Как работать с юристами!

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно

Прочитал среди анекдотов, но наблюдение справедливое. И довольно таки неприятное :(

Раньше мужчины при встрече снимали шляпы, а теперь вытаскивают из уха наушник.

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу.

У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

- Погоди, я с тобой.

* * *

Жена:

- Тебе понравился сегодняшний обед?

Муж:

- Ты опять ищешь повод для скандала?

Расчитать стоимость своего трупа »»

Я начинаю понимать, почему мой шеф не ходит в отпуск больше чем на 5 дней...

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
 
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато

РЕЧЬ ПУТИНА ПЕРЕД ТЕМ, КАК СОЧИ ПОБЕДИЛ (ПОЛНЫЙ ПЕРЕВОД)

Здравствуйте, уважаемые дамы и господа капиталисты, добрый вечер, товарищи из Латинской Америки.

Мне повезло сегодня представить нашу

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, -

Это про меня:

После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

* * *

а это - суровая правда жизни:

Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет.

Почему-то мне кажется Indianу этот анек должен понравиться :)

— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

В магазин приходит молодой человек и устраивается на работу продавцом. Хозяин магазина говорит:
— Я постою в стороне и посмотрю, как ты справляешься с обязанностями. И если подойдешь, я тебя беру.
Приходит первый покупатель.
— У вас есть простые карандаши?
— Нет, — отвечает продавец и покупатель уходит.
Тут подскакивает хозяин и говорит:
— Так ты мне всех покупателей разгонишь и ничего не продашь! Надо так: «Простых каркндашей нет, но есть цветные, есть фломастеры». Понял? Давай торгуй, а я пойду к себе в кабинет.
Через некоторое время в кабинет влетает разъяренный покупатель и орет:
— Что за долбоеба вы поставили за прилавок?
— А что такое? — спрашивает хозяин.
— Я его спросил: «Есть ли у вас туалетная бумага?» а он мне говорит: «Извините, нет. Но есть липкая, есть наждачная».

* * *

— А почему генерал на памятнике изображен в такой позе?
— Он должен был быть на коне — но у муниципалитета денег на фигуру коня не хватило.

— Потому, что при неожиданном возвращении мужа из командировки, в нем с комфортом размещаются четыре мужика.

...нам как раз вчера собрали один. Надо будет у жены спросить