Нет, я вот думала, писать - не писать. и решила всё-таки написать, а то я так лопну от мыслей и ощущений.
вот когда чувствуешь, что ты в конфликте - это совсем не круто. с одной стороны обижаться на человека, которого ты хочешь увидеть и по которому глцпо. потому что скорее всего этот человек не придёт, а это не хорошо для тебя. если ты попытаешься с человеком поговорить по телефону и попытаешься узнать те волнующие и, может очень даже быть, глупые вопросы, то тебя пошлют ещё куда подальше. то есть какбы я понимаю, что это было б самым разумным,позвонить. но почему ,чёрт возьми, я должна делать первый шаг к примерению. конечно это в моих интересах, но хочется надеятся, что и в интересов того человека тоже. но узнать это очень чтрашно. да, воот в чём моя проблема - я боюсь узнать, а что если надоела, а то одна такая фраза меня на это очень натолкнула, что-то типа "давай я сам буду решать, что мне делать". но обидно в любом случае. хочешь человека увидеть, хочешь с ним погулятьб, хочешь его накормить, приютить, обнять, может немного подурачится, и выходит ощущение, что тебя на что-то другое променяли. ах да, и рядом общие друзья, и друг решил пропусть кое-что ради того, чтоб побыть с любимым человеком. и сразу глупый вопрос - а я любимый человек?. и сразу так противно становится. и я б уже позвонила, но сдерживают ещё мысли : а сам он додумается, что может где-то как-то был неправ?а для него важно встретится со мной? а если без меня 3 недели он прожить сможет, то может и дольше без меня жить собрался?и при всём этом с ним очень хочется встретится. но из-за этих мыслей и из-за того, что с ним не встретился, вообще ни на что не способен становишься, хотя дел дофигищи. и самое главное - человек обещал прийти. а ещё расстраивает, что я о его планах, там, пойти на собрание, узнаю последней. вообще не прикольно.и что когда я звоню, то ему сегда некогда - спит,занят,читает,ещё что-то.мешаю ему. и сразу вспоминается начало, лето и те брошенные слова о непостоянности. а что если вот это она, непостоянность и проявляется. и как подумаешь - ну ладно, что я сделаю, в любом случае если что , то станет только хуже, но понимаешь, что без этого человека очень будет сложно,просто безумно, и горько и ощёщение, что просто не выживешь. и да, может секс и важен, но я уже давно говорила и опять говорю, даже если б случилась ситуация, что мы б не смогли им заниматься и всё такое, я всё равно б его любила. ит пусть 70% моих знакомых считает, что я на этом помешана, это не самое главное, хотя и приятное и важное.
в общем очень обидно...да, наши ожидания нас обманывают. ты ожидаешь, что человек к тебе придёт,ждёшь этого всю-всю неделю, а потом оказывается, что придётся ждать ещё неделю, а там может и ещё.для меня эти встречи раз в неделю действительно важны...эх...иначе загнусь я в этом занятом одиночестве.уйду в зубрение,стану раздражительной и поставлю у себя в комнате человечка из синтепона или соломы, которого каждый где-то день буду пороть ножом, а потом опять зашивать.
печально.очень.скучаю.....

http://krutipoi.ru/
Итого, можно подытожить, что судьба мягко говорит мне, что с твоим коленом паркур вреден,солнышко,продолжай учить пои,всё получиться.
К моему большему невообразимому счастью я почти во все дни обучения смогу успевать на 19.00 с моим-то расписанием.
надо ещё заняться веб-дизайном....
в общем,если что - присоединяйтесь ко мне)один человек точно присоединится)

В колонках играет - ДДТ и КиШ
Настроение сейчас - замкнутость

давно не писала, давно мне не было плохо,давно не плакала,давно не было надлома.мне пусто.мало людей.пусто.дома пусто, по телефону мне никто не звонит,меня не слушают,меня не понимают.опять ощущение, что я одна-одна.я много делаю, я рисую, я леплю, я учусь, я вышиваю, я читаю, я убираю квартиру, я планирую, у меня много идей.я хочу связать шапку,я хочу довышивать безрукавку КиШ, я хочу сделать маску папье-маше, дорисовать портрет родителей.хотя, я всё чаще думаю, что я никудышний художник.что это последнее.фильмы смотрю про убийц и войны, уф, что со мной.читаю про войны, амуницию,оружие,королей,обожаю англию.но я всё ббольше понимаю, что мои мысли, когда я их говорю кому-то кажутся им укорами или умничаньем.а мне просто некому больше это говорить. НЕ-КО-МУ.Я тут одна.я хочу знать механику.и инженерию.я хочу набор столярных инструментов.хочу книгу про морские суда, хочу хоть раз поплпвать на яхте.хочу больше знать, чтоб больше Понимать.мне сложно просто знать, я хочу этим делиться.возможно это иногда выглядит как умничанье.чем больше сфер знаешь, тем лучше для тебя.все учёные были обычными людьми, которые просто много понимали и много могли исследовать,найти,вывести,объяснить, будучи преданными делу. то есть имей энциклопедические знания, читай,задавай вопросы,ищи ответы, думай.и для меня это было б верхом счастья, если б это ещё кто-то понимал.и поощрял.из моего общества.но я всё больше замечаю, что стоит или оторваться от общества и вот делать вид, что в одиночку круче, пока тебя, уже прикольного шизика со своим внутренним миром не заметят те, кто тебя поймут и не дадут тебе крутую работу.это сложно, очень. или остаться на уровне среднего. и променять своё парение мышления на людей.или можно как-то сделатьправильно, распределить всё по порядку.

а спорт как-то только способствует пока что отрыву от общества и уходу в себя, туда,глубоко, где зарядка делается механически, что странно для меня.я плаваю, я качаю пресс, я хожу пешком - я одна,наедине со своими мыслями, я в себе.а тогда у меня появляется ощущение спокойствия, которое наруже проявляется выражением без особых эмоций, молчаливостью и да, уходом в свои мысли. и многие начинают думать, что что-то со мной не так и говорят, что у меня так плохое настроение, а оно не плохое, оно просто никакое, индиффирентное.спокойствие и тишина в белой мягкой комнате на крыше.

мне нужен плеер, чтоб слушать больше музыки.мне нужны деньги для плеера. мне нужна работа для денег. мне нужны знания и энтузиазм для хорошей работы.работы по профессии.

как это сложно держать свои знания и намерения в себе.я хочу их применять, применять.я же как вампир, если я добираюсь до источников и настроение на жажду информации, то я могу учиться и работать без перерывов и отдыхов.но мне так надо, чтоб меня кто-то любил и чтоб я это ощущала.ощущала.ощущала.

В колонках играет - I'm no superman
Настроение сейчас - warm up,pragmatical bitch

Глупая девочка, плохая девочка, уже позная ночь, пора идти спатки,плохая девочка!

не могу.какой-то дисбаланс.слишком много думаю о том, что я не думаю, слишком мало энтузиазма, слишком многое я хочу сделать, слишком многое мне было бы действительно интересно сделать, слишком долго длится эта грёбаная осень, жду снежных мух.

а с другой стороны всё классно, но...как-то совсем не классно.я 3 месяца карандаша в руках не держала.я месяц не держала в руках нитки.я 2 месяца не растягивалась по утрам.я никак не могу выспаться.

я ебаааал. я завтра после этой геморройной библиотеки не пойду домой.с двух часов до 6 у меня будет куча времени,вот и потрачу его с интересом.я схожу на родину-мать.бо я ебал. я сто лет не лазила никуда в одиночестве. его вообще немного не хватает. нет, именно не одиночесва - без любимого человека, без друзей,уныло, в пустой квартире.нет, у меня просто давно не было возможности физической активности для себя,на едине с собой. мне как социальному существу уже утром после 6 часов сна не хочется растягиваться,а в бассейне мне уныло плавать в одиночку.я честно боюсь опять начинать прыгать ,особенно в такое время года,потому что я боюсь, что большое количество вещей на мне будет стеснять мои движения и я опять себе чего-то убью.и тем более я боюсь наинать прыгать,когда кто-то стоит рядом и смотрит на мои жалкие попытки. у меня 100 лет не было крепатуры.я давно не слушала музыку и наушники в сумке я ношу скорее по привычке.

и в учёбе...я не успеваю всё.это сложно.я хочу и учиться успевать, и мне даже часто интересно,это круто - включать мозги.но такая лень...и я хочу видеться с Тёмой.и я чувствую себя неуютно,когда он приходит, а я чем-то занята. как бы он не уговаривал меня, что ему достаточно на меня посмотреть просто.я начинаю чувствовать себя гадко, потому что он сидит,а я не уделяю ему время.

надо расшевелиться. и вот именно не, чтоб меня расшевелили.это никогда не помогает.так же как и жаление меня,когда мне плохо, я от этого ещё больше осознаю как мне плохо и капец.я сама себе всё сделаю.по своему плану. или без плана.и когда у меня унылое лицо - я это не всегда осознаю как унылое лицо из-за плохого настроения. я это чувствую как серьёзность.ну такая я.кстати, это интересно, что часто то, как мы себя чувствуем и то, какими мы выглядим на самом деле - рааазные вещи. и не надо за меня переживать и спрашивать - всё хорошо?точно?вы обычно так и говорите,когда что-то не так!всё хорошо?нужно капельку похуизма.всмысле мне.а может и всем нам.*бармен!*

в универе в прошлом году у меня была своя компания, а теперь я как-то вообще не чувствую своей компании среди одногруппников. как-то...поотшельнически...слишком по-школьному.ненавижу школу(сучка ты такая, я там не успела позаниматься гадостями, потому что была серьёзной девочкой)

кстати, меня иногда пробивает на весёлое настроение.да, но почему-то тогда народ втыкает на меня и спрашивает - чё такое? что я в хорошем настрое быть не могу?и какая нахер разница, что это выглядит глупо?)*...............Кааааарл!....*

эм....ну я давно тут не была.опять,даа...почитала последнюю запись - а дома-то хорошо,ооочень.да,киев всё-таки классное место,тихо,уютно,с родителями мирно,да)

На самом деле интересно.произошло много.ооочень.вообще это лето было знаменательным,ну по крайней мере мне так хочется думать,как минимум я так думаю. а я в записях о личном пока на противной теме ганса.хм...но я не могу перепрыгнуть 2 года,тогда мои чувства сейчас будут немного спутаны,то есть чёрт ногу сломит тогда.Но должна сказать, что с Элиусом всё.хотела дружбу - маю. дорисовала его портрет, подарила, но завтыкала его, портрет сфоткать,ни портрета,ни упоминания о нём,пишаальне,потом надо попросить Макса вынести мне его для фотосессии.

ну личная жизнь конечно связана со злободневным хоть ты тресни, но таак много случилось,что ну вот как тут молчать. вот не помню,писала ли я, что я начала заниматься паркуром.ну в общем начала.на период сейчас я уже 2 месяца не тренировалась из-за 2 причин : заживающая травма,в следствии кэт-липа или я убилась об стену, и мне лень. вообще лень что-то с началом учёбы превалирует в моей жизни.херовастенько это.

Вот, а через весёлую компанию друзей и милого нового парня я ещё пристрастилась к слэклайну и фаершоу.но шото сейчас с этим тоже не играюсь. и вообще как-то у меня значительно меньше енергии стало.вот только что в голове крутилось какое-то подходящее слово об этом и я его забыла, но не важно.

Я работаю курьером.ну на амес ясен перец.ну как...сначала было круто,мало свободного времени,кульна, время ценилось,организм не блудил, не то что сейчас. заказов поменьшало, ну собсна там ведь книги для обучения, пик сентябрь-октябрь прошёл и вот она - мы на мелиии.а на счёт организма,я вроде и хочу что-то полезное сделать, когда прихожу домой,но это нереально себя зставить, наверное я сейчас поэтому и сижу в пол 4 утра и кропаю в блог.ну просто ничего, связанного с чтением и учёбой делать всё равно не реально. а да, работа, зато теперь я неплохо знаю город.оу йеее.хочу работать по профессии. вообще вот интересно. я учусь на экономиста.и внезапно я задалась вопросом - а что я буду делать?какие вообще обязанности экономиста?ну вот менеджер по персонало,по маркетингку, пиар-менеджер,топ-менеджер,супервайзер,бухгалтер - я знаю, что они делают. а экономисты?они разбрабаывают планы компании,они ведут её стратегию или они что?если первое, то бизнес-планирование это реально интересная вещь, я не против,но а в общем-то что делает экономист?.....

Вообще я непротив поехать как-то по ворк и трэвел.хочу поехать на работу за 15 баксов в час.она поспокойнее,но нужен профешэнел англ.то есть нужно развиваааацца.что я и собираюсь делать, читать на англ и всё такое.а вообще было б идеально работать в книжном магазине.это по-домашнему))точно не хочу на аляску.ни-за-что.

что ещё?я что-то давно не рисовала.и вот..мм..боюсь наверное вернуться,но надо!для меня же.хочу научиться рисовать очень красиво.очень.из-за работы не выходило никак попасть на кружок,но теперь, судя по всему, времени будет больше. 

а.и про англ,работу и развитие - я преподаю англ своей знакомой,или уже подруге?, Оле.Нет, тут нет раздвоения личности.она с нашего универа)она клёвая)ну я и свой уровень заодно поднимаю.

вообще я заметила, что пока работала, то моя голова была ммм без мыслей, в кои-то веки, и должна сказать, я чувствовала себя немного не в своей тарелке. и вот, они появились, мои любимушки. например, недавно видела то ли склад, то ли контору,здание в общем отделато с серо-синем тоне и надпись большими буквами - Ангелы. очень)))ещё недавно что-то милое замечала, но не всмпомню в данный момент что.\Вообще последнее время ловлю себя на том, что начинаю ненавидить некоторых людей по утрам и когда спешу.ооо, я реально их не люблю.

всё, сейчас усну.ещё вернусь.

В колонках играет - пульс
Настроение сейчас - ненавижу

Ты в другом городе, живёшь одна!Неужели тебе этого недостаточно?" да блять, закиньте меня в другую галактику!опять.всё детство сеоре.ты всегда ищешь экстрим!.где блять экстрим был в моей жизни?может когда я с лестницы упала?где?может когда я в школу ходила?это ведь так экстремально!а на дискотеку на день рождения к подруге пойти это экстрим,мать твою!большущий!

я ненавижу путешествовать с чемоданом.ненавижу.это же так экстремально,нервно,сложить все сумки в такси за 10 минут.на улицу выйти пока не экстрим?ты не понимаешь, нам ведь выезжать, мы ночь спать не будем!.а когда я еду ночным поездом из киева во львов, вы почему-то спите!а там я даже не в компании, и ходит аж 55 других неизвестных пассажиров. и не врите мне, что да мы переживаем и всегда не спим!собственно мама не спит даже когда светит солнышко и всё хорошо.

твоё счастье, что ты не убилась и пока жива!а вы думаете, что это ваша, значит, заслуга?если б меня сбила машина, была бы ли это тоже ваша вина?ох уж сомневаюсь.не говорили бы - ох, зачем я отправила её ходить в школу. нет, говорили бы или этот пидор!куда он ехал!ненавижу, мразь. или эта дура, зачем она туда полезла.вообще как может винить себя человек, который ни разу в жизни свою вину не признал.

вот ты вырастешь, поступишь в универ и наконец-то съебёшься от нас! было с 7-8 класса!забыли?хуле ж вы так скучаааете теперь?а?съебалась ведь.

вот от тебя одно говно, ты всё портишь, с детства!а ты меня с детства унижаешь!била меня зачем?я бляху на поводке запомнила на всю жизнь!я боялась тебя до 9 класса,пока не осознала, что не живу, а существую.ахуенный распорядок дня:школа-дом-английский-дом-сон и по новой!экстримально,да?ты сама виновата, что у тебя не было друзей, это не я тебя не пускала, это тебя не приглашали. да иди в жопу!я не говорю тебе, что у тебя нет друзей и поэтому ты бледная и никуда не ездишь.мам, поехали в карпаты/за город/на озеро/за грибами? да ну перестань, там дождь/жарко/у меня болит голова. дай мне в свой выходной полежать. так хуле ты возмущаешься, что никуда не выбираешься?!

в детстве я пряталась в шкафу и под столом, когда ты орала и с рёвом удирала от тебя.я никогда этого не забуду.никогда. ты говоришь, вспомнила!так а чего ты мне вспоминаешь как я тебе в детстве шиила юбки, но ты же их не носила.почему ты вспоминаешь, как "я твоё говно убирала"?а? почему?!крысам своим любимым ты этого не вспоминаешь!как они обо обдирают, грызут постельное бельё!но они же глупые,они же животные!.а ты ко мне не лучше относишься!ведь все вокруг тупые и уроды!ведь ты саамая умная!а это не так!у каждого свой мозг, каждый счастлив по-своему,каждому своё!.откуда ты умная?самая-самая!потому что папа сказал?потому что ты много умеешь?потому что ты старше меня?что зва предрассудки!мой мозг работае не хуже. но ошибаются все. и ты ошибаешься.

ты говоришь, что я всё скрываю.и буду. потому что ты о своих операциях мне не рассказывала. и я тебе о себе ничего говорить не собираюсь.

пока ты живёшь за наш счёт, ты должна нас слушаться!всю жизнь меня этим попрекала. не виновата я, что пока не могу себя содержать полностью сама!я не виновата!ты родитель, это твоя обязанность, когда рожала, должна была думать.ребёнок это траты, это ответственность. если ты переиваещшь за то, что я расходую твои деньги, не переживай, я найду работу и год за годом буду возвращать.до тех пор, пока не расплачусь и мне не будет дарована свобода из этого рабства родительской опеки и правил.я терпелива, я дойду до цели и придёт день я сделаю себе такой ремонт в комнате, как я захочу и у меня будет такой порядок вещей, как я хочу и я буду ходить куда я захочу и спрашивать даже их не буду.

нет, дело не в деньгах!ну да вы волнуетесь. а другие родители какие-то другие, они не волнуются?только вы такие пизданутые.и считаете, что случится всегда должно самое плохое и что я чмошница и что мозгов-то у меня нету.как-же. я же наверняка в вас пошла,не думали?или себя вы тоже не считаете умными?что-то я за вами такого не замечала.ну если б не ехать, то мы б пустили. да хер там.отпустите меня на труханов!а?слабо?там ехать куда надо?хватит верить в худшее.а почему мы должны верить в лучшее?а чтоб лучше стало!так нет же.чтоб блять, нервы ваши не отмирали.блять, думайте обо мне лучше!думайте о мире лучше!иначе притянется к вам всё плохое, о чём думаете.

завтра я не смогу открыть глаза, будут как во время коньюктивита. завтра будут мешки под глазами.

убежать от них хочу,к чёрту.я выживу где угодно, я живучая.

к психиатру мне надо.чтоб дал мне таблеточек и увёл в беленькую и мягкую комнату,недельки на 2, а то и дольше.

оль, научи меня быть обычной, ну как все-инка, ну я даж не знаю))да какая я нахуй обычная.тараканов как стадо.проблем куча.неуверенность.инадоело мне терпеть и быть сильной.скажите мне до когда терпеть.дату.до 20 лет?до 22? может до 30?если буду знать дату, то тогда может и буду терпеть, а пока не хочу.

пока ты будешь плакать по ерунде, ты ребёнок!моя жизнь не ерунда. а вы ею пытаетесь управлять. вам комфортнее, а мне - нет.

инферно.

В колонках играет - Depeche Mode - I'm not Jesus
Настроение сейчас - сложно вспоминать..

Паша был для меня важным человеком. Правда сейчас мне даже его имя произнести сложно , слишком много было в конце плохого с его стороны. Странно, что пол года назад я не могла рассказать нашу историю отношений в нескольких словах, а сейчас я не представляю как её возможно расписать на долго.

Подружкам я сразу о нём не рассказала. Я всегда люблю помолчать до тех пор, пока не буду уверена. Помню Инка меня ещё так спросила в одном из разговоров "Да ты часом не влюбилась?" Мне всегда было удивительно как можно встречаться с человеком, которого не любишь. Сейчас понимаю, что иногда можно. Тем не менее, мне от таких отношений некомфортно.

"У меня есть два минуса: я ревнивый и обидчивый" - ну подумаешь, решила я.Уже когда наши отношения кончились, я обнаружила кучу других минусов,например, высокомерие, эгоизм, святая уверенность, что он самый умный, лицемерие. Он мной восхищался и говорил, что я идеальное сочитание:средний рост, стройное телосложение, умная. Помню как-то он даже сказал, что на такой как я он даже Женился бы.

До этого момента у меня никаких подобных отношений не было. Отношений, где было полно страсти. Где меня хотели,да и я могла проявить свою натуру. Вообще обычно мальчики разводят девушек на секс, а в наших отношениях походу всё было наоборот)Помню, сначала, мы было договорились что ни-ни до 18. А вот я сейчас так думаю - бляя, где те 16 и где 18 сейчас. Будто 5 лет прошло, а не 2. Ну а я человек такой, что иногда могу наплевать на всё, если я не чувствую никаких реальных преград, сносит башню и вместе с этим понятия о приличии, мои навыки с психологии и возможность оценить переживания партнёра и тп. Становится По-Хуй, потому что я Хочу Так.

Честно говоря, в первый раз я устала. Честно устала. Ничего специфического. Я ждала большего, всегда думала, что "живой" секс отличается от всего другого и является чем-то неповторимо-особенным. А тут такое разочарование. Но сколько было энтузиазма))

Он был танцором. И с танцев он в свою жизнь перенёс правило "партнёр ведёт". Это неплохое правило, но я именно из-за подобного его поведения к нему привыкла, мне было с ним хорошо, защищённо. правда он мне никогда не дарил ни цветов, ни подарков(а вот иногда хочется, чтобы подарили, но попросить об этом не можешь, потомум что тогда теряется прелесть сюрприза, а хочется...чтоб был сюрприз, чтоб было внезапно и приятно) И как же мне потом было сложно без него, сложно было отделаться от этой привычки в Паше. Было ощущение, что я осталась без опоры, где-то посреди невесомости, потеряв свою жизнь до него и лишь собравшись с силами для совершения пути перемен по его просьбе. Вот это кстати да, перемены. Меня беспокоило, что он меня со своими с танцев не знакомил, всмысле со своей компанией.А мне хотелось. И, должна признаться, я была готова меняться ради него.

Ему начало не нравится, что я ходила в стилах, тем более в стилах под юбку, что у меня были короткие волосы. Уже сейчас, после, так сказать, анализа наших отношений, я понимаю, что это было начала разлома в наших отношениях, начало конца. Иногда я ему задавала вопрос, естественно будучи возмущённой и заинтересованной "Что тебе не нравится?", а он смеясь как-то ...м... странно отвечал "Да всё". Обычно это кончалось тем, что я продолжала свои распросы "что именно - всё?", он увиливал от ответа, я делала вид, что обижалась, он говорил "Да перестань", и мы шли дальше. Сейчас я часто возмущаюсь на счёт людей, которые не понимают намёков, а вот в данный момент поняла, что я сама была такой, которая в упор не понимала намёков.Мне не хотелось их понимать.Я была готова купить туфли, как появятся деньги,отрастить опять длинные волосы, даже променять свои яркие красно-жёлто-белые юбки на что-то поспокойнее.

Ещё он врал. Постоянно и всем. Когда он шёл со мной гулять, он говорил родителям, что задерживается на тренировке.Зачем было врать?Скажи - гуляю. И оочень много было такой бессмысленной лжи. Я сейчас стараюсь избегать такую.Зачем, если можно сказать правду и ничего тебе за это не будет? Тогда я как-то не задумывалась и не допускала мысли, что возможно он и мне врал, а вот теперь я даже не знаю, говорил ли он мне когда-то правду.

Я никогда в своей жизни не ходила ни на какие танцы. И мне всегда было пофиг. И тут, внезапно, я поняла, что парень танцует. И лучше меня. Можно сказать, что я начала немного комплексовать. Была идея пойти на танцы, но само представление картины, что я прихожу туда и мне, 16 лет, девочке, в танцах полный нуб, уже отметало всё желание идти на танцы. Такой непонятный стыд чтоли. 

Кстати, тело у него было афигенным....танцор,мать его...

Он всегда ко мне приходил когда, то уходил очень быстро - на танцы, туда-сюда. А я так люблю, мне так тогда хотелось, чтоб он побыл со мной подольше. Сейчас я обожаю,когда парни остаются на ночь. Для меня такое удовольствие это. Необъяснимое. Просто от того, что он рядом, что я рядом, что я могу обнять человека. Люблю просто обнимать, прижать и не выпускать подольше, что он Тут и рядом. Люблю, когда парни лежат у меня на коленях, чтоб я могла ими любоваться)Вот я не знаю почему мне это так нравится) А он такого мне редко позволял.Я понимаю, что возможно он был человек, который любит лишь динамику, но это так ..сложно, когда знаешь, что он сейчас придёт, что ты знаешь чем вы будете заниматься и что он почти сразу убежит. Я не знаю как я умудрялась все эти чувства в себе стирать типа" нет, не думай об этом", напоминает Скарлетт.

Но он меня вдохновлял. Я именно тогда начала рисовать, немного. У меня была тетрадка по истрии и философии и я постоянно на уроках философии повадилась рисовать в ней. Я рисовала иллюстрации к песням Короля и Шута. А к Новому Году, за месяц, я решила нарисовать его портрет. вообще первый мой портрет.

Я тогда питала иллюзию, что я счастлива(собственно я была счастлива), потому что у меня был любящий и любимый парень, не было запар  в учёбе в школе, я успевала ещё и к репетиторам,успевала рисовать,творить.

Но...ВНЕЗАПНО...

В колонках играет - Die Arzte - MysteryLand
Настроение сейчас - сложно вспоминать...

 Лето всегда почему-то внезапно. И тем более внезапны события, которые ему, лету, сопутствуют. 
 

Лето 2008 было отличительно тем, что я впервые поехала на море. То есть в лагерь в Коблево, должна признаться, вполне рагульский лагерь вполне вонючего Коблево. Я конечно ничего особенно против рагулей и Коблева не имею, но бесят вопросы типа "А ти шо з Москви приїхала?" и вонючий от ракушек пляж. Хотя вино, должна признаться, там отменное. Открываешь бутылку и в ноздри бьёт восхитительный запах винограда, будто не вино, а сок. Но гребучее оно страшно, мозг отключается.

Но, море это такое. Ещё в поезде умудрилась найти русскоговорящих( вот и , пардон, пиздите, потом, что во Львове русскоговорящих мало, щас). Вот помню села в поезд, нашла себе свободное местечко, боковое в предпоследнем купе. Сначала хотела сесть в последнее, но посмотрела,что там сплошные мальчики и раздумала. Заодно окинула взглядом мальчиков - ничего особенного, во всяком случае тогда мне так показалось) Приехали на базу, опять же селится пришлось туда, где были места, ибо компании у меня не было, я была как волк-одиночка. В итоге нашла местечко с тремя девчёнками четвёртой. В общем-то было неплохо. Все быстренько познакомились, и с парнями тоже. Вот кстати, всегда, когда собиралась в лагерь думала - эх...а там наверное мальчики, может с кем познакомлюсь?ну это неважно) И вот собственно обычно я серьёзно это не вопринимала, да и в этот раз я подумала "достойных пока нет, будем просто развлекаться." Мне всегда любопытно что во мне находят мальчики, нет я не против внимания. И уродиной или тупой я себя не считаю, но и ведь не Пэм. Впрочем это неважно. Как потом мне признавались мальчики - я им понравилась сразу. Приятно осознавать, просто чертовски)) К вечеру первого дня уже ко мне начал заливать некий Андрий, смски всякие слать)) На что я подумала "кааапец". С этим субъектом, мальчиком Пашей и ещё девчёнкой из нашей комнаты мы решили на следующее утро пойти бегать в 6 утра. Больные люди, правда? Мы так тоже подумали и это был первый и последний раз нашей физической активности и зарядки в лагере. Ну нахер, надо спать на отдыхе)) В ходе последующего общения оказалось, что Паша учится в 52 школе и знает моих друзяк. Честно, я обрадовалась, тем более, что он слушал Короля и Шута и явно использовал скил "Мозг". Правда факт, что ни Андреасика, ни Лёху он не уважал я как-то пропустила. ну подумаешь))

Меня немного жалило то, что он как-то явно больше общался с той другой девчёнкой,Наталей)Ревность чтоли))Однако, одним вечером, а точнее на второй день(или на третий?), сидели мы вечерком в нашей комнате. Мы - это все наши девчёнки и двое парней: Паша и Миша. Миша персонаж неважный, но судьбоносный, скажем, сваха в брюках. В общем Миша так сказал, что типа, уже тут у всех есть какие-то симпатии, так что давайте чтоли распределим пары(звучит как на Ноев Ковчег). Ну в общем симпатии проявились и были выделены 2 пары, в том числе я и Паша. Вот наверняка с этого момента и до сегодня количество моих парней, с которыми я начинала встречатся зная их от одного до трёх дней нашло свою точку отсчёта. Сказать, что это было внезапно, это промолчать. Мы потом пытались выпросить отдельную комнату, но напрасно)) Честно говоря, тогда у меня впервые в наших отношениях появилась мысль в стиле " а не лишь из-за моего тела ты со мной". Это попсовая мысль, обычно она считается признаком жеской "сопливости" чтоли. Ну то есть я подобные мысли считаю такими. Но что ж поделать. Было классно. Наверное из-за Паши я не особо обращала внимание на убогость лагеря. Вопроса о том продолжится ли это во Львове даже не стояло, ответ был 100% "да". В лагере нас считали очень красивой и бесспорно счастливой парой. Особенно мне запомнились 2 вещи:1) когда мы танцевали под SOAD- Lonely Day(учитывая, что лагерь ведь рагульский и этого никто не слушал, то на танц-поле были мы одни.романтикаа) 2) вот тот вечер, когда нас "свели" и Миша такой ",Шо ви сидите і дивитесь одне на одного?А, то вас напевно тре залишити разом наодинці повалятися." В общем спали мы тогда вместе, но это было вполне невинно.

После этого лагеря я ещё где-то недельку или две побыла во Львове, потом поехала ещё в один лагерь, потом ещё в Киев. Вот это минус, который меня до сих пор возмущает: распланированное лето. И , блять, убейся, а у тебя есть обязанности, планы, билеты, и с любимым человеком так или иначе расстаёшься. Мать вашу, как меня это бесит. В промежутках между моими поездками, это дня 2-3, я постоянно с ним гуляла. Да...я была счастлива.

В колонках играет - Король и Шут - Дурак и Молния
Настроение сейчас - активное

Я так долго пыталась не писать об этом. этом своём прошлом.оно ранит,но тем не менее, оно даёт возможность разобраться частично в том, что происходит сейчас со мной.

начала думать как правильней и лучше развернуть повествование и подумала,что это больно похоже на мемуары)хах)я старая дева,которая пишет мемуары)))атата))

я разошлась с андреасиком и как частенько со мной бывает,будто гора с плеч упала.больше не надо было тратить время ещё на кого-то)ну во всяком случае в тот момент меня всё абсолютно устраивало.ну абсолютно)а инка, моя подруга,не решусь назвать сейчас её лучшей подругой, но на тот момент она была лучшей. во всяком случае мы понимали, дп и до сих пор понимаем друг друга с полуслова.так вот, Инка тогда встречалась с Лёшкой, лучшим другом Андреасика. Вообще выглядело это всё довольно мило: два лучших друга встречаются с двумя лучшими подругами.Но собственно их, с позволения сказать, отношения, потерпели то же, что и мои с Андреасиком. Но их крах был безмолвным. Инка сейчас удивляется - а почему вообще они расстались.Они не ругались, не изменяли, ничего такого. Просто как-то внезапно стали меньше общаться и в конец общение совсем сошло на нет. Недавно вот обсуждали с Инкой её отношения с Лёшкой и, хотя сейчас она не выносит его и впринципе друг к другу они питают неутихающую ненависть, она призналась,что он был вполне нормальным, занятным и милым парнем. Эх, и потом эта плутовка говорит, что у нас диаметрально противоположные вкусы в мужчиках)Нет, не такие уж диаметральные. Мне Лексей тоже "впав у око". И собственно они с Инкой расстались, я с Андреасиком тоже. Мне ничего не мешало, и вот как сейчас помню - начало июня, я иду на остановку 50-ки вдоль бассейна Динамо и СБУ из Парка культуры и думаю: "Я его заполучу, он будет моим парнем". Но собственно видно нашим отношением всегда суждено быть чем-то, то есть кем-то прирванными.Последующие годы это полностью подтвердили. Почему-то этот милейший противнючка всегда умудрялся активизировать свои ухаживательные способности в самые неподходящие моменты:когда у меня есть парень, когда я приезжаю на неделю и влюблена в другого, когда я переехала со львова, в общем, когда я на это не рассчитываю. Это можно было написать и позже,но просто на отношения с Лексеем у меня выписывается много страничек и общих воспоминаний и без этого упоминания описание невозможно.

Настроение сейчас - сплюшно

Как интересно - умные мысли обычно приходят или поздно ночью, или когда не можешь их записать. при этом первое и второе могут совпадать.

давно тут не была и уже неделю думала о том.что давно ничего не писала, а произошло многое и поэтому можно,пришло какбы время,выписывать тут про старое.

хотя и новое заслуживает внимания.много мыслей.и спать охота.но завтра же не смогу,не успею скорее всего ничего написать,но спать охота.охота спать убивает вдохновение.не люблю маленькие ремарки вроде этой заметки.

к своему удивлению обнаружила,что люди заходят сюда и читают сей днев.очень удивилась,искренне.больше того, меня удивило,что кого-то мой днев на что-то вдохновил)даже смешно,потому что у меня днев выступает чем-то вроде немой подруги,нет ,лучше слушателя, которому можно рассказать много всякого бреда.

но пожалуй я всё-таки спать и продолжу позже поподробней, по кусочкам.

В колонках играет - Лампасы Супер-Герой
Настроение сейчас - весело)

нет, я так подумала, мне не нужен парень. пусть он  лучше будет моим другом. лдучшим.это мне действительно надо. а парня мне не надо. я не смогу, я уже очень привыкла к своему одинокому и отшельническому существованию.даже разговаривать самой с собой на улице стало чем-то вполне нормальным.возможно это и есть НЕнормально, но мне так неплохо. я к этому привыкла, я так живу. да и парень...зачем мне просто парень?я влюбчивая,но верю в одну любовь на всю жизнь. поэтому сейчас не стоит. поэтому он мне нужен как друг.повтолряю это ещё раз. я не отказываюсь от своей мечты в декабре.и я буду готова нести за неё ответственность, если она исполнится,но и без её точного исполнения, я буду себя чувствовать вполне нормально. обожаю Катю))никогда не стану лесбиянкой,но с её присутствием понимаю,что мне нужно, а что нет. какой балансир)))мне нужны такие друзья.мне нужна жизнь ещё насыщенней,цветней и без оглядки,то есть вести то существование,что веду, но не оглядываясь и не поджидая. в общем - полюбите меня такой какая я есть, а я вас и так полюблю.кстати, на счёт какая есть, немного изменять свой стиль я всё равно буду.для себя.ну и тем более, что говорят, что мне так лучше)

В колонках играет - Люмен - Отвалите!
Настроение сейчас - гавно

вопрос не важен, ответ не нужен, я ПЕРЕГРУЖЕН!Я ПЕРЕГРУЖЕН!!я не довольна собой. мне нужно сейчас сесть и дописать курсач по экономике, какие-то жалкие выводы, а я даже смотреть на этот предмет не могу. нет, то что я облажалась на конференции это ещё пол беды. и то что мне после Экономической конференции в качестве "приза" дали сборник рассказов куприна 1981 года выпуска.это типа намёк, забейте вы, девушка на экономику. это ещё пол беды. основное - я столько туда времени и сил вбухала, а отдачи никакой. я делаю что-то неправильно. а может даже всё делаю неправильно. я понимаю конечно, что это с какой-то стороны глупо. и понимаю, что по-доброму мне в виде издёвочек высказать всё, что я сама думаю это нормально. ну весело.нормально.но блин, не это не нравится. не то чтоб я на своих обиделась, просто мне не хочется чтоб они опять таки олбразом пытались поднять мне настроение, учитывая тот факт. что когда они это всё дело начинают, то у меня появляется ощущение, что вот-вот брызнут слёзы из глаз. я только было подумала, что две полловинки моей личнисти примирились, ан нет вам. опять. примирились на некоторое время, на одну ночь.что ми так себя терзает?ну я не знаю, зачем маа воспитала во мне эти качества лидера и всё такое, зачем их во мне развили?вообще голова от этого всего болит.хотелось бы сейчас  в душ, это одно-единсвенное место, где можно порыдать.но та почему-то совсем никогда не плачется.хз почему.сам, в одиночестве ещё можешь успокоится, а вот когда твои проблемы начинают зацепляться другии,то вот тогда совсем другие чувства.мда...мы бы взлетели бы...я хочу хотя бы часика 3 как-то просто поваляться на травке. вот просто поваля ться и посмореть на небо, на солнышко.я хз.устала я от этого  всего. когда рисую, то пмне станолвится хорошшо, но я ведь не могу всё время рисовать.и кроме этоогго всего нужно много чего делать.усталааааааааааа.морально.физически на мне ещё пахать и пахать, что впрочем и требует обученние. не хочу я вот сейчас учится, как люди умудряются так на всё забить?как я им завидую.хочу, оченгь хочу много знать и многго уеть, но как-то не выходит у меня быть особо скролмной и обо всех своих достижениях хочу рассказать кому-либо.и отгда теряется эта кхм..прелесть саосовершенствованиря. тогда будто хвастаешься, будто делаешь не для себя. а для того,чтобь на тебя посмотрели.причё начинаешь это достижение демонстрировать и вот сам думаешь, похвальба натуральная. не хватает моей душе какого-то спокойствия, чего-то точно не хватает. вот дай бог чтоб ко мне это недостающее для свокойствия звено наконец-то пришло, ох, было б клаассно.

вот я минут пол часа назад с удовольствием поплакала б, а сейчас вроде бы уже успокоилась.то есть запихнула свои чувства поглубже. будем отшельничать. суашедшие всегда одни. така наша доля.ну что ж тут уже поделать.я очень ногим хочу обогатить себя.и если я возьусь за это всерьёз, то я верю, что я смогу это сделать.главное лишь серьёзно этого захотеть.я хочу себя обогащать в некоторых ракурсах и надеюсь, что они все будут успешными и что люди вокруг меня воспримут это нормально.

В колонках играет - Элизиум - Звёздная колыбельная
Настроение сейчас - милое

Последнее время мне снятся сны всё поразительнее и поразительней по чёткости,запоминается очень много деталей,они становятся очень все реалистичными такими...самые лучшие сны под утро.эх....и в них проявляется всё,что хранит подсознание из моих желаний)не собираюсь им перечить разумом.посмотрим, что из этого выйдет)

ещё я так подумала,что люди часто теряют свою непосредственность и возможность замечать всякое интересное вокруг них.и поэтому мы просто часто проходим возле своих возможностей и возле всего поразительного.глупо.

а улыбка, она открывает)но опять же не знаю))сегодня ехала в маршрутке, сидела возле окна, а маршрутка то ли на светофоре стояла,то ли там мини-пробка была,не знаю.и рядом с маршруткой ехала машина, там была семья)и девочка,такая малая))ыы))так это малое и прелестное мне радостно улыбнулось и помахало ручкой)))потом мы менного опередили машину,но та нас опять догнала и опять это мелкое мне помахало ручкой)))мило так)))да,наверное стоит иногда верить людям, когда они говорят, что я симпатичная,раз даже неизвестным маленьким девочкам я вселяю симпатию и доверие))

В колонках играет - Лампасы
Настроение сейчас - хорошее

спасибо тебе, Катя.это во-первых.Хотя я тебя и не видела пока что,но это не важно,потому что ты мне родная душа, Фро, я чувствую.вообще Фрося тебе больше подходит,чем Катя,по-моему)Но так просто в меня вселить позитивный дух одной фразой очень мало кому удаётся. А ты вот пришла и написала мне,что всё будет ок,потому что всё должно быть хорошо,потому что завтра будет лучше,чем сегодня,и тем более лучше,чем вчера.Я не знаю почему я к тебе испытываю такие душевно-родственные чувства,чем-то ты мне определённо нравишься,чем-то таким простым и сложным в то же время.наверное потому что мне то же так бывает на душе,что кому-то поможешь и развеешь чью-то грусть,а сам сядешь и буд-то снимаешь все свои маски и масочки за день и вот ты один на один со своими проблемами, и никто уж не придёт,потому что большинство считает,что у тебя всё ок.не знаю люблю ли уже душевно, но нежно очень отношусь.

я вчера поняла,что за последнее время очень много нового поняла для себя.да и вчера и позавчера много всего нового для себя открыла и надумала. да и вообще за последнее время это первый раз,когда я чувствую себя в своей деятельности в гармонии со своими мыслями.а то я или могу жить сломя голову, или думать,погрузившись в батискафе в глубины своего Я.

но к тому,что я поняла. я вот уже раньше писала, что  я точно хочу в далёком проэкте сына,а вот вчера, каюсь я смотрела такое зло, как Фабрика звёзд, но эт не я её включила,посмотрела я на братьев Борисенко, кстати они мне напоминают двух опоссумов из Ледникового периода,и вот поняла, что я хочу близнецов, ну в общем случае - двух детей, двух сыновей.И назвать их Борисом и Максимом. Ну если мой муж конечно не будет носить одно из этих имён.знаю, что это глупо, но чёрт возьми, ничерта не могу и не хочу поделывать со своими осенениями.

опять же раньше я писала, что любовь не должна нести негатив. вот я заметила, что раньше меня мои симпатии очень муляли.то есть я подозреваю,что эта симпатия односторонняя, ну а ясен перец, что подобное обычно уводтит в уныние. но вот я так опять же подумала и меня осенило - то, что я чувствую сейчас, я буду этим чувством наслаждаться с полной радостью, пусть она и выглядит достаточно идиотски и моя улыбка выглядит порой очень глупо, пусть я иногда нагло,очень неприлично прямо смотрю на него и опять же улыбаюсь ка последний идиот. зато мне хорошо) а другие смотрят на меня и улыбаются, видя мою идиотскую до пиздеца счастливую мину. и им проще.а может и ему приятно.а когда он улыбается, мне вообще по кайфу. и к чёрту всю эту терминологию - любовь, не любовь, влюблённость, симпатия...он меня радует.просто своим видом уже радует и вносит в душу приятное тепло. и мне всё равно. я никуда не спешу. и меня осенило, что моё ощущение имеет полное право жить, существовать и развиваться и вообще.может когда-то и он будет то же ощущать по отношению ко мне.мне это было б приятнее всего.не знаю я чем он меня приворожил,но это впрочем не имеет никаккого значения.отдаюсь своим чувствам.

а ещё я так подумала, что футбол - это тоже талант. и баскетбол и прочее, хотя я пока что понимаю плюс-минус только футбол. А ещё я поняла, что талант нельзя продавать, потому что иначе он может опошлиться, волт так вот просто. сойти на нет,очернится окружающим миром.хотя сегодня на основе любого таланта существует бизнес.любой талант так или иначе несёт до-ход.это не знаю, как-то неправильно. ведь любой талант индивидуален. вот к примеру, существует много разных певцов и вокалистов и так или иначе у всех у них хорошие данные, то же и с художеством.но тем не менее каждый из них индивидлуален, а как только этим талантом начинают зарабатываться деньги он становится массовым,он облекается в пелену липких взглядов,он червствеет,он теряет свою неповториимость.хотя с другой стороны можно уберечь себя от этого в то же время и продолжая получать от любимого дела и таланта не только удовольствия,но и средства для проживания, правда это требует большой внутренней отдачи,коллосальных душевных сил, а это дано не каждому,правда ведь.

ещё одна мысль - Киев точно мой город, я тут уже чувствую себя хоршо, этот город немного раскрепостил меня,я намного более открыта для мира тут, чем  во Львове.мой формат, и туть уже есть много друзей.но всё равно маловастенько.

да, и ещё, я теперь поняла, что я могу печатать не смотря на клавиатуру.йеее

В колонках играет - Кукрыниксы
Настроение сейчас - думать вредно

Эй вы!маленькие смешные люди по всей планете Земля! Вы,которые индивидуальности редкие или массовые!Вы!К Вам идёт тепло и Весна!Вы,подобно животным начинаете выползать из своих берлог на солнце! Вас вместе с весной ведёт современная культура в мелкие животные приятности!Вас ведёт дух свободы или антисвободы на улицы!

Меня!Меня,которая не знает к кому себя отнести из-за глупости такого,весна вытаскивает из своей оболочки!Меня,маленькую глупую личность 17ти лет,весна толкает на улицу и привлекает своим запахом влажности и дождя!В то же время тепло прогревающее воздух,Меня тянет кричать на улицах вместо слов о своих радостях или печалях!Меня!Меня тянет лежать целый день и смотреть на солнце,пока оно не режет глаза!

"Наверное это любовь,Оль.Вот для Меня Она Такая."А какая?радость?ощущение трепета от взгляда?да?нет?мы любим без видимой логической причины и не оглядываясь по сторонам.когда мы любим,то не ищем лучше. я тут заметила,что красивых и умных девушек и парней много.и каждый красив по-своему.и размер груди или члена действительно не важная вещь.цифры..где я читала,что мы настолько глупы,что привязываемся к этим значкам слишком сильно?не вспомню так уж...мы любим и потому иррациональны в общем и целом...а что делать мне?может плюнуть на всё и выйти из себя и своих переживаний в социум?а давайте!а не выйдет...подсознание контролирует наш разум слишком чётко.и его,подсознание не переубедишь,даже если знаешь его намерения.всё равно дойтёшь до момента встречи,подойдёшь и ляпнешь какой-то бред.и всё,провалилась теория на социум и на игнор себя. да и вообще,как я могу игнорировать себя?меня и так игнорирует слишком много людей,ещё я буду себя игнорировать,то что ж,куда ж?

Отстань,Отстань,ОТСТАНЬ от меня!!!нет слов на тебя-меня.

а думать вредно.а время идёт.а его много.но надо всё делать вовремя,по возрасту,а оно идёт,сука,не тормозит,а ты должен следовать правилам и быть интеллигентным примерным ребёнком,как же ж это,язык проколоть?нетнетнет,родители,скажут,наорут,ссоры,нетнетнет.как же ж это перекрасится?ненене...как же ж это,виски выбрить?ненене....а потом 25-30.что?работа,какие блять пирсинги,какие блять виски?а сейчас нене и там нене и было нене?сколько можно некать?

эх...опять схожу с ума и тут попустит как обычно не скоро...

В колонках играет - Леприконсы - Хали-гали паратрупер

 И чем ты меня так приворожил?ЧЕМ?что-то видно есть в тебе такое.и возможно я не напишу про тебя сейчас тут,но потом точно,потому что хоть ты этого не осознаёшь,твоя страничка в моём сердце и истории уже пишется. пусть её пишешь не ты сорзнательно,но тепм не менее,она есть в наличии.и я тебя нарисую.и как бы тебе это не было умилительно-приятно,это не для тебя, а мне для себя. маленький повод пялится часами на твою фотку.глупость, но я обожаю вторник и знаю твоё расписание)хах)а мне всё равно что там, люди привыкают друг другу минимум пол года,в нашем общении этот срок ещё не прошёл и ты всё ещё должен мне прогулку. сумрачный умилительный и открытый человечек...да...удивительно,но тебя видно издалека даже из окна с третьего ряда у стены я могу определить,что это ты или не ты едёшь по твоим обыкновенным жестам поправления вволос и потирания носа из-за вечного насморка.а мимика-мимика)))и я не влюблена,бог с вами...при влюблённости чувствуешь совсем другое, а тут какой-то маниакально-дружеский интерес. смотреть,слушать,просто есть взглядом всю фигуру на 170 см роста и снафить запах этого удивительного такого одеколона.партию с тобой бы создать какую-то.а вообще друзей бы общих побольше-побольше.вообще,стань моей компанией или прими в свою.встечаться с тобой было б глупостью,ты всем своим видом показываешь,да и разговорами, что все отношения с лицами женского пола сейчас сводятся у тебя к  реализации энергии.а такие отношения глупы для нас обоих,потому что недолговечны.поэтому,дядька, будь мне хорошим другом.ты есть уже важным для меня.важным другом.а я для тебя?не знаю.....ох приворожил...

В колонках играет - Ozzy Osbourne - Road to Nowhere
Настроение сейчас - занято очень

Самый страшный вопрос,который можно себе задать и тем самым разрушить всё спокойствие звучит как Зачем? и граничит с вопросом Вчём смысл нашей жизни?. Тот факт,что цепь рассуждений заводит в тупик и значит,что всё не имеет смысла,вселяет два протеворечивых чувства,которые опять ведут к раздвоению личности : с одной стороны - а зачем,если не зачем?если всё равно вряд ли ты достигнешь такого,что про тебя будут знать многие,звёздность эта.зачем,если так или иначе всё,даже не звёздное в итоге пойдёт прахом?тогда стоит просто сесть и всё.ничерта не делать. а с другой стороны - что ж умирать чтоли из-за этого?я знаю,что по уровню худ.школы я рисую хреновоо.и я знаю,что очень вряд ли когда-то мои рисунки будут выставлены и вообще.но опять же, я такая не одна ведь,да?нас таких миллиарды.и надо,какая разница зачем.то есть пытаешься спрятать эти размышления куда-то в глубь сознания,будто их и не было. правильно ведь,да, "я стараюсь что-то делать и как можно больше, потому что иначе я начинаю думать и мыслить, а от этих мыслей мне плохо".как же я тебя понимаю...

А ещё я всё больше уверяюсь,что все парни хорошие.ну во всяком случае,таких,хороших по-своему, очень много.а опять же,не стоит об этом думать.и ещё я так подумала,что да,таки сейчас всё равно ты,любой ты, имеешь кучу времени для реализации,для того,чтоб действовать и любой ты слишком молод,чтоб создавать что-то глобальное ответственное,типа семьи, а так как в моём лично понимании отношения должны быть или серьёзными, или никакими,то смысла искать сейчас нет.ведь это всё равно опять же будет ненадолго.разве пол года,это долго?

в движеньи жизнь и не следует задумываться зачем,куда и когда двигаться.но оптиизировать использование своего времени надо.

Боже, я так мало знаю,мне ещё столько узнавать,а меня так стесняют эти никому не нужные университетские пары.спать хочу.

 

Фотографии Pheonixe : То,что окружает

Фотографии Pheonixe : SOAD

Фотографии Pheonixe : То,что окружает

Фотографии Pheonixe : То,что окружает

В колонках играет - Пурген-Ты так хотела стать,Ляпис Трубецкой - Манифест

Настроение сейчас - хм...одна дома...

 

Ставим цель,стремимся к ней.стремимся даже не осознавая этого.выбираем мечту и не можем относится к ней объективно,она становится навязчивой идеей.мечты никогда не осуществляются,если мы слишком часто их представляем. о мечте можно рассказать кому-то,но очень между прочим.чтобы мечта и сбылась,должна быть уверенность - мне именно это надо. а моё сейчас не сбудется.всмысле мечты,которые я ношу в себе Сейчас.поэтому стоит немного окунуться,погрузится в Себя. я об этом думаю уже около двух месяцев,конечно делаю в этом напрвлении шаги,но...хм....это не приносит мне точного необходимого ощущения,потому что мысли мои Внутри меня и они никогда не дадут мне обмануть саму себя. мне недавно сказали,что "я как всегда в отличном настроении и всё у меня хорошо".это неплохая иллюзия для окружающих.но ведь неужели это так выглядит со стороны?неужели кажется им,что у меня всё хорошо? это льстит,но ещё больше опечаливает.потому что то что Внутри не соответствует тому,что Снаружи. Вообще я думаю,что многие мои знакомые назвали б вот сие моё занятие полным идиотизмом и с какой-то стороны поменяли б ко мне своё отношение.но просто мне часто некому это высказать,вот так банально,глупо,уебански,вообще фуу.именно так.и самое главное - даже выскажи я всё кому-то,это моё положение не чуть не изменит.это нормально,это природно,потому что это Мои проблемы,которые решить Внутри себя смогу лишь я.вообще что бы я не делала,мне постоянно кажется,что я делаю очень мало,ничтожно мало,что я опять вне общества,что я просто без-действую.а другие говорят - ухты олька,молодец,сколько всего ты делаешь.но лично для меня моя жизнь всё так же сера и неразнообразна.конечно, с какой-то стороны,меньше еби свои мозги,моя дорогая,этими мыслями и они сами рассеются.просто...хм..ощущение,что я хоть и впитываю много всего,знаний,умений,я делаю это слишком медленно,то ли у меня времени не хватает, то ли это равнение на других.честно мне намного проще "создавать себя",чем я всю свою сознательную жизнь занималась,лишь 5-7 человек помогали мне в этом.вообще странное ощущение,что я развиваюсь на 2-3 года позже,отсталее, чем остальные.ещё мне недавно сказали,что я запоминающаяся личность.а я на счёт этого переживаю всегда,да,помнят меня или нет.и мне почему-то всегда казалось,что я серенький мышк,который плохо запоминается,ат - нет.тоже льстит,радует,но не верится,всё те же сомнения сосут кровушку.ещё мне последние дня 4 снятся такие сны,которые запоминаются. и они все живые,красочные,яркие,запоминаются лица,действия так все связаны между собой,последовательны,логичны,я там даже знакомлюсь с людьми,узнаю о новых субкультурах,посещаю всяческие заведения,литературки,места,где"я тут уже была раньше",при чём была явно во сне же,при чём это осознаётся.даже вкусовые и обонятельные характеристики снов близки к реальным.создалось ощущение,что во сне имеется свой мир,своя жизнь,в которой есть персонажи и из дневного мира.то есть выходит,что я живу 2 жизни.на самом деле это интересненько,но с другой стороны это нехило сотрясает мой мир и мировоззрение и делает его шестимерным пространством.мир в мыслях сразу расширяется,увеличивается,углубляется,деформируется и подобно клетке делится на два разных,но похожих мира,где в обеих я главный герой для себя.хм...раньше мне таких мыслей,так ярко во всяком случае, не приходило.ещё интересно,в путы социальных сетей попали все - от гламурных сучек до брутальных металистов с панками. с одной стороны,кто-то использует их чтобы рекламировать свои "бизнес-проэкты",муз. коллективы,события,а кто-то несмотря ни на что там просто так. вот например я там просто так, я думаю.он мне для узнавания последних новостей.но с другой стороны,раньше из узнавали по-иному.удивляет в этом что - что все имеют всои зависимости,а ещё это доказывает,что несмотря ни на какие разные убеждения,отметение всего "модного" или "бездумного" все этому поддаются и это обличает в всех обычное людское,банальное,животно-нежное,смешное и беззащитое,очевидное.в жизни же все эти люди разнообразны,ирки,живы и все в "броне" своей индивидуальности,там не заметно так,что все равны.не перед богом и прочие сентиментальности, а просто так вот равны по своей сущности.интересно,кстати,может их просто нет среди моих знакомых,а может их вообще там не бывает, но скины сидят вконтакте?интересно так стало внезапно.вообще интересно - Что и Кто они,скины,хулы,фашисты,антифа?общее представление есть,но личного лицезрения их не имела чести переносить.вообще обнаружила,что это очень интересно - узнавать из чего состоит общество,о чём эти слои думают,какие у них представления,какие политические.культурные,моральные представления. из этого выплывает моё желание узнать именно политические направления в обществе.вообще политика достаточна интересна,но мне лишь в теоретической и социальной плоскости.потому что в плоскости нашей реальности всё,что касается политиков является полнейшим бредом, от которого тянет проблеваться и просраться хорошенько,а потом дать им всем по ебалу и на кол.сначала ведь нужно изучить структуру,теорию и наличное в нашем обществе,наличные процессы,наличные явления,потенциалы,мнения,сдылать выводы и опираясь потом уже на всех этих 60+ политиков и депутатиков пытаться привнести изменения в наш строй и жизненное русло.при чём на самом деле это Интересно,а ещё более идиотски звучит то,что это Реально.вот я честно верю,что Реально изменить положение нашей страны,улучшить его всмысле,потому что свести в больший анус каждый сможет,даже "воробьи",которые тоннами потребляют основной продукт экспорта украины - семечки.вообще звучит трагикомично,но я патриот, я думаю,что это возможно,если большая часть молодёжи и вообще нашего общества будет к этому относится как к реальной цели.именно изменить не состояние своего кошелька,а состояние страны:кошелька соседа,пьяницы из соседнего подъезда,бабульки,которая подскользнулась и лежит,потому что никто не хочет ей помочь.я понимаю,что всё это лишком идеально,то есть идеализировано.но я не идеализирую наше общество в своём большинстве или вообще всё.мелкие людские пороки так нормальны,правда?вообще у каждого свои проблемы,свои тайны,глюки,бзики,тараканы,сдвиги,мнения....писать можно просто бесконечно.а интересно,что когда ты начинаешь изучать всякие разные сферы,то начинаешь понимать насколько богат мир и твоё сознание просто *бумц* и ты буд-то в космосе - возможностей,мнений,начинаешь переживать почти нездоровое воодушевление и энтузиазм,возвращаешься к бытовухе и начинается раздумье - с одной стороны эт круто и весь этот мир-космос кажется нереальным и становится стрёмно оторваться ногами от своей бытовухи и "улететь" в этот нереальный почти что мир.наверное такой вопрос,может и в другой форме перед каждым предстаёт,но кто решает,что это бредовые представления и ощущения,что бытовуха надёжнее,другие - что это и есть настоящий мир,ради того,чтоб окунуться в который мы и рождались,а третьи так и борются в сомнениях,четвёрные пытаются всё как-то уместить в своём мнении,как-то успеть всего немного.и ни один выход,ни одно мнение не является единственно правильным или подходящим.потому что зависит лишь от человека самого по себе.

эх......это тупо не лечится во мне(

 

Фотографии Pheonixe : То,что окружает

Фотографии Pheonixe : То,что окружает

Прошлое,настоящее,будущее,переживания,мысли...

В колонках играет - Robots Don't Cry-Ты где-то внутри;Нет проблем Black Sabbath-N.I.B.;Electric Funeral

Настроение сейчас - прекраснейшее,хотя устала чертовски

 

Ощущение будто прошла не неделя с того времени,как я вернулась в киев,а где-то месяц. это всё из-за количества получаемой информации в следствии сессии(а она пока проходит удачно) и количества прогулок.

После первого экзамена я ходила от лукъяновки до нивок,заняло 1,5 часа.Это от лукъяновки до шулявки по дягтерёвской и от шулявки до нивок по проспекту свободы.

А сегодня вообще восхитительный день,давно таких не было.Проснулась в 6 утра,потому что экзамен по региональной экономике был на 8.30.Билет попался элементарнейший,всё знала,всё написала,надеюсь,что всё будет так же хорошо,как и на первом.То есть, что получу я 5.

Потом, как я и планировала,ну правда потусовались ещё немного с народом, я поела малец,так вот я пошла в сторону набережной днепра. дорога была следующая:от шулявки по проспекту свободы вверх,по бульвару шевченка,по бессарабской площади,по ул. бассейной,по бульвару Леси Украинки,по бульвару дружбы народов к мосту патона,от моста патона вдоль днепра по такой сувсееем неисхоженной дороге,с кучами снега и льдом на некоторых местечках,в сторону метромоста.потом подумала и пошла по метромосту в сторону левого берега.дошла в итоге до станции левобережная,что и стало моей конечной точной прогулки,затем я села на метро и проголодавшаяся,с замёрзшими шо пиздец руками и отличным настроением поехала домой.В общей сложности я сегодня прошла 17 км.

вечер.мне срать)я поняла,что мне просто всё равно на счёт всякой личной жизни,мне всё равно,что обо мне думают,что людям во мне не нравится и т.п. Я опять вошла в период самодостаточности!УРА!пока всё хорошо,пока есть планы,много хочется получить знаний,много сделать.Я в балансе с окружающим миром.но от своих желаний на нг я не отказываюсь.да и они потихоньку сбываются.мне нравится этот человек как личность,уже я говорила,что мне кроме общения и лицезрения большего и не надо.все там надо мной подшучивают,втюрилась олька,втюрилась, а я этого не чувствую.я ничего не чувствую.просто он мне интересен и всё тут))я хочу друзей,новых и побольше.а то они всё"оля та подойди и трахни его" пфф))пошляки(хотя я и сама такая),но нет чёрт возьми, я не могу ничего подобного с этим человеком себе представить))мне даже поцеловать его ,ну так,нормально, и не хочется-то.мне просто слушать,общаться,гулять и всё)а всего остального мне хватает. может фрейд и прав был на счёт сублимации желаний,кто знает...но я думаю,что я ещё в своей жизви успею и налюбится и натрахаться и тырыпыры.я не откладываю на потом,я просто чувствую,что сейчас начинается период,когда всё в жизни натурально и правильно,и светло, без лжи, со знаниями и творчеством, с общением.и это меня радует)это отлично. почувствую настоящую Любовь и вот тогда поговорим. а пока...я просто люблю всех людей и себя во главе)мне со мной прекрасно))))ахахаха))мы всё делаем вместе и даже спим)))ыыы)

В колонках играет - Plush Fish - Я не дарил тебе цветы
Настроение сейчас - неплохо так.

Научно-опытным путём мной доказано,что с момента загадывания желания до момента его осуществления проходит месяца 2-3. И тогда обычно это желание или уже не нужно и только создаёт трудности или становится воплощением желаемой мечты.Собственно в этом и заключается ответственность за свои желания: Точно знать, что именно это тебе и нужно. и тогда всё будет чётко)

Поэтому вот теперь в письменной форме сообщаю,что я загадываю желание и готова буду нести за него ответсвенность и через 2 месяца, и через 3. .

Сегодня вообще удивительный день) Сходила с папой в кинооо на Аватара. Восхитительный фильм, оч советую. Нанесла визит предкам предков. И обновочки - новые стилы на 3 дырочки,осенний вариантец, новое кольцо,потому что старое треснуло на визите к предкам предков и давно желаемый значёк НасРать))) Самое удивительное - это стилы. эти на 3 дырки сегодня стоят 509 грн с уценкой на 10%. мои на 15 два года назад стоили 450. вот по таким вещам и начинаешь понимать в какую жопу опустилась твоя страна за жалкие 2 года. Вообще покупки это что-то для меня. То есть хожу по магазинам редко и быстро. Выбираю я за 5 минут. Что обувь,что одежду, что украшения. Проходит это так. Оля. вот тот магазин - акей,заходим.-нужны стилы или мартинсы на 3 дырки, 37-38 размер - есть,сейчсас покажу-только чёрные-да,только чёрные, отлично, сколько?-509 грн-отлично,мама,мы их берём)) украшения Оля, вот тот магазин - акей,заходим. серебро,размер 16,0 - 16,5 - вот,пожалуйста - мне нравится это и это.:меряю:-я беру это. мама стоит рядом фшоке,потому что она не настолько реактивен)))

вот....нет настроения на воспоминания..пока что нету.возможно после нг продолжу со своими главами)

В колонках играет - Пурген - негативные люди
Настроение сейчас - ыыы)максимус)ыыыы

ааааа, я почитала свой дневник)пиздец - это Мой дневник)))))хехе)))я так проанализировала,что с октября месяца до декабря месяца я успела поменять предмет обожания)))) мда)

нет, во Львове классно)зря не хотела. правда если сидишь дома.то хочется опять в киев) а на улицах пездатооо.

львов нерабочий город,абсолютно не располагает к труду. а надо доделать и отослать выводы заданий по психологии психологу,потому что могу иметь 5,так зачем же иметь 4 только потому что тебе лень?

вооот.я спать))))ыыыы

В колонках играет - Банда Москвы - Oi!и пиво; Станция мир - я живу в столице.
Настроение сейчас - опять поезд.не хочу.

Любовь должна приносить радость. и точка. если ты плачешь от него - это уже не любовь,уходи и не мучайся. но на самом деле я вообще путаюсь,что сейчас любовь? что он?!я забыла.давно-давно забыла. я чувствую пока что что-то непонятное. но оно приносит мне радость.радость от воспоминания и от  общения. и кроме как смотреть ничего и не нужно). я не знаю что и как. хочу среду каждый день

на самом деле,правильно всё сложилось с тем,что я пишу дневник таким нехилым задним числом. потому что анализ своей жизни в сто раз важнее глупого выписывания эмоций,которые терзают тебя сейчас. они должны жить в тебе сейчас, или выплёскиваться на друзей. вот и всё.

и я не хочу домой. очень не хочу во Львов. Мне проще перетащить своих друзей оттуда в Киев. я честно говоря только сейчас поняла,что всё,это совсем новая жизнь.всё-всё. совсем-совсем. 

и я не хочу праздников.совсем-совсем. хочу среду каждый день. отдохнуть и среду каждый день....хотя бы творник каждый день...или в крайнем случае пятницу.

на самом деле.вот блин,взято и делитнуло цей кусочек текста....ну,не важно, значит так лучше.

В колонках играет - Rammstein
Настроение сейчас - Та вроде неплохо,но чего-то не хватает.

На самом деле, я всегда отрицала,что я очень влюбчивая.Никогда себя влюбчивой не считала,хотя мне многие это говорили. Я просто часто меняю настроения,некоторые решения, но я в состоянии пока отличить симпатию от влюблённости и тем более любви. Правда иногда на меня,как на близнеца до мозга костей, находит что-то,может это эмоции по мне топчутся,настроение или ещё что-то,но во всяком случае во время 10 класса у меня эти чувства ,если появлялись,то зачастую плохо контроливались и поэтому могла от переизбытка чувств и хорошего настроения сказать парню - "я тебя люблю". Сейчас я себе такого не позволяю впринципе.

Ну а тогда,в 10,где-то в октябре месяце Тирра меня представила Андреасику и Лёшке. Очаровательные существа. Прелеснейшие друзья,это я уже могу сказать с высоты 2 лет Хорошей Дружбы,но впрочем, о ней потом.

Андрей меня впринципе всегда поражал возможностью нести бред,то есть даж не возможностью,а талантом)))ТАК нести бред нужно уметь))Как-то слово за слово и присимпатичился мне мальчишка.Смущал меня однако факт,что Андреасик младше меня на 1,5 года)ХДД. СМущал,очень-очень, честно-честно. Наверняка уже через 2 дня я в глубине души себя отругала за то,что ему ляпнула,что я его люблю.Через неделю я полностью убедилась,что эт я явно зряяя.И опять же не из-за него.Ни в коооооем случае!Я просто именно была в том состоянии поиска себя,в глубисе самокопания и в уюте одиночества.А тут сама взяла и сама себе поламала малину.Идиоточко. Честно говоря,я наверное никогда не смотрела на Андрея как на потенциального парня.И никогда не буду.Тут я зарекаться не боюсь.Бе него как друга, я б потом наверное вообще мозгой поехала б,да и сейчас с кем бы я обсуждала комикстрип,Лёшку, жопу в универе и то как побухать хочется? То,что когда он подшофе и явно ко мне клеится,то он выпивши клеится ко всем и заметно это невооружённым взгядом,при чём не только мне.

Вернёмся к делам 10 класса. Тогда был ещё биотурнир в перспективе,ксате ток завела в то время этот дневник, FLEX в полном ходу,всякое,пардон,мозгоёбство с олимпиадами,плюс я жутко часто болела. Валерьянка стала хорошим другом,прооосто. То есть было хотя бы до того,чтоб ПОСПАТЬ.Про частые встречи и говорить нечего. Собственно по этому я и выбрала тактику:я каменная стенка,меня не проломишь,у меня свой сцуко-занятый график,а не нра - на все 4 стороны. То есть я ждала лишь первых жалоб на себя. Ну я их получила в лице смс смысла "я тебе не нужен, я всё понял,тебе вообще сейчас никто не нужен".эт конечно была правда,но это было хорошим поводом,которым я и воспользовалась.

Вот честно говоря уже сейчас анализируя, я понимаю,что мне не хватает : спонтанности. Я люблю,когда всё расписано заранее,когда о встречах и походах на концерты договариваешься за неделю-пару дней,мне не позволяет взять запить на какую-то херню и тупо свалить гулять. Как друг Андрей мне потом помог немного добавить спонтанности этой.

Другим ещё,что приходит,что отношения это как наркотик,как алкоголь.Если долго не принимал,то очень хочется,просто аж всё,аж кортить,потом ты пьёшь эти отношения до определённого дна или тебе не нравится человек как напиток:горький,приторный,сладкий,бьюший в голову,низкий,дешёвый,слишком дорогой(т.е. высокомерный там), и уже набивается оскома - и всё.Потом ты уже не пьёшь,не ловишь алкогольный кайф от дурмана, ты уже "проспался" и решил,что скоро будет конец.И вот момент расставания - похмелье.Оно бывает долгое,короткое,его,бывает, и вовсе не бывает,но если оно есть,то оно тяжёлое. Сразу хочется новых ощущений,хочется воды,хочется окунуться в воду-ощущения всем телом. и вот контрастный душ - и ты одна,голова не болит,мышцы отдохнули и готовы работать дальше. Ты опять бышишь свежим воздухом,а не перегаром. Вот иногда и у меня такое ощущения после расставания - полное ощущение свободы,будто её тогда можно потрогать.

В принципе, я уверена,что эти отношения для чего-то, да нужны были,возможно я тогда б не стала с ним в таких чудесных дружеских.

Эх,хорошенький человечек ты, Андрей,очень тебя люблю.И тут я не жалею сказанному,потому что это нежная дружественная <3