Сердечко в горшочке. Пошаговое описание изготовления



Читать далее...

Почти два дня без интернета...



Моя локалка меняла внешние айпишники.
Результат - свободное время и фрекен Снорк.


Читать далее

Без заголовка

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Вопросы Девственниц - осторожно ЖЕСТЬ )))

Настроение сейчас - Я пад сталом от смеха )))

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.

1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

А может он и не начинал?

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

Долбил?! По какому месту?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

Конечно после!!!!!!! :)))



5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

Это самое жуткое извращение! Вы попадете в ад!!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

Это удар током

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

Было бы что брить в 15 то лет...

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

без комментариев...



10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

ха-ха!! ха-ха-ха!!!! ххххха-ххххаааа-х...х...а...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

И это пишет девственница, блин...

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

Пока всех не передушишь!

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

Если сношаться, можно залететь где угодно.

14. как лучше имитировать оргазм?

Молча

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

Только на 33,3%

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

Вранье!!! Вероятность равняется 100 в минус третьей степени процентов

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

Так нафига тебе мальчег?

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

Хотел бы я на это посмотреть!!!

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

Интересно почитать источник этой информации

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

Видать, слабый был интерес

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

И голову даже!!! Сам видел!

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

Просто зашибись... Пошла вон из этого сообщества!!!

28. можно считать онанизм за измену??

Смотря кого он себе представляет...

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

Это доказывает, что твой парень - вампир-недоучка

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

Что-то я недопонял суть вопроса...

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

Дура! Мужчины с дезодорантами воняют еще больше!!!

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

Если кусаться будешь, то да

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

См. выше

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

Если бы парням это было больно и неприятно, люди уже давно
бы вымерли нафиг!

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

Челюсть можно вывихнуть

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

???????

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

Ну дык!

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

Можно отравиться

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

Только в обморок не падай...

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

Чем помочь-то? Ты уже все предметы перепробовала!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

Вон из сообщества!!!!

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

Так дай!!! А потом вон из сообщества!!!!

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

Это смотря как глубоко лезут

48. после секса с новым человеком я все время болею...

Вон из сообщества!!!!

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

Впервые слышу, чтобы через жопу рожали

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

Смотри, не застрелись! С Новым годом!

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

Ага. Причем навсегда. Зацементируется, блин...

53. А от минета могут быть глисты?

Это смотря, где он был до минета...


народный собиратель PingWin4ik

Квип - полная версия. Самая полная версия.

Итак, представляю вам последнюю версию забавных статусов квипа.
Собрано все и упорядочено.
Это не скрины со страницы, это круче и забавнее, хотя материал тот же..
Все картинки-статусы кликабельны.
А выглядит вот так!

Одиночество


Одиночество
Одиночество - это порок твоей жизни,
Обречённый на век от одной только мысли,
Ты не в силах от этого так просто уйти,
Ведь своё место ты должен в этом мире найти.
Быть одиноким - это вовсе не грех,
Грех - презирать,унижать и недооценивать всех,
Ты должен понять,что никто не виновник тому,
Что тебе суждено умереть одному...
Одиночество - это вторая попытка (после смерти)уйти,
Сбежать ото всех по другому пути,
Осознай,что это вовсе неправильный путь,
И возможно удастся тебя обратно вернуть.
Одинокие люди,они... Они подобны призракам,
Их ни любят,ни ценят,но они вовсе не изверги,
Они не желали себе такого отрочества,
Их заставила жизнь...Они предпочли одиночество...
mAndry-Manson5

Для ПЧ....

Письменные японские смайлы

(^ ^)-(niko niko)- улыбка
(*^_^*) - (nikott) - смущенная улыбка
\(^o^)/ - (wa--i!) - вау!
(>_< ) - (itai!) - боль/страх
\(O_O)/ - (Gyaaa--!) - сильное удивление
p(^^)q - (ganbare!) - пожелание удачи
(Т__T) - (naki gao) - плач
(-_-)zzz - (neteru) - спокойной ночи
(^_^?) - (hate?) - не понял/вы поняли?
(^_^)V - (pi--su!) - победа!
(p_-) - (mushi megane) - ищет разгадку
(^^)// - (hakushu) - апплодисменты
(^-^)b - (ne!) - не так ли?/поздравление
(-_-) - (mutt..) - скрытая злость
(>_< )( >_< ) - (bun bun) - сильное отрицание
((((((^_^;) - (susususutt..) - не в своей тарелке
(@_@) - (me ga mawaru) - мечтание, головокружение/обал­дение
W(`0`)W - (gaooooh) - кричит от злости
o(^_-)O - (paanchi!) - ободряющий толчок
(^_-)db(-_^) - (yubikiri) - обещание
\(^_^)/ - радость
(*_*) - восхищение
(^L^) - счастье
(о_о) - удивление
(O_O) - сильное удивление
(о_О) - офигивание
(V_v) - неприятное удивление
(*^.^*) - возбуждение
m(._.)m - извинение
(!_!) - потрясение
(?_?) - растерянность
(-_-;) - болезнь
(+_+)~ - смерть
^}{^ - любовь
(* ^)3(*^^*) - *чмок*
m(_)m - скромный поклон
(.O.') - смущение
('_') - серьезен
('O') - пение
(u_u) - досада
8(>_< )8- ревность
(~o~) - ты с ума сошел!
(n///n) - смущен
(o|o) - удивлен
(U_U) - извинение
(>*-*>) - обьятия
^(*-*)^ - ликование
(*O*) - невероятно!
\\(<.<|>.>)// - оглядывается вокруг
(p_q) - сконфужен
(/_\) - тает
(*¬*) - течет слюна
(Y_Y) - глубокая печаль
(_) - фальшивая улыбка
(>>) - косится
($v$) - жадность
(_) - что за?!
(¬_¬) - да, верно *скептически*
(^.^)/~~~ - пока!
(;_;)/~~~ - слезное прощание

Шпаргалки)))

Шпаргалки - тема, которая волнует любого студента на протяжении периода "вгрызания" в гранит науки. Научно-технический прогресс позволяет сегодня свести подготовку к экзаменам для некоторых студентов лишь к покупке и эксплуатации пейджера, сотового телефона или диктофона. Можно запросто надиктовать себе на пейджер несколько билетов или посадить в соседней аудитории доверенного перца, который будет в реальном времени снабжать тебя нужной инфой. Расходы на оплату счетов и гарнитуру скрытого ношения придется занести на свой счет.
Но самая широко используемая техника списывания заключается в заблаговременном написании собственно шпаргалок (небольших по размеру листочков бумаги, где мелким почерком отражена необходимая на экзамене информация) в их классическом исполнении.
Подготовить такую шпору не составит труда, особенно если имеется возможность воспользоваться ксероксом и просто уменьшить до приемлемых размеров курс лекций или учебник. Дальше все зависит от личного везения и склонности экзаменатора к отъему шпор на экзамене.
Некоторые студенты идут менее тривиальными путями, используя, кроме технических новинок (таких как сотовые телефоны, пейджеры, радиостанции, диктофоны и т.п.), и собственную смекалку. Лично я знаю человека, который уже на протяжении многих сессий "заболевает" хроническим насморком и активно пользуется носовыми платками, исправно служащими ему в качестве носителей информации. Пока он эти платки разворачивает да сморкается - успевает прочесть все, что ему нужно.
Другой знакомый, сидя на вступительном сочинении, кушал много шоколада. Это не возбранялось, шоколад, вроде бы, даже способствует активизации работы мозга, что само по себе уже неплохо. Кроме этого, на фольгу от шоколадок иголочкой были нанесены цитаты, удачные пассажи, даже некоторые сведения из грамматики русского языка, которыми абитуриент успешно воспользовался, не привлекая внимания экзаменационной комиссии.
Бумага - наиболее юзаемый носитель сдуваемой инфы, поэтому с нее и начнем.

Гармошка

Гармошка - самый пролетарский вид шпоры. Просто и незатейливо. Нарезай листы полосами одинаковой ширины, склеивай их скотчем и заливай на них лекции или ответы по билетам. Далее занимайся укладкой, т.е. через равные промежутки делай сгиб в одну сторону, затем - в другую и так до конца. Какие засады может устроить тебе гармошка?
1. Длина сегмента должна быть ненамного больше ширины ленты, иначе твою шпору ждут дикие расколбасы в процессе употребления. 2. Толщина сложенной гармошки и длина исходной ленты обратно пропорциональны. (О! Типа, закон.) Допустим, ты сделал тонкую, но очень длинную ленту, тогда твоя гармонь будет офигенной толщины, а отдельные сегменты будут слишком децельные. Ты не сможешь нормально разместить инфу и затрахаешься перебирать странички в процессе поиска. Сделал ленту слишком широкой - не сможешь нормально спрятать шпору. Сделал шпорку короткой - наплодишь отдельных гармошек и потеряешься в них. Так что выбирай середину-голд. 3. Заносить инфу на гармошку надо по кругу, т.е. дойдя до конца одной стороны, переверни ленту не поперек, а вдоль, иначе будешь потом лихорадочно искать, "...где же конец этого долбанного вопроса?!".
Гармошка может быть вертикальная (складывание происходит сверху вниз) и горизонтальная (складывание происходит слева направо).

Колода карт

Название говорит само за себя: это стопка карточек одинакового размера (с ладонь) из плотной бумаги. Под плотной бумагой не надо понимать картон. А то напихаешь так макулатуры в карман, и препод подумает, что ты чертовски рад его видеть. :) На карточки заносится материал, причем на один листок загоняется один билет или 1-2 вопроса. Карточки разложи по порядку и запихни стопку в карман. Теперь ежедневно тренируйся играть в карманный футбол, баскетбол и другие азартные игры, ибо ты должен без напряга на ощупь отсчитывать нужный номер. Дело в том, что в другом кармане у тебя лежит "путеводитель по шпаргалке". На этой феньке забито, какие вопросы на какой по счету карточке. Получаешь билет, достаешь путеводитель, находишь нужный номер, отсчитываешь нужную карту, достаешь и сдуваешь. Все, ты в шоколаде. Плюсы: шпора легко прячется под что угодно, потому что плоская. Профессору можно продемонстрировать пустые ручки (фокусник!). Не надо доставать всю кипу разом. На карточку легко заносить графики и таблицы. Минус: нужно овладеть навыком.

Кручу-верчу

Уже в студенческие годы нам доводилось пользоваться шпаргалками собственного изготовления, хотя идея была подсказана одним более искушенным в этом нелегком деле знакомым. Технически это осуществляется так: берешь 2-3 обычных двойных тетрадных листа в клеточку и нарезаешь их полосками, шириной 2-3 сантиметра. Затем склеиваешь из этих полосок ленту длиной не менее метра (вообще, размеры могут варьироваться в зависимости от личных предпочтений).
Затем нужно подготовить два обрезка от карандаша круглого сечения (вообще говоря, подойдут два любых обрезка круглых палочек, просто карандаш наиболее удобен). Подготовленную ленту наматываешь довольно плотно на карандашные обрезки (соответственно ширина бумажной ленты должна равняться длине карандашных обрезков). После того как ты намотал ленту на карандаши, у тебя должны получиться два плотных ролика бумаги, каждый диаметром сантиметра три. Прижав ролики один к другому, надеваешь на них подходящего диаметра узкую резинку, можно воспользоваться обычным черным обрезком велосипедной камеры, я же предпочитал прозрачный обрезок презерватива. )))И нечего тут улыбаться!!! Презерватив, он во многих делах незаменим!!!
Итак, если ты все сделал правильно, то у тебя в руках находится некий предмет, состоящий из двух плотных роликов бумажной ленты, скрепленных резинкой. Это отдаленно похоже на ленту аудиокассеты, с той лишь разницей, что ролики плотно прижаты друг к другу резинкой. Теперь попробуй промотать ролик на себя. Это просто и удобно. Как только ты это осознаешь, для тебя не составит никакого труда рассчитать, куда именно нанести текст шпаргалки. На экзамене же остается просто сидеть и совершенно бесшумно и почти незаметно перематывать по мере надобности шпаргалку до нужного места.

Окажи давление

Если ты уже сдавал экзамены в своем ВУЗе, то должен знать, какую бумагу тебе там дадут. Бери листок, похожий на экзаменационный по размеру, оттенку и фактуре. Если на листах присутствует какая-то особая маркировка, то постарайся нарыть родные листки на какой-нибудь кафедре. Подложи под этот листок другой бумаги, а сверху еще один лист. На верхний лист вгоняй материал, сильно надавливая на ручку (мельчить не рекомендую). Теперь на нужном куске бумаги появился давленный текст, который хорошо видно, если смотреть на шпору немного под углом. На экзамене незаметно меняй один лист на "заряженный" и юзай инфу.

Раскладываем пасьянсы

Разложить шпоры - треть успеха. Обязательно надевай пиджак, даже если на улице 30 градусов жары. В пиджаке и карманов до кучи, и всякие неприятные выпуклости в штанах он прикроет. Отдельные части шпор разложи по разным карманам и запомни, где какая. За пояс штанов на спину можно спрятать большие листы и даже не особо толстый учебник - пиджак не выдаст. Перчинкам рекомендуется юбка до колен и чулки (только не колготки!). За резинку чулок можно разложить шпоры (с карманами у девчонок - напряг). Едва ли преп решится залезть студентке под юбку.

Прячем вещдоки

Хотя бумажные шпоры довольно удобны и надежны, само их наличие на парте или у тебя в руках - суть есть палево, поэтому их надо ловко прятать. Чистим логи, так сказать. Запомни, препод не имеет права тебя обыскивать. Сунул в карман - все ОК. Однако не всегда успеешь, особенно если профессор носится по аудитории как ошпаренный. Карточку можно сунуть под листы (опять же некоторые уроды любят их перетряхивать). А вот гармошку под лист не засунешь, поэтому лучше заранее оборзеть на поле боя (ведь экзаменационная - аудитория известна). Кстати, под жопу прятать и не пытайся - поднимет тебя преп, и трындец! Бери ножик и подходи к стулу. Если стул мягкий, то прими таблетку... А лучше надрежь обивку, так чтобы было не особо заметно. Если стул из фанеры - расщепи ее с таким расчетом, чтобы в щель поместилась твоя шпора. Если стул железный, то ты в кабинете следователя... Тебе придется попортить несколько стульев (ты же не знаешь, где твое место). Также отковыряй заглушки, которые закрывают пустоты в арматуре парты. Вот в эти места в случае чего и можно заныкать шпору. Ну уж если совсем труба, то придется съесть бумажку. :)
Помни, не оставляй после себя бомбы и шпоры в партах! Ты можешь запросто подставить своих одногруппников в случае, если преподу вздумается провести соответствующий рейд на предмет списывания. Кстати, о партах. Заранее узнай, в какой аудитории будет экзамен. Посмотри, какие там парты: закрытые или открытые ("лысые"). Если они "лысые", можно сделать маленькую перестановку: перетащить из другой аудитории закрытые парты и сделать вид, что так и было. Требует организованности и аккуратности. Лучше это сделать за день до экзамена. В свое время, узнав номер аудитории, мы пробирались туда заблаговременно и наносили на светлую поверхность одной из парт критически важную на экзамене информацию. С помощью простого карандашика.
Некоторые ушлые студенты, взяв билет на экзамене, через некоторое время делали вид, что им стало плохо (в смысле здоровья) и просились выйти. Выбегая в коридор, нужно найти такого человека из своей группы, который быстро и по теме сможет ответить на вопрос билета. Здесь, кстати, нужно не забыть (от радости, что удалось вырваться из аудитории на свободу) сам вопрос билета. Также, возвращаясь назад, не забудь ответ на вопрос.
Чтобы особенно зверский препод отвлек от вас, находящихся на экзамене, свое неослабевающее внимание, можно попросить кого-нибудь (желательно с другого факультета или из знакомых работников института) вызвать препода под каким-нибудь предлогом из аудитории. Предлог должен быть правдоподобным. Достаточно на несколько секунд отвлечь, и можно доставать "вспомогательные материалы".

Вспомоги мне, вспомоги мне!

Некоторые добрые преподы делают на экзаменах послабления :), а именно, разрешают пользоваться вспомогательным материалом (словари, кодексы, справочные таблицы и т.д.). Как же, поможет тебе этот материал, если ты всю ночь бухал с друганами! Так модернизируй эту справочную ботву. Между строк карандашом (меньше бросается в глаза) мелко вписывай действительно полезную инфу. Хороший тебе совет: не пиши текст прямо на первую или последнюю страницы, отступи страниц 10 с концов, не используй самую середину книжки, т.к. именно в этих местах она откроется в первую очередь, если препод вздумает ее пролистать. После занесения посторонних надписей положи книжку под пресс (можно под кузнечный), чтобы она не открылась в руках у профессора именно там, где не надо. Уясни, любая надпись в книжке, и ты получишь жирного гуся aka пару, даже если ты использовал крипто нанайских мальчиков, и препод ни фига не понял.

Хохломская роспись

Если, перец, (о, чудо!) вам разрешают оставлять на парте в дополнение к стандартным листку и ручке еще и калькуляторы, ластики, карандаши, линейки, пеналы, то ты просто обязан приобщиться к искусству росписи этих предметов. На карандаш или линейку запросто вмещается вся тригонометрия. Для ленивых в продаже есть даже расписанные заводским методом справочные линейки. Есть одно но: я тебе советую не писать, а выцарапывать нужную инфу на линейке, т.к. это меньше бросается в глаза. Заодно освоишь профессию ювелира. В футляре калькулятора отлично маскируются бумажные шпоры, а заднюю его стенку можно исцарапать нужными формулками. Ничего страшного, потом купишь другой. Пенал, особенно мягкий, непременно нужно обезобразить нужной инфой. Только не пиши снаружи, а то препод не оценит.

Ручка - твой боевой конь

Ручка присутствует на экзамене всегда. Глупо не использовать сей факт. Затроянь ручку! Ручка должна быть довольно толстая, непрозрачная и без всяких там пружинок, с тонким стержнем. В корпусе ручки прорежь м-м-м... щель длиной сантиметров 5. Сверху проковыряй отверстие. Далее подготовь бумажную ленту и занеси на нее материал. Приклей край ленты к стержню так, чтобы при втыкании его на место лента оказалась точно на уровне прорези. Сильно помучавшись (а кто сказал, что будет легко?), выцепи край ленты из щелки. Приклей к нему планку, которая не даст ленте выскочить из прорези совсем. В отверстие вставляй шуруп и вкручивай его в стержень почти по самые помидоры. Вуаля! За кончик шпорку можно вытянуть, а шурупчиком - вкрутить обратно. Если препод пристанет, скажи, что ручка заводная, мол, заводишь ты ее так. :)
Кстати, посредством шарикового перышка можно кинуть шикарную падлу зазевавшемуся закадычному врагу. Стянул ручку, вывинтил стержень, быстро срезал полсантиметра и засунул обратно. Если этот ламер ушастый не носит запаску, то шоу обеспечено.

Бомбермен

Надеюсь, что ты не из числа клинических идиотов, которые звонят в милицию и сообщают, что Alma Mater вот-вот взлетит на воздух. Это бессмысленно и глупо, к тому же уголовно наказуемо. Так что пользуйтесь другой "бомбой", хоть это и более трудоемкий процесс.
Суть заключается в заблаговременном написании развернутых ответов на вопросы всех экзаменационных билетов. Важно написать все так, как будто ты неплохо подготовился дома и сумел воспроизвести свои знания в нервозной обстановке экзамена. Если у тебя есть достаточно экзаменационных листков, ты точно знаешь содержание билетов и твоя ловкость сравнима с искусством фокусника, делай "бомбы". Нет, ядреные фугасы тут не при чем. Бомба - это заранее написанная работа, которой в ходе экзамена подменяются экзаменационные листы. Сидишь на экзамене, пишешь галиматью, а перед концом экзамена меняешь листки и сдаешь работу. Сложности такие: сделать бомбы нужно очень похожими на нормально написанную работу, в пиджаке нужно разместить от 30 до 50 работ, а также ты должен убедить препода, что он не видит, как ты тасуешь листы формата А4.
Некоторые преподаватели имеют достаточно опасную склонность просматривать написанное на экзамене, так что излишне каллиграфический почерк и отсутствие сокращений может вызвать ненужные подозрения и за ними ряд дополнительных вопросов. Постарайтесь найти компромисс между полнотой отражения информации в "бомбе" и возможной подозрительностью преподавателя.
Использовать "бомбу" очень просто. Берешь билет, садишься готовиться и вместе с этим вспоминаешь, в каком кармане или носке лежит нужный экземпляр "бомбы". Минут через 10-15 просто достаешь домашнюю заготовку и делаешь вид, что только что "вымучил" изложенную на листке информацию. Все. Как минимум, "удовлетворительно" в зачетке.
Да, вариант с "бомбой" хорош еще и тем, что, сдав экзамен и выйдя из аудитории, ты (если не жлоб) можешь передать любовно подготовленные дома "бомбы" товарищу. Просто так, безвозмездно. Глядишь, потом пригодится! Вообще, студенческая взаимовыручка - явление внеклассовое, но это уже другая тема...

Наглеем

Метод отлично зарекомендовал себя, особенно во время написания словарных диктантов на иностранных языках. Ты берешь свою рабочую тетрадь или рабочий словарь, желательно потолще, листов, эдак, 50-90. На заднюю обложку аккуратно подклеивается бумажка с выписанными словами для диктанта (или вкладываешь оную в целлофановую обложку тетради) и приступаешь к написанию диктанта, имея тетрадь открытой.
Обычно преподаватель с легким укором просит закрыть тетрадь, что ты с легкостью исполняешь. Закрытую тетрадь кладешь непосредственно перед собой и начинаешь нагло списывать. Отлично, если текст шпаргалки написан бледным простым карандашиком так, чтобы он не бросался в глаза никому, кроме тебя. Сидишь себе и потихонечку списываешь... Повторяю, лично меня пока ни разу не ловили на этом! Тьфу, тьфу, тьфу...

Мега ржаЧЧЧ - срочно нажимать ВСЕМ!!!!




угораю...
снимаю стрессы...
нажимайте на пингвина :-))
В ЦИТАТНК ВСЕМ КТО ХОЧЕТ УЛЫБНУТЬСЯ:-)

Вы хотите сделать себе ник из танцующих букв?

вам в цитатник - полезное ))

 



или
написать свое имя на звезде ?

сделай свое лого ТАК?

или так ? ))

 

Техника как сделать себе лого, баннер, логотип за 15 секунд

Узнай характер хозяина дневника по цветовой гамме его блога

КРАСНЫЙ
Дневник с преобладанием в его гамме красного цвета, ведет уверенный в себе человек с сильной энергетикой. Если красный цвет доминирует, значит, автор хочет интенсифицировать свои эмоциональные ощущения, действовать энергично.
Девушки, выбирающие красный цвет в дневнике, обладают "мужскими" качествами: решительностью, волей, вспыльчивостью, общительностью, энергичностью, харизматичностью.

РОЗОВЫЙ
Девушка, предпочитающая в дизе розовый цвет, пребывает в мире грез и ожидании чудес. Мечтает о возвышенной любви, она нежная и расслабленная, короче гламур во всей красе. Она жуткая противница рая в шалаше - обожает комфорт и уют. Нередко "розовый днев" заменяет ей действительность. А вот свидание с суровой  действительностью и с падонками - комментаторами может надолго выбить ее из колеи.
Ярко-розовый цвет - это цвет маленькой кокетливой девочки-воображули. Если взрослая женщина делает розовый цвет основным в своем блоге, значит, она романтична, оптимистична и самолюбива. Она не слишком ответственна. Чувствует себя беззащитной девочкой или хочет казаться таковой.

ОРАНЖЕВЫЙ
Этот цвет выбирают люди, обладающие незаурядной интуицией и склонные к мечтательности. Они безумно любят блистать своими комментариями к любым сообщениям и находиться в центре внимания. Обладая многими способностями, такие люди, скорее всего, оригинальны, но не гениальны. А еще эти товарищи лицемеры и притворы!
Это цвет выбирают натуры оптимистичные, энергичные, жизнерадостные, стремящиеся к переменам.
Девушки с "оранжевым" дневником доброжелательны, но ненадежны, ветрены. Хотя при этом честолюбивы и расчетливы. Если оранжевого цвета в дизайне явный переизбыток - это признак тщеславности и стремления выставить всю себя напоказ.
Читать далее...

Ли Ру за любоФФя!!!

 

 

 

что хотите со мной сделать???