Цитата сообщения anna_kanovka Как ходить с ребенком по магазинам без слез и истерик

ИСТОЧНИК


Детское «Купи!» вызывает целую бурю необъяснимых эмоций у взрослых. Родители готовы назвать своих чад попрошайками, жадинами, бессовестными транжирами даже за просьбу купить мелочь, вполне доступную семейному бюджету.

Или наоборот, испытывают такое необъяснимое чувство вины перед ребенком, что готовы бежать в ближайший магазин за совершенно ненужной вещью...

Почему же так много эмоций вызывает это простое «Купи!»? Почему столько гордости звучит в голосе родителей, которые могут сказать: «Мой ребенок никогда не выпрашивает!»? Почему мамы иногда готовы отшлепать малыша, а иногда — купить все, что угодно, только чтобы замолчал? Словом, почему дети так отчаянно требуют: «Купи!» — а взрослые так настойчиво (а иногда тоже отчаянно!) борются с этими требованиями?

Наверное, и родители, и дети чувствуют, что за сценами возле прилавка скрываются более важные человеческие проблемы, о которых дети еще не умеют говорить словами. И отчаянные эмоции касаются вовсе не конкретной вещицы, а отношений между взрослыми и детьми в семье, а может быть, и отношений между самими взрослыми...

С помощью этой статьи мамы и папы, бабушки и дедушки могут со всей серьезностью попробовать разобраться, чего же хотят их дети, когда требуют, чтобы им что-то купили. Ведь, разобравшись, любящие взрослые обязательно поймут ребенка и научат его выражать свои чувства, управлять своими желаниями и использовать магазины «по назначению».

Пять ситуаций, в которых ребенок наверняка скажет: «Купи!»

Есть ситуации, которые невольно провоцируют ребенка на просьбу что-нибудь купить. Этот факт не зависит от количества игрушек дома у ребенка или от того, сыт он или голоден. Этот факт не характеризует ребенка как жадного или попрошайку. Просто некоторые ситуации вынуждают почти каждого ребенка сказать: «Купи!» Например:

— мама и папа зашли в супермаркет и долго стоят около полок, на которых, прямо на уровне рук ребенка, лежат завернутые в симпатичные обертки небольшие пакетики со сладостями;

— мама встретила в магазине подругу и долго с ней разговаривает среди полок, стеллажей и прилавков;

— ребенок встречает в магазине своего приятеля, радостно держащего только что купленную коробку с конструктором;

— вся семья приходит в магазин, чтобы купить подарок ко дню рождения, например, ДРУГОМУ ребенку;

— в присутствии малыша подарок получает другой ребенок, да еще все взрослые вокруг расхваливают этого ДРУГОГО ребенка и рассказывают друг другу, как приятно делать такому хорошему ребенку такие замечательные подарки и т. д.

Это «и т д.» означает, что каждой семье, каждой маме и каждому папе наверняка известны ситуации, когда именно их ребенок обязательно скажет. «Купи!»

Я всегда внутренне настраиваюсь на борьбу, когда иду в большой магазин, в котором есть отдел игрушек, со своим сыном. Не было еще ни разу, чтобы, зайдя в магазин, он не сказал: «Я пойду смотреть игрушки!» Я всегда говорю ему: «Только смотреть?» Он говорит: «Честное слово, только посмотрю!» И каждый раз прибегает со словами: «Мамочка, там такая машинка, она стоит очень мало! Ты не покупай мне ничего, только эту маленькую машинку! Ну пожалуйста!» Я просто не знаю, что с ним делать. Вроде бы и машинку действительно можно и купить, но нельзя же каждый раз! Хоть в магазин с ним не ходи!

Действительно, стоит ли лишний раз провоцировать малышей? Ведь если в семье известны ситуации, когда ребенку будет трудно удержаться от просьбы, а родителей по какой-то причине эта просьба будет сердить, нужно ли лишний раз попадать в такие ситуации?

Иногда мы спорим с мужем из-за сына. Я говорю, что мне гораздо спокойнее, когда муж с сыном погуляют, пока я сбегаю в магазин. Это будет гораздо быстрее и приятнее всем, потому что мы часто ссоримся в магазинах, если сын начинает что-то просить. Но муж считает, что тем, что мы не будем его брать за покупками, проблему не решить. Он говорит, что нужно учить ребенка знать счет деньгам, думать не только о себе, но и о других и терпеть, если тебе отказывают. Но разве всему этому ребенок не научится в будущем, когда у него будут свои карманные деньги или когда он сам будет ходить в магазин? Или тогда, когда поймет, откуда вообще берутся деньги, — ведь ему всего 4 года!

Воспитывать в ребенке выдержку — важное дело. Однако, воспитывая выдержку, стоит учитывать один жизненный закон, который легче всего описать такой нехитрой формулой.

Представим себе, что есть ребенок, у которого хватает терпения на X неприятных обстоятельств. В трудной для себя ситуации он может ОЧЕНЬ постараться и потерпеть еще Y обстоятельств. Но если взрослые слишком требовательны и слишком многого от него ожидают, то они могут предложить ему не X + Y, которые он готов потерпеть, а сверх того еще и Z ! И вот эти X + Y + Z ребенок уже вынести не может! И он становится «капризным» и «непослушным»!

Фразы, которые «не работают» на пользу ребенку

Каждый раз, собираясь в магазин, я заранее начинаю договариваться с дочкой, что я ее с собой возьму, если она будет ходить по тем отделам, которые нужны мне, и не будет ничего выпрашивать. А когда я ей потом напоминаю, что мы же договаривались, она начинает говорить: «Ну мамочка, ну я же не знала, что тут такое будет! Ой, ну пожалуйста! Честное слово, больше ничего не попрошу!» В общем, все опять по новой...

Для того чтобы избежать лишних просьб и как-то пережить период детского «Купи!», взрослые часто стараются апеллировать к совести, разумности и ответственности ребенка. Мамы и папы говорят фразы, которые очень расстраивают ребенка, напоминая ему, насколько он еще слаб и малодушен.

Расстраиваясь, ребенок, тем не менее, порой не может себя остановить, потому что действительно испытывает детскую слабость к обилию интересных, красивых и вкусных новых вещей. Получается, что, стараясь воспитывать в ребенке зрелое качество совестливости и силы воли, взрослые порой невольно вынуждают его чувствовать себя бессовестным и слабовольным.

Вот эти «коварные» фразы:

— «Ты же обещал, что ничего не будешь просить, как же я буду теперь верить твоему слову?»

— «Что ты ноешь, как девчонка! Здоровый парень, а не может потерпеть!»

— «Как тебе не стыдно, мы ведь пришли за подарком для твоего друга, неужели ты такой жадина, что не можешь выбрать подарок, ничего не выпросив для себя!»

— «Опять тебе „купи!“! Ты что — один в семье? Может, твой брат тоже хочет, но он же молчит!»

— «Воспитанные дети не ноют в магазине!»

— «Вот будешь сам зарабатывать, будешь покупать все, что тебе захочется!»

Нельзя сказать, чтобы эти фразы не оставляли следа в душе ребенка. Наоборот, они очень впечатляют и задевают. И часто они помогают взрослым: пристыженный ребенок действительно начинает меньше просить. Вот только ребенку они совсем не помогают: стыд не успокаивает желание, а только заставляет скрывать его и стесняться.

Подход, которого стоит избегать

Многим взрослым знакома такая ситуация: пережив в очередной раз скандал с ребенком по поводу какой-то покупки, мамы и папы говорят себе: все, в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ мы пошли у него на поводу, теперь мы будем твердыми, и никаких бессмысленных покупок!

И действительно, услышав очередное «Купи!», родители строго говорят: «Нет!» — и держатся этого своего решения… минут пять. В крайнем случае — десять, в зависимости от громкости отчаянного крика их ребенка.

Когда ребенок устраивает демонстративную истерику, родительские нервы не выдерживают, и мамы с папами (а также бабушки с дедушками) строго говорят: «Все, это в ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!» — и… опять покупают своему орущему чаду очередную машинку (шоколадку, бантик, чашечку, шнурочек и т. д. и т. п.).

Я знаю, что это неправильно, но я просто не выдерживаю. Сын начинает так громко кричать, когда я говорю «Нет!». Я это уже знаю и каждый раз настраиваюсь — не буду обращать внимания, «Нет!» — и все. Потом начинаю объяснять, потом — уговаривать. А он «увеличивает громкость» так, что и не слышит, что я ему говорю. Люди оглядываются! Обязательно находится какая-нибудь «добрая тетенька», которая скажет: «Не плачь, мама сейчас купит!» И какая-нибудь «злая тетенька», которая скажет: «Как не стыдно, я сейчас тебя заберу и отведу к директору магазина» и т. д. Сын орет еще больше. Стыдно ужасно. И я сдаюсь. Только пусть замолчит. Фу, даже от рассказа начинаю нервничать...

Многие дети очень хорошо знают о нерешительности и стыдливости своих родителей. Они интуитивно чувствуют, что для мамы или папы мнение окружающих значит очень много, и играют на этом качестве родителей.

Когда мы видим, что взрослые люди пользуются слабостями других людей для собственной выгоды, мы говорим — они манипулируют окружающими. Дети еще не знают, что такое «манипулировать», но интуитивно они именно это и делают, и у них это хорошо получается!

Дети экспериментируют со своими способностями влиять на людей и добиваться своего. Это важно для их будущей жизни. Однако так же важно, чтобы они научились добиваться своей цели не манипуляциями, а переговорами и убеждением. Так же важно, чтобы они умели принимать возражения и отказ.

Колебания родителей под действием манипулятивного поведения вредны для самого ребенка — они закрепляют в нем навыки манипуляций вместо того, чтобы развивать более взрослые и зрелые способы достижения цели.

Легче всего поддаются на манипуляции детей в общественных местах взрослые, для которых очень важно мнение окружающих, то есть те мамы и папы, которым может быть СТЫДНО перед другими людьми.

Как найти «работающие» фразы и действия

Родители по-разному справляются с переживаниями по поводу несдержанного поведения своих детей: одни становятся слишком строгими и «никогда не потакают капризам»; другие готовы извиняться перед ребенком, обещать покупки в будущем, взывать к благоразумию малыша.

Однако чаще всего помогает простое правило: услышав требование «Купи!» от своего ребенка, взрослому надо постараться принять ДЛЯ СЕБЯ решение: «Хочу я это покупать сегодня и сейчас или нет».

Если мама или папа (бабушка или дедушка) решили, что покупка возможна, — стоит покупать сразу, без споров и условий, если же решено, что покупка не состоится, — нужно честно и твердо сообщить об этом ребенку и… готовиться выдержать любые истерики.

Впрочем, опыт показывает, что дети в ответ на твердое обдуманное «нет» устраивают истерики только первые несколько раз, пока они еще не уверены в том, что папа и мама не собираются менять своих решений. Потом дети быстро привыкают к однозначности родительского поведения.

Кстати, тот факт, что родители не только отказывают решительно, но и делают покупки по просьбе ребенка тоже решительно, без упреков и условий, очень помогает детям переносить «несправедливость» отказов.

Однако проблема состоит иногда именно в том, что дети, эмоционально и настойчиво выражая свои интересы, просто не дают родителям времени подумать и принять свое решение. Получается, что взрослые сердятся порой не только за то, что дети вынуждают их делать то, чего они не хотят, но и за то, что их застали врасплох. А это означает, что папам и мамам нужно найти возможность дать себе «тайм-аут» для размышлений.

Вот пять фраз, которые помогут взрослым обеспечить себе «минутку тишины»:

— «Мне тоже нравится эта кукла (машинка, конфетка, кораблик, пылесос...). Давай пройдем по магазину, а я подумаю, сможем ли мы это сегодня купить».

— «Это интересная вещь, но я не уверена, хватит ли у нас денег на все нужные покупки. Подожди, я посчитаю и решу, покупать или нет».

— «Да, это хорошая штука, но в магазине так много других хороших вещей, что я не знаю, именно эту купить или какую-то другую».

— «Что-то мне не очень хочется это покупать, почему тебе это нравится? Расскажи, а я подумаю...»

И даже совсем откровенно:

— «Я не знаю, покупать тебе это или нет. Дай мне пять минут — я подумаю».

Детям (как, впрочем, и всем другим людям) нравится, когда к ним относятся с уважением. Серьезное, без насмешек и упреков, рассмотрение просьбы может иногда оказаться для ребенка важнее, чем приобретение конкретной вещи.

Однажды я попробовала сказать дочке, что то, что она просит, — довольно симпатичная вещь и я сейчас, пока хожу по магазину, подумаю, покупать или нет. Речь шла о коротенькой кофточке с блестящими цветочками. Пока мы ходили по магазину, дочка без умолку щебетала о том, как модно сейчас ходить в таких кофточках, как красиво это смотрится на ее подружках, о том, что почти у всех девочек в классе такие есть… Я не возражала, делала покупки и уже смирилась с тем, что придется купить эту кофточку, раз у всех есть: я же не хочу, чтобы мой ребенок чувствовал себя ущербным. А дочка вдруг сказала: «Вообще-то я не очень хочу быть как все, может, найдем мне что-то посимпатичнее, если ты разрешаешь мне что-нибудь себе купить?» Для меня это было большой неожиданностью: я уверена, что, если бы я стала сопротивляться, она бы начала настаивать, и эта кофточка наверняка была бы куплена и валялась у нас в шкафу. А так — мы в тот день ничего дочке не выбрали (хотя я была настроена на покупку и радовалась, что моя девочка приняла разумное решение). Через несколько дней мы специально пошли за обновкой для нее и нашли действительно симпатичную вещь, причем оказалось, что у нас довольно похожие вкусы.

Дети не всегда говорят: «Купи!» — желая приобрести конкретную вещь. Причины того, что малыш (да и ребенок постарше) начинает просить и даже требовать, очень разнообразны. Именно поэтому иногда, даже купив ребенку требуемую вещь, взрослые не удовлетворяют желания ребенка: он может продолжать просить что-то еще, или небрежно обращаться с «такой желанной» вещью, или вовсе начать топать ногами и кричать, что он вовсе и не это хотел.

Иногда между мной и моим четырехлетним сыном возникает ситуация полного непонимания. Например, идем гулять, кого-то встречаем, разговариваем, играем… Вдруг он начинает просить: «Пойдем в тот магазин, купим мороженое». Я говорю: «Давай купим мороженое в этом киоске (он ближе)». Сын отвечает, что тут нет такого, какое он хочет. Я спрашиваю: «А какое ты хочешь?» — «Шоколадное». Я подхожу к киоску, покупаю шоколадное мороженое, даю ему. И вдруг он начинает топать ногами и кричать: «Не хочу я твое мороженое!» Он может ударить меня по руке, однажды даже отшвырнул мороженое. Я тогда его, конечно, наказала. Но так и не поняла, что это значит. Но главное — эти странные истерики периодически повторяются, и я совершенно беспомощна: заканчивается все это руганью и даже шлепками по попе, хотя я понимаю, что это не метод.

Необычные ситуации подсказывают взрослым, что ребенок не всегда просит именно то, что хочет. И для того, чтобы найти самый верный подход к требованиям ребенка, взрослым бывает полезно разобраться, а чего же НА САМОМ ДЕЛЕ хочет их ребенок, когда «хочет» что-то купить.




Для каждого ребенка очень важно чувствовать себя «хорошим». Это чувство с годами превратится во внутреннее представление о себе, которое взрослые называют самооценкой. Однако маленькому ребенку очень трудно (на самом деле — почти невозможно) оценить себя.

С самого рождения и, по крайней мере, до школы ребенок старается понять, какой он человек, внимательно вглядываясь в лица самых важных для него взрослых и прислушиваясь к их словам о нем. Вот как ребенок понимает, что он хороший:



— мама смотрит на него смело, открыто и с удовольствием;
— мама и папа слышат его вопросы и стараются сразу на них ответить;
— родители иногда покупают ему что-то приятное просто так, без специального повода;
— родители желают ему «спокойной ночи» и говорят «с добрым утром!»;
— вся семья вместе с сыном или дочкой ходит в гости, кино, кафе и принимает друзей у себя дома;
— родители находят возможность и немного времени каждый день, чтобы что-то сделать вместе со своим ребенком.

А вот наблюдения ребенка, которые заставляют его сомневаться в себе и думать, что, наверное, он не очень-то хорош:

— взгляд мамы часто бывает укоризненным, оценивающим или сердитым, мама вообще не очень любит смотреть на него;
— то, что он говорит, родители не слышат или слишком заняты своим разговором, чтобы ответить ему;
— когда мама и папа идут в гости, они всегда стараются его оставить с бабушкой, няней или одного дома; — родители любят, когда он сам быстро ложится спать;
— подарки он получает только к некоторым праздникам и то, если их «заслужит»;
— у родителей совсем нет времени для того, чтобы что-нибудь сделать вместе с ним;
— в наказание с ним не разговаривают, или оставляют одного в комнате, или говорят: «Уходи, чтобы я тебя не видела!»

Когда мама отказывает в покупке ребенку с достаточно хорошей самооценкой и достаточно прочными и близкими отношениями с родителями, он думает: «Подумаешь, сегодня отказала — завтра что-нибудь купит, может, у нее и правда сегодня нет денег!» Когда мама отказывает в покупке ребенку, который не уверен в том, что мама и папа им довольны, который не верит, что он — молодец всегда или почти всегда, ребенок думает: «Она не покупает, потому что сердита на меня, наверно, я что-то сделал не так, наверно, она знает про меня что-то нехорошее...»

Всегда ли ребенок хочет именно то, что просит?

«Купи мне хоть что-нибудь!»

Взрослые сердятся, когда ребенок говорит: «Купи мне что-нибудь!» Они начинают выяснять, чего именно хочет ребенок. И, если ребенок так и не сможет ничего толком сформулировать, просто отказывают в покупке. Они так и говорят: «Раз ты не знаешь, чего хочешь, значит, тебе ничего не нужно».

Не будет преувеличением сказать, что они и правы и не правы одновременно. С одной стороны, ребенку в этот момент действительно ничего не надо — ничего, что можно было бы КУПИТЬ за деньги в магазине.

Но, с другой стороны, ребенку именно сейчас надо нечто, что невозможно описать словами: немного поддержки или немного сочувствия, немного внимания или немного поощрения.

Это вовсе не означает, что ребенок обездолен, заброшен и несчастен. Просто у каждого человека в повседневной жизни бывают минуты, когда ему хочется немного больше душевного тепла. И каждый, кто вспомнит тот очевидный факт, что первая забота и любовь приходит к человеку вместе с совершенно материальной вещью — маминым молоком, совсем не удивится, что купленная в магазине мелочь, неважно какая, может быть проявлением именно этой душевной теплоты.

Вещи часто имеют для людей гораздо больше смысла, чем вложено в их функциональное предназначение. Для детей это тем более значительно, ведь они совсем недавно получали заботу именно в ее материальном воплощении: чистые пеленки, красивые игрушки, подходящая еда.

Проходит время, и все больше чувств ребенок сможет выражать словами и принимать в словесном выражении, но в некоторые моменты он по-прежнему будет говорить на детском языке: «Купи!»

Несмотря на то что у каждого ребенка бывают моменты, когда он просит купить «что-нибудь», слишком частое повторение именно такой просьбы должно насторожить. Это может означать, что:

1) ребенок совсем не умеет самостоятельно принимать решения. Он привык к тому, что «мама все лучше знает» и «взрослые всегда правы», и даже при выборе удовольствия для себя готов принять то, что ему предложат;

2) ребенок действительно чувствует себя одиноко — родители, возможно, слишком заняты, чтобы обратить на него внимание. Ему почти безразличны его собственные интересы, он хочет хоть ненадолго попасть в зону интересов папы и мамы, заставить их думать о нем и решать что-то за него и для него.

Для ребенка является проблемой говорить о своих чувствах и переживаниях словами. Он просто не привык рассказывать, делиться впечатлениями, эмоциями. В радостные или грустные моменты своей жизни вместо того чтобы рассказать маме, что его волнует, он просто стремится привлечь ее внимание, чтобы она эмоционально побыла рядом с ним, просто задерживает ее около себя привычным детским способом.

«Купи!» как признак надежды на хорошие отношения

Ребенок, который по тем или иным причинам не находит общего языка с родителями, часто не может рассказать им о своих переживаниях.

Он не сможет рассказать маме и папе, что ему обидно, когда они все делают вместе, а про него «забывают»: вместе решают, что купить; вместе уходят на работу; обсуждают знакомых; ходят в гости, в кафе или в кино.
Не каждый ребенок сможет откровенно поделиться с родителями и переживаниями по поводу отношений в школе, а тем более — в садике. Ребенок опасается, что его переживания могут показаться взрослым глупыми и недостойными обсуждения и мама с папой посмеются и не поддержат, а возможно, даже поругают его.

Маленькому человеку очень нужно делиться этими радостями и огорчениями, получать одобрение и поддержку. Если же ребенку не удается получить утешение и одобрение от родителей «взрослым» способом — способом разговоров, обсуждений, жалоб и споров, он возвращается к «детскому» способу вещественного подкрепления родительской любви и ласки.

Постоянно повторяющееся настойчивое «Купи!» — это своего рода сигнал «SOS», который ребенок посылает родителям в надежде на то, что они поймут его и помогут изменить ситуацию. Этот сигнал означает, что повзрослевшему ребенку трудно общаться с родителями, не хватает времени или он боится их критики.

Это значит, что самым лучшим временем в общении с родителями для него было то время, когда главной в отношениях была непосредственная забота родителей о его питании, игрушках и одежде.

А теперь, когда он подрос и все важнее становятся отношения дружбы, сотрудничества, уважения и душевной заботы, он не понимает, как строить отношения с занятыми и увлеченными другими заботами родителями. Вот ребенок и стремится «остановить» время и вести себя как тот малыш, которому было хорошо с заботливыми родителями.

Может ли копилка спасти от просьб о покупке?

Для того чтобы дети меньше просили непредусмотренные семейным бюджетом покупки, мамы и папы иногда предлагают сыновьям и дочкам накопить деньги и самим купить то, что они хотят.

Однако, подарив сыну или дочке симпатичную керамическую игрушку с прорезью для монетки и организовав процесс накопления, взрослые иногда с удивлением замечают, что:

— во-первых, это совершенно не мешает детям что-то просить; кроме того, теперь дети просят еще и деньги;

— а во-вторых (и это самое удивительное для взрослых), накопив какую-го сумму, на которую вполне можно было бы купить какую-то интересную и полезную вешь, дети вдруг проявляют странную нерешительность: они не могут выбрать, на что же потратить эти деньги, а потом вдруг делают такие бессмысленные покупки, что взрослым становится даже обидно за неразумность и непрактичность своих чад.

Копилка не может служить спасением от просьб ребенка о покупках по одной простой причине: копилка предполагает, что ребенок, который собирает деньги, хочет САМ о себе позаботиться — накопить, выбрать, купить, похвастаться своим выбором. А ребенок, который просит: «Купи!» — хочет, чтобы заботу о нем проявили ДРУГИЕ!

Справедливости ради надо заметить, что иногда эти два желания соседствуют в одном ребенке: он с удовольствием распоряжается собранными с помощью копилки (или выданными на карманные расходы) деньгами и с таким же удовольствием получает выпрошенные у мамы в магазине игрушки. Но все-таки чаще хотят иметь карманные деньги, копить их и покупать что-то самостоятельно дети, которые не так уж и часто и настойчиво требуют: «Купи!»

Покупки и оценки

Многие приятные и полезные покупки люди делают к праздникам. Это добавляет радости такому дню и делает его практически незабываемым. Стиральная машина — к новоселью, новая мебель — к Новому году, модное платье — к отпуску и так далее...

Точно так же мамы и папы относятся к возможности что-то купить для своего ребенка. Они стараются сделать так, чтобы не только сама вещь появилась в доме, но и впечатление, произведенное на ребенка ее покупкой, стало ярким и радостным. Велосипед — к окончанию учебного года, мобильный телефон — к первому сентября, новое платье — ко дню рождения любимой тети, аквариум — в честь первого урока биологии и так далее.

Ребенок, потребовавший купить какую-то вещь, довольно часто терпеливо и даже с удовольствием ждет того радостного события, в честь которого ему пообещали эту вещь купить. Он способен ждать месяцами, и самое важное здесь — не обмануть: обещали купить роликовые коньки к первому мая — надо покупать.

Одним словом, обещанная покупка и выполненное обещание способны сделать любой праздник еще праздничнее.

Однако иногда взрослые не просто переносят покупку поближе к празднику, но и ставят ее в зависимость от определенных обстоятельств. Например, «велосипед купим к концу учебного года, но только если закончишь год на „отлично“; или: „магнитофон купим к Новому году, но если не будет замечаний по поведению в школе“; или: „этот конструктор купим к приезду бабушки, но только если будешь каждый день убирать в своей комнате“.

А иногда родители и вовсе ставят покупку в полную зависимость от поведения, оценок и успехов ребенка, да еще и упрекают, если этих успехов нет: „О каком компьютере может идти речь, если у тебя тройка по географии!“, или „Как тебе не стыдно просить новое платье, если у тебя такой беспорядок в шкафу!“, или „Вот научишься аккуратнее обращаться с игрушками, тогда и будешь просить новый танк!“.

Родители хотят таким образом стимулировать активность своих детей. Однако далеко не всегда такая зависимость покупок от успехов ребенка и результатов его труда оказывается действенной и выполняет свою „воспитательную функцию“, как этого ожидают родители.

Все зависит от того, насколько сам ребенок чувствует себя самостоятельным. Если он:

— активно общается со сверстниками;
— может придумывать и затевать разные игры;
— любит участвовать в соревнованиях, конкурсах, концертах;
— не боится проигрывать, но всегда старается выиграть;
— не боится контрольных работ и любит школьные олимпиады, — скорее всего, обещание желанной покупки взамен хорошего результата какого-нибудь дела действительно станет важным стимулом для усиления активности ребенка.

Если же ребенок:

— не очень уверенно входит в контакт со сверстниками;
— стесняется выступать перед другими и не любит соревнований;
— нуждается в поощрении и поддержке родителей для выполнения своих дел;
— сильно огорчается, когда проигрывает, и не любит игр, в которых может проиграть, то, скорее всего, обещание купить что-то в качестве награды за успех в каком-то деле прозвучит для ребенка как упрек в беспомощности и неуспешности. Сам ребенок может думать: „Я никогда не смогу этого сделать, значит, я никогда не смогу получить то, что я хочу, значит, я — неудачник“.

В этом случае для поддержки активности ребенка полезнее не условие покупки и материальное вознаграждение, а похвала мамы и папы самым маленьким его удачам — красиво написанному слову, аккуратно убранной постели, самостоятельно решенному примеру, сыгранной партии в шашки и т. д.

Именно дети, которые не очень уверены в себе и своих хороших качествах, громче всех требуют: „Купи!“ — потому что нуждаются в материальном подкреплении веры в то, что они любимы и ценимы родителями. Именно им совсем не полезно и даже вредно говорить: „Куплю, если ты сделаешь то-то и то-то“ — потому что для них это звучит: „Буду любить, если ты сделаешь то-то и то-то“. А ведь это так горько — думать, что самые дорогие тебе люди любят тебя только тогда, когда ты делаешь какие-то успехи!

За что и как хвалить ребенка

Похвала — один из способов помочь ребенку справляться с жизненными трудностями. Чем более ребенок капризен, невоспитан и требователен, чем меньше его физические возможности, чем он беспомощнее, боязливее и ленивее, чем меньше у него веры в себя, а у окружающих — в него, тем важнее и полезнее для него похвала.

Похвала дает ребенку надежду на то, что он обязательно справится, воспитается, выучится, станет, захочет, сможет, узнает и будет. Она говорит ему о том, что он ЕСТЬ, МОЖЕТ, ХОЧЕТ И ЗНАЕТ. Она дает веру. Вера дает силы.

Самая большая проблема для взрослых заключается как раз в том, что капризного ребенка, который „не умеет играть“, „не дорожит игрушками“ и вечно что-то выпрашивает, или подростка, который плохо учится, сидит целыми днями перед телевизором или компьютером, „ничем не интересуется“ и постоянно пререкается с родителями, при этом выпрашивая денег, „не за что“ хвалить.

Однако очень важно, чтобы родители нашли, за что похвалить ребенка даже в самых критических ситуациях, таких как:

— плохое поведение и отвратительная учеба;
— проваленные контрольные и экзамены;
— склонность к воровству и бродяжничеству;
— болезненность и мнительность;
— ссоры с друзьями и разлады с любимыми;
— изгнание из компаний и неуважение в классе;
— неумение читать и красиво писать прописи;
— плохой аппетит и худосочность или обжорство и лишний вес;
— отсутствие талантов и несообразительность.

Во всех этих случаях похвала не просто полезна, а необходима, как лекарство!

Речь вовсе не идет о вранье или о подхалимаже. Просто обычно все взрослые привыкли хвалить детей за то, что они СДЕЛАЛИ, а в сложных для ребенка ситуациях хвалить можно и необходимо не за то, что ребенок сделал, а за то, что он просто ЕСТЬ, просто СУЩЕСТВУЕТ.

Мамы и папы, на самом деле, умеют это делать, они уже хвалили своего ребенка, когда ему было полгодика или год, за „ясные глазки“, за солнечную улыбку, за то, что проснулся, за то, что сказал „агу“, за то, что ОН У НИХ ЕСТЬ. Потом мамы и папы забывают это свое умение, но ведь это умение СУЩЕСТВУЕТ, а значит, может быть снова „вспомнено“!

Капризного, неумелого, ноющего ребенка можно и нужно хвалить:

— за то, что он составляет компанию маме (даже если мама уже была бы рада куда-нибудь выйти одна);
— за то, что он вымыл руки (даже если он вымыл без мыла и под строгим взглядом родителей);
— за то, что он пришел домой с прогулки (даже если его пришлось тянуть с улицы за руку);
— за то, что он выбрал для себя хорошую игрушку (даже если покупка не входила в планы мамы);
— за то, что он умеет переключать каналы телевизора (даже если при этом он не дает маме смотреть ее любимую программу).

Подростка-троечника — длинного, нескладного и некоммуникабельного, шмыгающего носом и выпрашивающего денег на компьютерные игры — можно и нужно хвалить:

— за доброту;
— за то, что сходил в магазин;
— за рисунок;
— за высокий рост;
— за интересный рассказ о просмотренном фильме;
— за то, что влюбился в такую симпатичную (добрую, умную и т. д.) девушку...

Всегда найдется, за что похвалить ребенка. Если ребенок болен, физически ослаблен, эмоционально травмирован, похвала — это лекарство, без которого его просто нельзя оставлять ни на один день.

Для того чтобы похвалить ребенка, вовсе не обязательно ему все время что-то говорить. Похвалой для него может быть:

— история из маминой жизни, рассказанная перед сном;
— семейное обсуждение за ужином будущей поездки на море или воспоминания о прошлой;
— домашнее животное, которое любит ребенка и играет с ним;
— подарок любого размера и любого содержания и многое другое.

Даже если у ребенка что-то не получается — стоит авансировать его начинание похвалой. Это похоже на то, как старательно и душевно родители выбирают ребенку портфель, одежду, ручки и краски к первому сентября. Ведь они еще не знают, как ребенок станет учиться, но уверены в том, что он достоин и прекрасных разноцветных вещей, и цветов, и их улыбок.

Неожиданная сторона детского воровства

Однажды, когда я была маленькой, я нашла вложенные в толстую книгу деньги. Я подумала, что мама, наверное, забыла их здесь и уже не вспомнит. Я взяла эти деньги и вышла с ними во двор. Я была просто на высоте блаженства, потому что могла купить всем своим друзьям все, что они хотели. Мы покупали шоколадки, печенье и газированную воду. И я чувствовала себя очень взрослой, как будто я — мама, а они — мои дети, которые просят им что-то купить. Мама все-таки вспомнила о деньгах и очень меня ругала. Но, как ни странно, у меня все равно осталось приятное воспоминание о том дне.

В представлении ребенка тесно переплелись понятия „взрослость“ и „деньги“, „мама“ и „лакомство“. Дети до семи, а то и до восьми лет часто подменяют для себя одно другим. Особенно если по разным причинам ребенку:

— трудно себе представить, что такое „взрослость“, чем занимаются взрослые, как они дружат, работают, общаются;

— трудно построить новые, соответствующие возрасту, отношения с мамой.

Такому ребенку кажется, что лучший способ показать во дворе, что он — большой, значимый и важный, — это выйти во двор с деньгами и всех накормить. Так он „становится больше похож“ на маму или на папу, а ведь каждый ребенок в душе надеется, что сможет стать таким же, как они — его замечательные родители.

Надеясь быть похожим на взрослого, ребенок иногда ведет себя так, будто он сам может „быть себе мамой и папой“ — принимать решения и делать нужные покупки, например.

Небольшое отступление: психологи замечают, что у маленького ребенка нет до конца полного представления о маме или о папе. Мама и папа существуют как бы в двух ипостасях: „мама хорошая“ и „мама плохая“, „папа хороший“ и „папа плохой“. „Плохая мама“ может отшлепать малыша, и он будет очень злиться на нее, может даже укусить, а „хорошая мама“ — накормит вкусным обедом, и маленький ребенок может даже не вспомнить обиду, потому что он вовсе и не обижался на эту „хорошую маму“.

Это разделение на „только хорошее“ и „только плохое“, конечно, постепенно исчезает по мере тесного общения подрастающего ребенка со своими родителями. Однако его следы еше долго могут оставаться в душе ребенка. А если мама и папа слишком заняты и просто недоступны для своего ребенка, то такое разделение может сохраняться довольно долго.

Так вот. Надеясь быть похожим на взрослых, ребенок иногда ведет себя так, будто он сам может „быть себе мамой и папой“, причем он, конечно, становится для себя „хорошей мамой“ или „хорошим папой“. И если „плохие родители“ для него не хотят что-то делать, то „хорошие“, то есть он сам, могут „восстановить справедливость“.

Когда мне было лет шесть, родители отказались мне купить машинку. Я вытащил у мамы из кошелька рубль и сам ее купил. Я не помню, что я придумал, когда родители спросили, откуда машинка, — то ли что деньги нашел, то ли что кто-то из детей дал поиграться. Потом мама спрашивала, не брал ли я денег, и я сказал, что нет. Мне казалось, что они решили, что деньги где-то затерялись. Но через какое-то время я все-таки признался отцу. Было ли какое-то наказание, я тоже не помню, но я, кажется, не чувствовал себя особенно виноватым.

Ребенок не чувствует себя виноватым, так как в глубине души считает, что действительно „восстанавливает справедливость“, что „берет свое“, ему принадлежащее, — то, что ДОЛЖНА была бы дать ему мама, если бы в этот момент была рядом и была „хорошей“.

Получая упреки и наказания за „воровство“, ребенок не принимает их как справедливые, а поэтому они почти никогда не срабатывают. Детское воровство — это следующий (после отчаянного „Купи!“) SOS, крик о помощи. Громкий крик, который ДОЛЖНЫ услышать родители, потому что он очень антисоциален, а для родителей обычно важен социум, и ребенок, который идет против социума, обязательно будет замечен.

Детское воровство, или его редкие случаи, или просто тенденция к нему, желание или попытка что-то украсть у родителей или близких людей, — к сожалению, довольно частое явление в мире занятых и озабоченных взрослых людей.

И справиться с ним невозможно ни угрозами, ни наказаниями, ни нотациями. Единственный способ его преодолеть — дать ребенку то, чего он на самом деле хочет, — качественно новые, близкие и доверительные отношения с родителями.

Автор: Анна Крaвцова