я хочу, чтобы у меня в голове была маленькая стюардесса. маленькая стюардесса, дающая подсказки, что делать, когда идут неполадке на борту (голове).

стоял под горячим душем. пытался прийти в себя.
вода струйками бежала по рукам, напоминая своим видом вены. вода. много воды.
а ведь я боюсь сороконожек больше чем смерти.
вспомнились слова из фильма Ренаты Литвиновой:
*смерть-это не страшно. так надо.*

снилась Москва. метро. меня сбил трамвай.

причесление себя к какой-либо субкультуре-это коверкание личности.

гулял глазами по потолку. делать было нечего.
*скука. безумно скучно. дико скучно. так скучно, что уже становится интересно.* (с)

мама:*"№;%{@?:!!! кот свалил гардину!!!*
я:*ты как раз хотела постирать тюль.*

я ревную всех окружающих к себе.

ездил сейчас к зубному. сидел, ждал травмвай на шатающейся лавочке. я сел слева. правая её половина поднялась вверх. пришла бабушка меньше меня ростом и села на правую половину. так вот бабушка перевесила меня. лалала. двое суток без еды. лалала. потом приехал к этой чёртовой врачихе, сняла она мне мои брекеты. потом я вышел и закурил. затянулся пару раз и вижу, что голова кружится. бросил сигарету. постоял. и упал в обморок. врачи меня привели в порядок.
потом ехал домой. и увидел мальчика с безумно красивыми глазами. почему-то стало грустно. а потом, мне захотелось разарапать к чёртовой матери его сраное лицо, взять его за крашенные волосы и разбить его головой окно.
я ненавижу, презираю людей. я ненавижу общество с этими правилами ирамками. н е н а в и ж у . с каждым днём всё больше и больше. не хочу идти на улицу. не хочу. я... я не знаю. фу. банальности.
*очередная запись в стиле "чё я делал сёня". просто голова пуста. не тянет писать всякие умности и всякий сопливый бред.*

вчера впервые в жизни испытал отвращение к матери. всё совершенно нетак плохо, как мне хотелось бы.

было 16:16. я загадал желание: я хочу, чтобы меня забыли все, кроме мамы и Оли. а потом я понял, что я мёртв. мои ежеминутные посты умещаются в двух строчках. как же это всё глупо.

одиночество полезно для души. в ней меньше топчатся.

меня замечают только тогда, когда меня нет. грустно всё это...

мне часто на ум приходят толстовские слова:*смерти нет, а есть Любовь и память сердца*.

шла кровь из носа. почувствовал себя жертвой. фу.

я всегда думал, что потолок прогибается под кроватью соседей сверху.

сегодня шел ко врачу с героически поднятой головой и в маминых очках 80ых годов. в голове играли the Strokes. i hate them all. пришел в поликлинику и читал автобиографию Фаины Раневской. она была гениальна. великая актрисса, незаурядная и, даже, скандальная и индивидуальная особа, которая на самом деле всю жизнь была одинока и ранима. час сидел в очереди. прочитал полкниги. хочу сходить в театр. да.
*тупая стандартная запись в стиле "что я делал сегодня и где я был". давно хотелось попробовать*

Those who made a beast of himself will cope with the fear of being a man/