Есть множество разнообразных вещей, которыми можно заняться, пока находишься во временной разлуке с любимым человеком...

• Устроить качественный шоппинг, к примеру)) В моем случае это вылилось в новое очаровательное белоснежное пальто и сапожки
• Увидеться с друзьями.
• Посмотреть фильмы, которые давно хотела, но не смотрела, т.к. не находила поддержки у любимого)) Вроде Секса в большом городе 2. Он еще от первого не отошел)) 
• Накупить косметики, в моем случае для волос... отзыв о которой я напишу чуть позже, сразу как выясню свое мнение о ней. После наращивания возвращаю свои волосики к жизни)
• Позаниматься наконец-то плодотворно английским, немецким и испанским)
• Навести идеальный порядок, который не поглотит хаос через 10 минут после того, как его навели.
• Ходить пол дня по дому с головой, завернутой в пакет и полотенце и с маской под ними, а так же с маской на лице)
• Устроить шикарный обед в конце рабочей недели в суши-ресторане, поглощая нереально вкусные роллы и наслаждаясь чтением одной из книг любимого писателя.
• Устроить себе мини-диету и не мучить себя запахами соблазнительного жаренного мяса и картошки)
• Ложиться спать когда хочется и многое, много другое...

Но, вещей, которые можно делать когда любимый человек рядом, гораздо больше и они намного лучше, интереснее и увлекательнее! Наконец-то эти жуткие 10 дней подошли к концу и завтра я уже буду в крепких объятиях Одного и Единственного))

Почему подавляющее большинство мужчин понимают какая ты несравненная, идеальная, уникальная и ни на кого не похожая, проще говоря, одна единственная, только после фразы вроде "Давай останемся друзьями?" или "Извини, нам лучше будет расстаться!" из уст той самой единственной. 

Это  как вообще называется?) Запоздалая реакция?) Или "что имеем не храним"?

С высоты выпитых коктейлей я пыталась разобраться в этом вопросе... когда мой друг подсказал мне возможный вариант ответа "Ты теряешь добычу, которая принадлежит тебе, свой трофей, который прежде стоял на полочке. Раньше ты каждый день стирал с него пылинки, протирал тряпочкой от отпечатков пальцев, ухаживал. А потом он  постепенно стал всего лишь трофеем... уже не так блестит, не так сияет. И тут, он исчезает.... вот так легко и просто. На полке вместо трофея остается лишь место, непокрытое пылью.. то, где он прежде стоял. Неужели это не расстроит тебя и не заставит тебя захотеть его вернуть?". И ведь правда... потеряв любимую сумочку, которая стоит бешеных денег или обожаемую тушь для ресниц, мы стремимся вернуть эти вещи себе! Может в этом дело...? Или это всего лишь привычка?

А может и в том, что у мужчин (хотя зачастую и у женщин)  весьма плохо проходит процесс сравнивания... и любимая девушка становится со временем обычной, а снова любимой и обожаемой она становится лишь после того, как превращается в бывшую. Внезапно, глаза открываются, и вокруг сплошь и рядом кривоногие горбатые монстры, без вкуса, манер, корыстные и меркантильные, злобные, стервозные и фригидные. И лишь одна она выделяется на их фоне своей красотой, умом и прочими достоинствами) Бывшая...

Как написал мой бывший молодой человек: "Самые красивые, понимающие, умные, добрые и заботливые девушки это бывшие".

В свой адрес от малознакомых или незнакомых мне людей  частенько слышала - "Вот сука!")) Ну это обычно шло после "Она парней пачками уводит и вообще шлюха и тварь! Только о деньгах думает! Вот сволочь! Да еще и давалка!" И меня да и моих близких людей всегда забавляли такие слова в мой адрес. С чего бы вдруг?) Поводов никогда не давала, не уводила по своей воле, а если парень бросал какую-то девушку в надежде, что я буду с ним встречаться, разве это моя вина? 

Очень многие говорили, что я именно так выгляжу внешне, как сука. Иногда задумывалась, а как она, эта сука, должна выглядеть? О_о Неужели есть какие-то понятия о том, как сука должна выглядеть? Вот у тебя рост 175см - ты сука, а у тебя 150 в пряжке - ты нет. Или наоборот) У тебя глаза карие - сука 100%,  а если голубые - то ангел во плоти!)

Но задумывалась я над этом давно... тогда чужое мнение меня не волновало, как и сейчас. Но тогда мне было хотя бы интересно и любопытно, почему же обо мне думают именно так, а не иначе?

А сегодня, я поняла, что все-таки чуток от суки во мне есть... Именно в характере. Самая малость, но присутствует... И не считаю, что это хорошо! Поэтому пойду и постою в углу, подумаю...

 ... а без головы гораздо лучше в большинстве ситуаций. Во всяком случае для меня. 

Одна из моих проблем - я слишком много знаю думаю. И не все выводы, которые я делаю, идут мне на пользу, к сожалению. 

А еще одна моя проблема - надеяться. Зная правильный ответ на тот или иной вопрос, я в глубине души надеюсь, что я оказалась неправа. И зачастую, это чувство надежды настолько сильное, что мешает мне принимать правильные решения. Заставляет ждать, тянуть время, переубеждать себя снова и снова. Глупо. Очень глупо. 

И никак я не могу с этим справиться. Это сильнее меня. 

А пора бы умнеть уже, пора. И очки снимать, розовые.

• Одна ночь, лишенная сна.
• Целый мешок мыслей, рассуждений, предположений.
• Боль слева в области грудной клетки.
• Голова как в тумане, забитая мешком мыслей и всякими разными воспоминаниями.

Говорят, Любовь - это чистая химическая реакция, которая происходит в мозге человека. Так почему же, чуть что, болит там, где сердце?

Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его потратить.

Знаю... довольно редко я стала писать свои мысли, ощущения, размышления... Они появляются почему-то тогда, когда у меня нет возможности их записать, а позже я просто забываю о них. Это не значит, что меня ничего не тревожит, напротив, многое... наверное, не писать об этом - для меня временный выход. Мои мысли бывают слишком тяжелым грузом, даже для меня...

В последнее время, больше размышляю о том, что происходит в жизни, о том, как это происходит... И часто появляется мысль "А что если бы..." далеко рассуждения не заходят, впрочем... слишком сильна уверенность, что за меня все решили заранее. Это то, что меня ужасно злит... - слишком жестоко решать судьбу человека без его ведома, без его желания... Я пыталась убедить себя, что мне всего лишь это кажется, или быть может это весеннее обострение, так или иначе, к одному итогу я пока не пришла. Время от времени снова появляются эти мысли, как будто во сне, я рассуждаю, что я могла бы исправить, почему я считаю себя лишней во всей этой истории... почему все происходит именно так, как происходит сейчас...

Я не хочу себя ничем оправдывать, возможно, это еще и усталось в сумме с весенним обострением, а может затяжная депра. Я не знаю... но подсознательно, что-то говорит мне, что и он думает о том же довольно часто, раскладывает все по полочкам, решает, что можно было бы изменить. Я ужасно теряюсь, когда снова и снова появляется желание бежать без оглядки, просто подальше, забыть все и перечеркнуть... сколько раз я так делала, когда понимала, что ничто больше не держит и все это "не мое"... не из моей истории. В этом меня сложно понять, даже мне.

Так было всегда... построив счастье, я всегда стремилась сбежать как можно быстрее, как можно дальше... я понимала то, что после "побега" от всей постройки не останется и следа, я понимала, что усилия, нервы, чувства будут потрачены зря, если в конечном итоге то, что было построено, перестанет существовать. Но я всегда была такой. Боязнь того, что все развалится рано или поздно и обречет на боль, толкала меня исчезать раньше, чем меня завалит обломками "постройки"... и я не жалею ни о чем, как я понимаю сейчас. Если история не твоя, то из нее лучшей уйти как можно быстрее, как только приходит осознание того, что ты лишний... это моя философия.

Глупые никогда не прощают и не забывают,

Наивные прощают и забывают,

Мудрые прощают, но не забывают.

... извиняетесь?

На самом деле, подобный пост я как-то прочитала у Die_Gelassenheit, отписалась и вобщем-то забыла) А сейчас весьма интересно, что ответили бы мои постоянные читатели по данной теме?!

Часто ли Вы просите прощения? Только когда вы виноваты или считаете, что можно попросить прощения самому, только чтобы прекратить ссору, даже если не прав тот,  перед кем вы извиняетесь? Правильно ли это?

Например, я всегда считала это унижением -  извинятся, если не прав оппонент... тем не менее, иногда приходилось переступать через себя и извинятся, если человек был мне действительно дорог. И я никогда не понимала людей, преимущественно мужчин, которым не хватало духа, совести, самообладания, ума, решимости, смелости (нужное подчеркнуть или добавить свое)  чтобы извиниться. В большинстве  своем, мужчины считают, что извинятся им не к лицу, это их принижает и делает слабее. А выходит, что они и так слабы... т.к. сильный человек всегда найдет в себе силы извиниться и признать, что он не прав, а не перекладывать вину на чужие плечи, не прятаться за маской хладнокровности и безразличия, с выражением на лице "Надо - само приползет". Тем более, никогда не понимала, когда люди извиняются, а после прикидываются вениками, будто ничего и не было... мерзко, отвратительно, не уважаю таких.

Чувства и отношения можно сравнить с гигантской металлической конструкцией. Ссоры, недопонимания - это пятна ржавчины. И даже самую прочную конструкцию способна разрушить ржавчина... если от нее не избавляться и не сделить за ее отсутствием... Тоже самое и с отношениями - пускаешь все на самотек... и "ржавчина" все рушит... какими бы крепкими и стойкими не казались отношения. Увы, правда.

...

Сидела я вобщем дома, сидела... и решила что и в учебе надо делать перерывы. Тем более в субботу вечером. Тем более, что мне позвонила Юльчик, и пригласила куда-нить выползти)) Так мы и поступили)

Посидели, поболтали, посплетничали под всякие алкогольные и не только вкусняшки) Поделились мыслями на всякие темы)) Хорошо все таки быть девченкой)) Нет, правда, это супер))

Вот кстати, в этот раз собрались именно просто посидеть-поболтать, а не как обычно, на людей посмотреть, себя показать... Так мы обычно делаем, если одна из нас лишается "пары" в лице мужчины или парня. Ему, разумеется, требуется найти замену, ибо незаменимых людей нет. Вот мы выходим всей бабской братией дабы заарканить новую беспечную жертву для одной из наших подруг)) Ну как-то так... сам процесс слишком запутан и неясен, даже для нас, поэтому действовать нужно сообща))

Так вот в этот раз, цели таковой небыло... зато видимо, мужская братия преследовала именно эту цель... Еле домой добрались, пробиваясь сквозь толпы поклонников)) Ну, иногда и потешить самолюбие полезно как для самооценки, так и для поднятия настроения)) Это еще одна из причин, почему я люблю часто ходить куда-то именно с подругами ^^

Завтра, наконец-то, высплюсь... во всяком случае, надеюсь на это, ооочень надеюсь) И снова в бой со страшным зверем по имени сессия :D Думаю, большинство его уже победили, и ужасно вам завидую... Но я надеюсь, в скором времени тоже справлюсь и укачу к любимому... чорд... скучаю :(

Потопала я спать))) Сладких снофф)