Ну вот и заказнчивается осень. Сейчас пересмотрела свои записи весенние. Ндя.... мне кажется, я стремительно старею. А в остальном ничего не меняется. Решительного шага я так и не дождалась. И сама ни на что не решаюсь.

А в Москву пришло лето. Хотя нет. Не пришло. Я полагаю, оно только зашло на время. в Москве не бывает долго хорошей погоды. Тем более в мае.
Мы купили велосипеды. Завтра кататься будем, я надеюсь. Я вообще такой нетерпеливый человек, что я хотела уже сегодня начать кататься, по темноте)) ну что делать, если я так долго ждала этого момента.

С терпеньем ваще беда. Чё-то всё труднее мне переносить долгие размышления и нерешительность НЕКОТОРЫХ. Блин как же мне его правильно называть? Муж?Неееет, я девушка незамужняя. Друг? Тогда пусть спит отдельно. На самом деле реально он мне СОЖИТЕЛЬ. да-да. Но отрицательная коннотация, коей обросла данная единица благодаря передачам а-ля Криминал, заставляет меня невольно избегать этого ёмкого и в моем случае очень точного понятия.Буду называть его просто, какой -нить одной буквой. Пусть будет К. Так вот, К очень долго думает, прежде чем что-нить сделать. И очень долго решается даже на такой казалось бы незначительный шаг как покупка чего-то. И это меня уже бесить начинает. Ну да ладно. я тоже не без греха. единственное, чего я боюсь, - это то, что мне когда-нибудь, возможно даже раньше, чем я думаю, надоест ждать очередного решения/шага. Ну уж ООООООООЧЕНЬ долго.

Меня тут долго не было. Я не писала, т.к. было тупо некогда. У меня был отпуск, и я сдавала сессию. получаю 2 высшее. Юридическое после лингвистического. Не знаю, что выйдет из 2 высшего. Чувствую, что коллеги-юристы несколько скептически относятся к моей учёбе. Но я хотя бы экзамены сдаю, прочитав не только кодекс, но и книгу. (как некоторые с первым и единственным юридическим). Сессия была настолько динамичная и безумная,что к следующей решила готовиться уже сейчас. Так что удачи мне!

Я сегодня проспала на работу. Меня разбудила смска от мамы в 8-40 с вопросом \"Как дела у вас там? В новостях говорят про взрывы в метро\". Я в панике не пойму, куда звонить, что делать. Звоню коллеге, говорю, что проспала и опоздаю на работу. Та просит меня перезвонить другой, той, что должна ехать по красной ветке на работу.... Дальше всё как во сне. Потом мне звонят и говорят про третий взрыв, как раз по той ветке, по которой я езжу. Я решаю ехать на работу на такси. Всё звоню, отвечаю на смс. В такси выхожу в аську, пишусь со всеми. Все спрашивают, как и что. Пишу, что проспала и что всё нормально. Никто из моих знакомых и родных не пострадал. Слава Богу!

Не могу найти слов, чтобы выразить сочувствие тем, кто сам оказался в эпицентрах и тем, чьи родственники пострадали в результате терактов. Я правда очень переживаю, соболезную. Я, конечно, понимаю, что сопереживаниями не помогу никому.

Кроме страха и скорби есть ещё одно ярко выраженное чувство. Оно явно внутри меня.И мне кажется, что оно сильнее, чем остальные. Это ненависть. Дикая ненависть. И пусть меня хоть сколько особо толерантные личности убеждают, что это не обязательно \"выходцы с Кавказа\". А КТО? Я действительно считаю, что их всех надо проверять, останавливать на улицах, присматриваться к ним, трясти. И мне по фигу, что это унижает их человеческое достоинство. Меня взбесило, как ухмылялась остановленная сегодня на моих глазах черномазая девица в платке, предъявляя свой паспорт. Взбесило, как возмущались ещё двое кавказцев, остановленных ментами. Ненавижу.

Мне очень хочется надеяться и верить, что такого больше не будет, что такое больше не повторится, НО....

Боже мой! Как это всё ужасно!

как не завидовать мужчинам? всегда и во всем способны сохранять спокойствие (за исключением некоторых особей). Меня вот сегодня весь день колбасит. Проснулась с одним настроением, ушла на работу со вторым, из метро вышла с третьим и так далее. ПМС - это вам не легенда. Это суровая правда жизни. я и так достаточно эмоциональна. а тут блин ещё и физиология Конечно, трудно мужикам нормальным с нами приходится. а куда деваться? Милый, я не виноватая. Похоже, ты, всё-таки, уже начал понимать это к концу второго года совместной жизни. В связи с этим гармония воцарилась во мне к концу дня. Не факт, что я в гармонии и проснусь, конечно. Но на сей момент у меня всё хорошо. Я свалила на работе с себя отчёт, мой мужчина принес мне просто так, без праздника, розу и пастилу ванильную Жизнь удалаС.

В очередной раз пытаюсь завести онлайн-дневник. Наверное, уже третий. Может, если буду писать сюда, буду меньше негатива (а может, и позитива) выбрасывать на окружающих? Я не депрессивная. Далеко не депрессивная.Я в меру реалистка.)) Хотя... Наверное, основная моя проблема в том, что я хоть и всё понимаю, как, что и к чему в этой жизни (я уже достаточно взрослая), но всегда надеюсь на лучшее. ВСЕГДА. Мне кажется, даже если я собственными глазами буду видеть конец света, буду верить и надеяться, что он не наступит. Буду верить, пока меня не накроет))) Плохо это или хорошо? Да фиг знает. Знаю точно, что именно из-за того, что я постоянно надеюсь, что всё сложится лучшим образом, а в итоге всё выходит \"как всегда\", я страдаю больше из-за несбывшихся надежд, нежели от ненаступления или наступления какого-то события. Я наивна. Наверное, в этом моя беда. И, видимо, такой я и помру в смысле останусь...

Я не хочу, чтобы кто-нибудь из знакомых мне лично людей читал это. Я не хочу что-то выдумывать, придумывать красивые истории, чтобы люди читали и восхищались. Я пишу не потому что мне не с кем поговорить. Я не знаю, зачем я это делаю. Просто так.