В колонках играет - Триада-Лебединая
Настроение сейчас - что-то новое во мне

Знаете, мне хочется попсевдофилосовствовать, я как бы давно этого не делал, но в принципе зачем?? Ведь тот кто меня читает мене нахрен не нужен, а тот кто мне нужен меня нахрен не читает, а живёт 10 или сотней или тысячами километров справа от меня... Хотя вы не знаете этого прикола, и я не горю желанием его рассказать. И да не обижайтесь что отношу всех к "нахрен не нужным", я в этой же группе между прочем.
Ну я нашёл смысл жизни, он банален возможно, возможно глуп, но, фак, он есть. Он состоит в том что бы задавать вопросы. Всё равно какие, всё равно когда, всё равно кому, и знаете ответ не важен, он и не был важен, всем абсолютно всё равно что вы скажите, всем всё равно что вы думаете, главное это реакция при ответе.
И да хочу привет передать тебе, одинокой, весёлой, умной, может быть будущей а может лишь моменту прошлого. Чёрт всё было круто. Всё и должно было так быть, я галимый наркоман, по другому и не может быть, хотя нет если бы я был наркоманом было бы легче, это что-то тяжелее, а может это просто жизнь. Такая какая она есть. и ты одинока, очень, я понял секунду назад, и я всегда знал, я всё знал, и до сиих пор знаю. Не знаю как и откуда... но ты всё равно меня не прочитаешь, как и я тебя больше.
Нью-Йорк, Квебек, Киев, Париж, Новороссийск, Одесса, Санкт-Петербург или Николаев...
Я уже ненавижу все эти города в равной степени, ровно так же сильно как и люблю их же. Жизнь раскидала я не хотел, я не знал, а тут за последние 2 года они привязались к людям дорогим мне, моей душе.
Да блядские глаза, всё что мне дано, это всё за что мне не приходилось биться, спасибо природа за этот подарок, а нет ещё кое что подарила, это фарт, я везуч, и поэтому быстро учусь. Но за глаза спасибо отдельное, хотя практически ничего ими не вижу, кроме душу и эмоций.
Ещё хочу передать привет Богу, и сказать что я тебя ненавижу, зачем?? В общем ты и так знаешь что я о тебе думаю, и пусть тебе не льстит тот факт что я верю в твоё существование, это лишь галимая надежда всего человечества в то что здохнув мы не будем лишь кучкой гниющей массы, услышав запах который любой прохожий бы блеванул в тот же миг. Это запах в 100 раз хуже чем после анального секса от того органа которым думают мужчины.
Моя воля был бы блядью, при том же самой последней. Стелешься под кого попало, плюёшь на всех с высокой горы, и умереть в лет 25 от СПИДА. Или если повезет поделиться под какую нибуть богатую тётку, и быть её собственным шлюхом, к которому она бежит от мужа и ребёнка, думая что мне мне не похуй на неё. Но фак у меня есть мозг, и совесть, и альтруизм, поэтому не стать мне профессиональным альфонсом.
Хочу любви, чтобы она была не как у всех. Чтобы летела как будто это один миг экстаза, как у выпускницы в тот миг когда она после ночи танцев сняла туфли. Чтобы это был грёбаный, но запоминающийся миг. Чтобы не шляться по бляткам, и чтобы всё время тянуло. Это должна быть даже не любовь, а сотни мелочей, порезы на руках от её ногтей, чувство счастья от прикосновения к её спине.
Камаз не прохуярит мою машину в лобовую, и вряд ли зацепит вообще. Хотя машину разобью, не я, а бывшая и будущая в 1 миг крайней ссоры.
Да это моя лебединая песня.