Хочу сделать этот пост, пока все еще свежо в памяти. Вообще дневник очень помогал тренировать четкое и хронологичное хранение воспоминаний. Без него легко забывать детали и путаться. 
Случилось это долгожданное событие в июне, как и предполагалось. 
Помню, как в начале лета открыла календарь, долго смотрела на него и пыталась угадать числа, будто в лотерейном билете, на какие дни мне записаться перед родами на все свои косметические процедуры - депиляцию, маникюр, педикюр и ресницы. Подгадать нужно было максимально близко к родам, но и не промахнуться ни в коем случае...)) ПДР у меня стоял на 22 июня. Число, которое мне не очень нравилось, так как всегда четко в голове считалось днем траура из-за начала войны. Не хотелось рожать в этот день, но без фанатизма, ведь нужно уважать решения своих детей, и день родов это, прости господи, самое первое из них)) 
В общем записалась я с 13 по 16 на все это дело, четыре дня подряд. И сказала себе мысленно, что пока ни сделаю все - в роддом не поеду. Сумку также почему-то никак не могла заставить себя собрать, как и в первый раз с Аней. Купила все месяца за 2, но просто взять и уложить - оттягивала до последнего. Для меня это будто психологический рубеж - зеленый свет, я готова. А я не была готова. Хоть физически мне было уже тяжело и хотелось легкости, рожать я не спешила, тем не менее. 
Помню, как увидела в инете фотку беременной таксы, которая не может ни лечь, ни встать. Это вот прям я. Чувствовала себя огромным неподъемным шаром. Повернуться в кровати с одного бока на другой было целым делом. 
_______________
В пятницу 16го в три часа дня я сходила на последнее из запланированного - маникюр. Примечательно, что за неделю до этого я была на осмотре и мне сказали, что в ближайшее время я рожать не буду, ничего не готово еще. Припарковалась неудачно так - очень далеко, так еще и в зоне действия знака. А потом пока шла - по пути встретила целых 3 свободных места. Вот это обидка была( Еле доковыляла я, останавливалась по пути несколько раз с одышкой. Прям чувствовала себя бабкой какой-то, хотя идти надо было метров 300. 
На обратном пути домой меня стало немного "подстреливать", пару раз прихватило живот, но я особого значения не придала, так как ожидала каких-нибудь беременных приколов)) Заехала в магазин за овощами, так как на вечер планировали пожарить их на мангале, опробовав новую круглую сетку-решетку. В очереди было так тяжело стоять... Прям в точности как с Аней тогда - именно в тот день я мечтала, чтобы меня кто-нибудь предложил пропустить, но нет.... Конечно, ранее это случалось довольно часто, но в ту пятницу никто не предложил( А сама я не наглела никогда. 
Приехала домой и сразу приняла горизонтальное положение, ожидая, когда закончится в 8 рабочий день у Артема, и пойдем во двор готовить. Полежав пару часов, мне сразу полегчало. Но во дворе мне было неудобно сидеть на качелях, как будто что-то мешало, и поясница стала поднывать. Но опять же я однозначных выводов никаких не делала. Но на вопрос Маши, когда буду рожать, ответила, что, наверное, на выходных уже... Не чувствую в себе сил доходить до ПДР. Курицу мы пожарили, а вот дурацкие овощи не готовились от слова совсем. Как мы выяснили позже, все дело было в дурацкой новой решетке. Видимо, она для фритюра, а не мангала (в карточке товара об этом ни слова). Ну потому что невозможно держать кабачок 40 минут над огнем, а все еще белый. оО Я замучалась уже сидеть и ждать, стала намекать Артему, что, похоже, мы поедем в роддом скоро. НО я никуда не поеду, пока ни съем свой плотной и уже очень поздний ужин!! В общим с горем пополам мы доготовили овощи на обычной решетке, и то не все. В общем ели их в состоянии весьма альденте. Ужинать мы сели в 22.30.... А, перед ужином я даже почувствовала в себе силы и прибрала легкий срач на кухне, хотя думала, что уже все, сил нет. Но лежание на качели (сидеть же было неприятно) меня несколько реанимировало. Я даже подумала, что, похоже, и правда что-то тренировочное было (ага, дважды на те же грабли). Аню уложили спать. Артем пошел купаться первым, хотя обычно иду я, но мне хотелось полежать на диване. Да, земное притяжение стало работать против меня)) Ложусь на правый бочок, настраиваю серию в предвкушении 40 минут чисто нашего отдыха перед сном, как вдруг слышу какой-то "щелчок" внутри и как будто покатывание теплого шарика наружу. И через секунду ощущаю обильную влажность... Проверила - ну да, я точно не описалась, сомнений никаких нет. Это отошли воды... Первые роды начинались у меня со схваток, а тут второй возможный вариант - с отхождения вод. И если с Аней мы могли позволить себе сидеть дома до регулярных схваток, то с отхождением вод нужно сразу ехать( Я опечалилась, что мы так и не посмотрели сериал, так и не отдохнули... Время 23.10, специально засекла отсчет. Захожу в душ к Артему, он как раз только вышел, и говорю - собирайся, мы едем в роддом, у меня только что отошли воды. Он тоже такой - блииин, ну я же записался в барбершоп завтра на 10 утра. Ну, надо было раньше время забивать)) Я же сказала, что все свои процедуры сделаю и тогда можно рожать. Так и случилось! Барбершопа в моих мыслях не было) 
Приняла душ. Позвонила своей врачихе. Схваток не было, каких-то других ощущений тоже. Поэтому собираться было легко. Позвонила маме,  с которой пару часов назад созванивались, и она уже не ждала от меня звонка, да еще и поздно. На удивление, она не подняла трубку со слов - ну что, рожаешь??? Я пошутила - ну, ты там говорила, что хотела наши овощи с курочкой?.. Можешь собираться и приезжать) Мы в роддом, у меня воды отошли. Ну и тут, конечно, ее накрыла паника, кто бы сомневался)) Послала своего мужика на кумжу за бабой с дедушкой, чтобы они остались с Юрцом, сон как рукой сняло у нее. А мы неспеша собирались. Она еще звонила и паниковала, чтобы мы оставили ключ под ковриком и ехали скорее xD Мы ее дождались минут через 30, схваток так и не было. И тут пришло время прощаться. Это был волнительный момент для меня - понимать, что я выхожу из дома беременной последний раз, вернемся мы уже в новом составе. Зашла к Ане в комнату, она спала, я на ушко ей прошептала, что сестренка захотела родиться, и нам надо в больницу. Несколько раз ей это повторила, получила от нее реакцию в форме кивков, поцеловала и пошла. Мне было важно, чтобы она не испугалась, когда утром проснется, а нас нет. 
В машине я ехала полулежа, сидеть было очень неприятно. Чувствовала пузом каждую кочечку. Была прекрасная, чуть прохладная летняя ночь. Пустынная, без машин. За 20 минут мы доехали до роддома. В дороге у меня начались легкие нерегулярные схватки, которые я не особо признала. В приемнике я была ровно через час после отхождения вод. Меня осмотрели и, к моей печали, сказали, что открытие 2 пальца, шейка твердая, к родам я не готова... Было ужасно услышать эти слова, так как с Аней я поступила с почти полным открытием. Позвонила маме, сказала, что это все до утра точно, пусть спать ложатся. 
После бумажной волокиты нас отвели в родовой блок и поставили ктг. Ждали своего врача. Я лежала на кушетке, схватки были очень слабые, я даже сомневалась, они ли это. Пришла моя врач минут через 20, осмотрела меня и повторила вердикт. Даже засомневалась, точно ли у меня отошли воды, а не уссалась ли я) Но сказала, хорошо, что есть схватки. Если бы через еще час они не появились бы, то пришлось бы начинать стимуляцию. Меня снова уложили на ктг, сказали считать схватки и она ушла со словами, что до 3 ночи ей тут делать нечего, процесс будет долгим, и мне бы хорошо было поспать. Если вдруг чего - позвать ее, обезболим. Это было около 2.00. Спать я попыталась, но не удалось. Неудобно, жестко, схватки, пусть и легкие. Воды продолжали самовольно вытекать. Из открытого окна веяло приятной прохладой, слышала, как лают местные дворовые псы в частном секторе. Пока находишься в родах в сознании, то обращаешь внимание на каждую мелочь. Ведь этот день такой особенный - день рождения твоего ребенка. Мы о чем-то болтали, я шутила и улыбалась. Находилась в прекрасном настроении, врач даже немного удивлялась моему настрою. В какой-то момент схватки стали ощутимо сильнее. Через парочку таких я поняла, что пахнет жареным и надо бы воспользоваться предложением обезболиться. Позвонили ей. Мне захотелось пройтись, в туалет, да и так просто походить. Схватки стали еще сильнее. Уже дошла до стадии буквы Зю и упирания в стену руками, чтобы Артем массировал поясницу. Шутки как рукой сняло, и улыбка с лица тут же сошла. Артем все же уложил меня в кровать, теперь стоял рядом и держал меня за руку, а не сидел в кресле как ранее. Врач шла к нам минут 10 где-то с момента звонка, но мне показалось целую вечность, потому что прям каждая следующая схватка была ощутимо больнее. Осмотр показал, что открытие 6см уже. Меня это прям воодушевило и порадовало. Дала команду обезболить. Позвали медсестру, она стала ставить катетер (и почему не сделали заранее этого, как в первый раз), но в локте вены забраковали, решили ставить в кисть. Фу, не люблю в это место, но мне уже было не до этого. Только она прицелилась, как снова накатывает, я подергиваюсь, и ей приходится ждать. И вот в перерыв она успевает поставить его, но тут снова идет схватка, я уже умоляю скорее обезболить меня. Она открывает колпачок и не успевает попасть шприцом, начинает бежать кровь... Я хорошо запомнила это слоу-мо как кадр из фильма - я лежу на правом боку, скрючилась, мне очень сильно больно, смотрю на свою руку, как течет кровь и капает на пол по пальцам... но мне, несмотря на свой страх крови, настолько все равно уже... Я только шептала быстрее быстрее обезбольте, очень сильно больно. Ввел промедол. Врач спрашивает - так, ну теперь через пару часов пойдем рожать,ну что, легче стало? Я и сама ожидаю этого, а стало еще больнее, и чувство распирания изнутри появилось. Врач сразу говорит мне, а ну давай посмотрю, вдруг уже роды. И да... она сама удивлена, но полное открытие и нужно вставать идти на кресло. Я в шоке. Еще и боль эта адская, меня еле на спину перевернули, а тут вставать. Сил нет, кое-как меня подхватили и потащили в смежное помещение на кресло. Я ковыляю и прям чувствую, как что-то тяжелое готово из меня вылезти, а мне говорят ни в коем случае не тужиться, терпеть! Последний рывок - залезть на кресло. Боже, ну почему там не современные кровати трансформеры. Я ною, что нет, не смогу этого сделать, но меня закинули туда. 
Настает момент Х - Артем должен выйти из родовой, как мы и договаривались с ним. Но я за 15 минут пережила такой адский стресс, все произошло так стремительно, что я вообще не соображаю и с трудом слышу, как со мной говорят. Я схватила его за руку и сказала, что никуда не пущу, что мне очень очень сильно больно и я не смогу без него. Он попытался отнекаться, но я никуда не пустила. Я понимаю, что нарушила договор, в мои планы это никак не входило, но я не успела морально подготовиться к этому никак, все случилось слишком неожиданно. А мне сейчас крайне важен этот "якорь с реальностью". Начались потуги, было снова страшно тужиться, так как это всегда ощущение на грани разрыва. По боли это вышло точно так же, как и в первый раз. А еще говорят, что второй раз легче рожать... Единственное - в этот раз я немного чувствовала этот проход по родовым путям. Еще помню слова врачихи "ой, смотрите, как ребеночек поворачивается, прям сам лезет". И через пару минут наступило долгожданное облегчение. С пуповиной мне положили ее на живот. Я была неимоверно счастлива испытать это снова, только теперь уже с полным осознанием, что есть конечный продукт этого процесса. Врач потерла ее по спинке интенсивно, и она закричала. Артему предложили перерезать пуповину, но он отказался. Я не стала настаивать, он и так сделал больше, чем мог) Нашу Маргариту забрали мыться. Родилась она 3150, 52см в 3.40 17.06.2023. Через 20 минут наступил рассвет, и в родовой было светло и умиротворенно. Началась новая жизнь. Итого с начала излития вод до рождения прошло 4,5 часа. Роды прошли без разрывов и осложнений.
Два часа я лежала еще под наблюдением там и кормила грудью заодно. Грудь Марго взяла сразу, и врач сказала понравившуюся мне фразу - ну вот, здоровые дети сразу грудь берут. Очень хотелось спать, видимо, подействовал на меня промедол....) В 6 утра нас спустили в послеродовую, Артем поехал домой. Он успел в барбершоп свой, хоть и поспал всего час)) Вот что значит пунктуальная семья xD А я сладко проспала на животе часа два. Благо, мой ребенок мне это позволил. 
Вообще это неописуемо круто - любить своего ребенка с первых секунд его жизни. Очень жаль, что в первый раз мой инстинкт проснулся только около 3 месяцев, и я пропустила все это... Делала с Аней все на автомате, потому что я взрослая и приняла груз ответственности.

Странно, конечно, писать после эпилога. Именно это останавливало меня так долго. В момент последнего поста меня серьезно захлестывало чувство безысходности и тщетности. 
Этот пост зрел очень долго. Практически каждую неделю я пыталась выбрать время, чтобы прервать молчание. 
Я помню, что выбрала жить, пока есть такая возможность и не откладывать ничего, как бы глупо и неразумно это ни было. 
Некоторые заготовки на случай жизни в бомбежке мы все же сделали, конечно. И речь не о консервах  с гречей, пфф. Заготовили пленки на окна, плиту, газовый баллон, запас бензина и питьевой воды, даже лицензию на оружие Артем получил (помимо простых средств защиты нужно теперь, конечно, и оружие купить, но хотя бы газовый уже есть). 
Примерно в это же время я узнала, что моя жизнь пока продолжается - две полоски на тесте, которые я так долго ждала. Второй ребенок в планах был всегда. Еще с 6 месяцев Ани я очень этого хотела, но понимала, что всему свое время и нужно следовать намеченному плану. За неделю до первой планируемой попытки мы слегли с ковидом сильно и пришлось все отложить. Я тогда сильно переживала, как будто ребенок уже был и я его потеряла, настолько все в моей голове уже было нарисовано. Потом меня не устраивали даты родов, обстановка в мире, а в другие месяца попытки не увенчались успехом. В конечном итоге я решила перестать следить за календарем, не подгадывать понравившиеся даты рождения и отпустить, просто пытаться каждый месяц. Как только получилось - я решила так же бросить читать новости, вообще. Полностью спрятаться от реальности, конечно, не выходит - постоянные самолеты с вертолетами над головой, военная техника на дорогах, колонны с мигалками почти каждый день, фото и видео взрывов, которые сами проскакивают в ленте.... Но я поставила в приоритет внутреннее состояние. 
Сегодня уже 35 недель. Да, мне рожать чуть больше, чем через месяц. Пдр на 22 июня. Будет либо близнецы (которых я всегда боялась), либо рак. У нас будет еще одна дочь - теперь летняя, и это чертовски необычно, поскольку вся наша семья, кроме моей мамы, зимние. Шучу с Артемом, что теперь будет повод делать шашлыки летом, а не просто так как обычно)) 
Забавно, что до 2 беременности я не отрицала возможность третьего ребенка, но в процессе поняла, что наша полная чаша - это двое детей. Естественно, если по какой-то волшебной непредсказуемой случайности случится еще одна беременность, то прерывать ее мы не будем. Но это истории не про нас....) 
На данный момент у нас уже все готово. Осталось только докупить чулки в роддом и укомплектовать сумку в роддом (закуплено все, но не уложено). С Аней разница будет 3,4 года. И я по-прежнему считаю, что 3 года - это идеально. Как я и говорила еще лет 10 назад. 
Три недели назад мы сделали ремонт в ее комнате, теперь она спит там. Еще один этап сепарации. Их так много, на самом деле, если обращать на это внимание и способствовать им, а не противиться и тормозить. 
Она вовсю болтает уже и с ней становится с каждым днем все интереснее. Сегодня собираюсь съездить в зоопарк вдвоем, пока могу еще двигаться)) Скоро нам всем предстоит еще один непростой этап притирки к новому члену семьи. От себя я сделала все возможное на данный момент, чтобы все прошло как можно комфортнее. 
За эти 8 месяцев тишины есть еще парочка изменений - мы обновили машину. Продали наши две и взяли одну на двоих - праворульную Хонду Фрид. Да, раньше бы я не поверила, что буду ездить на праворульном автомате, но жизнь требует от нас компромиссов. Ну и кстати мы абсолютно довольны выбором) Артем работает из дома и никуда не ездит, поэтому его машина просто пожирала деньги на обслуживании. Цены на авто растут как на дрожжах, три года назад мы тоже хотели обновиться перед рождением Ани, но подсчитали, что по финансам не потянем - просто вложились хорошо в мою машину. Сейчас решили, что история может повториться и нужно брать. 
Еще я с 13 апреля ушла в полноценный декрет, в котором никогда не была. Не, ну у меня конечно осталась малюсенькая обязанность по франшизе и репетиторство, но в целом это нельзя назвать работой) С НГ нас продали другой фирме, с которой работали вместе 4 последних месяца. И работу я бросать не собиралась, хотела объять необъятное и продолжать функционировать и во втором декрете, но.... условия в новой фирме того не стоили, увы. У меня уходило дочерта нервов на эту работу, я прям чувствовала, как чахну и ненавижу каждый будний день. Решение было непростым, но верным. Ни капли не жалею. Тем более, последние месяцы беременности тяжеловаты для меня сейчас и с такой работой было бы еще сложнее. Я не получала миллионы, конечно, но ЗП меня очень радовала, полностью устраивала для удаленки из декрета, тратила все на себя и в дом. Артем не воспринял мое решение с радостью, но, видя как мне тяжело, согласился. Вопрос утерянных финансов сразу взял на себя. 
Несмотря на физическое недомогание, морально я чувствую себя прекрасно и жду без спешки часа Х. Рожать мы снова планируем вместе в том же роддоме. Во второй раз ощущения от беременности совершенно другие - еще более глубокие и осознанные. По крайней мере, на этот раз у меня есть материнский инстинкт и с ним будет проще, я надеюсь. Ане досталась тогда неготовая мать) 

Ну что ж. С учетом периодичности, с какой я пишу в этот дневник - этот пост станет последним. 
10 лет назад я могла представлять, что последний пост окажется совершенно случайным и непреднамеренным. 10 лет назад я никогда бы не смогла представить все это... Как все хорошее, так и все плохое, что станет последней главой. 
Я всегда писала для себя. Для путешествий во времени по браздам своего сознания и рефлексии. Мне всегда было дурно от мысли, что однажды это канет в лету и не останется ни следа. 
Сложно подобрать слова, когда понимаешь, что больше ничего здесь не появится. 
Мне так сложно. Так сложно пытаться жить последние дни, зная, что они последние. Перед смертью ни надышишься. В чем смысл теперь всего этого? Все вокруг рушится. Если я когда-то хотела стать героем фильма, то это время настало. Теперь я один из героев всех ужасных моментов фильмов и книг, которые новыми порциями время от времени то и дело всплывают у меня в памяти. 
Я вспоминаю все, что читала и видела и нахожу там себя. Вспоминала три товарища ремарка, забвение сердца цвейга, дневник анны франк, скотный двор каждый день до дрожи. Титаник. Я сейчас как те музыканты в фильме, которые играли последние минуты, когда остальные бегали в панике. 
Я немножко в шаге от "настанет время, когда живые позавидуют мертвым". Я понимаю, что дальше лучше не будет. Горько и больно последние дни прожить в таком страхе. Ленинград после февраля выпустил песню с припевом "как же хорошо мы раньше плохо жили". Похоже, это актуалочка до последних минут. 
Мой ребенок никогда не вырастет. В этом мне сложно признаться даже самой себе. Я стараюсь смотреть ей в глаза и не думать обо всех ужасах, которые нас ждут. 
Сложно заканчивать. Свой эпилог. 

"Гарри, скорей прилетай, ты нужен,
А то нерушимый совсем разрушен,
Из всех проплешин, из всех проушин
Они выкачивают нефть и газ.
По воле Бога и согласно плану,
Скоро нас всех поведут на плаху,
Ты захвати волшебную палку,
Чтобы двинуть им между глаз.

Гарри, всё это не очень нормально,
Жизнь, как качели – то вира, то майна,
Так что, дружище, биткоины майня,
Не забывай про нас.
Не забывай, почувствуй, волшебник,
То, как на шею давит ошейник,
Не забывай нас, ты слышишь, отшельник?
Иногда покидай Парнас."

Удивительно, но сегодня я пишу пост не под Placebo. 

Мне немножко вздрачнули мозг наушники, которые не хотели подключаться к ноуту, но это ладно. 
Вечером я гуляла с Аней в нашем парке и случайно встретила там одногруппницу, которая отучилась с нами первый курс в колледже. А, ну еще она училась в параллельном классе в школе. Оказывается, она тоже живет в Ленинаване и ее дочь на 3 недели младше Ани (по виду, так на полгода старше, ахаха). Удивительная встреча. 
И вот сейчас я хотела найти ее фото среди старых, чтобы показать Еве, и жух, волна ностальгии, я слушаю фактор 2 и пишу этот пост. Хотя, конечно, не фактор 2 был саундтреком тех лет, но почему-то захотелось именно их. Фактор 2 был раньше, в 11-14 лет. Не верится, что все это было так давно и никогда не повторится. 
Порой я ловлю себя на мысли, что однажды я проснусь в 50 и пойму, что моя молодость с маленькими детьми, суетой и заботами прошла. Навсегда. Как сейчас понимаю, что учебные и детские переживания прошли. Хотела написать "закончились навсегда", но рука не поднялась. Ведь второй раз в эту реку я войду уже в статусе родителя. Не совсем то же самое, но как подобие сахзама. 
_____
За последние 2 месяца у нас ощутимые подвижки в ремонте. Теперь в нашей спальне есть обои на стенах, потолок, люстра и бра на стене. В ванной тоже обои с покраской, потолок, стекло в душе, ну и всякие мелочи типа полотенцесушителя, полочек и вешалки. Зона купания полностью закончена. Сегодня мы повесили тропический душ. Я мечтала о нормальном купальном месте почти всю жизнь. Сначала это было на ленина, потом папа сделал новую ванну, но прожила я там недолго тогда, около года наслаждалась комфортом и съехала на хату с Артемом, где у нас так и не дошли сделать ремонт в ванне.... И вот спустя 7 лет после этого я, наконец, принимаю душ и кайфую, прям не хочется выходить. Все так удобно, как мы и хотели. 
Собирать дом пазл за пазлом так интересно. Потом используешь вещи, которые продумал так заранее, и понимаешь, как чертовски классно все распланировано. В голове-то все давно уже нарисовано, эх. Именно эта способность к хорошей визуализации помогает мне жить в текучке ремонта. Ведь не все готовы на такое. Кому-то подавай только новоселье после ремонта под ключ. 
3 мая был год, как мы живем тут. И я стала, наконец, наслаждаться и полностью ассимилировать. Какая я все-таки костяшка в этом плане все же. Только-только привыкла к жизни за городом. Теперь смотрю видео прошлого лета и думаю - о боже, как же мы жили без того и того. А ведь хорошо жили же) Счастье в моменте. Думаю, лет через 5 я вообще буду дико удивлена тому, как можно было жить хорошо сейчас, например. Без спальни, любимой кровати, большого шкафа... Ну, и этот пазл мы однажды поставим на свое место. (А, сегодня как раз заказали ламинат в спальню). 
_____
Примерно такие же чувства у меня сейчас об Ане. Я, наконец, привыкла к тому, что в моей жизни есть ребенок. Прям по-настоящему. Она такая взрослая уже, наша жизнь становится уже ближе к прежней к той, что была до ее появления. Последние пару недель у нее ощутимый скачок в речи. Через полгода этот человек начнет вещать свои мысли уже полноценно, а не с помощью игры в крокодил. 
В этот понедельник Аня пошла в новый сад. Прежний, увы, закрылся. Зато этот уже как полноценный с питанием, хотя мы водим на полдня и забираем после обеда. До 3 лет нет в планах увеличивать до полного дня, если только у нее ни возникнет желания самой. 
Человек, как и я, очень любит колеса и управление ими. Похоже, из нашей жизни постепенно стала уходить коляска. Теперь фаворит - самокат, на котором она очень шустро катается. Хотя вот с самокатом у меня в детстве не сложилось. Мне не нравился он. Но это наверное потому, что он появился в моей жизни в лет 8 уже, когда я отлично умела кататься на велике, которому он ну очень уж сильно проигрывал. Ни такой же скорости, ни такой же проходимости, так еще и сил больше тратишь. 
_____
Каждый день борюсь с чувством ожидания. Стараюсь себя тормозить и жить настоящим, а не грезами о будущем. Особенно с учетом того, что сейчас лето, которое я теперь люблю. Не могу отделаться от чувства, что июль - как четверг, который нужно просто быстро как-нибудь пережить, чтобы дождаться пяяяятницы. А вот август станет пятницей, которую я так жду. А сентябрь - субботой... Такой приятной своей неспешностью. Я прожила июнь, как среду. 
В общем плохо это. Не надо ждать пятницу. 

Один из моих самых больших страхов - крах лиру. Но по словам Артема он на русском серваке (перед каждым "русский" так и хочется добавить "сраном"), так что ему ничего не должно угрожать. Кроме нас самих, самой мощной и могучей нации.    
Инст полег, неужели. Такого дня я не могла себе представить даже в самых смелых фантазиях. Тот самый момент, когда всегда его терпеть не мог, преданно любил вк и теперь тебе не нужно разбираться и ломать мозг на кусочки, чтобы привыкнуть к новому. 
С момента прошлого поста кажется, что прошла целая жизнь. В январе мы отмечали праздники, а потом, не типично для нас, решили сесть на диету. Обычно мы созреваем на это в марте-апреле. В феврале мы заболели ковидом. 3 недели выпали из жизни, еще неделя ушла на восстановление в сознание дома после треша в больнице. Моя психика очень знатно поехала. Итого минус февраль. Вот только с марта я как-то начала жить и ощущать 2022. Точнее метаться между ненавистью и пофигизмом к происходящему. В долгожданный день, когда мы выписались, наконец, из больницы, прогремел взрыв в Донецке, с которого все и началось.... До сих пор помню панику в душе от этой новости. Я сразу поняла, что жизнь не будет прежней. Снова кардинально меняется угол. И мы точно никогда уже не начнем жить. Потому что, оказывается, мы уже живем здесь и сейчас. И это дерьмо никогда не закончится. Я про то, как с апреля 2020 я все ждала, когда же вернется наша жизнь. Такая теплая и уютная. Все эти два года я часто вспоминала 2017, год, когда мы поженились. Не было ковида, все было так просто и классно. Я так ждала, так ждала, что все это вернется... Что жить снова станет проще. Но теперь.... остается искать силы начать жить сейчас. Потому что жизнь в прошлом ее понимании не вернется уже никогда. Будущего нет. Есть только здесь и сейчас. Каждый прожитый день это теперь (да всегда так было, просто я не задумывалась) дар. Пока мы не вернулись в состояние атомов вселенной. А это очень скоро случится. На нашем веку. Теперь я в этом не сомневаюсь. Просто надеюсь пожить еще немножко. И пусть это будет безмерно эгоистично, но тот остаток дней, что есть, я хочу прожить так, как и когда-то планировала. Наша жизнь станет еще более непредсказуемой. У меня пропало желание что-то планировать. Это еще и из-за сорвавшихся планов в феврале из-за ковида. Но я это пережила и сделала вывод, что все случается, когда это необходимо. 
Жить одним днем без веры в будущее... Без желания думать о нем и на что-то надеяться... Хм, что-то мне это напоминает. Так уже было 10-15 лет назад. Благо, сейчас это не приправлено специей гормонов. Я счастлива, но теперь не как прежде. Все будет так, как должно быть, поэтому есть ли смысл что-то решать? На нашу участь предстоит еще слишком много дерьма. Или нет? Если нет, то хочется только, чтобы все было быстро. А пока что я буду делать то, что и хотела, то, что еще могу успеть. Как бы эгоистично это ни было. Впервые я осознанно решаюсь поступать не осознанно. В этом всем нет смысла, если знать, что будущего нет. Я это знаю и поступаю. 
Ужасно бесят.... хотя я уже поборола это чувство, я перестала агриться, но часть непережеванного недоумения все еще остается во мне. Недоумение, почему люди радуются новому лозунгу - мы в жопе, но жопа теплая и уютная. Они реально РАДУЮТСЯ. Ну как так... Это очень напоминает мне агонию и шок, когда чувака рубят пополам, а он еще шевелит руками ногами какое-то время. НЕДОЛГОЕ время. Шевелиться осталось недолгое время. В прямом или переносном смысле. Но они радуются этому. Жаль, что я так не могу. 
Я остаюсь верна своим взглядами, которые сформировались еще в юношества и с возрастом лишь обточились, как камень в морской пучине. Мне всегда было стыдно за наш народ, наш первобытный и туповатый менталитет, наше государство всегда вызывало лишь недоверие и желание плюнуть в рожу. Агитация за теплую и уютную жопу со мной не заиграла. Я не хочу объединяться, доверять, верить и на что-то надеяться с этими людьми вокруг. Они ведь радуются жопе. Которая теперь не только теплая и уютная, но еще и воняет. Что общего у меня с этими идолопоклонниками? Я живу теперь в антиутопии, которые до усрачки меня всегда пугали. Я так любила пощекотать нервишки себе ними. А теперь я здесь внутри. Остается лишь присутствовать под нумером N и ждать эпилога. Но ждать все же хочется, воплощая свою собственную жизнь. Ранее политическая ситуация никак не влияла на мое мироощущение, я жила в закрытом своем мирке, строила свои замки из жизнерадостных догм. А теперь большой мир постучался. Большой мир будет лезть в окна и ломать двери. От него нет больше суверенитета. Большой мир очень кровожаден, и у него капает слюна. 
Выдержать можно все. Но во имя чего? 
Название моего дневника. "Все проходит". И окончание этой фразы - и это тоже пройдет. Мой главный девиз, под которым я жила и буду продолжать. Притча о соломоне и его кольце в свое время слишком сильно меня впечатлила. Эта фраза может погрузить меня в печальные раздумья на несколько часов. 
Я думала, что пост будет больше. Но на этом, пожалуй, все. Пусть в следующий раз все будет более радужно. 
 

Здравствуй, мой дневник. Я скучала. 
Пытаться написать связный пост бессмысленно, если пишешь их раз в сезон. ~4 поста в год? В такие моменты вспоминаю какие-нибудь произведения, написанные в формате дневников, и там записи у героев могли быть изолированы даже годами между собой. И? Разве это делало всю историю хуже? Да плевать, сколько времени между записями, если они в одной линии. 
________
Месяц назад мы сидели с Артемом на диване, пили бокал шампанского в честь 50% монтажа потолка в зале, слушали музыку, и он на потолочной подсветке попадал цветами в так музыке, я наслаждалась. Потому что я так не могу. Я родилась без слуха и голоса. Абсолютно. И ты живешь так, будто у тебя нет еще одного чувства осязания. Для других слышать ритм и музыку, чувствовать ноты - это данность от природы. Для меня - результат упорного труда, ассоциаций и счета. Именно так я закончила в 18 лет музыкальную школу. Да-да, у меня было только дикое желание воплотить мечту из детства. Без слуха это было очень тяжело, но я хотела. 
Слуховой оргазм, о котором зашла речь в разговоре позже, я могу получить только от прослушивания Placebo. Это идеальное фонетическое произношение британского ласкает уши. Это я слышу. Собственно, он сейчас и играет в наушниках. А еще он напоминает мне о юности. Особенно песня Placebo - Black Eyed. Ахаха, только пару дней назад читала о действующей ретроградной Венере и совете не сливаться в прошлое, сопротивляться при всем желании. 
________
Наш дом немного продвинулся в загрузке текстов за это время. У нас появились обои и покраска на них в коридоре, потолок там и в зале с кухней + все светильники. Новый круглый стол, о котором я мечтала. На этой неделе приедет посудомойка и добавим подсветку на гарнитур. Также обзавелась набором столовых приборов и посуды на 12 персон. Посуда не прям та, о которой мечтала, но зато практично на данном этапе. 
Сегодня мама сказала, что я этим желанием полного комплекта посуды и приборов (обязательно со столовым ножом!) похожа на бабушку Аню. А что, она права. Я с детства участвовала в помощи накрывания на стол, когда бабуля торжественно доставала свою посуду и каждый раз сетовала, что от какого-то набора уже не хватает тарелок/рюмок. Также у нее были вилки, ложки и ножи одной серии. Ножи! Да я больше ни в одном доме в то время не видела столовых ножей. А еще у нее был комплект тканевых салфеток. Все как положено. Их я тоже раскладывала каждому гостю. Салфетки у меня, кстати, тоже будут. Пока что есть только новогодние на 6 человек. И отдельно новогодний набор посуды у меня тоже будет (уже был бы, если бы приехал целый, который заказала, но не судьба...). Знакомые смеются, что я так забарахолюсь. Но нет, и знаете, почему? Потому что все это я буду использовать каждый день, а не только по праздникам. Даже новогодний сервиз мы условились доставать с 1 декабря и убирать после празднования моего ДР в январе. Пожалуй, этим я и отличилась от бабули. 
Так вот. Уже тогда в детстве я подсознательно знала, что хочу так же. Шумные компании гостей и родни (дети, внуки) по праздникам, сервиз со столовыми ножами и салфетками, семейный торжественный уют. Неповторимые воспоминания. И еще тогда детским мозгом я не могла понять, почему другие семьи не живут также дружно? Почему моим подругам мамы не разрешают позвать друзей в гости, если это и их дом тоже (мне так говорили)? Почему все так сложно, если может быть просто? Мой мозг уже повзрослел и вырос, но я до сих пор не знаю ответа на эти вопросы. Люди такие закрытые. Живут в своих душных ячейках и не хотят шевелиться. 
Но совсем печалиться по этому поводу мне не дает только один человек - Ева) 21 декабря и уже вроде как можно подвести условные итоги года.... так что, скажу, что поездку в Москву весной я нет-нет, да вспоминаю до сих пор. Хотя это была самая обычная поездка без каких-то ярких событий, с маленьким еще грудным ребенком, в маленькой тесной для 5рых квартире-студии, ковидной небезопасной, но! Она была такая простая и уютная. Как раз то самое чувство из детства. Когда воссоединяешься с семьей. А еще немножко полезной. Интересно смотреть, как выстраивают свой быт другие люди и черпать что-то новое для себя. Я, конечно, не отказалась полностью от пакетов и не стала сортировать мусор, но теперь меня каждый раз типает, когда мне пытаются всучить в магазине лишний совершенно ненужный пакет. А еще наш холодильник вовсе не кажется мне встраиваемым малогабаритным. У меня даже все помещается, потому что я оптимизировалась))) 
В 2022 у нас запланирована совместная поездка на море. Первая полноценная за столько лет! Пусть все сбудется. 
______
В 2021 мы переехали в свой дом. О котором раньше только мечтать могли. Я помню, как мы ходили в гости к родственнице Артема с 3 детьми в 100кв.м. квартиру и потом возвращались в наши душащие 20кв.... Я так хотела когда-нибудь тоже иметь простор и комфорт. 

Еще я в этом году впервые ездила на море одна. Ну, как бы с Настей, но за 4 дня мы виделись только два раза. Я была предоставлена сама себе. Это было восхитительно. Это было моим стимулом завершить ГВ, иначе я бы долго растягивала. Я всю дорогу туда и обратно громко слушала любимую музыку и мчала по трассе, я чувствовала себя такой свободной и такой счастливой! Я спала ВСЮ НОЧЬ, никто меня не будил. Я питалась только тем, что хотелось и делала это спокойно! Я могла пить, наконец-то! В любое время суток. Ведь я была предоставлена только самой себе, абсолютно полное насыщение себя. Чистый эгоизм. Эссенция за почти 1,5 года с момента рождения Ани.

Я занялась репетиторством. Пусть и всего с одной девочкой, но это дает мне ресурс помнить, что я еще полезная единица общества. Ну, и все также работаю, изредка завидуя 100%ным декретницам. 

Моя дочь повзрослела, ей скоро ДВА года уже. Она стала более самостоятельной и уже вливается в общество. Стала ходить в мини-садик на полдня, и ей нравится! Это космо чувство, понятное только родителям. Хотя не уверена. Наверняка мамкам-наседкам это чувство не объять, как и описанное выше про море.  
______
На 2022 у нас тоже есть планы. Надеюсь, все случится, как хочется. 
______
А, ну и на последок напишу о незначительной, но приятной для меня вещи. В 2013 году я смотрела сериал Декстер. Он совершенно не в моем стиле - довольно унылый детектив с анти-секс для меня протагонистом, без постельных сцен и драйва. Но... тот год безумно мрачным, безысходным и больным. Как и этот сериал. Он настолько вошел в резонанс с моим чувствами, я так прониклась, что вспоминала о нем на протяжении всех этих лет. Особенно концовка.... И какого же было мое удивление и радость, когда я увидал, что вышел сиквел спустя столько лет!!! Ведь я была уверена, что этот сериал погребен в давно забытых и никому он точно не сдался, кроме меня, так лелеющей воспоминания о нем. И черт с ним с этим cтереотипом о провальности сиквелов, но я смотрю на одном дыхании. Не ожидала такого подарка судьбы. 

Артем укладывает плитку в ванне в зоне раковины, Аня спит, а я решила украсть у себя немного времени на вышивание и написать пост. Вместо очередных обвинений в редких излияниях я похвалю себя хотя бы за такое частоту. 
Слушаю placebo, сегодня немного ностальгичное настроение. 
Кажется, я знаю триггер. Пару минут назад я абсолютно точно собиралась идти сразу вышивать. Но решила порезать яблоко на дольки и приправить его корицей.... Я очень люблю это сочетание, но не делала так очень и очень давно... Если точнее, то в последний раз я ела яблоко вот так с корицей в октябре 2010. Господи, 11 лет. Обалдеть, на что способен мой мозг в плане хронологии. Но все не просто так, я не зря написала о триггере в начале. Яблоко дольками с корицей на тарелке это один из якорей. Наверное, поэтому я не ела его так долго. Осенью 2010 мама легла в больницу на операцию на 2 недели где-то, ко мне почти каждый день приходил Илья с ночевкой, вечером перед сном мы включали телек в зале, расстилали диван и ели мороженое и зеленые яблоки дольками с корицей. Было очень вкусно и уютно. Та осень вообще была очень мощной по эмоциям. В то же время у нас началась установочная сессию в универе. Мы сидели на парах в куртках, потому что был дубак, а отопление еще не дали. Я ходила тогда в оранжевой, как роба в фильмах у заключенных. Пары ПУПРа у нас проходили в идиотском проходном кабинете, который сделали, просто поставив дверь и стену в коридоре и отделив часть... Это было так тупо и странно, когда посреди пары кто-то мог проходить сквозь. Буквально через месяц в моей жизни появился Тумко и подарил очень много чувств страсти и возжелания. Как позже выяснилось, увы, только с моей стороны, но в тот момент это было не важно. 
Я всегда так сильно любила осень, это был мой личный опиум. А теперь я стала взрослой и практичной, теперь я очень люблю лето, которое некогда ненавидела и зачеркивала дни крестиком, несмотря на каникулы. Ведь теперь не надо мучиться от жары - есть кондиционер и теперь ты решаешь, сколько часов в сутках дать ему отдохнуть, не надо мучиться в душных автобусах и изливаться потом на сидушки - есть машина с кондиционером и теперь ты решаешь, сколько времени готов отдать дороге, теперь тебя не парят лишние кг - они, конечно же, есть как и раньше, но ты решаешь, как к этому относиться - любить себя или ненавидеть, теперь минимум одежды вызывает радость - у тебя есть ребенок, которого не нужно одевать в 100 слоев одежды, можно идти гулять хоть голым. Список можно продолжать долго. 
Спонсором опуса выше являются яблочные дольки с корицей. Спасибо им. 
__________
Позавчера Ане исполнилось полтора года. Интересно, чувство "обалдеть, это мой ребенок и ему N лет???" когда ликвидируется? Или это с нами до конца? 
Отношение к детям у меня, действительно, сдвинулось в хорошу сторону. Я про чужих детей. И теперь я, черт его возьми, разгадала необъяснимую тайну века, почему во всех трагедиях уточняют число погибших детей. Ты можешь быть разносторонним, иметь любимое дело, работу, акцент на отношениях с мужем, но с появлением ребенка в твоей жизни - именно он становится твоим главным проектом жизни. На диаграмме в форме пирога это будет явно видно. Даже если это всего на пару процентов больше, но это определенно больше, чем остальные части. И когда слышишь о погибших детях, о чьих-то таких же глобальных проектах всей жизни, то сердце сжимается от сожаления и сочувствия. 
Все, конечно, субъективно. И я определенно точно помню, что до недавнего времени в широком смысле этого слова я не смогла бы понять ни слова из этого. Именно потому что пыталась бы понять. Логикой и умом это не осязать. Это та самая природа, настоящая животная, инстинктивная. Это как пытаться объяснить чувство влюбленности человеку, который никогда этого еще не испытывал. 
__________
Посвящу, пожалуй, абзац Ане. ГВ мы завершили ровно в 1,4г. *как раз сегодня узнала, что психологи рекомендуют делать это с года до полутора* Соски тоже больше нет. Следующий этап - освоение горшка, что кажется столь же космически тяжелым, как ходьба, когда ребенку еще только пару месяцев. Типа - о да ладно, неужели мой неваляшка на месте лежашка будет всего через полгода уже бегать??? оО Также и мне не верится, что однажды в нашей статье расходов исчезнут памперсы. Не надолго, правда, но все же xD 
Из слов только ма и дай. Понимает практически все, что говорим и объясняем. Память тоже удивляет, запоминает то, что, казалось бы, прошло по касательной. 
Очень и очень любит гулять, особенно последнее время. Утром открывает глаза и сразу гулять ей надо. Тянется к детям. Площадка без детей - это уже не такая интересная площадка. В прошлом году в это время прогулки были только в коляске и на моем расслабоне, теперь же прогулка это фитнес, ни минуты продыха. 
Инициативный, активный и умный ребенок. 
Я снимаю много видео для семейного архива. Наверное, это стало заменой моего дневника. Ведь писать нет столько времени. 
__________
В июне я ездила на море как бы одна. В кабардинку. Событие было приурочено к стимулу точно завершить ГВ, что удалось сделать за 6 дней. По опыту бросания курить я знала, что мне нельзя растягивать. Морально мне было крайне тяжело. Я сама не ожидала от себя такого, но у меня как будто отрезали от сердца куски тупым охотничьим ножом. Безмерная тоска, грусть и сентиментальность от всего на свете. Но я смогла пройти через это, не передумав. 
А поехала я к как бы Насте. Они на позде, я на машине. Они на 4 этаже гостиницы, я на 3. Один вечер и немножко другого провели вместе. На этом все из общего. Я провела 4 потрясающих дня в одиночестве. Я пила *боже, наконец-то* что и сколько хотела, ела вкусную еду и получала кайф от такой простой вещи как сон. Обычный длительный сон всю ночь... Это было большей составляющей всего кайфа в поездке. А еще ездить одной в машине на трассе ничуть не хуже, чем с кем-то. Тоже безумно рада, что у меня был такой опыт. 
Спасибо моему адекватному мужу и прекрасной свекрови за такое счастье - вспомнить себя, побыть с собой. Артем работал, Аню я отдала его маме на 4 дня. Многие очень удивлялись, как я посмела так поступить, да и как вообще муж меня отпустил??? Это еще что такое! Особенно моя мама выносила мне мозг. Но, кстати, не долго, всего 1 вечер. Потом все оставшиеся 6 просто побухчивала как старый мотороллер.

"- Я не разрешаю тебе! Я против! 
- К счастью, я уже взрослая девочка и мне твое разрешение не нужно."

Я счастлива, что предоставившаяся возможность дала мне понимание, что я - все еще я, я - человек, не чье-то приложение или обслуга, а человек, который имеет право на здоровый эгоизм без чувства вины. Уровень нашего доверия меня очень радует. Не представляю, как другие семьи живут без него. Хотя нет, представляю помню, какого это - но чувствовать вновь никогда не хочу.
___________
Дом... милый дом) Мы живем здесь уже 3,5мес. За последние недели я раза 3 точно ловила себя на мысли, что я люблю наш дом. Он всего лишь в зародыше сейчас по всем нашим планам, но я уже люблю его. Недоделанный, несовершенный, но я чувствую его родным. Мы ходим по нему и видим непрогруженные текста, мы видим больше, чем приходящие гости. 
Но законодательного чувства собственности еще нет. Думаю, потому что в прошлой хате нас никто не гнобил и мы никогда не ощущали давление в плане "это не твое жилье!!!". Меня с детства растили в атмосфере "твой дом - твоя крепость". Так что жадного ощущения "о боже, это НАШ дом" у нас нет, но это же хорошо, поскольку обусловлено отсутствием негативного опыта ранее) 

фото для истории

Мы переехали. Второй осознанный переезд в моей жизни. 
На этом фото Артем, которому 29. 14.05.2021. Совсем скоро это будет такой далекий день, когда мы снова посмотрим на это фото и вздохнем о том, какие цены были смешные, трава зеленее, воздух чище и, конечно же, жизнь была проще. Нам всегда так кажется. Здесь еще нет забора, нет двора, в доме более или менее готовы лишь зал/кухня и туалет. Ахаха, в туалете еще даже вода смывается вручную с таза. Но мы будем поживать, добра наживать. Почему-то именно в этот момент переезда, обживания и привыкания к новому, пока еще не столь комфортному, так остро напоминают мне о церемонии в ЗАГСе, о том самом чувстве, когда вы двое становитесь семье с общим будущем. Несмотря на то, что ребенок у нас появился с год назад (казалось бы, куда более яркое событие на тему общего будущего), но думается мне об этом только сейчас, когда мы стали жить в своем доме. Как будто это вторая точка отсчета нашей истории. Чувствую себя еще взрослее. Ахаха, интересно, это чувство имеет вообще пик апогея? Можно ли когда-нибудь проснуться с полным ощущением взрослости?) Пожалуй, этот вопрос буду задавать себе всю жизнь. 
Я из тех людей, которые оооочень долго привыкают к переворотам жизни - новая работа/партнер/жилье и т.д. Мне нужно около 3 месяцев, чтобы тревожные и грустные чувства отступили на задний план, давая, наконец, волю любопытству. Пока что я почти все время сижу дома. Артем порой меня даже выгоняет пойти погулять. А я чувствую себя очень неуютно еще. Пока не освоюсь В доме, ВНЕ дома бороздить просторы не хочется. Выходя на улицу, я чувствую раздражение и печаль от того, что еще не знаю, где здесь можно купить овощи/мясо и прочее. Все местное мне кажется недостаточным. Помню, как после переезда на квартиру 5 лет назад ощущала то же самое. И лишь через год (через ГОД!) я начала более/менее ориентироваться на районе и не испытывать к нему неприязнь. Совсем комфортно я стала ощущать себя там года через 2 только.... Вот такой вот я деревянный со ржавыми гвоздями организм. Так что пока что я привыкаю к дому. 
Вчера Артем выгулял меня по нашему коттеджному поселку и я впервые ощутила хоть какую-то приятную эмоцию по отношению к внешнему периметру - я оценила место, где именно у нас стоит дом - на окраине и с ближней стороны к выезду. Во внутреннем периметре и дома стоят ближе друг к другу, и вообще их там больше, и люди тусуются на улице прям... там прямо жизнь кипит, можно сказать, а я такое не люблю. Я гребанный социофоб, чем меньше людей, с которым НАДО ОБЩАТЬСЯ - тем мне лучше. Против самих людей ничего не имею, но вот эта вот вынужденность светского общения меня убивает морально, я не люблю точить пустые лясы с людьми, на которых мне срать. Так что у нас тут спокойно и хорошо. 
Что касается самого дома, то несмотря на всё недостающее - здесь, конечно, комфортнее, чем было в квартире. Здесь просторно, есть место, мы не сталкиваемся лбами, как раньше. Ане и Пике вообще раздолье. Помню, как в моем детстве у мамы был аквариум и наступал момент отпускать мальков из банки, так вот нечто похожее я наблюдала и по Ане - маленькую рыбку выпустили в большой аквариум и она кайфует от свободы. 
Кухня большая, шикарная, о такой я только мечтала. Буквально в пятницу, наконец, разобрала все вещи, которые планировала. Это заняло больше времени и сил, чем я думала. Делала по принципу глаза боятся, а руки делают. Все затянулось еще и потому, что я умудрилась сорвать тут спину и отравиться... Один день просто лежала пластом, не в силах даже сидеть. 
______
В субботу ездила к маме в гости. Дорога теперь занимается целый час, еще и с пробками. Морально это очень угнетает. Но я буду жить надеждой о мосте, который откроют и все станет лучше... Нужно лишь потерпеть пару лет, ахах) Грустно было оказаться на нашем районе, прям такая тоска взяла. Вот бы наш дом можно было перенести как в игре на др локу) Скучаю по шуму машин за окном, по вечернему стрекоту ласточек... 
"Все проходит. И это пройдет." Как обычно) Живу моментом. Впереди еще много интересного и приятного. Именно поэтому эта самая обычная фотка Артема мне так нравится. Сделал ее Дима, когда приезжал к нам с Олей в пятницу. 
А, ну и если о фото, то не могу не выложить еще вот эти две, тоже как дань истории:

Что ж, пора дать о себе знать. Лучше писать редко, чем не писать вообще. 

Час назад Артём съехал от меня. Рано или поздно это случилось бы, просто случилось раньше, чем мы ожидали. 

Ахахах. Ну 1 апреля же, ну) 

Ну а теперь расскажу. Артем, и правда, съехал от меня, но только не в том смысле, о котором можно было подумать. Он поехал в наш дом доделывать ремонт, чтобы на след неделе мы смогли переехать все вместе. Забрал свой рабочий комп, кое-какие нужны вещи и немного бытовки. 
А случилось это раньше, чем ожидали, потому что его предки насели и попросили побыстрее освободить хату для его брата. 
Сейчас все вокруг так лютуют по поводу этой ситуации, а я одна, можно сказать, ловлю дзен. Моя мама больше всех беснуется и обижается на его маму (чья идея нас подвинуть побыстрее и есть). Но я считаю, что у мне не за что обижаться. В эту хату нас изначально не хотели пускать, но все же пустили, когда увидели наше серьезное намерение съехаться, сняв хату. И прожили мы тут 5,5 лет (обалдеть! я раза три в уме пересчитывала). Мы планировали в течение месяца закончить плитку в ванной, поклеить обои там... Но судьба распоряжается так, что нам надо быстро уложить просто плитку на пол и в районе душа, и переезжать, все остальное будем делать потом. Так как за одни выходные сделать это нереально, то Артему пришлось переехать раньше нас... будет делать там что-то и в будни, ибо дорога от нас туда из-за закрытия моста занимает сейчас после работы час пятнадцать... 
Конечно, это все грустно и неприятно, но это несмертельно. Мы переживем. Зато переедем уже до поездки в Москву 17 апреля. Я думаю, психологически нам будет так даже легче. А то мы бы поехали, а по приезду надо было бы супер активно топить ремонт. А так хотя бы будем уже себе хозяевами, никто не будет нас трахать вопросами и поджопниками все делать быстрее-быстрее-быстрее. 
Мы (хотя, может, и несправедливо туда вписываться, но тем не менее) Артем за эти 9 месяцев безумно устал уже. С июля месяца он каждые выходные ездил туда и занимался ремонтом. Потом стал подтягиваться его папа, через тернии придирок они как-то сработались и положили вместе плитку в коридоре и кухне-гостиной. Но за это время было лишь пара дней по уважительной причине (днюхи, 8 марта, новый год, крестины), когда он туда не поехал. Физически очень тяжело. Мне тяжелее морально, потому что из нашей жизни совершенно пропало семейное времяпрепровождение. Я везде одна с Аней. Он пропустил первые шаги по улице, первые катания в колясках и много чего еще. Потому что каждые выходные, когда было тепло, я старалась уехать гулять почти на весь день. А как похолодало - ездила каждые выхи к маме в гости, если она не работала. Сидеть дома в 4 стенах было ужасно тоскливо. 
Хорошо, конечно, что Артем перешел на удаленку с карантина, и мне, конечно, грех жаловаться, у других бывает и хуже: я могу, например, спокойно днем выйти в магазин или съездить по делам, где с ребенком нельзя. Но в общем и целом ужасно не хватает внимания мужа и отца, так как после работы часто бывает снова работа, и после отбоя тоже работа... Потому что помимо основной, он брал еще и шабашки. Из двух шабашек от одной пришлось отказаться в итоге, потому что он тупо не потянул физически по времени. В последний месяц мы стали стараться находить время хотя бы на сериал чаще 1 раза в неделю. 
В общем, что мы имеем сейчас в семье: Артем работает из дома, старается по-максимум участвовать и в Аниной жизни. Переодевает ее для гуляний, меняет памперс с большими делами, присматривает, когда я гуляю с собакой/в поликлинику/магазин, а вечером по надобности маникюр/депиляция/ресницы. Еще мы вместе купаем ее и готовим ко сну. 
В наших отношениях, можно сказать, пауза, ибо времени и сил на все не хватает у него. Мы ток смотрим сериал из совместного времяпрепровождения, и то далеко не каждый день. 
Наверное, звучит все печально, но мы оба знаем, что это все временно, пусть и затянулось. 
Именно поэтому мне тяжело морально. Но ему хуже, конечно, он устает и физически, и морально. 
А что сейчас в доме: уложена плитка в коридоре и кухне-гостиной, сделана разводка воды, электричества, поклеены обои в зале, 1/3 даже покрашена, установлена кухня на заказ со всей техникой, кроме посудомойки, в ванной возведен поддон для душевой кабины, установлена инсталляция с туалетом. 
К нашему переезду должна быть уложена плитка в ванной на полу и в зоне кабины, чтобы можно было как-то сносно купаться. 

__________
Аня... сказать, что за это время она сильно выросла, это ничего не сказать. Теперь это полноценный ребенок, способный на своеобразную коммуникацию даже. В год и 3 дня она научилась ходить. Сейчас ей год и 1,5 месяца, практически уже бегает по квартире. 
Несмотря на то, что по ночам я все еще встаю каждые 2-3 часа на кормление, я понимаю, что очень хочу второго ребенка. И вообще я прочувствовала все эти ванильные мамские россказни про беременность и материнство на своей шкуре. 
Не знаю, что еще написать на эту тему. Так странно. 
__________
Обожаю притчу про Соломона и его кольцо. "Все проходит. И это тоже пройдет." Всего два предложения, которые из раза в раз уносят меня в философско-ностальгическое настроение. И вот, когда ты в шаге от "это уже прошло", то хочется замереть, еще немножко и чуть-чуть все разглядеть вокруг себя еще раз, будто в первый раз снова со всем познакомиться, ведь больше этого никогда не увидишь. Ведь "завтра" это станет прошлым. Не верится, что вот-вот и мы я съедем отсюда, вот-вот и все, что было здесь, станет навсегда историей и просто отпечатком на фото и видео. Еще в уже далеком 2017 я решила снимать сборы невесты на этой квартире, а не где-либо покрасивше, потому что мне хотелось на всю жизнь запечатлеть нашу крохотную однушку, первое совместно житие вместе... Ведь когда-нибудь это станет историей. И вот, совсем скоро это свершится. 
Я гуляла сегодня с Аней по привычному маршруту магазинов на районе и не могла не думать о волшебстве и неповторимости моментов обычных будних дней, которые скоро круто изменятся и больше никогда не будут такими, прежними. В этот магазин я ходила 100500 раз, но вот уже сейчас можно считать на пальцах, сколько еще раз мне осталось сходить в них. 
Каждый новый виток жизни - это маленькая смерть. 
__________
А еще моя вторая любимая фраза - это цитата Сократа "Я знаю, что ничего не знаю". Узнала я о ней на парах по философии в колледже. Наша преподша читала очень интересные лекции. Это фраза поразила меня в самую сердцевину мозга. С тех пор я регулярно мысленно возвращаюсь к ней и восторгаюсь лаконичностью и глубиной смысла. 

Обе фразы затягивают в цикличный круговорот мыслей одна за одной и так до бесконечности, пока реальность не вырвет нуждой чем-то заняться. 
__________
Я написала этот пост. Ура. Я молодец. 
Но я не молодец, что до сих пор не могу заставить себя начать говорить с Аней по-английски. Корю себя за это каждый божий день, но жалею себя фразой Скарлет "Я подумаю об этом завтра". >_< 

Че-т последние дни я стала поздно ложиться. Осталась всего 1 серия моего сериала "Мастера секса", который я начала смотреть еще эдак в марте или апреле, кажется. А там всего 4 сезона по 12 серий. Все, что нужно знать о моем свободном времени xD Люблю смотреть законченные сериалы. Этот я долго ждала. 
Теперь в выходные Артем встает на несколько часов раньше, чем в будни, и уезжает на весь день в Ленинаван заниматься домом. Прогресс есть, но пока что маленький. Хотя сегодня вот он купил плитку, которую до этого я ездила с Аней выбирать. Плитку надо укладывать до включения теплого пола, а чтобы начать - нужно сделать водоснабжение, а еще электрика не закончена. Крч там начать и кончить. Для меня вообще дом это все еще нечто эфемерное и неосязаемое, потому что я там бывала на пару минут несколько раз. Порой я вспоминаю, что "о, у нас же дом есть", но толку? Я мало с ним знакома, поэтому мало чувств к нему сейчас питаю. День, когда настанет наш переезд, будет одновременно и грустным, и радостным. Интересно, когда это будет? *эй, мое будущее Я, я знаю, что ты как обычно напишешь потом комм, когда будешь перечитывать и все уже знать) как жаль, что не могу прочесть это сейчас* Артем грёзит, чтобы мы переехали как и в прошлый раз -к его ДР. Я в этом абсолютно не уверена. Если и да - то это долгая жизнь бедными студентами с разницей лишь в том, что увезем с собой наш любимый диван, а не будем кантоваться на полу. А я так уже привыкла к комфорту. Видимо, придется где-то черпать энтузиазм. 
Хотя, конечно, мысли о том, что станет просторнее не могут не радовать. Например, я сегодня выбирала для Анюты вигман, который в хате мы никогда не могли себе ей позволить. Хотя я понимаю, что через пару лет и этот дом будет казаться нам маленьким, но не стоит об этом думать сейчас) Достаточно лишь держать себя в руках и не захламляться. Если бы нас по-прежнему было только двое - нам все также хватало бы места здесь, пусть и без излишеств. Ну и без верхней одежды/обуви, конечно же. 
Первое время мы будем жить как все наши друзья сейчас - в студии)) Потом появится наша спальня, а потом детская и, возможно, вторая детская или кабинет. Пожалуй, фантазии о первой ночи в доме или еще хлеще НАШЕЙ СПАЛЬНЕ меня будоражат. 
Завтра туда поеду, кстати. Надо проголосовать, ведь я теперь прописана там с июня. А в след сб приедет замерщик на входную дверь, которую мы будем менять. Тоже поприсутствую. 
___________
В период моего молчания в нашей семье все заболели короной. На дне рождении мамы, которое мы пропустили, потому что поехали с друзьями на азовское море. Меня тогда так это опечалило... но планы решила не менять. Ничего не бывает зря, видимо. Мама заболела очень сильно - провела 4 дня в реанимации и неделю в терапии. Бабушка и дедушка легче, без реанимации, но еще в больнице - вроде в пн их должны уже выписать. А мама Артема... она вообще только начнет обследоваться. Аж в пт поедет делать снимок. Когда мы все сможем снова увидеться - большой вопрос. Но самое главное, что все живы и все хорошо. 
Дни, когда она находилась в реанимации без связи, были ужасны. Лишь звонили врачи и просили лекарства, которые мы искали по всем аптекам. Плохие мысли так и лезли в голову, но все обошлось. Мама осталась очень довольна лечением и отношением. Я так боялась, что все пойдет на самотек. Но они отнеслись к ней как к коллеге - она ведь медсестра. 
Параллельно состоялись крестины Анюты 22 августа. Были только крестные - Ева и Джонник, мы с Артемом (который опоздал на половину из-за отвоза таблеток в больницу) и мама Евы. Все прошло очень суетно и сумбурно, совсем не так как я хотела. Но что уж теперь, главное, что теперь у нее есть свои ангелы хранители. Я со своим крестным не общаюсь, а вот крестную любила. Она умерла лет 5 назад. И каждый раз, когда со мной случается что-то, где мне чертовски повезло не влипнуть, я мысленно вспоминаю о ней и думаю, что это она меня оберегла. Еще вспоминаю о бабушке. Пусть по-своему, но она меня любила. 
___________
На следующей неделе у нас годовщина. 3 года. И похоже, что отмечать мы пойдем втроем, потому что оставить Анюту не с кем. В подарок нам я заказала первую семейную фотосессию, которая состоится в след сб после годовщины. Там также идет студия и макияж с платьем. Потом вся такая красивая я поеду сама становиться крёстной Маши. Я очень удивлена, что мне выпала такая честь. Не думала, что Настя предложит мне. 

Раз в неделю стабильно корю себя за то, что не пишу посты. Результат от этого не меняется, правда, - посты так и пишутся раз в сто лет. Видимо, нужно просто писать и не растить чувство сожаления и вины за это))
В понедельник я поняла, что жизнь продолжается. Не такая, как прежде, новая другая жизнь, но у нее будет тоже свой черед, которым она пойдет. Странно, что ощутила я это вовсе не в тот вечер, когда вышла гулять с Машей и Евой или тот день, когда мы ездили на косу. А именно в пн, когда неожиданно пошли на ДР к Наташе. Хотя, наверное, там был просто финальный аккорд. Вообще неделя выдалась насыщенная, благодаря приезду Евы) Благодаря этому я смогла подтвердить для себя самой, что ребенок не является ярмом на шее, которое навсегда привязывает к дому. Вот только к сожалению, таких людей в моем окружении больше нет.... У остальных ребенок это 100500 причин, почему НЕТ. Забавно, но даже бездетные люди сами придумывают себе кучу якорей... думаю, с появлением детей в их жизни, им станет легче дышаться, ведь с тех пор навсегда появится причина, почему они чего-то не могут) 
Особую волну тепла я испытала, когда смотрела, как Аня сидит на ручках у Артема в гостях, наливаются бокалы на тост, она за всем с интересом наблюдает и пытается вырвать его у него из рук) Точно картинка из моего детства. Я помню, как обожала сидеть у папы на ручках. Это случалось со мной не часто. Но в такие моменты, ничто в мире не могло менять напугать, я ощущала абсолютное счастье и защищенность. Мама мне рассказала, что я также вела себя в гостях в ее возрасте. 
И могу сделать официальное признание, что у нас получился ручной ребенок. Я сама ее такой сделала. Мне так хочется держать ее на ручках, пока она маленькая и позволяет это... ведь совсем скоро её мир расширится и не будет "вертеться вокруг меня", так что я совсем не пугаюсь того, что вышло. Хотя раньше я не хотела приучать ребенка к рукам. Но я стала по-настоящему ощущать материнские чувства и любовь к ней, поэтому эта близость нужна не только ей, но и мне. Наверное, это похоже на то, как зарекаешься не влюбляться в парней, а потом встречаешь того, кто очень нравится и спустя какое-то время позволяешь чувствам войти в себя. 
Через 4 дня Ане уже исполнится полгода. Будем начинать прикорм и фонетическую адаптацию к английскому. Я уже сейчас вижу, как она откликается на свое имя и может понимать минимальные слова-фразы. 
А насчет англа тут и самой нужно переступить через себя, снять свой барьер. Так лень, но это нужно сделать. Главное, что я знаю, как это сделать с собой. 

Ничего не писала целых 2 месяца. Как обычно ужасно стыдно. Но времени действительно стало как-то мало. Я даже почти не вышиваю. Хотя Артем работает из дома и так, конечно, проще и легче - когда не один на один с ребенком. Банально подготовить коляску к прогулке - и то уже сильно выручает. А еще я могу днем заниматься обручем и на степпере, так как есть кому подстраховать в случае капризов. 
Этот пост будет сумбурным и нелогичным, ибо как еще удовлетворить свою жалкую графоманию, до которой все никак не доходят руки.
Скучаю по времени, когда лиру был в топе. По длинным и честным постам из других жизней. Сейчас сплошной инстаграмм, отвратная реклама ради рекламы. Бабло, бабло. Там все крутится на чертовом бабле. Ограниченное количество символов, бесконечные курсы, визуалы, розыгрыши и "настоящая счастливая жизнь". Как же тошнит. Но как было уже не будет, и я заливаю тошноту терпимостью. За полгода есть некоторые успехи. Парочку людей "я смотрю". 
Эх. Домашний режим Артема пока что только до 14 июня. В капризные дни ему хочется сбежать в офис xD но в целом, конечно, из дома работать нравится больше. 
А я.... чувствую себя немного вялой какашкой. Особенно месяц назад. Изоляция убивала. Полная апатия. А нужно активно работать в сторону дизайна нашего дома (да-да, 16 апреля мы стали обладателями собственного дома). Совершенно ничего не хотелось. Но я взяла себя в руки и стараюсь не скатываться ко дну. Как обычно ищу плюсы в сложившемся не очень приятном. В конце концов изоляция рано или поздно закончится, и я буду скучать по времени 24/7. Ведь все не вечно, поэтому почему бы просто не начать наслаждаться плюсами?
Порой мне кажется, что если бы не та авария 31 июля 2014, которая полностью изменила меня, я бы никогда не оказалась там, где я сейчас. Прошло уже 6 лет, а я до сих пор делаю выбор в пользу ярких красок, хотя до этого была циничным пессимистом. 
Я позволяю себе наглость спать до 10-11 часов. Ведь пока сплю я - спит Аня, а значит в доме тишина и рабочая атмосфера для Артема становится реальной. Затем я встаю, завтракаю и иду гулять с Пикой. После этого немного "туды-сюды по хате" и занятия на тренажере. Когда появляется ребенок, время этих самых "туды-сюды" становится бесконечно большим в течение дня. По крайней мере пока. Меня не покидает надежда, что потом все станет "по-взрослому". После занятия душ и обед, потом опять "туды-сюды" и уже время гулять. Гуляем мы 2-3 часа. Это время я обожаю, потому что Аня спит на прогулках, и я немного отдыхаю от 4 стен, криков и прочей лабуды. Неспешно хожу с коляской и наслаждаюсь этим процессом. Вовсю ощущаю свою новую роль и никуда не спешу. Часто покупаю кофе и ем злаковый батончик. А вот еще один плюс - я много хожу. Расстояния пешей доступности резко увеличились, потому что моя машина все еще в ремонте.... и я понятия не имею, когда смогу снова сесть за руль. Последний месяц я имела это чертово понятие, каждый раз это было "на этой неделе". Но прошел уже месяц, а эта неделя так и не наступает. Бег и пустые ожидания. Вчера Артем звонил и снова услышал - занимаюсь, скоро отдам. Я в очередной раз вздыхаю, так как даже нет дедлайна. И я дала себе слово забить и больше не задаваться вопросом. Я устала ждать и строить планы на машину. Это также сильно сказывается на моем моральном состоянии. У меня будто бы забрали крылья и приковали к батарее. 
После прогулки, если повезет, и Артем заканчивает работу, то у меня может быть немного времени, чтобы посмотреть сериал, пока Аня с Артемом. Ну а если не повезет - я стараюсь не злиться и смириться. Если не злится Аня, то даже могу посмотреть тот же сериал. А потом мы купаемся и укладываемся спать. Тьфу-тьфу, с ночным сном проблем у нас нет, как и с укладыванием. Спит в своей кроватке, просыпается за ночь один раз и потом ранним утром, а после я беру ее в кровать и мы досыпаем, сколько захотим. 
С ребенком мне повезло. Ну или я просто все принимаю как данность. Но склоняюсь все же больше к первому. 
По-настоящему свое время я имею только сейчас - за полночь. В обмен на сон, конечно же. Иногда личного пространства хочется так сильно, что я жертвую парой часов сна и наслаждаюсь полнейшей тишиной, пока все спят. 
Это примерный распорядок сейчас. После выхода на работу все нужно будет подгонять под новый график. Именно поэтому не хочу выхода Артема. Я уже не буду спать так долго и быть столь свободно-спокойной в течение дня. 
Нашей дочери уже 3,5 месяца. С каждым днем она становится все интереснее и интереснее. Я привыкла к новой роли и новым обязанностям. И уже полюбила ее. Осознание, что я теперь часть чьего-то фундамента, становится крепче день ото дня. И здесь можно было бы бесконечно долго писать о том, как идет развитие наших с ней отношений, но... время. Время уже почти час ночи, и мне нужно идти спать, так как скоро снова вставать на кормление. 
Я не жалуюсь и не унываю. У меня все хорошо. Жизнь так быстро проходит, что глупо тратить время на это. 

Вот и прошло почти 1,5 месяца нашей новой жизни, когда мы стали родителями. Как я раньше и думала - около месяца нужно, чтобы всем привыкнуть, разобраться и вступить в новый ритм жизни. Именно поэтому не должно быть никакой надоедливой и сварливой родни, которая семейный быт будет только расшатывать и нагнетать, всячески препятствуя (конечно же, только из благих намерений) акклиматизации молодой семьи. Хотя, не скрою, конечно же, очень хочется, чтобы прилетел волшебник на голубом вертолете и избавил от всех проблем, но... это медвежья услуга. Как бы ни было тяжело поначалу - этот период нужно пережить и преодолеть самостоятельно. 
Когда Ане исполнился месяц, я почувствовала, что готова расширить рамки за пределы квартиры и пора приступать к социализации. Мы стали ездить в гости к предкам (к моей маме чаще, поскольку она ближе), ходить в большие магазины и посещать поликлинику. И все это приносит удовольствие (ну, кроме поликлиники). Ощущаешь, как снова берешься за вожжи. Правда, физически мы очень быстро устаем, потому что сказывается хронический недосып. Но ведь это все временно)) По ощущениям, Аня стала спать ночью чуть продолжительнее. 
_____
Тем временем до меня стало доходить осознание произошедших событий. Также было у меня и со свадьбой. День через день примерно мне снятся сны о втором ребенке, ухахаха)) И я стала скучать по времени беременности) Беременность и роды оставили у меня только позитивные воспоминания, а так как я всегда придаю большую важность классическим событиям жизни, то заняли отдельную особую полочку в памяти. Так что подобные сны и "скучашки" при столкновении с этой темой будут следовать за мной попятам еще около полугода точно. Естественно, я не хочу сейчас второго ребенка, это моя психика только очухалась, осознав, что один из счастливых периодов жизни завершился, и хочет его еще посмаковать и продлить. 
Помню, как после свадьбы мне снились сны, как мы отмечаем свадьбу второй раз снова и снова xD 
_____
Хоть и прошло всего 1,5 месяца, но Аня ощутимо подросла) И я все еще говорю, что дети растут, как грибы. Ибо моя мама с этим не согласна, мол очень долго это и тяжело. Да ну, я тут недавно открыла первые ее фоточки и она там такая крошечная. И при виде чужих новорожденных сразу ощущаешь прошедшее время. Так что совсем не хочется торопить ее взросление, оно и так произойдет, не успеем оглянуться. 
В поликлинике вид годовалых детей вызвал у меня эффект "вау". Вау, какие они уже огромные и умеют кучу всего делать! Даже не верится, что через 10 месяцев наша дочь, которая сейчас максимум фокусируется глазами на предметах и может недолго подержать погремушку, будет таким почти что взрослым человеком!  
_____
Улыбка ребенка и правда имеет терапевтический эффект после всех капризов.
И вообще чужие дети стали иначе теперь восприниматься (как я и предполагала). Но пока что в теории. В реальной жизни я с ними еще не сталкивалась, тоже жду с нетерпением этого момента. 
Если бы ни этот дурацкий карантин, я бы уже получила машину и могла бы ездить в гости к Насте, где как раз и встретила бы первого ребенка, хоть и родственного, но чужого. Вообще мне очень хочется, чтобы мы общались в реале (с момента примирения это только вк и редкие случайные встречи) и наши дети дружили, как мы в детстве. Ведь это такое удачное совпадение - всего 1,5мес разница и одинаковый пол.  

Пора уже завершить трилогию о своих родах. 

После родовой меня перевезли на третий этаж в палату №15. На удивление, она оказалась довольно большой, ремонт не вах, но без побелки на голову. Все очень чистенько и цивильно. Свой туалет с душем и отдельная комната для пеленания. И даже есть раскладывающееся кресло для папы xD 
В общем привезли меня и нашу дочь в палату, помогли переместиться на кровать. Первое, что я почувствовала, когда села, - крайне неприятное и чуть болезненное опущение органов в освободившееся пространство, а затем слабость и легкое головокружение, когда встала. Медсестры стали спрашивать, где мой муж, ведь он уже должен был принести мои вещи. В обще они покудахтали и вышли. Минут через 5 пришел Артем (он провожал мою врач на такси, оказывается). Принес все вещи, которые оставались в машине. Посмотрел еще раз на нашу детку)) Почему-то бокс с ней поставили так далеко от моей кровати, а мне нельзя вставать 6 часов. Артём придвинул её ко мне рядом, заботливо накрыл меня одеялком и на этой счастливой ноте мы попрощались до следующего дня) Уже тогда озвучили, что выписка будет через 3 дня - в среду. А дел у Артёма было просто завались в связи с подготовкой к этому событию. 
Лежу, в палате тишина, ребенок молчит, к счастью. Решила я отзвониться маме, хотя глаза слипались и уже хотелось баиньки. Позвонила ей, рассказала, как прошли роды, внесла ясность в их удивление и непонимание, почему я родила за 3 часа (ведь о том, что у меня были схватки с ночи никто из них не знал). Они все готовились к волнительной и бессонной ночи ожидания известий. Когда рожала Настя, тоже никто не знал об этом. Она просто утром всех оповестила постфактум. Мама еще сказала тогда - вот хорошо как, родила и никого не мучила, так быстро раз и все, узнали уже, когда все закончилось. По сути, у нас получилось почти также, а она побухтела еще на меня xD Мол че я ниче не рассказала и вообще ходила там со схватками к ней розетку чинить...) 
Только я договорила с ней, как в палату заглянула медсестра, спросила, все ли ок - я довольная ответила, что все норм) Ко мне еще обещала зайти детский врач, показать, как обращаться с ребенком. Но поскольку ее не было, я решила, что надо бы лечь спать, наконец. Закрыла глаза и где-то через 5 минут детка начала плакать.... Ох, именно этого я дико боялась. Что она начнет кричать, а я совершенно не знаю, что с ней делать, ведь я с детьми никакого опыта не имею. Единственное, на что я была физически способна - начала качать этот пластиковый прозрачный бокс. Через какое-то время она вроде успокоилась. А там уже вскоре пришла детский врач. Так как была уже ночь и вставать мне нельзя, мы решили, что пеленание и подмывание она покажет утром. А вот к груди приложить я не отказалась, так как знаю, что это нужно делать как можно скорее. Первое "кормление" это незабываемый момент))) Молока еще нет, конечно. Есть символическое количество молозива. У детки довольно долго не получалось взять нормально грудь, отчего она начала злиться, но когда ей все же удалось присосаться - сразу успокоилась, а мои представления об ощущениях не подтвердились. Раньше я очень боялась, что попаду в % женщин, которых возбуждает ГВ. К счастью, меня пронесло. Пиявочно-щипательные воздействия на сосок меня не возбудили xD После этого ее уложили обратно в бокс и показали, что нужно класть бочком. И также сказали оставить ночник и держать всегда ребенка к себе лицом. 
Ох, этот наказательный совет оставить ночник... Он висел прямо на кроватью и светил мне в глаза. Это была ужасная ночь. Так как детка то и дело просыпалась и я старалась ее укачать, что у меня не особо получалось, еще разговаривала с ней. В промежутках ее молчания пыталась уснуть, но была настолько перевозбуждена произошедшим, а также с ужасом каждую секунду ожидала, что она снова заплачет, что никак не могла вырубиться под долбанным ночником... порой сознание путалось и я не понимала, сплю я или нет. А еще в какие-то моменты из-за света казалось, что наступило, наконец, утро. Но оно все никак не наступало... Ночь была бесконечной. Я никак не могла перейти пограничное состояние и уснуть. 
В какой-то момент наступило утро. Пришла опять детский врач и пошла показывать, как пеленать ребенка. У меня была адская слабость из-за бессонной ночи, на ногах еле держалась. Как подмывать мне так и не показали, потому что вода из крана бежала холодной (нужно было слить и прогнать), поэтому показали только на салфетках. Первый раз подмывала я ее уже сама (не зря смотрела видюшки в конце беременности). Снова немного покормились. Потом был утренний обход врачей, а я так мечтала поспать, ведь ребенок вроде немного успокоился... Артем обещал прийти ближе к 12. Я так хотела, чтобы это поскорее случилось. Мое моральное состояние было отвратительным. Я дико хотела спать и была безумно подавлена прошедшей ночью - ведь я никак не могла ее нормально успокоить. А еще я безумно хотела есть, потому что с родов удалось съесть только парочку захваченных с собой злаковых батончиков. А завтрак там подают часов в 10 утра... И ужин в 4 вечера))) Еда отвратная, конечно, но о ее качестве я думала в последнюю очередь, мне не хотелось чего-то конкретного, мне просто хотелось приглушить чувство голода. Я бы жевала что угодно, лишь бы просто закрыть брешь. Когда ближе к обеду пришел Артем, меня немного попустило. Да и ребенок полностью успокоился, она спала почти все время, которое он у меня провел. Мне тоже удалось подремать часа 2. Мне было так тепло и спокойно от мысли, что я не одна, наконец (речь не о совместной палате с чужими бабами, об одиночной палате я ни разу не пожалела). На горизонте лишь маячило огорчение, что он снова уйдет, а у меня впереди опять бесконечная ночь... Но Артем не мог оставаться у нас сутки напролет, потому что у него дома было кучу дел по приготовлению. Нужно было уладить вопросы с заказом еды и оператором, украсить хату (а еще и хорошенечко ее убрать, ибо мы оставили бардак), подготовить шарики на выписку. Ведь до выписки оставалось всего пару дней. У него тоже были тяжелые дни, с одним лишь отличием - по ночам он мог спать (пусть и не ощущал бодрости) и его задачи были ясными и понятными, а мне... мне нужно было научиться понимать существо, которому пару дней от роду. 
Вторая ночь прошла еще хуже первой. Она просыпалась каждый час. РОВНО КАЖДЫЙ ЧАС. Можно было сверять часы. Безумно орала, иногда получалось ее успокоить кормежкой, но через час все снова повторялось... По идее, я могла позвать на помощь (в коридоре стоял телефон с номером педиатра и мед сестры), но... почему-то я этого не делала. Боялась, что мне предложат ее забрать (а это 100% означает, что дадут смесь), а я, полностью без сил, поддамся и соглашусь. Интуитивно я понимала, что нужно терпеть. Когда наступало утро, у меня появлялось ощущение, что я пережила вампирскую ночь, как показывают в фильмах. 
После второй ночи у меня было самое отвратное состояние. В 8 утра, когда она наконец притихала дольше обычного, я лежала, хотела спать (а спать опять нельзя, утренний обход врачей же), и мысленно сходила с ума. Скажу как есть - у меня появлялись совершенно безумные мысли такого плана, как встать, собрать вещи и просто сбежать. Были даже хуже... мой мозг был настолько воспален, что мне было страшно от самой себя. У меня была дикая паника от того, во что превратилась моя жизнь. Как теперь дальше жить?? Чувство ответственности давило настолько сильно, что я чувствовала себя загнанным в угол зверем. Мне хотелось от всего отказаться. Но где-то на задворках еще оставалось сознание, полудохлое и истощенное.Терпи. Нужно терпеть. Ведь как-то же все через это проходят. Что-то там о счастье материнства говорят. Ведь не могли же они все это придумать. 
В этот день утром пришла навестить нас мама. Она так радовалась и улюлюкала детке, что меня немного попустило. Желание сбежать чуть убавилось. Я посмотрела на нее чуть добрее. Да и в целом я была снова не одна. После нее через пару часов пришел опять Артем. В этот раз детка покапризничала еще и при нем, но не так уж сильно. Я снова поспала где-то около часа, а потом он как обычно заплел мне косичку и ушел делать дела. А я снова осталась наедине с мыслями о предстоящей битве ночью. После посещения мамы и Артема я постаралась как-то направить себя в доброе русло, да и к тому же на следующий день предстояла выписка из роддома. А значит, мне осталось пережить только одну такую адскую ночь. После этого я уже пыталась с ней разговаривать, утешали слова знакомых о том, что это просто период притирки у нас. Моя логика на секунду очнулась и подтвердила вероятность такого - точно, ведь детка знает обо мне ровно столько же, сколько и я о ней. Нам обеим сейчас тяжело найти общий язык, но мы должны справиться, надо не сдаваться. 
Третья ночь прошла также ужасно - она просыпалась снова ровно каждый час, истошно орала, и я не могла понять, что мне делать. За ночь я поменяла около 10 пеленок точно. Только в этот раз я уже с ней разговаривала и в какой-то момент впервые поцеловала ее в лобик, мне показалось, что она округлила глаза и удивленно на меня посмотрела. Материнского инстинкта во мне все еще не было, но подъем каждый час я преодолевала уже легче, будто бы смирившись со своим долгом. 
Утром опять суета с врачебным обходом, а потом я не заметила, как подошло время собирать вещи и готовиться к выписке. Тщательно искупалась, надела свой чистый новый халат с аистом, который покупала в роддом (до этого не надевала из-за боязни испачкать вечными течками). Мне многие задавали вопрос, типа рада ли я выписке, а я отвечала, что мне страшно. Страшно, потому что здесь на всякий случай есть врачи и можно в любой момент обратиться, а дома... дома мы одни, а мои познания все также где-то около ноля. С ней нужно делать столько манипуляций... а главное - эти адские ночи с криками как будто ее режут. На мой вопрос, нормально ли это, мне сказали, что мол я че-т съела не то, пройдет. А что я съела не то, если ела только то, что можно было??... 
В этот день на выписку было аж 6 человек. Внизу в вестибюле творилось ужасное столпотворение. Торжественность момента прибавила мне немного радости. Ровно до того момента, как Аня (да-да, только с этого момента у нее появилось имя, но об этом позже) снова ни начала истошно орать все время, пока мы снимали фото и видео. Это ужасно меня нервировало, ведь на улице еще и довольно холодно было. Я боялась, как бы она ни заболела потом. Ну и конечно же я была рада увидеть всех, кто пришел - мама, бабушка с дедушкой, папа Артема, Маша, Дима с Олей... Очень приятно, когда тебя встречают, поздравляют, дарят подарки, цветы и шарики! Все было именно так, как я и хотела))) 
После торжественного момента мне хотелось домой. Я была ужасно нервной и уставшей. Аня успокоилась лишь, когда мы сели в машину. Мы подбросили Машу до остановки и поехали к бабушке, где было небольшое застолье (первый раз воспользовались услугами найма повара, она нам все приготовила и доставила к бабушке *фуршет на свадьбе не в счет*). Там она снова поорала, кое-как успокоили. Родня вела себя очень громко, глупо и бесяще. Еще Пика постоянно скулила и не могла никак замолчать. Ведь она не видела меня 5 дней, а я к ней не подошла и не затискала =( Стыдно, но не могла иначе. Мы отсидели около часа или больше, и я стала проситься домой, Артем поддержал, родня его выбесила за это время тоже. Где-то минут 20 ушло еще на сбор всех подарков, вещей и прочего. И вот, наконец, мы едем домой. Я пыталась как обычно следить за дорогой, но мозг посылал меня - каждый третий кадр я пропускала, каждое третье слово Артема просто не слышала. 
Дома меня ждала идеальная чистота и праздничные украшения. А еще целых 3 букеты от Артема - по одному на тумбочках и безумно пахнущий на столе. С собой мы также притащили еще шарики и около 4 букетов цветов. Мне еще никогда не дарили, стоооолько цветов, я была так рада)))) у нас весь дом еще неделю был в цветах!) Ну и еще затащили все вещи с роддома, плюс еду, что нам Артему надавали. Крч полхаты сразу заполнилось сумарями, которые нужно разбирать. Не знаю, откуда, но Артем нашел силы и все потихоньку разобрал. Я была уже не в состоянии. Сейчас совершенно не помню, как прошел остаток этого дня... Но первая ночь дома была все прежней - Аня просыпалась каждый час и истошно орала.... Артем познал все, что я рассказывала на опыте. Я после 4ой такой ночи без сна уже почти ничего не соображала. 
К счастью, после такого к нам с визитом домой пришел обещанный педиатр, она назначила эспумизан от коликов и бактерии для налаживания флоры. Следующая ночь прошла уже чуть-чуть лучше. Несмотря на физическое адское состояние, морально мне было в сто раз легче, так как я была теперь не одна, да и Артем очень много помогал - все эти простые подай-принеси очень облегчили уход. 
______
P.S. мы очень долго не могли определиться с именем. Во время беременности выбор между Викой и Аней мы откладывали до момента родов - мол родится, мы взглянем на нее и сразу поймем, кто она. Но этого не случилось. А нас каждый день атаковали вопросом, как же мы назвали. Мы понимали, что нужно определяться, потому что на выписке будут снимать пожелания, а там как бы надо обращаться к ребенку уже по имени... Артем все никак не мог определиться, он приходил ко мне, читал кучу статей про значение этих имен, но своего решения так и не выносил. А я... я тоже не знала и подумать просто не было ни времени, ни сил. Какой там еще про имя думать, когда такие ночи были. Я просто надеялась, что Артем примет решение, а я соглашусь. Мне уже было все равно. Но он никак не принимал. У нас не было еще имени даже утром в день выписки. В последний час я постаралась собрать остатки разума и взять решение на себя. И решила, что мы назовем её Аней - наша семья втроем будет на А и она родилась в день именин Анны. Да и инициалы А.А. - Анна Артемовна. Решила как отрезала. 
Помню, как Артем должен был подняться в палату за вещами, а меня в этот момент вызвали на осмотр. Захожу после него, он стоял весь такой красивый у окна, и спросил, что я решила. "У нас Аня". Он согласился и пошел вниз объявить всем, наконец, кто же у нас родился)) 
Уже дома он все еще сомневался, а я знала, что пути назад нет, ведь мы всем открыто объявили и засняли видео, как ее поздравляют Анечкой) 
_____
P.P.S.На время родов Артем брал отпуск на 2 недели. Поэтому после выписки мы еще 1,5 недели были все вместе. Первые дня 3-4 были ужасно тяжелыми. Мы оба чувствовали себя как зомби. Особенно ночью не всегда было понятно, где реальность, а где сон. Я все вспоминала слова, которые так часто слышала - первые 2 недели такие чудесные, хочется как можно дольше проживать эти мгновения...О чем это - я так и не поняла. Нам было ужасно сложно, и спать мы могли уже в любых позах. 
Раньше, когда выдавалось тяжелое время, я всегда себя утешала сном. Могла целый день хандрить, но мысль, что вечером я лягу спать, никто не будет меня трогать, я наслажусь каким-нибудь прекрасным сном... это меня так подбадривало. Я ложилась спать, морально отдыхала, перегружалась и утром встала уже с другим настроением. Теперь у меня это забрали. Сна нет. Как нет и перезагрузки. Границы между днями сохраняются лишь благодаря восходу солнца. 
Но в те дни я все же нашла хоть что-то позитивное, за что могла цепляться в отсутствии утешительного сна. Когда хотелось подумать о чем-то хорошем - я вспоминала роды. Да-да, кто бы мог подумать, что роды станут позитивным якорем *хотя я об этом и мечтала, но слабо верила*. Вспоминала, как мне было тепло и уютно от присутствия Артема, как все прошло по плану. Радовалась, что после родов у меня нет нигде боли, как бывает у других. Приятно было лелеять воспоминания, как Артем готовился к нашей встрече, проявил себя надежным тылом. Мне так всегда жаль баб, у которых мужья уходят в недельный запой после рождения ребенка. Гадкое свинство, которое они оправдывают своей "мужской" природой. У меня самый лучший муж, а значит и ребенок от него тоже... поэтому мы найдем общий язык, нужно лишь время. 
_____
P.P.P.S.Собственно, по прошествию времени все стало гораздо лучше. Да, сплю я все также мало, но гораздо больше, чем раньше вставать каждый час. Мы уже начинаем различать ее крики и угадывать, чего она хочет. И к имени я уже привыкла. Когда начала писать пост - везде вставляла Аня, а потом вернулась и отредачила на безликое, ведь в те дни повествования у нее еще не было имени. 
Я привыкаю к ней и влюбляюсь в нее, если можно так выразиться. В какой-то из дней само собой придумалось и ласковое прозвище - мы зовем её Булочкой)) 
Артем тоже учится быть папой. Уже берет ее на руки, может подмыть и поменять памперс. Также ищет свои пути и методы успокоить ее, и порой угадывает с этим! Как порой угадываю и я) В общем пока что мы на минном поле проб и ошибок, но все налаживается. 
_____
В моем случае (уж не знаю, как у других) материнский инстинкт не проснулся вместе с родившейся плацентой. И мне не стыдно в этом признаться, потому что этот факт не изменить, а врать себе и другим - не хочется. Он потихоньку приходит.
Например, я совершенно иначе стала воспринимать новости, где случаются какие-то трагедии с детьми. Теперь такой текст рождает отклик в душе. 
_____
P.P.P.P.S. Вспомнила и решила дописать) Когда я уже выписывалась и моя врач позвала меня на осмотр, то нам пришлось стоять и ждать какое-то время, пока освободится кресло. Мы немного поболтали, потом она осмотрела меня, вытащила какие-то кровавые сгустки и отпустила домой. Попрощались мы очень мило - обнялись, я поблагодарила ее за роды, сказала, что мне все понравилось. А она пожелала вернуться к ней за мальчиком, а потом еще и за девочкой)) Так мило))) 
Типажом она мне чем-то напомнила мою преподшу из универа - Крюкову. 

фоточки украшенной хаты

В роддом мы приехали в 17:30. Как в фильмах, я шла на полусогнутых, Артем держал меня за руку. Перед ступеньками в приемном я чуть ли ни заплакала на словах, что мне не подняться, я не смогу... (была как раз схватка). Но меня чуть отпустило и я преодолела ступеньки.
Вообще всю беременность почему-то была уверена, что рожать буду в ночь, как большинство. Так что по моим прикидкам мне оставалось вот так промучиться еще часов 8, ну чтобы ночью или под утро родить. 
После некоторых перипетий в приемной я все же попала на жутко неудобную кушетку (в притык горяченная батарея) на осмотр дежурным врачом. Только она подошла ко мне с натянутой перчаткой, я вновь вспомнила рассказы, как жутко больно проходит эта процедура, и сразу же взмолилась, чтобы она была аккуратной. Она возмутилась, что мы все их извергами представляем и сказала, что посмотрит аккуратно. Не соврала. Осмотр был, действительно, совершенно без боли. Слышу, как она акушеру говорит, что тут уже все готово, очень мягкое. А затем - не пугайся, вот смотри, достает руку с кровавым сгустком, - это твоя пробка отошла. Сейчас оформляйся, переодевайся в халат и тапочки, и поднимайся в родовой зал. - в родовой уже?? так сразу?? - да 
Она набрала мою врачиху и я услышала, как она говорит ей, что все уже почти готово, она еще успеет приехать в роды. 
Половина мозга была обрадована новостью, что я вот-вот рожу и мне не придется долго мучиться, а вторая половина стопарила - эй, не радуйся так сильно, вдруг ты чего не так поняла и на самом деле это только начало. 
Вышла обратно к Артему в предбанник и говорю ему, что иду в родовой, вроде рожать уже скоро буду. Где переодеваться, куда деваться вообще? Нихера не понятно, потому что на приемнике не очень радушный акушер и вообще я в своем состоянии не все до конца осознаю. Артем пошел за остальными вещами к машине, а я осталась корчиться там. Еще какой-то мужик (посетитель) ходил, потом куда-то вышел. Так где мне переодеваться?? А, похер, буду прям здесь, где в любой момент может войти чел с улицы. Кое-как все стянула с себя, надела домашнее типа платье-ночную и жду. Пришел Артем и мы начали надевать компрессионые чулки, потому что если не здесь и сейчас - то потом точно мне никто их там не наденет, они жуть как туго натягиваются. С чулками еле-еле справились. Взяла свои монатки и пошла в приемный, где меня проводили на 5ый этаж. Артем остался, забрал мою верхнюю одежду с обувью и отнес в машину. Акушер его не пустил со мной, сказал звонить врачихе и с ней решать все, раз договаривались о его присутствии на родах. Скинула ему номер врача в вотсапе и искреннее понадеялась, что он все решит, и у нас сложится все, как я хотела. Не хотелось переживать об этом, я просто постаралась расслабиться и довериться судьбе.
На 5 родильном этаже меня провели в какую-то палату с 5 койками. Одна была занята бабой, у которой все было в разгаре и между ног кровавая пеленка. Но видать не в таком разгаре, как ей хотелось бы, потому что я услышала фразу - если через 2 часа не начнется, будем кесарить. А вернулась она с поставленной эпидуралки. Я пришла и хз, че делать. Мне просто сказали выбрать пока кровать. Я выбрала в уголке у окна лицом ко входу. Стою, переживаю схватки и не знаю, че делать. Через минут 5 спросила, мне сказали ждать акушерку, щас все будет. Принесли а-ля дермантиновое постельное белье, расстелили его и дали белую больную робу. Снимай все с себя и переодевайся в это. Ложись. Ну хоть что-то прояснилось. Сделала все, как сказали. Кстати, инструкциям я следовала четко, а вот сама что-то подумать и предпринять никак не могла. Потом подошли и подключили меня к гтг. "Полежи, сейчас сделаем ктг и отпущу тебя гулять". Сразу представилась картина, как буду ходить по стеночке и переживать схватки. Эх, долго, еще наверное все будет. 
В общем лежу я с ктг, во время схваток стону и упираюсь левой рукой в белый кафель на стене. Соседнюю бабу, видать, эпидуралка начала накрывать, боль попустила и она давай заговаривать со мной... Аргх, а потом звонила мужу и трындела с ним долго. Пришли и поругали ее, чтобы поспала и не тратила силы, они еще пригодятся. Так прошло полчаса, пока я ни услышала звонок по типу видеодомофона. Он как раз был у входа в нашу открытую палату. Подошла врачиха ответить, и я слышу голос Артема, что мол такой-то такой-то хочу к жене попасть. Бла бла. Не особо охотно, но ему вроде открыли дверь внизу. У меня немного отлегло. Я еще перед этим заходила в вотсап и спрашивала у него, где же он. "Пытаюсь тут пробиться. Ты тапки мне брала? - Тебе нет." Про тапки как-то вообще упустила. Думаю, не ну дай боже из-за тапок его не пустят теперь. 
С момента звонка прошло еще полчаса... а его все нет. Не паникую и просто плыву по течению. Как раз подошли и выключили ктг, говорят вставай. Собирай вещи, сколько сможешь и пошли. Вообще персонал был нормальный, никто не грубил. Я взяла водичку, пакетик и пошла. Не понимая, что вообще происходит и почему я куда-то иду. Но это обрадовало, потому что лежать в какой-то общей палате с этой бабой не хотелось. "А куда меня? - В другую палату идем". Доковыляла до палаты, захожу и замечаю, что там все так цивильненько и хорошо. Кучу всяких прибамбас типа фитбола и прочего, а еще это кресло для родов. И рядом смежная комната, там опять ктг и койка. И даже здоровенная душевая кабина стоит. Вот только туалета не было. Но я в принципе всего 2 раза захотела и норм сходила в указанный. В общем уложили меня опять на кушетку, я еще свет выключили, так как читала, что схватки лучше переживать в темноте. Улеглась я и вижу, как в первую комнату кто-то вошел в полной амуниции. Это оказался Артем! Ура, как же я счастлива была в этот момент. В шапочке, халате, тапочках (моя врач дала, оказывается), маске. Его совсем не узнать было. От сердца тут же отлегло) Потом меня опять подключили к ктг и попросили его не мять мне поясницу, чтобы не сдвинулись датчики. Эх, а это очень помогало. Так что схватки переживала опять же уперевшись рукой в стену, а второй схватившись за руку Артема, и он еще массировал мне ножку на щиколотке (читал, что вроде помогает). Мне и помогало, я рада была отвлечь свое сознание на другое ощущение где-то в ноге. Постоянно хотелось пить, то и дело между схватками он давал мне воды. 
Почти сразу подошла моя врач, она приехала, наконец, в роддом. Позвала меня в кресло на осмотр (опять же совершенно без боли). Почти полное открытие - 7-8см. Проколола мне пузырь (чего я тоже всегда боялась, рассказывали, что это больно, а я совсем ничего, кроме текущей водички, не почувствовала). После этого схватки сразу стали болезненнее. Спрашивает меня, будем ли обезбаливать. Конечно, что за вопрос, хочу эпидуралку. Эпидуралку мы уже, боюсь, не успеем.... А что можно тогда? То и ставьте. Сказала, что час-полтора, а лучше два, и пойдем рожать. О, ну классно думаю, подехе тут осталось уже. Время, кстати, летело довольно быстро. Потому что час на первом ктг мне показался как за минут 20. Пришли в палату, сделали укол в жопу. Я к обезболке в жопу отношусь предвзято, это всегда символическое средство по моему опыту. В общем лежу в полутьме дальше, Артем пробовал отвлекать разговорами, че-т шутить, а это лишь напрягало, попросила его просто быть рядом и молчать, мне так легче. Правду писали во всех этих статьях, что во время родов мозг женщины управляется инстинктами и если им отдаться, то все проходит легче. Укол подействовал через минут 10. Ощущение было как от бокала шампанского. Стало чуть легче, но ненадолго, потому что схватки стали еще больнее и все как будто вернулось опять к той же отметке боли. 
Прошло где-то еще минут 20-30, как аппарат вдруг стал пищать. Ну как в лучших кадрах фильмов пищит что-то в реанимации. Собственно, дальнейшая картина была похожей. Тут же резко ворвались к нам врачи, врубили свет (мне показалось, что я ослепла от резкости и яркости). Давай меня отключать и переворачивать на спину. А стало так адски больно, они просят перевернуться, а я не могу, поясница, ощущение, вот-вот треснет. Я им кричу, что мне очень больно, не могу, больше не вытерплю, пожалуйста. Врач меня осматривает, просит потужиться (если дословно, то все они использовали почему-то термин "покакай" Видимо, так проще воспринимается отключенным мозгом.) Артем на стреме, что я прям тут рожу и собирается выходить, я вцепилась ему в руку, так как слышу, что врач сказала - рожать будем в соседней комнате, и понимаю, что он еще мне нужен тут, ведь я еще не рожаю, а больно мне пзц как и нужно за что-то держаться, чтобы не слететь с катушек. Пару раз я "покакала" и они давай меня под руки берут, поднимают и ведут в соседнюю комнату... Здесь я уже спокойно отпускаю Артема ждать, когда все закончится. Мне помогли залезть на это кресло, потом его высоко подняли (автоматическое как у стоматолога). Впереди перед собой вижу типа турника, за который можно держаться. И вот мне говорят, что сейчас рожать будем. А я вроде и рада, и немного страшно. Но помню, как все в один голос говорили мне, что потуги это уже фигня и быстро проходит. Так что стараюсь набраться сил и довести дело до конца, осталось же чутка совсем. 
Предлагают выбрать, куда я руки свои дену - либо на коленки и тянуть их на себя, либо за матрас кресла держаться, либо за эту штуку турник перед собой. Я выбрала последнее. И опять говорят мне какать... Вот вроде сто раз слышала, что потуги это дело чисто инстинктивное и ты там мало чем управляешь, а по факту у меня вышло, что ты все сам и делаешь... Т.е. никакие там автоматические потуги не включаются. Тебе реально нужно делать усилия и "какакать". И это так дико взорвало мне мозг. Я-то думала, что просто буду лежать и что-то терпеть, а тут надо самой РОЖАТЬ. Ну пытаюсь тужиться, вообще не понимая, как это делать. Вроде че-то сделала, а мне говорят, что это слабенько и так дело не пойдет. А мне страшнее делать сильнее, потому что боюсь за глаза и зрение, за красное потом лицо как у быка (часто бывает у баб от сильных потуг), за жопу свою и возможный геморрой потом, за варикоз в ногах, хоть и я в чулках компрессионных. В общем нихера мозг мой не отключился, я могла еще думать о таких вещах... Преодолевая эти страхи начинаю тужиться сильнее, меня вроде хвалят. Но говорят, что этого все еще мало. А дело оказалось в том, что каждую схватку нужно пережить в три потуги. А я делала одну только. Мне объяснили, и я снова охренела от того, скок сил надо. Но я стараюсь во всем слушать врача и делаю, как меня просят. Каждую схватку делю на три потуги, третья вообще уже почти без сил оставляет. Между схватками отдыхаешь и набираешься сил. Они еще в этот момент стоят и переговариваются между собой, типа как коллеги в офисе на кофе брейке. И ты все осознаешь, что происходит... И это так нелепо и странно))) Потом говоришь им - начинается, и они сразу в рабочий режим обратно к тебе между ног ныряют. Крч, я думала, что последняя стадия родов будет как в фильмах - раз, раз, потужилась там че-т, поорала и родила. А фиг там, эти схватки и потуги, казалось, никогда не кончатся. Пока ни настал последний момент, где головка достигла своего пика и тебе сказали остановиться.... В этот момент мне было дико больно, хотелось просто ОРАТЬ или тужиться, чтобы быстрее это все вышло. А нельзя ни орать, ни тужиться. Потужусь - ткани не успеют растянуться и я порвусь, а это был мой главный страх, буду орать - не смогу нормально дышать и у ребенка случится кислородное голодание, а это всегда имеет ряд серьезных последствий. Мне адски больно, но я собираю волю в кулак, не ору, стараюсь дышать. Искренне моля о том, чтобы схватка быстрее пришла. В этот момент ко мне подходит педиатр, начинает представляться, че-т там говорит, а я, давая волю эмоциям, умоляю ее помочь мне, спасти, мне так больно. Почему-то я всем вокруг так позавидовала, ведь им всем было совсем не больно. И вот, наконец, это случилось, схватка только началась, а я непроизвольно потужилась последний раз. И в этот раз родила. Первое, что я увидела - ее жопу. Мне показали ее жопу и сказали - девочка! Затем кадры я не помню, помню, как положили мне на живот ее. Такую мааааленькую, мокрую, шевелящуюся, а я такая радостная и причитала, какая же она маленькая и хорошенькая! Артем увидел этот момент через стеклянную дверь и рассказал, что я улыбалась там во всю))) Затем ее забрали.
Лежу я и не верю, что все кончилось. Боль моментально ушла, как будто и не рожала вовсе. После этого попросили родить послед, пришлось еще раз потужиться (без схватки это было как-то необычно). Почувствовала, как из меня что-то вышло. Начинаю спрашивать, как там че там у меня, нет ли разрывов. Сказали, что маленькая трещинка. 
Наступила завершающая стадия. Послеродовой осмотр. Я-то думала, что все позади. Но нет. Это было крайне неприятно, даже бооольно я бы сказала. Я очень громко стонала и просила прекратить уже это, а когда накладывали пару стежков на мою трещинку, то даже покричала. Крч, мучения длились еще минут 10. Как потом еще мне сказала врач - она подшила еще мне девственную плеву, которая заделась во время родов. Не до целки, конечно xD 
И вот, наконец, все закончилось. Мне поставили капельницу с кровоостанавливающим. Кажется, в этот момент пустили Артема уже. Лежала на кресле еще какое-то время, пока ни разрешили переместиться на каталку. На каталке я провела еще около 2 часов, подходила время от времени врач, давила на живот и смотрела, как сокращается матка. 
Все это время мы были втроем, болтали и рассматривали нашу крошку. Она пускала много слюней и пузырей (видимо, чистились легкие) и лупала на нас своими голубыми глазками (а я-то была уверена, что родится с кариеми). Это было прекрасное время. По мне долбил окситоцин, я была дико счастлива, как под наркотой. Мне хотелось всех целовать и благодарить. Я была безумно рада, что все закончилось. Не верилось, что Я РОДИЛА. Я смогла. И все прошло хорошо, как со мной, так и с ребенком. 
И все случилось так быстро! Еще буквально пару часов назад я сидела на кухне, ела картоху и говорила Артему - мне кажется, любая баба мечтает приехать в роддом и услышать - да у вас полное открытие уже, милочка, бегом в родзал. 
По сути, у меня так и получилось))) Приехали мы в 17:30, а родила я в 20:22. 
Через какое-то время врач дала добро и меня вместе с деткой повезли в послеродовую палату на 3 этаже. Артем пошел за вещами. 
P.S. вспомнила, как в какой-то момент во время родов, врач протянул мою руку и опустил ее между ног, на головку ребенка оО Я слышала, что это хороший метод стимулировать тужиться лучше, но меня это так испугало от неожиданности, что я вдруг сказала - фу, и резко убрала руку. Ахаха, неловко вышло как-то))))

Про время после родов напишу опять же отдельный пост... 

фоточки

Вот и настал момент, когда я напишу такой исторически важный для меня пост. Могла ли я это все представить, когда в далеком 2007 году завела здесь дневник с целью помириться с лучшей подругой? Тогда это была катастрофа века. Кто бы мог подумать, что дневник будет жить вот уже 13 лет... Столько событий и памяти собирая в себе. 
Одно страшно - если вдруг сервак закроется, ведь здесь столько жизни. 

16.02.2020 я родила нашу дочь в 20:22. 

А теперь хочу все максимально подробно записать для себя, пока свежи воспоминания в памяти. 

Суббота 15.02 началась для меня хорошо - я последнюю ночь провела одна и хорошенько выспалась напоследок. Проснулась, погуляла с Пикой, сразу искупалась, позавтракала и навела небольшой марафет перед встречей с Артемом. Только после этого зашла вк и увидела сообщение, что самолет задерживают из-за тумана в Ростове >_< Эх, ну что поделать. Ждем-с. Через 2 часа дали добро. Долетел удачно. После аэропорта он заехал к предкам, которые очень жаждали его увидеть (чтобы устроить допрос с пристрастием о его поездке), а потом уже поехал домой ^_^ В 14:30 мы с мамой договорились пройтись тут в один магазин детских тканей (а они, сволочи, работают по сб до 14:00). Раз обломались ткани, то было решено также недалеко пройтись в магазин шариков, чтобы купить сразу на выписку, какие мне понравятся. Набрали всякой всячины и домой я вернулась как раз незадолго до приезда Артема. В этот день мне что-то было тяжело ходить. Раньше я опережала маму и она вслед просила идти помедленнее, так как не успевает. А тут я почувствовала себя на ее месте. Она будто торпедой летела, а я еле-еле ползла. Живот давал о себе знать тяжестью. 

Приехал Артем, мы лежали на кровати и радовались его возвращению. Всю неделю отсутствия он вел себя так миленько. На слова он у меня скупой, поэтому не так часто услышишь от него что-то такое. Напомнило мне первый год наших отношений))) Каждый вечер он мне звонил и рассказывал, как у него прошел день. Я тоже, но мой день можно было описать двумя предложениями. Остаток дня мы просто отдыхали и ничего не делали. На след день запланировали кое-какие дела. 

Ночью сквозь сон я ощутила небольшую волну-спазм в районе пояснице. Было довольно ощутимо, чтобы я проснулась. Меня это удивило, раньше такого не было. Сходила в туалет и вернулась обратно в постельку. Пока пыталась заснуть - это снова повторилось. Решила полежать и подождать еще. Через какое-то время опять повторилось. Закрылись сомнения... поэтому я решила быстренько пойти и доесть роллы, а то вдруг в роддом, а я голодная  Потом почитав разные статейки, я решила с помощью приложухи замерить эти приливы на частоту, вдруг это схватки. Но вышла нерегулярная херня. Меня это немного расстроило. Получается, зря все сожрала, никуда мы не поедем. На этом было решено заснуть. Проспала до утра, иногда все еще ощущая эти накаты, но они не сильно мешали. Ночью я пришла к выводу, что это тренировочные схватки, поэтому не парилась. 

Утречком все и вовсе как будто сошло на нет. Снова немного расстроилась, ибо надежда теплилась. Но нет, так нет. Рассказала Артему о том, что ночью были треники. Он немного испугался, не ожидал, что что-то может случиться так скоро после его возвращения. Да и вообще ему хотелось еще немного отдохнуть после поездки и в роддом отправляться в нашу планируемую дату 20.02.2020. Но я сказала, что, конечно, хоть и неопытная, но считаю, что это ложная тревога. Мы позавтракали и решили заняться делами, которые запланировали с вечера. Сходили с Пикулей на фортуну, купили там лампочку на машину. Потом он очень долго ее менял, а мы ждали в машине. Поход снова дался мне нелегко, нести пузо было тяжело, да и заныла опять поясница, но уже как-то иначе. Артем предложил мне подняться домой, а к маме починить розетку съездил бы сам. Но я ж соскучилась, я сказала, что поеду обязательно с ним, надоело дома неделю сидеть. Поменяли лампочку и поехали к моей маме. Там минут 40 провели за починкой розетки, которую обещали сделать еще на той неделе. И тут снова ко мне вернулись эти приливы. Маме ничего не сказала, она бы навела панику, все начали бы на меня давить, мне так этого не хотелось. Так что я сидела как ни в чем ни бывало, если не считать широко расставленные ноги (так было полегче, иначе живот лежал бы на коленках). В один момент мама тронула вдруг неожиданно живот (хотела шевелюхи почувствовать) и заметила, какой он твердый... Я испугалась, что она что-то поймет. Но нет, к счастью, больше ничего не сказала. 
Пока Артем чинил розетку, у меня вдруг напридумывалось еще кучу планов. Заехать купить вкусное печенько в один магазин, затем купить Пикуле курицу, тоже в опр магазине, а потом же надо еще купить краску для волос, как я могла забыть, что собиралась покраситься перед родами. В общем поехали от мамы воплощать остальное, все равно по пути домой все. А дома обязательно собирались пожарить картоху с вкусным мясом, которое я готовила на неделе, и покрасить волосы. 
В два магазина сходил Артем, в два я. В одном еще была такая ужасная длинная очередь... в тайне надеялась, что кто-нибудь пропустит вперед, потому что стоять было сложно, но нет, пришлось выстоять до конца. Тем временем приливы становились все чаще. Вернувшись к машине я сказала, что не уверена, но похоже, мы поедем все же в роддом сегодня. "Ну неееет, я хотел еще сегодня поспать дома.... Ну давай не сегодня))) Ну или по крайней мере пожрем еще жареной картошки, которую собрались делать". 
Вернулись домой и начали жарить картоху. Ничего не прекращалось и тогда я поняла, что это схватки. Да-да, они самые. Сказала, что мы точно едем сегодня, но сначала картоха и покрасить волосы. Пообедали, я еще на десерт сожрала свою любимую корзиночку с творогом, которую купил Артем, а то ж потом будет нельзя. После мы начали покраску. Краска при смешивании почему-то была фиолетовой. Я-то знаю, что в сыром виде она часто бывает непредсказуемого цвета, а вот Артем панику навел, что красит меня в фиолетовый. Схватки к этому моменту были уже ощутимые, и я говорила ему КРАСЬ МЕНЯ БЫСТРЕЕ, мне похер, даже если это фиолетовый. А чо, даже прикольно будет, выписка запомнится на всю жизнь. Подсчет в приложухе показывал, что они определенно регулярные - каждые 5-6 минут по 30-40сек. Потом полчаса ожидания, в это время начало накатывать сильнее, я уже стонала, старалась выгнуться вперед, а Артем массировал поясницу. Становилось легче. Врачу я все еще не звонила... И вот только когда, наконец, смыла голову и вышла почти выползла из ванной (кстати, не фиолетовой), то решила позвонить ей и сказать, что скоро приеду. Она ответила, что приеду и меня осмотрит дежурный врач в приемном, чтобы понять что к чему. Быстренько начала сушить волосы феном, а схватки все ощутимее. Стала понимать, как мозг отключается, потому что Артем начал дособирать по списку мелкие вещи в роддом и шмотки Пикули, а я с трудом собираю мысли в кучу, чтобы что-то ответить. Накрывало все сильнее и я уже очень громко стонала. Одеться он мне помог, носки и лосины я не смогла уже натянуть на себя. 
Выходим в общий коридор, тут на меня снова схватка напала, я опять загибаюсь в позу зю, как выходит сосед по-диагонали и, вижу краем глаза, как вылупленно глазеет на меня. Вниз поехали раздельно, не помню, почему. Из-за вещей, кажется. И мне еще внизу пришлось от падика Пику тащить на руках до машины, чтобы лапы не запачкались. Как раз все поместилось в промежуток между схватками. 
В машине я хорошо откинула спинку назад и ехала почти лежа, как в кресле стоматолога. Мы должны были завести Пикулю к маме, а она уехала в гости к бабушке >_< Пришлось ехать к ним. Новость о том, что мы едем в роддом, была неожиданной для всех. 
Я ехала и сквозь затуманенный разум осознавала, как важны и уникальны сейчас все звонки и разговоры. Совсем скоро родится наша дочь, и этот день неповторим. 
Через 10-15мин мы были уже в роддоме... Про сами роды напишу отдельный пост, ибо он тоже будет очень объемный. 

Вот и прошла еще одна неделя.
В пятницу нас всех Артём огорошил новостью о том, что его зовут в мск на неделю по работе. Он и сам был в шоке. На раздумия дали два часа. Ну а что там думать, если мы ждали этого несколько месяцев? Эта поездка - ступенька к повышению. Мы решили рискнуть. К концу дня ему уже заказали билеты, и в вс утром он улетел до сб. Все планы на выходные пришлось максимально вместить в одну только сб. Устали дико. Зато у нас собрана кроватка теперь и забрана коляска. Еще я, наконец, собрала сумку в роддом. 
ПДР на понедельник. И мы все очень надеемся, что детка раньше не родится. Хотя бы не раньше сб. Поэтому у меня практически постельный режим. Хотя из дома выходить, конечно, приходится - как минимум, гулять с Пикой три раза в день. Правда, по такой погоде (у нас типа, наконец, зима настала) это в основном прогулки вокруг дома и максимум до Магнита. Ну еще я вчера ездила на маникюр и сегодня на депиляцию. 
В вс я-таки (о, чудо) попала к врачу. И даже был осмотр. Когда она сказала залазить на кресло, у меня глаза округлились, потому что я часто наслышана, что после осмотров начинаются роды в ближайшие дни, плюс осмотр этот всегда крайне болезненный. Я сразу ей сказала о своих опасениях, что муж уехал и не хочу вскоре родить, но она аккуратно осмотрела как это было раньше всегда до беременности. В шейку лезть не стала, так как никакого открытия еще нет. Так что было совсем не больно. Шейка разглаживается, головка опустилась. Головка у меня настолько низко, что я даже в туалет хожу, как мужик с простатитом xD 
Хочу уже поскорее субботу, чтобы можно было выдохнуть и расслабиться, когда Артем вернется домой. 
_____
В целом грустненько и печально. Но я как обычно стараюсь смотреть на все с позитивом. По крайней мере, когда еще в ближайшее время, у меня возможность обязанность расслабляться и ни-че-го не делать?? Плевать в потолок и наслаждаться отдыхом. Думаю, очень скоро я захочу вновь вернуться в это время))) Так что надо жить настоящим. Я поздно ложусь, засыпаю под телек, сплю по-диагонали/посередине, поздно встаю, ем вкусности, вышиваю и смотрю ютуб. В общем отрываюсь как могу xD 
Из моментов, которые печалят, - в вс я впервые ощутила то самое чувство, когда ты к чему-то привязан и ограничен. Я не могу сорваться и поехать куда-то, не могу открыть вино или пиво, когда мне захочется, не могу уйти и прийти поздно домой, не могу поехать покататься на машине с громкой музыкой.... В то время как Артем все это может. Ребенок еще не родился, а я уже успела ощутить эту фразу декретных мамаш - ты сама себе не принадлежишь. 

На дворе 4 февраля... 38ая неделя. Могу отправиться в роддом в любой момент)) Хотя явных предпосылок не чувствую. 
С врачом мне не везет. Что в жк, что в роддоме. Пожалуй, стоит заранее настроиться на такого же педиатра. В ЖК врач слова лишнего не скажет, если не спросишь. Прием быстро-быстро, 10мин раз в 3-4 недели. Анализы также. Так мы уже один раз профукали анемию, которую обнаружили исключительно по воле моей мамы. Она дала направление, и я сходила сдала. И также редко я сдаю анализы на антитела.... которые важно отслеживать каждую неделю последние месяцы перед родами. А я сдаю раз в 1,5мес. Збс че. Здравая медицина, адекватный подход. 
К счастью, у меня беременность без осложнений, тьфу-тьфу. Я не знаю, что было бы, будто у меня проблемы какие-то. Это унесло бы колоссальные деньги на платного нормального врача. 
Врач в роддоме... ну начнем с того, что со своим норм роддомом я пролетела. Осталось довольствоваться случаем и согласиться на то, что смогли быстро найти от знакомых. И вот вроде бы от нормального чела обратились (мамина начальница), т.е. отношение должно быть норм... но че-т как-то опять непруха. Во-первых, врач 50+, я хотела молодую, в районе 35. Но да хрен с ним, зато типа опыта больше (хотя этот пункт может порой сыграть злую шутку из-за самоуверенности/выгорания/консервативности). За все это время я была у нее только один раз. Потом через 2 недели она отправила меня на узи, ктг. Сходила, все сделала. Думала, как раз и с ней увижусь, задам все вопросы, начну собираться. А она на учебе... Еп. Назначила прием еще через неделю - на 2.02. Хотя дата на ФЕВРАЛЬ уже пугала. Думаю, ну лаан... сумка еще терпит, не горит. Приезжаю, звоню, а она - ой, я должна была дежурить да, но не работаю сегодня, у меня свекровь при смерти. Позвони мне завтра, обсудим, когда тебе прийти. Приперлась в дождь.... хорошо, что последний день с машиной была, а если бы на такси? (А в сраный 5ой роддом не ездит транспорт, только такси/машина). Звоню на след день, поднимает медсестра и отвечает, что она в операционной. Ну думаю ок, перезвонит. Через 3 часа написала ей вотсап, ни ответа, ни привета... Еще на след день (сегодня) позвонила в районе 12 дня, ответа опять нет. Через пару часов перезванивает, надо же. Шепотом говорит, что сидит на учебе и приходи 9го. Естественно, спросить ниче я не могла. Написала ей вотсапе по поводу списка вещей в роддом, может ли она прислать мне, но в ответ опять тишина... Что ж, придется мне собираться по стандартным статейкам из инета. Шанс того, что куплю лишнее/не докуплю необходимое очень велик.... Каждый роддом - отдельное государство со своими законами. Естественно, все это меня очень нервирует. А что будет с родами? Вдруг она также в час Х исчезнет/пропадет/не ответит? Что тогда делать? Рожать у первого попавшегося? Хотя я и сейчас это чувствую - как будто нет у меня врача и нет никакой уверенности в родах. Так хотелось облегчить себе это событие всеми зависящими от меня способами.... но, увы. Как бы я ни пыталась - все идет по иному сценарию, как будто через жопу. 
Состояние... порой к вечеру неприятно тянет поясницу как перед месячными раньше. Ой, так не хочется снова к ним возвращаться, без них было так классно. И дикая слабость. Подозреваю, что снова упал гемоглобин. Сегодня снова по своему желанию сдавала кровь, чтобы проверить. Моей врачихе из ЖК срать, она только на мочу дает. Хотя мы и 500р в карман ложили, и с НГ поздравляли... Чувствую себе бегемотом. Ммм, после родов мечтаю о массаже... вся спина за время беременности в таком напряжении живет.... Пожалуй, это было бы лучшим подарком себе. 
______
О родах не думаю вообще, если не брать в счет мутки с врачом. Больше думаю о том, как скоро изменится жизнь. Как многому учиться, привыкать, подстраиваться под невиданное. Меняться. Ведь мы все так не любим меняться. Работать над собой - теперь не желание, а обязанность. 
______
На прошлой неделе еще одна граница переступлена - я почувствовала себя еще старше. 
Стояла гладила пеленки, фоном включила ютуб с теорией, которой обещала себя не перегружать больше 2 часов в день. По факту, кстати, оказалось даже меньше, порой приходилось заставлять себя что-то смотреть, как во время подготовки к сессии... Но не суть. Глажу и слушаю о том, как не стоит забывать о том, что ребенок - лишь гость в нашем доме. Роди, воспитай и отпусти. Моя любимая фраза, залог успешных отношений в будущем. И тут так неожиданно внутри что-то сжалось, сразу же поднялось непонятное волнение. Слова что-то затронули внутри. Это было дико неожиданно, как будто кто-то дотронулся до части души, о которой не подозревал. Да, это придется держать под контролем и работать над собой. Но это нормальное чувство. 
В этот же день вечером Артем смотрел фильм, где суть сюжета была в том, что пацан 16 лет попал в турне какой-то любимой рок группы, ездил с ними по всей стране и кайфовал, а мать переживала, конечно, хоть и отпустила. И вот тут мне снова стало дико неприятно. Раньше бы я ощутила от такой картинки только уныние от того, что мои 16 давно прошли, я взрослая и больше нельзя вести себя как дура, не думать о завтрашнем дне, без последствий гробить свое здоровье литрами бухла и сигами в угоду сиюминутных наслаждений, плавать в океане самобичевания и думать только о себе, ведь впереди целая жизнь и когда-нибудь все будет, либо я сдохну, да и какая разница, что из этого двух? Но в тот день на первый план вдруг вышло чувство переживания и ответственности, пацан 16 лет был уже не тенью прошлого, а угрожающим образом будущего, где ты теперь по обратную сторону - родительскую. Снова стало неприятно. 

Так-так, вот и прошла еще одна неделя, после которой морально мне определенно легче)
За это время из планов я перестирала и погладила вещички и пелёнки (а это довольно много оказалось), посмотрела половину задуманного на ютубе (не собираюсь остервенело грызть гранит науки в этом деле, так как никакой наукой здесь не пахнет) и мы убрали в комоде, столе и тумбочках, а также изменили локацию Пики и пылесоса. А, ну и ёлку выбросили. В общем из дел осталось уже гораздо меньше, а значит и я спокойнее ^_^ Нужно еще достирать конверт, наматрасники и постельное бельё (белье вообще только 8го числа получу), простерилизовать соски/бутылочки (как раз тож вот купили подогреватель-стерилизатор). Ну и 8го числа заберем еще кроватку (с Артема собрать) и коляску. Осталось по мелочи, как и самого времени. 
______
И тут я хотела много чего еще написать, но... Артем написал, что на сельмаше нам не дадут прописать ребенка. И это капец как не по плану. 
Я в расстройстве, потому что на ленина мне тоже мой папочка прописать никого не даст. И вообще теперь нужно с ним связываться, чтобы я могла выписаться, прописаться  в развалюхе на левенцовке (там нам разрешают, пожалуйста) и прописать с собой ребенка. 
И у меня дико горит от этого, потому что мы полгода не общались, он в очередной раз обиделся/забил хуй, а тут опять я должна делать какие-то шаги?? 

После того, как я пошла на поправку, ожидаемо заболел Артем. Но вот что было не ожидаемо - еще и Пика присоединилась со своим пищеварительным обострением. Смекта не помогала, на вторые сутки решила обратиться к врачу... 2 дня пролечили в стационаре, сейчас дома долечиваемся и ездим в клинику на укольчики. Благо, это рядом и не дорого. Артем тоже уже почти здоров, но дома пролежал 3 дня точно. Даже в пятницу отпрашивался и работал из дома. 
У меня идет уже 35 неделя. 5 недель до родов... А я из своего списка так ничего и не сделала. Но на этой неделе в планах начать. Вот щас допишу пост, соберусь, поедем уколы сделаем, а потом в детский мир заскочу. Надо докупить кое-какие мелочи. Сумку в роддом начну собирать позже, чем планировала, потому что у меня нет списка для моего нового роддома... у меня был только для перинаталки, а каждый роддом - это отдельное государство со своими правилами. Так что 28го иду на узи туда и заодно спрошу у врача, может, даст мне памятку, что нужно купить туда. Еще на выхах хочу, чтобы мы сделали генералку на кухне и возможно даже пожарную лестницу разобрали под коляску. Останется тогда только комод, стол и тумбочки. И уже как-то полегче будет. 
На данный момент родов я не боюсь. Боюсь только не успеть сделать все запланированное. А роды... они неизбежны, поэтому смысл себя накручивать и бояться. Чем спокойнее я буду относиться к этому, тем лучше мне самой. Насчет теории в ютубе тоже надо начать уже на этой неделе. 
А на следующей пора стирать и гладить вещички для детки. Интересно, будет ли у меня желание, силы и время гладить их потом?) Я решила, что если глажка будет напрягать, то я не стану заморачиваться с этим. Многие бабы в декрете три шкуры с себя дерут, лишь бы успеть все на свете - и готовку, и уборку, и ребенка... Нах надо? Выставляй приоритеты. Ходящий зомби в чистой квартире и ужином на плите комфорта в жизни не добавит. Благо, муж мне достался тоже адекватный) Ну, как достался, сама же выбирала xD 

Пора собираться и ехать) Седня еще готовить над. 

Что-то 2020 год начался не так, как я ожидала и планировала.
Я заболела! И непонятно, откуда надуло мне эту гадость... Сток держалась, а тут уже на 8ом месяце прилетело. Сначала заболело горло, потом насморк, а после и самое страшное - температура поднялась. Всегда боялась заболеть беременной =( К счастью, сейчас я уже иду на поправку. Но болеть беременной гораааздо тяжелее, потому что толком ничем нельзя лечиться и переживаешь из-за всего.
Артём как обычно заботился обо мне, было так приятно, когда он купил клюкву и сварил для меня горячий морс ^_^ Это помимо забегов в аптеку и прочих дел, которые навалились в связи с отъездом его предков на каникулы. Ему приходилось двумя заходами ходить гулять с собаками >_< В общем из-за всего этого мы нифига не сделали ген уборку по плану. Только разобрали шкаф и выделили детке 3 полки. Придется наверстывать план.
До родов осталось около 37 дней. И мне страшно, так как не сделала еще все, что планировала. Нужно собрать сумку в роддом, доделать уборку и посмотреть теорию по уходу на ютубе.
____
Сегодня у меня было посещение врача в роддоме. Записывалась еще месяц назад. Долго не могла определиться с роддомом и врачом. Когда, наконец, сделала это, то от сердца переживания о родах во многом отлегли. Я выбрала лучший в ростове перинатальный центр, где человеческие условия. Но... не судьба мне. Пришла сегодня на прием и узнала, что в феврале роддом закрывают на мойку >_< Меня как кувалдой по голове огрели. Нужно искать новое, а что выбрать, если везде дерьмово по сравнению с ПЦ??? И какого врача?? Тут уже 34 неделя идет, многие уже забиты. В общем домой я добиралась как в тумане, все никак не могла поверить, что меня так жестко кинули. Решение нашлось... мама подошла к своей заведующей и узнала, у кого рожают уже третьего ребенка ее невестки. Посоветовали и договорились уже с врачом из 5го роддома. Он на районе с нами. Хоть не вонючая 20ка, в которой я категорически отказываюсь рожать. Позвонила врачу, по голосу впечатления положительные. Завтра пойду знакомиться с ней. По условиям узнала у знакомой, которая там рожала года 2 назад, в принципе все терпимо. Жаль только, что в платной палате лежите вдвоем, а не одна. Зато могут посещать родственники. Еще хз, что там с совместными родами... Завтра узнаю. Но с этим пролет, наверное.
Придется смириться с тем, что все идет не так, как хотелось бы...
____
6го числа были на выписке у Насти. Ну точнее традиционную выписку в роддоме мы не видели. И даже не знаю, почему. Просто пришли к бабушке уже и там встретили их. В этот день как раз был апогей моей болезни, но я не смогла отказаться, ибо в след раз увижу их дочку уже в 5летнем возрасте небось, потому что встреч они всячески избегают с нами, хотя общение поддерживаем. Так что я напялила 2 маски, заняла самое крайнее место за столом и ничего не ела/не пила, чтобы не распространять бацилы. Зато я увидела такую новорожденную крошечку))) Аж не верится, что это Настя ее родила и что это ЕЕ дочь... Жесть)) Все же дети близких воспринимаются совершенно иначе. И в реальности новорожденные такие крошечные, на фото и видео не ощущаешь этого.
Не верится, что совсем скоро я возьму на руки такое же чудо)
Роды у нее прошли средненько. С внутренними разрывами, с отвратным и мерзким отношением персонала, плохими условиями. Но зато все позади.
____
На НГ Артем подарил мне жопогрейку в машину))) И уже заранее сделал подарок от себя и Евы - новую сигналку в машину)) У меня, можно сказать, никакой не было. Поэтому, когда меня 1,5 года назад зацепили во дворе и свалили, оставалось только развести руками и смириться. А тут мы собираемся отдать на время родов машину в кузовной фул апрегрейд... так что без сигналки потом очень не хочется быть. Сигналка классная - с автозапуском, с автоматическим подъемом стекол))
Вот за праздники отдали на установку и подводку проводов под жопогрейки. Осталось только их вшить в сиденья.
Это такой милый заботливый подарок ^_^ Каждый раз убеждаюсь, что у меня муж из категории мужиков, которые лишнего слова не скажут, зато показывают свое отношение поступками и делами) Я думаю, отец из него будет такой же хороший)

Настя родила сегодня в 8 утра!)) 3500, 52см)
Даже не верится, что она перешагнула эту грань))
К сожалению, с разрывами =(

Безумно-безумно стыдно, что за столько времени никак не могла зайти и написать пост, а ведь сейчас, по мнению всех, кого я слышала, в моей жизни самый замечательный период. Пожалуй, тут я соглашусь. Я и сама понимаю, что, несмотря на физические, а порой и моральные минусы состояния, сейчас очень классное время!))
С начала декабря я вышла в декрет. На работе проставилась пиццей, мне подарила памперсы, одеженку и цветы, было очень приятно) В тот же день по совпадению Артем проставлялся на работе в честь дня рождения. Вечером я устроила романтический ужин со стейком и гранатовым соком. А на следующий день отмечали день рождения с друзьями, который я еле-еле пережила. Я настолько вымучила этот день, что охота что-то праздновать до родов у меня отпала совсем. Поэтому свой др я отмечать не буду (только вдвоем) и на НГ мы отказались от приглашения к родственникам. Тоже будем вдвоем дома.
_____
Собственно сейчас сижу на кухне, пока доваривается свекла, и пишу этот пост. А еще не могу налюбоваться своими ультра-синими ногтями с глубокими блестками, как звездное небо или сердце океана из титаника. Такой офигенский цвет! Когда показала Артему - он сразу пропел "цвет настроения - сииииний") И тут я вспомнила, что прошлой зимой я ставила эту песню на рингтон))) И в январе у меня тоже был синий маникюр. Помню, как выбирали мне новый телефон на ДР и консультант советовал синий - под цвет ногтей)) Эх, это все было всего год назад, а кажется будто сто лет назад. Вообще уже есть это ощущение, когда жизнь поделилась на ДО и ПОСЛЕ в связи с появлением ребенка.
Чувствую, как под действием гормонов происходит внутренняя перестройка с подкручиванием и изменением ориентиров. Мне настолько фиолетов сейчас внешний мир... обращена сама в себя, в дом. Совершенно не хочется ничего внешнего. Верно говорят, что на последних месяцах (и в разгаре уже 8ой месяц, между прочим) начинается период гнездования. Правда, я думала, он проявится только генеральной уборкой, а оказывается, что и в мыслях. Новый год проходит тускло и блекло, как и все остальное. В этом вина еще и погоды, неимоверно теплая зима выдалась. Буду потом дочке рассказывать, что она родилась в самую теплую зиму за последние сколько там? 147 лет.
Смотрю фильмы, как люди тусят, бухают, развлекаются, думают о чем-то совершенно далеком, не связанном с детьми, поступают как хотят, и так удивленно задаюсь вопросом, неужели я тоже такой была. Эта жизнь выглядит такой далекой и забытой. Но я отдаю себе отчет, что все это временно и абсолютно нормально. Со стороны природы было бы тупо, если бы я сейчас хотела в клубешник и стопку текилы. Человечество вымерло бы, если бы будущие матери на последних сроках и в первый год не думали приоритетно о своем потомстве) А еще я недавно случайно достала свои колготы из шкафа, которые носила до беременности, и такая - ооо, это чье? Что за ребенок их здесь забыл?? Они таааакие узкие в талии, неужели я раньше в них ходила))) Сейчас моя "талия" - 97см и любая мысль об ограничении в этой зоне вызывает у меня дикий дискомфорт. Но естественно я настроена вернуться к прежней одежде. И потом задаваться обратным вопросом - как такие огромные колготы были мне в пору, вот это я бегемотом была.
______
Скоро зайдет мама передаст подарочки на НГ. Тоже ее поздравлю. В этом году мы не заморачивались подарками - дарим предкам деньги. Маме на электрошвабру, которую она хочет, а предка Артема - карточку в эльдорадо. Им вообще не угодишь с подарком никогда.... собственно и в этом году они начали бухтеть - зачем она нам, не надо, возьмите себе. Но мне пофиг.
У нас, кстати, будет шикарный стол))) Готовить много не будем. Селедку, оливье, пюре, курочку по-французски и наш фирменный лаваш. И закусочки - красная, черная икра (да-да, предки Артема подарили), грибочки, красная рыбка, морской коктейль... ммм))
_______
Наша детка уже весит около 2кг. Такая ощутимо большая, что по бугорку на животе можно определить, с какой стороны у нее жопка) Ощутимое твердое уплотнение. С каждым днем все больше осознаешь, что это человек! Настоящий живой, который родится со своими мыслями, желаниями, характером, мечтами! Отдельная личность, которая все же чем-то будет напоминать нас)
Встречаем новый год на 33 недели) В подготовке у нас все идет по плану. Осталось докупить кое-какие мелочи (типа зеленки) и начать собирать сумку в роддом) И также по плану у меня в январе теор просвещение - посмотрю всякие обучалки в ютубе.
_______
В пт ездили закупаться в окей на НГ. В этот раз Пикулю взяли с собой в сумке и поставили в тележку, ездила с нами)) Многие ей умилялись. А еще так непривычно заезжать в детский отдел с памперсами, смотреть, выбирать и ПОКУПАТЬ. Ощущение, как заходишь в 12 лет за прокладками.... огромный выбор, ты ничего не понимаешь, стесняешься, но на кассе немножко гордишься, пусть все видят, что ты уже большая! xD
Вообще обожаю этот ритуал совместного похода, который, похоже, становится традицией. За покупку продуктов у нас отвечаю я обычно, потому что Артем всегда набирает много лишнего, долго ходит и я тоже рядом с ним расслабляюсь, превращаясь в маленькую девочку с "купишь мне?) можно я возьму?)", потому что знаю, что он не откажет xD Так что в магаз я хожу одна, а вот перед праздниками и особенно НГ - мы идем вдвоем и я получаю такое удовольствие))
_______
Абзац выше этого я дописала через часов 7 после начала поста...) Села писать еще днем, потом пришла ж мама, потом Артем, потом мы готовили, потом отдыхали... и вот щас я хочу дописать постик и пойти поставить курочку в духовку.

2020 год я встречаю счастливой) Будет нелегко, но мы справимся.

Наступила моя любимая пора - последняя осенняя неделя, после которой начнется вереница праздников, домашнего тепла и уюта)) Наша детка родится как раз в этот сезон "загула" - от 25 ноября до 8 марта)
Вчера у Пикули был день рождения! Ей исполнилось целых 10 лет) Юбиляр. Традиционно надули ей шариков и пустили лопать) За пару минут все было уничтожено, довооольная))) Когда еще можно порадовать собаку таким бесполезным и веселым занятием.
А в сб будет день рождения у Артёма. В этом году совсем не было времени придумать подарок, но все же определилась заранее - заказал домашний костюм с шортами и майкой (у него как раз нет такого, сегодня заберу посылку) и термотрико (чего тоже нет). Вообще покупать ему одежду - этот тот еще риск, ему вечно ничего не нравится, но... трико и домашняя одежда это не то, что будут видеть все, так что риски меньше, чем обычно xD
Так как день рождения выпадает на сб, когда будем отмечать с друзьями, то сюрприз, как встретить после работы, придумывать не надо. Но романтический ужин я все же сделаю - в пятницу, в честь начала моего декрета) Хороший повод провести время вдвоем за романтикой. А еще у нас день рождения Артёма совпадает с официальным началом сожительства - 4 года, как мы "терпим дыхание друг друга", для многих это же означает жить вместе, насколько я помню из предостережительных речей. На ужин хочу пожарить стейк.
А 1 декабря это для меня еще один мой личный мини праздник - люблю в этот день просыпаться в зимнем постельном белье с оленями, надевать свои новогодние носки и домашнюю одежду)) Еще можно заварить чаек, включить фильм и наслаждаться безмятежностью холодов за окном. Можно разрешить себе думать о новом годе, елке, безмерно уплетать мандарины (хотя уничтожать мандарины я начала еще пару недель назад) и всячески настраивать себя на атмосферу новогоднего чуда.
Даже не верится, что в следующем году все для нас изменится и наш быт претерпит крутые изменения. Но я думаю, что мы сумеем со всем справиться и обо всем договориться. Следующий новый год мы будем встречать уже втроем.
 

В выходные съездили с мамой на темер, по пути заехав на ЦР. Купили там ткань для пеленок, выйду в декрет - сяду строчить края. Потом отправились на темер, где я купила немного вещичек детских *о боги, наконец-то, я это сделала*, шапку к своему зимнему пальто, которое купили в 2010 и не носила, так как было велико, халатик с ночной (комплект) с аистом и еще там по мелочи. На этот самый халатик я положила глаз еще, когда мы готовились к свадьбе 2,5 года назад. Вот такой тематичный с аистом продавалась в каждой палатке... и я твердо решила, что куплю его, когда придет время. Помню, что были двух цветов - розовый и голубой. Я хотела розовый. Но, увы, на момент востребованности такие халаты уже редкость, поэтому мы нашли только голубой (мятный), но тем не менее - я оч довольна, что осуществила задуманное))) Ведь я так долго его хотела. Аист в одежде на роддом (и после конечно) это так же банально, как и пышное белое свадебное платье, но именно такие ключевые банальности и одинаковости мне и нравятся в крупных традициях. Шарики, цветы и украшенную машину на выписку я тоже хочу!) Мне хочется пережить все эти эмоции и мне совсем все равно, что "у всех так же, фу". Именно традиционные вещи мне нравятся, хотя во многих других вопросах я как раз категорична и не переношу популярное.
Во время его поисков столкнулась с очередной ситуацией, когда тебе впаривают свое мнение. Одна продавщица сказала, что буквально на днях бабушкой стала, мы поздравили и между прочим решили спросить у нее (раз она близка к теме), не знает ли она, где здесь можнок купить лифчики для кормления (редкость на темере, в инете в тридорога не хочу покупать). Она скривилась и сказала - фу, зачем они нужны, я вас умоляю. Моей дочке не понадобились, бретельку спустила и покормила, тоже мне придумали заморочки. А вы выбрали где рожать будете? - В перенатальном - ... а расценки видели?? Там у них целый прайс висит....
Блеее, и снова такой думаешь - а тебя ебет вообще? ДА, мне нужен лифчик для кормления, потому что я знаю, что мне будет так удобнее, да, он для меня обязателен! Да, мы знаем, что роды там платные, и что?? Кому-то нужен комфорт, а кто-то не против и под забором родить, лишь бы в руки акушерке. Но мне без разницы, как там было у твоей дочери, потому что я не спрашивала об этом!!!
Лифчик мы, кстати, все же нашли))
Я стараюсь последнее время работать над спокойствием. Как я и писала - меня легко стало все раздражать и выводить из себя, особенно на дороге... И вот такие вот непрошенные оценки тоже дико бесят, выводят из равновесия. А мне таких вмешательств вскоре предстоит еще немало преодолеть...
Мама Артема, например, мягко так говорила, что ребенка нужно кормить грудью до 2 лет хотя бы. Я собираюсь кормить до года. Но она не настаивала, а скорее просто разузнавала о моих намерениях, и поделилась своим мнением. А еще она спрашивала, будем ли мы давать внучку с ночевкой (когда подрастет). В общем ее позиция пока что явно доброжелательная и не наглая.
________
Прошлые выходные не задались у меня еще и потому что я все три дня решала у себя в голове вопрос - работать ли в декрете? Ирина перед праздниками предложила мне вариант продолжать работу из дома (естественно, с гораздо меньшим количеством обязанностей). Скажем так, я совершенно не рассматривала для себя такой вариант, потому что хотелось всегда традиционного декрета и возможные мысли о том, что она такое предложит, я отсекала и отметала. А тут все же пришлось столкнуться с решением такого тяжелого вопроса... и когда?! Перед 3 выходными меня озадачили этим! Вместо отдыха я все время думала и никак не могла определиться, ведь мысленно я-то уже витала в декрете, когда смогу заниматься всем, чем угодно своей душе (2 месяца только, но все же). Артем поддержал идею не уходить в декрет с головой, а если не буду справляться со всем - то тогда отказаться. Решение далось мне тяжело и буквально уже во вторник утром. Я решила попробовать. По условиям оплаты это, конечно, меньше, чем я рассчитывала, но хоть какая-то прибавка к жалким 3000 тыс пособия. Я надеюсь, что у меня получится совмещать, потому что все вокруг (опять же) твердят мне, что это будет сложно и я не буду успевать, сама захочу бросить и плевать будет на какие-то деньги. Ну, посмотрим. Бросить всегда можно. А так у меня будет маломальская связь с внешним миром и что-то, что обеспечит чувство собственного достоинства. Да и я нутром чувствую, что Артем этому очень рад. Дело не в деньгах, а в том, что это будет держать меня в тонусе и помогать не скатиться в мамский ясельный бред, ведь декрет - это всегда испытание для психологического фона семьи.

Выходные прошли чуть хуже, чем я ожидала. Хотелось выспаться, а нам не дали. Только в сб поспали более-менее, а в вс разбудила Пика своим поносом, в пн с работы позвонили с вопросом - ты работаешь сегодня? - нет - а мы работаем! >_< Арр, ну рада за вас.
Последнее время по выходным хочется спать дооооольше и никуда не подрываться, как раньше. Зато у Артема обратная реакция - если мы запланировали дела, то он просыпается и сразу хочет ехать, а мне кайф понежиться еще, ведь потом такого не видать...
В пятницу вечером ездили к Ксюше, сестре, перенеслась встреча с субботы. Повидала своих двух племяшек. С пустыми руками не пошли - зашла в офисмаг и купила (всего-то на 350р) разных штучек - вычеркивать гравюру, посадить цветочек, пластилин с формочками и прикольную ручку с пончиком на конце. В обще то, что мне понравилось бы получить в детстве. Я все еще помню то необычное осознание, когда в 2017 мы пришли в гости и я первый раз близко с ними познакомилась... осознание родство и похожести. Мы с Ариной чем-то похожи, я это чувствую) Так вот ей понравились все сувенирчики, особенно набор для гравюры. Помню, я в детстве тоже очень любила, а стоили они тогда дооорого... Мне могли только на НГ или ДР подарить. Ну и еще пива с собой взяли, мне сок, конечно xD
А в воскресенье ходили к крестнице Артема, она так подросла, целых 3 года уже) Самая спокойная и деловитая из трех девочек. Но мы морально устали за этот вечер.
У Ксюши дети стали спокойнее, а здесь наоборот балованнее и громче. Все поменялось местами.
В целом я с удивлением открыла для себя две вещи за эти посещения гостей:
1. В преддверии родительства совершенно иначе посмотрела на детей Ксюши и детей Кати. Мне ближе стиль Ксюши, хотя я всегда считала иначе ранее... Но и не скажу, что полностью, скорее какая-то серединка, но в целом я чувствую, что буду не заморочистой. А вот семья Кати мне показалась повернутой на детях, раньше я не замечала.
2. Нас будто бы приняли в свою "секту". Как-то совсем иначе смотрят, говорят, подбирают другие темы. Все потому что мы одной ногой в той же "кабале".
Это напомнило мне момент, когда у меня начались первые месячные, и мама с бабушкой всей родне об этом сразу раструбили. Захожу я потом как-то как обычно в комнату бабули, у нее в гостях сестра сидела. Был включен телек и показывали рекламу тампонов, и они принялись бурно обсуждать, что это кака и как можно пихать в себя что-то. Я была в шоке, ведь ровно до этого момента все всегда избегали при мне таких "взрослых" обсуждений. И тут я поняла, что вся родня в курсе моих интимных изменений...
А еще почувствовала на себе неприятное обесценивание со стороны других. Если рассказываешь (особенно когда спрашивают сами) о том, что сделали/думаем/купили и т.д. для/о ребенке, то в ответ от таких вот опытных членов секты слышишь что-то в роде - ой, да это фигня/это вы сейчас так думаете/ахахах, поначалу это все так, смешно и прочее.
Почему-то вот мне на этапе чужих подготовок к свадьбе не хотелось выдавать такие фразочки, ну или на этапе, когда другие съезжаются... В общем то, в чем я была опытна в бытовом плане. Я могла просто сказать, как было у меня, но без обесценивания слов собеседника. Ведь то, как будет у них, - это их история и кто сказал, что у них теория сильно отличится от практики?? На моем примере - у меня +/- совпадают мои планы и их воплощение, собственно это единственное, что дает мне силы не принимать близко к сердцу чужие слова и настраиваться на свою волну.
Я мноого раз слышала фразочки "свадьба - это пиздец, одни нервы и ничего хорошего, держитесь", "ремонт - это катастрофа, усретесь и поубиваете друг друга по сто раз, пила отдыхает", "бытовуха - это бич, через 3 месяца вы начнете ненавидеть дыхание друг друга", а теперь новое "дети - это конец, впереди адский пиздец, вам не спрятаться от него, даже не надейтесь спастись". Господи, да почему все так уныло и негативно??? Ну сочувствую, что у вас так было. Я тут причем.
В общем неприятно это. В воскресенье вечером я ощутила весь этот груз выслушанного и пережитого, хотелось морального отдыха после всего. Да и еще одна тема давила на меня размышлениями, о которой я напишу следующий пост уже.

Вчера сходила в бассейн)) Последний раз я посещала такое заведение еще лет в 13. Помню, как с Алиной записались в волну на динамо. Только меня хватило на месяц тогда. Ездить после учебы в вечерних пробках на автобусе в центр города - то еще удовольствие. Так что я быстро слилась. До этого меня водили в детстве в коралл, но тоже недолго, я постоянно болела. В общем с бассейном у меня отношения не сложились. А тут мне во время беременности вдруг захотелось наверстать упущенное. Просто я не представляю иного более безопасного и щадящего режима нагрузок в этот период (время для долгих прогулок, которые я также юзала, уже закончилось, на улице холодно, долго не погуляешь). А сидеть совсем тюленем без движения мне жутко не хочется. Да и начинаются уже комплексы о растущем весе и все такое.
Тем более, в алекс фитнесе открылся наш бар пару недель назад. Я в целом всегда планировала записаться на занятия для беременных, но как пришло время узнавать - выяснилось, что традиционных (из фильмов) групповых занятий у нас нет, только индивидуальные, а они по космической цене для меня (1500-2000 за занятие). Я отложила эту мысль, а потом пришла в алекс и увидела там бассейн, который мне приглянулся. Взяла себе абонемент на 3 месяца, еще и скидку 15% дали как сотруднику - вышло 9300. Теперь могу ходить, сколько угодно (ну, до 35 недели) и еще посещать групповые занятия типа йоги и т.д., но делая не все упражнения, видимо. Туда я еще не добралась, надо бы сначала лосины и майку купить.
Стремно было в первый раз идти. Но я старалась тайком смотреть, что делают другие и делала то же самое xD Водичка была теплая. Бассейн такой новый и светлый, нет этой ужасно пугающей глубины и темноты, как в прошлых. И людей там было очень мало, все в основном в качалку ходят.
Поплавала я 50мин. Совсем неожиданно было ощутить вес и нагрузку, когда вылезла из воды оО Как будто мне на спину мешок картошки кинули. На суше не так уж приятно было) Или как будто я резко телепортировалась на другую планету с другой силой притяжения и давления)
В общем мне понравилось)

В субботу я все же купила себе купальник. Заказала на ламоде 10 вариантов всяких разных размеров и моделей, один из них (вау) мне более-менее подошел. Не знаю, правда, как долго туда сможет помещаться мой пуз... Но надеюсь, на 2 мес хватит. Планирую сегодня заехать к маме за справкой и поехать купить абонемент. Помимо басика туда выходят групповые занятия разные. Йога и че-нить типа растяжки мне подойдет. Ужасно не хочется тюленем сидеть остаток дней до родов, хочется движений. Единственно - нужно будет основательно подойти к одежде после бассейна. Максимально тепло и непродуваемо одеваться, чтобы не заболеть, а то алекс фитнес стоит в пустыре на доватора и там довольно сильный ветер всегда...
______
Сейчас в Ростове последние теплые деньки +18-20, уже со среды температура упадет и будет дождь.
Сегодня проснулась и ощутила, что солнце стало вставать позже, уже не хотелось вылазить из постельки...
А завтра еще идти сдавать анализ на испытание глюкозой. Я очень надеюсь, что смогу проглотить стакан адово сладкой воды и не заблевать весь пол. А потом еще нужно как-то дойти домой, когда сахар в крови упадет и начнется слабость. Надеюсь, я переживу всё это.
______
Вчера очень порадовала новость о 3х выхах впереди. Я почему-то думала, что они будут только через неделю, а время летит быстрее...) У нас выйдут пятачковые выхи - в сб в гости к Ксюше, сестре, в вс к Кате, крестнице Артема. А пн, третий вых, планируем провести как тюлени - лежа в постельке)) Я буду вышивать целый день и отдыхать))
______
Настроение так и не наладилось. Замечаю, что стала довольно вспыльчивой и раздражительной... Стараюсь себя сдерживать и поменьше бухтеть.

Аррр, ужасно ругаю себя за редкие посты в последнее время. Пришло время закрыть эту тянущуюся задачу и написать пост о том, как у меня дела.
Определенно поняла, что инстаграмм меня раздражает и бесит. Каждый раз, когда захожу туда, то получаю поток негативной энергии. Все эти блогеры настолько накаляют своим мажорством, что начинаешь необъективно чувствовать себя голодающим из африки. То же самое, как если бы все чинуши вели инст и кидали туда отчеты, на что они потратили бюджетные баблосы. Невозможно смотреть без злости.
Эх, куда подевалось время интересных ЖЖ без замута на деньгах.
_____
В целом мое эмоциональное состояние последнее время оставляет желать лучшего. Настроение как качели - то радостно, то грустно. Но чаще второе. И без причин, как при пмс.
Начинаю ощущать себя пингвином, что тоже не добавляет радости. Живот такой, будто я плотно отметила новый год. Постоянно это физическое ощущение тяжести. То ли еще будет, то ли еще будет....))
Я вот стала подумывать о том, чтобы записаться в бассейн (плюсом там идут групповые занятия разные). Абонемент на 3 мес, мне до родов еще около 3,5. Но я почитала, что в басик лучше не ходить с 35 недели... и у меня нет купальника. Хотела слитный, чтобы не щеголять своим голым пузом, все же голая беременная женщина на поздних сроках - не всем приятное зрелище, но че-т посмотрела, что купальник обойдется в пару тыщ... Жаба душит. Уже подумываю померить свой пляжный раздельный, но чувствую, что новые сиськи туда не поместятся. В общем я в глубоких раздумья и взвешиваниях за и против.
_____
Для нашей детки мы уже купили коляску 3 в 1 и кроватку с матрасами и постельным. В ноябре начну покупать вещички.
На втором скрининге нам подтвердили девочку)) Ничего лишнего не выросло за это время xD На узи личико спрятала, врач только в самом начале успела быстро измерить носовой хрящ, а потом она отвернулась и все. Ну зато пол дала рассмотреть во всех подробностях xD Как мы только ни пытались ее повернуть - она ни в какую, врач пошутила, что человек с характером будет)) А Артем сказал, что она видимо в меня - сказала, что спит и похер на всё xD
Регулярно пинается. Мама говорит, что не помнит, чтобы я так часто шевелилась. Думаю, ее просто память подводит)
_____
В воскресенье у меня было ужасное настроение. Все раздражало, угнетало и накаляло. Потом Артем захотел заказать пиццу. Ну думаю, надо исправлять положение, щас поедим пиццу, посмотрим фильм и все наладится. Выберу специально комедию. Нашла фильм (Талли), прочла описание, вроде как комедия, да семейная - на тему детей. То, что надо. Бляяя, это оказалась драма, не нудная, с все же интересным сюжетом, но тем не менее драма.... где как раз тема детей показана больше с негативной стороны. И почему я только не посмотрела на жанр, а прочла только описание... В общем настроение наладить не удалось. Еще больше загрузилась, теперь уже мыслями о том, справимся ли мы, если это все такой пиздец.

Вот и закончился мой долгожданный 2недельный отпуск) Вчера был первый рабочий день, который прошел гораздо проще, чем я ожидала. Первую неделю обо мне никто не вспоминал, а во второй понедельник Ирина пишет - ты уже на работе? - нет, отпуск на две недели, в следующий понедельник буду на работе.  Ахах)) а в прошлый раз, когда я вышла из отпуска через неделю (в середине недели), она пришла и удивилась, думала, что я еще отдыхаю. А тут наоборот, как мне рассказали, пришла в офис, не увидела меня и такая - а где Алена? Как я могла отпустить ее на 2 недели? оО Такой ценный сотрудник....    xD ну, сама отпустила, бронила за 2 месяца у нее) В обще во вторую неделю меня немного понапрягали, но потом мне это надоело и я не заходила в сеть со среды.
______
16го мы славно отпраздновали нашу вторую годовщину свадьбы)) Утром выспались, ближе к обеду отвезли Пикулю к бабушке и поехали гулять в парк революции. Наконец-то, мы прокатились на колесе обозрения, на которое смотрели уже 3 года. Действительно, очень высоко и красиво даже днём) После этого часа 1,5 гуляли по парку, наблюдали за белками и котенком на соседней лавке, которого я потом подошла гладить, он оказался безумно ласковым и нежным. Очень надеюсь, что он дождется своих хозяев и у него будет теплая сытая зима. Потом пошли в пить кофе, как раз рядом с парком. К сожалению, наш свадебный тортик в этом году почему-то запустили в меню с 19 сентября, а не с нашей годовщины.... Так что не удалось отведать его и ввести традицию, которую хотела. А так в целом хорошо провели время и ближе к 5 часам стартанули в сторону отеля, который я бронировала) Как раз начался час пик в городе и мы приехали в номер позже планируемого на часа полтора. Всё это время Артём не знал, куда я его везу) Когда на кольце повернули в сторону трассы, он аж протрезвел, как сказал xD На половине пути он догадался, что едем в Таганрог. Ну а потом я привезла его к не очень примечательному промышленному району тагана, где оказался офигенный отель) Ожидание превзошло реальность. Номер оказался точно таким же, как на фото + нам по моей просьбе украсили его свечами, лепестками роз и фонариками, получилось очень романтично)) Предположение Артема насчет сюрприза почти оправдалось - он думал, что повезу его в номер, который нам давали в подарок от кафе в брачную ночь) Но тот был довольно обычный, поэтому я не видела смысла туда возвращаться) А здесь же оказалось шикарно) Также мы на 2 часа сняли сауну, которая ничуть не уступала самому номеру. Так как я с собой не взяла купальники, мы бегали голышом и это был так необычно) Хотя от номера, кстати, дают всё необходимое, чтобы не париться - и халаты, тапочки, зуб щетки, полотенца, даже салфетки для обуви.
Утром плотно позавтракали за 250р/чел и после выселения поехали погулять по набережной, где не было ни души. Во второй половине дня поехали недалеко от Таганрога в суд по аварии с камазом в прошлом году. Там ничего путного не произошло и отправились домой)
P.S. в этот день Артем впервые почувствовал толки нашей детки) Как я и мечтала - чтобы это произошло в нашу годовщину ^_^

Давненько я не отписывалась в дневнике) А тем временем произошло важное для меня событие - я почувствовала первые шевеления ^_^ Самый первый отчетливый пинок (очень легенький, конечно) я почувствовала вечером 5 сентября (16 неделя), когда Артема, увы, рядом не было =(( Он поехал ночевать на сельмаш. А за дней 4-5 до этого были очень легкие новые ощущения - как будто что-то щекотило или слегка перемещалось внизу живота. Если бы я не была беременна, то и вовсе не заметила бы, но так как я с нетерпением ждала шевелений, то прислушивалась к своему телу) Спустя неделю после этого пиночки стали ощущаться чаще, а ощущение перемещений отчетливее. Но только когда я сижу или лежу и прислушиваюсь) Это тааааааак необычно и приятно) Теперь мысли о ребенке и беременности обретают не только словесный, но и ощутимый характер) И мне уже потихоньку начинает хотеться смотреть детские вещички, коляски и прочую атрибутику.
Вчера вечером мы минут 10-15 лежали, и Артем пытался уловить шевеления, но пока еще ничего не чувствует, хотя дочка раза 3 точно пнула ему в ладошку) Я всегда мечтала об этом моменте в своей жизни)) Когда муж будет класть руки на мой беременный живот и таким образом общаться с ребенком) А сегодня ночью он впервые по своему желанию положил руку на мой живот) Сквозь сон я это услышала и умилилась)
В прошлую сб мы с мамой съездили на темер и прикупились. Теперь я готова к холодам и у меня есть колготки, джинсы, брюки и юбка для беременных) В этой одежде так удобно. Как раз на этой неделе закончится тепло и можно будет их носить уже)
В понедельник у нас начинается отпуск и как раз наша вторая годовщина свадьбы. Я около 1,5 месяцев хотела придумать нам что-то необычное на годовщину. Начала от поиска туров и закончила отелями. Я пересмотрела куууучу информации в инете, меня даже начинало подташнивать от нее. Но выбрать так ничего и не могла, потому что мне все не нравилось или не подходило под мой скромный бюджет. К счастью, в начале сентября Ева подкинула мне идею посмотреть отели в Таганроге (мол вид на море и т.д.). На удивление, эта идея меня зацепила. В итоге спустя день я нашла необычный отель, где кровать в номере "на втором этаже". И интересный молодежный дизайн, а не эти конченные старперские "дорохо-бохато" с красными драпюрами и бежевым ковром, где богатые старые дяди дерут сук и изменяют женам. До Таганрога ехать всего около часа, как раз как я и хотела - куда-то поехать, но не далеко) Вида на море в этом отеле нет, увы, но меня польстил дизайн) На набережную сходим прогуляться отдельно. Посмотрю хоть на такое море в этом году.
Ну и конечно же вся эта затея - секрет от Артёма) В день годовщины проснусь и скажу, что на вечер у меня заготовлен сюрприз, а пока что развлекай меня ты) Хотя мы уже запланировали сходить в любимый пить кофе и прокатиться на колесе обозрения, до которого уже года 3 дойти не можем все никак.

Ужасно хочется домой на диванчик и свернуться калачиком. Сегодня как-то особенно не хочется работать, наверное, потому что все выходные мы с мамой купорили огурцы и помидоры. А еще ездили с Артемом на алмаз за этими овощами вначале. Крч я безумно устала, хотя, конечно, всю основную работа делала мама, я была как помощник, но все же... Еще голова разболелась вчера и до сих пор вот никак не пройдет окончательно. Разбитое состояние, будто легла спать в 3 ночи.
Ко всему прочему почему-то в этом году 1 сентября у меня вызывает дополнительную апатию и грусть, будто мне снова надо в школу и не важно, в какой роли - ученика или учителя, потому что чувства всегда были одинаковые...
В общем нет ни настроения, ни хорошего самочувствия. Все бесит, раздражает и угнетает.
____
На этой недели предки Артема свалили отдыхать в Горячий Ключ, поэтому снова надо будет ездить на сельмаш. Я поеду только в четверг, ибо мотаться по чужим койкам мне сегодня категорически не хочется.
____
В пятницу я была на очередном (ахаха, втором))) приеме у врача. С анализами все хорошо, что меня очень порадовало, конечно же. Отправили гулять и отдыхать еще на месяц, в этот раз мне не нужно проходить кучу врачей - один терапевт и анализ мочи за 2 дня до приема.
А еще принести в следующий раз анализ на группу крови мужа, я хоть на словах и сказала им о том, что у Артема какая-то ебанутость с резусом (положительно-отрицательный, еп), но думаю, они не сильно поверили. Принесу бумажку - вот так удивятся они, ведь такая хрень очень редкая. Как донор он - положителен, как реципиент - отрицателен. Но я один хер не смогу быть ему донором со своей отрицательной кровью в случае чего, потому что из-за своего положительного кель резуса я не могу быть донором крови никому, только плазмы. Крч, мы два извращения природы и нашли друг друга. Интересно, кто у нас родится с такими вот исключениями)

Мне сегодня приснился такой реалистичный божественный сон, так не хотелось просыпаться. Сон как вторая реальность.
Мы таким же внезапным и быстрым образом оказались в Дублине, как 2 года назад в Доминикане. Там была серая, моросящая прохладная погода, но она совсем не портила настроение. Мне никак не верилось, что я взаправду оказалась в Ирландии. Мы сидели за столиком в самом обычном местном пабе, что добавляло еще больше колоритности, потому что паб был для местных чуваков. Но за столом нашлись и рускоговорящие, те, с кем мы туда приехали. И вот Артем отошел в бар за пивом, ведь не выпить пива - это как пропустить половину местных обычаев. А тип напротив меня спрашивает, какое я буду, там так много сортов и больше нигде такого не попробую. До меня с грустью доходит, что пивное пати пройдет мимо меня и я смогу из местного попробовать только рыбу. Смущенная и через усилие отвечаю ему, что ничего не буду. Почему?? Я беременна. Проклятая установка, заложенная любимыми мамой и бабушкой в юношестве о том, что беременность - это стыд и позор, до сих пор срабатывает на подсознании в таких ситуациях. Как это убого, господи. Далее мы сидим за столиком, вперемешку болтаем на русском и английском, я дегустирую местную рыбку у соседнего чувака с тарелки, а Артем кайфует от пива. Я даже позволила бы себе сделать один глоточек, чтобы просто ощутить вкус, который больше никогда не попробую. Но сон ведет меня дальше на улицу, где мы гуляем среди локаций, видеть которые приходилось только на картинках. Это чувство мне уже знакомо, то же самое я ощутила в Доминикане, когда мы ходили по местным улицам, которые точь-в-точь похожи на картинки из гта сан андреас.
Божественный сон, хочу обратно.

У нас были шикарные выходные))
В последние полноценные летние выходные я очень захотела, наконец-то, выбраться на природу. Это первое лето, когда мы никуда не выезжали (ну кроме мск в отпуске). Вот реально, все лето просидели в ростове - ни купания, ни шашлыков, ничего. Только иногда ходили гулять в парк. Но мне и по самочувствию не сильно хотелось, постоянная тошнота отбивает полное наслаждение отдыхом.
Из друзей, естественно, с нами никто не захотел поехать. (ох, это вообще отдельная тема моих размышлений с утра в субботу, но да не буду об этом) Из локации выбрали наше любимое место - Коныгино. Года три назад мы поехали туда с мамой и ее Геной, мне так понравилось это место, что считаю его теперь фаворитным для отдыха и наслаждения природой. Ехать туда около 2 часов, зато там нет приезжих... это тихое чистое (ну кое-какой мусор все же есть, но на фоне популярных зеленых мест отдыха его, можно сказать, что нет) местечко, в котором есть и речка, и деревья и простор. Все и сразу. Просто потрясающе. Пару раз проходили местные жители, но они совсем не мешают, как и мы им.
Выезжать мы не спешили, потому что там нет достаточной тени в полдень. Так что уладили все дела, неспеша собрались и выехали около 4 часов. По месту поставили палатку, развели мангал и пожарили шашлычок) Позже над головой открылось потрясающее звездное небо. Я так сильно люблю небо отдаленно за городом, что для меня это отдельный экстаз - сидеть и просто растворяться в черной пучине бесконечности. 
Спать было не так сладко, как представляла. Слишком твердо для моей теперь частенько ноющей поясницы. Но ничего, утром услышала протяжное Муууууу будто бы прямо над ухом)) Это стадо коров гнали на пастбище, ну а мы еще немного поспали после этого) На завтрак у нас был лаваш и овощи, так простенько, но вкусно) Потом мы немного порыбалили. Рыбаки из нас те еще, конечно) Но я даже поймала одну мааааленькую рыбку))) Позже облака разлетелись и стало припекать солнышко, на этом было решено ехать домой)
Пикаса тоже была с нами, вела себя хорошо. А то в прошлый раз она перед отъездом умудрилась залезть в камыши) Тогда она жила с мамой и плохо слушалась слов, потому что она чисто кормила ее и никак не вливала душевного тепла. Я все же считаю, что и с животными, и с детьми нужно разговаривать, только в этом случае они слышат и понимают слова...
_______
Ох, эти выходные были как у молодожен))) У нас было мнооого секса, в том числе и столь желанный мной секс на природе, в открытую без всяких палаток и прочего)) Поскольку там полная темень, ничего не видно, вокруг ни души... и еще в добавок  2 бутылки пива напрочь куда-то дели всю скромность и стеснительность Артема, который всегда шторы дома перед сексом задвигает до последних миллиметров, чтобы никто вдруг ничего не увидел)))) А тут вдруг он еще и инициатором стал такого эксперимента) В общем после довольного длительного перерыва в пару недель, когда мне совсем не хотелось секса, тут мы наверстали все упущенное) И до поездки, и во время, и после xD
_______
Сейчас я как-то особенно глубинно проникаюсь всем физически происходящим вокруг. Я не просто отдыхаю на природе, а чувствую природу, сливаюсь с ней на одной волне. Так божественно приятно, будто немного под кайфом от чего-то легкого расслабляющего)

У нас будет девочка оО
В субботу все прошло по плану. Заехали за мамой, бабушкой и дедушкой, потом забрали тортик у кондитера и дооолго дооолго ехали (потому что медленно и аккуратно на каждой яме) на сельмаш к предкам Артёма. Конечно же, они опять наготовили целый стол, хотя мы просили ограничиться только бутербродами и легкими закусками, чтобы наш офигенный тортик за приличную сумму стал главным героем стола. Но они приготовили плов, фаршированный перец, оливье, винегрет и разные закуски. Ну, кстати сказать, я была голодная, когда приехали xD Так что в принципе не пожалела о наличии плова, который у его папы всегда очень вкусный)
Тортик разрезали в самом начале, так как всем не терпелось. Кроме меня пожалуй, я настолько была уверена в мальчике, что.... что я вполне могла бы подождать еще пару часов, чтобы узнать то, что и так знаю xD Но раз общественность настояла, то пришлось резать))
Мы с Артемом изначально договорились, что торт буду резать я (я же беременная), да и всегда за разрезание чего-то в нашем доме отвечаю я, потому что красиво разрезаю и умею это делать. Но во время тортика папа Артема как обычно не удержался сказать, что торт режет глава семьи >_< омг, ну я промолчала. Они почему-то постоянно считают, что в нашей семье главная я. Может, это со стороны так кажется... чисто визуально, но по факту я главная только в бытовом плане (ну блин, бабы всегда главнее в этом, потому что именно они видят грязную посуду, пол и прочие вещи, которые исправляются после их слов). А в уровнях жизни выше бытового у нас равноправие. Есть также категории вопросов, в которых ответственен кто-то один, потому что так удобнее и так договорились. Но и несмотря на равноправие, я все же не забываю чувствовать себя женщиной, так любя иногда говорить - ты же глава семьи.
Так вот, вернемся к теме поста. Взяла я специально два ножа, чтобы заранее ничего не было спалено (когда вытаскиваешь нож после первого разреза, то на нем могут быть остатки начинки....). Беру лопатку и под замирание собравшихся вытаскиваю кусочек торта... и вижу своими глазами РОЗОВУЮ начинку, вижу, но не осознаю ее значение, даже когда мама радостно говорит - ооооо, деееееевочка!!! Почему-то до меня вообще информация не доходит и я думаю - а это точно наш торт?? Я же знала, что у нас мальчик... как девочка?? Но через пару минут я радуюсь "выигрышу в лотерею". Ведь я хотела девочку и уже совсем никак не верила, что со мной это случится в реале. Господи, я буду матерью девочки, до сих пор привыкаю к тому, что желанное станет явью)
А тортик был очень вкусный, с крем чиз и яяяягодками))) Как я и хотела)))
Ахаха, а Артем все же склонен делать скидку на ошибку, мол срок же еще не большой, но я точно уверена теперь, что это правда, потому что на узи увидела, куда смотреть)) Пока что договорились ничего сильно не покупать) Он все же определился, что хочет мальчика, но по моему поведению был уверен, что там растет девочка xD Собственно, и не ошибся))
А у меня между интуицией и логикой победила логика. Ведь я в первые 2 недели, как узнали новость, говорила, что это будет девочка, потому что:
1) секс был за 2 дня до овуляции
2) Артем ведет сидячий образ жизни
3) он мягкий и телосложение как у тех, у кого рождаются девочки
Я говорила, что от него должна родиться девочка еще задолго до планов детей вообще. А он говорил, что неее, у нас у всех мужчин в роду рождаются мальчики всегда!

тортик

Сегодня я вдруг поняла, что сейчас у меня офигительный период жизни, поскольку я морально расслаблена и изначально настроила себя на получение наслаждений. Несмотря на физические недостатки беременности, это все же прекрасное время, когда нужно и можно позволить себе чуть больше комфорта, заботы и хороших вещей. И я искренне не понимаю женщин, которые бьют себя в грудь и стараются быть халками, ни в чем не уступая своему прежнему образу жизни. Особенно это касается поколения наших мам, от которых я наслушалась историй о том, как они и на рынок бегали, и полы на карачках драили, и так далее. Да, беременность не болезнь, но для чего и кому это все доказывать? К счастью, у меня есть муж, благодаря которому я могу почувствовать себя счастливой будущей мамой. Мне и пакеты не нужно таскать (хотя чего скрывать, я и раньше старалась почти всегда его брать с собой в магазин, если тариться много, или он всегда спускалась к машине, чтобы поднять тяжелые пакеты), и химией дышать во время мытья ванны или даже печки, и можно немножко "понаглеть", попросив его сходить купить горошка, которого вдруг захотелось. Остальные обязанности мы все также делаем по нашему графику, хотя мне стало сложнее собираться с силами на уборку, потому что после работы обычно начинается недомогание и хочется просто полежать. Тогда я жду, когда Артем придет с работы, поужинает, расслабится и потом прошу его помочь прибраться. Мне всегда проще, когда есть кто-то, кто рядом делает ту же работу))
А насчет прекрасного времени... считаю так еще и потому, что беременность не мешает мне работать и я могу получать удовольствие от последних месяцев социальной активности перед тем, как довольно надолго "уйти в тень". Мне нравится моя работа. Еще я довольно часто стала посещать кафе на обед, что тоже благодаря моей работе, которая 2 раза в неделю не обязывает меня сидеть в офисе. Мое самое любимое - посидеть поработать немного в пить кофе. Так здорово иметь такую нестандартную офисно-разъездную работу. Это вот прям для меня должность. Потому что я не успеваю устать от офиса или в то же время разъездов. Всего в меру. И мне немножко страшно думать о том, что есть реальная возможность больше никогда не вернуться на нее (увы, частый сценарий после декрета...). Где еще я смогу найти такое место?
______
Тем временем, 17ое число на нос, а это означает, что завтра мы узнаем, кто же у нас будет)))
По ставкам вокруг лидирует девочка)) Но мне кажется, что у нас будет мальчик)
Всю неделю я старалась поменьше об этом думать и вспоминать, поэтому время пролетело быстро.

Хочу отдельный пост посвятить тому, как рассказала руководству о своей беременности) Сразу так полегчало, как сделала это. Теперь не знают только повара и др люди, с которыми я только вижусь и почти не общаюсь. Они узнают уже по растущему животу или если спросят) Как-то просто войти на кухню со словами - привет всем, я беременна! ....тоже странновато будет))
Воот, а Ирине я сказала новость буквально через минут 20 после написания того поста в среду. Она приехала в офис около 10 часов, что для нее не в рамках нормы, она обычно к обеду заезжает. А тут вдруг утром, я была удивлена. Не дав мне отойти от удивления, она сразу же, как зашла и положила сумку, сказала мне: "Пойдем стаканы покажешь мне)" Я чуть было ни открыла рот в ответ: "Какие стаканы??" Как тут же поняла, что это просто повод вывести меня из кабинета, где сидели новый товаровед и Таня) От нее инициатива была такая, так как я накануне в вотсапе ей писала, что нужно поговорить с ней)
В общем вышли мы с ней, и она позвала меня на террасу ресторана. Иду, внутренне набираясь смелости. Уже такая взрослая баба, ребенок будет, а все также считаю странным и боязным говорить, что я беременна. Сказывается юношеское запугивание родни "смотри мне, в подоле не принеси!!!!!".... Да и кто знает, как она отреагирует. Законодательство, понятно, что на моей стороне, но внутренние отношения никто не отменял. У нее детей нет, хотя я никогда не слышала каких-то плохих слов в сторону материнства/детей. Так что ее реакция была загадкой для меня. Так часто слышишь истории, как руководство начинает травить беременных на работе, что готовишься уже к чему угодно.
Вышли на террасу и она мне с улыбкой говорит: "Ну, рассказывай".
- вы так быстро приехали, я как-то так еще и не готова была морально 😆
ну, в общем я была в пятницу у врача и меня поставили на учет по беременности
- как здорово)) поздравляю тебя))) я вот почему-то так и думала, что ты расскажешь мне именно такую новость. Когда ты вчера написала мне, мы были с Сергеем и вот сразу так и подумали.
- *точные слова свои не помню* но что-то вроде - как хорошо, я переживала за вашу реакцию, все же я недавно пришла и работа мне нравится)
- ну ничего, я думаю, это же важнее!
Вообще когда искали человека на твою должность, у меня была кандидатура моей двоюродной сестры, но она забеременела и поэтому не получилось. Сейчас ребенку уже 3 мес, и она потихоньку начинает восстанавливается, поэтому вот как раз к твоему уходу можно будет ее как-то мягко ввести в курс дела)
А, может тебе зарплату официальную повысить?
- да, было бы очень хорошо)
- ну я пообщаюсь с бухгалтером, узнаю, как там это все лучше сделать (у нашей бухгалтер тоже дети есть)
Еще раз поздравляю, это хорошая новость)

В общем все прошло лучше, чем я ожидала)) Может быть, конечно, она так обрадовалась, потому что сможет посадить свою родственницу, но... эта мысль меня не долго беспокоила, потому что я знаю, что работаю хорошо и ждать повода избавиться от меня не должно быть. Да и тем более, стала бы она тогда 2ндфл повышать??)) Впечатление осталось после разговора такое же, как и после собеседования с ней - теплое, хорошее и приятное. 

В субботу мы сходили на первый скрининг)) В этой клинике все были вежливые и хорошие, не как в прошлый раз мне повезло. И кровушку взяли на анализ, медсестра с легкой рукой, совсем небольно было)
Накануне в пятницу у меня было приятное волнение, не верилось, что увижу живого человека внутри себя вместо 5мм темного пятнышке с первого узи. А еще начала переживать, вдруг нам пол не определят (вот прям так и скажут, что не видно). Весь вечер лазила в интернете и смотрела/читала...) Артем как раз в чт и пт ночевал на сельмаше, потому что после своего корпоратива в мск он заболел, первые три дня я держалась, а потом он разболелся совсем и мне стало страшно тоже заболеть. Ведь я без лечения (а мне ниче толком и нельзя) скатываюсь всегда в бронхит... Так что эти два дня я провела в полном спокойствии за свое здоровье.
Легла я на кушетку и врач стала водить датчиком внизу живота. Мои слабые надежды на однояйцовых близнецов сразу же развеялись - на экране я четко увидела 1 ребенка) Это такое непередаваемое ощущение восторга/удивленности/неверия, я даже не знаю, как это назвать, потому что это так необычно осознавать что прямо сейчас в тебе находится что-то живое, двигает там ручками и ножками, открывает ротик... Это очень сложно осознать, так как еще ничего и не чувствуешь же при этом) Смотрели ребенка мы минут 10 где-то со всевозможных ракурсов (кстати, интересно, как это они умеют так вертеть изображением, ведь это точно не сам ребенок так крутился со всех сторон, а она сама смотрела так, как ей нужно...). Он сейчас 63мм в длину от попы до макушки) Пол врач сказала, что увидела)) Они, конечно, не гарантируют 100% результат на таком сроке, но тон у нее по крайней мере звучал уверенно. Как мы и просили, пол написали на бумажке в конверт, когда мы вышли и они дозаполняли мои бумаги)) Спрашивали, кого мы хотим) Артем как обычно сказал, что без разницы, а я ответила также - чтобы врач какой-либо своей реакцией на мой честный ответ "девочку" никак не выдала себя)) Я хочу девочку, но где-то с начала второго месяца я стала интуитивно чувствовать, что у меня там мальчик. На узи... на узи мне кажется, что я увидела бубенцы xD Но не четко, я могу и ошибиться)) Артем сомневается. Вообще мне все была интересна его реакция ни чуть не меньше моей собственной. К сожалению, на него я смотреть не смогла - он стоял как раз за врачом, она перекрывала его, не могла видеть его взгляды, да и сама я смотрела только на экран все время)))) Но зато потом дома он сказал, что это невероятно, когда видишь все эти сцены где-то по телеку, это не то, в реальности с тобой это совершенно все иначе... Артем никогда не был мастером слова, да и я сама не знаю, как описать чувства, которые, действительно, только словом невероятно назвать хочется, поэтому меня очень обрадовала такая его реакция)
Фоточку показали предкам сразу, они все пытались выведать у нас пол, не верят, что мы сдержались и не посмотрели в конверт xD Уверены, что мы заглянули и теперь просто скрываем от них, ахаха))) А мы действительно хотим сюрприз и для себя. Ведь несмотря на узи, мы так и не поняли 100%, кто там) Поняв, что от нас информации не добыть, они теперь сами изучают каждый мм фотки и пытаются увидеть, кто же там, перелопатив весь интернет))) Они вынесли вердикт, что это девочка, хотя на фотке в профиль так и вообще не видно ничего))  А мне кажется, что им просто очень хочется девочку, вот и видят ее. В любом случае, конверт я в вс отвезла уже кондитеру и она приготовит нам тортик в эту субботу))
Был ли соблазн заглянуть в конверт?? Честно - нет, я наоборот дико боялась, что листик как-то выпадет или что-то просветится и я случайно увижу. Очень не хотелось бы испортить себе сюрприз и идею, которую вынашивала в себе гораздо дольше самого ребенка)

фото узи бонусом

Как же я все-таки люблю осень)) Хоть на дворе и август, но последние недели погода стояла сентябрьская. Хотя сейчас все возвращается к лету) Миражная летняя осень, а потом будет обманчивое осеннее лето) Как же я тащусь от таких иллюзий.
Я так счастлива, что свадьба у нас была в сентябре) Не знаю, но я с юности без раздумий говорила, что свадьба у меня будет осенью. К счастью, мне попался муж, который был не против этого желания. Да и предложение было на новый год, куда как ни иначе сделать свадьбу осенью - и накопить успеем, и подготовиться)
Прошло почти два года, а мне в августе накатывают приятные воспоминания о нашей свадьбе и удивительном путешествии в Доминикану, которое свалилось как снег на голову) А еще вспоминаю свой чудесный и неожиданный девичник в Сочи))
Недавно мне снилось, как мы сняли все наши скудные накопления и рванули также внезапно за 2 дня в Доминикану, а сегодня снова снилась свадьба и мое свадебное платье, как надеваю его, чтобы повторить все второй раз)))
_____
Временами на меня накатывает грусть и осознание, что ближайшие пару лет я буду лишена возможности такого веселья. Осознаешь, что вступаешь в новый этап своей жизни. Всегда страшно прощаться со сложившемся бытом и чередой.
Хотя я уверена, что через пару лет буду с счастьем вспоминать текущий момент ожидания)

Нас позавчера подтопили соседи сверху. Точнее как соседи... выяснилось, что на 6 этаже никто не живет давно и в июне им отключили воду за неуплату... А на 7 этаже все в порядке, потопа нет. И как это понять - не понятно))) Результат один - мы сидим третий день без холодной воды и это дико напрягает, потому что горячая течет кипятком и искупаться можно только сразу после работы, пока все остальные не вернулись и вода еще приемлемой температуры. К счастью, капало только в ванной, а там ремонта у нас нет, поэтому и не страшно. Страшно вот только теперь без воды сидеть.... стирка копится, а ничего не постирать.
_____
В сб у мамы был др. Я провела с ней почти весь день, так как Артем все равно уехал в мск на корпоратив и дома делать было особо нечего. Я сюрпризом заказала роллы с доставкой, для нее было большим удивлением. Как типично в ее стиле она уже было хотела послать доставщика в домофон, пока я ее ни остановила. Весь день мы болтали обо всем и ни о чем. Много тем было поднято о воспитании будущего ребенка, на что она сказала, что я коршун и не мать. Со многим она не согласна. У меня дебильный папин характер и ребенок со мной настрадается.
_____
В сб у нас первый скрининг. Мы узнаем пол, правда, не в эту сб, а в следующую. Потому что в эту мы только отвезем секретно написанный пол на бумажке в темном конверте кондитеру, который испечет нам торт с подходящей начинкой. А в след сб 17го числа соберемся все у предков Артема и разрежем тортик.
Предки Артема купили детский комбез. Он миленький и нравится мне, но только он на девочку.... Хотя они упорно спорили, что бежевый с золотистыми сердечками подойдет и мальчику.... Ясен хер, физиологически член не помешает носить такой же комбинизон, но только смотреться это будет убого. Как в типичных ситуациях, когда вещи с половой принадлежностью покупают на кой-то хрен раньше.
Моя мама тоже накупила там уже кучу шмотья. +/- унисекс, но опять же есть то, что подойдет только девочке или мальчику. Вообще меня в целом бесит вся эта ситуация со шмотками. Я строго настрого запретила покупать что-то еще, потому что нам банально ничего не останется. А мы становимся родителями в первый раз и тоже хочется, мать его, принять участие в этой подготовке. А нам осталось довольствоваться только выбором пеленок, коляски и кроватки (и то под заказ). У нас нет столько места, чтобы мы накупили еще столько же вещей, да и зачем? На кой это нужно, если за 2-3мес он вырастит со всего???
Если кто-то из них купит хоть еще одну вещь, я взбешусь и устрою настоящий скандал.
_____
Сегодня, наконец, сообщу руководству новость о беременности. С пт все никак не могла найти подходящего момента или банально застать лично, в вотсапе писать не очень хочется. Не знаю, какая будет реакция, но сделать это уже пора... Да и пох на реакцию, лишь бы до декрета не стали выживать и дали нормально доработать.

Давненько я не писала пост)) Все из-за того, что мы проводили много времени на сельмаше и все руки как-то не доходили.
Забавно, но так получилось, что неделя отдыха друг от друга, о которой я писала, не состоялась. Я так же, как и планировала, ездила на сельмаш ночевать только в те дни, когда получалось, но Артем по своей инициативе в оставшиеся дни просто кормил животных и ехал ко мне на Западный. Так что вот только сегодня настал тот день, когда вечер и ночь мы проведем раздельно. Решили разделиться, так как все выйдет продуктивнее. После работы он поедет на сельмаш убираться и возвращать все в былое состояние, а я домой готовить еду на неделю. Завтра или в пт его предки возвращаются, а мы не сильно-то за эту неделю парились об уборке. Да и собаки натаскали много песка со двора.
Завтра возвращается мама с Лазаревской, закончился ее месяц работы воспитателем на море. С погодой ей не очень повезло, купаться получалось мало. Зато ей даже дали премию, так как хотят снова видеть ее в следующем году) В сб у нее будет др. Жаль, что поездка Артема на корпоратив выпадает как раз на этот день. Но я думаю приехать к ней в гости и заказать роллы.
А еще в пт у меня, наконец, состоится первый прием у врача, встану на учет. Классно, что не за горами первый скрининг уже) Я решила, что хочу узнать пол пораньше, не буду ждать 5 месяца) Так что скоро будем заказывать волшебный тортик)
________
В прошлую пятницу со мной приключились неприятности. Я поехала на Миллениум с проверкой точки, все как обычно. Планировала освободиться в течение часа и вернуться на сельмаш, на вечер у нас по плану арбузик, но... планам не суждено было осуществиться. Мою машину забрали на эвакуаторе. Да, в этом всецело только моя вина. Я даже видела этот знак и все равно под ним встала, тут никто не спорит. Но вся ситуация изрядно вымотала меня физически. Потому что забрать свою машину обратно - это целый квест. К счастью, узнать, где она и что делать, получилось быстро (буквально через пару часов др люди уже не могли дозвониться, чтобы начать действовать). Нужно было поехать сначала к машине и забрать документы со страховкой на штрафстоянку на западный (к счастью, доки у меня всегда с собой, а страховку мы просто снова распечатали, так как у меня электронный полис), потом вернуться с ними в центр на садовую (мой путь начался отсюда), отстоять там очередь около часа, попасть внутрь в машину дпс, где выписали штраф и дали разрешение на машину, затем поехать на штрафстоянку и забрать ее. Вроде все просто. Я уже думала, что дома буду около 7 часов. Но неет.... на штраф стоянке выяснилось, что либо ты платишь на месте через их терминал с комиссией 600р, либо берешь квитанцию и едешь оплачивать в сбербанк (а это по сути с такси выйдет те же деньги). Но меня взбесил сам факт таких условий, еще и насчитали простой на стоянке в сколько-то часов. По закону машину вообще можно забрать без оплаты, простой отсчитывается только спустя сутки. Ну и вообще я могу оплатить онлайн через приложение, то же самое. Все это время мне, конечно, помогал Артем. В общем он позвонил мусорам и они подтвердили все это, в итоге на место вызвали наряд. Время было уже больше 7 часов. Так как ждать еще нужно было непонятно сколько, Артем решил выехать с работы ко мне. Так что я где-то около часа, не меньше, провела на улице (да-да, из конторы меня выгнали, так как "у меня много работы и здесь не положено находиться". Так что стояла я замерзшая у ворот под маленьким деревцем. Накрапывал дождь, было зябко. К моменту приезда Артема, наряд не приехал. Крч, Артем пошел к этому дебилу борзеющему дебилу разбираться, в итоге нам убрали часы простоя и мы поехали теперь оплатили по квитанции, так как появилась машина. А, еще когда приехали уже окончательно забирать машину, то перед нами была пара с беременной женщиной, но у нее уже отчетливый живот 5 месяца. И дебил этот сказал - сейчас, беременную женщину отпущу и потом вы. Я не выдержала и в ответ сказала, что я тоже беременная и что. *моя агрессия была не в сторону этой беременной, да и они первее нас на несколько секунд пришли, а в сторону этого дебила, который меня заебал за этот вечер* Крч, когда мы попали внутрь, то он такой - а че вы сразу не сказали, что беременны?? - я просто не считаю это сверх причиной. Когда уже садилась в машину услышала - ну вы не обижайтесь там. Збс. Надо крч обязательно везде говорить, что я беременная, только тогда отношение будет не как к скоту?
В общем домой мы попали только в половину десятого. Нас заждались собаки... к счастью, ничего не натворили. Я была ужасно уставшей и вымотанной. А, а наряд нам позвонил только, когда мы уже приехали домой. Но Артем им и во время беседы с тем дебилом набирал узнать, когда они будут.
У меня разболелась поясница и появился тонус. К счастью, на утро все прошло. Но именно тогда я осознала, что действительно беременна и нужно лучше о себе заботиться.
Единственное приятное во всем этом - это участие Артема. Он хорошо раскочегарил машину печкой, когда подъезжал, чтобы я побыстрее согрелась. И пошел потом к этому типу. И еще не злился и не ругал меня, хотя виновата я сама. Помог разобраться и решить. То приятное осознание "замужем".

Выходные прошли. Хотелось бы еще третий день отдыха) Эх.
Вчера у нас были гости. Наш свидетель Джонник и друг Артема - Женя со своей женой Людой и их 4-летней дочкой Лерой. Честно говоря, это был первый раз, когда у нас в квартире был ребенок. Это.... это так странно и непривычно. Наша Пикуля тоже была глубоко шокирована таким гостем)) Она у нас злючка, но гостей терпит, а если уж ее угостят чем-то вкусным, так и вовсе через час она уже сидит на ручках до конца вечера, будто всегда знали друг друга)) Но этот вечер прошел иначе, здесь же был РЕБЕНОК, она ненавидит детей) Поэтому часть вечера она провела у меня на ручках, а часть в своей будке, закрытой. Она ооооочень переживала, если девочка что-нибудь трогала из наших вещей, в ее глазах так и читалось - да что она себе позволяет на моей территории??? А ну пустите меня, я сейчас с ней разберусь!
Эх, надеюсь, что с нашим ребенком у нее получится не конфликтовать. Я не питаю грез, что они станут друзьями, но надеюсь хотя бы, что она не будет нападать... Что потихоньку привыкнет и смирится. Ведь у нее будет где-то полгода, пока ребенок не начнет проявлять больших активностей в ее сторону.
Часов в 22.30 *о боги, как я безумно рада, что гости не засиделись допоздна, мне так тяжко даются поздние расходы в 2 ночи, а с учетом еще и последующего понедельника....* мы пошли провожать всех на такси. Я чувствовала, как между нами витал страх и сомнение. Но мы не стали ничего обсуждать, все сошлось лишь к одной фразе - ну своих же детей, наверное, легче терпеть, по крайней мере ты будешь понимать - в кого они такие, от этого должно быть легче... И не сказать, что девочка была балованной или шумной, просто это ребенок. А мы не сталкиваемся с детьми в повседневной жизни, поэтому при таких тесных контактах испытываем "культурный шок".
_______
А еще в нашем доме вчера впервые появилась детская одежда. Женя с Людой подарили нам 2 боди) Серый и синий, но оба с неброскими цветочками, как для девочки)) Может, у меня все-таки будет дочь? xD
Наличие детской одежды и принятие такого подарка еще больше добавляют к осознанию реальности грядущих перемен. Так странно брать в руки это крохотное одеяние. Последний раз я держала в руках детскую одежду в далеком 2009 или 2010 году, когда мы с Евой участвовали в инвентаризации глории джинс и мне достался отдел с детской одеждой для совсем малышей.

Вчера ездили по халявным билетам, которые достались от Димы, в кино на "Солнцестояние". Как же нудный, затянутый и тупой фильм. Длился он аж 2,5 часа, хотя там смело можно вырезать 40минут. А еще места в первом ряду достались)) Это был второй раз в жизни, когда я смотрела кино так близко. В первый раз был "Всегда говори да" на дне рождении Терлеевой в году эдак 2010. В общем зря потраченное время, хоть не деньги))
Сегодня мне вдруг че-то стукнуло и я решила посмотреть отзывы о род доме, в котором предположительно собралась рожать - в 20ке. И начиталась тихого ужаса. Теперь точно туда не хочу. Зато мне приглянулся роддом ЦГБ, в котором я и сама родилась 26 лет назад) Там отзывы хорошие.
Волосы дыбом встают, когда читаешь, как эти мрази пользуются беззащитным положением роженицы и повышают свое чсв за ее счет. Скотское отношение, скотские условия... боже, чувствуешь себя скотиной на убое. А ведь почему именно в род домах такое огромное количество хамства встречается?? Да потому что ты не можешь уже передумать, встать и выбрать другого врача, как в любой иной ситуации, когда у тебя проблемы со здоровьем. Ты вынужден это терпеть, потому что роды не отложить. Это так мерзко и отвратительно.
В ЦГБ таких отзывов очень мало в отличие от 20ки, куда я думала ехать.
На мое большое удивление, мама вообще не стала возникать, когда я ей озвучила свое решение. Она ведь уже там планов настроила, как и к врачу пойдет договариваться в 20ку и т.д. Видимо, ее реально попустило после свадьбы с тотальным контролем моей жизни.

Вчера мне дал о себе знать еще один симптом беременности на моих сроках - вздутие живота. Боже, я весь вечер чувствовала себя шариком, как будто я вот-вот лопну. Мне даже стоять у плиты было тяжело, поэтому запланированные макароны по-флотски готовил под моим руководством Артем. Я сказала ему, что это самое легкое и любимое блюдо мужиков для мужиков))
У нас весь вечер и полночи поливал доооождь. Хороший такой затяжной дождяра. Мне так офигенски спалось рядом с открытым балконом. Я даже слышала его шум, что с моей глуховатостью - экстаз. Снился мне всякий бред, правда. Но спала я так чудесно... Хорошо, что сегодня вт и мне вставать на час позже обычного.
Жаль, грозы не было. Я обожаю сквозь сон слышать надрывистый рев и гром. Аахх...)
Ах да, мне снился наш 5летний сын. А в прошлые разы мне снилась дочь. Ахаха)) Где-то в глубине души я все еще надеюсь, что у нас могут быть однояйцовые близнецы)) Но вряд ли, конечно. Ибо близнецы были только в роду Артема, и то где-то в 3 колене.
Вчера на работе в обед давали простенький пресный куриный суп с лапшой. Такой, как варят в больницах. У нас иногда бывает такая еда, когда поварам лень/нет времени/норм продуктов на приготовление корпоративного обеда. Но... этот отвратительный суп я съела с огромным удовольствием))) Прям за обе щеки. Потому что меня до сих пор воротит от острой, соленой или любой другой вкусной еды с ароматами. Мне хочется пресного и чтоб едой не пахло xD Так что этот суп был идеален))

Я заметила одну интересную вещь - меня практически полностью перестает тошнить, если мы гуляем. *такое, кстати, было не всегда, в первые недели это не спасало* Поэтому вчера я все же уговорила Артема поехать погулять в мой любимый парк Островского))) Он очень упирался и хотел гулять где-нибудь ближе, но поскольку нам нужно было купить таблетки Пикуле, которые нашлись только на Сельмаше, то я посчитала это весомым аргументом и поводом) Да и не вижу я ни одного привлекательного места на западном, где хотелось бы погулять. Мы иногда ездим на Сказку в 10мин на машине от нас, но.... это так, небольшая аллея, где можно купить кофе и посидеть на лавочке, разглядывая проходящих людей (мое любимое занятие). А наш парк Островского.... вот его я могу назвать парком! Я полюбила его еще, когда он был заморышем, а последние лет 5-7 им занялись и он становится с каждым годом все лучше и лучше. Прям чувствуется, что парк делают для людей, для отдыха. Место, которое придется по душе всем.
Так что вчера у меня был отличный вечер))) Когда Артем порешал все свои дела, мы поехали купили таблетки, затем заскочили ненадолго к его предкам и пошли гууууулять в парк) Пикуля тоже была очень рада, когда-то мы с ней гуляли там почти каждую неделю. Для нее это практически целый лес)
Я прокатилась на цепочке, пока еще позволяет мое положение, потом мы попили кофе и заскочили на летнюю веранду пить кофе, потому что мне в ту ночь приснился штрудель с вишней и мороженком) Между всем - мы много ходили, на лавочке посидели всего минут 15, хотя раньше наши прогулки в парке это было в основном сидение на лавочке. И вечером, когда уже оказались в постельке, Артем блаженно потянулся и сказал, что у него отваливаются ноги - а у меня нет оО я даже усталости не почувствовала, это притом, что я точно также не люблю ходить и быстро устаю.... Когда я стояла на кухне и делала себе один бутербродик для ощущения чего-то сытного, подумала, что это ребенок попросился гулять, хотя раньше я скептически относилась к словам беременным "ребенок просит", что значит просит? Он зародыш и ничего просить не может. Нет, я, конечно, полностью не отрицала такую возможность, но... и не особо верила) Вот теперь убедилась, что порой такие вещи хочется назвать именно так - "ребенку захотелось") Хотя объяснение можно найти вполне логичнее - свежий воздух и движение помогают от тошноты) Теперь. Ведь раньше не помогало, и меня это радует, что я нашла свой рецепт облегчения. После этой мысли Артем вышел из душа и озвучил то же самое от уст его мамы, которая выразилась на этот счет также xDD
_______
22 числа предки Артема уезжают дней на 10 в Нижний Новгород. Это означает, что Артему придется присматривать за домом и животными. А так как мне ездить с Сельмаша в Кумжу - оочень длинное путешествие, я смогу не всегда оставаться там. Только в пн и чт и выхи. Сначала меня такая перспектива расстроила, но потом я подумала, что было бы неплохо немного отдохнуть друг от друга в позитивном смысле этого слова. Раньше, когда мама жила на ленина, мы раз в неделю ночевали у предков, а теперь такой практики нет. У нас довольно маленькая квартира, чтобы каждый мог иметь достаточно личного пространства. Так что возможность небольшого отдыха меня больше радует, чем печалит.
 

Вчера был такой чудесный день!
Меня впервые весь день не тошнило (только перед сном самую малость). Утром я пару часов поработала дома, потом поехала в роспотребнадзор подавать заявление об открытии новой точки. После этого съездила на ЦГБ с проверкой. Потому у меня было пару часов свободных и я решила зайти пообедать в пить кофе и заодно поработать с ноутом. На мое удивление там было кучу народа, давненько я такое не видела в кафешках, а еще говорят, что кризис в стране.... Вот в 2014 кризис было видно, кафехи были пустые даже 8 марта и 14 февраля. Там я заказала себе спагетти с курочкой и помидором и мой любимый теплый салат с овощами. Как ни странно, спагетти были популярны в тот день, я увидела еще минимум 4 человека вокруг, кто заказ то же самое))) Так я провела 2 с лишним часа за приятной атмосферой и поехала забирать печать по работе. До стоматолога в 18:30 оставалось еще приличное время и я, заранее это продумав, решили провести их за чтением книги и попиванием кофе в моем любимом парке островского, в который раньше имела частую возможность ходить. Я обожаю этот парк, хотя лет 20 назад он был самым загнивающим в Ростове, но последние лет 8 за него хорошо взялась администрация района и теперь он с каждым годом становится все лучше и приятнее!
Парк как раз в 7минутах езды от стоматолога. К счастью, все прошло так, как я и ожидала. Было больно, но сверлили совсем немного, поэтому все потерпела. Поставили быстренько пломбу и поехала домой счастливая) Возвращалась я действительно очень довольной и беспричинно счастливой, последний раз такое состояние у меня было 31 мая. Думаю, это гормоны шалят)) Классно, когда так, а не наоборот - позавчера меня все бесило, например xD
Сегодня вечером поеду на депиляцию, наконец. Я немного затянула, а потом неделю не могла попасть на запись... Июль, пора морей, поэтому все бреются как в последний раз. Будет больно, но что поделать) Зато +1 шаг к "почувствуй себя человеком". На следующей неделе осталось заполучить свой зуб и тогда уж точно кайфануть от улаженных терзающих вопросов.
_____
Но вчера был очень классный день)) Почаще бы такие. Кроме стоматолога, конечно XD

Ура, вчера мне сняли слепок. Все хорошо зажило и когда он снова откручивал абатмент, то боли не было вообще. Это хорошая новость. Теперь дней 10 займет изготовление. Но есть и плохая... мои опасения в Москве подтвердились - у меня все же выпала пломба в жевательном зубе. Это все после дурацких вьетнамских ирисок, нахрен я их все-таки купила... Утром встала чистить зубы и почувствовала, как какой-то камешек вывалился. А потом и появилась чувствительность на холодное/горячее. Эх, а ведь специально же ходила к стоматологу, чтобы перед беременностью быть уверенной в здоровье зубов. Но вышло все как обычно. В общем надо ставить пломбу, на живую... Вроде бы пока еще сверлить надо не глубоко, так как все случилось 3 недели назад. Но если не сделать сейчас, то до конца беременности точно придется и будет гораздо хуже.
Они сразу захотели записать меня к своему терапевту, а так как клиника это не дешевая, то пломба там стоит от 4,5к. Пока там моя коронка будет готовиться, я схожу к стоматологу, к которому ходит Артем всегда. Там это будет стоить около 2к. Во вт уже записалась на 18.30. Ох, надеюсь, я это переживу нормально.

Насыщенная неделя выдалась. Дел так много, что я с пн пребывала в ощущении, что "завтра уже пятница, а еще ниче не сделано". У нас на следующей неделе открывается новый фудтрак на небержной, куча дел свалилось на меня... В прошлый раз я только готовила уголок потребителя и заказывала оклейку и вывеску, в этот же раз на меня свалили закупку оборудования (благо, его искать не надо, только заказать счета и далее сопровождать), тот же уголок потребителя, оклейка, вывеска и еще закупку инвентаря... а это ножками бегать по разным магазинам. В общем я немного утомилась от этого. Да и не придет прям все до пн, к сожалению. Я вчера как бы написала им, что ряд товаров только отправят на этой неделе... Ну, я в этом не виновата, они подзатянули и решили закупку делать за неделю, а по хорошему нужно минимум за 2.
А еще к нам должна была приехать франчайзи из Саратова, которые меня бесят с самого начала. Да и не только меня. У нас ни один день длились прения по поводу того, как будет выглядеть поездка, вроде наконец договорились обо всем.... Как Ирина мне вчера пишет, что на асторе свет отрубили, пиздец, поэтому перенеси ее приезд на 2 недели.... А у франчайзи уже и гостиница оплачена, благо, билетов на транспорт не было, потому что собиралась машиной. Пришлось Ирине покрывать расходы. В общем некрасиво и глупо все вышло, но мне даже плюсом это, так как во второй день развлекуха с ней по торговым точкам досталась бы мне, а я че-т подзаебалась на этой неделе, плюс мое отсутствие зуба никак не располагает к новым знакомствам и большому общению. Так что сегодня и завтра день стал попроще.
Сегодня в 5 у меня стоматолог. Он посмотрим, восстановилась ли десна после недельной давности экзекуции. Снова будет выкручивать абатмент, и если мне совсем не будет больно, то можно будет снять слепок для новой коронки. Она будет готовиться около 2 недель. Если же еще не все гладко, то подождать еще.... хз, сколько(((  Очень напрягает отсутствие зуба.
_____
Вчера, наконец-то, у меня был секс. Последние 1,5 недели до него все никак не доходило. То меня тошнило, то я сильно устала, то какие-то дела... Да и плюс зуб этот.... тут полноценный секс уже не получится. Никаких даже поцелуев((( Так что вчера в промежутке между ужином и вечерней тошнотой по-быстрому восполнила нехватку члена в организме xD

Мне приснилось с пт на сб, как у ребенка забилось сердце. Причем сон этот появился в череде других снов очень внезапно, спонтанно и непонятно к чему относясь... Но этот момент был очень яркий и запоминающийся. Я как на узи среди серого и непонятного фона увидела сердцебиение маленькой красной точки как на доплере. И в увеличенном виде разглядела а-ля головастика с чем-то на подобие ручек-ласт, который в своей водной глади отталкивался и шевелился. И тут меня впервые осенило, что мне прямо сейчас сидит что-то ЖИВОЕ, оно прямо там внутри и шевелится, пусть я и не чувствую. Это ощущение меня дико испугало)) Все-таки 25 лет живешь, вроде бы без чего-то живого внутри, а тут бац и такое осознание. Немного жутко было крч)
Тем временем у меня по дате зачатия идет 5ая неделя (акушерская уже 7ая началась), поэтому на этом сроке уже начинает биться сердце. С момента этого сна я определенно решила для себя, что так оно и есть) Меня так впечатлила мысль, что случилась магия и забилось сердце, которому по природным планам может быть суждено биться лет 90 еще. Начало свое длинную дорогу.
Кстати, это первый сон о ребенке с того момента, как я узнала о беременности. Что тоже заставляет меня верить в правдивость и особенность этого сна)
______
Сегодня пришла на работу, к 10 приехали Настя с Таней как обычно. Таня объявила, что увольняется.... с Ириной в отпуске они о чем-то посрались жестко и не нашли общей точки зрения. В подробности она не вдавалась. И тут Настя говорит, что тоже собирается уходить. Ей в Сицилии предложили место с зп выше, да и с мужем она думает разводиться оО Зп в этом случае играет большую роль. Немного посидев и подумав, я решила рассказать им о беременности) Поздравили меня, особенно Таня))
______
В первые деньки после теста я почему-то думала о девочке. Чисто по логико-биологическим выводам у нас должна быть девочка, но последнюю неделю где-то у меня необъяснимое чувство, что будет мальчик...

Пока я из-за зуба страдаю от несовершенства своих вербальных коммуникаций с людьми, у меня появились два новых симптома - жор и супер нюх.
Утром я завтракаю в 7, приезжаю на работу в 9 и уже безумно хочу ЖРААААТЬ. До обеда еле дотягиваю. Да, у меня и раньше до обеда, естественно, возникало чувство голода, но оно было нормальным, а тут прямо такое ощущение, будто я не ела целый день и смогу проглотить слона. Зато вечером после ужина приходит тошнота и держится вплоть да самого засыпания...
А еще у меня чувствительность к резким запахам. Пока заметила только с едой. Вчера в холодильнике застоялась Пикина еда, нужно было выбросить (а у нас испорченные продукты всегда только Артем выкидывает), так вот мне этот запах тааак сильно вонял, а Артем ничего сильного не ощущал)
- на, положи в холодильник, только не открывай его xD
- агааа, вот они, беременные приколы, да?) Открой, только не открывая)
Потом мы замариновали мясо и кабачки с чесночком, вечером у нас запланирован шашлык в честь отъезда мамы в Лазаревскую на месяц. Поедем впятером, не считая собаки - я, Артем, мама, бабушка и дедушка. Хотим на то же место, что и в прошлом году - теперь это недалеко от моей работы)) Так вот, утром я пошла завтракать, открываю холодильник, а оттуда адово несет чесноком. Такой сильный и резкий запах, аж чуть завтракать ни перехотела. Хотя по факту, я уверена, там приятный чесночный аромат, который вызовет аппетит у обычного небеременного человека xD По крайней мере, со слов Артем там ниче адово не пахнет)
_____
У нас сейчас дождь на улице, но я дико надеюсь, что к вечеру распогодится. И еще надеюсь, что именно сегодня тошнить не будет, иначе обидно будет пропустить шашлычок и любимые кабачки.
_____
Сегодня ровно месяц с зачатия =)

Артем приготовил вчера свою фирменную веганскую шаурму. Половинку съела, пошла за второй, надкусываю ее и чувствую, что что-то хрустнуло. Сначала подумала, что может плохо овощи помыти и там песок.... но нет, тут же понимаю, что это мой передний зуб на импланте. Повис как тряпочка. Ну что за пиздец(( Я решила, что у меня сломался штифт. Время было уже пол десятого вечера, но мама все же позвонила моему стоматологу и слезно попросила меня принять завтра. Он сказал позвонить утром на ресепшен, и передать, что по договоренности пусть найдут время и запишут. Я так и сделала. Курица Яна на респешене (все та же, которая была еще в 2014 во время имплантации) сказала, что ниче не знает, время забито до 2 июля, может записать только на этот день. Ну пиздец, вот ты овца, думаю. Она меня всегда бесила. Крч пришел мой врач на работу во вторую смену к 12 и нашел мне в графике окошко на 4 часа. А эта дебилка ему сказала, что я не понятно объяснила и вообще говорила с ней грубо. Охеренно.
Лан, съездила я в итоге сегодня и мои предположения, к сожалению, не оправдались. Сломалось основание коронки, а значит, нужна новая... а это оверхера денег выходит - 32500 с работой. Я надеялась отделаться парой тысячами. Так более того - ходить без зуба еще недели три. Вот это вообще пиздец, к которому я морально никак не готова. Мне стабильно раз в месяц снятся кошмары, связанные с моими передними зубами.... и вот настал день, когда сон стал явью.
Сегодня мне наживую растягивали десну, которая стала за какие-то 20 часов зарастать в имплант.... Было ужасно больно. Если бы послушала овцу и записалась аж на 2 июля, то хз, че бы потом делали, ибо за неделю все поросло бы не только десной, но и мхом. Теперь неделю минимум ждать, пока все восстановится, чтобы можно было снять слепок =((( Боюсь, что это будет даже дольше, так как во время имплантации моя десна восстанавливалась гораздо дольше срока, который "написан в учебнике".
Я в полной печали.
У меня слабость, температура 35,2, постоянно подташнивает и все раздражает. Этот дебильный зуб спокойствия явно не добавляет мне.

Кажется, вчера я первый раз ощутила беременность. Вечером меня что-то накрыло, тошнило и состояние было такое, будто съел что-то слегка подпортившиеся, что не отравило тебя полностью, а лишь мучает константной тошнотой. Желание было только одно - лежать клубочком на диване и чтобы никто не трогал. Но я все же заставила себя пожарить яичницу с помидорами и курочкой на ужин, хоть и съела ее без удовольствия. А вот потом лежала и смотрела телек. Так раздражало это состояние, хотелось съесть чего-нибудь, чтобы отпустило и перестало тошнить, но в то же время есть ничего не хотелось xD
Тошнота отпустила только ночью, когда я проснулась и внезапно осознала, что мне нормально. Зато сон дурацкий мучал всю ночь. Приснилось, как я ездила на свалку-барахолку чистого города (якобы целая свалка, куда работники свозили из мусора нормальные вещи) и нашла там случайно оброненные кем-то деньги. Купюр было много, по 5к и еще в разной валюте, в сумме около 150-200к. Несмотря на камеры, я решила их забрать. Естественно, я понимала, что там засветился мой номер машины и при желании меня быстро найдут. Но я надеялась, что желание ни у кого не возникнет. Конечно, я ошиблась. До конца утра за мной гонялись, угрожали и заставляли отдать эти деньги, а я все сопротивлялась, ведь я же не украла их, а просто нашла. Что упало, то пропало.

В субботу сделала ачивку - попробовала тефтельки с брусничныс соусом из икеи Да, я тот самый человек, который никогда их прежде не ел) Они очень вкусные, не зря я видела людей, которые набирают по цеееелым тарелкам этих тефтелей. А еще там был безумно вкусный и наисежайший чизкейк с клубничкой. Он просто таял во рту, и я получала оргазм xD Последнее время мое отношение к запеканкам, чизкейкам и прочим творожным блюдам изменилось в лучшую сторону. Наверное, это из-за моей работы, потому что у нас божественно вкусные запеканки в нашем новом пароконвектомате.
Это мы внепланово прокатились в мегу и на овощной базар за фруктами (которых там не оказалось...) перед тем, как поехать в гости к папе. Кстати, в ленте продают очень вкусные несладкие пироги. Я давно об этом слышала, но вот только руки дошли проверить. Привезли на стол 2 штуки. Оказывается, папа, который ездит в ленту регулярно, ни разу их там не замечал и тоже не пробовал, был очень удивлен! Спустя 2 часа, когда шашлык был готов и все сели за стол, Артем объявил о нашем пополнении)) Здесь мы ничего мудрить не стали (у папы будет уже 4ый внук) и просто рассказали как это обычно делают все. На мое удивление, они с Женей очень обрадовались. Я ожидала несколько спокойной и холодной реакции, а тут он так зарадовался, что аж встал меня целовать скорее, хотя у него очень плохи колени сейчас.
Ахаха, потом в застольном общении он сказал, что ему осознание детей пришло только после второго ребенка. Т.е. я родилась у него уже с готовностью и осознанием (ему было 37 лет).
Мне теперь вкусняшки в виде фруктов и других полезностей все передают))) Это так классно, не долго так и привыкнуть xD А еще мне вдруг на завтрак захотелось есть кашу оО Я, конечно, не варю ее, как принято традиционно, превращая овсяные хлопья в переваренную кем-то ранее жижу, а просто заливаю молоком на 5 мин. Получаются мягенькие отдельно друг от друга существующие хлопушки. Добавляю туда ягод или сухофруктов. В целом мои предпочтения пока никак не изменились. Мне также, как и раньше, может внезапно захотеться рыбки (кстати, давно не устраивала рыбный вечер, нужно будет на выхах это исправить) или апельсинов. Но это у меня было всегда, зависело от цикла)) Мои какие-то внезапные хотелки не выходят за рамки бабских норм.
Из физического состояния - стала твердой грудь и слегка побаливает, но это ощущение я уже проходила в первый месяц приема противозачаточных. Немножко сонливости и усталости, но, не знай я о своем положении, я бы этого и не заметила. Наверное, я в целом не очень чувствительная в физическом плане. Часто на маникюре мне слегка задевают кутикулу до покраснения или припекает гель в лампе, а мне норм, мастера обычно удивляются, мол че я молчу и не сказала об этом. Потом обрабатывают перекисью. На депиляции бикини я тоже лежу с каменным лицом обычно, исключения - первый раз или сильно запустить.
Вот уж только у стоматолога я не могу даже немного потерпеть....

Мне так сильно хотелось написать пост, но я не могла, так как наша поездка в Москву была в тайне от Евы)

Сегодня у меня первый рабочий день после отпуска, который мы брали, чтобы сгонять в Москву на регистрацию Евы и Максима

Еще в январе мы приняли решение откладывать деньги на дом и отказались от поездок в этом году, но по мере приближения 14 июня мне все сильнее хотелось не пропустить это событие. Поэтому в апреле мы решили, что поедем, но Еве можно не говорить и сделать сюрприз)) Да и не просто поедем - на машине! На моей))) Мое второе дальнее путешествие за рулем)) А так как я уже 5 лет мечтала вновь вернуться в Балаган в Воронеже, то это стало целым маленьким путешествием)) Еще в 2014 мы были там с Евой, и мне безумно понравилось, очень хотелось вновь вернуться туда и показать это произведение искусства, если так можно выразиться, Артему. Наконец-то, мечта сбылась) Да и мы заодно отметили там нашу юбилейную годовщину отношений - 5 лет вместе. Правда, немножечко заранее, накануне этой даты. 12 отметили, а 13 годовщина) Попробовали там пивную дегустацию и разные закуски. Пиво сильно торкнуло меня с пары глотков буквально. В конце вечерам нам в честь Дня России принесли копченый сыр. Боже, никогда не ела такой вкусный свежий копченый сыр в нитях. Обычно он твердый и его нужно дербанить, а этот прямо во рту таял. А еще там был безумно вкусный чесночный соус.

В Воронеже мы останавливались ночевать у троюродной сестры Артема, которая приезжала к нам на свадьбу в 2017. А утром продолжили вторую половину пути и добрались в Москву где-то к 2 часам дня. Там нас уже ждали Аня и Леша с грибным супчиком)) Как классно, когда есть друзья/родственники, у которых можно остановиться, когда едешь в другой город. После обеда мы, наконец-то, поехали воплощать план оповещения. Просто позвонить и сказать, что мы в Москве, - не интересно. Мы решили (а точнее это придумал Артем) сфоткаться на фоне отеля, который они забронировали на 13 и 14. Я как раз знала, что в это время примерно они заселятся и будут на месте) Это было так волнительно))) Максима на месте мы не застали, он был занят бородой, но зато Ева была свободна) Немного посидели в чайхоне №1, про которую как раз недавно видели передачу, потом еще подождали, но не дождались, Максима, и поехали обратно к Ане. На ужин накрутили долму, миллион лет ее не ела. Ужин растянулся до 2.30 ночи, так как у Ани была поездка в Питер по работе. Поэтому сидели до победного, я как обычно отчаянно боролась со сном с помощью пива... Аня уехала и мы на московском рассвете в 3 ночи завалились спааточки.

На утро была ужасная дождливая погода, временами лило как из ведра. Мысленно посочувствовала Еве, но дождь не должен портить настроение в день свадьбы) Артем съездил в офис познакомиться со своим руководством и коллегами, а я лежала в постели и думала, не сходить ли купить тест на беременность в аптеку (как раз в нашем доме), но мне было ужасно лень и не хотелось мокнуть под дождем. В итоге никуда не пошла. Хотя был 4ый день задержки и накануне мне ужасно захотелось съесть холодец, когда увидела его на витрине в магазине. А я ненавижу холодец. Вообще задержки у меня из-за поездок в порядке вещей, поэтому я предпочла уютную постель вместо бесполезной прогулки под дождем.

На регистрацию решили ехать на машине, планируемое метро отпало из-за непрекращающегося дождя.... А у нас с собой ни кофт, ни зонта. Артем долго сопротивлялся, он очень не хотел по москве на машине ездить, но я настояла. В итоге мы чуть ни пропустили торжество, так как въезд на ВДНХ платный и только наличкой, а у нас с собой только половина суммы была... А припарковаться где-то бесплатно - мы не знаем где и опять же топать очень далеко по дождю, да и вряд ли бы успели, так как у ворот мы стояли без 10мин три. В итоге позвонила уже сказать, что нас не будет, так как не успеваем попасть внутрь. Было бы так обидно проделать такой путь и все пропустить((( Но Ева нашла выход. К счастью, там была одна подруга и она побежала с наличкой нас встречать. В машину она прыгнула к нам без 2 минут три, и мы быстро помчали к загсу, пропустив поворот xD В загс зашли ровно в три, но здесь на регистрацию не вызывали еще минут 15)) У каждого загса свои правила, блин. Помню, нас на 5мин раньше даже вызвали. Но это и хорошо, что задержали, мы успели прийти в себя, особенно запыхавшаяся Аня xD

Как же я обожаю свадьбы, это всегда так трогательно и исторически важно - присутствовать именно в тот самый момент, с которого начинается общая история) Чувствуешь эту особенную атмосферу торжественности.

После росписи немного пофоткались, и все разъехались по своим делам) У нас по плану было посещение Ханой-Москвы, вьетнамского ТЦ. Заглянули там в фудкорт с их национальной едой. Я таааааак объелась супом и салатом, что у меня аж в боку закололо, чуть ни сдохла) Потом Артем потащил меня (порция его супа была меньше) пройтись по магазинам, я еле ковыляла и меня диииико рубило спать. Мечтала скорее домой и баиньки, хотя время было около 5 вечера.

На следующий день мы планировали встретиться с Бейзелом и Саней и Леной. Но все они втроем нас прокатили, будучи чем-то безумно важным заняты. Обид стараюсь не держать, просто сделать вывод и жить дальше. Так что в сб мы поехали просто погулять по городу)) Традиционно сходили на красную площадь, воробьевы горы и ситуативно нас занесло в Гагаринский ТЦ. На самом деле, можно сказать, что я в первый раз была на красной площади, так как до этого мы были там втроем с Евой и Володей в 3 часа холодной мартовской ночи. Тогда мне площадь показалась декорациями, а не самым популярным туристическим объектом.

Мы фоткались, снимали видео, отдыхали на лавочке возле красной и мне вновь пришла в голову мысль сделать тест) Конечно, даже на случай положительного такую новость я собиралась преподнести Артему совершенно иначе. Я хотела подготовить утиное яйцо и так далее, чтобы это все запомнилось, а не просто банально вручить положительный тест и вуаля. Я же противник всего банального xD Но потом я подумала, что мы находимся в Москве, приехали на свадьбу подруги детства, само по себе запоминающееся событие.... так почему бы и не сделать? Можно не ждать Ростова. Тем временем, капал уже 6ой день задержки, но все еще в рамках моей нормы. По дороге к метро купили тест и баночку. Тест поместился в сумку, а вот баночку пришлось долго таскать, пока гуляли по воробьевым горам. На самом деле, все это время ужасно хотелось в туалет, но на воробьевых был только платный уличный туалет 50р. В нем никак не хотелось делать тест. Поэтому ходила терпела, а потом решила сходить поесть в ближайший ТЦ, им оказался Гагаринский. Там, в туалете фудкорта, как в лучших традициях американских фильмов, я сделала тест. Обычно я делала тест и переворачивала его на три минуты, чтобы не видеть результат раньше срока. Но в общественном туалете это сделать проблематично.... поэтому я стояла, держала тест в руках и видела, как начинает слегка проявляться вторая полоска. Поскольку для меня слегка не считается, я решила засунуть его в пакетик и пойти ожидать полного результата с Артемом, было дико интересно. На фудкорте полно-полным людей, но мы нашли более-менее отдаленное местечко и я достала тест. Уже прошло достаточное время, там все также были две полоски. Одна четкая, вторая на 30% бледнее. Это был удивительный результат для меня, я первый раз в жизни держала и видела положительный тест. Мне сразу же перехотелось есть, хотя я была голодна как волк. С трудом выбрала первое попавшееся и пошли есть. Какая реакция была у Артема? Можно сказать, что никакая, он тоже удивился, мол когда это мы успели. У нас до этого было 3 месяца попыток, поэтому мы, конечно, ждали такого результата, но как-то не в этот месяц, потом) Да и я не чувствовала никаких симптомов - у меня не ныл живот, не твердела грудь, не портилось настроение, не тошнило, не что там еще бывает обычно? В общем, если бы не тест, я бы и не знала. Потом мы поехали домой, чтобы сделать электронный тест, который покажет срок в неделях. Второй тест подтвердил - беременность 2-3 недели. Я не сторонник этих примет, поэтому мы рассказали друзьям) Как же меня обычно раздражают люди, которые резко перестают постить фотки, а потом такие хоба и у них ребенок.
В воскресенье, на следующий день, мы пошли гулять с Евой и Максимом, отмечать их бракосочетание)) Не терпелось поскорее рассказать - неожиданно показать фото) 
В понедельник мы провели весь день в дороге обратно. Все пошло по плану - я также была за рулем. У нас изначально была договоренность, что если я устану, то Артем к концу сменит. Но я не устала. На удивление, быть водителем легче, чем пассажиром, так как дорога проходит быстрее.
Во вторник стали инициаторами семейного ужина у их предков в честь отъезда его папы в Якутск (как выяснилось, не надолго). Это был идеальный повод, который не вызвал никаких подозрений. Решили сообщить во время группого фото, которое еще снимали на видео параллельно. Групповое фото тоже не может вызвать подозрений в такой ситуации)))
- Бабушка улыбается, дедушка улыбается (так как там были мои бабушка и дедушка, эти слова никого совершенно не смутили), прабабушка и прадедушка улыбаются....
Они не поняли ничего, тогда Артем стал обращаться бабушка и дедушка, глядя на наших предков, на что они
- Я не бабушка еще!
Ну тогда Артем уже и сказал:
- Алена беременна!
Тут-то до них и дошло, правда что ли???) Мама и свекровь поцеловали меня сразу))) У мамы глаза намокли и она так покраснела сразу) Они никак не ожидали такой новости от нас. Мы их, так сказать, так долго мариновали ожиданием, что они перестали ждать xD Но все рады, конечно) Забавно.... но самый первый раз у нас состоялся в день рождения его папы, мы еще поехали потом праздновать и он все сидел и говорил, что хочет внука в феврале. А оно так в итоге и получилось, рождение ребенка будет в феврале))) Все, естественно, вспомнили сразу, как он заказывал на февраль
А, еще в тот день мы были на первом УЗИ, хотелось узнать 100% результат и исключить внематочную беременность. С нас в голос поржали, что мы пришли на таком маленьком сроке, а потом мне не дали салфетку для вытирания крема и вообще задали вопрос, будем ли мы оставлять. В общем, дико поразила такая бестактность за 1000 рублей платного узи....
_______
Ощущений никаких пока что так и нет, что меня очень радует. Вообще я настроена на хорошую беременность и легкие роды, а после такой же хороший декрет.
Ближайший месяц просто отдыхаем и привыкаем к мысли о пополнении. Даже просто вслух первые разы говорить слово ребенок было затруднительно, что уж там) Как ни планируй, а готовым на 100% сложно быть))

P.S. я тут 31 мая помирилась с Настей, которая тоже оказалась беременна))) Но у нее срок уже 12 недель. Кто бы мог подумать, что мы будем одновременно беременны, да еще и начнем общаться)

P.P.S. Фото до и после объявления новости)

На улице такая божественная погода. Тепло, вокруг все зелено и поют птицы. Погода, когда пора в разгаре 4ая четверть, вокруг пугают экзаменами, а тебе кайф гулять и получать наслаждение от тепла. Как же круто, когда в жизни больше нет школы или универа. Недавно перечитывала свой дневник и испытала двойственные чувства - вроде как и классно было бы вернуться в то время, которое на первый взгляд кажется беззаботным, но потом я вспоминаю себя в те года и понимаю, что забот было гораздо больше, чем сейчас. Так что не, спасибо) Я бы не хотела вернуться туда.
Последние пару месяцев я пребываю в приятном состоянии созерцания. Забавно, но заёбы на работе никак на это не влияют, ибо это сказывается лишь на физическом уровне.
_________
Впереди предстоят довольно насыщенные выхи, которые начнутся уже сегодня вечером.
По традиции буду печь куличи, а так как дело это ооочень затратное по времени, начать придется ночью, так как разделаться с ними я хочу к обеду субботы. После обеда поеду на корпоративные шашлычки. А в вс у нас рейд по гостям, раздавать куличики. А, еще в сб хочу, наконец, перебрать шкаф и выкинуть ненужные шмотки. Меня ужасно раздражает, когда в доме скапливается хлам. И нужно весенние шмотки и обувь привести в порядок и развести обратно на хранение к родне.
А вечером нужно будет закупиться для выпечки.
_________
Моя работа переехала, кстати. Лол. Похоже, это мое проклятье) Я приношу в фирмы переезды xD С 10 апреля мы обитаем теперь в Кумженской роще. По расстоянию мне выходит одинаково ездить, просто это в другую сторону. Зато по времени в три раза быстрее, так как нет адовой пробки, в которой я стояла минимум по полчаса. Теперь я добираюсь на работу за 15мин. Где-то около 20мин обратно.
Из минусов - теперь у меня нет отдельного "кабинета", и мы сидим все вместе. Но спустя 2 недели этот минус не кажется мне уже минусом, в принципе так даже прикольнее.
Еще у нас теперь огрооооменная кухня, так как теперь мы управляем загородным рестораном. Выросли в разы.

Ура! Я дожила до этого момента! Артем устроился на новую работу.
На прошлой он проработал больше 5 лет. Начальник - типичный остолоп, любящий подлиз. Все это время я еженедельно слушала перлы про его тупость. Он очень похож на начальника из скетчей в даешь молодежь. Такой же тупой, наглый и придурашный.
Когда он написал заявление на увольнение, за 2 дня до окончания отработки он вызвал его к себе для разговора. И вот тут я очень боялась, что Артема, как человека нерешительного, он сможет своими манипуляциями переубедить, но, к счастью, он его тоже не любит, поэтому "попытки" его остановить предпринял чисто потому, что его попросили начальники отдела. Спустя 5 гребанных лет он решил, что может дать ему возможность стать не просто сотрудником, а "членом команды". И - с испытательным сроком 3 месяца! Пиздец, спустя 5 лет!
Ну, просто Артем не из тех людей, кто будет жопу лизать. Те, кто это делал, зп увеличивали многократно себе, и получали должности. Правда, у них теперь начальников больше, чем подчиненных к ним   Я знаю, что для него работа значит очень много в жизни. Когда она приносит ему удовольствие, то и настроение совсем другое. А здесь он чах и вял. Поэтому я безумно рада, что он сменил эту клоаку на что-то новое. Тем более, здесь оценили его код и сразу позвали, хотя он их "мурыжил" с собеседованием около 3 недель. Надеюсь, здесь его будут ценить за работу, а не за анальные ласки. Расположение, правда, дальше, чем было, но зато и зп в 1,5 раза больше.
Первую неделю с 4 февраля он работал дома, потому что их офис переезжал. Вот сегодня первый раз поехал на новую работку)
_____
В сб ездили с ним обновлять его гардероб. Теперь на работу он будет ходить в брюках и в рубашке, а не в джинсах и майке))) 5 рубашек, по одной на каждый день. Заставить его нормально одеваться и покупать одежду - целое дело. Будет ходить в отрепьях, пока труселя не просветятся. Поэтому я очень рада, что мееееееееедленно, но верно он стал следить за своим внешним видом. Прикупил рубах, брюки, ремень, барсетку, обувь на сменку в офис. Он пошел даже дальше - пошел стричься вчера, хотя еще ниче не отросло))) И помыл машину. Типа если уж готовиться, так полностью xD Крч сегодня пошел красавчиком на работу, шапку бы только другую купила, на этой уже катышки появились.
Правда, ходить с ним за шмотьем это то еще удовольствие, но я смирилась уже)) Раньше я старалась покупать что-то сама, как многие бабы делают это традиционно, но мой мужик не из тех, кто будет носить все, что ему дашь. Он поблагодарит, даже поносит некоторое время, а потом будет валяться в шкафу, потому что ему не понравилось... Поэтому выход только один - тащить его на шоппинг. Но и тут я тоже ошибку совершила - у нас с ним не очень схожи вкусы в одежде, а я все мечтала его одеть, как мне нравится, в итоге приходили к тому же результату - купленные, хоть и с ним, шмотки валялись потом неношеные.... Так что теперь мы ходим вместе, но мнения своего я особо не произношу, потому что мне важно, чтобы он носил потом купленное. И весь этот процесс очень сильно затягивается, уж слишком он придирчив к одежде. То цвет не такой синий, нужно синее, а хотя нет, нужно посветлее, то покрой не тот, вот здесь выточки нет и так далее... серьезно, он шмотки выбирает дольше меня))) Ну зато в еде он нормальный - ест все, что ему дашь)) А то знаю, как порой не везет женам с этим вопросом.
В общем я рада изменениям в нашей жизни. Я очень хочу, чтобы на этой работе к нему вернулась радость от труда и самоуважение)  Ведь для мужчины работа - это половина жизни или даже больше. Для женщины работа не столь важна. Я все же считаю, что не бабское это дело - строить карьеру и тешить свое эго на этой почве. Женщина вообще не должна быть наделена этими качествами - конкурентностью, состязательностью и пробивательностью. Иначе нет гарантий, что у нее хватит ума разделить работу и личную жизнь, чтобы не давать волю этим качествам в семье...

Даже как-то не ощущается, что сегодня 18 число и послезавтра у меня день рождения. В этом году с деньгами все очень печально. Я хотела купить себе телефон на др, потому что мой сломался еще в октябре и я хожу с кирпичом уже 4 месяца, с которого можно только звонить и слать смс. Но понимаю, что телефон откладывается на неопределенное время, потому что нужно покупать страховку на машину, которая выйдет почти в стоимость телефона.
_______
Артёму вчера подписали заявление на увольнение. Наконец-то, он уходит с этой клоаки. Я ждала этого 4 года.
Совершенно неожиданно ему в руки приплыла должность с куда более привлекательной зарплатой, пусть и менее удобная по дислокации.
Я оочень рада, что он сменит работу. Я хорошо помню, как 5 лет назад ему нравилось работать, но потом начальство зарубило все на корню. Не сошлись характерами и идейными взглядами. С тех пор работа стала не в радость. А я искренне считаю, что у мужчины половину жизни занимает работа и она должна также радовать, как любимая женщина дома, иначе не почувствуешь себя полноценным самцом. У женщины такого нет. Любимая работа - это просто дополнение к жизни, ее может и не быть. Уж явно не работа заставляет женщину чувствовать себя женщиной)

Я устроилась на работу в декабре. 12.12 был первый рабочий день, люблю, когда красивые даты сами по себе выпадают на что-то значимое) Теперь я работаю в области, в которой раньше себя никогда и представить не могла - в общепите. Мне казалось, что мне туда можно войти только двумя путями - официанткой или собственником заведения. Первое слишком унизительно для меня, второе слишком дорого и сложно. Вообще общепит мне всегда казался отдельным миром со своими законами и заморочками, я очень рада, что имею возможность познакомиться с ним лично. Узнавать мир с других сторон всегда очень интересно, ведь можно всю жизнь ходить в магазин за хлебом, так и не увидев, как его готовят и продают. Я в целом трепетно отношусь к социальным ролям. Мне всегда интересно заглянуть по ту сторону и увидеть мир наоборот. Забавно, что моя профессия учителя и 4 года стажа как раз к этому и располагали. Ведь роль ученика исполняли все в своей жизни, а вот роль учителя - нет. Разве же не интересно "поменяться ролями"?) Так и здесь - роль покупателя я исполняю очень давно, теперь могу встать как бы на роль производителя и продавца. Интересно, другие люди тоже в процессе повседневных дел задумываются о том, какого это - быть на другой профессии? Я, например, часто, когда куда-то иду или где-то бываю, думаю, какого быть водителем автобуса или, скажем, путаной в ночном клубе, а может, прорабом на стройке или продажником, который эту квартиру продаст и поимеет процент.... Всегда нахожу плюсы и минусы, что приводит меня к мысли о том, что любая работа - это работа, которая требует с тебя затрат времени и сил гораздо больше, чем дает в замен. По крайней мере, не осмысливала я такую работу, где чисто получаешь бабло и плюешь в потолок.... Эх.
Ладно, что-то я отошла от темы. В общем на данный момент я занимаю должность офис-менеджера с дальнейшим переходом на должность менеджера по франшизе. Работаю 3 дня в офисном помещении на производстве и 2 дня на домашнем офисе с рабочим ноутом и телефоном. Пока что со всем знакомлюсь и изучаю, поскольку должна буду сопровождать франчайзи в запуске и работе бизнесса, а это означает знать ответы на все вопросы.
Мы производим и торгуем здоровой едой. Бар Здоровых Привычек. Готовим без сахара, обычной муки и масла. Еду на производстве я могу есть по себестоимости, что очень приятно, такого бонуса нигде на другой работе не найдешь. По вт и пт я дома, к концу домашнего рабочего дня выползаю сделать проверку на одну из торговых точек. Прихожу на точку и как ревизорро проверяю везде чистоту, сроки годности товаров, их хранение и расстановку, выручку в кассе, внешний вид продавцов и так далее.
Работа нравится, но порой накатывает дикий страх, что я не справлюсь, ведь пока что это только начало.... Раз в неделю у нас планерки, где раздаются задачи, сваливается сразу куча всего, что нужно сделать, наступает паника, пока ни приходит конец недели и ни понимаешь, что все задачи поставленные сделаны-то...
В общем потихоньку работается.
_______
Я думала, что новая работа отвлечет меня от тягостных мыслей о тикающих часиках. Так и было. Первые 2 недели. Потом все вернулось. И, как всегда это бывает, когда ты на чем-то зацикливаешься, то видишь это повсюду. Например, вчера я, наконец-то, посмотрела мультик с домом на воздушных шарах. Я тыщу раз видела отсылки к нему, но все никак не могла посмотреть. Артем записал этот мультик по тв, и у меня вчера было располагающее настроение что-то вместе посмотреть вместо занятия вышиванием. И тут как раз в записях увидела этот мульт "Вверх". Что-то я не ожидала, что он такой грустный и жестокий. Бездетная пара, которая всю жизнь прожила вместе, а в старости он остался один после ее смерти. Остаться совсем одному - этот страх стал меня мучить с тех пор, как я начала смирение с мыслью о бездетности. И речь не идет об эгоистичном стакане воды и ежедневном присмотре, а просто хотя бы о мыслях в 75, что у тебя есть семья и родные по крови люди. На данном моменте семья для нас - это неотъемлемый фундамент, но ведь родители не вечны. После их смерти никого не останется, кроме мужа. Мужья тоже обычно умирают раньше на 10-20 лет. Что делать? Как не тронуться башкой в полной жизни одиночества?
Я смотрю на своих сверстников, у которых еще нет детей, и думаю, как они не сходят с ума от этих мыслей. Потом понимаю, что этих мыслей у них и нет в голове, вот и не сходят с ума. А почему их там нет? Как им не страшно рожать после 30? Почему мне страшно, а им нет? Почему им не страшно остаться одному, если они и не родят никогда?
В августе этого года будет месяц, когда мне исполнится столько же, сколько было моей маме при моем зачатии. Она родила меня в 27,5. А мне в это вс 26.
Страшно никогда не познать материнство. Помню, как раньше мне было страшно умереть девственницей, так и не познав секс, ведь секс - это внушительная часть нашей жизни, который был или есть практически у любого человека, это естественно, нормально и задуманной самой природой. Умирать, так и не познав того, что природа заложила в фундаменте самой жизни, очень страшно.

Я не знаю, как перестать об этом всем думать. Наверное, это нужно просто осмыслить и смириться.
 

Не успела в прошлом году подвести итоги года по началу фразы каждого месяца. Но лучше поздно, чем никогда)

Январь 2018
Время в новогоднюю ночь пролетело тааак быстро, что я и не успела опомниться)

Февраль 2018
Как я и ожидала, фильм не впечатлил. Сама суть и задумка тупы.

Март 2018
Ща напишу постик и поеду в окей с зеброй, пожалуй) Оказывается, Антон уехал в мск и его сегодня не будет, нах мы ток сюда пришли тогда xD

Апрель 2018
В прошлый пн мне сделали укрепление сетчатки на правом глазу.

Май 2018
В прошлую среду сделали операцию на втором глазу.

Июнь 2018
Вчера с мамой разобрали вещи из шкафа, теперь он почти пустой, осталась только верхняя часть. И я вновь переживаю окончание главы в своей жизни. И страшно от того, что принесет в мою жизнь следующая.

Июль 2018
Мы съездили на море в Лазаревское.

Август 2018
 

Сентябрь 2018
Мой первый день после отпуска, который выпал уже на офис по новому месту - на другом конце города....

Октябрь 2018
Во вторник был мой последний рабочий день в ООО "Профи". Да, я уволилась.

Ноябрь 2018
Есть один момент, который я так долго ношу в памяти, чтобы, наконец-то, добраться до дневника и запечатлеть его в своем "альбоме воспоминаний", ведь именно так я вижу свой дневник.

Декабрь 2018

Все можно решить и исправить, пока мы живы.
Именно об этом я думала, когда стояла в субботу в прощальном зале крематория. В пт ближе к 5 вечера мне позвонил папа, я еще удивилась, не думала, что он найдет повод мне позвонить, полностью переложив на меня ответственность за наше общение. Увы, но лучше бы этого повода и не было. Он сообщил мне, что разбился в дтп мой двоюродный брат Леша. Я практически с ним не общалась *как и в принципе со всей своей семьей*, но знаю, что он очень добрый, отзывчивый и теплый человек. Ему было около 47 лет, хотя я бы дала ему на десяток меньше. В ту сб, когда я попала в дтп и после приехала к папе, он приезжал к Диме в гости пить пиво и мы бы свиделись, если бы уехали на полчаса-час позже. Последний раз я видела его летом. И никогда бы не подумала, что не увижу его больше.
Если бы он был пристегнут, вероятнее всего, остался бы жив. Он вышел на обгон за впереди обгоняющей машиной, но, не имея полного обзора, попал на встречную машину... Лобового столкновения удалось избежать, пострадала правая сторона, но... его выкинуло из авто, шансов выжить не осталось. К сожалению, он намеренно никогда не пристегивался. "Одну смерть не избежать, а второй не бывает": так он всегда говорил в спорах о ремне. Кто бы знал, что так и будет.
В машине пострадавших все живы, получили переломы и травмы, но живы.
Секунда, в которую он принял неверное решение, расплатившись за него жизнью, стоила столько страданий его близким...
Это была быстрая смерть, как он всегда и хотел.
По опыту дтп я понимаю, что это было действительно быстро, не успеваешь ничего вспомнить. Трасса не прощает ошибок, но еще хуже, когда она наказывает невиновных людей. Мне очень жаль пострадавших и в принципе причастных к этой трагедии людей.
Но все можно решить и исправить, пока мы живы, кроме одного - смерти. Не хочется верить, что все мы там будем.

Сб... выдалась ужасно длинной и неудачной.
У нас в планах было дофига дел, но выполнить удалось лишь где-то половину. Из дома мы вышли в 10 утра, съездили на базу за машиной, Артем привел ее в чувство и отвезли на ремонт после сентябрьской аварии. Наконец-то, положено начало ее восстановлению. По пути заехали обменять приставку ТВ на новую, после нужно было в банк, налоговую, к предкам Артема, к папе, в ленту и помыть машину. Но... тут случилось то, что морально меня сильно убило. Мы решили объехать пробку, поехала развернулась по всем правилам, а не как ишак на перекрестке, стою третья на светофоре, впереди творится какая-то дичь, толком не едем, но тут наш правый ряд трогается и мы вроде как едем, а в левом ряду доезжаю до большого крузака или чего-то такого и, собственно, вижу причину тупняков в этом ряду - там с коляски свалился *по другой версии его зацепили машиной* инвалид без ног, те, что попрашайничают на дорогах и дико нервируют всех водителей. Еще Артем говорит - о, колясочник там, вот оно что... Я смотрю, как водитель крузака вышел и стал его поднимать, а потом слышу, как Артем говорит че-то типа "ааа, ты куда смотришь???". Поворачиваю голову и вижу, как неустремимо еду в жопу семерки.... Ебаный колясочник. Крч врезалась я в семерку, а семерка в третью машину впереди. Скорость моя была км  10-15, себе номер убила и капот согнула, у семерки пострадал железный бампер и разбита передняя фара о бампер третьего. Я никогда еще не чувствовала себя настолько тупорылой пиздой. Просто слов нет. Хотелось убить себя на месте, провалиться от стыда на месте. Сразу после подскочил молодой водитель семерки и сказал, что баба в старенькой мазде впереди него явно бухая и вышла с бутылкой пива.... Это конечно круто, но виновата в любом случае я. В общем после этого мы провели 4 увлекательных часа за оформлением дтп. Дома посмотрели видео с регистратора и стало ясно, какого рожна мужичок бабы в первой мазде так нервничал. Помимо того, что она пьяненькая была *что мастерово скрыла*, на светофоре после загорания зеленого она тронулась *что сделали и мы с семеркой сзади нее*, а после резко и внезапно остановилась, захотев высадить там пассажира.... Семерка дала по тормозам, ну а я на колясочника смотрела... Вины с меня это не снимает никоим образом, но, если бы этого не было, не было бы и аварии...
Лишь после попали к предкам Артема и к папе. Маме с папой не рассказывала о случившемся. Предки Артема знают, на удивление, приняли все легко и с юмором. Мне же ужасно стыдно и горько. Я за руль потом не садилась два дня, потому что стыд сгрызает изнутри.
Сегодня ездила по делам, потому что Артем настаивает не зацикливаться и просто сделать вывод.
Ну, похоже, я познаю, что такое взрослая жизнь - это совершать ошибки, делать из них выводы, прощать себя и жить дальше. Как-то так. Помимо ответственности есть еще и эта тяжелая штука...

Есть один момент, который я так долго ношу в памяти, чтобы, наконец-то, добраться до дневника и запечатлеть его в своем "альбоме воспоминаний", ведь именно так я вижу свой дневник. Могу зайти и почитать, что было в моей голове в 2007. Разве фотографии или видео дадут такой результат?
Месяц назад я неожиданно заболела. Неожиданно, потому что уволилась с работы, сидела почти неделю дома и вдруг меня накрыло простудой с высокой температурой. Вечером легла здоровой, а утром проснулась с дикой болью в горле. В планах стояла поездка с мамой на темер, но тут внезапно заболела еще и Пика - стала кашлять, чем разбудила нас в 5 утра диким приступом кашля. В общем встала я, быстренько позавтракала, пока Артем досыпал и нежился в постели, решили с мамой ехать к ветеринару насчет кашля. И вот к чему эта предыстория... уже готовая к выходу на 91% я три раза попыталась ответить на какой-то вопрос Артема, но голос предательски пропал и было очень больно говорить, я разозлилась. Пшикалка для горла, которая хорошо помогает нам, стояла на хранении в холодильнике, и, естественно, мне пришлось идти в путь без закидывания, ибо холодной пшикаться не варик, а ждать нагрева долго. Перед выходом я успела сообщить об этом Артему. Он так забеспокоился *ведь говорила я и вправду с трудом*, вылез из постельки и сказал, что щас все будет. Я немного злилась и нервничала тому, что он меня собрался задерживать, но все же подождала. Он быстренько закипятил чайник, нагрел флакончик в кипятке и дал мне =) В тот момент я хотела лишь быстрее свалить из дома, начать и закончить дела пораньше. И лишь только вечером ко мне пришло осознание значимости этой мелочи... приятной мелочи, когда о тебе позаботились) Ведь в заботе мы и проявляем свою любовь, нужно лишь не быть слепым и не принимать все за должное. Никто никому ничего не должен. Если ценить вещи, которые мы в большинстве считаем должными, то можно заметить, что ты счастливый человек на этом свете.
Заболела я тогда серьезно, кстати. С температурой 39,5 я вернулась с гостей от Маши. Давно так не болела. А у Пикули в тот же день начался бронхит, тоже своеобразное собачье ОРВИ. Лечились мы с ней около недели) До сих пор удивительно, где мы так умудрились подцепить заразу. И, конечно же, заботился о нас Артем =)
_________
В прошлую сб мы ездили с мамой на кладбище к бабушке. На обратном пути случилось то, что вряд ли можно подстроить, если захотеть. На кольце РИЖТа мы пересеклись с папой... Съехали с кольца в один и тот же съезд.... он оказался сзади меня. У нас не было сомнений, что он меня видит и узнал мою машину. Тем временем, мы не общались с ним с конца июня. По паре звонков в августе я поняла, что он на что-то обижен. И тут такая встреча, что делать? Останавливаться или нет? Сомнения терзали с сек 20, все смотрела в заднее зеркало, не включит ли он поворотник, но нет... вскоре он обогнал меня и впереди идущую газель, сильно оторвавшись от нас.
Не покидала мистическая мысль, что это бабушка решила подтолкнуть нас друг к другу. За это время молчания мне не однократно снилось ленина. Точила изнутри и мучила эта тишина. Вечером, вернувшись домой, я понимала, что передо мной последний шанс на ближайшее будущее. И если его просрать, то точить не перестанет. Ведь, по идее, я ехала первая и Я должна была остановиться.... но я этого не сделала. Так что стоило бы позвонить и попробовать исправить ситуацию. 2 часа, 2 гребанных часа я набиралась смелости, чтобы набрать его номер. Это похоже на то, как собираешься звонить бывшему через полгода после расставания, ведь что бы ты ни сказал, все будет звучать тупо и идиотски. Но я набралась сил и позвонила. На один номер звонок не прошел, на второй никто не ответил. Я вздохнула и расслабилась, я сделала то, что должна была. Я позвонила, он не ответил. Долг выполнен.
В ту ночь мне приснилась бабушка, которая настойчиво меня за что-то отчитывала. Неприятный осадок какой-то, но день я начала с чистыми мыслями и без угрызений совести. Это было 4 ноября. Артем занялся работой, а я пошла на кухню и драила плиту, посуду и прочее. В середине процесса зазвонил телефон, я, не сильно желая отвлекаться от мытья, не спеша пошла в комнату, и никак не ожидала увидеть там звонок от папы. Не дала себе шанса впасть в панику и сразу же ответила. Сказала, что забавно мы вчера встретились, он удивился и ответил, что не видел меня... правда или нет, не важно. Важно, что немного завязался разговор. Стала спрашивать, как у них дела и что нового. Он с упреком ответил, что могла бы и заехать. Спонтанно предложила встретиться вечером часов в 6-7. Вечером мы купили тортик и поехали в гости. Мой страх воплотился - я оказалась наяву там, где боялась бывать даже во снах. В родном доме, который стал чужим. Калитку открыла своим ключом. Входная дверь была как обычно не заперта. Вошла и изо всех сил настроила себя только на хорошее, не зная, чего ожидать. Войдя на кухню, я поняла, что негласно и обоюдно было принято решение делать вид, будто ничего не было. В доме все поменялось, но не сильно. И Пика уже чувствовала себя там в гостях, как и я впрочем. Нас покормили борщом и после чаем с нашим тортом. Артем пил вино, я чай. Вроде все как раньше, но не так. Вопросов о жилье затронуто не было, да и любых других неприятных вопросов тоже не было.... Была светская прохладная встреча. Приехали мы в 7, уехали в 10. Напоследок нам дали 3 рыбки папиного засола и перец-огонек в горшке.
Да, это было не супер, но это было, и от окончания молчания мне стало легче. Вечером с души упал один из грузов, которые таскаешь с собой постоянно. И забавно, что долгое молчание прервалось именно в праздник единства народа. Символично, чо.
В эти выходные я хочу заехать и отрезать пару кусков плитки нам в коридор, хочу доделать чертовы 8см перед дверью, которые так бесят. Вечером позвоню и спрошу, будет ли он дома завтра.
По крайней мере, в конце вечера он дал предпосылки на продолжение общения. Вот чем не повод воспользоваться.
Еще одной неприятной вещью предстояло сообщить о произошедшем маме.... ибо я прекрасно понимала, что ей это очень не понравится. Пусть она и не подавала виду, но я ведь знаю, что ей дико льстило и радовало, что отношения с папой сошли на нет. А тут вдруг мы ездили к нему. К счастью, она не закатила истерик с кучей гневных смс и прочего в ее стиле. Она была шокирована, да, но адекватна. Это меня порадовало.
___________
Последние пару недель я трачу по пару часов в день на прослушивание английского. Что угодно, лишь бы на английском. Так приятно ощущать, как в мозгу задергались, зашевелились покрытые пылью нейроны. Понимание вновь вернулось.
И меня сразу потянуло на placebo, ведь я так тащусь от его произношения.
Во второй раз осознала, что работа в офисе с ежедневным применением английского - это именно то, что мне нужно. Применение особых навыков (ведь многие люди мечтают выучить иностранный язык, но далеко не все вообще приступают к этому) позволит мне не чувствовать себя обывательским дерьмом. Чувство, которое я душила в себе на прошлой работе. И буду душить вновь, если работа найдется такая же - без английского.
Но пока что все мои поиски тщетны...
___________
А, и кстати, 7го числа я вступила в регистр доноров костного мозга.

Часики тикают так оглушительно громко, что я начинаю сходить с ума. Заметила за собой, что я зацикливаюсь. Каждый раз, когда я слышу/вижу упоминания о беременности и рождении детей, внутри что-то ёкает с эхом печали и безысходности.
Я понимаю, что у нас не будет детей. Ну, как я всегда говорила - заводить детей должны не все и спасибо тем, кто этого не делает. Мое время уходит. До 30 осталось 4 года, а если вычесть время на вынашивание двоих детей, то и вовсе года 2,5. Рожать после 30 это безумие, на которое я не решусь. Собственно, также безумие рожать в хате 24 кв.м., на которое я также не решусь. Да, когда-нибудь у нас будет свое просторное жилье, но это будет далеко за 30. И как бы ни хотелось избежать громких выводов, но похоже, что в моей жизни не случится стать матерью. И, кстати, я не делаю таких выводов об Артеме. Он сможет и, я думаю, однажды станет отцом. У мужиков все проще, их часики ходят до 50-60, пока ни зависнут на полшестого.
Но во всем есть свои плюсы. Не быть родителем означает не иметь груз огроменной ответственности, а кому нужна ответственность? Не нужно думать о том, как вылечить простудившееся чадо или чего посерьезнее, не нужно мучаться с очередью в садик и выбирать школу, не надо из последних сил по вечерам объяснить, как умножать и делить в столбик, не нужно постоянно рефлексировать на тему, хорошая ли я мать и не ращу ли очередного морального урода, и многое-многое другое.
Вот только нужно найти силы и переключиться на что-то другое. На поиск работы, например. Может, стоит пересмотреть свои взгляды на жизнь и сместить вектор на карьеру? Хотя нет во мне карьерной жилки, эх, кого я обманываю.
Собеседования проходят впустую, ничего нового.

Во вторник был мой последний рабочий день в ООО "Профи". Да, я уволилась. Я все же не выдержала ездить на другой конец города и с одобрения Артема 18 сентября написала заявление. 18.09.2018 я еще пошутила, что красивая дата для свадьбы. Вторник, неприметный день, я вошла в его кабинет (о да, в новом офисе он же сидел от нас отдельно) с улыбкой на лице и сказала - я к вам с новостью. На его месте я бы подумала, что пришла объявлять о декрете, которого все ждали еще с первого дня. Прочитав поданное заявление, он вскинул брови и сильно удивился. А я удивилась его удивленности, ведь это было так логично, что я не захочу ездить на др конец города с зп 20к и отсутствием воды/туалета. Он спросил, почему приняла такое решение, на что я ответила, что мне не выгодно ездить сюда, тратится слишком много бензина. К вопросу повышения зп мы так и не перешли, через 3 дня о моем увольнении узнали и остальные. А на 4 день пришла бухгалтер, которой он решил также сбагрить и мои обязанности. Убить два зайца одним выстрелом. Привел ее ко мне и наказал ее обучать и просвещать. Чем, собственно, я и занималась оставшиеся 1,5 недели отработки. Мы сидели вместе, деля один стол и компьютер на двоих. Еще она также делилась со мной своими бутербродами и конфетами. Я даже немного почувствовала себя снова в универе, когда мы сидели вместе с Евой и ели свои обеды, обсуждая всякую всячину.
У меня до последнего не было чувства, что я увольняюсь. Все две недели отработки я работала как обычно (за исключением того, что все дела проговаривала вслух и отвечала на вопросы моей сменщицы), переживала за оформление и ход заказов. Даже во вторник я не понимала, что завтра уже не приеду сюда. Был бы самый обычный день, если бы в начале 4, по истечению последнего часа моей работы, ни привезли роллы, пиццу и десерты, и Антон ни вышел бы и не объявил бы, что все это в честь моего ухода. Это было очень приятно и удивительно, совсем неожиданно.
Я ушла с этой работы с тем чувством, что гости уходят с хорошего банкета - хочется еще немного этого веселья, но пора завершить на той ноте, когда еще есть силы уйти своими ногами и не начать раздражаться от усталости. За 2 года наша фирма сделала значительный успех, мы росли и развивались. Я уверена, что лет через 5 фирму будет не узнать. И я была горда, что стояла у истоков, если бы мы не переехали, я бы осталась там и ушла бы в декрет со временем. Но... были и свои омрачающие вещи... С Антоном было сложно работать, потому что ему было вечно некогда, особенно вопрос оплаты сильно огорчал. То, что можно было провернуть за полдня, растягивалось у нас на недели, а то и месяцы. Зарплата тоже частенько "приходила" с задержкой на день-два. Это не критично, но неприятно было каждый раз многократно напоминать. В остальном все было чудесно - лояльное отношение к отгулам, отпускам и больничным, походы в кафе за счет фирмы на праздники, где наедались от пуза, небольшое количество работы и много свободного времени, никакой слежки за компьютерами. Все по-доброму и по-домашнему. И коллектив из одних мужчин, никакого змеиного гнезда из злых и неудовлетворенных баб, которые станут обсуждать цвет твоего лифака.
Пора идти дальше. Во вт было чувство, что я крупно поссорилась с бывшим, но знаю, что мы помиримся и сойдемся вновь. Не было чувства, что я уволилась.
________
В среду первое, что я сделала в свой свободный день - поехала на станцию переливания крови и сдала кровь. У меня появился второй шанс испытать судьбу. С моим новым паспортом и фио меня нет в их базе, поэтому я как будто сдала в первый раз кровь. В следующий раз я приду 3.12.2018 и мне скажут, что у меня положительный kell резус и отправят на сдачу плазмы, вот здесь и будет час Х. Я сяду в кресло... и если мне снова скажут, что мои вены не пригодны для плазмы, я навсегда наверное оставлю эту затею. Зато я узнала и очень обрадовалась тому, что донорство костного мозга продвигают в массы людей. Еще 8 лет назад в нашем городе об этом никто не знал, и когда я звонила в ростовский онкоинститут с вопросом о донорстве костного мозга, меня переспрашивали несколько раз и говорили, что ничего не знают. Увы, на тот момент вступить в регистр доноров можно было только в Питере. Сейчас же это возможно сделать в ряде российских городов, чему я безумно рада. Поэтому в моих планах теперь вернуться на ченцова и сдать кровь для регистра доноров. Есть 1 шанс на 40000, что мой костный мозг может кому-то подойти. Представить только, 1 к 40000.
Не знаю, откуда у меня такая тяга к донорству, ведь я не люблю людей и стараюсь их по возможности избегать. Но мысль, что в беде может оказаться любой из нас и в нужный момент, когда будет истекать драгоценное время для спасения, не окажется нужной крови или костного мозга, приводит меня в ужас. Никто ни от чего не застрахован и, если есть хоть малейший шанс спасти человека, который может быть всем миром для кого-то, - дочерью, сыном, матерью, отцом, братом, сестрой, мужем или женой - то жестокое преступление этим шансом не пользоваться. Я бы сделала все, чтобы спасти близкого родного человека, но, увы, в тяжелых ситуациях донорства родственников не хватает, особенно что касается костного мозга, гораздо эффективнее сказывается пересадка "чужого" подходящего материала. Поэтому я осознаю, что есть люди, которым жизненно необходима моя помощь и участие. Я призываю всех, кто не имеет противопоказаний, присоединиться к донорству. Ведь на месте нуждающихся однажды можем оказаться и мы сами.
Не помню, когда, но вскоре после свадьбы я, как уже официальному мужу с грузом соответствующих прав и ответственности, озвучила Артему свое желание быть донором органов в случае смерти мозга. Муж и жена имеют право подписи такого документа. И я завещала ему обязательно подписывать, не задумываясь, ибо я бы этого хотела.
_______
А теперь немного о моем втором опыте сдачи крови. Страх был только один - лишь бы ни сбрили)) Я так боялась, что меня не допустят до сдачи, но после стандартных проверок врача меня отправили на третий этаж. Удивительно, но мне из 4 кресел повезло сесть в то же, в котором я сдавала кровь в 18 лет. Я вообще очень четко помню тот день, столь вольнителен и важен он был для меня. В тот раз я почувствовала легкое головокружение и слабость во время забора крови. Толстая игла-канат не смутила меня ни в тот, ни в этот раз. О процедуре напоминало легкое онемение руки с покалыванием и при работе кулака небольшая болезненность в месте, где держалась игла в вене. Больше ощущений не было. Через минут 7 мне наложили повязку и отправили в регистратуру и кассу. Радостная я быстренько встала и пошла по направлениям. Кстати, касса стала удивлением, поскольку я слышала, что в нашей области собирались отменять оплату донорства, я шла с полной уверенностью, что больше не платят. А тут даже 520р дали)) На подходе к кассе я поняла, что все не так уж радужно, как мне сразу показалось. Организм прокачал кровь по организму, не досчитался 450мл потерянной крови и, видимо, запаниковал. В прошлый раз такого не было, я не ждала этого. Стала ощущать, как силы покидают меня. Дошла до кассы, там стоял один человек, я пока присела на лавку ждать. Вскоре он ушел и я решила подойти, отдала бумажки и чувствую, как становится все хуже. Кровь стремительно отлила от мозга и желудка, в ушах появился дикий гул, ничего кроме него не слышу и едва вижу, дышать тяжело и стараюсь делать более глубокие вдохи. Сознание я уже теряла однажды в кресле стоматолога, тогда еще не понимая этих симптомов. Теперь же я безошибочно их распознала и поспешила скорее сесть, оставив там свой паспорт и бумажки, ничего не сказав. Сев на лавку, я старалась изо всех сил не отпускать сознание и повторяла про себя - сейчас полегчает, надо немного потерпеть. Минут через 5 полегчало и я вернулась в кассу за деньгами. Но стало опять накатывать, снова села и посидела еще минут 10, пока точно не ощутила свое тело. Медленно побрела в туалет и до машины, в машине еще немного посидела и поехала домой. Дальнейшее самочувствие аналогично с первым разом - небольшая слабость и ощущение нехватки крови в голове.

Мой первый день после отпуска, который выпал уже на офис по новому месту - на другом конце города.... Теперь я не живу рядом с работой в 10мин прогулочного шага. Теперь на машине без пробок мне ехать 30-35 минут, хоть это и не долго, но это бьет по бензину, а если на общественном транспорте, то без пересадок выйдет около 1,5 часов. Условия здесь оставляют желать лучшего. Туалет на улице (да-да, вонючая дырка в полу), воды нет в принципе, даже руки ни помыть. А еще с сентября по декабрь будут ремонтировать и перекроют дорогу, за счет которой как раз и получаются те самые 30-35мин, без нее это будет выходить около часа. 
У нас выдался тяжелый период. Год собаки... так часто вспоминаю, как была уверена в его позитивности... а по факту выходит, что пса посадили на цепь и изредка дают погрызть кость. Хорошие моменты есть, но их так мало( 
Две недели назад Пика опять заболела, в этот раз все длилось намного дольше и дороже. Целую неделю мы ставили капельницы, сдавали анализы и лечились. Воспалилась поджелудочная железа. Денег ушло около 15к, если не больше. Мне даже пришлось брать больничный, чтобы все это разгрести, а больничный выпал прямо перед отпуском... крч не айс это все. Я вышла, отработала 3 дня и ушла в отпуск. Отпуск как раз попал на переезд, чем Антон был не шибко рад. Пика как раз уже более или менее оклемалась, осталось только давать таблетки, капельницы отменили. Взяв бензин в кредит и достав мои отложенные деньги на подарок, мы решили все же поехать на свадьбу к друзьям в Ессентуки, потому что свадьба обещала быть очень интересной и необычной - в формате рок-концерта, а на второй день поездка в горы, мы никогда не были в горах. Да и жилье нам подсуетили, мы остановились у дяди невесты, который нам полностью предоставил свою квартиру, куда-то уйдя оО 
Так что мы собрали Пикины вещи, снабдили ее таблеточной раскладкой и подробной инструкцией и отправили к бабушке гостить на 5 дней)) Отправились мы в пятницу, хорошенько выспавшись и никуда не спеша. По ранней договоренности за рулем был Артем, ехали на его машине, так как летом на моей гоняли на море. Дорога туда выдалась хорошей, лишь в самом конце мы попали под дождь, но не критично, оставалось лишь полчаса пути. А еще, наконец-то, обновили машину и сделали то, что давно собирались в ней сделать - позанимались сексом) Мой первый секс на трассе, ахах)) Впрочем, если бы не он, то мы бы и под дождь не попали) 
Свадьба прошла отлично! Роспись была стандартной в загсе, а банкет в красивой загородной усадьбе. Пруд, зеленые лужайки и вид на горы, это потрясающе) Очень красивое место, в наших краях есть подобные места, но без гор, а горы украшают любой пейзаж до мурашек на теле. Несмотря на то, что аудитория была разновозрастной, кавер песни русского рока и рамштайна зашли на ура у всех) Под рамштайн отрывалась даже бабушка невесты xD Мы потусили до 3 ночи и поехали баиньки. 
На второй день была организована поездка в горы на турбазу, которой нет даже на карте, и где не ловит ни один сотовый оператор. В Ессентуках, кстати, теле2 нет в принципе. Так что я на все 5 дней была отрезана от мира, связывалась с бабушкой только с телефона Артема. Дорога до гор заняла очень долгих 9 часов.... это вместе со временем сборов и постоянными остановками каждые полчаса. Это дико бесило. 
Компания собралась веселая и интересная, все такие интересные личности. Но интерес это все вызывает сугубо ради эксперимента. Я, да и Артем тоже, чувствуем, что мы сделаны из другого теста. Я не способна и не имею столько сил веселиться и бухать 4 дня без отдыха и сна, у меня нет голоса и слуха, чтобы петь песни или играть на гитаре/барабанах, поэтому со стороны я выглядела унылой какашкой. Вообще все чаще ловлю себя на мысли, что очень быстро устаю от людей, нравится жить в своем маленьком замкнутом мирке. Но разве можно добиться чего-то в жизни, не вылезая из него? От этого становится грустно. К сожалению, живу я в социуме и качество моей жизни во многом зависит от умения коммуницировать с окружающими.... на что у меня нет ни умения, ни таланта, ни желания, ни энергии.  
Теперь я понимаю фразу "что может быть лучше гор? - только горы". Горы это, действительно красиво и завораживающе. И оценивала я это в ущелье Махар. На ужин и обед нас кормили там шулюмом, который мне очень понравился в такой атмосфере. 2 и 3 день мы уже почти не пили, в то время как большая часть компании заливалась водярой без остановки.... но при этом почему-то не напоминали мне алкашей. Но дозы безостановочного алкоголя все же внушали непонятное чувство то ли старости, то ли занудства. Не для меня это все. Даже в мои далекие 17 я бухать могла гораздо меньше. 
С гор мы вернулись в понедельник вечером, отоспались и во вторник утром поехали домой. Путь прошел отлично. Почти. Если бы ни одно но. Когда мы уже въехали в Ростов, оставалось лишь заехать за Пикулей к бабушке, которая живет в 10 минутах езды от нас. Я даже по просьбе Артема отписалась в группе, что мы добрались и все хорошо. И вот тут.... нам на встречку вылетел камаз. Помню, как ехали по коммунистическому, впереди нас баба телепалась еле-еле и че-то тупила, впереди нее никого совсем.... мы ее опередили и поехали дальше. Буквально через 200м слышу от Артема, читая в это время сообщеньки в группе ватсапа, "ох ты е мое", поднимаю глаза и вижу, как нам на встречу едет камаз, затем он куда-то пропадает и я слышу звук битого стекла и скрежет металла. Сила удара не сильно запомнилась, да и я была пристегнута, потому что Артем успел вывернуть руль и удар пришелся не в лоб, а по касательной в левый бок. Мне страшно подумать, что случилось бы, не выверни он руль.... мы бы точно оказались в больничке. Особенно было страшно за Артема, ведь удар был бы больше в его сторону. Но, к счастью, на нас ни царапины. А разбилось тогда только зеркало, стекла на месте. Сильно пострадала левая сторона - две двери, крыло и бампер, плюс заднее колесо. Единственное желание сразу после аварии - выйти и порвать урода на месте. Мы проехали 500 с лишним километров, чтобы на последних 5 на нас вылетел камаз и угандонил машину??? За рулем оказался как обычно тупой чурка, не молодой, где-то под полтинник, а мозгов на два зернышка. Он принял слабые попытки оправдаться, что его мол подрезала машина, выезжавшая с припаркованного правого ряда. На вопрос, какого хера выезжать на встречку вместо того, чтобы бить подрезающего урода, он ничего ответить не смог. Нервы были на пределе. Еще около часу мы пытались дозвониться, чтобы вызвать гаи, посколько ущерба больше 50к. Все это время этот чмырь отмалчивался и даже отвечал, что страховка есть. После того, как приехало гаи и оформило бумажки, мы стали менять колесо, чтобы доехать до пункта гаи и продолжить эпопею. В это время подъехал хозяин камаза и выбрал тактику "лучшая защита - это нападение". Тут же сразу раскрылся рот и у чмыря. И это пиздец как меня взорвало. Я начала орать, подскочила к нему, замахнулась и чуть ни ударила его в рожу, еле сдержала себя. Он тоже поднял руку, то ли замахнуться, то ли от удара закрылся, но тут сразу же Артем появился на мою защиту, это был очень приятный момент, почувствовала себя замужем... 
Крч у олуха нет ни страховки, ни официальной работы. А на видео с регистратора видно, как его никто не подрезал. Он тупо прощелкал момент торможения впереди едущей машины и вырулил на встречку, чтобы не въехать в жопу ему. Брехло ссаное. 
Ну, для него будет сюрпризом посмотреть видео у дознавателя, где явно видно, что третьей машины нет, потому как пока что он весь упор делает на этом, ведь если бы третья машина реально была, ему бы не светило лишение прав. Виновником бы признали просто некого мистера икс, который плохиш такой слинял с места дтп. И все. И никто нам ничего не должен, кроме этого мистера икс, если мы его, конечно, найдем. Лайфхак на миллион, а точнее сказать - тысяч на 80-100. 

На прошлой недели я сфейлила и дала Пикуле свиную кость от борщика. Она грызла ее с большущим аппетитом часа два, пока ни остался маленький огрызок, который я забрала, чтобы она не подавилась. Со следующего утра у нее плавно начался понос и обсираловки.... Я приходила домой и стабильно стирала и убирала подстилки. В пятницу утром я решила отвезти ее к врачу, совершенно не догадываясь о причинах сих проблем. Отпросилась с работы на два часа, и мы поехали в ветклинику недалеко от дома. Там ее было решено оставить на стационаре до вечера, где ей прокапают капельницы и получат результаты анализов. В 8 вечера мы вернулись за нашим зайчиком, который безумно скучал и минут 10 скулил и плакал у меня на ручках, пока докапывалась капельница. Покидать стены клиники с радостно виляющей хвостом животинкой - это, пожалуй, один из лучших моментов в жизни) Анализы показали, что это был сбой печени, которая не справилась с такой жирной пищей. Я и не знала, что им можно давать только говяжьи кости =((( В общем нам прописали таблеточки и уколы на несколько дней. Вот впервые в жизни делала укол, очень тяжело и еле рука поднимается. 
В сб еще съездили в другую клинику, где ей делали операцию по удалению небольшой опухоли возле соска. Я заподозрила, что ее нижний сосок имел уплотнение и решила показать ее врачу на всякий случай. К счастью, это просто ложная беременность и все хорошо)) 
_______
Вчера нам на работе нужна была газель. Раньше я всегда предлагала папе. Вчера... я думала, звонить или нет, ведь мы так и не общались с момента переезда. В итоге решила набрать, ведь у меня был объективный повод. Наш разговор длился ровно 23 секунды. Он был в командировке и поехать на заказ не смог. Все. Судя по голосу, он на меня за что-то обижен. В общем закончен наш этап хороших отношений. Все вернулось на круги своя. Про дом мне, естественно, стоит забыть раз и навсегда. И я понимаю, чем больше проходит времени, тем меньше у меня желания и тем сложнее мне будет когда-нибудь переступить его порог, ведь там все теперь чужое. 

Мы съездили на море в Лазаревское. Это был не шибко запланированный заезд. Просто меня морально угнетала мысль остаться без морского отпуска или летнего отпуска вообще. Мы так удачно выбрали время поездки, так как в первый день нашего приезда море, наконец, потеплело и можно было купаться *были люди, которые приезжали на неделю и окунуться смогли только в последний день....*, а на следующий день после нашего отъезда пошли дооожди. Мы четенько вписались. А в Ростове прошла песчаная буря, пока нас не было. 
Вообще неделя перед отъездом была довольно удачной, у нас все легко и просто получалось. Артем починил машину во вт, хотя она стояла почти месяц и уже не было надежды. Мне кондер в сб починили в машине, хотя тоже думали, что там замена компрессора и все дела, а всего лишь ремень подтянули. Иии... на море мы поехали на моей машине))) Хотя до последнего собирались на машине Артема, но он мне все же уступил)) У нас две поездки на машине запланировано в этом году - море и свадьба друзей в Ессентуках. Вот на море за рулем была я, а в Ессентуки поедем на машине Артема, ибо там 50% пути по однополосной дороге, а это означает обгоны по встречке. Для меня этот путь был бы сложнее, чем по свободной и просторной двухполосной М4, разве что у моря уже по серпантину, но там не так уж и сложно. 
Перед поездкой я все никак не могла уснуть и спала, просыпаясь каждые 1,5 часа с вопросом, ну когда же уже там этот будильник на 3.40 зазвонит??? А Артем вообще спросоня не понял, с хрена посреди ночи че-то играет, он бы вообще выключил и пошел дальше спать))) Если бы за рулем был он, то мы бы выехали часов в 7-8. А мне лучше пораньше встать и поехать, пока еще не так жарко и не столько людей. Мы выехали в 5.15 и приехали в Лазаревскую в 12.25. Дорога была шикарной, никаких пробок или других непредвиденных обстоятельств. Обратно в Ростов мы выехали чуть позже - в 6 утра, а приехали в 14.00. На час позже выехали - на час дольше ехали, не 7 часов, а уже 8 часов пути. Ну, мы еще в пробочке постояли минут 15, но как тронулись и увидели, какая пробка в 5-6км на встречке.... глухая пробка.... то поняли, что мы и вовсе не стояли-то xD Не завидую людям. После нашего приезда во многих местах начался ремонт дороги, и путь в Лазаревское стал уже не таким классным и гладким. В общем, еще раз скажу, что мы удачно выбрали время) 
Сбылась моя мечта поехать на море за рулем ^_^ Еще в далеком 2008 году мне очень полюбилась песня YAMCA - Village people и почему-то именно под нее мне представлялась картина, как я еду за рулем на море. Но... это были все глубокие мечты, глубокие и поедающие изнутри... Я дала себе обещание, что, когда это случится, я обязательно включу в дороге эту песню. Слово я свое сдержала, хоть и прошло уже 10 лет) 
Жилье мы сняли почти у самого моря, там идти до пляжа три минуты, самое близкое, где я останавливалась за всю жизнь *не считая кемпингов, конечно*. Вместе со стоянкой сутки вышли 1700, зато со всеми удобствами =) Завтракали мы в номере бутерами, обедали в столовой, а ужинали чем-нибудь на набережной. По вечерам курили кальян и пили пиво или вино) На экскурсии никакие не поехали, так как на море отдыхали с Пикой. Отлично отдохнули)) Мы выбрали Лазаревское, потому что мама сейчас работает там воспитателем и это был хороший повод лишний раз увидеться) Навестили ее, так сказать. А на дорогу у нас ушло 1800-1900 в один конец на двоих, что почти в два раза дешевле, чем на поезде, и в два раза быстрее. 
Ахахах, только что Артем прислал новость, что с понедельника начнут взимать курортный сбор) Как мы проскочили) 
_______
Прошло уже три недели с тех пор, как мама съехала из дома и как я была там последний раз. Помню, как перед тем, как закрыть дверь на ключ, я зашла одна в дом и последний раз прошлась по нему. По пустым нашим комнатам... 
Папа ни разу не звонил с тех пор. Я тоже. И это все ужасно гложет. Ночами мне снятся сны с этим домом, не отпускает меня незавершенность и несуразность произошедшего. Мне снится, как я прихожу туда и ощущаю себя совершенно чужой - то Женя мои забытые покрывала порезала на тряпки, то там весело отмечают день рождения Арины, как некогда мои в детстве, а я просто прячусь под столом в своей бывшей комнате, то я дерусь с какой-то бабой и царапаю ей лицо, потому что она меня прогоняла... 
От потери дома в моей душе появилась еще одна пустота. Боюсь, что в старости я потеряю разум и буду твердить - хочу на ленина, как твердила моя бабушка про петровскую, дом, в котором она жила с родителями. 
Как отпустить и жить дальше? 

Вчера предпоследний раз ночевала на ленина. В субботу будет последний раз. Грустно. Больше никогда я не приеду на ленина к маме, которая будет меня ждать там с вкусным ужином, и к Пикуле, которая встретит еще во дворе. 
Прошло уже 2,5 года, как я переехала из дома в квартиру. И только на днях я поняла, как мне будет душно жить в квартире. Имею в виду отсутствие открытого пространства по первому же зову. У нас неостекленный балкон, но там не разгуляешься - не соберешься с друзьями и не сделаешь шашлык. Только сейчас я поняла, почему многие квартирники мечтают о доме. Если с детства живешь в 4 стенах, то эта тяга к свободе еще сильнее... 
Предстоят тяжелые выходные. 
На фоне всех событий мне стало сниться, как я в тайне собираюсь покурить. В каждом новом сне я дохожу до этого постепенно. Вот сегодня ночью я уже зашла в магаз и купила одну сигарету. От мысли к действиям. Так что борюсь в своей голове теперь еще и с этим. Я не курила с ноября. 
В одной передаче про жирных я услышала мысль примерно следующего содержания: "Борьба с зависимостью похожа на толкание огромного валуна в гору. Ты толкаешь его и сколько бы это ни длилось, он обязательно скатится на тебя. Но однажды ты понимаешь, что можешь просто отойти в сторону, и никакая зависимость тебе уже не страшна."

Вчера с мамой разобрали вещи из шкафа, теперь он почти пустой, осталась только верхняя часть. И я вновь переживаю окончание главы в своей жизни. И страшно от того, что принесет в мою жизнь следующая. 
Мама планирует на выходных вызвать газель, перевезти все габаритные вещи и больше уже не возвращаться. 1 июля у нее поезд в Лазаревскую в один конец. Это определенно перемены к лучшему для нее. Она, наконец-то, вырвется из этого плена - из санатория и из-под гнета папы. Я очень рада, что мы с ней дожили до этих времен. Но все это дается большой ценой... Дома ругань практически каждый день, хотя на исходе всего лишь неделя. Но чем меньше остается срок, тем сильнее скандалы. Вчера под раздачу попала и я.
Вчера вообще был очень тяжелый и длинный день. Утром мы съездили с мамой на темер прикупить вещи для ее поездки, в частности купальник. Она не была на море больше 15 лет, уму не постижимо. По пути отвезли мамину птичку одной тетке. Потом заехали в фикс-прайс за пакетами, чтобы распихать в них все вещи. Еще я купила для Пики клетку (отдельная тема), когда относила сдавать рыбок в зоомагазин... И после скудного обеда жареной картохой мы начали разбирать шкаф, в котором погребены тонны вещей, 80% маминых. Правда, в самом начале нас прервали монтажники, которые приехали снимать сплит-систему. А, ну и после еще папа Артема приезжал стиралку забирать. Вещи мы закончили с горем пополам разбирать к половине девятого. У меня ужасно ломило спину и все, о чем я мечтала - скорее приехать домой. Но... нужно было еще отвезти эти пакеты бабушке с дедушкой, 7 тяжеленных пакетов, которые мы еще таскали на 4 этаж. Я припарковалась у подъезда, перекрыв дорогу, но почти успела все перетаскать. А Артем весь день провел практически безрезультатно за починкой своей машины, сегодня взял отгул и продолжает... 
И вот мы уже погрузили все в машину и я финально захожу в дом за ключами с сумкой, закрываю дверь и слышу, как папа зовет на разговор... Ну бляяя, после выноса тела мне еще не хватает выноса мозга. То, что нужно. Выслушала я и за противень, который мы забрали, и за то, что папа Артема не подошел поздороваться *хотя как бы хозяин должен выходить встречать гостей, да и я подходила ему сказать о приезде Алика, но на меня с противенем сразу наехали и я ниче не сказала. К слову, папа Артема вообще не видел моего папу у гаража, я и не удивлена, человек первый раз там и за кустами не разглядишь, если не знаешь, куда глядеть*. И в тысячный раз услышала - не будь как мама, не уподобляйся ей. Заебало слушать это с обеих сторон. Не будь как мама, не будь как папа. Какого хера вы от меня хотите??? Если бы не хотели, чтобы я была как вы, то надо было ребенка из дет дома брать. Крч уходила я под крики вдогонку, что его терпение на исходе и он начнет вести себя как мама и тогда места будет мало всем. 
Неделя. Всего неделя осталась. Ии... я ужасно спала сегодня. Долго ворочалась и не могла уснуть, часа два точно. В голове постоянно куча мыслей и обид. В 4 утра проснулась в туалет и не смогла уснуть потом до 6. Даже сделала себе пару бутеров, так как и желудок проснулся. После 6 смогла уснуть и довольно крепко, но в 7.20 будильник. Проснулась с тяжелой головой и чувством, будто накануне выжрала ведро водяры. Я вся в тяготах думы, что делать спустя эту неделю. У меня стойкое желание не ввязываться в эту всю канитель и послать все куда подальше. По идее, мы должны переехать и начать делать ремонт. На все мои разговоры про отписку дома по документам он отмалчивается, не говорит ни да, ни нет. Зато как переехать делать ремонт так быстрее быстрее. А зачем? Зачем нам делать ремонт и вбухивать кучу бабла неизвестно для кого? Даже, если дом трижды достанется мне по завещанию, то его женечка имеет полное право на свою долю, если будет на тот момент пенсионеркой (а там осталось не так много). В этом случае меня обезопасить может только дарственная. 
Я не хочу жить с ним и его женей. Я наглядно убеждаюсь, что это будет адом для нас с Артемом. Наши отношения могут быть нормальными только на расстоянии, как только расстояние между нам уменьшилось - так появилось кучу конфликтов. 
После долгих ночных дум в моей голове засело только одно решение - добровольно отказаться от него и от дома. Пусть я буду нищей без наследства, но зато со здоровыми нервами. Они оба выросли в полных семьях, им даже невдомек, что значит быть ребенком развода. На словах звучит легко и просто, а на деле... это вечные терзания и брешь внутри. Нет мамы и папы, есть мама ИЛИ папа. И ты между ними как отбойник. И я устала выбирать. Я злюсь на них обоих за то, что одной в свое время не хватило мозгов не выходит замуж за алиментщика, а второму в свои 37(!) лет составить анализ ситуации и понять, что ни одна здоровая женщина детородного возраста не сможет принять (даже условно, на расстоянии) детей от прошлого брака, будучи при этом без прицепа со своей стороны *с его слов именно это послужило причиной регулярного напила мозгов, а в следствии измены и разрыва*. Встретились два дурака, совершили глупость - женились, но одной глупости было мало, нужно было сразу же сделать вторую - зачать меня. Да-да, я типа планированный ребенок не по залету. 
И если вдруг на горизонте замаячит развод, то возвращаться мне будет некуда, стану как и многие разведенки снимать кв. 

В прошлую среду сделали операцию на втором глазу. Все так удачно совпало, что мой отпуск присоединился к майским праздникам и у меня получилась неделька отпуска с 25 по 2. 11го числа на послеоперационный осмотр. 
На всю неделю взяла погостить Пикушу =) Пожалуй, это единственная радость, если не считать момента, когда снова села за руль после операции. 
Внутри такая засуха. И вроде бы все хорошо, если не знать о предстоящей буре. Поэтому просто молча катишься вниз. 
Каждый новый день наступает просто так. Просто потому, что земля крутится вокруг своей оси и солнца. Ни для чего, без всякой цели. День за днем. Каждый раз, когда наступает ситуация с планами о будущем и я уже было открыла рот что-то сказать и дать волю мозгу, тут же себя одергиваю - нельзя, нельзя думать о будущем, просто заткнись. И я затыкаюсь, не зная, для чего дальше жить. 
1 мая был ровно год со смерти бабушки. На ленина устроили поминки. Где-то среди прочих разговоров папа изрек умное высказывание, которое носит в себе всю жизнь. Суть его была примерно следующей:

"Вся жизнь человека это дерьмо, начинается оно еще в детстве с дерьма в пеленках, и чем старше он становится, тем больше накапливается этот ком дерьма позади него, неотступно следуя за ним по пятам всю жизнь. Ребенку следует знать об этом с самого начала. И если не донести это до его сознания, то рано или поздно дерьмо поглотид его, нахлынув лавиной, и может случиться беда."

Какого черта я услышала это от него в первый раз в мои 25?? 
Эта фраза меня настолько зацепила, что перед сном мне даже подумалось о том, что если я прямо сейчас встану и перережу себе глотку, то это и будет результатом того самого настигнувшего меня кома дерьма, от которого я бегу всю жизнь, как и все, но только сейчас узнаю, что это вечный и неизбежный попутчик, с которым стоит смириться.