Холмс и Ватсон пошли в поход. На первом ночлеге посреди ночи Холмс толкает
Ватсона.
- Мой дорогой друг, какой вывод вы можете сделать, взгянув на эту звезду?
- Ну, Холмс, черт возьми зачем это надо сейчас, ну это же Полярная звезда, она
указывает путь на север, вот все...
- Это же элементарно, Ватсон, у нас украли палатку!
Одна моя хорошая знакомая после полового акта со своим парнем дня три ходила и рассказывала мне, что у нее "матка вываливается" через влагалище, а она ее пальцем во внутрь заправляет. Ну, это все со слезами, с воплями о том, что она непоправимо больна, и страхами о том, что ей вообще врачи, если она придет матку, удалят. Наконец я ее вытолкала к гинекологу. Я потом чуть не умерла со смеху, когда она мне рассказывала, что врач вытащила из нее... забытый там презерватив... Представляете, она три дня ходила, да и еще пальцем его обратно засовывала...
В Беларуси (по-моему по Витебской трассе) стоит заколоченный пост ГАИ и все бы ничего … но на всю стену черной краской написано: "Забрали собак - заберите и будку!"
Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину.
- А я даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!
Грузинское застолье. Один грузин - другому:
- Скажи, пусть Гиви передаст коньяк!!
Гиви с другого конца стола:
- Э-э-э!!! Сам ты "передаст"!!!
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!
Занятия в медицинском институте. Преподавательница спрашивает:
- А теперь, господа студенты, ответьте мне на вопрос: какой из органов человека может увеличиваться в размерах в десять раз?
В аудитории хи-хи да ха-ха. Преподавательница строго:
- Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в 10 раз. А вот ваш "хи-хи" да "ха-ха" - только в два с половиной да и то не всегда!
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая
зеленую травку. Вдруг он видит где...то вдалеке
какую...то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый
шарик. Бык и не заметил, что этот шарик ... на самом
деле кролик. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет
пальцы и начинает орать:
... Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял"
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика
с безразличным видом.
Кролик:
... Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если
по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
... У тебя че, уши говном забиты" Если ты через 10 секунд
не сдвинешься, я тебе пасть разорву, понял, ты, чмо
вонючее" Раз два три
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к
кролику задом, вываливает на него содержимое своего
кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись
Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи.
Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
... Что, обосрался?!?!?"
Приносит учительница на урок ботаники дыню и спрашивает детей:
- Что это такое?
Дети ей:
- Дыня.
Учительница:
- Нет дети . Это Мичуринский огурец.
На следующий день приносит teacher арбуз и говорит:
- Дети, что это такое?
Дети:
- Арбуз.
Уч:
- Нет . Это Мичуринская помидора.
На следующий день Вовочка приносит в класс рака и спрашиваеи
учительницу:
- Что это?
Она:
- Рак.
Он:
-Нет Софья Петровна. Это мичуринская мондавошка.
Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с презиком, сложился пополам и сделал вид, как будто он заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? - серьезно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула... - не растерялся отец.
- А ты ее, судя по всему, трахать собрался?
