Глупая девочка, плохая девочка, уже позная ночь, пора идти спатки,плохая девочка!

не могу.какой-то дисбаланс.слишком много думаю о том, что я не думаю, слишком мало энтузиазма, слишком многое я хочу сделать, слишком многое мне было бы действительно интересно сделать, слишком долго длится эта грёбаная осень, жду снежных мух.

а с другой стороны всё классно, но...как-то совсем не классно.я 3 месяца карандаша в руках не держала.я месяц не держала в руках нитки.я 2 месяца не растягивалась по утрам.я никак не могу выспаться.

я ебаааал. я завтра после этой геморройной библиотеки не пойду домой.с двух часов до 6 у меня будет куча времени,вот и потрачу его с интересом.я схожу на родину-мать.бо я ебал. я сто лет не лазила никуда в одиночестве. его вообще немного не хватает. нет, именно не одиночесва - без любимого человека, без друзей,уныло, в пустой квартире.нет, у меня просто давно не было возможности физической активности для себя,на едине с собой. мне как социальному существу уже утром после 6 часов сна не хочется растягиваться,а в бассейне мне уныло плавать в одиночку.я честно боюсь опять начинать прыгать ,особенно в такое время года,потому что я боюсь, что большое количество вещей на мне будет стеснять мои движения и я опять себе чего-то убью.и тем более я боюсь наинать прыгать,когда кто-то стоит рядом и смотрит на мои жалкие попытки. у меня 100 лет не было крепатуры.я давно не слушала музыку и наушники в сумке я ношу скорее по привычке.

и в учёбе...я не успеваю всё.это сложно.я хочу и учиться успевать, и мне даже часто интересно,это круто - включать мозги.но такая лень...и я хочу видеться с Тёмой.и я чувствую себя неуютно,когда он приходит, а я чем-то занята. как бы он не уговаривал меня, что ему достаточно на меня посмотреть просто.я начинаю чувствовать себя гадко, потому что он сидит,а я не уделяю ему время.

надо расшевелиться. и вот именно не, чтоб меня расшевелили.это никогда не помогает.так же как и жаление меня,когда мне плохо, я от этого ещё больше осознаю как мне плохо и капец.я сама себе всё сделаю.по своему плану. или без плана.и когда у меня унылое лицо - я это не всегда осознаю как унылое лицо из-за плохого настроения. я это чувствую как серьёзность.ну такая я.кстати, это интересно, что часто то, как мы себя чувствуем и то, какими мы выглядим на самом деле - рааазные вещи. и не надо за меня переживать и спрашивать - всё хорошо?точно?вы обычно так и говорите,когда что-то не так!всё хорошо?нужно капельку похуизма.всмысле мне.а может и всем нам.*бармен!*

в универе в прошлом году у меня была своя компания, а теперь я как-то вообще не чувствую своей компании среди одногруппников. как-то...поотшельнически...слишком по-школьному.ненавижу школу(сучка ты такая, я там не успела позаниматься гадостями, потому что была серьёзной девочкой)

кстати, меня иногда пробивает на весёлое настроение.да, но почему-то тогда народ втыкает на меня и спрашивает - чё такое? что я в хорошем настрое быть не могу?и какая нахер разница, что это выглядит глупо?)*...............Кааааарл!....*