В свой адрес от малознакомых или незнакомых мне людей  частенько слышала - "Вот сука!")) Ну это обычно шло после "Она парней пачками уводит и вообще шлюха и тварь! Только о деньгах думает! Вот сволочь! Да еще и давалка!" И меня да и моих близких людей всегда забавляли такие слова в мой адрес. С чего бы вдруг?) Поводов никогда не давала, не уводила по своей воле, а если парень бросал какую-то девушку в надежде, что я буду с ним встречаться, разве это моя вина? 

Очень многие говорили, что я именно так выгляжу внешне, как сука. Иногда задумывалась, а как она, эта сука, должна выглядеть? О_о Неужели есть какие-то понятия о том, как сука должна выглядеть? Вот у тебя рост 175см - ты сука, а у тебя 150 в пряжке - ты нет. Или наоборот) У тебя глаза карие - сука 100%,  а если голубые - то ангел во плоти!)

Но задумывалась я над этом давно... тогда чужое мнение меня не волновало, как и сейчас. Но тогда мне было хотя бы интересно и любопытно, почему же обо мне думают именно так, а не иначе?

А сегодня, я поняла, что все-таки чуток от суки во мне есть... Именно в характере. Самая малость, но присутствует... И не считаю, что это хорошо! Поэтому пойду и постою в углу, подумаю...

 ... а без головы гораздо лучше в большинстве ситуаций. Во всяком случае для меня. 

Одна из моих проблем - я слишком много знаю думаю. И не все выводы, которые я делаю, идут мне на пользу, к сожалению. 

А еще одна моя проблема - надеяться. Зная правильный ответ на тот или иной вопрос, я в глубине души надеюсь, что я оказалась неправа. И зачастую, это чувство надежды настолько сильное, что мешает мне принимать правильные решения. Заставляет ждать, тянуть время, переубеждать себя снова и снова. Глупо. Очень глупо. 

И никак я не могу с этим справиться. Это сильнее меня. 

А пора бы умнеть уже, пора. И очки снимать, розовые.

Чувства и отношения можно сравнить с гигантской металлической конструкцией. Ссоры, недопонимания - это пятна ржавчины. И даже самую прочную конструкцию способна разрушить ржавчина... если от нее не избавляться и не сделить за ее отсутствием... Тоже самое и с отношениями - пускаешь все на самотек... и "ржавчина" все рушит... какими бы крепкими и стойкими не казались отношения. Увы, правда.

Вот так ты думаешь... размышляешь... что это твоя судьба, твой новый мир, твоя новая жизнь.

Каждый день, раз за разом, ты закрываешь глаза на то, что говорит тебе об обратном, что может хоть как-то отвести от этих мыслей. Это даже не эффект "розовых очков"... это скорее самообман, в стремлении достичь счастья, исполнить заветную мечту... Причем самообман заведомо жестокий, он возвращается к тебе сАмой что ни на есть печальной реальностью, которую невозможно избежать.

И тем не менее... он продолжается... Зачем?

Неужели люди такие слабые? Или необходимо обязательно нужно довести "дело до конца", чтобы осознать, что все усилия, попытки были тщетны... все варианты и теории провалились... что все было зря.

А самое обидное, что для того, чтобы понять это, нужно было просто открыть глаза. Только по каким-то причинам, этого не сделали... хотя одна из них, конечно, это простой человеческий страх - страх перед осознанием того, что ничего не получится. Страх... который мысленно спрашивает нас - А что будет дальше? После этого провала? Еще один? Будет так же больно? Будет больнее? Будет ли вообще что-то дальше?

Почему этот бред здесь написан? Наверное от недопонимания...и в тоже время, от понимания всего того, что написано выше. Просто сказать себе это в слух слишком страшно, как и страшно допустить мысль, о бесполезности всего, что я делала последние полтора года. Заставить смириться и свыкнуться с этой мыслью для меня пока нереально... думаю, потому, что я не хочу...или еще теплиться надежда, что не зря... Но что будет завтра... послезавтра... потом... я не знаю. И честно говоря, я не хочу знать. Вернее...  это не самое главное для меня. Сейчас для меня важно то, что я понимаю и чувствую, и могу об этом сказать, хотя бы если не самой себе, то я могу написать это здесь, и мне станет легче... "бумага (пусть даже пиксельная) все стерпит". Я так долго думала  о ком-то еще, что совсем забыла думать о себе...

Я сама ов всем виновата.

Среди всех вещей в мире, которые я могу простить или забыть, существую вещи, которые я простить не смогу никогда, даже если скажу, что все в порядке и все забыто. Я довольно давно поняла это...когда пыталась убедить себя, что простила какого-то человека, и все по-прежнему.  Но так выходит, что даже маленькая, неосторожная ложь, утайка, оставляет на сердце если не шрам (слишком громкое слово) но глубокую чарапину, которая может затянуться лишь по некоторым веским причинам - человек изменился, видит и осознает свою вину, и дарит тебе уверенность, что больше никогда не поступит так, как поступил. Иначе... каждый раз, рефлекторно, общаясь с этим человкеом, ты будешь бояться боли, которую он уже тебе причинил. Будешь отдаляться, дальше и дальше...  пока, наконец, это не приведет к разрыву отношений...

_{^{Разумеется, это о тех людях, которые ложь простить и забыть не могут, таких как я.  Даже если я прощу ее, я буду помнить о ней всегда.  Даже сейчас, я помню почти о каждом обмане, о котором мне приходилось узнать... боль отставляет значительный отпечаток.}}

Вы скажете : Все люди лгут. И вы будете правы, бывает обманываю и я. Но обман обману рознь, я думаю вы и с этим тоже согласитесь?  Сказать "Да, я уже почти дома, минут через 5 буду", когда до дома еще минут 30... не так страшно, как "Да, дорогая, я задержусь на работе, тут столько дел" приманивая на коленки молодую секретаршу.  Ложь от страха потерять близкого человека: "Нет, между нами ничего небыло. Мы всего лишь друзья, просто гуляли, любимая" говорит молодой человек своей девушке, мысленно прокручивая в воспоминаниях приятные минуты проведенные в объятиях другой девушки. Ложь, дабы уберечь близких от горя  " Нет, со мной все в порядке. Это просто давление" - говорит смертельно больной человек. Человек громко говорит по телефону  "Да, спасибо. Вчера приобрел виллу на Мальдивах, милый домик, сегодня вечером вылетаю", не имея средств даже наприличную квартиру... врет для повышения своей значимости, привлечения внимания. Ложь от страха наказания "Нет мам,у нас в школе собрали дневники, потом принесу, покажу" говорит ребенок, который боится что его отругают за двойку в дневнике.  

Нет в мире людей, которые не лгали... или хотя бы не утаивали. Ведь недосказанность тоже может оказаться ложью. Вот только цена за каждую ложь своя. Кто-то молча терпит, стиснув зубы. Кто-то делает вид что не видит, хотя в любом случае ему это неприятно. Кому-то действительно все равно... он врет, врут ему, без разницы. Кто-то прощает со временем, постепенно забывая. А кто-то простить не сможет никогда, как бы горячо этого не хотел...

В своей жизни я прощала не много раз... так уж я устроена, что могу простить только человека, который мне безумно дорог, с которым расстаться было бы еще больнее, даже чем от его лжи. Я всегда была ребенком, да им, в принципе, и осталась, и я врядли смогу когда-нибудь измениться... для меня ложь так и осталась чем-то ужасным, отталкивающим, пугающим... наверное потому, что я отчетливо понимаю, что если царапинки на сердце накладываются одна надругую, появляется уже большая рана. А зализывать раны удобнее в одиночестве...

А что Вы думаете о лжи?

Какая отличная пища для грусти появляется в городе, в котором я живу... в котором так редко можно увидеть солнце, в котором снег может пойти даже в июле... а ведь я его действительно когда-то любила. Было за что любить... были люди, которые были мне дороги... еще парочка осталась, но их так мало... Огорчает? Нет, я приняла это как факт. Жить я научилась уже давно, научилась справляться с нею, хотя высшим умением является умение жизнью наслаждаться. Многие из вас умеют это? Задумайтесь...

Я понимаю ясно, как никогда, что наслаждаться жизнью мне мешает то, чо я постоянно жду от нее ударов. Так уж вышло, переодически они доставляются мне на серебряном блюде, прямо на дом, совершенно бесплатно. Очень удобный сервис, не находите? К слову, почему-то мне кажется, что эти "подарки" достаются мне чаще других...  Сложно думать о чем-то хорошем и позитивном, имея в 22 года больное сердце...уже в 22 года. Взрослое поколение сказало бы, что я-то жизни еще не видела. Хотя я видела зачастую больше, чем видели они. Такая уж у меня есть особенность - подмечать все, даже то, что порой ускользает от посторонних глаз. Так вот, постоянно ожидая ударов от жизни, настолько устаешь, что жить как-то становится неохота. Просто хочется одним махом отрезать от себя все то, что доставляло неудобство, неприятные моменты, заставляло плакать, страдать, мучаться... Просто хочется несуществовать. Кажется, это ведь так просто?

Вот об этом я думаю уже пару дней, да и раньше частенько задумывалась... Особенно это приятно делать под мерно болящее сердце, приправленное давящими на психику снами...вот уже пару дней.

Наводила порядок в дневнике. До того как он предстанет в новом дизайне, он должен быть в порядке. Некоторые посты распределила по группам, добавила пару тегов...

Пока занималась этим, зачиталась даже...  Задумалась... не узнала своих слов, написанного мною.. Неужели я так изменилась? Как будто раньше меня интересовало совсем другое... другие проблемы, другая жизнь, другие события, другой взгляд на это все... Почему же все так изменилось? Я была совершенно другой... и та, другая Полина, мне нравится гораздо больше, чем теперешняя... она была может и наивнее, но мягче, добрее, милее, открытее...

Один человек сказал - ты просто выросла... Но я чувствую, что осталась тем же самым ребенком... но что случилось с этим ребенком, для меня остается загадкой.

А Вы как счиаете, я изменилась? И в хорошую или плохую сторону?

... Чтобы заметить мое очарование, людям достаточно несколько секунд, чтобы понять насколько я умна достаточно и пары минут, чтобы уловить мое коварство и хитрость могут потребоватся месяцы, и только мою наивность и беззащитность они не могут распознать годами ...

Иногда...  мне кажется, будто моя жизнь - это статья в журнале, репортаж по телевизору, заметка на интернет ресурсе... А все, что было, случилось не со мной, все события происходили с совершенно другим человеком, а я просто читала об этом, впечатлялась, и даже настолько прониклась, что подумала, будто я сама была героиней этих событий... Оборачиваясь назад, я стараюсь отвернутся от тех событий как можно быстрее... станосится действительно страшно, что я смогла пережить такие вещи. Самое удивительное для меня: я до сих пор не могу понять, как же я смогла перенести все это?!

Часто я вспоминаю слова разных людей, в том числе и моей мамы "Дочка, похожая внешне на отца по поверью будет очень счастливой в жизни"... и вот я думаю, где же оно, счастье? Выглядит как чья-то жестокая издёвка надо мной, как идиотский прикол...

Всегда и в любой ситуации, я старалась находить в самых ужасных и отвратительных вещах плюсы... Это помогало не расстраиватся, не разочаровыватся, и идти дальше. И я нашла "плюс" в двух смертях в прошлом году - самое страшное для меня в этой жизни, уже случилось. Мне больше нечего бояться, совсем нечего...

Теперь я полностью бесстрашный человек.

Никто никогда не поймет, наверно, сколько всего может чувствовать сердце... сколько боли и радости, сколько счастья и печали, сколько любви и ревности, сколько надежды и разочарования...  Насколько безжизненным оно может быть, когда нам плохо и одиноко, но зато как оно бьется, когда мы счастливы?! Как сложно порой неслушать сердце, а иногда гораздо сложнее его слушать и подчинятся тому, что оно шепчет тебе нежно на ушко, либо кричит в голос, либо, словно из последних сил, старается донести истину до нашего неразумного разума.

Сейчас так сложно сосредоточится на собственных мыслях, воли не хватает, да  и  голос сердца перебивает все мысли и словно не дает сказать разуму что-то важное... А хочу ли я слушать его? Не хочу слушать их обоих... Хочу свободы... хочу чистого голубого неба, легкого теплого ветра... хочу вдыхать воздух наполненный дождем... Боже... как я этого хочу... Как сложно чувствовать все то, что я сейчас чувствую! Иногда мне кажется, что я одна в целом мире и никто никогда не поймет меня, потому что эти мысли только в моей голове... Но я бы многое отдала,чтобы избавится от них! Как же я хочу недумать ни о чем!!! Просто не думать, не задумываться, что же будет дальше? Первый раз в жизни я не хочу быть собой... я хочу быть кем-нибудь другим... А еще больше я хочу раствориться и стать маленьким белым облачком и смотреть на всех вас с ясного голубого неба...

И некому защитить меня от меня самой... опять это всепоглощающее чувство вселенского одиночества... Или это не чувство? И я на самом деле одна... так ведь и получается... опять...

Но больше всего на свете я ненавижу сказки со счастливыми концами... именно поэтому у этой сказки конец появится в самое ближайшее время... и я уже знаю, каким он будет...

Для начала о самом о самом грустном! Моя зайка SunEyes покидает меня и уезжает в отпуск... Я в глубоком трауре! Надеюсь она не оставит меня на долго,т.к. мне как маленькому ребенку, всегда требуется забота и внимание... а не то я начну шкодить и капризничать! Буду очень скучать котя моя, возвращайся скорее!

Далее немного позитива, еще один зачет в мою копилку... Хотя я неимоверно устала от Педа... Жаль так и не нашлось славного героя-добровольца способного подорвать эту лбитель преподов и увековечить себя в истории... Но моя надежда не умирает!

Вчера легла спать в 4:50... Вы спросите почему? А я отвечу, потому что я безголовое существо... И если вы вдруг встретите на просторах нашей замечательной страны Всадника Без Головы, обязательно передайте ему, то для него нашлась подходящая невеста в лице меня)

Теперь о неприятном! Прошу очень того кто  -=ЭТО=- сделал, убрать  и больше так не делать. Названия мне непонравились особенно, а моего молодого человека они могут легко вывести из равновесия! Так что пожалуйста, не поступай так больше!

В конце своего отчета поведаю, что я опять скучаю по Японии... безмерно... Как бы я хотела сейчас оказаться под нежными веточками сакуры... да... не для этого мира я рождена... Во всяком случае, не тут я должна находится, это точно! SunEyes дала почитать Харуки Мураками "Страна чудес без тормозов и Конец света". Я раньше Мураками читала, но рассказы, особенно понравился "Ледяной Человек". думаю зачитаюсь этой книжкой, ибо очень нравится как аффтар пишет)

Пока все... чуть позже у меня к вам будет вопросеГ)

Всем новым Постоянным Читателям ОГРОМНЫЙ привет!   Рада что вы пополнили ряды со мной идущих)

... я устаю что-то объяснять людям, отстаивать свою точку зрения, убеждать в обратном... это совершенно бессмысленно и бесполезно,т.к. они не я и им никогда меня не понять, сколько бы я не объясняла! Они не я... и я нисколько не жалею об этом... если бы все люди видели подобно тому, что вижу я, было бы не так интересно жить... Зато очень радует, что среди вас есть ТЕ, кто меня понимает... спасибо Вам!