В последнее время, замечаю, что он очень сильно изменился, и я не могу сказать, что в лучшую сторону...

Вредничаю, капризничаю, обижаю близких для меня людей. Причем делаю это порой безсознательно, ненамеренно... а порой... вобщем даже нехочется об этом думать... Становлюсь жестокой что ли, такого я раньше за собой не замечала. Нехочу, чтобы это продолжалось и дальше... блин... ко всему появилось какое-то отвратительное равнодушие... спокойствие...

А самое неприятное для самой себя то, что мне даже не хочется ничего менять... нет сил... нет желания...

Такое ощущение, что стою на краю пропасти или обрыва, и упаду я или нет, зависит только от сложившихся обстоятельств, от направления ветра... 

^{... вот только не говорите мне, что это называется депрессия.}

Что же такое Счастье?

Пыталась проанализировать свое отношение к смерти... возможно это немного глупо звучит... Но есть у меня такая черта, анализировать вещи, которые мне непонятны, и я их хочу понять. Причем запариваюсь я постоянно, т.е. недумать я неумею.

Замечаю за собой такую вещь - видя и осознавая смерть, я совершенно спокойно ее переношу. Т.е. я прекрасно понимаю что случилось с тем кто умер, что уже ничего не вернуть, помочь нельзя, его уже больше нет и никогда уже не будет. Но через буквально минут 5 накрывает чувство утраты, понимаю, что близкого мне человека, животное, я уже потеряла, и больше никогда уже все не будет так как прежде. Иногда, мне кажется, что это чувство эгоизма охватывает... прежде всего думаю о себе, что я буду лишена ощения с близким для меня человеком... Даже незнаю, как это описать, но становится противно от себя самой... от чрезмерного эгоизма и собственной слабости. Но хватает пары часов, и снова беру себя в руки. Т.е. получается, у меня сначала срабатывает мозг, как защитный барьер, а потом уже берут верх эмоции... думаю в этом есть весомый плюс, по крайней мере в одной ситуации это помогло мне жить дальше.

Самое интересное, смерть меня всегда привлекала и интересовала, но никогда не пугала. Единственное, чего я действительно боюсь в своей жизни, это смерть близких мне людей и животных.

... кстати, я так и не поймала :) Я надеюсь, это к счастью :)

^{Я люблю одиночество, но не люблю, когда оно любит меня...}

... Настроение намного ниже отметки in normal state, возможность вызова помощи путем послания смс близкому человеку использована, но безрезультатно... Отрицательное влияние дождливой серой погоды на уровень настроения повышенный, скорость негативных мыслей в голове 15 метров в секунду, давление на нервную систему критическое, влажность глаз 98%, в грудной клетке слева проливной дождь, сопровождаемый громом и молниями. Убедительная просьба, всвязи с опасными погодными условиями организма, прекратить с ним любое общение и дистанцироватся от него насколько это представляется возможным, во избежание катастрофических последствий его ураганного воздействия ...

^{Я хочу тишины...}

И хорошо, что он незнает про такую как я...
И что в мечтах моих ванильные снежинки, зима,
А под шагами босоногими метели и лед,
Он больше никогда из мыслей моих не уйдет!

И мне не стыдно закричать о том, что это любовь!
Его слова на три минуты так прожгли мою кровь!
Я продолжаю повторять себе, что все хорошо,
Но понимаю, он мне нужен, нужен..........

Иногда мне кажется.. вернее случаются такие моменты, когда я чувствую, что что-то я делаю не так... Появляется ощущение эдакого дискомфорта... будто ты заранее знаешь, что принимаешь ошибочное решение...

Вот почему-то сейчас мне что-то не дает покоя... Нервничаю, переживаю... А причину объяснить себе не могу. Пытаюсь все обдумать, взвесить, как бы не совершить ошибку.

Да и вообще, чувствую себя просто не в своей тарелке... Вроде и на улице красиво и хорошо - чистое голубое небо, белый искрящийся снег, солнышко... А у меня какое-то чувство тревоги... Не могу найти себе места...

Хочется теплых и нежных объятий... какой я по-сути еще маленький и беспомощный ребенок... Вот иногда думаю, что если бы выросла, наверное все было бы гораздо проще... И мир воспринимала бы иначе совсем... как взрослые... Но наверное, в моей слабости и детской непосредственности, есть что-то безумно нежное и милое мне... именно поэтому я нехочу да и не могу изменится... вырасти. Вот только нужен человек, который возьмется защищать, воспитывать, и любить такого ребенка как я... как я хочу верить, что нашла такого человека...

_{Давно небыло так плохо... одиноко... пустынно... холодно внутри...}

Наверное самое сложное в этой жизни  - поиск...

Люди ищут много чего в этой жизни, кто-то находит, у кого-то не получается... у кого-то получается, но не сразу... Каждый видит свою цель - старается ее достичь. Какие способы они используют - это уже их дело... мысли у меня в принципе не об этом...

Мысли сейчас о том, где искать и как искать, если ты потерял себя? Вот перебираю в голове варианты ( а они есть? ) и ничего умного посоветовать себе не могу... Себе?  Именно... Я так стремительно меняюсь в пока еще неизвестную для меня сторону,  так отдаляюсь от всего, что ранее было для меня важно... Иногда я оглядываюсь назад, и мне становится неуютно... почему я так делаю? Просто не контролирую себя...

Чувствую себя просто маленькой потерявшейся девочкой... Совершаю поступки, которые раньше сочла бы бесполезными и чрезмерно сентиментальными... Немогу ни в чем толком разобратся... особенно в мыслях...

Searching...

Люди добрые, сделайте мне подарок!

Выньте мне моск, чтобы я наконец перестала думать)

Сил моих человеческих больше нету!!! :'((

Сегодня один человек сделал мне признание. Сказал, что за то, чтобы провести со мной единственную ночь, отдал бы жизнь незадумываясь.

И я вот честно, пытаюсь понять, но не понимаю его...

А еще я задаю себе вопрос, и не могу найти на него ответ:

Я кто?

Кстати фильм понравился... поднял мне настроение, вернул меня в себя..ненадолго, но все же... В особенности, конечно, понравилась Люси Лиу, я просто обожаю ее... А еще порадовал Самэр Армстронг, весьма занятный мужчинка :)

Потом решила пройтись под нежным летним дождиком, посидела, посмотрела на закат... Так приятно, когда знаешь, что тебя не ждут, тебе никуда не нужно спешить... одна в целом мире, свободна и вольна делать все, что заблагорассудится...

Так странно и ново осозновать, что все это не на долго, все это настолько быстро... пройдет, и я неуспею осознать, а быть может и простится... Когда я останавливалась просто так, чтобы полюбоватся закатом под дождем? Никогда наверное... Наверное, именно поэтому мне кажется, будто я вижу себя со стороны, как в каком-то нелепом фильме... И все жду, когда же он ...

_{Когда-то я любила, но мое сердце разбилось... теперь пускай другие режутся о его осколки...}

Проблема в том, что совсем недавно пыталась смахнуть с этих самых осколков пылинки, и кажется, порезалась сама... Одна из тех ран, которые по началу совсем и не замечаешь... Со временем появляется боль и капельки крови... А потом ты обращаешь на нее внимание, и становится еще больнее...

Вот сижу и думаю...  и ничего пока хорошего в голову не приходит... Наверное стоит забинтовать рану и забыть о ней, сама заживет... или кто-нибудь вылечит. Но так больше продолжатся не может...

_{Когда-то я любила, но мое сердце разбилось... теперь пускай другие режутся о его осколки...}

... пускай это даже слезы

Сама не могу понять...что со мной происходит...

Но кажется я конкретно запуталась... более того, мне это действительно нравится :)

Блин... как мну унесло-то с поллитра пива) Зато мне таааак хорошо) Нет, правда)

Оказывается, иногда разрядка чрезвычайно полезна для организма!

Стоооолько мыслей в голове, ой просто! Но я вам их не напишу! Потому, что у мну в голове такоооое твориццо) Вам не передать)

Мну плющит и колбасит) Мну в космасе)))   

А еще я ем канфеДки, Skittles , сиреневенькие! Вкуууусна)

И вапще, все защибись)

ЗЫ писало не я, это были маленькие голубые крабы! А мну похитили инопланетяне! Ани саджрут ваш моск!

И чего же это мне не спится?

Сегодня ехала домой на автобусе, и увидела в окно как в центре пустынной площади, маленькая девочка несмотря на сильный порывистый ветер и моросящий дождик, пыталась запустить воздушного змея...

Я почему-то в тот момент вспомнила себя, лет в 9, первый раз запускавшую в голубое небо воздушного змея цвета радуги. Я стояла на побережье Черного моря, ранним утром, на теплом песке, и смотрела как небесные просторы рассекает мой первый в жизни воздушный змей.

Еще раньше, когда я смотрела на низкое Мурманское небо с его причудливыми и прекрасными облаками, я была уверена что они состоят из ваты, и если забратся на небо, то на них вполне можно будет повалятся)

Это  потом мои детские мечты сломались, когда я в первый раз летела на большом воздушном змее - самолете...