Вот думается мне сегодня с утра одна мысль: хорошими делами прославиться нельзя, неправда ли?

Не, не подумайте чего. Я не про детдома говорю, и не про мою деятельность по помощи детям-сиротам. Я о том, что вот сколько раз, к примеру, я старушек через дорогу переводил? А кто об этом знает? Никто. А вот сбил бы на авто старушку (и даже не имеет значения, специально ли, случайно ли, кто прав, кто виноват) (не дай Бог!!!) - 100% об этом хоть в сводке какой да написано было бы, а то и в газете.

И ведь все наши информационные каналы построены так, что негатив впервую очередь покажут/расскажут. А зачем?

Вот то ли дело я! Я вам с утра всегда свеженький анекдотик для поднятия настроения приготовлю ;)

Вообще-то, анекдоты не все смешные, но зато все на злобу дня.

В цирке:
— Папа, зачем тетю распиливают?
— Чтобы узнать — сколько ей лет.

* * *

Солнце светит, но не греет, отпуск греет, но не светит.

* * *

Табличка в маршрутке: Вас обслуживает водитель Молибога И.В.

(REM: А я сення как раз без колес, на маршрутке т.е. :) )

* * *

Сижу на работе. Один сотрудник читает какую-то книжку и постоянно смеется. Спрашиваю:
— Ты чего, анекдоты читаешь?
Он показывает обложку: Основы цифровой электронники. 1988 год.

* * *

Мать говорит сыну:
– Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
– Есть. Но рукой я достаю дальше.

* * *

— Смотри — мне комар на руку сел!
— 20 раз сожми-разожми кулак.
— Зачем?
— Кровообращение ускорится и комар взорвется.

* * *

— Ну че, как жизнь?
— Укорачивается.

* * *

Учительница:
— Мне не нравится, как ты пишешь букву «с». Она у тебя на «е» похожа!
Ученик:
— А мне не нравится, как вы пишете «5». Она у вас на «3» смахивает.

* * *

– Мама, я сегодня в автобусе место тете уступила, а она не села.
– Ну, а ты что?
– Обратно к папе на колени забралась.

(REM: какая хорошая девочка! :))   )

* * *

Разговор автомобилистов:
— У меня в машине на счастье иконка приделана.
— А у меня такой пупсик на присоске на стекле болтается.
— А у меня на счастье тормоза и подушки безопасности.

(REM: Вот и я так рассудил, и потому взял матрешку (MAZDA 3) )

* * *

Как-то во Флориде девки забрались на чужой участок на берегу озера и начали купаться голышом. Подходит хозяин, они ему кричат, что не выйдут, пока он не уйдет. Хозяин им говорит:
— Да мне плевать, что вы тут делаете. Я пришел крокодилов покормить.

* * *

Девочка , неоднократно опаздывающая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте я опиздала!
Учительница:
— Ты не опиздала, ты охуела.

* * *

У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал. На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу бабульку проведать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
— Как нет? Вчера привезли!
— А-а-а, эта! Так ее в дурдом отправили. Она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил.

(REM: ЗАЧОТ! :)  )