Краткий пересказ 6-й книги

АВТОР: Donteatmuffins
Cсылка на оригинал
Перевод: Lidi.
Предупреждение: много мата!!!



Первая сцена. Мы видим кабинет Премьер-министра.

Премьер-министр: *чувствует себя неловко*

Премьер-министр: *постоянно повторяет, что чувствует себя неловко, и на паре страниц объясняет – почему, попутно напоминая нам содержание предыдущих книг*

Появляется Фадж.

Фадж: Мне очень жаль, но у нас война. С другой стороны, мне пофиг, так как я уже уволен.

Появляется Новый Дядька

Фандом: Кто ты, бля, такой?

Руфус Смалаэгоарфрезопр: Я министр Магии. И я враждебено настроен.

Премьер-министр: *Еще раз повторяет, почему он себя неловко чувствует*

РуфусСмалаэгоарфрезопр и Фадж: *уходят*

Новая сцена.

Цисси и Белла бегают вокруг, убивают лисиц, называют друг друга всякими странными именами и, на мой вкус, ведут себя очень по-лесбийски.

*входят в дом Снейпа*

Цисси: Мой единственный сын…. *рыдает до скончания веков*

Белла: БОГ МОЙ!!! Как мы можем тебе доверять?

Снейп: Молчи, сука! Я ближе к темному лорду, чем ты когда-либо будешь. Я был засекреченным шпионом с самого начала! Дамблдор ошибался уже тогда, и я на самом деле такой вот плоский, неоригинальный персонаж с детскими комплексами, который вечно будет проклят, никогда не станет милым, и никогда не вымоет волосы.

Белла: *утирается*

Цисси: Надо дать Нерушимую Клятву

Белла: Ты охуела? Не надо!

Снейп: Ладно, не вопрос.

*дают клятву*

Новая сцена показывает Гарри, который заснул, прислонившись к окну. И, судя по опечатке в английском издании, от его дыхания на стекле появлялся *томан*, но я притворюсь, что этого не заметила.

Заголовки газет: *обрываются на самых интересных местах*

Хедвига: *рыпается*

Дорожный сундук Гарри: *пуст, за исключением нижнего белья. Все потому что, грязное белье Гарри – это очень, прямо охуенно важно*

Приходит Дамблдор. Все Дурсли ошиваются в гостиной и кухне в пижамах, и делают неизвестно что в 11 вечера, поэтому к незванному гостю относятся плохо.

Дамблдор: *ведет себя с ними, как куча говна*

Дурсли: *получают стаканами по голове*

Дамблдор и Гарри уходят. Вместе Аппарируют, причем новым стилем Цепляйся-за-меня-покрепче, о котором Артур Уизли и слухом не слыхивал.

Потом они идут в дом толстяка, где Гарри нифига не делает, но каким-то образом убеждает этого дядьку вернуться на работу в Хогвартс. Дамблдор в это время сидит в туалете.

Дамблдор и Гарри приезжают к Уизли. И отправляются в кладовку с метлами. Я ни на что не намекаю, но больше нам ничего знать и не надо.

Миссис Уизли кормит Гарри. Там сидит Тонкс, рыдает как полоумная (из-за Ремуса, в которого она втюрилась и ждет, что он тоже полюбит ее, несмотря на то, что он в какой-то гребаной «тайной колонии волков, причем уже долго. И несмотря на то, что он 100%-ный гей).

Дальше случается всякая хрень. Они отправляются на Диагон Аллей. И читатели должны поверить, что Мокрота – это оригинальное прозвище (прим от меня, Лиды – «слово Флегм переводится и как «мокрота» и как «флегматичный человек»).

Гарри подозревает, что Малфой – Пожиратель Смерти. Никто ему не верит. Но выяснится, что он прав. Выкуси, мир!

Они отправляются в Хогвартс. Учителя дают им до кучи всяких домашних заданий, но Ролинг слишком взападло все это описывать и объяснять.

Снейп получает должность учителя ЗОТСов. Все пытаются понять – почему. Но нам этого никогда не объяснят. Какого хрена?

Гарри: *желает, чтобы Люпин прислал ему письмо, хотя до этого Люпин никогда ему их не присылал, и если уж Гарри так хочет поговорить с Люпином, то почему сам не пошлет ему письмо, идиот!*

Гарри ведет себя как гипер-умный, с золотой ложкой в задние. Сначала мне это нравилось. Но потом это стало меня напрягать. Никто не может быть все время таким умным и пронырливым. Прежний Гарри смущался, заикался, путал слова и лажался по полной, а новый Гарри смутился только тогда, когда речь зашла о чувствах. Во всех остальных случаях, у него готов ответ на все. И так правильно всегда говорит и настолько литературно, что блевать хочется.

Гарри оправляется на Зельеварения, ему там помогает книга, написанная Принцем-полукровкой, который, по случайному совпадению, вынесен в название книги. Но, оп-ля, он совершенно не важен для сюжета. Так как здесь нет никакого сюжета. Это просто куча поцелуев, дури, фигни, а потом все умирают.

Рон и Гарри видят, как Джинни и Дин целуются. Гарри вдруг осознает, что О ГОСПОДИ, Я ЛЮБЛЮ ДЖИННИ!!!!

Фандом: Какого…?

Гарри: На протяжении следующих 12093845478573495324399 глав я буду мучаться и страдать, как сильно я люблю Джинни, но Рон никогда не одобрит этих отношений. Никогда.

Случаются Рон с Лавандой.

Фандом: Какого…?

Случаются Гарри и Джинни. Ну или нам говорят, что они случаются. Нам ничего такого не показывают.

Фандом: Какого… Просто потому что Дин помог ей пройти в дырку в портретной стене, она с ним порвала отношения??? Какого…???

Все еще случаются Флер и Билл.

Фандом: Какого… Но у него же будут «волчьи замашки, что означает, что он полюбит стейк».

Фандом: Тыкает пальцев в фразу «волчьи замашки» - Мы готовы поклясться, что уже видели такое в фанфике!!

Случается Ремус с Тонкс.

Шипперы Ремуса/Сириуса: Пошло оно все на хуй. Просто на хуй.

Шипперы Ремуса/Тонкс: Ну вот видите, мы же вам говорили.

Фандом: Не, серьезно, вы чего. Какого…?

Рон/Гермиона: Нам постоянно намекают на эту пару, но она так и не случается. Единственная каноническая пара, которая шла к этому почти 3 книги, и не получила в результате ни хуя, но зато все те дикие вещи, которых никто не ждал – на те, пожалуйста.

Фандом: уходит.

О, подождите, но ведь в сюжете должно же быть что-то кроме влюбленностей? Какого… Где оно?

Минуточку, мы ищем.

Гарри: *Часто получается свитки бумаги от проходящих мимо студентов*

Фандом: в недоумении.

Гарри идет на встречу с Дамблдором, чтобы принять участие в нереально скучных сценах с Думоотводом, благодаря которым мы узнаем 3 вещи:

• Если разрушить этот амулет или как их там зовут, можно убить частичку души Вольдеморта, и тогда он будет ущербным.

• Любовь побеждает все.

• Заявление во втором пункте – самое банальное из всех, которые я когда-либо слышала.

А еще есть Рождество.

Ремус: *говорит, как робот*

Гарри: *ни хера не спрашивает ни про Сириуса, ни про Джеймса, ни про кого-либо вообще*

Ремус: *утверждает, что только что узнал, что этот дядька, который его укусил – это такой супер-злой волк-оборотень, который любит есть маленьких детей*

Фандом: И мы должны купиться на такую хрень?

Дамблдор и Гарри идут в ПУГАЮЩУЮ ПЕЩЕРУ, где они должны заняться каким-то дерьмовым дельцем. И это должно быть увлекательным и клевым?!

Фандом: *разочаровывается еще больше*

Дамблдор и Гарри отправляются на лодке к чему-то типа маленького острова, где в большой чаше плавает какая-то зеленая хрень.

Дамблдор: Я должен выпить всю эту светящуюся зеленую хрень, чтобы мы могли, мать его за ногу, блядь, охуеваю, заполучить талисман.

Гарри: Но, сэр…

Дамблдор: Гарри, даже если эта фигня будет охуительно болезненной, проследи, чтобы я ее допил. Это, типа, жизненно важно.

Гарри: Но, сэр…

Дамблдор: ТЫ ВЕДЬ ДО ЭТОГО НА ВСЕ СОГЛАСИЛСЯ, ЗАСРАНЕЦ ХРЕНОВ!!!!

Гарри: Ну ладно…

Дамблдор: *начинает пить зелье, бьется в конвульсиях, кричит, плачет и совершенно уже двигается головой*

Гарри: *заставляет Дамблдора выпить еще и еще*

Дж. К. Ролинг: *пытается сделать эту сцену очень драматичной и слезливой, но сцена по-прежнему выглядит очень лажово*

Дамблдор и Гарри летят обратно в Хогвартс, на который напали аж 4 Пожирателя Смерти и еще тот дядька-волк.

Дамблдор падает и ноет.

Гарри замирает.

Драко ни хрена не делает.

Входит Снейп.

Дамблдор умоляет его, как жалкий слизняк.

Происходит самый неубедительный кульминационный момент в истории литературы (ну уж в этой главе так это точно), когда Снейп убивает Дамблдора.

Фандом: *вздыхает*

Гарри: *рыдает и говняется*

Гарри: *притворяется, что он Питер Паркер (ака Супермен) и говорит Джинни, что они никогда не могут быть вместе*

Потом он говорит, что не вернется в Хогвартс, что он отправится на поиски всех этих чашек, соусниц и еще черт-знает-чего, и что он надерет всем задницу. Рон и Гермиона, которые совершенно очевидно забыли, что у них еще экзамены, соглашаются идти вместе с нем.

Фандом: *верните нам наши деньги за книгу!*

Вот еще один

..........................................!

Меня уже давно удивляет любовь немцев разговаривать о еде(о том,что ели на завтрак,обед,ужин и что будут делать завтра во всех подробностях).Недавно был такой разговор с одной знакомой бабусей.
Она:"У меня к тебе вопрос такой-Ты наверное готовить не любишь?
("Готовить" и "я"-это надо ж такое выдумать!)Знаешь,почему я спрашиваю?Я просто подумала,ты никогда не говоришь о еде,что ты готовила,что было на завтрак."
Я ей на это прочла "лекцию" о том,что у нас не принято вести такие разговоры и мне к тому же не интересно разговаривать о пище,которую лично я воспринимаю как средство существования,а не как его цель.Средство ,притом, не заслуживающее такого уж глубокого внимания.
Ну она бабка хорошая и милая,так что ее мои слова не задели и не обидели,мы с ней даже немного подискутировали на тему почему в России "не принято" и перешли на другие темы.
Я конечно могла бы и промолчать,но меня эти постоянные разговоры о еде со стороны всех знакомых и подробные описания меню на неделю вперед уже так достали.
Мама мне сказала:"Ну о чем еще говорить 80 летней бабусе всю жизнь просидевшей дома,воспитывая детей и обслуживая мужа и больше ни чем не интересующейся.Это ее жизнь."
Ну она действительно говорит только о домашних делах,так что если я буду привередничать,то у нас вообще не останется тем для разговора.

А еще вот какая история.Это меня Д. все снабжает:

В старые добрые совковые времена была фишка, если родители уезжали надолго в загранкомандировку - детей брали с собой. Так вот одна довольно юная особа собралась лететь в Болгарию с родителями, посему (не знаю, по каким
причинам) ее заставили проходить полное медицинское обследование. Одним из кабинетов, который необходимо было посетить, являлся ничем не примечательный кабинет гинеколога. И вот после глухого стука в дверь с фразой "Можно?", девушка с красным от смущения лицом заходит к гинекологу, при этом следует отметить, что девушка на приеме у врача такого профиля ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ. Увидев пунцовый цвет лица барышни, врач (понятно, что мужик) смекнув, что лучше не травмировать психику барышни, попросил у нее ее направление и направился за ширмочку в кабинете, и уже оттуда попросил барышню располагаться в соответствующем для нее кресле. Спустя пять минут последовал вопрос "Вы готовы?" "ДА" ответила барышня, апосля чего врач вышел из-зи ширмочки и увидел картину маслом! Барышня улеглась в гинекологочиское кресло в принципе правильно, туловище в кресле, голова на подголовнике, ноги на держателях, все хорошо!!! только все это на ЖИВОТЕ!!! Врач, увидев этот полет тела в кресле, остолбенел, после чего с усмешкой выдал вопрос "Куда летим?"
Ответ подкосил его на весь день. Девушка, обернувшись с тем же пунцовым цветом лица, на полном серьезе выдала: "В Болгарию".

Я согласен - и впредь не платите,
Пусть шатает меня на ходу,
Не давайте жилья, не кормите,
Всё равно на работу приду.

День получки - нет траурней даты,
Просто нет её в этом году,
Не давайте паёк и зарплату,
Всё равно на работу приду.

Отдыхать ни за что не поеду,
Это море имел я [ в виду],
Чай пустой и сухарик к обеду,
Всё равно на работу приду.

И лечиться мне вовсе не надо,
Могут вылечить вдруг на беду,
Не нужны никакие награды,
Всё равно на работу приду.

Ничего, что одежда в заплатах,
Я не вру Вам, имейте в виду,
Даже если проезд будет платным,
Всё равно на работу приду.

Я приду , даже если затменье,
Даже если начальник Иуда,
Даже если в мозгу помутненье,
Я ПРИДУ! НО РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!!!

Дневник менеджера по работе с клиентами.


День первый.

Только что вернулась из отпуска, родные мои! Милые коллеги,
забавный начальник, клиенты-недотепы! Как я устала отдыхать, как я рада
опять увидеть недовольное лицо сисадмина, как умилительно он ворчит на
меня!
Ой, компьютер завис! Ну, мальчик мой, давай, солнце, не тупи!
Звонила бабушка-клиентка, у нее в кондиционер написала кошка, и
теперь сын с невесткой грозятся отдать кошку на перчатки. Не
могли бы мы приехать и поменять кондиционер?
Какие же смешные у нас сограждане - а ссаный мы куда денем? Продадим, как новинку, оборудованную мощным ионизатором, который добавляет запах, но делает воздух чертовски полезным?
С улыбкой выслушала бабушку и посоветовала ей вылить в кондиционер флакон Красной Москвы, а кошку, которая способна забраться по вертикальной стене и прицельно нагадить в отверстие диаметром в 5 мм продать Куклачеву за большие бабки.
Пришел начальник, наорал за что-то. Дурашка, не бережет себя!
Завтра принесу ему успокоительное, а то так и до инфаркта не далеко.
Вот и рабочий день подошел к концу, как же здорово снова ощутить бешеный ритм офисной жизни! Ура!


День второй.


Все-таки могли бы сделать рабочий день хотя бы с двенадцати, это
ж садизм какой то - миллионы опухших сограждан каждый день
штурмуют общественный транспорт!
Почему бы не прорыть еще одно метро, в которое будут пускать только культурных и интеллигентных сограждан, т. е. меня одну?! А всех злобных гоблинов, зевающих так, что страшно - а ну как засосет!- всех этих утренних уродов посадить в метро на кольцевую, и, не открывая дверей, возить неделю. Те,кто выживут, станут культурными и интеллигентными согражданами. Как я.
Комп тормозит опять, такое ощущение, что он был собран в
начале восьмидесятых десятиклассником на уроке информатики.
Сисадминушка, ну поставь мне нормальный процессор, у меня
клавиши CTRL-ALT-DEL разрушены, как гипофиз дебила.
Поспать бы...
Звонил клиент, спрашивал - настоящими ли брильянтами инкрустирована
крышка нашего телефона... Да, блин! И сам телефон - антиквариат: в свое
время Петр Первый звонил по нему Екатерине и дышал в трубку.
Поверил, обрадовался...на кольцевую его! Поспать бы...
Пришел шеф, сказал сделать отчет до завтра, орал. Псих.
Может, у него климакс? Устало послала его в попу языком Эзопа,
сказала, что моя загруженность не позволяет мне заняться им
прямо сейчас. Ушел. Вернулась к сайту с косметикой, два часа еще тут
торчать! Поспать бы...


День третий


Встала в семь утра. Полушария мозга заработали в час дня. Что
было между - помню смутно. Вроде бы звонил мужик и я поговорила с ним
по-монгольски. Или по - эстонски. Или на причудливой смеси двух
этих языков.
Коллега прислал прикол, отослала его своим друзьям,
случайно включила в рассылку шефа. Прибежал, вызвал на разговор.
Спросил, что я имела в виду, когда прислала ему по почте
танцующий член. Стеснялся и смотрел в мое декольте. Урод...
Звонила клиентка, у нее сын пылесосил квартиру и случайно
засосал хомячка. Грозилась подать на нас в суд - почему мы не
установили на своих пылесосах противохомячные решетки?! Требует
возместить принесенный трупом животного моральный ущерб, иначе
она напишет статью в газете, т. к. она сама - журналист. Поговорила
с ней на наречии Майя. Клиентка извинилась и положила трубку. Хорошо,
что у индейцев такой ругательный язык.
Коллеги раздражают - где набрали столько тупых уродов?
Сисадмина убью. И зарою вместе с моим компом - пусть на том
свете меняет ему ?камень? и ставит обновления - закажу ему просторный
гроб.
Господи, еще только обед!


День четвертый.

Гады! Ненавижу всех!!! Каждого в отдельности!
Женщина! Если вы сейчас свою модную сумку не уберете из моей задницы - я вам туда накакаю жидко.
Слава богу, уже четверг, завтра пятница. Дожить бы!
Шеф поздоровался с моим декольте и покраснел. Не орет, про отчет забыл. Как на него подействовал прикол! Нет ли у кого еще
парочки танцующих членов или поющих вагин? Пришлите, плиз, буду ему
пересылать раз в неделю, мне нравятся последствия.
Принесла Гутталакс, накапаю по двадцать капель коллегам в
чай. С десяти капель слона несет неделю. Посмотрим. Будут знать,
как степплер у меня тырить, козлы!
Звонил клиент. У него из холодильника, подключенного к
Интернету, пропадают продукты. Это могут быть хакеры? Или вирус? Нет ли у
нас защитного софта, а то ему надоело уже кормить своими
сосисками неведомого злодея. Мне иногда кажется, что технику нашей фирмы
покупают только выпускники Белых столбов. Ненавижу!
Пришел сисадмин, наорала на него. Урод!! Сколько можно
просить сделать мне нормальный компьютер?! Убью, нах! Ненавижу!
Господи, только 11 утра! Завтра пятница...
Дожить бы!


День пятый.

Господи, неужели неделя закончилась?! Не верю! Милые люди,
слегка опухшие, но с надеждой в глазах, сегодня пятница!!!
Коллеги не вышли на работу, в тишине и покое лазила по сайтам с
анекдотами.
Шеф принес букет цветов и пригласил на ужин... ну,
может, он и не совсем урод, подумаешь - лысый! Сейчас есть много
клиник, это лечится.
Блин, как всегда забыла дома пудру, блин!
О, уже обед!
Время летит!
Заглянул шеф, в глазах восторг. На фиг пудру!
Звонила женщина, ее стиральная машина сошла с ума и стирает
уже второй день две наволочки и простынь, мы такое чиним? Нет,
дорогая моя! Шизофрения не излечима! Вызывай санитаров, пока она
не стала изображать Наполеона! Сами вы, женщина, хамка! Да ради
бога, жалуйтесь на меня начальству, я с ним сплю. То есть, еще не
сплю, но сегодня буду! Чао!
Ура, жизнь прекрасна! О, уже четыре часа! Пора домой.
Вася? Я готова. Куда вы меня сегодня поведете?..