Как работать с юристами!

1. Право - это такая вещь, в которой разбираются все. Любой менеджер, сотрудник кредитного отдела, бухгалтерии и т.д. может самостоятельно

Сын ссорится с родителями:

- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу.

У двери его нагоняет отец.

- Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать!

- Погоди, я с тобой.

* * *

Жена:

- Тебе понравился сегодняшний обед?

Муж:

- Ты опять ищешь повод для скандала?

Расчитать стоимость своего трупа »»

Я начинаю понимать, почему мой шеф не ходит в отпуск больше чем на 5 дней...

Сижу на работе и делаю вид,
Как будто меня это очень бодрит,
Как будто бы мне, ну, совсем наплевать,
Что едет начальство на юг отдыхать.
 
Подумаешь! - солнце, морской бережок.
Зато

РЕЧЬ ПУТИНА ПЕРЕД ТЕМ, КАК СОЧИ ПОБЕДИЛ (ПОЛНЫЙ ПЕРЕВОД)

Здравствуйте, уважаемые дамы и господа капиталисты, добрый вечер, товарищи из Латинской Америки.

Мне повезло сегодня представить нашу

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, -

Это про меня:

После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.

* * *

а это - суровая правда жизни:

Общая сумма разума на планете — величина постоянная, а население растет.

Почему-то мне кажется Indianу этот анек должен понравиться :)

— Алло! Это системный администратор? Что у нас с серверами?
— Они грузятся.
— А побыстрее нельзя?
— Можно. Сейчас подключу еще грузчиков.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане

посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.

Вот думается мне сегодня с утра одна мысль: хорошими делами прославиться нельзя, неправда ли?

Не, не подумайте чего. Я не про детдома говорю, и не про мою деятельность по помощи детям-сиротам. Я о том, что вот сколько раз, к примеру, я старушек через дорогу переводил? А кто об этом знает? Никто. А вот сбил бы на авто старушку (и даже не имеет значения, специально ли, случайно ли, кто прав, кто виноват) (не дай Бог!!!) - 100% об этом хоть в сводке какой да написано было бы, а то и в газете.

И ведь все наши информационные каналы построены так, что негатив впервую очередь покажут/расскажут. А зачем?

Вот то ли дело я! Я вам с утра всегда свеженький анекдотик для поднятия настроения приготовлю ;)

Чую, мне это не грозит :) Но все же анекдот хороший. И заставил меня очередной раз задуматься на счет того, что дневник-то у меня не для того, чтобы анекдоты копи-пастить.