В колонках играет - I'm no superman
Настроение сейчас - warm up,pragmatical bitch

Глупая девочка, плохая девочка, уже позная ночь, пора идти спатки,плохая девочка!

не могу.какой-то дисбаланс.слишком много думаю о том, что я не думаю, слишком мало энтузиазма, слишком многое я хочу сделать, слишком многое мне было бы действительно интересно сделать, слишком долго длится эта грёбаная осень, жду снежных мух.

а с другой стороны всё классно, но...как-то совсем не классно.я 3 месяца карандаша в руках не держала.я месяц не держала в руках нитки.я 2 месяца не растягивалась по утрам.я никак не могу выспаться.

я ебаааал. я завтра после этой геморройной библиотеки не пойду домой.с двух часов до 6 у меня будет куча времени,вот и потрачу его с интересом.я схожу на родину-мать.бо я ебал. я сто лет не лазила никуда в одиночестве. его вообще немного не хватает. нет, именно не одиночесва - без любимого человека, без друзей,уныло, в пустой квартире.нет, у меня просто давно не было возможности физической активности для себя,на едине с собой. мне как социальному существу уже утром после 6 часов сна не хочется растягиваться,а в бассейне мне уныло плавать в одиночку.я честно боюсь опять начинать прыгать ,особенно в такое время года,потому что я боюсь, что большое количество вещей на мне будет стеснять мои движения и я опять себе чего-то убью.и тем более я боюсь наинать прыгать,когда кто-то стоит рядом и смотрит на мои жалкие попытки. у меня 100 лет не было крепатуры.я давно не слушала музыку и наушники в сумке я ношу скорее по привычке.

и в учёбе...я не успеваю всё.это сложно.я хочу и учиться успевать, и мне даже часто интересно,это круто - включать мозги.но такая лень...и я хочу видеться с Тёмой.и я чувствую себя неуютно,когда он приходит, а я чем-то занята. как бы он не уговаривал меня, что ему достаточно на меня посмотреть просто.я начинаю чувствовать себя гадко, потому что он сидит,а я не уделяю ему время.

надо расшевелиться. и вот именно не, чтоб меня расшевелили.это никогда не помогает.так же как и жаление меня,когда мне плохо, я от этого ещё больше осознаю как мне плохо и капец.я сама себе всё сделаю.по своему плану. или без плана.и когда у меня унылое лицо - я это не всегда осознаю как унылое лицо из-за плохого настроения. я это чувствую как серьёзность.ну такая я.кстати, это интересно, что часто то, как мы себя чувствуем и то, какими мы выглядим на самом деле - рааазные вещи. и не надо за меня переживать и спрашивать - всё хорошо?точно?вы обычно так и говорите,когда что-то не так!всё хорошо?нужно капельку похуизма.всмысле мне.а может и всем нам.*бармен!*

в универе в прошлом году у меня была своя компания, а теперь я как-то вообще не чувствую своей компании среди одногруппников. как-то...поотшельнически...слишком по-школьному.ненавижу школу(сучка ты такая, я там не успела позаниматься гадостями, потому что была серьёзной девочкой)

кстати, меня иногда пробивает на весёлое настроение.да, но почему-то тогда народ втыкает на меня и спрашивает - чё такое? что я в хорошем настрое быть не могу?и какая нахер разница, что это выглядит глупо?)*...............Кааааарл!....*

эм....ну я давно тут не была.опять,даа...почитала последнюю запись - а дома-то хорошо,ооочень.да,киев всё-таки классное место,тихо,уютно,с родителями мирно,да)

На самом деле интересно.произошло много.ооочень.вообще это лето было знаменательным,ну по крайней мере мне так хочется думать,как минимум я так думаю. а я в записях о личном пока на противной теме ганса.хм...но я не могу перепрыгнуть 2 года,тогда мои чувства сейчас будут немного спутаны,то есть чёрт ногу сломит тогда.Но должна сказать, что с Элиусом всё.хотела дружбу - маю. дорисовала его портрет, подарила, но завтыкала его, портрет сфоткать,ни портрета,ни упоминания о нём,пишаальне,потом надо попросить Макса вынести мне его для фотосессии.

ну личная жизнь конечно связана со злободневным хоть ты тресни, но таак много случилось,что ну вот как тут молчать. вот не помню,писала ли я, что я начала заниматься паркуром.ну в общем начала.на период сейчас я уже 2 месяца не тренировалась из-за 2 причин : заживающая травма,в следствии кэт-липа или я убилась об стену, и мне лень. вообще лень что-то с началом учёбы превалирует в моей жизни.херовастенько это.

Вот, а через весёлую компанию друзей и милого нового парня я ещё пристрастилась к слэклайну и фаершоу.но шото сейчас с этим тоже не играюсь. и вообще как-то у меня значительно меньше енергии стало.вот только что в голове крутилось какое-то подходящее слово об этом и я его забыла, но не важно.

Я работаю курьером.ну на амес ясен перец.ну как...сначала было круто,мало свободного времени,кульна, время ценилось,организм не блудил, не то что сейчас. заказов поменьшало, ну собсна там ведь книги для обучения, пик сентябрь-октябрь прошёл и вот она - мы на мелиии.а на счёт организма,я вроде и хочу что-то полезное сделать, когда прихожу домой,но это нереально себя зставить, наверное я сейчас поэтому и сижу в пол 4 утра и кропаю в блог.ну просто ничего, связанного с чтением и учёбой делать всё равно не реально. а да, работа, зато теперь я неплохо знаю город.оу йеее.хочу работать по профессии. вообще вот интересно. я учусь на экономиста.и внезапно я задалась вопросом - а что я буду делать?какие вообще обязанности экономиста?ну вот менеджер по персонало,по маркетингку, пиар-менеджер,топ-менеджер,супервайзер,бухгалтер - я знаю, что они делают. а экономисты?они разбрабаывают планы компании,они ведут её стратегию или они что?если первое, то бизнес-планирование это реально интересная вещь, я не против,но а в общем-то что делает экономист?.....

Вообще я непротив поехать как-то по ворк и трэвел.хочу поехать на работу за 15 баксов в час.она поспокойнее,но нужен профешэнел англ.то есть нужно развиваааацца.что я и собираюсь делать, читать на англ и всё такое.а вообще было б идеально работать в книжном магазине.это по-домашнему))точно не хочу на аляску.ни-за-что.

что ещё?я что-то давно не рисовала.и вот..мм..боюсь наверное вернуться,но надо!для меня же.хочу научиться рисовать очень красиво.очень.из-за работы не выходило никак попасть на кружок,но теперь, судя по всему, времени будет больше. 

а.и про англ,работу и развитие - я преподаю англ своей знакомой,или уже подруге?, Оле.Нет, тут нет раздвоения личности.она с нашего универа)она клёвая)ну я и свой уровень заодно поднимаю.

вообще я заметила, что пока работала, то моя голова была ммм без мыслей, в кои-то веки, и должна сказать, я чувствовала себя немного не в своей тарелке. и вот, они появились, мои любимушки. например, недавно видела то ли склад, то ли контору,здание в общем отделато с серо-синем тоне и надпись большими буквами - Ангелы. очень)))ещё недавно что-то милое замечала, но не всмпомню в данный момент что.\Вообще последнее время ловлю себя на том, что начинаю ненавидить некоторых людей по утрам и когда спешу.ооо, я реально их не люблю.

всё, сейчас усну.ещё вернусь.

В колонках играет - пульс
Настроение сейчас - ненавижу

Ты в другом городе, живёшь одна!Неужели тебе этого недостаточно?" да блять, закиньте меня в другую галактику!опять.всё детство сеоре.ты всегда ищешь экстрим!.где блять экстрим был в моей жизни?может когда я с лестницы упала?где?может когда я в школу ходила?это ведь так экстремально!а на дискотеку на день рождения к подруге пойти это экстрим,мать твою!большущий!

я ненавижу путешествовать с чемоданом.ненавижу.это же так экстремально,нервно,сложить все сумки в такси за 10 минут.на улицу выйти пока не экстрим?ты не понимаешь, нам ведь выезжать, мы ночь спать не будем!.а когда я еду ночным поездом из киева во львов, вы почему-то спите!а там я даже не в компании, и ходит аж 55 других неизвестных пассажиров. и не врите мне, что да мы переживаем и всегда не спим!собственно мама не спит даже когда светит солнышко и всё хорошо.

твоё счастье, что ты не убилась и пока жива!а вы думаете, что это ваша, значит, заслуга?если б меня сбила машина, была бы ли это тоже ваша вина?ох уж сомневаюсь.не говорили бы - ох, зачем я отправила её ходить в школу. нет, говорили бы или этот пидор!куда он ехал!ненавижу, мразь. или эта дура, зачем она туда полезла.вообще как может винить себя человек, который ни разу в жизни свою вину не признал.

вот ты вырастешь, поступишь в универ и наконец-то съебёшься от нас! было с 7-8 класса!забыли?хуле ж вы так скучаааете теперь?а?съебалась ведь.

вот от тебя одно говно, ты всё портишь, с детства!а ты меня с детства унижаешь!била меня зачем?я бляху на поводке запомнила на всю жизнь!я боялась тебя до 9 класса,пока не осознала, что не живу, а существую.ахуенный распорядок дня:школа-дом-английский-дом-сон и по новой!экстримально,да?ты сама виновата, что у тебя не было друзей, это не я тебя не пускала, это тебя не приглашали. да иди в жопу!я не говорю тебе, что у тебя нет друзей и поэтому ты бледная и никуда не ездишь.мам, поехали в карпаты/за город/на озеро/за грибами? да ну перестань, там дождь/жарко/у меня болит голова. дай мне в свой выходной полежать. так хуле ты возмущаешься, что никуда не выбираешься?!

в детстве я пряталась в шкафу и под столом, когда ты орала и с рёвом удирала от тебя.я никогда этого не забуду.никогда. ты говоришь, вспомнила!так а чего ты мне вспоминаешь как я тебе в детстве шиила юбки, но ты же их не носила.почему ты вспоминаешь, как "я твоё говно убирала"?а? почему?!крысам своим любимым ты этого не вспоминаешь!как они обо обдирают, грызут постельное бельё!но они же глупые,они же животные!.а ты ко мне не лучше относишься!ведь все вокруг тупые и уроды!ведь ты саамая умная!а это не так!у каждого свой мозг, каждый счастлив по-своему,каждому своё!.откуда ты умная?самая-самая!потому что папа сказал?потому что ты много умеешь?потому что ты старше меня?что зва предрассудки!мой мозг работае не хуже. но ошибаются все. и ты ошибаешься.

ты говоришь, что я всё скрываю.и буду. потому что ты о своих операциях мне не рассказывала. и я тебе о себе ничего говорить не собираюсь.

пока ты живёшь за наш счёт, ты должна нас слушаться!всю жизнь меня этим попрекала. не виновата я, что пока не могу себя содержать полностью сама!я не виновата!ты родитель, это твоя обязанность, когда рожала, должна была думать.ребёнок это траты, это ответственность. если ты переиваещшь за то, что я расходую твои деньги, не переживай, я найду работу и год за годом буду возвращать.до тех пор, пока не расплачусь и мне не будет дарована свобода из этого рабства родительской опеки и правил.я терпелива, я дойду до цели и придёт день я сделаю себе такой ремонт в комнате, как я захочу и у меня будет такой порядок вещей, как я хочу и я буду ходить куда я захочу и спрашивать даже их не буду.

нет, дело не в деньгах!ну да вы волнуетесь. а другие родители какие-то другие, они не волнуются?только вы такие пизданутые.и считаете, что случится всегда должно самое плохое и что я чмошница и что мозгов-то у меня нету.как-же. я же наверняка в вас пошла,не думали?или себя вы тоже не считаете умными?что-то я за вами такого не замечала.ну если б не ехать, то мы б пустили. да хер там.отпустите меня на труханов!а?слабо?там ехать куда надо?хватит верить в худшее.а почему мы должны верить в лучшее?а чтоб лучше стало!так нет же.чтоб блять, нервы ваши не отмирали.блять, думайте обо мне лучше!думайте о мире лучше!иначе притянется к вам всё плохое, о чём думаете.

завтра я не смогу открыть глаза, будут как во время коньюктивита. завтра будут мешки под глазами.

убежать от них хочу,к чёрту.я выживу где угодно, я живучая.

к психиатру мне надо.чтоб дал мне таблеточек и увёл в беленькую и мягкую комнату,недельки на 2, а то и дольше.

оль, научи меня быть обычной, ну как все-инка, ну я даж не знаю))да какая я нахуй обычная.тараканов как стадо.проблем куча.неуверенность.инадоело мне терпеть и быть сильной.скажите мне до когда терпеть.дату.до 20 лет?до 22? может до 30?если буду знать дату, то тогда может и буду терпеть, а пока не хочу.

пока ты будешь плакать по ерунде, ты ребёнок!моя жизнь не ерунда. а вы ею пытаетесь управлять. вам комфортнее, а мне - нет.

инферно.

Настроение сейчас - сплюшно

Как интересно - умные мысли обычно приходят или поздно ночью, или когда не можешь их записать. при этом первое и второе могут совпадать.

давно тут не была и уже неделю думала о том.что давно ничего не писала, а произошло многое и поэтому можно,пришло какбы время,выписывать тут про старое.

хотя и новое заслуживает внимания.много мыслей.и спать охота.но завтра же не смогу,не успею скорее всего ничего написать,но спать охота.охота спать убивает вдохновение.не люблю маленькие ремарки вроде этой заметки.

к своему удивлению обнаружила,что люди заходят сюда и читают сей днев.очень удивилась,искренне.больше того, меня удивило,что кого-то мой днев на что-то вдохновил)даже смешно,потому что у меня днев выступает чем-то вроде немой подруги,нет ,лучше слушателя, которому можно рассказать много всякого бреда.

но пожалуй я всё-таки спать и продолжу позже поподробней, по кусочкам.

В колонках играет - Лампасы Супер-Герой
Настроение сейчас - весело)

нет, я так подумала, мне не нужен парень. пусть он  лучше будет моим другом. лдучшим.это мне действительно надо. а парня мне не надо. я не смогу, я уже очень привыкла к своему одинокому и отшельническому существованию.даже разговаривать самой с собой на улице стало чем-то вполне нормальным.возможно это и есть НЕнормально, но мне так неплохо. я к этому привыкла, я так живу. да и парень...зачем мне просто парень?я влюбчивая,но верю в одну любовь на всю жизнь. поэтому сейчас не стоит. поэтому он мне нужен как друг.повтолряю это ещё раз. я не отказываюсь от своей мечты в декабре.и я буду готова нести за неё ответственность, если она исполнится,но и без её точного исполнения, я буду себя чувствовать вполне нормально. обожаю Катю))никогда не стану лесбиянкой,но с её присутствием понимаю,что мне нужно, а что нет. какой балансир)))мне нужны такие друзья.мне нужна жизнь ещё насыщенней,цветней и без оглядки,то есть вести то существование,что веду, но не оглядываясь и не поджидая. в общем - полюбите меня такой какая я есть, а я вас и так полюблю.кстати, на счёт какая есть, немного изменять свой стиль я всё равно буду.для себя.ну и тем более, что говорят, что мне так лучше)

В колонках играет - Люмен - Отвалите!
Настроение сейчас - гавно

вопрос не важен, ответ не нужен, я ПЕРЕГРУЖЕН!Я ПЕРЕГРУЖЕН!!я не довольна собой. мне нужно сейчас сесть и дописать курсач по экономике, какие-то жалкие выводы, а я даже смотреть на этот предмет не могу. нет, то что я облажалась на конференции это ещё пол беды. и то что мне после Экономической конференции в качестве "приза" дали сборник рассказов куприна 1981 года выпуска.это типа намёк, забейте вы, девушка на экономику. это ещё пол беды. основное - я столько туда времени и сил вбухала, а отдачи никакой. я делаю что-то неправильно. а может даже всё делаю неправильно. я понимаю конечно, что это с какой-то стороны глупо. и понимаю, что по-доброму мне в виде издёвочек высказать всё, что я сама думаю это нормально. ну весело.нормально.но блин, не это не нравится. не то чтоб я на своих обиделась, просто мне не хочется чтоб они опять таки олбразом пытались поднять мне настроение, учитывая тот факт. что когда они это всё дело начинают, то у меня появляется ощущение, что вот-вот брызнут слёзы из глаз. я только было подумала, что две полловинки моей личнисти примирились, ан нет вам. опять. примирились на некоторое время, на одну ночь.что ми так себя терзает?ну я не знаю, зачем маа воспитала во мне эти качества лидера и всё такое, зачем их во мне развили?вообще голова от этого всего болит.хотелось бы сейчас  в душ, это одно-единсвенное место, где можно порыдать.но та почему-то совсем никогда не плачется.хз почему.сам, в одиночестве ещё можешь успокоится, а вот когда твои проблемы начинают зацепляться другии,то вот тогда совсем другие чувства.мда...мы бы взлетели бы...я хочу хотя бы часика 3 как-то просто поваляться на травке. вот просто поваля ться и посмореть на небо, на солнышко.я хз.устала я от этого  всего. когда рисую, то пмне станолвится хорошшо, но я ведь не могу всё время рисовать.и кроме этоогго всего нужно много чего делать.усталааааааааааа.морально.физически на мне ещё пахать и пахать, что впрочем и требует обученние. не хочу я вот сейчас учится, как люди умудряются так на всё забить?как я им завидую.хочу, оченгь хочу много знать и многго уеть, но как-то не выходит у меня быть особо скролмной и обо всех своих достижениях хочу рассказать кому-либо.и отгда теряется эта кхм..прелесть саосовершенствованиря. тогда будто хвастаешься, будто делаешь не для себя. а для того,чтобь на тебя посмотрели.причё начинаешь это достижение демонстрировать и вот сам думаешь, похвальба натуральная. не хватает моей душе какого-то спокойствия, чего-то точно не хватает. вот дай бог чтоб ко мне это недостающее для свокойствия звено наконец-то пришло, ох, было б клаассно.

вот я минут пол часа назад с удовольствием поплакала б, а сейчас вроде бы уже успокоилась.то есть запихнула свои чувства поглубже. будем отшельничать. суашедшие всегда одни. така наша доля.ну что ж тут уже поделать.я очень ногим хочу обогатить себя.и если я возьусь за это всерьёз, то я верю, что я смогу это сделать.главное лишь серьёзно этого захотеть.я хочу себя обогащать в некоторых ракурсах и надеюсь, что они все будут успешными и что люди вокруг меня воспримут это нормально.

В колонках играет - Элизиум - Звёздная колыбельная
Настроение сейчас - милое

Последнее время мне снятся сны всё поразительнее и поразительней по чёткости,запоминается очень много деталей,они становятся очень все реалистичными такими...самые лучшие сны под утро.эх....и в них проявляется всё,что хранит подсознание из моих желаний)не собираюсь им перечить разумом.посмотрим, что из этого выйдет)

ещё я так подумала,что люди часто теряют свою непосредственность и возможность замечать всякое интересное вокруг них.и поэтому мы просто часто проходим возле своих возможностей и возле всего поразительного.глупо.

а улыбка, она открывает)но опять же не знаю))сегодня ехала в маршрутке, сидела возле окна, а маршрутка то ли на светофоре стояла,то ли там мини-пробка была,не знаю.и рядом с маршруткой ехала машина, там была семья)и девочка,такая малая))ыы))так это малое и прелестное мне радостно улыбнулось и помахало ручкой)))потом мы менного опередили машину,но та нас опять догнала и опять это мелкое мне помахало ручкой)))мило так)))да,наверное стоит иногда верить людям, когда они говорят, что я симпатичная,раз даже неизвестным маленьким девочкам я вселяю симпатию и доверие))

В колонках играет - Лампасы
Настроение сейчас - хорошее

спасибо тебе, Катя.это во-первых.Хотя я тебя и не видела пока что,но это не важно,потому что ты мне родная душа, Фро, я чувствую.вообще Фрося тебе больше подходит,чем Катя,по-моему)Но так просто в меня вселить позитивный дух одной фразой очень мало кому удаётся. А ты вот пришла и написала мне,что всё будет ок,потому что всё должно быть хорошо,потому что завтра будет лучше,чем сегодня,и тем более лучше,чем вчера.Я не знаю почему я к тебе испытываю такие душевно-родственные чувства,чем-то ты мне определённо нравишься,чем-то таким простым и сложным в то же время.наверное потому что мне то же так бывает на душе,что кому-то поможешь и развеешь чью-то грусть,а сам сядешь и буд-то снимаешь все свои маски и масочки за день и вот ты один на один со своими проблемами, и никто уж не придёт,потому что большинство считает,что у тебя всё ок.не знаю люблю ли уже душевно, но нежно очень отношусь.

я вчера поняла,что за последнее время очень много нового поняла для себя.да и вчера и позавчера много всего нового для себя открыла и надумала. да и вообще за последнее время это первый раз,когда я чувствую себя в своей деятельности в гармонии со своими мыслями.а то я или могу жить сломя голову, или думать,погрузившись в батискафе в глубины своего Я.

но к тому,что я поняла. я вот уже раньше писала, что  я точно хочу в далёком проэкте сына,а вот вчера, каюсь я смотрела такое зло, как Фабрика звёзд, но эт не я её включила,посмотрела я на братьев Борисенко, кстати они мне напоминают двух опоссумов из Ледникового периода,и вот поняла, что я хочу близнецов, ну в общем случае - двух детей, двух сыновей.И назвать их Борисом и Максимом. Ну если мой муж конечно не будет носить одно из этих имён.знаю, что это глупо, но чёрт возьми, ничерта не могу и не хочу поделывать со своими осенениями.

опять же раньше я писала, что любовь не должна нести негатив. вот я заметила, что раньше меня мои симпатии очень муляли.то есть я подозреваю,что эта симпатия односторонняя, ну а ясен перец, что подобное обычно уводтит в уныние. но вот я так опять же подумала и меня осенило - то, что я чувствую сейчас, я буду этим чувством наслаждаться с полной радостью, пусть она и выглядит достаточно идиотски и моя улыбка выглядит порой очень глупо, пусть я иногда нагло,очень неприлично прямо смотрю на него и опять же улыбаюсь ка последний идиот. зато мне хорошо) а другие смотрят на меня и улыбаются, видя мою идиотскую до пиздеца счастливую мину. и им проще.а может и ему приятно.а когда он улыбается, мне вообще по кайфу. и к чёрту всю эту терминологию - любовь, не любовь, влюблённость, симпатия...он меня радует.просто своим видом уже радует и вносит в душу приятное тепло. и мне всё равно. я никуда не спешу. и меня осенило, что моё ощущение имеет полное право жить, существовать и развиваться и вообще.может когда-то и он будет то же ощущать по отношению ко мне.мне это было б приятнее всего.не знаю я чем он меня приворожил,но это впрочем не имеет никаккого значения.отдаюсь своим чувствам.

а ещё я так подумала, что футбол - это тоже талант. и баскетбол и прочее, хотя я пока что понимаю плюс-минус только футбол. А ещё я поняла, что талант нельзя продавать, потому что иначе он может опошлиться, волт так вот просто. сойти на нет,очернится окружающим миром.хотя сегодня на основе любого таланта существует бизнес.любой талант так или иначе несёт до-ход.это не знаю, как-то неправильно. ведь любой талант индивидуален. вот к примеру, существует много разных певцов и вокалистов и так или иначе у всех у них хорошие данные, то же и с художеством.но тем не менее каждый из них индивидлуален, а как только этим талантом начинают зарабатываться деньги он становится массовым,он облекается в пелену липких взглядов,он червствеет,он теряет свою неповториимость.хотя с другой стороны можно уберечь себя от этого в то же время и продолжая получать от любимого дела и таланта не только удовольствия,но и средства для проживания, правда это требует большой внутренней отдачи,коллосальных душевных сил, а это дано не каждому,правда ведь.

ещё одна мысль - Киев точно мой город, я тут уже чувствую себя хоршо, этот город немного раскрепостил меня,я намного более открыта для мира тут, чем  во Львове.мой формат, и туть уже есть много друзей.но всё равно маловастенько.

да, и ещё, я теперь поняла, что я могу печатать не смотря на клавиатуру.йеее

В колонках играет - Кукрыниксы
Настроение сейчас - думать вредно

Эй вы!маленькие смешные люди по всей планете Земля! Вы,которые индивидуальности редкие или массовые!Вы!К Вам идёт тепло и Весна!Вы,подобно животным начинаете выползать из своих берлог на солнце! Вас вместе с весной ведёт современная культура в мелкие животные приятности!Вас ведёт дух свободы или антисвободы на улицы!

Меня!Меня,которая не знает к кому себя отнести из-за глупости такого,весна вытаскивает из своей оболочки!Меня,маленькую глупую личность 17ти лет,весна толкает на улицу и привлекает своим запахом влажности и дождя!В то же время тепло прогревающее воздух,Меня тянет кричать на улицах вместо слов о своих радостях или печалях!Меня!Меня тянет лежать целый день и смотреть на солнце,пока оно не режет глаза!

"Наверное это любовь,Оль.Вот для Меня Она Такая."А какая?радость?ощущение трепета от взгляда?да?нет?мы любим без видимой логической причины и не оглядываясь по сторонам.когда мы любим,то не ищем лучше. я тут заметила,что красивых и умных девушек и парней много.и каждый красив по-своему.и размер груди или члена действительно не важная вещь.цифры..где я читала,что мы настолько глупы,что привязываемся к этим значкам слишком сильно?не вспомню так уж...мы любим и потому иррациональны в общем и целом...а что делать мне?может плюнуть на всё и выйти из себя и своих переживаний в социум?а давайте!а не выйдет...подсознание контролирует наш разум слишком чётко.и его,подсознание не переубедишь,даже если знаешь его намерения.всё равно дойтёшь до момента встречи,подойдёшь и ляпнешь какой-то бред.и всё,провалилась теория на социум и на игнор себя. да и вообще,как я могу игнорировать себя?меня и так игнорирует слишком много людей,ещё я буду себя игнорировать,то что ж,куда ж?

Отстань,Отстань,ОТСТАНЬ от меня!!!нет слов на тебя-меня.

а думать вредно.а время идёт.а его много.но надо всё делать вовремя,по возрасту,а оно идёт,сука,не тормозит,а ты должен следовать правилам и быть интеллигентным примерным ребёнком,как же ж это,язык проколоть?нетнетнет,родители,скажут,наорут,ссоры,нетнетнет.как же ж это перекрасится?ненене...как же ж это,виски выбрить?ненене....а потом 25-30.что?работа,какие блять пирсинги,какие блять виски?а сейчас нене и там нене и было нене?сколько можно некать?

эх...опять схожу с ума и тут попустит как обычно не скоро...

В колонках играет - Ozzy Osbourne - Road to Nowhere
Настроение сейчас - занято очень

Самый страшный вопрос,который можно себе задать и тем самым разрушить всё спокойствие звучит как Зачем? и граничит с вопросом Вчём смысл нашей жизни?. Тот факт,что цепь рассуждений заводит в тупик и значит,что всё не имеет смысла,вселяет два протеворечивых чувства,которые опять ведут к раздвоению личности : с одной стороны - а зачем,если не зачем?если всё равно вряд ли ты достигнешь такого,что про тебя будут знать многие,звёздность эта.зачем,если так или иначе всё,даже не звёздное в итоге пойдёт прахом?тогда стоит просто сесть и всё.ничерта не делать. а с другой стороны - что ж умирать чтоли из-за этого?я знаю,что по уровню худ.школы я рисую хреновоо.и я знаю,что очень вряд ли когда-то мои рисунки будут выставлены и вообще.но опять же, я такая не одна ведь,да?нас таких миллиарды.и надо,какая разница зачем.то есть пытаешься спрятать эти размышления куда-то в глубь сознания,будто их и не было. правильно ведь,да, "я стараюсь что-то делать и как можно больше, потому что иначе я начинаю думать и мыслить, а от этих мыслей мне плохо".как же я тебя понимаю...

А ещё я всё больше уверяюсь,что все парни хорошие.ну во всяком случае,таких,хороших по-своему, очень много.а опять же,не стоит об этом думать.и ещё я так подумала,что да,таки сейчас всё равно ты,любой ты, имеешь кучу времени для реализации,для того,чтоб действовать и любой ты слишком молод,чтоб создавать что-то глобальное ответственное,типа семьи, а так как в моём лично понимании отношения должны быть или серьёзными, или никакими,то смысла искать сейчас нет.ведь это всё равно опять же будет ненадолго.разве пол года,это долго?

в движеньи жизнь и не следует задумываться зачем,куда и когда двигаться.но оптиизировать использование своего времени надо.

Боже, я так мало знаю,мне ещё столько узнавать,а меня так стесняют эти никому не нужные университетские пары.спать хочу.

 

В колонках играет - Пурген-Ты так хотела стать,Ляпис Трубецкой - Манифест

Настроение сейчас - хм...одна дома...

 

Ставим цель,стремимся к ней.стремимся даже не осознавая этого.выбираем мечту и не можем относится к ней объективно,она становится навязчивой идеей.мечты никогда не осуществляются,если мы слишком часто их представляем. о мечте можно рассказать кому-то,но очень между прочим.чтобы мечта и сбылась,должна быть уверенность - мне именно это надо. а моё сейчас не сбудется.всмысле мечты,которые я ношу в себе Сейчас.поэтому стоит немного окунуться,погрузится в Себя. я об этом думаю уже около двух месяцев,конечно делаю в этом напрвлении шаги,но...хм....это не приносит мне точного необходимого ощущения,потому что мысли мои Внутри меня и они никогда не дадут мне обмануть саму себя. мне недавно сказали,что "я как всегда в отличном настроении и всё у меня хорошо".это неплохая иллюзия для окружающих.но ведь неужели это так выглядит со стороны?неужели кажется им,что у меня всё хорошо? это льстит,но ещё больше опечаливает.потому что то что Внутри не соответствует тому,что Снаружи. Вообще я думаю,что многие мои знакомые назвали б вот сие моё занятие полным идиотизмом и с какой-то стороны поменяли б ко мне своё отношение.но просто мне часто некому это высказать,вот так банально,глупо,уебански,вообще фуу.именно так.и самое главное - даже выскажи я всё кому-то,это моё положение не чуть не изменит.это нормально,это природно,потому что это Мои проблемы,которые решить Внутри себя смогу лишь я.вообще что бы я не делала,мне постоянно кажется,что я делаю очень мало,ничтожно мало,что я опять вне общества,что я просто без-действую.а другие говорят - ухты олька,молодец,сколько всего ты делаешь.но лично для меня моя жизнь всё так же сера и неразнообразна.конечно, с какой-то стороны,меньше еби свои мозги,моя дорогая,этими мыслями и они сами рассеются.просто...хм..ощущение,что я хоть и впитываю много всего,знаний,умений,я делаю это слишком медленно,то ли у меня времени не хватает, то ли это равнение на других.честно мне намного проще "создавать себя",чем я всю свою сознательную жизнь занималась,лишь 5-7 человек помогали мне в этом.вообще странное ощущение,что я развиваюсь на 2-3 года позже,отсталее, чем остальные.ещё мне недавно сказали,что я запоминающаяся личность.а я на счёт этого переживаю всегда,да,помнят меня или нет.и мне почему-то всегда казалось,что я серенький мышк,который плохо запоминается,ат - нет.тоже льстит,радует,но не верится,всё те же сомнения сосут кровушку.ещё мне последние дня 4 снятся такие сны,которые запоминаются. и они все живые,красочные,яркие,запоминаются лица,действия так все связаны между собой,последовательны,логичны,я там даже знакомлюсь с людьми,узнаю о новых субкультурах,посещаю всяческие заведения,литературки,места,где"я тут уже была раньше",при чём была явно во сне же,при чём это осознаётся.даже вкусовые и обонятельные характеристики снов близки к реальным.создалось ощущение,что во сне имеется свой мир,своя жизнь,в которой есть персонажи и из дневного мира.то есть выходит,что я живу 2 жизни.на самом деле это интересненько,но с другой стороны это нехило сотрясает мой мир и мировоззрение и делает его шестимерным пространством.мир в мыслях сразу расширяется,увеличивается,углубляется,деформируется и подобно клетке делится на два разных,но похожих мира,где в обеих я главный герой для себя.хм...раньше мне таких мыслей,так ярко во всяком случае, не приходило.ещё интересно,в путы социальных сетей попали все - от гламурных сучек до брутальных металистов с панками. с одной стороны,кто-то использует их чтобы рекламировать свои "бизнес-проэкты",муз. коллективы,события,а кто-то несмотря ни на что там просто так. вот например я там просто так, я думаю.он мне для узнавания последних новостей.но с другой стороны,раньше из узнавали по-иному.удивляет в этом что - что все имеют всои зависимости,а ещё это доказывает,что несмотря ни на какие разные убеждения,отметение всего "модного" или "бездумного" все этому поддаются и это обличает в всех обычное людское,банальное,животно-нежное,смешное и беззащитое,очевидное.в жизни же все эти люди разнообразны,ирки,живы и все в "броне" своей индивидуальности,там не заметно так,что все равны.не перед богом и прочие сентиментальности, а просто так вот равны по своей сущности.интересно,кстати,может их просто нет среди моих знакомых,а может их вообще там не бывает, но скины сидят вконтакте?интересно так стало внезапно.вообще интересно - Что и Кто они,скины,хулы,фашисты,антифа?общее представление есть,но личного лицезрения их не имела чести переносить.вообще обнаружила,что это очень интересно - узнавать из чего состоит общество,о чём эти слои думают,какие у них представления,какие политические.культурные,моральные представления. из этого выплывает моё желание узнать именно политические направления в обществе.вообще политика достаточна интересна,но мне лишь в теоретической и социальной плоскости.потому что в плоскости нашей реальности всё,что касается политиков является полнейшим бредом, от которого тянет проблеваться и просраться хорошенько,а потом дать им всем по ебалу и на кол.сначала ведь нужно изучить структуру,теорию и наличное в нашем обществе,наличные процессы,наличные явления,потенциалы,мнения,сдылать выводы и опираясь потом уже на всех этих 60+ политиков и депутатиков пытаться привнести изменения в наш строй и жизненное русло.при чём на самом деле это Интересно,а ещё более идиотски звучит то,что это Реально.вот я честно верю,что Реально изменить положение нашей страны,улучшить его всмысле,потому что свести в больший анус каждый сможет,даже "воробьи",которые тоннами потребляют основной продукт экспорта украины - семечки.вообще звучит трагикомично,но я патриот, я думаю,что это возможно,если большая часть молодёжи и вообще нашего общества будет к этому относится как к реальной цели.именно изменить не состояние своего кошелька,а состояние страны:кошелька соседа,пьяницы из соседнего подъезда,бабульки,которая подскользнулась и лежит,потому что никто не хочет ей помочь.я понимаю,что всё это лишком идеально,то есть идеализировано.но я не идеализирую наше общество в своём большинстве или вообще всё.мелкие людские пороки так нормальны,правда?вообще у каждого свои проблемы,свои тайны,глюки,бзики,тараканы,сдвиги,мнения....писать можно просто бесконечно.а интересно,что когда ты начинаешь изучать всякие разные сферы,то начинаешь понимать насколько богат мир и твоё сознание просто *бумц* и ты буд-то в космосе - возможностей,мнений,начинаешь переживать почти нездоровое воодушевление и энтузиазм,возвращаешься к бытовухе и начинается раздумье - с одной стороны эт круто и весь этот мир-космос кажется нереальным и становится стрёмно оторваться ногами от своей бытовухи и "улететь" в этот нереальный почти что мир.наверное такой вопрос,может и в другой форме перед каждым предстаёт,но кто решает,что это бредовые представления и ощущения,что бытовуха надёжнее,другие - что это и есть настоящий мир,ради того,чтоб окунуться в который мы и рождались,а третьи так и борются в сомнениях,четвёрные пытаются всё как-то уместить в своём мнении,как-то успеть всего немного.и ни один выход,ни одно мнение не является единственно правильным или подходящим.потому что зависит лишь от человека самого по себе.

эх......это тупо не лечится во мне(

 

В колонках играет - Robots Don't Cry-Ты где-то внутри;Нет проблем Black Sabbath-N.I.B.;Electric Funeral

Настроение сейчас - прекраснейшее,хотя устала чертовски

 

Ощущение будто прошла не неделя с того времени,как я вернулась в киев,а где-то месяц. это всё из-за количества получаемой информации в следствии сессии(а она пока проходит удачно) и количества прогулок.

После первого экзамена я ходила от лукъяновки до нивок,заняло 1,5 часа.Это от лукъяновки до шулявки по дягтерёвской и от шулявки до нивок по проспекту свободы.

А сегодня вообще восхитительный день,давно таких не было.Проснулась в 6 утра,потому что экзамен по региональной экономике был на 8.30.Билет попался элементарнейший,всё знала,всё написала,надеюсь,что всё будет так же хорошо,как и на первом.То есть, что получу я 5.

Потом, как я и планировала,ну правда потусовались ещё немного с народом, я поела малец,так вот я пошла в сторону набережной днепра. дорога была следующая:от шулявки по проспекту свободы вверх,по бульвару шевченка,по бессарабской площади,по ул. бассейной,по бульвару Леси Украинки,по бульвару дружбы народов к мосту патона,от моста патона вдоль днепра по такой сувсееем неисхоженной дороге,с кучами снега и льдом на некоторых местечках,в сторону метромоста.потом подумала и пошла по метромосту в сторону левого берега.дошла в итоге до станции левобережная,что и стало моей конечной точной прогулки,затем я села на метро и проголодавшаяся,с замёрзшими шо пиздец руками и отличным настроением поехала домой.В общей сложности я сегодня прошла 17 км.

вечер.мне срать)я поняла,что мне просто всё равно на счёт всякой личной жизни,мне всё равно,что обо мне думают,что людям во мне не нравится и т.п. Я опять вошла в период самодостаточности!УРА!пока всё хорошо,пока есть планы,много хочется получить знаний,много сделать.Я в балансе с окружающим миром.но от своих желаний на нг я не отказываюсь.да и они потихоньку сбываются.мне нравится этот человек как личность,уже я говорила,что мне кроме общения и лицезрения большего и не надо.все там надо мной подшучивают,втюрилась олька,втюрилась, а я этого не чувствую.я ничего не чувствую.просто он мне интересен и всё тут))я хочу друзей,новых и побольше.а то они всё"оля та подойди и трахни его" пфф))пошляки(хотя я и сама такая),но нет чёрт возьми, я не могу ничего подобного с этим человеком себе представить))мне даже поцеловать его ,ну так,нормально, и не хочется-то.мне просто слушать,общаться,гулять и всё)а всего остального мне хватает. может фрейд и прав был на счёт сублимации желаний,кто знает...но я думаю,что я ещё в своей жизви успею и налюбится и натрахаться и тырыпыры.я не откладываю на потом,я просто чувствую,что сейчас начинается период,когда всё в жизни натурально и правильно,и светло, без лжи, со знаниями и творчеством, с общением.и это меня радует)это отлично. почувствую настоящую Любовь и вот тогда поговорим. а пока...я просто люблю всех людей и себя во главе)мне со мной прекрасно))))ахахаха))мы всё делаем вместе и даже спим)))ыыы)

В колонках играет - Plush Fish - Я не дарил тебе цветы
Настроение сейчас - неплохо так.

Научно-опытным путём мной доказано,что с момента загадывания желания до момента его осуществления проходит месяца 2-3. И тогда обычно это желание или уже не нужно и только создаёт трудности или становится воплощением желаемой мечты.Собственно в этом и заключается ответственность за свои желания: Точно знать, что именно это тебе и нужно. и тогда всё будет чётко)

Поэтому вот теперь в письменной форме сообщаю,что я загадываю желание и готова буду нести за него ответсвенность и через 2 месяца, и через 3. .

Сегодня вообще удивительный день) Сходила с папой в кинооо на Аватара. Восхитительный фильм, оч советую. Нанесла визит предкам предков. И обновочки - новые стилы на 3 дырочки,осенний вариантец, новое кольцо,потому что старое треснуло на визите к предкам предков и давно желаемый значёк НасРать))) Самое удивительное - это стилы. эти на 3 дырки сегодня стоят 509 грн с уценкой на 10%. мои на 15 два года назад стоили 450. вот по таким вещам и начинаешь понимать в какую жопу опустилась твоя страна за жалкие 2 года. Вообще покупки это что-то для меня. То есть хожу по магазинам редко и быстро. Выбираю я за 5 минут. Что обувь,что одежду, что украшения. Проходит это так. Оля. вот тот магазин - акей,заходим.-нужны стилы или мартинсы на 3 дырки, 37-38 размер - есть,сейчсас покажу-только чёрные-да,только чёрные, отлично, сколько?-509 грн-отлично,мама,мы их берём)) украшения Оля, вот тот магазин - акей,заходим. серебро,размер 16,0 - 16,5 - вот,пожалуйста - мне нравится это и это.:меряю:-я беру это. мама стоит рядом фшоке,потому что она не настолько реактивен)))

вот....нет настроения на воспоминания..пока что нету.возможно после нг продолжу со своими главами)

В колонках играет - Пурген - негативные люди
Настроение сейчас - ыыы)максимус)ыыыы

ааааа, я почитала свой дневник)пиздец - это Мой дневник)))))хехе)))я так проанализировала,что с октября месяца до декабря месяца я успела поменять предмет обожания)))) мда)

нет, во Львове классно)зря не хотела. правда если сидишь дома.то хочется опять в киев) а на улицах пездатооо.

львов нерабочий город,абсолютно не располагает к труду. а надо доделать и отослать выводы заданий по психологии психологу,потому что могу иметь 5,так зачем же иметь 4 только потому что тебе лень?

вооот.я спать))))ыыыы

В колонках играет - Банда Москвы - Oi!и пиво; Станция мир - я живу в столице.
Настроение сейчас - опять поезд.не хочу.

Любовь должна приносить радость. и точка. если ты плачешь от него - это уже не любовь,уходи и не мучайся. но на самом деле я вообще путаюсь,что сейчас любовь? что он?!я забыла.давно-давно забыла. я чувствую пока что что-то непонятное. но оно приносит мне радость.радость от воспоминания и от  общения. и кроме как смотреть ничего и не нужно). я не знаю что и как. хочу среду каждый день

на самом деле,правильно всё сложилось с тем,что я пишу дневник таким нехилым задним числом. потому что анализ своей жизни в сто раз важнее глупого выписывания эмоций,которые терзают тебя сейчас. они должны жить в тебе сейчас, или выплёскиваться на друзей. вот и всё.

и я не хочу домой. очень не хочу во Львов. Мне проще перетащить своих друзей оттуда в Киев. я честно говоря только сейчас поняла,что всё,это совсем новая жизнь.всё-всё. совсем-совсем. 

и я не хочу праздников.совсем-совсем. хочу среду каждый день. отдохнуть и среду каждый день....хотя бы творник каждый день...или в крайнем случае пятницу.

на самом деле.вот блин,взято и делитнуло цей кусочек текста....ну,не важно, значит так лучше.

В колонках играет - 7Раса - В поисках рая
Настроение сейчас - я и диод

больной я человек.сейчас пол 3,надо мыться и ложиться спать,а меня тут атакуют мысли,которые накапливаются за весь день.может это работа кофе?всё-таки как-никак 310 мл делают своё дело)
так или иначе,психология - отличная наука.наш психолог хороший чел...таки то,что описано в очень сумашедшей, я б этому просто так вот не поверила б, манере, очень даже научно обосновано и в нормальном объяснении даже звучит вменяемо. действительно, часто,если ты чего-то хочешь и достаточно часто об этом думаешь,но не настолько,чтоб это казалось маниакальной мыслью,то оно очень даже может осуществится. то есть немного не так:тебе будет дана возможность,которую,если ты действительно хочешь того или иного и стараешься и не боишься его получить, ты сможешь воспользовать с умом для достижения своей цели,своего желания.
я это наблюдаю на себе.это программирование себя на успех. так вот мне подарили гитару,которую я думала купить бы.но я её имею прост так!благодаря моему бесподобному уже 16-летнему другу.чесн и не ожидала предложения - подарить тебе свою гитару. логично,что моя реакция было такой - О_о, шо чесн?О_о. следующая была чашка. мило. вика разбила мою "Оля" и мы договорились,что я куплю себе новую, а она оплатит)и вуаля!) следующим меня преследовала мыслишка,чтоб как-то поговорить с нашим профоргом,Костиком, чтоб как-то начать заниматься собсно гитарой. ииии.. он сам вспомнил,что я как-то говорила,что собираюсь на ней учиться играть)и скорее всего мы будем учиццо по пятницам. главное желание,но не чрезмерная концентрация. наверное для этого и существует рутина,чтоб можно было отвлекаться, а потом в мыслях вспоминать лишь о главном. поэтому наверное важно одиночество - чтобы побыть далеко от "своих",осознать кто и что действительно важно.
кстати, сегодня звездопад.....небо не благоприятно для любования звездопадом и загадыванием желаний. поэтому я просто помоюсь и засыпая постараюсь представить то,что хочу,чтоб сбылось, наиболее ярко,живо.
в общем, к чему скрывать от себя,дпа и от вас,неизвестных,которые может читают мой дневник(все известные завно забили на лиру,моё преимущество),это неважно, мои мысли пока что вертятся вокруг моей личной жизни,моих перспектив в личном счастье.
в общем я сделала ещё один вывод на счёт себя - мне необходима смена места и новые ощущения,чтоб на время уйти от одних и тех же мыслей.как только я "settle down", то тут же в голову начинают лезть всякие навязчивые мысельки,хочется на всё забить,начинается хандра. и это не только потому что сейчас осень я так говою, такое и летом, и зимой, и весной. сезон не имеет значения на самом деле.
возвращаясь к теме целей(не люблю называть это мечтами, мечты обычно ефемерны, а к целям нормально стремиться),то радует то, что значит, что большую часть того, что ты планируешь в жизни(во всех отношениях) мжно достичь и осуществить... главное лишь точно быть уверенным,что ты именно ЭТОГО хочешь.поэтому надо точно быть уверенным.поэтому я и получила все похвальные листы,как и хотела ещё в 5-6 классе,поэтому поступила на экономиста,как хотела в 8-9. но тем не менее, по-моему, есть некоторые аспекты, которые не зависят от самого человека в этой жизни. и это хорошо, они утверждают что Должно, Не Должно и Возможно случиться. Так выходит, что Ответственность за твою судьбу разделяется между тбой самим и эфемерным понятием Судьба.

В колонках играет - 15 Minutes Late- Letting Go, Compultion - Why Do We Care
Настроение сейчас - хз...задумчивое.

Мы постоянны в наших зависимостях.Постоянны хотя бы в том,что они,зависимости, существуют.
Я сомневаюсь.но речь не о том, я уверена,что не смогла бы жить одна в квартире.совсем одна. это слишком...пусто.Ещё не понимаю, почему обязательно настаивают на том,что следует жить с девушкой. с парнями веселее. но вспоминаю про парней и опять ко мне приходят сомнения. Да, на психологии нас учат,что следует очень сильно чего-то захотеть и оно осуществиться, собственно об этом говорит и фильм секрет. и да, многое из этого становится правдой,но ведь то, что предписано судьбой не обхитришь и не обойдёшь. Честно, иногда я начинаю сомневаюсь,что сделала правильно, так кардинально поменяв всю свою жизнь и переехав в Киев. Это мило да, карьера,столица....но чего-то мне не хватает...может дождей, ветра в волосах, львовского пива, посиделок и....друзей? именно тех, "автентичних", истинных, натуральных,родных. я была б счастлива, если б он переехал в киев в течении следующих 3-4 лет. я не хочу его терять....да, он мне дорог, хотя я в общем это не часто показываю и совсем не так как обычные влюблённые....чашку, дай бог, скоро получу...может поставить на заставку Его фотку, кто знает...я буду верить. в общем нет, надо начинать свой рассказ с самого начала.

В колонках играет - Yellowcard-Takedown, 7Раса - Когда устанешь верить, Земфира - Главное
Настроение сейчас - ту ти ту рум ту ту

...так вот..да,мальчики...иногда едешь в маршрутке,рассматриваешь людей( а я именно поэтому и люблю общественный транспорт,можно рассматривать прохожих на улице,если посчастливилось сесть к окну в маршрутке, или тех,кто едет в вагоне/маршрутке/трамвае/троллейбусе), подмечаешь всякие мелочи...Вот оин раз я возвращалась домой с английского,это было в прошлом году(2008) на день святого валентина,уже было темно,улицы освещались фонарями...то тут,то там бродили влюблённые парочки,но, чёрт возьми, сколько же на улицах было таких же как я,одиноких. и все парни,которых я видела были симпатичными и, я уверена, они были бы достойны держать за руку Любимую девушку,а не идти с уставшей и отчасти кислой миной с работы,периодически грея руки. Наверное столько же и девушек я тогда заметила...и вот ясно помню свою мысль :"сколько же их одиноких...."
порой мне начинает казаться,что я 100% что-то типа бабника,но ориентирована на парней. Я визуализатор(доказано тестами на семинаре по психологии!!!) и очень хорошо отмечаю детали,замечаю мелочи,могу делать много выводов по внешнему виду человека,но самое главное(мне б в криминалистику,физиогномистом, пойти) я прекрасно запоминаю лица и фигуры т.с.,узнать человека могу даже со спины,даже если видела его только 2 раза мельком.но я не к тому вела собсна, я хочу сказать,что я запоминаю и точно вычисляю тех,кто мне нравится.а как их много.....и все милашки Т_Т. Правда в последнее время меня тянет на то,чтоб таки дойти до своей пока что цели одной(пагубно-положительное влияние аниме).....рассказать чтоли вам про неё?но не сразу, ясен хрен)))
Вот одно время я интересовалась гороскопами(если начну описывать тут былины лет прошедших,то поймёте почему я им перестала доверять,а то блин как дитя,прям смешно) и вот мне везде писали,что очень интересно мне вести дневник своих "завоеваний",кароч дневник мужиков.Ну,кто смотрел Cruel Intentions,тот поймёт о чём я)там тип того,но опять же,вёл дневник парень о девушках в его жизни.И вот в последние дни желание всё растёт попробовать...в общем в следующий раз,ога))

В колонках играет - Молоток
Настроение сейчас - заипала!

WTF?!!
я что человек,с которым сложно ужиться?О_о Я что человек,который не честен и не правдив с окружающими?Я что настолько страшен и стрёмен?неужели обязательно звонить родителям и куксится на меня,на какие-то мои цинично брошенные острые слова,вместо того,чтоб сказать МНЕ что что-то не нравится?!Вообще я ахреневаю от некоторых людей. От тех,которые Ничего почти не делают,Ничего почти не умеют,которые винят в своих проблемах не того кто виноват(себя или действительно виновных),а тех,кто тупо рядом. ну ,пардон, с хуя ли я виновата,что человеку не перевели заботливые родители деньги за оплату квартиры,а сам человек в здании университета,где учится,несмотря на все объяснения, и что банкоматы есть на Каждом этаже,искал банкомат оч долго,еле нашёл,разрыдался из-за этого.....потом долго возмущался,что деньги нужно платить каждого первого числа без компромиссов,потому что так в договоре,бо "та що буде,якщо я завтра,2 числа зранку заплачу?!" и на резонное замечание,что в столице всем глубоко до одного места какие у тебя проблемы, ещё и обиделся.хули, я что ли виновата?!
Пытаешься тут беспокоиться за человека,ежедневно пытаешься его утром накормить,оно не ест,а родители наезжают,что оно домой ездит ток за едой.Взрослые люди,а бля ведут себя как дети. Похуй еси человека там изнасилуют,ножиком пырнут,когда он гуляет поздно ночью.не,с парнем эт мило,но что этот парень сделает против дружной кучки гопов?не шарят,не.и похуй,что окна продувает,что скоро зима и всё такое.
пфффффф кароч.

В колонках играет - Green Day - She
Настроение сейчас - няшное

Ну ладно,отойдём от вечных тем,от переживаний,пусть они где-то там,глубоко, погреют душу.Немного о себе сейчас.Для всех кто читает,но(а хз) не знает.Сейчас я в Киеве,переехала.Цель - учёба. Поступила я в КНЕУ им. В.Гетьмана. опять же,для танкистов - Киевский Национальный Экономический Университет им. В.Гетьмана или попросту Нар.-хоз.,если по старинке) Живу я не в общаге,ибо зажали,снимаем с девочкой с моего факультета комнату в коммуналке на м.Нивки,на ул. Александровской(а то мне как-то телефонист 4 раза исправляла и 4 раза он упорно твердил ОлександрОвская,псц).Комната большая,нечего сказать,18,5 кв.м.,у нас тут есть холодильник,микроволновка,електрическая плита на одну комфорку,всё в комнате.И чесн посмотрела я на ту кухню,а особенно на тараканов изредка бегающих по соседским досточкам,пока я посуду мою и стало мне простивно до приличного безобразия) Забыла отметить,а то многие спрашивают, сожительница моя из г.Броды,что во Львовской области,наверное самая близкая территориально точка ко мне со всего потока так точно,всмысле со Львова и Львовщины я пока никого не наблюдала. И с девочкой,дальше - Вика, познакомились в нете,раньше знакомы не были. Плюс опять же многие удивляются,почему я не езжу домой и "у тебя все вещи тут?". На счёт первого,то по домашним я не скучаю,раньше и на 3 месяца уезжала, на лето, и ничего,и если б я ехала во Львов,то исключительно,чтоб погулять с т.с. "своими мальчиками" с Лёшкой и с Андреасем,бо по этим милашкам я соскучилась,эт да. Ещё такой минус - мы учимся по субботам,ваще бред такой)))но прикольно с другой стороны. но по-любому я может в ноябре,ближе к концу месяца, как-то приеду.а на каникулы так 100%))) На счёт второго,все вещи в Киеве,ну ток совсем уж летнее во львове,а так часть банально у моей бабушки,которая живёт на троещине,что у чёрта на куличках.опять следующий фак - А почему ж ты с ними не живёшь? Это а) геморно,с предками предков жить.это ж до ночи не посидишь,погулять до 9 не сходишь,воспитывать будут,кушать надо вовремя.б)до универа 1,5 часа добираться,т.е. вставать так в 5,в пол 6.непиздато как-то . Я к ним езжу так,раз в неделю как-то,ну там постирать всякое,покупаться норм.,бо у нас мало того,что ток душ(ну эт логично,в коммуналке-то),так пока ещё и горячей воды нету))и хз када будет) в общем, устроились мы неплохо.
Учёба. в общем классно,хорошая группа.большая часть народа друг друга знают,то ли одноклассники,то ли встречались даже,кароч прикольно. человеков на 27,из них 14 девочек и 13 мальчиков; 13 бюджетников(среди них ток 2 парня,с которыми я уже в друзьях хороших,сидим вместе в универе,ну и плюс мы их иногда кормим,а они нас пускают к себе покупаться,бо они тож комнату снимают,но в пятикомнатной Квартире)) и 14 контрактников. В следствии с моей бюджетностью(кстати,факультет у меня Международной Экономики и Менеджмента,я на международной экономике буду) я вот в субботу получила первую Степуху...600,47 грн)))) ну что ещё подтверждает прелесть нашей группы - так это наша дружность,мы вот уже ходили девичьим коллективом на суши все вместе,сегодня все праздновали др. одной девахи,мы ей скинулись и купили афигенную игрушку-подушку овечку,ну она ессесн проставлялась))трескали торт и пили мартини ещё думаем с одним парнем,который со мной сидит и бюджетник(далее Олег,а второго Эд зовут) записаться в туристически-творческую организацию студенческую Скифы...в общем так оч долго объяснять,но будем мы лазить по горам,на рафтинг ездить, всякие постановки театральные делать,конкурсы организовывать и концеры,ну пазитивно) а,и я хожу на плаванье,как и хотела в принципе,но тут моя стратегическая цель - там есть душ и горячая вода - полностью оправдываются))
вот 26.10 собираюсь на концерт Король и Шут. Опять же,собираюсь с Олегом,Тарасом(кто знает Сашу Рудоманова,то эт его одноклассник),Сержем(тож одноклассник Рудоманова) и оч надеюсь,что пойдёт человечек,ху из май фёрст лав и в общем мега-человечек(подстригля,ухо пробил,няшка вообще),кто в теме,то знают, Сашка(Хотабыч). Там можт ещё будуть какие-то местные киевские панки(кумпания из 4),но мне с университетскими позитивней))))

ну,вродь пока все новости важные на сегодня.