таки ли.ру. такой неудобный стал =/

Эта сука вчера вырубилась. Мать её за ногу. Бесит. У меня ведь было 16 готовых аватаров на лесп. выкину его нафиг >___<

У меня глаза крассные не потому что я не выспался, а потому что я ещё не ложился

Могу в Испанию полететь на десять дней, увидеть минибар и не увидеть испанию.

Я могу подраться с человеком, а потом жениться на ней.

Да только в нашей стране самая лучшая экология. Любого бобра спроси, он вам ответит про это.

Кризис начнётся когда в журнале Форбс расписание электричек начну печатать.

Кризис будет когда в хэппимил вместо игрушки будет соль, спички и мыло хозяйственное.

tbc

Три ночи и три пачки сигарет. Я просто сижу между окном и столоми курю не останавливаясь. С трёх и до утра.

Я болею. Можно ли курить когда болеешь?

А ещё я сижу в одной пижаме, а там на улице минус один.

а у меня больное горло и насморк. И температура 37

Маленькая, но обещает подняться, говорит мама.

А мне всё равно. Мне не интересно. Депрессия пробежала мимо и пришла аппатия.

Поэтому я улыбаюсь, говорю что всё хорошо, думая, что если за 20 дней ничего не сделаю - жизнь резко ухудшится. Предки устроят праздник души без инета и сладкого.

Но я дура.

Я ничего не делаю.

Ссылаюсь на свою болезнь.

Меня саму раздражают эти мои вечные отмазки. А "в лом" действительно стоящая отмазка. Мне в лом. Я не хочу, а значит не буду. Дайте мне мотивацию! Но я, кажется, могу приспособиться ко всему.

Я человек-пластилин?

Сейчас себя искренне ненавижу.

Пойду курить дальше и попробую этим утром что-нибудь изменить.

как время меняет людей.

Всего два года прошло.

Характер тот же.

Всё таже истеричка.

Но внешне так изменилась.. зачем?

Увидев сегодня вопрос типа "Как можно говорить о том, чего не знаешь" я долго смеялась. Потому что люди часто говорят именно об этом

А ещё я не представляю, что мне нужно сделать чтобы перестать думать.

Это чертовски раздражает, когда ты размышляешь о своих поступках, анализируешь их и думаешь ошибка или нет. Что забавно - ни капли сожаления, было, значит было. А потом плавно перехожу на день сегодняшний, на будущее, строю планы, записываю что нужно сделать. Я думаю постоянно, эти мысли в голове... от них мозг разрывается на маленькие кусочки. Я не знаю куда можно было бы сбежать от всего этого.

Если так прикинуть - я постоянно пытаюсь что-то рассчитать и везде использовать логику. Интуиции у меня нет и не было, сейчас я это точно понимаю.

Всё и всегда в цифрах и по определённым алгоритмам, попытки всё ситематизировать, рассчитать, вычислить.

И при этом я считаю себя человеком скорее творческим, чем каким-либо другим.

Но давайте смотреть правде в глаза. В мире сотни таких же творческих личностей, которые как и я и яйца выеденного не стоят.

Я себя не понимаю.

Какого чёрта всё это происходит в моей голове? Она же маленькая и светлая, там пусто!

ПыСы

Светлая голова, это когда в голове дырка, там пусто и светло

Смотрю первый сезон Наруто.

220 серий это не шуточки. Это издевательство над мозгом. В случае с таким персонажем как Учиха Саске - надругательство. Чем дальше в лес, тем хуже. Он просто тупее и тупее с каждой серией. Ладно впечатление о персонажах - позже.

Понравилась 124 серия - пьяный Ли против Кимимару, я просто под столом лежала. Бой Неджи против паучка - господи, гений клана Хьюга совершенен. Чоджи против рыжего - очень трогательно, история его дружбы с Нарой - очень мило. Гаара против Кимимару - восторг да и только. Гаара весьма эффктен и мне дико нравится.

Что там за водопад аля пролив во Властелине Колец? Тоже - две здоровенные фигуры. Просто творению Толкиена уже под сто лет, а творение Кишимото и десяти нет, эээм... Я прям не знаю что сказать.

 а если серьёзно - гринписа на них нет. столько деревьев поломали, ландшафты меняют. О природе там не думают вообще.

А ещё дико бесят эти серии о прошлом Саске. На кой чёрт, если слова отца "Не становись таким, как твой брат" оказались бесполезны? Саске - придурок.

Была на собеседовании по работе.

Прокатили.

Пролетела как фанера над Парижем. Вышла когда от них, вошла в метро, доехала до конечной и разрыдалась.

Они обещали позвонить с ответом через пару часов. Ожидаемый отказ последовал даже раньше.

Сперва хотелось напиться. Как в первый раз, когда на курсах предэкзаменационную работу завалила.

Но передумала и пью седьмую чашку необычайно сладкого чая, ем шоколадные конфеты и надеюсь, что хоть так моя жизнь станет немного слаще.

А ведь ещё надо собрать себя по кусочкам и вновь идти искать работу. Но это будет завтра, точнее сегодня спустя десять часов. А пока можно положить в рот ещё одну конфету и подумать о том, какая я неудачница, как просто меня разбить и как хорошо, что я не сказала родителям. Они бы пришли и в конце растоптали мои самолюбие, уверенность в себе и желание делать ещё хоть что-то.

Мои родители на иное не способны.

Так странно лежать в кровати с ноутом и интернетом за раз.
Это классно.
Смотрю Наруто.
На самом деле у меня огромный список недосмотренного аниме, но кажется как-то раз спросоня Узумаки перепутал мой мозг с раменом и захавал неподавившись и не удивившись странности вкуса. Впрочем он и прокисшее молоко пил.