехали, помогите им включить компьютер…
- ?!?!?!?
- А еще помогите им в интернет выйти….
- ?!?!?!?!??!?!?!!??!
- А еще у нас принтер не печатает…..
Пришлось плестись к бухам. «Программистами» оказались 2 очаровательные девушки, которые притащили на дисках какую-то буховскую прогу. Познакомился, сказал где я сижу и куда надо приходить с вопросами. Пошел смотреть принтер. Бля, ну что за день! Демонстративно изъял из принтера искореженную скрепку и выдранные куски термопленки. Ща опять скажут, что это не они.
- Ну и какого хера?
- Ой, а вы знаете, мы со скобой от степплера бумажку запихнули – она прошла. Так вот я решила проверить, а пройдет ли большая скрепка…
- Бл#, ты туда еще степплер запихай!!! Пиши объяснительную, степплер конфискуется! Как вещественное доказательство!
Нда, мыши плакали, кололись, но продолжали жрать кактус… Сгребаю девайс, степплер и сваливаю в свою коморку. Меня уже ждут. У них бумага в принтере застряла. Мля, хорошее начало недели!
- Вы за каким дьяволом запихали в лазерник копирку?!?!??!
- Так ведь так быстрее! И краска ваша экономится! И вообще я всегда так делала!!!
- Мля, объяснительную!
- А когда принтер готов будет?
- Он уже готов.
И где они только таких старух берут…. Ей в морг пора, а не в управление геологии. Пришел к себе, раскидал буховский принтер и налил кофе. Стук в дверь. Надо было закрыться… На пороге кабинета появляется невыспавшаяся после ночной пьянки рожа стажера-программиста.
- Е&%ть мой лысый череп, кого я вижу, старина!
- Бгы, ничего, что я опоздал.
- Ты бы еще после обеда пришел, заваливай, закрывайся.
- Я тут эта, пива купил….
- О! Дело! Настоящий програмер. Закусь есть?
- Ээээ, неа, забыл.
- Лана, чиздуй к социологам, у них крекеры соленые есть, заберёш всю пачку. Э! Стой! Пива мне налей сначала! (Буль)
Вот теперь можно и поработать. Кажется, у меня валяются картриджи на заправку. Каждый программист должен уметь заправлять картриджи. Василий! Василий трясущимися руками сворачивает из бумаги воронку и начинает засыпать тонер. На половине банки выясняется, что картридж был не пуст и Вася, пол, стул оказываются покрыты ровным слоем черного порошка. Ну вот. Первое боевое крещение тонером прошло успешно. Тут я вспоминаю, что еще с утра поставил инсталиться Линукс и переключаю мульти-контроллер. Отлично! Все готово. Правда в разрешении 800х600, но зато на тачке с глючними винтом, сидюком, IDE-контроллером, глючной памятью и глючной видеокартой!
- Так на чем ты, Вася программыруешь?
- На…
- Отлично, чиздуй к геологам, заправь Гарри Плоттера.
- Кого?
- Плоттер заправь, дитя микрософта.
Васино тельце, шатаясь, изчезает в дверном проёме. Ушел, даже не налив мне пива. Ничего, ща вернется, чернила-то забыл. Лана, пора заняться программистками. На каком они у меня айпишнике засели? Ага! Вставляю их в фильтр пакетов, ща сами прибегут. Причесаться, что ли? Не, лучше в змейку поиграть.

ОБЕД:

Скучно, жрать нечего, столовую закрыли. Вася спит. Пойду на Форум.

После обеда, как и следовало ожидать, прискакали программистки. С конфетами. Суки, ненавижу конфеты. Но сожрал и демонстративно запил пивом. Говорил с ними на админском языке, нихрена не поняли, но зауважали. Настороженно покосились на значок радиации на сервере. Согласились пойти вечером в кафе, на том и выгнал. Позвонили юристы, ОПЯТЬ ПРИНТЕР!!! Захожу к ним, тетенька растерянно держит в руках рулон бумаги от факса, конец которого тянется в лазерный принтер.
- А он не печатает! Когда вы нам сделаете, наконец, принтер, чтоб он ломаться перестал! Или нам начальнику жаловаться!
- В ООН обратись!
Молча разворачиваюсь и ухожу. На сегодня с меня кретинов хватит. В кабинете уже поджидает девушка из соц-отдела, причем курит МОИ сигареты. Закрываю дверь, быстрым шагом направляюсь в её сторону.
- Так, быстро разделась и на стол!
- ?!?!?!?
- Я что сказал с тобой сделаю, если еще раз в моем кабинете закуришь?
- Хи-хи, а может лучше вечером?
- Вот вечером и покуришь!
- А у тебя диск чистый есть?
- Нет.
- А дискетка?
- Нет
- А что есть?
- Ничего нет.
- Фу, бука! У тебя что месячные?
- Нет, задержка.
- Бгы!
Меня шлепнули по попке, одарили томным взглядом и удалились, стырив сигаретку. Пришел Вася, выматерился и отхлебнул из горла пива. Похоже он поддался на провокацию «Настроить панельки в ворде». Звонок, на этот раз от Шефа!
- Чего ты там юристам сделать отказался?
- Да они рулон от факса в принтер захирачили.
- ?!?!?!?
- Сами посмотрите.
Приходим к юристам. Шеф печально смотрит на лазерник, качает головой и пытается молча уйти. Тут одна из старух, решив, что в его лице получит поддержку, вскакивает с вопросом:
- У меня компьютер глючит!
- ?
- Ну, у меня там кроме виндовс еще какие-то программы! Они мешают работе!
- Какие еще, блин, программы?
- Ну, не знаю, но мне сказали они лишние!
- Макс, поставь ей Лексикон, пусть подавится!
Тетка окидывает меня гордым взглядом и чопорно пропускает к своей тачке. Дура.
По возвращении в кабинете меня уже ждал парняга из транспортного.
- Здгавствуйте.
- Чего?
- Можно мне поменять почтовик с bk.ru на mail.ru?
- Зачем?
- Ну, мой опыт и опыт дгугих людей подсказывает мне, что это нестабильная система…
- Да это один и тот-же ящик!
- Нет, вам что, сложно? Я на него уже пол-года писем не получаю!
Залазию идеал-админом на его тачку, вижу, что он поставил бат вместо настроенного аутлука.
- Во первых, не пол-года, а месяц, во вторых, нах ты ваще там лазил?
- Это мои дела! Давайте, наконец, опгеделимся и заведем мне почтовый ящик на мейл.ру
- НА ....Й!!!
- Нет, мне что, по дгугому разговаривать?
- ПАШЕЛ НААА ........Й !!!!!!!!!!!!!!
Понаберут дураков по объявлениям, а мне потом с ними лялькаться. Ну как тут работать, весь перенервничаешься…

Опять звонок.

- Знаете, я когда кампьютер включаю, он гудит, а потом перестает!
Идти неахота, вспомнил старую отмазку:
- Всё нормально, просто в вашем компьютере скопилось много пыли, там включается пылесосик, и когда все вычистит выключается!
- Ой, правда? Как здорово!

Звонок. Трубку брать не стал. Немного подумав, в очередной раз перепрограмил АТСку и сменил себе номер. Свой закрепил за бухами. Пусть попрыгают.
Написал продолжение дневника. Слил на форум. Взял стажера, остатки пива, ушел квасить с энергетиками и играть в каунтера.

Перевод: Илья Бакланов (iba@zero.ru)

Понедельник

8:05
Позвонил юзер, сказал, что забыл пароль. Посоветовал ему воспользоваться утилитой восстановления паролей, которая называется FDISK. Находясь в блаженном неведении, он меня поблагодарил и отключился. Господи, мы ведь еще позволяем таким людям водить машину и голосовать на выборах!

8:12
Позвонили из Отдела Учета, сказали, что не могут подключиться к базе данных отчетов по расходам. Выдал им Стандартный Ответ Сисадмина N12 (Ну-у, у меня же это получается!). Оставил их рычать и брызгать слюной в трубку, пока отключал от ИБПшки свою кофеварку и втыкал обратно их сервер. Предложил им попробоватьеще раз. Ну вот, еще один счастливый клиент

8:14
Позвонил юзер с 8:05, сказал, что получил сообщение "Error accessing Drive 0." Сказал ему, что это ошибка операционной системы. Направил его в службу поддержки Майкрософт.

11:00
Небольшое затишье за последние несколько часов. Решил опять включить телефон, чтобы позвонить подружке. Она говорит, что ее родители уедут на уикенд за город. Оставил ее ждать на линии и переключил на туалет для уборщиков в подвале. Что она себе воображает? В воскресенье играют Спартак и Динамо!

11:34
Еще один звонок от юзера (и когда они чему-нибудь научатся?). Говорит, что надо изменить учетную запись в базе данных по продажам таким образом, чтобы никто, кроме начальника отдела продаж не имел к ней доступа. Ответил ему, что нет проблем. Изменил учетную запись. Добавил параметр (Отсылать по почте). Теперь отчеты по продажам будут рассылаться всем, кто есть в адресной книге.

12:00
Обед.

15:30
Вернулся с обеда.

15:55
Очнулся от дремоты. Плохой сон делает меня раздражительным. Попрыгал через серверы для разминки. Вернулся к дремоте.

16:23
Ну вот и еще один звонок от юзера. Хочет узнать, как изменить шрифт в бланке. Спросил его, какой чипсет он использует. Сказал ему, чтобы он перезвонил, когда узнает.

16:55
Решил запустить макрос "Создание конфликтов сохранения/репликации", чтобы следующей смене было чем заняться.

Вторник

8:30
Закончил читать журнал поддержки ночной смены. Работы им хватало: Просто жуткие конфликты сохранения и репликации всю ночь!

9:00
Появился начальник отдела поддержки. Хочет поговорить о моем отношении к работе. Я начал орать, что жутко занят ответами на звонки пользователей, показывая на вовремя зазвонивший телефонный аппарат. Удалился, ворча.

9:35
Руководителю команды разработчиков нужен идентификационный номер для нового работника. Сказал, что ему нужно заполнить форму J-19R=9C9\\DARR\K1. Говорит, что никогда не слышал о такой форме. Сказал ему, что она находится в базе данных СПЕЦИАЛЬНЫХ ФОРМ. Говорит, что никогда не слышал о такой базе данных. Переключил его на туалет для уборщиков в подвале.

10:00
Бойкий девичий голосок сказал, что она новый работник в команде разработчиков и ей нужен идентификационный номер. Ответил ей, что для этого мне нужен ее номер удостоверения, название отдела, имя ее начальника и данные о ее семейном положении. Запустил поиск по ее данным в моей базе взломанных паролей, базе абонентов Билайн и базе образцов бухгалтерских документов. Ничего не нашел. Сказал, что ее идентификационный номер будет готов к вечеру. В соответствии с прослушанной на прошлой неделе лекцией о поддержании хороших отношений с клиентами, пообещал занести его лично к ней домой.

10:07
Пришел уборщик, говорит, что в подвальном туалете какие-то странные звонки. Решил научить его переключать звонки. Сразу же и научил. Оставил его следить за звонками, пока схожу на перекур.

13:00
Вернулся с перекура. Уборщик говорит, что телефон звонил не переставая, так что он все звонки переключал на кафетерий. Черт, он мне нравится!

13:05
Получилось! Начальник отдела поддержки провалился в дыру в фальшполу, которую я оставил напротив двери его кабинета. Теперь он не сможет бегать, даже если прозвучит сигнал пожарной тревоги.

13:15
Звонок из Комитета Разработки Стандартов, жалуются на математические символы в названиях бланков. Извинившись за недосмотр, пообещал исправить. Повесил трубку и исправил на греческие буквы.

13:20
Позвонила тетя Маша из кафетерия. Говорит, что ей звонят и спрашивают что-то то ли про "ошибки загрузки", то ли про "загрузки ошибки", она точно не расслышала, так как у нее кофеварка включена. Ответил ей, что это, наверное, "Прошитые Закуски". Может, это поставщик продуктов предлагает ей новый товар в кафетерий? Она задумалась и повесила трубку.

14:00
Позвонила секретарша босса, говорит, что забыла пароль. Попросил ее поискать его в сумочке, в бардачке машины, в мусорке в дамской комнате. Сказал ей, что он скорее всего вылетел с обратной стороны компьютера. Предложил ей заклеить все вентиляционные отверстия на системном блоке скотчем. Неохотно решил создать ей новую учетную запись, пока она этим занимается.

14:49
Опять пришел уборщик. Хочет еще чему-нибудь научиться. Похоже, на сегодня я уже свое отработал.

 

Среда

8:30
Разгневанный юзер позвонил, чтобы сказать, что чипсет не оказывает никакого влияния на шрифты в бланках. Сказал ему, что он абсолютно прав, только я ему говорил не про чипсет, а про битсет (интересно, что бы это могло быть?). Сконфуженный юзер извинился и повесил трубку.

9:10
Начальник отдела поддержки снова на работе! С ногой в гипсе: Вызвал меня к себе в кабинет к 10:00. Юзеры звонят, просят соединить их с начальником отдела поддержки, чтобы пожаловаться на безобразное отношение к ними со стороны специалистов техподдержки. Отвечаю им, что начальник ушел на совещание. Иногда жизнь сама подсказывает тебе ответ.

10:00
Позвонил Васе из службы уборки, чтобы заменил меня. Пошел в кабинет к начальнику отдела поддержки. Тот сказал, что не может меня уволить, но может предложить начальству, чтобы меня куда-нибудь переместили. Например, помогать пользователям из числа чукотских оленеводов. На что я ему ответил, что тогда некому будет бороться с новым зловещим вирусом, который превратил все портреты топ-менеджеров на нашей корпоративной веб-странице в злобные карикатуры, а на страничку отдела маркетинга добавил нецензурные надписи. Моя персона отошла на второй план, как только он дотянулся до своего компьютера и открыл веб-браузер. На этом разговор и окончился.

10:30
Поблагодарил Васю за прекрасную работу. Решил как-нибудь показать ему, как администрировать корпоративную сеть.

11:00
Обед.

16:55
Вернулся с обеда.

17:00
Конец смены, ухожу домой.

Четверг

8:00
Сегодня вышел новый паренек (Федя), будет моим напарником. Подумал про себя : "Что за выдающийся лопух!". Показал ему серверную, техническую библиотеку и склад кабелей. Посадил его за XT-шку и включил ее. Сказал ему, чтобы прекратил нытье, так как Lotus Notes выглядит одинаково как на монохромном мониторе, так и на цветном. Сказал ему, что создам для него новую учетную запись. Установил ему минимальную длину пароля в 64 символа. Компьютер новенького закончил загружаться. Пойду перекурю.

9:30
Представил новенького Васе-уборщику. Васин комментарий: "Что за выдающийся лопух!". Этот парень подает большие надежды!

11:00
Обыграл Васю в домино. Вася ушел. Вытряхнул запасные костяшки из рукавов ("Всегда обеспечь резервное питание!"). Звонят юзеры, говорят, что сервер Бухгалтерии недоступен. Вытащил "витую пару" из радиоприемника (гораздо лучший прием, я вам скажу!) и воткнул его обратно в хаб. Предложил юзерам попробовать еще раз. Еще несколько счастливых клиентов!

11:55
Провел инструктаж новенького по статье 98.022.01 Корпоративных правил: "...каждый вновь принятый работник (при условии, что он был принят на работу в период с 1 по 31 число с1 по 12 месяц текущего года) должен выполнять все пожелания и прилагать все усилия к обеспечению отдыха сташего специалиста смены." Федя в недоумении. Ткнул его носом в базу данных "Корпоративные правила" (просто замечательное произведение, скажу без ложной скромности!) и уточнил: "Смотри не перепутай - ДВА чизбугера и ОДИН Биг-мак!". Напомнил ему, чтобы он не навернулся в дыру в фальшполу у выхода.

1:00
Ооооооох...Сытный обед делает меня таким сонным.

4:30
Очнулся от дремоты. Застукал Федю за просмотром объявлений о приеме на работу.

5:00
Конец смены. Несколько раз включил и выключил сервер Отдела Разработок (просто проверял исправность кнопки включения питания:). Пора бы и домой.

Пятница

8:00
Ночная смена все еще пытается заменить блок питания на сервере Отдела Разработок. Сказал им, что все работало нормально вплоть до моего ухода.

9:00
Федя еще не появился. Похоже, придется самому начать отвечать на звонки. Переключил звонки от секретаря обратно на свой телефон.

9:02
Угу. Звонок. Пользователи в Питере не могут произвести репликацию. Я определил, что это происходит из-за вспышек на Солнце. Сказал им, чтобы звонили в отдел Телекоммуникаций.

9:30
Господи, еще один юзер! Похож на предыдущего. Говорит, что они в Екатеринбурге не могут произвести репликацию с Питером. Сказал им, что это из-за вспышек на Солнце, но с трехчасовой разницей, так как они в другом часовом поясе. Посоветовал им перевести время на сервере на три часа назад.

10:17
Звонок из Воронежа. Говорят, что не могут перенаправить электронную почту в Екатеринбург. Сказал им, чтобы переставили время на сервере на три часа вперед.

11:00
Пришло мыло от начальства с требованием прекратить переставлять время на серверах. Изменил дату и время и переслал его в Ростов.

11:20
Закончил писать макрос @CoffeeMake. Положил трубку обратно на аппарат.

11:23
Звонок из Ростова, спрашивают, какое сегодня число.

11:25
Начальник отдела поддержки заглянул сообщить, что Федя уволился. На что я ему ответил: "Не каждый может лечь костьми для обеспечения своевременной поддержки пользователей:" Начальник сказал, что ему назначено к ортопеду сегодня на после обеда и попросил посидеть за него на еженедельном совещании начальников отделов. "Нет проблем!".

11:30
Позвонил уборщику Васе и сказал, что он получил повышение и приглашен на еженедельное совещание после обеда. "Да, конечно, можешь идти со шваброй!".

12:00
Обед.

13:00
Начал полное резервное копирование ЮНИКС-сервера. Для бысторы указал "device NULL".

13:03
Недельное резервное копирование закончено. Господи, как я люблю современные технологии!

14:30
Заглянул в базу данных контактов начальника отдела поддержки. Удалил напоминание о визите к врачу в 14:45. Ему надо отдохнуть, вы же понимаете.

14:39
Новый звонок. Говорит, хочет научиться создавать связанные документы. Предложил запустить утилиту связывания документов CTRL-ALT-DEL. Говорит, что комп перезагружается. Сказал, чтобы звонили производителю компьютера.

14:50
Начальник отдела поддержки позвонил и сказал, что собирается домой. Под конец добавил, что у него такое ощущение, что он что-то забыл: Попросил его заглянуть как-нибудь попозже на корпоративную веб-страничку.

15:00
Еще один юзер (похоже, новичок). Говорит, не работает макрос периодического запуска. Предложил добавить в конец кода макроса @DeleteDocument . Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ.

16:00
Закончил изменять цвет текста во всех документах на белый. В справочной системе изменил размер шрифта на "2".

16:30
Юзеры звонят, жалуются, что не видят ничего в документах. Посоветовал зайти в меню "Правка", выбрать пункт "Выделить все", нажать клавишу "Del", затем F5. Пообещал прислать приложение к инструкции, где описан такой способ.

16:45
Еще один звонок. Жалуются, что не могут ничего прочитать в файлах справки. Сказал, что все исправлю. Повесил трубку. Изменил шрифт на Wingdings.

16:58
Подключил кофеварку к хабу, чтобы посмотреть, что случится. Ничего не случилось. Нуууу:почти ничего.

17:00
Показалась ночная смена. Сказал им, что хаб работает просто замечательно и пожелал им приятных выходных.

Ю.Л. Нестеренко

Юзер Вася Чайников решил приобрести себе компьютер. Новый компьютер стоит в фирме 1000 у. е. Но, поскольку у Васи уже был блок питания, он решил докупить остальное и собрать компьютер самостоятельно. Он купил материнскую плату за 100 у. е., процессор за 200 у. е., винчестер за 150 у. е. и монитор за 300 у. е. Сколько у. е. сэкономил Вася Чайников, если на третьей секунде работы его блок питания сжег все остальные комплектующие?

Программист Сидор Пентюхов пишет одну строчку кода за 30 секунд, а программистка Клава Мышкина - за 3 минуты. При этом Пентюхов делает одну ошибку на 15 строк, а Мышкина - 2 ошибки на 7 строк. По чьей вине повиснет программа заказчика, если Мышкина пишет на Delphi, а Пентюхов - на ассемблере?


Юзер Вася Чайников познакомился в чате с 16-летней девушкой Машей и попросил прислать ее фотку. Так как Маша не знает других форматов, кроме bmp, ее фотка занимает 15 Мб. У Васи коннект с провайдером на 2400 бит/сек. При этом связь рвется каждые 20 минут, а дозвон после этого занимает 30 минут. Льготный тариф действует с 3:00 до 5:00. Сколько лет будет девушке Маше, когда Вася докачает ее фотку?


Программистка Клава Мышкина в рабочее время ищет в сети кулинарные рецепты. Yandex дал ей 983 ссылки, а Rambler - 736. Насколько Yandex вреднее Rambler для производственного процесса?


В нормальном состоянии хакер Вова Крутой пишет вирус за три часа. От пива быстродействие Вовы снижается на 20%, от джина с тоником - на треть, а от водки - в два раза. В течение рабочего дня Вова написал два с половиной вируса. Что пил Вова в этот день? Является ли для него трезвость нормальным состоянием?


Операционная система Windows 95 сама по себе виснет 3 раза в день, а если ей помогает программа Сидора Пентюхова, то 9 раз в день. Операционная система Windows Millenium с тем же объемом памяти виснет 4 раза в день, с удвоенным объемом памяти - вдвое реже, а программа Сидора Пентюхова под ней вообще не запускается. Сколько раз в день нажимал reset Сидор Пентюхов, если памяти он не докупал, а операционная система Windows Millenium повисла в процессе инсталляции 5 раз?


Хакер Вова Крутой написал программу, подбирающую пароль из 8 символов за час. За какое время Вова Крутой подберет забытый пароль из 32 символов к своему собственному компьютеру, на котором находится единственный экземпляр программы?


Когда юзер Вася Чайников получает письмо, в котором ему обещают на халяву $10 000, он всегда следует изложенным там инструкциям. В результате на следующий день его адрес попадает еще в два спамерских листа рассылки. Сколько денег надеется получить на халяву Вася Чайников спустя три месяца? Как скоро он станет потенциально богаче Билла Гейтса?


Программист Сидор Пентюхов пишет девушке, с которой познакомился в чате, 2 письма в день объемом по 4 килобайта каждое, а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта. Каков будет их суммарный траффик к тому моменту, как они обнаружат, что переписываются друг с другом?


Согласно закону Мура, вычислительная мощность компьютеров удваивается каждые 18 месяцев. Каждая следующая версия продуктов корпорации Microsoft работает в полтора раза медленней предыдущей. С какой скоростью корпорация Microsoft должна выпускать новые версии, чтобы пользователи не заметили действия закона Мура?
 

Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

Илья Турусов

Начнем с того, что с пользователями лучше вообще не общаться. Это кошмар. Скажу больше, это очень серьезный ночной кошмар.
Плохо, когда пользователей много, а ты один. Силы не равны, приходится плясать под их дудку. Они собираются с хищным выражением на лицах и начинают наперебой задавать свои вопросы. Не пытайтесь вникнуть в суть сказанного пользователем! Все равно ничего не поймете. Лучше смиритесь и идите к месту пользовательского преступления. Будьте готовы к тому, что он (она) обязательно пойдет за вами, приговаривая: "Вечером все было нормально, потом я скинул по электронке , она не скинулась, спросила паспорт, потом показала красную рамочку, я зашел в синий экран, а там какие-то иероглифы, ну ничего не понятно, там еще что-то написала на английском, я нажал эскейт и, вот, сегодня монитор не включается".
 
Пока вы будете под столом втыкать вилку монитора в розетку, вам дадут несколько добрых советов-вопросов, что-то типа: "Это, наверное, от того, что у меня памяти мало. Давайте память почистим. А еще у меня мышка прыгает. Очень трудно работать. А можно мне код адреса электронки поменять? А то от меня письма не всегда доходят. Вообще, компьютер у меня какой-то странный. То одно, то другое. Измучился уже с ним. Это пятерка? А память у него какая? А зачем в Экселе рисуночек справа? Ой, заработал!". И упаси вас Боже начать разъяснительную работу -- на вас обидятся. Почему-то считается, что компьютер не может быть выключен из сети по определению, а если это произошло, то только специалист сможет справится с водворением вилки на место.
 
Таких пользователей большинство.
 
-- Открываю файл, а там вирус сидит!
 
-- У меня компьютер не работает, просит какой-то прямой Х! (DirectX).
 
-- У нас 95-ый Эксел, а мои знакомые все перешли на 96-ой!
 
-- У нас принтер команду не слушает!

-- Я послала файл на F, а он не такой!
 
-- У меня приказа нет! (File is not ordered) .

-- Я не знаю, как отксерить файл из ворда в Эксел!
 
И так далее. А что вы хотели? Это для вас очевидно различие электронной почты локальной сети. Это вы не будете слать почтой DOOM на соседний компьютер. У вас рука не поднимется четырнадцать раз открыть бухгалтерскую программу. Вы никогда не засунете лист со скрепкой в лазерный принтер. И не подключите телефон в розетку локальной сети. Но это вы.

Самое страшное -- это пользователь с инициативой. Их -- процентов пять, но ущерба приносят на все девяносто. Это они удаляют "лишние" файлы из каталога WINDOWS, легко перепрограммируют сетевые карты, меняют типы мониторов, соскабливают ножом пригоревшую бумагу с барабана лазерника, защищают диски какими-то программами, переустанавливают операционки, изучают на практике программы низкоуровневого форматирования. Для них не существует запретов. Они на "ты" с любым вычислительным устройством. Они знают все. И они очень любят компьютерный сленг: "Я воткнул еще шестнадцать метров, мать прохавала, но не пашет все равно, потом гляжу, у меня винт форматнулся, стал винды ставить, глючит тачка, а так она у меня ничего, я ее разогнал в сетапе". Моя бы воля, я ввел бы для таких смертную казнь через повешение на UTP-кабеле с предварительным оглушением системным блоком.
 
Самые безобидные -- это трусливые пользователи. Эти боятся всего. Они мучительно думают перед каждым нажатием клавиши. Любая неадекватная реакция техники на их действия вызывает полный ступор с последующей истерикой. Если такой пользователь говорит: "я работала и вдруг все пропало, теперь я боюсь тут чего-нибудь трогать", можете смело идти и развернуть свернутое окно. После этого на вас смотрят, как на Бога. Если вы пытаетесь что-то объяснить, они затыкают уши и просят прекратить говорить такие страшные вещи. Слушать ТАКОЕ -- выше их сил.
 
И слава всем святым, что есть люди, которые хотят чему-то научиться, которые думают, а потом делают, и не делают, если не знают. Люди, которые, не зная, как сформулировать вопрос, просто просят подойти и посмотреть, что случилось. Которые будут молча наблюдать за вашими действиями, а потом зададут единственный вопрос:"А что же было?". Им я отвечаю с удовольствием.

Аминь