летняя безгрешность месяц как испарилась. на голову свалилась очередная осенняя расплата. моя женщина начала толстеть, а я всё чаще думать о разных глупостях вроде жизненных ценностей. и это в целом прекрасно и замечательно, ибо человеческая внешность в списке ценностей на первом месте быть не может и не должна. так меня воспитывали. так что, кушай, дорогая, мне полезно думать о вечном.

изредка я бываю в Москве. иногда захаживаю в МХТ им. Чехова в качестве зрителя. и не везёт каждый раз, братцы. я люблю, когда актёр умирает на сцене. а попадаю всегда на неубиваемых, но при этом тусклых. я как девятнадцатилетняя дурочка всегда обязательно в антракте прохожу мимо Юрочки Чурсина. всмысле, мимо стены с его фото. и печально же, когда лучшее в пьесе - это фотка Чурсина в антракте.  

с 03.ru - медицинские консультации онлайн

ВОПРОС:

"Здравствуйте!!
Меня зовут Виталий,мне 17 лет
употреблял амфетамин около раза в неделю,на протежении месяца,двух
сейчас после приёма,на следуйщий день,второй - бывает покалывает сердце,ато и схватит немного.
скажите,что-бы это могло быть?"

ОТВЕТ:

"повышенное давление, тахикардия, боль - это нормальное состояние при отходняках от быстрых....
или ты думаешь ты витаминки употребляешь?
употребляй дальше - когда-нить сдохнешь от инфаркта
для облегчения, так как ты пока еще ссыкун малолетний, жри валериану (по 10 таблеток), корвалол (30кап., тока его много не пей, а то оно тоже прет).. в особо хреновых случаях пропранолол (анаприлин) детскую таблу (10мг) или четверть взрослой (40мг)...."

на одном из кулинарных сайтов:

"... Сорбет готов, храните его замороженным до сервировки. Разложите сорбет по бокалам, стараясь придать форму шариков. Долейте в бокал шампанское и украсьте листьями мяты. Шампанское можно заменить водкой. Сорбет хорошо освежает дыхание после ужина. Можно сделать сорбет из апельсинов, а вместо водки использовать". (На этом мысль автора рецепта заканчивается... видимо, пока готовил - напробовался XD)

1. в начале серии показывают человека, который или бежал, или кашлял, ну, короче, кажется, что поступит на лечение именно он, но находится кто-то абсолютно здоровый и вырубается (но в первых сериях больной выдавался быстро и точно);

2. Хаус сперва ломается аки девственница, желая увильнуть от дела и от работы (см. выше), но затем ему приходит в голову, что дело-таки интересное, и он берётся, не забыв при этом отпустить в адрес Кадди пару-тройку сексистских шуточек;

3. Хаус быстренько выдает диагноз и назначает лечение (как потом непременно оказывается, неверное);

4. ЧСХ ровно в середине серии больному становится чуть лучше, и сразу же ВНЕЗАПНО пиздец как плохо:

• поциент блюёт на чей-то пиджак,
• у поциента начинаются судороги,
• у поциента открывается обширное кровотечение (часто анальное, как вариант — пациент обильно блюёт кровью на чей-то пиджак, если не анальное и не оральное, тогда кровь хуячит из ущей or глаз or носа or выделяется сквозь кожу or хлещет из внезапно разверзшейся язвы),
• поциент уходит в кому
• (ну, не всё сразу, конечно :)
• между 28 и 34 минутами выясняется, что пациент скрывал что-то важное;

5. двое из команды Хауса обыскивают дом пациента;
6. Хаус теперь лечит поциента от другой болезни;
7. в интервале между 36 и 38 минутой:

• Хаус долго сидит у себя в кабинете и сосредоточено думает поигрывая при этом в мяч, после чего ставит правильный диагноз,
• во время разговора с Вилсоном Хауса опять осеняет, и он ставит правильный диагноз,
• или же во время постановки диагноза другому пациенту (его нелюбимое занятие) Хауса осеняет, и он ставит правильный диагноз,
• или же не важно кто, в разговоре не важно с кем, произносит что-то, что, будучи услышанным Хаусом, и направляет последнего на путь истинный;

8. нестерильно одетый Хаус врывается к больному в палату/операционную и люто троллит хирурга/персонал/больного/родственников;
9. демонстрируется короткий 3D-графический видеоролик о том, как болезнь проникла внутрь поциента и там развилась (в огромном масштабе со всеми подробностями), — с комментариями Хауса;
10. если пациент скорее жив, чем мертв, немедленно назначается правильное лечение, если наоборот, то «Вы/мы — идиоты!»;
11. выздоровевший/новопреставленный пациент счастлив/без эмоций;
12. показывают задумчивого Хауса;
13. Хаус отправляется домой/в кабак к блэкджеку и шлюхам;

• После каждого пункта есть подпункт «а) Хаус язвительно шутит».
• После каждого пункта «а» есть пункт «б) все врут».
• В произвольном месте серии кто-то проводит гастроэндоскопическое обследование.

Алсо, почти каждое появление Хауса на экране сопровождается принятием перорально лошадиной дозы викодина — кроме той недели, когда он не принимал викодин на пари, имея при этом вид ожившего трупа и будучи особенно язвительным, тех двух месяцев, прошедших с момента операции после того, как в него стреляли, а также полностью избавляется от викодиновой зависимости в первой серии шестого сезона.

Об этом нужно помнить!

И для самых маленьких:

Настроение сейчас - зеваю и рад)

 

"Объясните мне пожалуйста, вот почему когда сидишь на работе после того как не выспался весь день зеваешь, ищеш где бы поспать, все в падлу и т.д. думаешь что когда придешь домой отоспишься, и вот когда всетаки добираешься до дома, садишься за такоже блин комп с тем же самым интернетом и блять опять до 3-4 часов утра там залипаешь, и снова на работу невыспамшись идешь?"

"Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из
туалета и радуешься, что тебя не съели!.."

"из аськи

1 а вот спать то мне как раз и не хочется
2 Напейся валерьянки, и вперёд.

1 а мой кот, что то не то подумает...вдруг он того, приставать начнёть...нет...

1 он хоть и кастрированый но сильный сцуко и крайне убедительный"


 

Настроение сейчас - стёбное

 

Новенький в театре. Едва знакомы. Звонит. (Откуда, сука, узнал номер? Неужто режиссер мой любимый подсобил?) В разговоре:

Уверенно так: Питер, а сходить некуда…
Я (с усмешкой): Ты идиот?
Растерянно: Ну… Я просто не знаю, куда.
Я: У тебя же Интернет!
Неуверенно: Да, но… Я хотел у тебя спросить, – еще более неуверенно. - Может, и компанию составишь…
Я офигел: Так меня еще никто не приглашал на свидание!
Вешаю трубку. Считаю до пяти. Перезванивает.
Он (нервно смеется): Веселый ты парень!.. А что если…
Перебиваю громким смехом. Сквозь смех: Пошел на хуй!
Вешаю трубку.  


А вы следите за тем, чтобы посылать гетеросексуальных мужчин только «в пизду», а гетеросексуальных женщин только «на хуй»? А они, между прочим, обидеться могут!

 

Прыг да скок, туда-сюда, крыша едет — не беда; жизнь — лишь сон, а мир — фуфло.

Это, братец, западло, только ты не унывай, а лучше вмажемся давай.

(с) Стивен Кинг. Темная Башня 2: Извлечение троих

 

"Здравствуйте.
Вы позвонили на канал Fox.
Если вы хотите предложить шоу, где жадные бабы получают по заслугам, нажмите 1.
Если вы хотите предложить украсть шоу с другого канала, нажмите 2.
Только не вешайте трубку. Ваши нелепые идеи - это всё,что у нас есть."