26-03-2010
Сегодня я по настоящему поняла, что все-таки пережила эту зиму…, страшнее которой у меня еще не было в жизни, и я надеюсь, не будет.
Мне хочется закрыть ее, как прочитанную книжку и убрать так далеко, чтобы до самого конца жизни не вспоминать о ней, пусть она пылится в самом далеком чулане…
А сегодня, мне хочется прыгать по лестнице через ступеньку, задрав голову смотреть как по весеннему небу несутся облака, слушать, как птицы поют о чем-то, сказать тебе, что я рада тебя видеть и что мне радостно от того, что ты приехал ко мне после работы, и мне не надо сжиматься внутренне от ужаса, что ты сейчас с той, другой, провожаешь ее до дома не в силах расстаться с ней; прижиматься щекой к твоей ладони, болтать обо всякой чепухе так, чтобы тебя это не раздражало, а наоборот, приводило в хорошее расположение духа, ехать с тобой вместе в машине и не бояться твоего тяжелого молчания, царящего в ней. А еще я хочу, чтобы ты очень-очень захотел, чтобы я, именно я родила тебе дочку, просто пришел бы вечером, сел на краешек кровати и сказал: «зай, а давай родим девочку», а я задохнулась бы от счастья…
А еще я хочу нарядиться в легкое, цветастое, воздушно-летящее платье, очень открытые босоножки на огромных каблуках и выдыхать тяжелый зимний воздух, который отравил меня…быть легкой, и красивой а еще быть любимой … тобой, а может и кем-то другим, но любимой…
а еще две ночи назад я поняла, что готова отпустить тебя…, вот просто взять и отпустить.. я смотрела на тебя спящего и понимала, вот оно, пришло…, а на следующее утро никак не могла понять, как вообще такое могло прийти в голову… но тебе я об этом не скажу.., а бояться у меня уже просто нет сил и плакать больше нет слез и горевать о тебе я тоже не могу а сердца у меня больше нет, оно сгорело