Январь 2015.
Мама ехала в маршрутке 31го и нашла подарочный пакет с новым свитером из incity 42го размера. 

Февраль 2015.
Эх. И снова нет желания и сил что-либо делать. А делать дохуйища. 

Март 2015.
Сегодня такой хороший день)) Проснулась с Графом в одной постели)

Апрель 2015.
Завтра идем на нон-стоп))

Май 2015.
О, ну ниче се - рискнула зайти на лиру с яндекс браузера (откуда у меня раньше не получалось), а он снова работает)

Июнь 2015.
Готовилась к защите. Надеюсь, все пройдет хорошо.

Июль 2015.
В среду ходили с Ксюшей на конц Машиного Артема) 

Август 2015.
Моему дневнику 8 лет сегодня. Обалдеть можно. 

Сентябрь 2015.
У меня пмс. Ненавижу это состояние, когда бесит все на свете настолько, что бесит даже то, что всё бесит >_< 

Октябрь 2015.
Каждый день ругаю себя за то, что так редко сюда пишу. Ведь сейчас происходит такой важный период в моей жизни - последние деньки жизни под "родительским крылом". 

Ноябрь 2015.
Вот и прошел мой больничный + отпуск. 

Декабрь 2015.
В пятницу я приняла решение уволиться. 

С одной стороны без компа жить прикольно, а с другой нет... На квартире есть только ноут Графа, который редко остается со мной наедине, ибо он забирает его с собой на работу, а мне так не хватает написания постов( А писать при нем как-то не то. Да и вообще, честно признаться, писать на его компе стремновато. Наверное, это как мыться в душе с зеркально-прозрачными стенами, через которых ты видишь всех, а тебя нет. По-любому не сможешь расслабиться обнаженным. Так и я не могу нормально написать пост с его компа. А свой забирать на кв смысла нет, ибо он древний, да и мама тогда останется тут без ничего. Плюс это палевно, ибо я скрываю от папы переезд, который и так, кажется, стал что-то подозревать( 
Сегодня вот ночую дома. Погода на улице унылая была, до обеда стоял гууустой туман, а потом, как подошло время мне собираться к бабушке и домой, полил ощутимый дождь. Так не хотелось ехать на другой конец города, чтобы засыпать сегодня не вместе. Но я заставила, заставила себя. Как пришла - даж удивилась тому, что скучала по этому месту, в которое последнее время приходила с небольшим отвращением к обстановке. А тут я послушала музыку, наконец-то, с нормальным звуком и на нормальной громкости.... Скоро хочу перевезти на кв свои колоночки любимые, нужно только купить кабель для тела, чтобы его подключать к ним. Да и вообще посидела за своим компом.... пусть и тормазнутым. А мама уехала к своему мужику, так что я тут одна кайфую, не считая бабки. 
Эх, как долго я тут не писала и сколько всего нового. Даже не довелось подвести итоги года.... а так хотелось бы посидеть, повспоминать, проанализировать прошедший 15 год. Новый год мы отметили на нашей квартире в небольшой компании из Вадима, Евы и Кирилла. Поиграли в покер и крокодила, было весело, прям как в прежние времена, когда ни одна туса не обходилась без крокодила. Пожалуй, единственное, за что я искренне благодарна Илье - за привитие умения и любви играть в покер)) Не представляю, как бы я жила без этого))) У нас даже есть покерный набор, жаль только, что играющих друзей, можно сказать, нет( 
Весь стол готовила сама, ибо Граф занимался розеткой и прочей фигней по дому. Я жестко обожглась ногой о решетку на печке *да-да, это еще надо было умудриться...*, а он хорошенько порезался ножом, когда очищал провод) Мясо в духовке получилось жесткое, но, как я поняла, это дело в самом мясе, ибо у мамы на сковороде оно тоже вышло жестким. Но пожрали и такое) Правда, потом. Потому что, сцуко, как обычно все были неголодные >_< Ну зато я потом не готовила вплоть до числа 6го) Всё жрали салаты xD 
Вообще выходные прошли весело. Мы хоть немножко отдохнули. Граф еще больничный взял с 29 числа) Хоть и болели, но мы побыли вместе, по крайней мере. Раз в день он ездил на базу, а остальное время мы спали, ели, смотрели фильмы и телек, занимались сексом, задротили вов и симс, и каждый день пили виски с колой xD Было весело и хорошо)) А еще до 8го числа с нами была Пикуша) Вот так уютно мы проводили наши дни втроем. Но всему приходит конец( Теперь снова начались рабочие будни и надо искать работу. С которой все тухло что-то. 
Вроде все хорошо, но иногда нападает грусть, если вдруг задуматься. Наверное, это нормально при таких глобальных изменениях в жизни. Просто грустно от того, что время уходит и его не вернуть, все вокруг меняется и уже никогда не будет как прежде. Да оно и понятно, что на месте стоять нельзя. Но есть легкая меланхолия. Обычно минутная, не больше. 
Скоро мой др и в этом году я, пожалуй, не буду его отмечать. Что-то совсем нет желания. 
Ладно, подведу традиционные итоги по первому предложению каждого месяца и пойду спать. 

В пятницу я приняла решение уволиться. И да, приняла его на заебанную голову криками детьми, которые меня заебали так, что я реально хотела приставить их к стенке и расстрелять... Я ненавижу практически всех детей, кроме тех, которые воспитаны нормальными родителями и адекватными способами. А таких очень и очень мало. Граф сказал, что такие решения надо принимать на свежую голову. Я сказала, что уже все решила и не передумаю. А ведь так оно и было - утром в сб и в последующие дни я лишь убеждаюсь в правильности решения. В пн пошла писать заявление, а мне его не подписывают! Вот пиздец же. Заставляют работать аж до 30го. Мол составлен график уже и бла бла. Да, они не имеют право... но мне часто шли на уступки на этой работе и там работает мама, начнут еще козни ей строить, если я не захочу работать до конца месяца. Но работа заебала конкретно. Но когда есть определенный срок, то как-то проще. Пойду и напишу заявление в середине месяца. А на работу забью и пох, что они там будут творить, пусть хоть поубиваются, мне похуй) Зато в новый год я войду без этого ярма, что очень радует. 
______
Вчера у Графа был ДР) Отмечать будем в сб. И до сб пиздец сколько дел.... и я начинаю понимать, что едва ли мы приведем хату в норм состояние до этого дня. Это очень печалит. Но что тут поделаешь. У меня такой ебанутый график, что я ничего не успеваю делать. 
А еще мы купили плиту и холодильник. И заметила у нас тенденцию уступать друг другу. Например, плиту мы взяли ту, кот решил он, хотя мне понравилась другая и дороже на тыщи 4, но зато холодильник купили тот, что выбрала я) Так у нас было и с другой мебелью - по очереди уступали друг другу. А, и карниз вчера решили брать тот, что нравится ему xD Ну раз в холодильнике он мне уступил, я уступила с карнизом) Причем так легко это делать, когда знаешь, что такая настойчивость - не признак похуйизма на твое мнение, а простая симпатия именно к этой вещи, и что потом также уступят тебе, когда что-то понравится сильнее) Жить в гармонии друг с другом так приятно)) 
Печку вчера поставили, седня подключим. А холодильник привезут в пятницу. Ох, а мне еще нужно пошить шторы с гардинами завтра и каким-то образом до пт убрать всю хату... Главное, заставить себя не психовать, если что-то не успеем. В конце концов, мы так долго не виделись с друзьями, что уже и не так важно, посидим мы в доделанной или нет комнате. Хоть пообщаемся) 
Вообще делать еще очень много, да как и покупать всякого разного... Но постепенно мы со всем справимся и создадим свое уютное гнездышко) Например, мы уже вчера поставили полкухни, вот плиту еще. Зашли в кв, я на столещницу поставила цветок в горшке, кот ему подарили на работе на ДР *традиция*, достали подаренные от его мамы бокалы для шампанского, открыли домашнее вино и выпили по полбокала. И вот эта композиция, из новой кухни, офигенной раковины и классного смесителя, первого цветка в нашем доме, глянцевых бокалов и приятно розового вина в них, таааак согрела мне душу)) В-первые я заметила за собой, как проникаюсь любовью к нашему жилищу, когда мы поклеили обои. С каждым днем она становится все сильнее) Граф привыкает чуть медленнее) Ну, мужики всегда больше боятся перемен xD 
Моя мама вчера звонила его поздравлять и я так поняла, что где-то в конце пожелала ему всего добиться и закончить ремонт, на что он ответил - все у нас будет, обязательно будет)) И у меня нет оснований ему не верить, потому что я вижу, как он старается, сколько всего делает на наше благо, действительно, вкладывается как в отношения, так и в квартиру)) И, конечно же, я тоже вношу свою лепту, как же без этого) Где материальную, где физическую, где моральную) 
____
P.S. в прошлый вторник я оставалась на кв ночевать одна, так уж получилось. И решила, чтобы не скучать, сделать затирку на кухне, которая изначально была закреплена вообще за Графом, но у него все никак не хватало времени. У меня так много сил и времени ушло на такую, казалось бы, мелочь. Пока разгребла всю кухню.... пока прочистила все щели шпателем и пылесосом от забившегося мусора, пока помыла полы.... потом пока сделала затирику, после чего нужно было сразу же пройтись тряпочкой по каждому шву, убрать излишки, потом протереть еще второй раз, ибо с первого остаются разводы. Крч начала я в 7, а закончила в час ночи xD Диииииико уставшая легла спать и проспала всю ночь в одной позе - на правом боку. В 7.30 резко подорвалась, не осознавая кто я и что я здесь делаю)) 
Затирку делать, тем не менее, понравилось xD
 

На этой неделе я покрасила стены. Должна сказать, что это одно большое разочарование... А все из-за цвета. Видимо, в следующий раз все же придется воспользоваться услугами колеровки. Откуда ж мне было знать, что получить такие простые цвета, как зеленый и оранжевый - такое невъебически трудное дело. У меня вышел лимонный и мятный. Супер. Не, сами по себе они нормально сочетаются.... но за 3 месяца в моей голове так плотно врос образ оранжево-зеленой комнаты.... что теперь это большой удар... видеть такие стены. За это время я успела продумать все-все детали под именно такие цвета... а теперь... теперь все резко нужно менять и искать что-то другое. Это ужасно расстроило меня. Стараюсь похоронить свои мечты и смирить с реальностью. В принципе все вышло не так уж ужасно. Вчера мы еще украсили трафаретом. Просто.... это не то, чего я хотела. А ведь стены - это основа атмосферы. Надеюсь, я смогу к ним привыкнуть. Они получились слишком нежными и воздушно-мечтательными. То есть они никак не отражают нас с Графом. Мы более приземистые, реалистичные и "грубые" люди. Вот оранжевый и зеленый - как раз наше. Так что у меня ощущение, что я нахожусь не в своей комнате, не в той, что стала бы продолжением моей личности. А еще время года играет свою роль - мы ведь планировали ее делать в теплых тонах, а получается она в холодных... за окном тоже холодно, вот и добавляется негативная реакция. Летом там будет находиться гораздо приятнее, как будто "прохладнее". 
Теперь мне нужно искать другие светильники, другой ковер, другое покрывало.... Но, как сказала Маша, все случается так, как должно быть. Стараюсь отпустить ситуацию и не унывать с поиском всего нового) 
Мы уже переехали одной ногой. Т.е. вещи не перевезли еще никакие, но уже ночуем там. Нам осталось доделать совсем чуть-чуть и тогда можно уже нормально въехать и позвать друзей)) И нужно срочно найти работу.... потому что щас меня дома держит только она. Сегодня я ночую дома, потому что работала до 9 и туда уже не доехать( А так хочется уходить и приходить туда. 
Впереди карниз, плинтус, затирка плитки на кухне, сборка кухонного гарнитура и покупка холодильника с печкой. А потом еще останется куча-куча всего, начиная от столовых приборов, кончая стиралкой. А еще в планах ремонт в ванной. И дверь над поставить в комнату)
_____
Заметила, что Граф становится таким миленьким, когда помогает мне с чем-то. А еще мне так приятно, что его помощь всегда такая полезная. Например, если мы режем вместе салат, то он режет именно такими кубиками, как мне надо, если мы клеили обои, то он подхватывал именно там и так, как надо... Т.е. это, действительно, тот случай, когда получается командная работа, и про себя не типает мысль "блин, спасибо, конечно, что помогаешь, НО, БЛЯТЬ, ДАЙ Я СДЕЛАЮ ЭТО САМА, ты все делаешь не так!!!!". Так что это оооочень приятно)) Вчера, когда мы рисовали трафарет сверху, стоя на табуретках, он держал рисунок, а я валиком проходилась, и он так аккуратно придерживал меня за спину, чтобы я не свалилась ^_^ Обожаю такие милые моменты)) 

- *я, взяв придержать трафарет и провалив пункт аккуратности* блин, да как ты так держишь?? 
- *с оправдывающимся тоном, так как у меня был голос скорее наезда* ну вот как-то так и держу
- *осознав свой ошибочный тон и сразу его изменив* я имею в виду, как ты так круто держишь, что он не ерзает у тебя? как у тебя это получается так хорошо?) 
- ааа, ну я сильнее давлю)
- у меня так не выходит. В общем, у нас как обычно - каждый хорошо справляется со своей функцией ^_^ 

Эти выходные прошли довольно продуктивно, хотя я была настроена очень скептически и неуверенно на их счет) В сб я отработала утреннюю смену и поехала на кв, Граф находился там с утра и занимался полом. Но в принципе ничего особо грандиозного к моему приезду он не сделал, мы начали докладывать ламинат, а потом он поехал отвозить маму домой с базы. За это время я быстренько дочикала ламинат электролобзиком, разложила рядами, чтобы потом вдвоем соединить, и пожарила куриные ножки на ужин с картошкой) Он приехал и офигел, как я все успела и больше - как я отважилась порезать ламинат xD Ну а что такого, ниче в этом сложного нет. Может, я и зря сделала это, но мне хотелось как можно быстрее продвинуть наш ремонт, а раз я сидела без дела, то почему и не сделать. Где-то читала - хорошо все уметь делать, но не дай бог все делать самой. Наверное, вместе с приятным удивлением у него заделось и мужское самолюбие, как у меня на море, когда я вдруг увидела, что он может готовить, и без женщины проживет xD Наконец-то, закончились проблемы с этим ужасным полом. Теперь у нас классный светлый, почти белый ламинат)) Всегда мечтала о таком поле)) Так приятно ходить по нему в носках или просто босиком))  Сразу в комнате уютнее стало. 
В вс мы встали в 7 часов xD по будильнику) Чтобы поехать в кастораму и купить зубило для лобзика, кот, сцуко, сломалось на последней ламинатной доске, отслужив нам верой и правдой, но не дойдя до конца) И решили отважиться начать клеить обои. А вечером мне нужно было на работу к 4, т.е. времени было часов до 2. Граф в детстве когда-то помогал клеить обои в своей комнате, я ни разу не видела, как это делают. Так что мы заранее договорились, что за поклейку будет отвечать он, а за разрезание и прочее я, т.е. буду скорее помощником. На практике все вышло наоборот xD Я клеила, а он больше помогал) Пытались мы делать, как показывали в видео обучающих, но у нас выходила фигня... я так подозреваю, из-за кривых стен. Так что где-то к середине работы я решила попробовать делать так же, как в открытках проходила ответственный момент приклеики начинки. Граф мазал стену клеем, отрезал обои, вырезал под розетки, а потом уже залазила я на стул *так как я выше и как раз достаю до самого верха* и мы вместе клеили обоину под моим руководством) Последняя стена вышла идеально, как раз та, на которую глаз будет падать чаще всего) И мне пришлось продать смену, чтобы все сделать за один день) Еле-еле, чудом нашла, кому отдать, никто не хотел соглашаться. Закончили мы все в половину первого ночи, диииииико уставшие. У меня даже голова кружиться уже начала. В комнате еще очень накуренно было, так как мы перекуры устраивали прям там, нельзя ж открывать ничего во время поклейки. А на следующий день нам обоим на работу к 9... Ужас) У меня было ощущение, будто я бухала весь день, болела голова, ломило все тело, болели даже глаза. Но седня я проспалась, так что все норм) 
Я очень довольна проделанной работой. И очень счастлива, что мы сделали это вместе. Воспоминания об этом дне еще долго будут греть мне душу, ибо мы прошли через это с полным пониманием и гармонией) У нас получилась отличная команда, где каждый выполнял свою функцию, мы слаженно дополняли друг друга) Мы не психовали, не кричали друг на друга, не падали духом. Особенно когда дошли до места с батареей в углу, где всю ситуацию осложнял отодвинутый шкаф в 40см от стены.... Т.е. клей угол, что сложно, клей за батареей, так вот тебе еще и шкаф, чтобы точно легко не показалось xDD 
Вообще было страшно приступать к такой работе. Нам столько негативных историй понарассказывали с этими обоями... Мол люди чуть ли ни разводятся потом. Но у нас все прошло гладко, такого нежного отношения друг к другу у нас не было даже во время обычных дней xD 

"Ты клеил обои с телкой во время месячных, и вы не поубивали друг друга.
Можешь никому не рассказывать, тебе, все равно, никто не поверит xDD"

Мама довольна, что мы все делаем сами, и очень гордится мною) Говорит, что далеко не все люди делают работу, которая мне кажется совершенно несложной и за которую я принимаюсь с таким энтузиазмом. Если так посмотреть, то я почти идеальный вариант ребенка, который мог получиться от моих предков, - от мама я взяла большую грудь, умение готовить, шить, вязать и прочее бабское, а от папы трезвый ум, логическое мышление, умение обращаться с инструментами и делать прочие скорее мужские вещи, а еще нужно проверить умение водить машину, вдруг тоже от него взяла)) Ахах, большой интерес к сексу тоже от папы, кстати) 
P.S. еще я была рада обнаружить, что Граф не психует. Да, я так давно его знаю, но для меня все еще оставалось тайной, как он будет вести себя, если что-то выводит и не получается. Ибо ситуации, где люди начинают психовать, кидая вещи, громко оря и матерясь на все, ставят меня в такой же ступор, как и некоторых мужиков женские слезы - я просто стою и не знаю, что делать в таких случаях. Очень рада, что Граф таким не страдает.

Пятница 13ое)) Не знаю, почему, но я ждала от этого дня чего-то хорошего) Вообще, у меня нет никакой предвзятости к числу 13, как у многих. А такое теплое отношение к сочетанию 13го и пятницы пришло ко мне после того, как в такой день мы решились с Графом начать отношения)) 
Однако ничего хорошего не произошло, самый обычный скучный день. Лишь только случилось для меня личное открытие - я вдруг поняла, что моей душе симпатизирует не только работа помощником руководителя, но и корректором! Я вчера случайно наткнулась на такую вакансию, сегодня мне с нее позвонили, но.... они находятся на другом конце города - возле Меги. Даже сейчас мне ехать туда далековато, а когда я перееду на западный... так и подавно. Ужасно жаль и обидно. Но с другой стороны - утешаю себя мыслью, что меня, все равно, не взяли бы. Меня нигде не берут, так как у меня нет опыта, кроме 3 с лишним лет преподавания. Мне даж сон приснился, как я, потеряв всякую надежду, пошла устраиваться уборщицей в туалет. И там даже было собеседование (на месте непосредственного труда - в туалете), где на меня снова бросали недовольные взгляды при мысли о моей неопытности. Вы точно уверены, что у вас получится выполнять такую работу? Ведь у вас совсем нет опыта мыть туалеты. Не кажется ли вам, что эта работа слишком сложна для вас? 
Суууууука, я не удивлюсь, если этот сон имеет много общего с реальностью. Ибо меня везде посылают... 
Но теперь складывается несколько иная ситуация - я кидаю надежду на обретение своего места в отрасли издательств. Не знаю, почему мне раньше не приходила такая мысль. Ведь я всегда говорила, что мечтала бы стать бухгалтером - сиди себе, высчитывай цифры, копашись с бумажками, почти не общайся с людьми. Только беда - я не дружу с математикой. А тут ведь аналогичная работа, но с буквами!) Исправляй ошибки, развивай мозг, тренируй память, попивай чаек, радуйся, что не обзаведешь старческим слабоумием к 50 годам) Ведь во всех печатных изданиях моя противная натура всегда ищет ошибки и опечатки, а при успехе - ликует и радуется, получая моральное удовлетворение. А тут тебе деньги за это платить будут!) Плюс есть возможность карьерного роста - можно стать после редактором.

 

Вот и прошел мой больничный + отпуск. Полторы недели я расчитывала полностью вложиться в кв - как минимум, поклеить обои и покрасить их. Но, увы, последнее время все планы, которые строятся, неминуемо рушаться о какую-нибудь хуйню. Но не могу сказать, что все хреново, ибо кое-какие подвижки у нас-таки есть. Мы купили диван, шкаф и что самое болезненное - наконец-то, определились с кухней и тоже ее купили. Обои не поклеили из-за розетки, которую нужно убрать и щели под подоконником. Пока заделывали это, решили не терять время *долго застывает* и заняться полом, купили ламинат и стали укладывать... как я ни пыталась доказать, что под него, как минимум, нужно положить фанеру, все это разбивалось о железное "мы дома клали без и ниче - все отлично", так что я положила на эти убеждения еще месяц назад и просто отпустила ситуацию. В итоге мы постелили полкомнаты ламинатом на голый бетон с тонкой подложкой... собственно, тут он и понял, что палуба в открытом океане и то более устойчива, нежели наш до ужаса кривой пол... и тут еще внезапно выяснилось, что дома, оказывается, также делали фанеру под ламинатом.... Этот урок стоил ему нескольких испорченных ламинатных досок. Но что поделать) Зато отношения не подмочили ненужной ссорой. Ведь, все равно, пришли к тому, что нужно - пусть и через Батайск. Так что этот дурацкий пол убил мое время вникуда, так как помощи от меня в этом деле нет, я половину отпуска провела впустую, придется мне на стены выкраивать время уже среди работы. Вся эта ситуация меня огорчает и злит, ибо мы планируем переезд уже с первой декады октября... и все никак. Так что в целях экономии своих нервов, я снова просто отпускаю ситуацию и не ставлю никаких сроков. Лишь надеюсь, что это будет до ДР Графа - до 30 ноября, который тоже совершенно не понятно, как мы будем отмечать, но это уже другая история... 
За выходные мы положили фанеру и прикрутили ее к полу *надеюсь, это не отвлаится xD*, дабы наш пол был хотя бы гладким, хрен с ним с этим ебанутым уклоном... выравнивать полностью для нас невозможно, так как очень долго + у нас в комнате стоит мебель, которую никуда не деть. 
Мы уже два раза спали на нашем новом диване, которым я очень довольна))) В разложенном виде он представляет собой большое прямое единое полотно, что отличает его от большинства диванов, раскладывающихся другими способами. Спать на нем очень удобно, хоть и жестковато, на что жалуется Граф. Мне норм, ибо моя кровать точно такая же по твердости) Диван у нас молочного цвета, надеюсь, я не пожалею об этом в будущем xDD Но обивка вроде съемная, можно стирать если что) Я потом накрою его оранжевым льняным пледом) А еще в нашей квартире такая же средняя температура, как у меня дома, а Граф жалуется на холод, ибо они топят дома всегда на пооолную, чтобы и в трусах было жарко. А я люблю походить в носочках зимой, попить кипяткового чая в целях насыщения теплотой, поносить уютные махровые халаты/костюмы/пижамы) Мне очень комфортно в такой температуре. Так что сегодня я спала как убитая, как будто в своей постели, а он замерз и даже грелся об меня, хотя обычно все наоборот xDD 
Ужасно соскучилась по друзьям. Но стараюсь об этом не думать, так как планирую наверстать все после ремонта.
На поиск работы тоже пока забила, все силы направила на опять же кв... 
______
Собственно, это все о бытовом. Теперь хотелось бы написать о мыслях. Уже с месяц хочу зафиксировать это, да все никак руки не доходили... 
Ммм, не понимаю все же людей, которые говорят, что окончание института ничего не меняет в жизни/голове. Прошло уже чуть больше 4 месяцев, как я уже получила диплом. И несмотря на то, что я считаю их насыщенными, у меня остается время для того, чтобы заметить, как почти каждую неделю мои ощущения жизни и всего окружающего пронизываются все новыми чувствами и открытиями, которые я непосредственно связываю с окончанием диплома и отчасти с ремонтом.
С месяц назад у меня зародилось совершенно новое, прежде никогда не испытанное чувство, будто моя жизнь только началась. Окончание учебы - это огромное событие в моей жизни, которое буквально делает меня свободной. Хотя... эта свобода порой пугает меня, так как я часто ленюсь. Я отчетливо понимаю, что все, что было до 11 июня *или когда там?*, было "понарошку", "играючи", "ни о чем". Все ошибки, которые там совершались, носили ученический характер, все они не имели больших последствий. Теперь же за все, что я делаю, я несу прямую ответственность. Я сама беру на себя ответственность за ненравящуюся мне работу, например. Ведь я могу найти лучше. Я перестала жаловаться на нее, на нехватку денег, ибо за это все отвечаю я, а, значит, и виновата тоже я. Раньше у меня были обстоятельства, я училась и не могла найти лучше. Теперь же началась сама жизнь, теперь я отвечаю за работу, а не обстоятельства. Очень сильно я почувствовала ответственность, когда выбирали мебель. Раньше меня максимум спрашивали о цвете - теперь же мне нужно думать о таких вещах, как практичность, размер, цена.... теперь я беру на себя ответственность, как она будет стоять, не развалится ли через год и т.д. - если развалится, сама виновата, так выбрала. Безопасность - то, о чем я стала думать. Это практически открытие для меня... Раньше я никогда особо не думала о том, перекрыта ли вода, закрыты ли окна. После пожара соседнего трехэтажного кафе, которое полыхало на всю улицу, и где столпилась кууууча народа в 2 ночи *в том числе и я*, у меня резко повысились мысли о безопасности. Нет, я не стала паникером и не возвращаюсь домой по 3 раза, чтобы проверить, точно ли все выключено. Я стала ПОМНИТЬ о том, что все надо выключить. К счастью, у меня нет этой болезни - если я выключила утюг, через полчаса в автобусе я точно вспомню, как я это сделала, и не будет никаких мучительных мыслей. Я стала обращать внимание на наличие пожарных подъездов к домам, на пожарные лестницы, выходы, планы эвакуаций. Нет, меня не пугают мысли о постоянном риске пожара, просто теперь я не думаю, что "ой, все это фигня и никому не нужно". У меня сердце кровью обливается видеть нашу заваленную хламом пожарную лестницу в общем коридоре на квартире. Теперь так называемые анекдоты про потоп соседей не вызывают у меня смех, как раньше, а в первую очередь сострадание. 
В общем ответственность - это новое. После окончания института я ответственна за все в своей жизни, раньше я ее не несла и поэтому не чувствовала. 
Ммм, еще одно личное открытие - я поняла, что мир устроен куда сложнее, чем я считала. Нет, я не про социальные стороны, а про физико-материальные. Например, тот же дом. Я никогда не расценивала обыкновенный дом плодом большой усердной работы. Дом и дом. Теперь же меня повергает в восхищение мысль, как много люди потратили время на обучение этой профессии, на чертежи, рассчеты, на возведение... лишь для того, чтобы я стояла на высоте 10-15 метров и не падала вниз с оставшимись 4 этажами над головой. Точно также я теперь не считаю большинство людей ненужной биомассой. Это касается работы. Раньше я продавца/водителя автобуса/технаря на заводе не считала за полноценного человека. Для меня это был неудачник, ничего не добившийся в жизни. Но... кто будет продавать мне хлеб в магазине? Кто будет возить меня на автобусе? Кто будет строить самолеты/машины и т.д.? У каждого свое место в жизни. И пока человек выполняет работу - он не неудачник, а частица сложно устроенного механизма. 
Следующее - я стала ценить все то, что есть у меня дома. Сейчас мы будем переезжать на пустую квартиру. И нам нужно многое, начиная от дивана, заканчивая банально вилками и ложками. Лишь теперь я осознала весь маштаб, накопленного нашими предками... которые год за годом тащат по крупице все в дом, чтобы сделать его более уютным и удобным. Лишь теперь я понимаю, почему предки могли орать, если заляпаешь до ужаса старый ковер, который нужно было выкинуть еще в прошлом веке. Однажды этот ковер был куплен и также притащен в дом для уюта, просто я-то тех времен не помню/не знаю... для меня эта вещь не наполнена чувствами, это всего лишь старый облезлый ковер, че его так жалеть... Теперь и моя очередь настает - постепенно все "тащить" в дом с магазинов, наживать свое. К еде это тоже относится. Несмотря на то, что я имела в своем распоряжении заработанные деньги лет с 17, ценить вещи я начинаю только сейчас... 
Я буквально стала видеть мир совершенно иначе. Как будто до этого он был серым или в сепии, а теперь же цветным. 
Все чаще я ощущаю себя взрослой. Наконец-то, я добралась до той ступени, где стирается мысль, будто бы наши мамы/папы, бабушки/дедудшки всегда были такими, как при нашем рождении, всегда взрослыми. Только сейчас я стала понимать, что они также были молодыми, также могли сомневаться, делать ошибки и так далее. Исчезло детское представление, что взрослые идеальны, все знают, все умеют и всегда правы. Нет, они такие же люди, как я, а не супер умные компы, просчитывающие будущее на 200%, а потому их надо слушать. Последний раз эта резкая мысль ударила мне в голову на Машином ДР. Мы с Графом приехали к ней на машине, он не пил с преусловутой фразой "я за рулем, мне не наливать", мы от двоих подарили подарок, я испекла кексы, отмечали мы в хате, где живут только Маша с Артемом, познакомились с другими людьми. Все точно также было у моих родителей, когда они ходили в гости, а я была малой и далекой от взрослой жизни. Я почувствовала себя на месте предков, совсем взрослой... И это первый раз, когда ДР отмечался в квартире, где не просто предки свалили и оставили молодежь развлекаться, не просто в съемной на 1 праздничный день, а в квартире, где НЕТ ПРЕДКОВ в принципе. 
Еще у меня появились мысли о детях. Постоянная череда этих поколений... смена возрастов, основных целей и мыслей... в корне жизнь такая одинаковая почти у всех людей, за исключением особенно выдающихся. И смысл нашей жизни как биологического вида - все же продолжение рода. 
И последнее, о чем напишу, - несколько раз я слышала фразу, что быть счастливым гораздо сложнее, чем ныть. Вспоминалась она мне только сейчас. И это действительно так. Каждый день я напоминаю себе, как много хорошего и удивительного есть у меня и вокруг меня. Я живу настоящим, стараясь во всем видеть хорошее. Быть счастливым - это труд, ежедневный труд над своими мыслями, ведь именно они определяют нашу жизнь, также точно как и отношения - субстанция, которая без внимания распадется на части. 
_______
Фух. Много. Долго молчала просто. Вроде вспомнила все, что так хотелось запечатлить здесь, как на фотографии в альбоме. 
_______
Во второй части поста я была довольно откровенна и меня немного терзает любопытство - другие люди тоже замечают такие "отрытия в своей голове"? 

Сегодня Граф купил плитку и все, что необходимо для укладки. Завтра мамин мужик будет класть нам ее на кухню и в коридор :) Я хотела серую, но купили мы бежевую в полоску, симпатичная в принципе, ну и ладно, что не серая. Сейчас какой-то дефицит на серую плитку - видимо, она не в моде. Сейчас круто делать плитку под дерево. Мне она так нравится, но((( Финансы ограничены у нас, ибо мы имеем полностью голую хату, начиная со стен и пола, заканчивая мебелью и техникой. Ни-че-го. Поэтому денег туда немеренно надо вложить. 
Плитку нам положит этот Гена, мб, еще и ламинат в комнату, стены выровняет родственник Графа, а вот клеить обои мы будем вместе, а красить их потом я сама)) Я так много наслышана, какой это стресс - клеить обои, типа такое занятие никогда не обходится без крупных скандалов и нервотрепки. Для некоторых это становится последним гвоздем в гроб и после они разводятся, для других же - своеобразной проверкой перед подачей документов в загс. Так что мне немного страшно, но надеюсь, у нас все пройдет мирно xDDD 
Зато.... сами))) Честно говоря, мне такое диииикое удовольствие доставляет работа руками. У меня трепетная симпатия к ремонту. Не понимаю, почему люди не любят ремонт. И, сука, дико бесит, когда они по этому поводу ноют. Я обожаю ремонт от и до. Это ведь так прекрасно - поменять старое на новое, поселить уют.... и здорово, когда есть на это деньги. Также я не страшусь никакой работы, связанной с этим, даже уборка и вынос мусора и то доставляют мне дикое удовольствие. Где-то недели две назад я туда ездила, чтобы подготовить комнату к началу ремонта. Я взяла с собой рабочую одежду, в гараже у папы нашла шпатели, лом, отвертки, нож-пилочку и купила большущие мешки для мусора. Вприпрыжку собралась и мысленно подгоняла автобус на каждой остановке, чтобы побыстрее доехать в нашу хату на другом конце города. Я как маленький ребенок никак не могла дождаться, когда же мы уже приедем. Начала я работать в 1 и закончила около 6. Я сорвала старые обои, сняла линолеум, убрала плинтуса, разобрала старый ненужный шкаф на дощечки. Я сделала лишь 1 перерыв на обед и на покурить. Я вообще люблю работать в быстром темпе и без остановок. Я так натрудилась.... к моменту обеда я была дииико голодной, хотя перед выходом из дома плотненько пообедала из двух блюд, но от них через 3 часа работы и следа не осталось) Всякими инструментами я орудую с 5 лет - еще тогда папа где-то надыбал кучу сбитых досок, дал мне гвоздодер, показал, как вытаскивать гвозди и сказал продолжать в том же духе. Помню, что после разобранных 10 полотен (каждое сбито из 7-8 досок) мне купили большую скибку бананов ^_^ Это даже где-то есть на видео у нас) Молотки, отвертки, пилы и прочее всегда было в арсенале моих "игрушек")) Что тогда, что сейчас я получаю дикое удовольствие от применения этого на практике. Я лишь жалею, что мои предки развелись, когда мне было 11, и.... я не научилась пользоваться дрелью и другими электрическими приборами( Ибо давать такое ребенку никто не собирался, а когда возраст позволял бы, папы уже не было в семье( 
В общем к концу работы у меня тряслись руки от усталости, ломило спину, но... я ощущала себя тааакой счастливой и довольной) Я прямо чувствовала, как жизнь бьется во мне) Наверное, это было похоже на состояние после отличного долгого секса - глубокое и чистое удовлетворение во всем теле, несмотря на усталость. 
Я безумно жалею, что у меня мало опыта в этом деле.... но есть огромное желание и непреодолимая тяга. Завтра я поеду на кв и уберу весь лишний мусор. И вообще надеюсь, что понаблюдаю хотя бы за процессом укладки плитки, а еще лучше - побуду подмастерьем =))) Я уже подготовила плиткорез, мастерок и шпатель для плитки, все остальное вроде есть уже на хате)) 

Каждый день ругаю себя за то, что так редко сюда пишу. Ведь сейчас происходит такой важный период в моей жизни - последние деньки жизни под "родительским крылом". В этом месяце мы уже должны переехать на нашу кв. Через год моя прежняя жизнь покажется такой далекой и едва ли когда-либо реально существовавшей. Если оглянуться, все так изменилось. Но... я поняла, что не важно, какие декорации, главное, чтобы рядом оставались друзья. И не стоит жалеть о тех, кто ушел вместе со сменой фона. Многие порасставались и/или переехали в другой город... но это не мешает нам продолжать дружить. Только сейчас вдруг осознала, как для меня это важно)) Я так рада, что смена работы/переезды/расставания/отношения с другими половинками не стали препятствием для дальнейшего общения. Ну а с кем стали, ведь и такие были, - скатертью дорожка) 
Эх, чувствую себя старой)) Мне всегда хотелось дожить до окончания института. Было безумно любопытно узнать, прочувствовать ощущение свободы. Мне казалось, что институт - это последняя стадия неволи, потом ты становишься свободным как птица. Но... это ощущение было недолгим. Теперь же я маюсь в поисках работы, ибо меня нигде, совершенно нигде не берут. Эти постоянные поиски с нулевыми результатами стали наталкивать меня на мысль, что меня не взяли бы даже мыть полы или продавать бургеры в макдаке. Чувствую себя бесполезной, тупой и ни на что неспособной. На данный момент это единственная вещь, которая не позволяет мне сказать, что я счастлива на 100%. Из-за этого постоянно 75-80, непокидающее чувство несостоятельности, нецелостности. Это подтачивает каждый день. Мне так хочется, наконец-то, найти работу, где у меня будет собственный стол, комп и разные бумажные задания с 9 до 6 каждый будний день. Да, я хочу быть офисным планктоном. Я чувствую, что эта работа для меня, я буду получать от нее удовольствие. 
______
Наш ремонт на этой неделе застопорился, но следующая обещает продвижение. На самом деле, я ожидала, что этот этап в наших отношениях пройдет легче, но... не обошлось без недопонимания и споров. Благо, мы все уладили. Каждый из нас осознал свою неправоту. Теперь мы действуем более слаженно и перестали разговаривать 98% времени о квартире. А то я стала замечать, что мы похожи на безумных родителей/мамаш, которые после появления ребенка только и говорят о кашках да какашках. Так что реально полегчало, когда наше общение снова стало похоже на то, которое было до всего переполоха) 
______
Я тут немного приболела. В ср у нас было тааак холодно и шел дождь, а я шлялась по собеседованиям. Вот и результат - я простыла. Причем мое нелюбимое состояние - болезнь без температуры. Т.е. тебе также хреново - сопли, болит горло, ломит все тело, но ты, сука, обязан ходить на работу, потому что совесть тебе не позволяет брать больничный из-за отсутствия Т. Вот ненавижу это. 
Но, все равно, меня это не огорчает) Огорчает лишь то, что я везде слышу отказы. 

Грустно. Печально. Одиноко. 
День города я отмечаю тем, что бухаю одна после работы, слушая линду и играя в приложения вк >_< А завтра работать весь день. 
Мое настроение ниже плинтуса вот уже неделю, и нет никаких перспектив на его выздоровление. 
Меня все так раздражает и убивает. 
Мне хочется уснуть и не просыпаться неделю. Или больше. Выспать все ненастроение. 
Когда у меня такое состояние, то мне не хочется выходить изо сна. Мне снится, как я теряю там сознание *теперь мой организм знает это ощущение и воспроизводит его каждый раз, когда не хочет обратно в эту реальность*, не в силах дальше идти, но и не в силах проснуться. И такая дикая слабость вдруг поражает все тело. Я лежу и не могу проснуться. Может быть, те, кто уснул летаргическим сном, испытывают похожее? 

У меня пмс. Ненавижу это состояние, когда бесит все на свете настолько, что бесит даже то, что всё бесит >_< Стараюсь в такие дни поменьше общаться с Графом, ибо сложно сдерживаться, чтобы не поныть, не поукорять, не попридираться. Задаюсь вопросом, как я буду с этим справляться, когда мы будем жить вместе? Надеюсь на то, что в такие дни Граф будет вести себя миленько, тогда мне совесть не позволит быть противной. 
Избавилась от вечерней смены в эту сб. Поедем с Графом погулять по икеи, леруа и прочим магазам в мечтах и прикидках цен на ближайшее будущее) А в пт утром мне поставят основу для зубов, которые очень надеюсь заполучить в сентябре. Господи, мне не верится, что настанет такой день, когда я перестану бояться забыть и выйти из дома без протеза, когда мне перестанет быть нужной Корега для того, чтобы поесть на людях. Неужели этот день настанет. Сегодня мне снилось, что у меня есть зубы. Это было такое потрясное ощущение. Я прямо чувствовала их своим языком.... а проснулась снова с ощущением пустоты вместо передних зубов( 
В прошлую ср мне в голову прямо с утра пришла идея. Я решила нам с Графом сделать подарок на новоселье - пошить подушки-игрушки в виде медведя и лисы. Медведя, потому что он дико мне его напоминает) Такой же плюшевый, мягкий и волосатый. Особенно я убедилась в этом сходстве, когда в нижнем новгороде мы собирали дикую малину в кромешных зарослях, точный медведь) А я, по его мнению, похожа на лису. На следующий же день поехала и купила материал на 1к, еще нужно холлофайбер, заказала 2кг, но че-т мне не звонят пока. Начала шить с медведя, он попроще. 
Я заметила, что я справилась с тем, чтобы притушить свои фантазии насчет совместного жилья, дабы сильно не разочаровываться в случае непредвиденных осложнений, которые, как ни крути, будут. Так что теперь мысли об этом не вызывают во мне дикого трепета и радужных идеальных картин, все в спокойном состоянии, в меру. Зато Граф прям воодушивился и говорит о переезде каждый день)) Ждет не дождется) Да и вообще не верится, что остался месяц или максимум два. Как-то даже грустно, что скоро все так кардинально изменится, но я понимаю, что это позитивное и необходимое, просто таков удел человеческой натуры - с опаской относиться к изменениям. 
На той неделе мы дважды ночевали на базе, т.к. его володя уехал на моря. Так хорошо провели время) 
______
Ладно, пойду скоро спать, а то заебало все бесить. 

Постепенно доходит мысль, что жизнь изменилась. Я имею в виду универ. С ним закончился огромный этап в моей жизни. Теперь я с чистой совестью могу съезжаться с парнем, выходить замуж, рожать детей. Теперь закончились все эти "вот когда закончишь садик/школу/колледж/универ", "вот когда станешь взрослой".... все это уже произошло. Я взрослая. И у меня сейчас такое одновременно прекрасно-пугающее состояние. Как в выпускной, где ты выслушиваешь кучу тостов с поздравлениями, но и предосторожностями о будущем. Тебе ужасно жаль, что все прошло, но ты покрываешься приятными мурашками от мысли, сколько всего интересного еще впереди. 
Впервые мое подсознание очнулось через месяц с лишним, когда мне приснился сон, что я поступаю в аспирантуру, так как не в силах выдержать тоски по учебе. Я проснулась с осознанием, что универ закончился. Как будто впервые узнала об этом. И вот сейчас, когда я уже собиралась закрыть браузер, и лечь спать, почитав перед сном, я заметила, что Наташа еще онлайн, представила, как она готовится к экзамену по англу в пн, и мне стало так грустно... так грустно от мысли, что в моей жизни больше не будет таких мандражных ночей зубрежки, заполненных кофе. Я просто пойду спать. Просто пойду спать, когда тысячи студентов будут в январе готовиться к сессии. 
_______
В сентябре квартиранты съезжают. В октябре мы будем делать ремонт. Надеюсь, что в ноябре мы уже съедемся. Значит, его ДР мы будем отмечать уже в своем жилье. 
Мама уверена, что мы отлично уживемся. В последнее время я тоже перестала переживать по этому поводу. Мы оба спокойные и хорошо понимаем друг друга. В хозяйственном плане я тоже расслабилась. Я говорила уже с ним на этот счет, что я не уборщица, поэтому мою работу по дому не нужно воспринимать как должное. Его реакция была несколько размытой и не слишком удовлетворительной для меня... но на практике я увидела, что он не такой беспомощный щенок, каким мне показался. Он может что-то приготовить и сам. Отлично моет посуду *без просьб*. Тоже считает рациональным поддерживать порядок, а не засираться, чтобы выгребать потом все в один день. Может поменять розетку xD А больше мне и не надо от мужика) Главное, что он не считает себя барином, а меня прислугой. 
_______
Недавно прочла "451 по F" Р. Брэдбери. Как же давно я мечтала об этой книге. Еще с 3 класса меня дико прельщало название, но на тот момент я была слишком мала. Потом у меня долгое время не доходили руки, и вот все же я купила себе бумажный вариант. Давно я не получала такого удовольствия от чтения. Я обожаю такие футуристические сюжеты. Так же сильно мне понравился "Конец детства" А. Кларка, хотя там больше фантастических элементов, но тоже потрясно. Я жалею лишь об одном - произведение довольно короткое(( Но описанное общество будущего пугает тем, как похоже на нас... 
Теперь начала "Вино из одуванчиков" его же. Но с первым не сравнится, конечно. Тем не менее, здесь много прекрасных и неспешных описаний природы, которые многие люди не любят и пропускают. А я люблю читать такие зарисовки, так как люблю природу, а бываю на ней редко... так хоть в своих фантазиях чувствую соприкосновения с ней. Особенно это так сильно попадает под мое настроение в виду последних новостей, о которых, если и напишу, то позже. 
_______
С собеседования так и не позвонили :(

 

Вот я и сходила на первое в своей жизни нормальное собеседование. Школы и 2 опыта с сетевым маркетингом, где и там, и там берут всех, я не считаю. 
Как же мне там понравилось! Вот бы там работать! У них такой потрясный офис, двухъярусный с необычным серо-красным дизайном, все такое стеклянно-прохладно-спокойное.... Ох. Никто не ходит в скучном черно-белом, так тихо и умиротворенно. Фирма занимается возведением промышленных объектов. В мои обязанности помимо личных поручений и другой неинтересной туфты входил бы перевод на англ чертежей и договоров. Ну просто работа моей мечты. В одной приемной только стояло 4 огромных apple, явно не бедные они) И стеклянный классный потолок...) Весь коллектив молодой. Зам ген директора лет 30 и по нему явно не скажешь, что у него такая солидная должность) 
В общем я сражена наповал. Но.... там очень плохая аккустика. Я сидела на диване, а она в метрах 3-4 от меня. Когда я нервничаю, я плохо слышу, а тут еще и так хреново слышно. Я переспрашивала время от времени, а на 2 вопроса ответила не впопад. Наверняка, произвела впечатление глухой((( И ее, думаю, не порадовала новость, что я могу выйти через 2 недели ток, а если раньше, то это надо разговаривать и узнавать. Крч, не знаю, позвонят или нет. Собеседование окончилось дежурной фразой, что они не провели еще собеседование со всеми желающими и позвонят в случае чего, я также могу звонить, если появятся вопросы. 

Три дня вечера провела у Графа. Жаль, что его мама надумала свалить на море, когда его отпуск как раз закончился >_< и начались мои месячные. Порой мне кажется, что она сделала это специально. В целом, как можно было уже догадаться, я не питаю любовь к своей будущей свекрови. Она кажется мне слишком избалованной, эгоистичной и авторитарной. Да и еще почему-то ощущение, что она меня тоже не очень прям любит, хотя с ее стороны нет никаких на то намеков... А еще она называет Графа лентяем, хотя он проводит на работе цееелый день. До 6 в офисе, а потом едет на базу, домой приезжает часов в 10-11 и сразу же спать. И так каждый день, даже выходные его постоянно забиты делами. Она хочет, чтобы он и не спал вообще??? Тогда он не будет лентяем?! Еще порой спрашивает, не заделали ли мы там, наконец-то, ребеночка, а то она была бы так рада, внуков хочет. С таким графиком хрен ты получишь внуков. Мы тут едва видеться успеваем, не то что сексом заниматься... 
Ну да ладно. Чувствую, что я стану типичной телкой, осуждающей и обсуждающей свою свекровь. Уже на этом пути) А время мы провели хорошо, даже пусть и так мало. После работы он заезжал ко мне, а потом мы ехали на базу, с базы домой и что-нибудь готовили. Вчера, например, пасту с курочкой в сыре и с помидорами. Вышло чуть хуже, чем я ожидала, но тоже было вкусно. А еще я специально сварила кашу для собак на базе заранее дома, чтобы там не торчать, варя ее и ожидая того, чтобы она остыла. Мы хотели приехать, дать собакам пожрать и сразу уехать. Но... одна из них, когда мы уже выехали за ворота, куда-то побежала прогуляться >_< ждали возвращения минут 10, меня это уже злить начало. Когда происходят вот такие косячные отхождения от плана, то на ум сразу приходят мысли о типа знаковых предупреждениях. Стараюсь думать о хорошем русле, но и ведь случается наоборот... как вчера. Мы преодолели уже около трети пути домой, на одном отрезке ехали по крайнему левому ряду, поток был густой, а на встречке дебил один слишком высунулся, они проехали, слегка зацепившись зеркалами. С нашим все было норм, даж никаких следов. Если бы и не звук, то будто ниче и не было. Но когда мы почти приехали домой, он вдруг стал волноваться, а вдруг тот тип остановился потом и ждал его, еще накликает на себя "смысля с места ДТП". Он ломался ехать обратно или не ехать, а путь довольно длинный и мы хотели готовить же... Зная по себе такие состояния, я посоветовала поехать, чтобы просто смочь потом спокойно уснуть, хоть его там по-любому и не будет. Так оно и случилось, но зато он успокоился и был остаток вечера ласковый и веселый) А то психовал так, когда еще ноут и регистратор тупили, чтобы посмотреть этот момент. 
Снова мне стало хорошо и приятно с ним =) Еще бы жары этой не было, чтобы спать в обнимку)) 
_____
На днях Дима поменял экран) наконец-то, я это сделала. Пока нашлись деньги, то он подорожал с 7,8к до 8,35к =(( Папа дал 7, а остальные сама добавила. 

Пожалуй, пора бы написать про море. Не скажу, что все было плохо, но было гораздо хуже, чем я ожидала. Слишком много надежд и планов я возложила на эту поездку. Я так долго ее предвкушала. В этом и была моя ошибка. Так происходит всегда и со всем, чего так сильно хочешь и настолько эмоционально окрашиваешь еще до свершения. Поэтому я теперь всеми силами стараюсь заставить себя убрать подальше мольберт и краски, бросив рисовать радужные картинки совместного проживания на отдельной квартире. Иначе выйдет та же хуйня, как с морем. 
На меня было возложено довольно много обязанностей по подготовке, чему я была только рада, неустанно их выполняя даже после месяца адского графика. Как я уже писала ниже, планировать такие события - для меня огромная радость, в этом вся я. Я получаю кайф от таких занятий. В путь я пустилась в таком приподнятом настроение, что, упали я с крыши небоскреба, оно вполне могло сойти за парашют. Я ощущала чистое счастье внутри после всего 1,5 часового сна, окрылившего меня как после редбула, который я никогда не пробовала. Но... все это было нужно сугубо мне. 
Да, я не могу винить людей лишь за то, что их желания не совпадают с моими, но точно также я ничего не смогла поделать с апатией, которая утопила всякое желание что-либо делать и чему-либо радоваться. С тех пор я стиснула зубы с единственной мыслью - скорей бы уже уехать в Ростов, несмотря на постоянно всплывающие "Ты же так долго этого ждала! Не опускайся так низко. Не порти моменты, о которых будешь жалеть, не в силах заставить себя прочувствовать шум волн, звездное небо и чистый воздух". Да. В этой поездке даже прекрасное звездное небо не "сперло дыхание в зыбу моему". Я не смогла заставить себя им полюбоваться. Начиная со второго дня, все, что я делала, сопровождала мысль "быстрей бы это все кончилось". Лишь одна вещь мне доставила удовольствие за остаток времени - укладка багажника, где нашла выход моя любовь к тетрису. По приезду в Ростов я испытала облегчение. Наверное, еще дня три меня тошнило от мысли о бездарно потраченном времени, было ужасно противно. Особенно мне не хотелось видеться с Графом. Да, никогда бы не подумала, что скажу такое. Разные взгляды на море настолько меня отравили, что не думать о нем, не видеть его и поменьше с ним общаться - все, чего мне хотелось в дикой жажде скорейшего выздоровления, которое наступило буквально пару дней назад. 
Как-то вот так. По сути сказано мало, правда. В основном все о чувствах. А если о материальном - мы ездили в близь Малого Утриша. До него *как до конечной цели* мы так и не доехали, ибо охуйели от дороги, которую местами приходилось преодолевать пешком. Цены на кемпинг тоже оказались дороже раза в три, чем ожидали. 350 с машины и 300 с палатки, поэтому мы поставили всего одну палатку, в силах оплатить непредвиденные расходы из сэкономленных денег на бензине. И мы даже смогли себе позволить бухло по цене раза в три выше нормальной. Пиво стоило 200р за 1,5 *или 2?*, но мы могли выпить таких 5 в день. Собственно, из-за дороги мы и оказались отрезанными от мира. У меня связь не ловила совсем, что только обрадовало. По такой дороге лишний раз мы не рискнули ехать. Поэтому мы остались без нормальной питьевой воды. Приходилось пить горный источник, полный залежей железа. На 4-5 глоток ты становился вампиром, ну или лично я - снова подростком, ибо именно из этого возраста я узнала вкус крови, с которым сравнивала эту живительную влагу вечной молодости - к 5 глотку я пила чистейшую кровь. Благо, что вода - единственное, что мы оставили на "купить потом", всю еду я приготовила заранее. Готовили мы на газовой печке, хотя в планах еще был котелок, до которого дело так и не дошло... Газа хватило вполне, хотя мы не экономили - делали зажарку, например, к макаронам, рису и жареной картошке, что небывалая роскошь для отдыха на природе. Питались мы по-царски. Сон в палатке мне радости тоже не доставил по вышеизложенной причине + ветер, который вертел и крутил ее так, что я чувствовала себя в ракете, покидающей верхние слои земной атмосферы, настолько сильный был шум, как будто мы взлетали... Ммм, ездили мы вчетвером и уместились в бюджет с каждого по 3к. По-моему, это очень даже экономно для нынешнего положения дел. 
______
В этой поездке я - единственная, кто имел опыт с палатками. Да, желание поехать на море именно так, соответственно, принадлежала тоже больше всего мне. Но я изо всех сил старалась все организовать все так, чтобы никто ни в чем не нуждался. Ведь, если бы они собирали все сами, - они бы не взяли и половины необходимых вещей, потому что не представляли, что может понадобиться. Я чувствовала некую доли ответственности за их "первый раз". Да и вообще - раз уж я была главной по сбору инвентаря, то и собрать его должна была должным образом, в какой раз бы они ни ездили. И я считаю, что справилась со своей задачей на отлично, но... никто не сказал ни одного слова похвалы. От этого обидно. 
В этой поездке я чувствовала себя такой чужой. Как будто это я была вместо Лены, которая никого толком не знала. 

Как же я мечтаю отсюда свалить. Меня заебал этот тотальный родительский контроль. Меня заебали эти родственники в лице долбанутой бабки и прочего. 
Господи, как я хочу жить одна. 
Бабку я чуть ни утопила в ведре вчера после того, как помыла полы, а этой твари резко понадобилось вдруг пройти по полу, на все мои заявления эта гадина сказала - ничего, помоешь второй раз. Сука, как же ее хотелось убить. А перед отъездом эта мразь вылила мне воды в ведро с овощами, которые я стояла и старательно натирала насухо. 
А мама ебет мозги ща, потому что я забыла у Маши телефон, когда уехала в спешке, так как такси приехало через минуту после вызова. Да, я выпила пива, но она обставляет все так, будто я ужралась до такого, что не могла стоять на ногах, поэтому все нахуй позыбывала, а волосы у меня такие растрепанные не потому, что я ехала в такси с открытым настежь окном *не мной*, а потому что меня ебали толпой хачей где-то в подворотне. Ая-яй, я же пошла без Артема, своей головы у меня нет, поэтому все так через пизду - и нажралась, и телефон потеряла, и в такси еще выебали. 
Сука, как же все бесит, я не могу. Как же я мечтаю съехать отсюда. Этот постоянный контроль меня в конец затрахал. Она звонит мне каждый день по 6-7 раз в день с вопросом - как дела?? Пиздец, это раздражает. Если бы дела были хуйево или че-то случилось бы - я бы сама позвонила, нахуй названивать. 
Хочу побыстрее съехать и видеться с ней только по праздникам, а разговаривать максимум раза 2 в неделю, пока не верну все свою личное пространство, которое разграбливалось годами. 

Да, я очень устала и ломит спину, но... я счастлива) 
У нас есть все, что мне может быть нужно. 
В начале 4го утра мы выедем на море с палатками на 5 дней =)
Это моя первая поездка без надзора предков. 
И я думаю, мне хватит ума и опыта, чтобы все прошло хорошо. 
Ведь раньше мы очень часто ездили с палатками. 
Едем вчетвером. Граф даже палатку никогда не ставил xD 
_____
Как же я обожаю подготовку к таким приятным событиям ^_^ 
Нет, организация официальных событий мне не доставит радости, только напряг.
А вот такие дружеские *а потом станут и семейными* приводят меня в экстаз. 
И вот эти дни сладостного активного предвкушения окончены.
Пора поспать хотя бы пару часиков.
_____
Удачного нам пути и летной погоды :)

Моему дневнику 8 лет сегодня. Обалдеть можно. 
Я нисколько не жалею, что однажды его завела. 
Перечитывать его подобно просмотру фотоальбома или видео. 

Наконееееец-то, сегодня мой первый день отпуска!))) 
Обычно я так не радовалась никогда отпуска и это не было для меня таким знаменательным днем, но последние пару месяцев были что-то дохрена перегружены работой, поэтому я ждала этот день, как раньше ждала конца сессии. Я вдруг осознала, что больше не будет такой радости в моей жизни - просыпаться с чувством сданной сессии. Впрочем, как и не будет дня, когда просыпаешься с ужасом от предстоящей череды мозгоебства xD 
Сегодня годовщина аварии. И все же у меня не получится просидеть весь день безвылазно. Вечером мы поедем провожать на вокзал подругу Графа, которая сваливает на пмж в Ессентуки. Ну точнее возвращается домой - в Ростове она жила, пока училась. А ее подруга уедет в Краснодар жить. 
Так грустно, когда разъезжаются друзья в разные стороны света. И тут можно сказать - зато всегда можно приехать в гости и бесплатно пожить, но... где набраться столько отпуска, чтобы и отдохнуть, и ко всем в гости съездить?? Почему у обычных людей такой мииииизерный отпуск? Мой будет длиться до 26 августа, и для меня это кажется мало, потому что раньше я отдыхала по 56 дней. А другие люди радуются и неделе отпуска. НЕДЕЛЕ. Господи, я столько на больничном сижу и для меня это даже не отдых, а так - чисто отдохнуть как на выходных. Пожалуй, это самый большой минус работы в офисе. 
Сегодня мне надо позаниматься на тренажере, забрать миксер *подарок мама на ДР в пн*, составить список продуктов на море *да-да, мы все же едем на море)))* и поговорить с папой насчет инвентаря типа палаток и т.д., а вечером встретиться с Графом) 

Мое терпение на грани. Я работаю каждый день с того понедельника, часто по целому дню. А сегодня я разбила телефон. Еще один кошмар, который мне порой снился. Гребанные ночные кошмары сбываются как в ужастике. Я играла в бадминтон, подпрыгнула, чтобы отбить, а он вылетел из кармана и прямо на асфальт. Теперь замена экрана мне обойдется в 8к, это еще огромное спасибо Диме за бесплатную работу, а то в салоне с меня б содрали сток, что проще новый телефон купить, который стоит ща в районе 13к. 
Ничего не могу поделать, но меня настораживает, что в конце июля снова стала происходить хуйня. 31го, в день аварии в прошлом году, пожалуй посижу дома целый день, как раз долгожданный мой выходной. 
А я только-только стала забывать об аварии, когда катаемся с Графом. А сейчас вдруг снова вспомнила, когда переходила дорогу домой после работы. И я бы написала - снова вспомнила, как это больно, но нет, больно тогда не было. Было только мучительно горько проснуться на второй день дома и осознать, что все это - не как обычно страшный сон, а суровая реальность, где все будто бы разделилось на до и после. 
Поэтому я стараюсь не жаловаться, ибо в прошлом году за нытье меня судьба наказала довольно жестоко. А в этом году я ужасно хочу, например, еще съездить на море, и всякие телесные наказания в мои планы никак не вписываются. 
Телефон - это фигня. Я ж не голову разбила и не руку сломала. Да, у меня все еще нет суммы на зубы, которые надо ставить в начале сентября, но зато это всего лишь телефон, который, кстати, работает, просто с разбитым экраном... Мама очень приуныла, но я напомнила ей, что бывает и хуже. 
У нас так жарко, ужасно хочется пива. Ужааасно. Но мне надо сейчас заниматься подбором материала на завтрашнее реп. 

У Графа прям какая-то неудачная полоса. На следующий день после того, как у него разбилась фара, он потерял телефон. Причем так по-глупому. Они с мамой ездили на азовское море, он искал телефон в ее сумке, положил на капот, дальше собирались, а потом так и уехали с тел на капоте... В тот же день он пошел и купил себе новый. А вчера мы ездили гулять на набережную после работы. Он поставил машину, и мы де-то минут 40-50 походили. А когда возвращаемся - у него нет ключей. Он оставил машину открытой с ключами в зажигании оО Притом, что он всегда раньше проверял двери даже после закрытия, а вдруг че не сработало. Капец. Мы оба были в шоке. 
И я, видимо, забрала чутка его невезения вчера, а то так бы мы вообще без машины остались. Вчера я играла в бадминтон на смене, а потом чихнула и у меня вылетели зубы.... Сбылся мой страх, который появился с тех пор, как мне впервые дали протез. Пошла у мама взяла кружку, отлила у медсестер чистый спирт и отмачивала их там минут 15. Решила зайти в отделение и надеть их, переступаю порог и у меня падает из рук кружка, разбиваясь в дребезги о кафель. Благо, зубы никуда не залетели. Пришлось у санитарок еще кружку просить и опять же замачивать их >_< 
Есть еще две новости, фантазировать здесь о которых я не буду, чтобы не сглазить, а то поездка в вознесенскую меня проучила все-таки. 

Ппц, катастрофически не хватает времени, чтобы написать пост. А столько всего хочется сказать. 
Начну с конца, пожалуй. Сегодня я весь день работала на тупорылом отряде. На удивление, день прошел неплохо. А вечером я так и вовсе почти все время проболтала с Евой, мамой и бабушкой. Граф все еще в отпуске и поехал с мамой в ашан. Смена подходила к концу, а он все еще не вернулся домой, и тут я подумала, как было бы здорово, если бы он как раз возвращался домой и решил забрать меня с работыТолько подумала об этом и захожу вк, вижу там сообщение - жди меня. Сразу так обрадовалась)) Вообще люблю такие моменты, когда у нас совпадают мысли или мы читаем их друг у друга. Вышла я на 10 мин раньше, ждала его. Вижу, как он едет по той стороне, чтобы дальше развернуться и подъехать. Помахал мне рукой и посигналил. Прошло мин 2, а его все нет. Звонит мне и говорит, что могу идти домой. По встречке ехала газель, зацепила пластмассовое ограждение возле ямы, оно вылетело и разбило ему фару >_< Этот слепой дебил даже не остановился. Конечно, домой я не пошла, а пришла туда *через 1,5 остановки от работы*. Вызвали ГАИ, а они сказали, что это не страховой случай. Так что теперь фару за свой счет менять, 5к, а он только-только ставил новые и долго мучался с настройкой света >_< Обидно =((( Но я очень рада, что он никого не зацепил и в целом все хорошо, все живы и менять ток фару, немного царапин еще спереди, но он сказал, что красить не будет. *по мне, их ваще не заметно* Впервые я пожалела, что наши мысли совпали. Лучше б он решил остаться дома( 
А насчет поездки столько-столько разных мыслей и выводов. Было как плохое, так и хорошее. Но для наших отношений она прошла хорошо. Мы так дополняли друг друга и нам было хорошо вместе, хотя вместе мы оставались только ночью. Но все же по сравнению с моими ожиданиями, где я думала, что мы будем видеться только ночью, мы все время провели вместе. Спали мы в машине, у него хорошо раскладываются задние сиденья, поэтому во весь рост) А в хижине, которая представляла собой типичный деревенский дом из срубов, было довольно сыро. Мы не захотели там спать. Да и так мы были только вдвоем ^_^ а то спали бы с родственниками.... Вообще если бы мы одели русские народные костюмы, а на стол поставили бы самовар, то я бы поверила, скажи мне, что мы переместились в начало 20 века. Вот реально настолько старый дом. Вокруг поле выше головы из травы, с км от дома лес, а по соседству заброшенные дома, в которых никто не живет. На всю деревню из 10 домов где-то, жилые только 1 или 2. А погода - это отдельная тема. Я с собой набрала кучу маек с расчетом на то, что там будет такое же пекло, как в ростове, а мыться там негде, поэтому я взяла их много, чтобы не ходить потной и вонючей. Но.... когда мы остановились после 16ч пути поспать пару часов под нижним новгородом *я ошиблась, кстати, деревня не ПОД и ЗА нижним* и доехать оставшиеся 4 часа пути, то я вышла переодеться, ибо.... я была в шортиках и майке, а на улице вдруг резко наступил октябрь. Всю дорогу лили дожди. Температура около 12-13 градусов и пронизывающий сильный ветер, от которого даже качало машину. Так вот пока я шла в таком летнем прикиде до какого-то забора, чтобы переодеться, я думала, коньки откину, у меня зуб на зуб на попадал, было ужааасно холодно. Так что куча шмотья, которое я туда набрала, оказалась бесполезной, все время я проносила всего пару "теплых" шмоток, которые взяла на всякий ненужный случай.
Во вт, ср и чт мы ходили в лес за черникой, малиной и грибами. Я впервые оказалась в настоящем лесу. В нашем краях их нет. Но все же мне так грели душу обширные поля от края до края, когда мы на обратном пути снова въехали в южную часть воронежской области. Я люблю эти поля и 3д облака над ними. Это безумно красиво. Еще мы были там на озере, жаль, погода искупаться не позволила. Тоже впервые увидела, чтобы озеро было окружено со всех сторон лесом. Настоящим лесом... где сразу вспоминаются все уроки ОБЖ и природоведения. Я всегда в детстве поражалась, как можно заблудиться в лесу. Нет, мы не заблудились, но теперь я понимаю, что это очень реально - потеряться там.... ты сделал поворот на 180 градусов, потом еще раз и еще раз, и готово - ты понятия не имеешь, с какой стороны ты зашел и куда тебе идти. 
В общем, как обычно - вся прелесть путешествия доходит до меня уже после приезда. 
Жаль, что мы так не побывали в самом нижнем новгороде, только проездом.... его мама так и не дала нам туда поехать >_< 
Его мама - это вообще отдельная тема, которую я предпочту оставить для второго днева. Скажу лишь, что в ней обнаружились качества, которых я никак не ожидала. Она слишком авторитарна. Все должны делать так, как хочет она. Она будет давить и давить и давить, пока не скажешь да. Зато заставить что-либо сделать ее - пфф, не проканает. Такой расклад меня очень печалит. Зато Граф убедился, что вместе с ней нам жить на вариант. А то он не верил, что свекровь - это не нечто пушистое, доброе и мягкое, что совсем не мешает счастливо жить паре. Теперь у него будто бы открылись глаза, а то раньше он сознательно не замечал ее тактики. Но в принципе она относилась ко мне хорошо - давала шмотки *а я уже сказала, что было с моими*. 
Но меня заставили пойти в церковь. Это был очень неприятный момент для меня. Его семья Его мама очень набожная и ходит в старообрядческую церковь. Я атеист. Мне было крайне стыдно стоять там. Мне было стыдно креститься и слушать эти - господи приди, господи приди. Я чувствовала себя на каком-то сатанистком обряде. Но я выдержала. 2 часа это длилось с сотней перекрещиваний. Я ни разу не задевала тему вероисповедания с Графом. Не спрашивала, действительно ли он верит в бога или это просто ради его мамы. Думаю, он тоже не знает, что я атеист. Эта тема пока для нас не открыта. По большей части, мне все равно, верит он или нет, главное, что это не касалось меня непосредственно. Я совершенно спокойно отношусь к верующим, если только они не трогают меня, хоть и не понимаю, как можно реально верить, что наша чудесная вселенная - результат какой-то "магии". Но это их дело. 
Этот поход в церковь мы тоже не обсуждали. Вся прелесть наших отношений - часто мы понимаем друг друга без слов. Мы оба чувствуем, что касаться этой темы неприятно, поэтому обходим ее. 
А еще я была в бане - и, наконец-то, я вошла во вкус. Мне понравилось. Раньше у меня было крайне негативное отношение. В 7 лет я была в лагере, там загнали всех телок от 7 до 15 лет и сказали раздеться догола, а потом засунули в эту печку. Боже, только потом я поняла, что чувствовала себя еврейской девочкой в холокосте. Мне казалось, что нас сожгут там заживо. Настолько плохим был мой первый опыт бани. Потом я еще 15 лет не могла рискнуть снова туда зайти. Год назад на море я снова туда попала и снова ощутила то же самое. Но тут мыться можно было либо так, либо никак. Так что выбора не было. Но сильного пекла не было, я сидела на нииизенькой скамеечке и мне было приятно жарковато, особенно когда твои кости так продрягли в вечном дожде и холоде. Во второй раз я даже села на обычную скамью и дала Графу попарить веником) 
За эти дни мы так привыкли спать вместе. По приезду мы вечером пошли с Димой и Ксюшей в пинту. И в конце он вдруг предложил мне поехать к нему с ночевкой. Я думаю, что он, как и я, вдруг осознал, что этой ночью мы будем спать уже не вместе и захотел это исправить. Но... его мама сказала, что она устала и "снимайте квартиру". И он говорит, что это уже не в первый раз он поднимает такую тему и слышит этот ответ. Печально, конечно. 
______
Еще много чего хочется написать, но времени уже много и надо идти спать. Завтра снова напряженный день. 
Напоследок хочу сказать, что мне с ним так хорошо вместе. Мы так понимаем и чувствуем друга друга на интуитивном уровне... а во многом эта интуиция построена на логике, как бы пародоксально это ни звучало.
Да, как и у всех пар у нас бывают моменты, когда мы можем злиться друг на друга, неправильно понять сказанное, но мы всегда все спокойно решаем, умеем договориться и разъясниться, прекрасно понимаем, когда нужно просто дать время остыть. Все это получается как бы само собой. 
______

- У англичан есть выражение что-то вроде "не замечать слона в комнате". Оно означает не говорить о том, что всем и так известно. Как бы нарочно обходить эту тему. 
- Что за бред))
- Это идиома. И да, не от слова "идиотизм")
- Черт, как ты читаешь мои мысли??) 
- А ты думал, один так умеешь?)) Эту двусторонняя связь) 

В 4 утра за мной заедет Граф вместе с мамой и еще какой-то телкой-родственницей. И мы пустимся в дальний путь под Нижний Новгород. Меня все еще терзает куча неопределенностей в этой поездке, но я все же надеюсь, что она пройдет лучше, чем я ожидаю. По крайней мере, один плюс уже есть - я буду ехать спереди, а не сзади, как я думала раньше. Это меня мега радует. Почему-то у меня пунктик на этот счет - если я еду в машине Графа на заднем сидение, то сразу чувствую себя оскорбленной и ненужной. 
Вещи я уже почти собрала, осталось мелочевку всю сложить, но это уже после душа и перед трехчасовым сном. Ща посмотрела прогноз погоды - вроде там не ожидается, адской жары, как у нас в Ростове. Это определенно хорошо)) Все в районе +20, правда, еще и возможные дожди... 
В поездку купила себе книгу, кстати, "Трое в лодке, не считая собаки". Давно собиралась прочесть. Но еще больше я бы хотела почитать 450 градусов по F, но ее там не было в бюджетном варианте =( А отдавать 300-400 руб за книгу, которую потом и девать-то некуда, я не хочу. А моя электронная останется дома)) Дочитала пару дней назад Диккенса "Большие надежды". Не знаю, почему-то я так долго ее читала, куча дел постоянно.... порой ложилась в постель и не могла прочесть и пары страниц, так слипались глаза уже. Если бы ее читать без перерывов, мне бы больше понравилось, ибо там такой заверченный и типичный книжный сюжет, поэтому надо многое держать в памяти. Но в целом я люблю такие книги)) Еще раз убеждаюсь, что англоговорящая классика мне куда больше по душе, чем отечественная. Хотя ее для разнообразия тоже люблю почитать. Русская классика всегда более узорчатая и "выпуклая", где нет такого персонажа, образ которого не было бы раскрыт со всех сторон, даже персонажей вторых и третьих планов, в отличие от забугорной - там все плоско и раскрываются образы только главных героев, которые четко выделяются на фоне остальных, в русской же все как-то переплетенно и не чувствуется резкого разграничения персонажей. Но, несмотря на все это, английская меня привлекает больше, так как там содержится описание их уклада жизни. Особенно люблю времена великой депрессии. 
Ох, ну ладно)) Удачи мне)) Пусть все пройдет хорошо)) Настраиваю себя на то, чтобы понизить предвзятость к понятию "свекровь" и не ждать никаких подвохов каверзных, ибо на свадьбе она ко мне нормально отнеслась. 

В среду ходили с Ксюшей на конц Машиного Артема) Звук был плохой, в записи мне куда больше понравились их песни. Но сам паб прикольный, если бы не такие грабительские цены. Была удивлена увидеть там сток стариков под и за 30. Думала, приду туда и почувствую себя старой, а все оказалось наоборот xDD 
Потом пошли в КФ с Димой, где я выпила всего одно пиво и один любимый коктейль Графа. Домой вернулась в 2.30, а на след день работать весь день, а после ехать с Графом к бабушке на западный за малиной. Рада, что вышла развеяться, а то весь мой июль посвящен работе.... и совсем нет ничего интересного. 
Вчера такие грозовые тучи висели над городом, но дождя так и не случилось. А в роще до сих пор земля не просохла после месяца потопов, хотя прошла уже неделя. 
Ммм, еще я ездила на новое репетиторство, которое нашло меня на работе. Мамашка, которая работает на кухне и имеет не очень приятный вид и матерится через слово, попросила меня позаниматься с ее еще дошкольным сыном. В этом году идет в школу. Сама идея заниматься с дошкольником и еще от такой женщины мне не очень-то понравилась, но.... нужда в деньгах заставляет соглашаться, да и она говорит, что в садике его хвалили из всей группы и сам он хочет, а это огромный плюс для меня, ибо я почти год занималась с типом, которому англ не сдался и он его ненавидит, это были 2 каторжных часа каждую неделю. Ну крч приехала я туда на велике, в какой-то богом забытый переулок недалеко от моего дома, рядом сидят типичные деда, какая-то баба на "10-11 месяце беременности" с маленьким ребенком на руках, бабка и бегают 2 детей - телка и пацик. 
- Вы из дома № 8?
- Да
- Ну, я приехала заниматься
- *насмешливо меня осмотрев с ног до головы* Чем заниматься??
- *с раздражением* английским заниматься *нет, блин, велоспортом*
- а вы кто такая вообще?? Как вас зовут??
- Алена Михайловна меня зовут и я договаривалась с матерью мальчика на 7 часов.
- Откуда вы вообще ее знаете?
- Мы работаем вместе, я не помню, как ее зовут. 
- *с тем же взглядом надменным* Где работаете?
- В санатории. Я воспитатель, она в столовке. 
И тут они спохватились. Оказывается, эта курица не предупредила никого, что я должна придти. Начали готовить место в какой-то беседке. Ну с малым занятие прошло норм, вот только родственнички убивают, конечно.... После занятия они мне еще и не заплатили. Мол, денег нет, деньги у мамашки и папашки, а он пошел ее встречаться с работы. 
- Ну вы подождите, ща они придут уже.
- Уже 40 минут прошло, а они все идут. Я спешу и ждать не могу. 
И я уехала с договоренностью об оплате 2 занятий в след раз. По пути домой встретила их и забыла спросить про деньги, ибо она сразу же начала интересоваться, как там занятие, с репликой "что-то вы быстро", как будто я как-то нечестно время посчитала >_< 
В общем, убило меня такое занятие. Первый раз так все через жопу.... 
______

- Алена Михайловна, вот раньше в детстве мальчики вас тоже доставали? *с намеком на их тупость*
- Да. И более того - они будут доставать и когда перестанут быть мальчиками)) 
- О нет, какой ужас! 

Благо, главный такой мальчик, ебучий мозги, исчез из моей жизни)

После тренажера становится так хорошо)) Даже если я сажусь за него без настроения или злая, то встаю полностью освободившись от плохих эмоций. 
Сегодня было третье занятие на моих курсах, осталось еще 12. Заметила, как она поняла, что я не тупой валенок и не стенка, ибо тон ее изменился на более радушный, да и сообщение инфы стало носить диалоговый характер. Просто параллельно со мной сидят и другие люди, изучающие бух учет и прочую херню. Да, это все явно сложнее того, с чем знакомлюсь я.... но.... но блять, там бывают такие комментарии от нее, что дело явно в тупизне ученика, а не в сложности материала. "Зачем ты начал с конца?? Почему нельзя делать по порядку?? У тебя здесь все по пунктам, все расписано." И вот такое часто. 
P.S. в прошлый раз со мной рядом сидела телка-мусульманка при полном параде, которой тип преподавал верстку xDD Ну и там тоже подобные комменты были)) 
В такие моменты мое пед образование резко дает о себе знать, и приходит осознание, что педагогика - все же наука) Спустя-то 8 лет дошло xD 

У меня выходит довольно напряжный график в июле из-за поездки в деревню. С 12 по 18 у меня выходные, поэтому все остальные смены вышли довольно плотно =(( Но после того, как я написала прошлый пост, я все же начинаю меньше ныть и больше радоваться, находить во всем хорошее и ценить настоящее) 
Я, кстати, ошиблась насчет места назначения в нашу ночную поездку. Не Старочеркасск, а Семикаракорск) Где-то с 7 часов я собиралась поспать, но зависала вк. Потом я все же постелили свежее белье и одела ночную, чтобы было проще и приятнее уснуть, а уснуть в 8 вечера - непосильная задача для меня, а поспать было крайне необходимо. До 9 почитала книгу *опять же с той же целью - чтобы проще уснуть*, тискала Пику и думаю - осталось 40 мин до того, как придет мама, вот дождусь ее и потом посплю. Дождалась и пошла болтать с ней на кухне xD что, в принципе, событие редкое) Делать че угодно, лишь бы не заставлять себя спать xD В 11.30 зашла вк "перед сном", думаю, отвечу на сообщения и сразу баи. Ага, позвонил Дима, сказал, что с подземки возвращается, выходи покурить xDD Еще один предлог для меня не спать)) Так я нифига и не поспала, ибо мы сидели и курили до 2 ночи, хотя по ощущениям как минут 40) 
Пришла домой, поела на дорожку и выпила кофе. В 3.30 мы уже выехали из Ростова. Временами Местами шел дождик, а на обратном пути ехали почти весь путь под дождь и меня дико вырубало. В 7 часов я была уже дома и легла спать до 8, к 9 уже на работу. В принципе, отработала проще, чем ожидала, хоть и засыпала. После работы мне предоставился еще 1 шанс поспать часик, ибо потом пришла заниматься Наташа. Я так скучала по репетиторству, оказывается)) Мой мозг аж взбодрился и после занятия вовсе пропало чувство, что я за сутки спала 2 часа, так что я согласилась на поездку с Графом на базу. Хотя до занятия меня буквально тошнило от мысли куда-то ехать опять. 
Ваще не представляю, как он пережил последнюю неделю. Она была пиздец какой напряжной. Он уезжал рано утром и приезжал домой уже ночью, чтобы поспать и повторить это снова. А он спать всегда ложится рано, такой недосып для него - каторжное дело. Но он все перенес это без жалоб, хотя по нему и так было видно, как он существует уже на автопилоте) Ну и то, что мы все это это преодолели вместе, - несомненно нас сблизило и, я чувствую, что он оценил это) Ведь я могла забить и тупо расслабиться, сидя дома) Вообще это так приятно - понимать друг друга при минимум слов. 
______
А сегодня у меня выходной и о да - я выспалась! Уже позанималась на тренажере *который при таком раскладе я пропустила всего два раза - вчера и позавчера*. Ща выполню задачки по курсам, которые мне дали на дом. А потом буду раскрашивать картину) 
______
Не знаю, че вдруг мне стукнуло сегодня в голову, но мне вдруг захотелось зайти и посмотреть, как там поживает тот Игорь, с кот я общалась через 2 мес после расставания с Ильей. Отличный кандидат был на роль парня, но при наличии кучи плюсов, некоторые минусы никак не давали мне назвать его "моим". Увидела, что он расстался с телкой, с кот мутил довольно долго. Кусками перечитала нашу переписку - так смешно))) Прошло два года, а я все же чувствую, что с тех пор набралась хоть какого-то, но опыта. И было невооруженным взглядом видно, что я не была готова к отношениям. 
Он был мусором, учился заочно, хорошо зарабатывал, имел машину, был готов снимать квартиру для совместного проживания, очень уверенный в себе, высокий, подкаченный и умный. О чем еще можно было мечтать???) Но его прямолинейность, любовь к словоблудным спорам, высокомерие и использование машины исключительно в СВОИХ целях не давали мне назвать его своим идеалом. 
Да, на данный момент я бы точно не была уже такой ранимой и запуганной как тогда, но, все равно, это не мой человек. 
Так что после этого снова удивилась, как это я так нашла Графа, который будто бы был "выкроен" в ателье  по моему эскизу xD Мы одновременно так похожи и так различаемся. Как в той фразе "нужно быть чем-то похожими, чтобы понимать друг друга, и чем-то отличаться, чтобы любить друг друга". Так и есть. У нас одинаковые взгляды на жизнь, а различия в других мелочах делает наше общение интереснее. 
______

- Закажу твой любимый салат "Греческий"
- Это не мой любимый салат
- Я знаю) Но ты его любишь, потому что в кафе он - самый похожий на твой любимый домашний из помидорок и огурцов. 
- Да, именно так)
- Вишь, все я о тебе знаю)) 
- Даже слишком много) 

Короче, хрень у мя с отпуском и я остаюсь без зубов и без моря. Буду искать работу в августе. Мне оплатят только 5 дней из 23. Шикарно, короче. Время поехать на море будет, а денег на него нет. Ну и зубы, конечно же, переносятся на N количество времени. Стараюсь утешать себя, что мне жить без зубов лучше, чем, например, людям без руки или ноги :/ 
Вчера ходила на первое занятие. Пока что была скучная теория. Время так быстро пролетело. Все же приятно для разнообразия побывать на месте ученика xD Странно, что она ниче не спрашивала обо мне, даж имя и то из паспорта узнала при оформлении договора. Но забавно наблюдать, как она, например, смотрела на часы, соблюдая регламент) Или как валенку объясняла, зачем нам нужно это первое неинтересное занятие. В такие моменты я так узнавала себя, так и хотелось сказать - да я тож препод и в курсе, по какому принципу строится обучение, можете не объяснять. А то ж бывают люди, которые приходят, загинают пальцы и говорят, что вот это им не нужно, они хотят сразу учить вот это. 
В общем, ценность образования осознаешь уже после того, как получил его, а не в процессе, когда это осознание помогло бы его сделать более качественным... Так сказать, новый виток в моем осмыслении значимости умственного труда. А я-то думала, что тема уже закрыта. 
Все же так забавно подмечать в себе изменения. Не знаю, как у других - но я стала чувствовать, как меняется мое сознание, лет с 19 где-то. Для меня вообще было открытием, что эти изменения можно почувствовать. Я думала, что люди меняются сами по себе и не замечают. Собственно, я так и считала, что с лет 12-13 и до 19 я изменилась кучу раз, просто этого не заметила, но нет.... все это время во мне не происходило никаких качественных изменений или созреваний. 
______
Ночью поедем с Графом в Старочеркасск за его рабочим. Ночью - это в 3. Два часа туда и два обратно. А утром мне на работу к 9. Я бы могла поменяться с мама и выйти вечером, а не утром, если бы не договорилась с Наташей на 16.30 репетиторство. Но я решила, все равно, поехать) Хоть он и попал с этим вопросом в самый неподходящий момент - я шла домой голодная и после этой новости с отпуском взбешенная, потом позанималась на тренажере, успокоилась и решила поехать. "Поеду один в свою первую поездку" Вот ж зараза, знает, на что надавить xD Да, безумно кайф разделить с ним этот момент, поэтому пох на то, что я не высплюсь. 
______
С Саней вчера сходили в бильярд. Наконец-то, мы туда попали. Даж выиграла у Графа, но проиграла Сане, который проиграл Графу xDD Странно) 
Первые пару дней у нас не оч получалось наладить контакт, но потом все стало норм и я перестала чувствовать себя рудиментом. 
Даже представила, как через десяток лет к нам будут приезжать погостить наши москальские друзья, которые будут крестными нашим детям xD Дядя Саша и тетя Ева xD И если раньше меня не грела мысль о таком крестном и вообще считала для себя вопрос открытым, то теперь нет, кандидатура мне нравится) 
Вообще приятно, что мысли о будущем больше не вызывают слез и слово "свадьба" не режет душу. Теперь "свадьба" стало не чем-то сбыточном только у других, но не у меня, чем-то очень далеким и нереальным, а просто обыкновенным событием, которое мы разделим вместе. Ибо от мыслей о свадьбе, когда я была с ильей, мне хотелось рыдать, а все эти вопросы "ну че, когда женитесь?? 4-5 лет вместе, епта" Мне хотелось убить этих гребанных людей, потому что мы хором отвечали "никогда". И это звучало для меня приговором. Теперь же я всегда слышу отсылки на скорое будущее и на статус будущей жены с теплотой в глазах и улыбкой на губах)) 
Как, например, мы сидели в ассорти, я отошла в туалет впервые за вечер *вот блин, не вовремя))*, а когда вернулась, услышала конец фразы от Графа - ...а может и раньше)) Да?) - Что да?) - Ниче, эт мы так, о своем)) В это время за столом как раз говорили на тему свадьбы) Так что я могу предположить, что ему задали любимый вопрос про нашу свадьбу xD Жаль, я услышала ток конец ответа)

Вчера снова гуляли с Саней и другим типом и его телкой. С этим Петей я еще познакомилась на др Графа 2 года назад, еще тогда он мне не понравился. А ща много историй про него слышала от Сани, и он меня бесит даже на расстоянии, а потом вдруг меня осенилось, что он, должно быть, близнецы, ибо только они могут бесить меня так сильно, даже ничего и не делая толком) Решила проверить и вуаля, я угадала xDD Ну хоть баба у него получше, чем прошлая была. Ток зовут по-дебильному - Валя, и учится у меня в универе на препода русского, но в целом она лучше бывшей) 
Седня вечером тоже пойдем гулять, но уже в последний раз - завтра Саня возвращается в мск. Расстался со своей бабой вчера, так что он приедет, соберет свои шмотки и съедет от нее. 
Бедный Граф уже на последнем издыхании, ибо для него очень тяжко так гулять и работать, жутко не высыпается. 
______
Уже успела немного пораскрашивать картину, которую дарили Маша с Димой мне на ДР, и позаниматься на тренажере) Ща пойду собираться на курсы. Необычно будет оказаться на индивидуальном занятии, где ты не учитель, а ученик xD

У меня какая-то херь с отпуском. В среду надо идти разбираться, почему вдруг вместо планируемых 28 дней в августе у меня будет 5 дней оплаченные и остальные могу взять только за свой счет >_< Бесит это все. Ибо чувствуется мне, придется выбирать между отпуском и зубами. *если я возьму за свой счет, то мне нечем будет платить в конце августа за зубы* А я устала и без отпуска и без зубов. Без зубов вообще заебало жить. И мне не верится, что настанет день, когда я смогу откусить что-то или НОРМАЛЬНО жевать на людях без осторожных движений, чтобы не выпал протез. 
Жутко не хватает поездок. Так хочется куда-нибудь поехать. Да, скоро поездка в Нижний Новгород *точнее в деревню там*, но я ее не жду, ибо это 24 часа в сутки проводить с мамой Графа и кучей других родственников, а еще там не будет никаких удобств, а у меня как раз месячные не поездку выпадают и я по-любому не смогу всю неделю ходить, не снимая долбанный протез, а как его снимать и быть без зубой на глаза у стольких людей?!.... 
Все плохо. 
______
И да, я заметила, что никак не могу вновь открыть в себе жизнелюбие и позитив, которого было так много после прошлого неудачного лета с аварией, операцией и укусом собаки. Я перестала жить моментом и получать от этого удовольствие =( Перестала радоваться простым вещам и ценить то, что имею. 
Нужно срочно над этим работать, пока я еще помню это прекрасное ощущение. 

К моей радости, на дозор мы не попали)) После того, как съездила с Пикой к Диме за телефоном мама и попала под дождик, посмотрела тот фильме и уже начала смотреть следующий "Фантомы", как приехал Граф с базы, и мы собрались гулять. Встретились с Саней и поехали погулять в парк горького, там даже удалось нам с ним уломать Графа прокатиться на моей любимой тарелке, на кот, к моему удивлению, цены не  изменились. Немного посидели в парке и уже собирались на этот дозор, как типчик, кот всех туда звал, сказал, что ему рано на работу и он не пойдет, без него они не захотели. А Сане нужно было протусить где-то до утра, так что я предложила пойти на нон-стоп. Шли "Полтергейст", "Ганмен" и "Лондонские каникулы". Полтергейст - типичный нестрашный фильм ужасов на один раз) "Ганмен" скучный боевик длиною в 2 часа, на котором я временами спала и мечтала о конце. Но Графу норм. А мне не ток фильм, но и актеры не понравились *ведь обычно смотришь на сиськи героини, когда фильм отстой*, а тут мужик 50+ страшный и несексуальный и баба стремная.... И вообще бесит, что фильм транслитом назвали >_< А третий фильм оказался лучше, чем я ожидала) Я думала, будет драма, а оказалась комедия) На 1 раз сойдет) 
Освободились мы в 4.45, на улице было так светло уже) Поехали в круглосуточный "Пить кофе" и посидели там до 7, наблюдая, как бедная телка-официантка *которую Саня и друг, кот отказался от дозора, удачно клеили осенью* *вот так совпадение))* не знала, куда деться от жирных наглых хачей, которые ей не давали прохода. Приятная и милая телка, кста) По ней вообще не скажешь, что она на ногах с 11 вечера была и терпела вот таких уродов, кот доставали всю ночь) Ходила такая радушная и с всегда прямой осанкой, легкими и грациозными движениями собирала и расставляла посуду, как будто был только первый час ее смены) 
До этого самое раннее я была в пить кофе в 8 утра на пл Ленина, когда Тумко пригласил меня на свидание-завтрак, а мне было это так удобно, ибо это была первая декада января, в кот Илья спал как сурок и не просыпался раньше 2-3 дня, т.е. мне даже отмаза была не нужна, где я была и что делала) Так что сеня поставила рекорд - мы пришли в пить кофе в начале шестого) 
В 7 поехали по домам. Я заснула в 7.30 где-то, а проснулась в туалет в 10.20 и не смогла больше уснуть >_< Получается, поспала 3 часа, а рассчитывала часов до 12. И вот пишу сейчас пост, а мне по привычке кажется, что проснулась я около 8 и сейчас утро, а не день. 
______
P.S. забыла в прошлом посте написать, что записалась на курсы для работы, которые и собиралась. Во вт иду на первое занятие) 

Вот и прошел вчера знаменательный день, которого я ждала всю свою жизнь. Наверное, второй такой же день - свадьба - пройдет также быстро и неосознанно. 
На вручение приезжали мама с бабушкой и дедушкой. Декан толкал короткую речь, дабы выиграть время, пока зам декана раскладывала дипломы. А потом быстренько после слов "дипломы вручаются в алфавитном порядке" раздали их вразнобой)) Збс) 
Потом мы посидели в ассорти на набережной, там так классно и вкусно)) Все в нежном бежевом цвете. И коктейль там умопомрачительно вкусный попробовала - "Каприз", на основе сливочного ликера с ванилью и шоколадом. Он безууумно вкусный, но такой маленький =((( В бокале для мартини. Ужасно мало( 
А после мы покатались на теплоходе, нас обдувал приятный теплый ветерок. *а накануне вечером я гуляла по набережной с Графом и его другом.* Сакович на нас всех обиделась, потому что никто не занял ей денег на теплоход, банкоматов в округе не было, как и налички в ее кошельке. У меня до конца мес осталось 2к, мне не кайф было занимать, так как я хз, когда мы вообще встретимся, чтобы она вернула. Так что со всеми попрощалась и пошла домой, а вечером вышла из чатика инста. 
Когда мы сошли с теплохода, небо нахмурилось. А когда я приехала домой - нашла огроменная черная туча на город, стало так темно, и начался сильный ливень. Для меня так необычно волноваться за кого-то, так как Граф вчера задерживался на час с лишним в такую погоду - а он прост поехал с мамой в магаз сразу, как приехал домой. Если Когда задерживался Илья где-то, то я задавалась ток одним вопросом - где носят черти этого дебила, и не трахает ли он какую-нить очередную подружку-любовницу?? А задерживался он постоянно. 
______
Ладно, поеду ща за тел мама к Диме, а потом буду смотреть фильм "Зубы" про телку с зубами в вагине и есть мороженко xD 
Ночью мы вроде как собираемся на Дозор, но такой не кайф. 

Сглазила, сглазила, сглазила >_<
Наша поездка отменяется, так как телка, ради которой мы туда собирались, сама приедет в Ростов >_< 
АААААА, как же мне обидно =((((((

Второй день, как я все-таки начала заниматься на тренажере. Всего второй день, а мне уже легче =) Все же в моей жизни он играет очень большую роль в формировании самочувствия и настроения. Люблю его =) 
Сегодня была смена на противном третьем отряде. Но этот и прошлый раз я расслабилась и следила за ними пассивно, благо, особенных уродов там ща нет, и никто не чудит, так что достаточно просто прохаживаться по территории и отмечать, кто где есть. Завтра утром еще отработаю на норм отряде, а потом настанет сладостное предвкушение пятницы, в которую исполнятся две мои мечты: получение диплома и поездка) Я так долго ждала этих моментов в своей жизни.... Очень долго, не один год. И так приятно и неожиданно, что обе они исполняются в один день. Еще мечтаю поехать сама за рулем куда-нибудь) Но и это когда-нибудь исполнится) 
_____
Утром приехал друг Графа из мск, который, как и моя Ж, свалил туда к телке года 1,5 назад >_< С телкой той уже успел расстаться и нашел другую. Из мск никто не возвращается.... Клоака с засасывающей силой как у черной дыры. 
Если б я не работала, то пошли б вместе посидеть. Но это ничего) Гулять раздельно тоже полезно) Пусть пообщаются) 
_____
Мне сейчас так хорошо) 
Время, остановись. 

В вс папа предложил нам поехать на эти выходные в Вознесенскую, в единственную деревню с его стороны, в которую я ездила раза 4 за свою жизнь, но мне там нравится. Но на выходных у меня, конечно же, стоят смены, я сказала, что работаю. А потом в пн, проснувшись, я подумала, а почему не попробовать поменяться или в крайнем случае продать их. Граф на поездку согласился, и у меня получилось уладить с работой, так что в эту пт после празднования вручения диплома мы ночью поедем =)) Это его первая поездка на дальнее расстояние на машине (около 400км), ну и первая моя со своим парнем ^_^ Я так долго мечтала об этом. А меньше, чем через месяц, мы едем в его деревенский домик с кучей родственников под Нижним Новгородом. Но там аж на неделю, а тут всего на выходные. И там мы целые дни будем проводить раздельно - М и Ж там делятся. М ремонтируют дом, Ж собирают ягоды. 
Единственное, что несколько меня коробит, - я ездила в Вознесенскую в 2011 году с Ильей. И было там пару таких моментов, которые запали мне в душу, очень не хочется соприкасаться с ними снова, хоть они и были хорошие. Да и помню, как его хорошо там приняли. Мы встречались уже 4 года на тот момент, все его приняли как без 5 минут моего мужа. А провожали с твердой уверенностью, что в следующий раз мы снова приедем вместе как муж и жена. 
Я стерла яркие воспоминания со всех мест, в которых они у меня были с ним. Кроме вот Вознесенской. Слишком хорошо там было тогда, и с тех пор я там еще не была. 
Я очень надеюсь, что они не вспомнят про Илью и, не дай Боже, не подумают на Графа про него >_< 
 

Этих выходных я ждала где-то с апреля, они казались такими нескорыми и недостижимым, ибо между ними и мной стояли ГОСы и диплом. Но вот они прошли. И прошли чуть хуже, чем я ожидала. Всегда так с этим тупым ожиданием. Мы сняли ту хату, кот мне не оч понравилась в прошлый раз, но вариантов особо не было. Смотрели Игры престолов, ели пиццу *как раз попали на акцию в большом папе купить две и получить третью в подарок, 3 нам хватило на 2,5 дня))*, занимались сексом. А в сб ездили по делам и потом на ДР к папе часов до 6, а затем поехали праздновать годовщину с вином *кот мне еще на ДР дарили*, свечой и опять же сексом) В вс утро в постели, а потом днем по делам снова. Граф внепланово купил мультиварку и принтер. Я так легко не покупаю технику - я буду сначала изучать статьи по выбранной тематике, потом подбирать товар, читать кучу отзывов, соотносить цену и качество, проверять наличие в городе, а потом уже только куплю. Прийти с бухты-барахты и взять первое попавшееся с полки - это не про меня) Свои колонки, например, я выбирала около пары дней, тщательно штудируя все отзывы, выбрала идеальное соотношение цены и качества, заказала их в инете, так как в магазинах нигде не было - в итоге все теперь восхищаются моим звуком) 
Вечером мы поехали на продолжение папиного ДР, ибо было бы некрасиво два раза отмазываться. В сб мы ушли и по возможности обещали вернуться вечером после работы, но, как понятно, мы отмечали годовщину. В сб я заехала забрать посуду, и тут он опять нас пригласил посидеть, да и я, на удивление, сама как-то захотела, хотя изначально мне очень не хотелось идти на этот ДР. У папы юбилей 60 лет. 
У мужа сестры вчера сел аккумулятор, т.к. 3 дня работало радио в машине почти нон-стопом xD Мы вызвались забрать провода из дома и "подкурить". Папа уже давно меня склоняет к общению с этой сестрой, но как-то мы обе не хотим этого. Вчера ее муж *на их свадьбе я была в 13 лет и жутко напилась))* так активно зазывал меня в гости в любое время, что я даж подумала, почему бы реально и не зайти как-нибудь в скором времени. 
______
Ммм, мне так хочется поменять что-нибудь в жизни. Даже поиск новой работы стал скорее меня искушать, а не пугать, как это было раньше. Пока это только пассивная форма - я кинула резюме на 1 сайт, активно я займусь этим в августе, а пока что хочу пройти пару курсов, кот пригодятся в работе помощником руководителя. 
Еще хочу покрасить двери и окна дома, кот подвергались этому в последний раз лет 13 назад. И сделать откосы у себя на окне, хотя я еще и понятия не имею, как, но я верю в свои силы и способности поиска решений) В идеале хотелось бы и в комнате внести некоторые изменения - разобрать стол и выкинуть его, купить маленький чисто для компа, выкинуть двухэтажную кровать и купить диван *да да да, я ненавижу диваны, но раз нет варианта поставить норм кровать в мою комнату, кот по размеру как туалет в современных хатах, то придется смириться с диваном*, а еще выкинуть надоевший, стершийся и неоднократно *эмм* заблеванный палас и постелить коврик, а еще кайф выкинуть ковер со стены а-ля 90ые, ну там уже и шкаф бы выкинуть xD крч, выкинуть все к чертям)) Но чтобы выкинуть - нужно иметь деньги на новое, а у меня их нет =(((( Вообще я с удивлением обнаруживаю в себе черту - мне несложно прощаться с вещами, которые мне не нужны. И я так поняла, что это появилось во мне после расставания с Ильей и с началом отношений с Графом. Ибо раньше я даже горшок свой детский выкинуть не могла >_< А теперь все, что не использую, - долой из жизни с мыслями о том прекрасном новом, что займет освободившееся место)) Так, после ревизии в шкафу на мусорку в санаторий отправляется 2 огроменных пакета с вещами) 

Я жирная. И это так мешает мне радоваться жизни. Нужно снова садиться за тренажер, а я никак не в состоянии себя заставить, хоть и понимаю, что здесь главное - начать, потом пойдет нормально. И я подсела на еду. Это ужасно. 
А завтра мы снимем квартиру на двое суток, чтобы отпраздновать нашу годовщину. И меня так бесит, что я не заставила себя хотя бы за неделю до этого позаниматься на тренажере и хоть немного вернуть ощущение своего тела >_< Теперь не представляю, как я буду завтра раздеваться. Если в темноте на заднем сидении машины ниче не было заметно, то завтра при свете дня в постели весь мой жир будет как на ладони >_< Эх. 
______
В пн и вт ходили в кино. Наконец-то, а то два мес из-за долбанного универа мы там не были. На безумного макса и астрал. На макса мы шли чисто из-за графа, я, увидев трейлер, сразу решила для себя, что такой треш можно смотреть только в пьяном угаре, а потом услышала рядом с собой - хочу, хочу, хочу. В фильмах у нас явно вкусы не совпадают)) У нас есть только 2 жанра, кот мы можем вместе смотреть - комедии и ужасы. В принципе, фильм оказался чуть лучше, чем я ожидала, - там все же есть сюжетная линия, которой я не ожидала после трейлера. А вот астрал, на кот хотела попасть я, меня разочаровал. Все так скучно и пресно. Первые 2 части гораздо лучше. 
Недавно еще посмотрели "Фокус" со Смитом, неплохой фильм, хоть я и не люблю этого актера) Зато классный сюжет и тема. Почувствовалось, что в фильм вложили душу, а не просто слили деньги. Да и телка там красивая, хоть и блондинка)) 
______
Наверное, где-то с полгода назад *а может и больше* до меня впервые снизошла ценность умственного труда. Я уже давно хотела об этом написать, но постоянно забывала. Раньше, особенно в детстве, я дико недоумевала от копирайта, патента и идиотских судов, как одна компания тыбрила идеи у другой. Я все никак не могла понять, в чем здесь сложность - просто взять и придумать что-то другое. И вот сравнительно недавно до меня, наконец, дошло, почему они судятся и как ценен и тяжел умственный труд, как сложно изобрести что-то новое, когда кажется, что уже все есть. 
______
Ладно, хочу провести сегодня день продуктивно, так что пошла собираться в магазин на велике, хоть немного растрясти свой жир)) 

На море мы так и не попали по ряду причин, взяли Вадима с Леной и поехали на базу делать шашлык. 
Я такая раздражительная и нервная в силу недотраха, у меня так много сил уходит на то, чтобы не срываться на всех, на ком ни попадя. 
Блин, даже пост нормально не могу написать, ибо сосредоточия ноль. 
Сегодня собиралась после работы составить резюме и что-нибудь испечь. В итоге я провалялась в постели, смотря сериал и поспала. Ща встречусь с Графом. Мде. День насмарку. 
Надо начинать заниматься на тренажере, ибо лень меня топит, а тренажер всегда повышает настроение и дает энергию. Но пугает, что от этого я буду хотеть секса еще больше >_< 
P.S. вчера Граф утром ездил на базу, а я была на работе. По дороге он по привычке остановился у моего дома xD Потом ток дошло, что что-то не так))) забавно и мило) 

Все никак не доходят руки написать пост. Ща сижу на работе, погода прохладная, несмотря на солнце и июньский месяц.
Я защитила диплом на 4. Обидно, что не 5. Но стараюсь на это забить. Оценки - далеко неглавное. Скоро мне предстоить искать работу, вот там-то все и выяснится.
Сегодня мы вроде собираемся втроем с мамой графа поехать на азовское море. Купаться не кайф, да и холодно, так что просто отдохнуть. Такой не кайф, честно говоря, проходить собеседование и отвечать на оценивающие вопросы. Но что поделать - рано или поздно это случится, как ни крути, ведь я хочу стать частью этой семьи. Ну вернее сказать - хочу стать семьей с графом)
Папа пригласил нас с Графом на свой др. А он в 1 день с нашей годовщиной >_< вот уж неудобно.

Готовилась к защите. Надеюсь, все пройдет хорошо. По крайней мере, я постаралась выдумать все, что они могут спросить. 
Страха нет. Я писала диплом сама, так что чего мне бояться? В принципе, я все по нему знаю. Речь моя укладывается в 6,5 минут. Самое то. 
Сегодня сделала коробочку с мылом для Олеси и коробчку для карточки Гущиной, кот мы подарим ей с Евой за диплом. 
Времени дохуйя и надо идти спать, а мне так не хочется, хоть мозг и требует. Но я так не хочу прощаться с этим днем. Канун моей новой свободной жизни. Завтра такой важный день... но эта важность вызывает не волнение, а приятный трепет. Мне хочется подольше им насладиться. 
Не верится, что все кончится завтра. Никаких больше сессий и нервов, экзаменов. Но вместе с ними и навсегда исчезнет это прекрасное чувство радости и облегчения, когда сдал сложный экзамен. Эх. 
Наверное, наилучшая ассоциация у меня сейчас - с оргазмом. Мне сейчас настолько хорошо, что не хочется так быстро переступать порог, к которому я шла 5 лет. Целых 5 лет... Хочется оттянуть этот неминуемый момент и не кончать так быстро. 
Ладно. Я не могла уйти спать, ничего не написав. Хочется оставить себе на память пост накануне такого важного события. Позже я его продолжу, добавив еще мысли про инст. 

Так странно. День прошел нормально, а мне грустно. Так тоскливо и грустно вдруг стало. 

Пришла утром на работу, а одна воспиталка перепутала свой график и думала, что работает вечером, а не утром. Так что я минут 40-45 присматривала за двумя отрядами, пока она добиралась на работу. Зато она потом отпустила меня пораньше с работы. Это мега небывалый случай - уйти с моей работы раньше на час. Такое не случится, даже если на санаторий упадет бомба. 
Вечер сходили с Ксюшей и Евой в горизонт. Я купила платье и по мелочи в Леонардо. 
Завтра потащусь на защиту дипломов первой группы, чтобы посмотреть, как все это происходит. А послезавтра и самой защититься. Не верится, что все почти подошло к концу. И нет никакой радости. 
Сейчас мне хочется только одного - лечь спать и не просыпаться. 
____
Рец поставила 5 по диплому. Вчера написала и речь, и презентацию, а сегодня подправляла. Завтра еще нужно почитать ее раз 10 и подготовить материал для ответов на вопросы. 
Мне совершенно не хочется этого делать. 

В чт ходили с Евой на "Разлом Сан Андреас" *хоть убейте, но даже после просмотра фильма перед глазами стоит только картинка гта xD*, неплохой фильм, лучше, чем я ожидала. Оказывается, бугай из Форсажа даже умеет играть и где-то под грудой мышц в нем прятался актер. В этой роли он понравился мне гораздо больше. В тот вечер я удачненько переждала ливень в автобусе) Пока я доехала - уже шел несильный дождь. 
А в пт мы ходили в килфиш. Я еле-еле вышла из дома. Я всю неделю планировала одеть в этот день свое новое красное платье, но погода была какой-то непонятной - не то холодно, не то жарко... А ничего другого мне одевать не хотелось. Я долго выбирала, решила одеть водолазку с юбкой, почти вышла из дома, как поняла, что мне будет жарко >_< пошла переодеваться все же в то платье, опять же почти вышла, как мама говорит, что там подкладка расшита и просвечивается вся задница оО Пошла и переоделась в платье, в кот ходила в кино. Это все в целом заняло около часа с большим количеством психов. Со мной такое редко, но бывает. 
На удивление, мы просидели аж до 1.30. Не привыкла так долго гулять с Графом, кот всегда надо домой пораньше, а то не выспится. Было весело)) Не ожидала там встретить бабу ильи и его сестру, кот ваще не понятно как впустили, 16лет... Бесит ростов своей теснотой. А потом еще ее пацик ходил по залу и собирал деньги для набухавшегося друга. Ну да, а то ж, блять, мало совпадений, надо еще и деньги взять ее парню у нас. Так странно видеть как курит и пьет телка, кот ты знаешь с 9 лет. 
А еще меня какой-то тип узнал, кот я вообще не помню. Он так настойчиво окликал меня xD весь вечер мучал вопрос, кто же это был. 
_____
Эх. Надо писать речь на защиту и делать презентацию. А так не кайф... 
Написала своему рец вк, а она ответила, что через час пришлет на почту замечания, чтобы я готовилась. оО Звучит пугающе. 
Завтра пойдем по магазинам с Ксюшей и Евой. Я жирная ща и иду чист за компанию, ща точно не вариант че-то покупать на себя. 
 

Ура-ура-ура))) Я сдала второй гос на 5!))) Мне достался хороший билет, 2 вопроса из которых я знала, а 1 вышла "в туалет" и прочла))) 
Я так счастлива)))
Так странно, я больше всего боялась его, а он прошел легче, чем пупр. 
____
Наконец-то, увижусь ща с Графом =) Я уже и не помню, когда у нас был последний раз секс с такими завалами, кот я все же преодолела)) Даж не верится, что мы поедем ща в рощу))

"Никаких теперь нету подружек-любовников,
Ни цветочков, ни признаний срифмованных" (с)

Ахаха, не знаю, почему вдруг я послушала эту песню, но этот припев мне так напоминает мою юность xD И так приятно осознавать, что теперь все гораздо спокойнее и увереннее. Никаких истерик, которые были нормой пару раз в неделю. Вообще поражаюсь, как я только психопаткой не стала с такими нервотрепками оО
______
Бле, послезавтра экзамен, а единственное, что я сделала - заимела ответы. Я очень надеюсь списать. 

Ухаха, это так странно - в ср гос, которого я боялась больше всего в этом месяце, а я сижу сейчас, пью апельсиновый сок *желая чего-нибудь покрепче, на самом деле* и все еще нет жуткой паники, хотя в прошлый раз я уже была убитая в это время перед первым госом. Та и, судя по чатику, у нас никто ниче не учит, это тож успокаивает, я не одна такая)) Вчера даже мама с Графом ко мне прицепились, че я не готовлюсь оО Прост уже все заебало и хочется поскорее отделаться от ебучего инста.
Сеня работала на 3 отряде. Там есть тип, который жууутко похож на Саю, поэтому бесит меня вдвойне. Он постоянно огрызается и не слушается, сеня буду писать на него рапорт и завтра отдам завучу. Мне хочется придушить его собственными руками. Фу, как же я все же ненавижу блондинов >_< особенно голубоглазых.
Граф около 5 часов поехал на базу, а я уже ближе к 7 стала думать, как было бы клево, если бы он возвращался обратно около 9 и заехал бы за мной встретить с работы)) И надо же - за 20 минут до конца смены он позвонил и спросил, забрать меня или нет ^_^ как это мило))))
Завтра у нас будут пары. Пары. ПАРЫ перед госом. Збс) Где еще такое сделают??
Диплом, кста, переплела и сдала в четверг) Во вт отдам рецензенту. Надеюсь, ей понравится. А не понравится - пусть не читает дальше xD
______
ААААА, как же я дико хочу секса. Апрель и май полны недотраха по множеству причин, независящих от нас((( Надеюсь, в июне такого не будет.

Сдала вчера ГОС по пупру на 4. Ну да, я хотела 5, но мне попался художественный текст, а я терпеть не могу делать анализ художки, никогда нормального не получалось... так что я так хреново ответила, что мне можно было бы ставить и 3. 
В следующую субботу еще более адский ГОС. Как же мне ничего не хочется =(( 

Послезавтра ГОС по ПУПРУ. Я вроде и почитала свои старые анализы и ща просматриваю статьи, выписывая лексику по всякой политике, экономике и прочей лабуде... Надеюсь, мне попадется не художественный текст. В идеале какой-нибудь бы научный или публицистический. 
Эх, как только начинаю бояться пупра, сразу се напоминаю, что это только цветочки. Ягодки предстоят после - интегрированный экзамен с сукой боевой и 3 никчемными предметами (ибо теория обучения еще более или менее). В общем, неделька между 20 и 27 будет адской =(( Мега адской(( Зато после 27 я буду похожа на простуженного человека, у которого постепенно стало отпускать дыхание, ну а 2го стану так и вовсе выздоровевшей... Вот только мне кажется, что до 2 еще целая огромная-преогромная вечность, неизмеримая никакими числами. 
Надеюсь, завтра услышу хорошие новости о сдаче 1ой группы. 
P.S. оч расстроила сегодня новость, что у них будут распечатки оценок по пупру за последние годы, а у меня там 4ки.... а мне так хочется получить по ПУПРУ 5.... так что стараюсь гнать от себя подальше мысль, что выше головы не прыгнешь. 

Май месяц в этом году у меня такой печальный и никчемный месяц, ибо он полностью посвящен работе и инсту. Даже все мысли и то заняты этим. Мне снится либо работа, либо диплом. Например, сегодня мне приснилось, как мне пришлось перезащищать диплом в колледже, дабы диплом не перестал быть действительным. И я пошла делать это за трибуну без написанной речи! Я еле-еле защитилась на 3. Или мне может присниться, как чертовые орущие дети с работы сидят в моей комнате, а в соседней я пытаюсь вести репетиторство с каким-то чуваком, отвлекаясь на то, чтобы заткнуть этих детей, в то время как во всем доме еще отмечают чей-то ДР *ну это еще раз к слову о том, что все праздники в работе >_<*. 
Диплом я написала еще в сб *9 мая* и отправила на проверку в 2 ночи. У нас срок сдачи был 13го, в ср. Был, потому что сегодня уже 15ое и 13ое, соответственно, прошло? А вот хуй там. Был, потому что этим ебанутым бабам приспичило поменять все и теперь срок - 21го. За эти 2 дня они еще успели выдвинуть новые требования к оформлению, а потом собраться, чтобы обсудить это *когда уже всем разослали* и отменить. АХАХАХ, все же наша кафедра смело может идти на конкурс самых ебанутых кафедр России. Крч, мой диплом все еще на проверке у Гущиной, и мне так страшно получить ответ. Она сказала пока работать над антиплагиатом. Я вчера полностью перефразировала один из разделов первой главы, но это добавило мне лишь 5%, теперь у меня авторство 65%. И дико бесит, что эти 65% на бесплатной проверке могут превратиться в 50% у них на кафедре, а проходной у нас 60%. 
_____
Как я мечтаю нормально спать ночами - не ворочаясь по 30 минут не в силах уснуть от тягостных мыслей, которые продолжают мучить и во время сна. 

О, ну ниче се - рискнула зайти на лиру с яндекс браузера (откуда у меня раньше не получалось), а он снова работает) Интересно, что это за за фигня была, что оно как внезапно начало глючить, так внезапно и прекратило >_< 
Ох. Честно сказать, мне кажется, что между сегодняшним днем и 2 июня целая пропасть. Как минимум, десятилетия. Но я стараюсь себя уверить, что это лишь дьявольская иллюзия, заставляющая меня одновременно бояться и радоваться. 
В следующую среду мне нужно сдать свеженький диплом на кафедру. Пока что он... мягко говоря, сыроват. Нет, деревья для него выросли и уже изготовили бумагу, но... первую главу, как нас обрадовали, нужно переделывать под антиплагиат *какого хера нельзя было это сказать еще в феврале?!*, а вторая... готова на 3/4. У меня практически едет крыша, ибо я сижу по 10-12 часов в день в поисках и дальнейшего описания гребанных эмоций недовольства *какая ирония, не правда ли?*. У меня осталось 2,5 дня, чтобы все доделать. 
Я жертвую занятиями на тренажере ради этой херни и чувствую себя жирным пингвином на насесте. Я выпиваю д.жину кружек чая и кофе, доводя себя до тошноты и выпученных глазах перед сном как на том меме, где чувак охуйевает после увиденной картинки, лежа в своей постели. А тут еще меня ожидают козни от моего мозга, я ложусь измученной и уставшей, но, БЛЯТЬ, не могу уснуть еще мин 30 или 40. А потом мне ночами снится, как я, угадайте что? ДА, сижу за ебаным дипломом и выбираю-выбираю-выбираю примеры. Он не оставляет меня ни днем, ни ночью. Честно сказать, я так и не увидела смысла выбирать все 500 примеров заранее, ибо среди сотки, которую я все же заставила себя выбрать за недельку до этого, я мало нахожу подходящих под теор материал. 
Я печатаю этот пост и мне уже начинает казаться. что у меня растет огромная мозоль на мозге. Я устала. Сейчас пойду купаться и пытаться уснуть. 
Вспоминаю, как старательно писала диплом в колледже - я знала там каждое слово, каждый уголочек. Помню, что ровно 30 апреля он уже был доделан от и до - оставалось только сделать презентацию и написать речь. 30, МАТЬ ЕГО, АПРЕЛЯ!!! А защита у нас была числа 11-12 июня. Пиздец, как я завидую своей успешности тогда.... хотя там и Самусева пинала нас.... спасибо ей за шикарный диплом и легкую защиту. Как же будет здесь... мне страшно представлять. Порой мне кажется, что все пройдет так, что я и не замечу. А иногда... пугают мысли, что рецензентом будет какая-нить сука, забракующая весь мой диплом, который, чего скрывать, я пишу без души и на отъебись. Да и вообще я боюсь получить от Гущиной письмецо счастья, где даже она раскритикует все, хотя я предусмотрительно спросила, правильно ли я все делаю, дабы не пойти по ложному пути... Но... всякое бывает. 
______
Сегодня на меня что-то нашло и я купила себе кактус, зайдя в окей после репетиторства. Стоит теперь перед компом :) Хоть что-то радует меня в эти каторжные дни. 

Последние дни я только и делала, что ныла, как мне лениво и в следствии этого очень хреново, ибо ЧСВ моей совести начинало зашкаливать. Но единственное, за что я могу себя похвалить, - все это нытье не выходило за рамки моей головы и дневника, так что я никому не капала на мозг, насколько уебищно себя ощущаю.
Но сегодня я сделала над собой усилие и по приходу домой в 11.30 вместо того, чтобы упасть на свежесваренную мамой лапшу, я позанималась на тренажере. И я сразу же почувствовала себя лучше. Даже смена на моем ненавистном 3 отряде прошла так спокойно и хорошо, что очень удивительно... И я уже стала даже привыкать к ним, хотя от новости в конце марта, что в апреле мне предстоит отдежурить у них аж 7 смен вместо привычных 2-3, у меня волосы дыбом встали. Но ничего.... уже 5/7 прошло.
Когда я вышла из отпуска - там для меня был новый тип Игорь, я сразу его для себя выделила среди всех остальных новеньких, типаж тех детей, которые могут быть полезны учителям/воспитателям, но при этом не прослывут "стукачем/задирой" среди детей, т.е. и там он свой чувак, да и плюс в целом чувство юмора у него есть и сам по себе он мне почему-то сразу показался приятным и хорошим. Так что я слегка проявила к нему свою симпатию в то время, как он ко мне пока только присматривался - я ведь тоже для него была "новым" воспитателем. Через парочку троек таких жестов доброты в его сторону - он заметил это, и теперь уже я почувствовала его симпатию к себе)) Крч у нас ща завязались такие хорошие и милые отношения))) Он постоянно мне льстит, какая хорошая/добрая/красивая, а я его по-доброму подкалываю и вообще шучу с ним)) Некоторые даже стали ему говорить, что он влюбился xD К слову уточню - ему лет 13, эт старший отряд.
_______
Так что я ожидала, что сегодня будет очередной хуейвый день, когда я приду домой с опущенной головой от плохих мыслей, но.... несмотря на рабочий день с утра до вечера, плюс несостыковка обстоятельств, по которым я не смогла поехать вместе с графом на базу *а так хотелось после работы выйти и укатить с ним на другой конец города....*, но вот благодаря тренажеру и этому Игорю настроение у меня хорошее)) И от Гущиной узнала, что она нихуя не смотрела мой диплом.... а я из-за этого не могу идти дальше, ибо ваще не знаю, в ту ли степь меня понесло и зря просиживать свободное время мне не кайф, дабы услышать потом, что это все прекрасно, но не то. Она сказала, что в вс пришлет, так что до него я могу смело разрешить себе отдохнуть без мук совести, ибо я реально ничего не могу сделать дальше, пока она не проверит.
_______
Это странно, но мне так хорошо сейчас)

 

Никак не могу заставить себя сесть на тренажер. Вместо этого жру, толстею и чувствую себя уебищем >_<
Вспоминаешь, что скоро майские праздники и солнышко с теплом, на миг радуешься, но следом же идет мысль о дипломе, и снова унываешь; вспоминаешь, что скоро сдача диплома и госсов, а значит - свобода, опять радуешься, но потом вспоминаешь, что еще нихуя не сделано....
Я пытаюсь быть оптимистом, но едва ли это выходит...
_____
Вчера была адская смена. У нас в отделении дохуйя детей и они только прибавляются.... В отрядах уже по 26-28 человек, хотят сделать вообще по 30, а раньше для нас 20-22 уже было очень много. Оно-то, может, и посильно столько детей, но, блять, не в таком маленьком помещении, которое там имеется, да и плюс никаких игрушек. Поэтому вчера я не слышала своих мыслей и заебалась орать. Если эти ублюдки и не орали, а просто разговаривали, то, все равно, гул стоит такой, что головная боль неминуема. Но ведь разговаривать неинтересно, интересно орать как ебанутым >_< Так что мне хотелось убиваааааать. Когда я слышу от людей про любовь к детям и какие они мимими *НЕ к своим, к каким-нибудь левым детям*, то первое желание покрутить у виска. Я ненавижу детей. Поэтому эта ниша совершенно не для меня, там должны работать вот такие вот хиппи психи, помешанные на любви к адским исчадиям. Наверное, сейчас многие представили мило играющих деток, которые слегка выходили за рамки допустимого шума, а я такая сука хотела тишины и не единого писка.... Нет, в моем случае ненависть к детям как к целому классу вызвана, к сожалению, еще и их социальным статусом - дети алкашей и прочего отброса. Они влегкую составят партию матерому автослесарю в мастерстве мата, например. Или же переплюнут взрослого мужика в пошлых "анекдотах". Это ебанутые дети, которые не видят благодаря своим родителям или их отсуствия ничего хорошего, а только плохое - в следствие чего и отражают только это. Это будущие зеки, алкаши, наркоманы и проститутки. Нельзя винить их за то, какими они становятся; но также нельзя винить меня за то, что прививают у меня ненависть к детям в целом. Я не обязана любить чужих детей, я обязана любить своих.
А еще весь вечер, как пришла на работу, лил дождь.... а я без зонта какого-то хуя, перспективка после такой смены тащиться домой пешком по ливню и прийти в долгожданную тишину мокрой лишь подливала масло в огонь. Но, к моему счастью, Граф как раз вовремя предложил забрать меня и отвезти домой и пофиг, что от работы до меня всего одна остановка) Так мило =)) Так что снова вспомнила фразу "Каждый день не может быть хорошим, но в каждом дне есть что-то хорошее", поэтому даже, когда на меня нападает лень размером со слона и расплющивает по кровати пластом, я стараюсь хотя бы 1 полезную вещь, но сделать...