Говорят, что время лечит все раны. Но чем больше потеря, тем глубже рана и тем сложнее процесс востановления. Боль может исчезнуть, но шрамы служат напоминанием о страданиях и защищают их владельца от ран в будущем. Время идет вперед: нас завлекают события, мы раздражаемся, отвечаем на агрессию, поддаемся гневу и не смотря на это мы строим планы ожидая, что будем сильнее. Незаметно для нас время проходит.

Мы исцеляемся, что бы начать сначала. 

Он был тем, кем был, но всем он казался тем, кем не был никогда, по крайней мере, для меня. Странным, неопознанным, захватывающим своей таинственностью миражом. А я читала его, читала, как книгу, раскрытую на тонких страницах, с ремарками, с тайным смыслом между строк, и не нужно было тысячей слов и лишних жестов, чтобы узнать то, что лежало на поверхности. В его глазах. Я тогда его разгадала, на подступах мягкого вечера, где-то кричали дети, а я сидела напротив него и смотрела на того, что был просто со мной. Я тогда его разгадала, разгадала и выучила, как любимую песню, как старое стихотворение из растрепанного томика.

Я знала его слабости, знала его страхи, знала слова, которые он не сказал, знала, сколько ложек сахара кладет, чтобы получить любимый вкус, как любит мою похвалу, как странно смотрит, не зная, что сказать, как говорит одно, надеясь, что все услышат то, что на самом деле он имел в виду. Я знала, как он хотел бы стать счастливым, кто читал бы ему вслух, кому бы он мог взамен отдать лишь одно - себя.

Мне было с ним просто, просто и легко. С ним не нужно было быть кем-то, строить небывалые планы по захвату сердца. Я была той, кем была, девочкой с кучей глупых мыслей, толстым исписанным блокнотом, своими рассказами, карамельками и не умением танцевать. Он принял меня такой. И я была ему благодарна. Просто так, за нас, таких неидеальных.

Так появились мы. Те, кто с маниакальным упорством твердили о том, что нет ничего, что связывало бы их, те, кто посвящал друг другу слова, от которых у обоих захватывало дух, те, кто ждал встреч, очень-очень ждал минут вдвоем. Мы не были сумасшедшими, но могли просто говорить друг с другом молча, без слов, глаза в глаза. Я слышала его мысли, он читал по мне ответы, я знала - он знал, значит, мы знали. Он любил это "мы", долго готовился, чтобы сказать, и с тонким мандражем по коже выдыхал это слово с легкой улыбкой, которую я так любила.

Когда кто-то наверху подкинул кости, на ребрышках выпало - ночь. И мы покорились. Он стал мне ближе, чем я могла бы подумать, чем могла бы хотеть. Я смотрела на него через мягкий сумрак, что связывал нас, и думала, что знаю его от кончиков пушистых ресниц до тонких пальцев, что касались моей руки. мне так было жаль этих минут тогда, что они движутся, что как живые уползают от меня, от нас с ним, и что лишь я это чувствую. Я сплю - нет.через пару секунд его дыхание щекотало мою руку, и там, куда оно попадало кожа, словно натягивалась и будто становилась чувствительней, и тысячи пылинок, тонких прикосновений его самого бились в ней.мы выбрали свой путь.

Мы могли бы стать счастливыми. Я бы отдала ему свои мечты, аккуратно сложила бы в конверт и отослала бы до востребония, и веру в чудеса, и странные сны. Я бы целовала токую паутинку вен у него на запястье, рассказала бы, что герои есть, они немножко неправильные, зато у них самые синие глаза. Я бы покупала ему лимоны, и мы бы долго спорили бы, какой фильм станем смотреть. Я бы показала все свои наброски про него, крепко бы обнимала и с упоением слушала бы. Мы бы ругались по мелочам, а потом долго, со вкусом мирились бы, ревновали бы друг друга до потери пульса и любили бы просыпаться вместе?

Я не могла. Он не мог. Мы не могли.

Он смотрел на меня грустными глазами, и я знала, о чем он думает: разные, при всей похожести. Как две половинки целого, только смотрящие в разные стороны.

Мы простились с ним в апреле. Мое "пока" и его тихое "спасибо", в котором я слышала "за все". Я не сказала, как буду скучать, не сказала, как страшно расставаться, да еще и вот так, после трудного выбора и в 5 минут. Мы остались каждый при своем. Я с бесконечными снами о нем, он - со своей привычной жизнью. Мы? С воспоминаниями о нашим мечтах.

Кто-то говорит, что стекло глотать легче чем правду.Я с ними согласна.
Я любила танцевать и рисовать ангелов, а потом жизнь как будто заново,
мне было почти 7, и тогда я увидела ее немного с другого ракурса.
Моего отца убили, они пустили эту пулю ему прямо в висок.
Сердце резало изнутри, когда диагноз одиночества это как лед за шиворот,
что нельзя зашить все эти раны. И боль, когда мою посуду миксуя фэри со слезами.
Когда мне было 15, я потеряла лучшего друга. И это было достаточно трагичным для меня,
чтобы закрыться от всех. Мне позвонили и сказали, что Саши больше нет.
Я шла домой и не могла поверить, что все что было до этого момента исчезло раз и навсегда.
Как будто и не было вовсе.
Целая жизнь, которую я помню с детского сада. Как дарил он мне первые цветы,
как смешно шутили на переменах, как подкалывал меня провожая домой.
Все это стало одним пустым звуком. И если бы меня тогда спросили о дыхании,
я бы промолчала и нарисовала бы пунктир.
В аптеке покупая очередное успокоительное,
слышно песни от которых тошнит, слышно людей, которые слушают песни,
а потом их тошнит друг от друга. И боль эту не видно, потому, что беззвучные внутренности уже истощились.
Еще вчера 14 лет, это знакомое "пофиг", а сегодня одна и за все отвечаешь сама,
не имея права на ошибку. Это последний раз, я почти уверена, я знаю..и снова выпиваю.
Сегодня ночь, завтра утро. Я потеряла счет дней и так длилось больше года.
Но каждый раз, стоя у пропасти на крыше, меня что-то останавливало и не давало сделать шаг туда,
где я бы не могла уже об этом рассказать.
Конечно же я не хотела жить, но я и не хотела умирать. Год, год жизни и не жизни
слились для меня в один серый день. приход весны для меня ровным счетом ничего не значил,
но травиальное выражение, что весна это пробуждение хлестнуло по мне 13 мая 2010 года.
Ежедневная рутина: учеба, дом, дом учеба. В этот день стало для меня именно пробуждением.
Сначала я обрела радость, радость жить. Эту радость внутри себя, я берегла,
как берегла когда-то в детстве свои рисунки. А вслед за радостью пришел смысл.
Мой смысл не в служении, и даже не в учебе, которую я снова полюбила.
Мой смысл в нем.

___________________­____________________­____________________­____________________­____________________­_

"Когда взгляды встречаются-происхо­дит чудо! И тогда двое становятся одним.
И с тем как их любовь растет,она создает другое..одно. Это одно может быть кем угодно.
Это можешь быть ты,и это могу быть я. Так что вначале я была двумя,а сейчас я одна.
Только одна. И ничто, только половина ищущая вторую.В поисках недостающей части,ищу кого-то,
кто будет заботится,кого-то кто поймет ,кого-то кто полюбит, кто подарит радость,кто создаст,
кто осветит,кого-то хорошего забавного интересного милого.Кого-то особенного.
Кого-то кто заполнит пустоту в моем сердце и сделает его целым.
Я не прекращу искать пока не найду.И я найду его!"

-зачем ты ведешь дневник?

-воспоминания, они ведь так важны

О чем думаете?-гласил мой дневник....
Именно на этот вопрос я попыталась ответить, и тут же поняла, что в моей голове со скоростью света проносятся тысячи мыслей в секунду... ну и как можно ответить на этот вопрос... думаю о ...жизни..о друзьях...о том что нужно колледж заканчивать..о НГ...снова о друзьях...о докторе...о некогда самом близком человеке...о людях, которые почему-то отчаянно пытаются влезть в мою жизнь..., о том что всех все устраивает, иначе давно бы перестали заниматься любовью со своими мозгами и мозгами всех остальных,....о лести...о вранье, о фальши..., о том что нужно просто дожить этот год, в конце концов не так много осталось,.................итд.итп.............................
Ну и как тут среди всего этого разобраться в себе и понять кто ты и чем ты хочешь заниматься???А? я иногда сама за своими мыслями не успеваю...
Но радует хотя бы то, что через 15 дней, фраза "не в этом году", перестанет действовать. Надеюсь на лучшее, впрочем как всегда))

Хочу Новый Год. Елка в гирляндах. светится все вокруг и снег. много снега.снежки ,снеговики ,горки, ледянки, каток во дворе.хочу новый год как в детстве. чтобы без лишних вопросов. где? у кого? что? кто? с кем? чтобы как в детстве наслаждаться сладостями.
считать сьедный тобой шоколад. чтобы дед мороз-переодетый папа. чтобы много подарков. чтобы наслаждаться тем что ты не спишь ночью а смотришь с родителями речь президента. радуешся каждому феерверку в небе. чтобы 1 января а ты с утра прибегаешь на кухню и ешь на завтрак мандарины и конфеты запивая все сладким чаем.

Жизнь - великий дар, который вручается каждому из нас вне зависимости от желания. И каждый решает, что делать со своей жизнью. Одни, устав, выходят из окон, другие живут-живут, а потом инсульт и прощай. Нужно признать, что мы разными дорогами идем к одной цели. Пусть не в ногу, пусть спотыкаемся, но идем. Всем нам с рождения вынесен смертный приговор, мы знаем об этом, но пытаемся абстрагироваться от крамольной мысли.

На самом деле не важно, сколько лет ты прожил уже и сколько еще впереди. Гораздо важнее, как ты жил. Все мы ждем смерти, причем с воодушевлением и нетерпением. Мы подобны людям, стоящим на остановке в ожидании автобуса. Некоторые одеты тепло, другие полуголы, их трясет от холода... Идет гроза, и кому-то хватило места под крышей остановки, а на кого-то льет дождь. У одних билет на утренний рейс, другие успеют увидеть закат.

Билет - наша жизнь. И как только контроллер разорвет его напополам, автобус, набитый пассажирами тронется в путь. Куда он поедет - нам неведомо. Остается лишь наедятся что там не будет грозы, и теплый ветер высушит промокших, а солнце согреет замерзших.

Ну а пока мы ждем. Одни смеются, другие плачут, но все ждут автобуса.

Мир разбит на кусочки и задача каждого, собрать все кусочки воедино....

Мне кажется, я - глупая собачка.

Я много подтверждений нахожу.

Вот человек чужой меня погладил,

И я от радостти почти визжу.

А этот человек рукою терпиливой

К себе сначала долго приручал,

Потворствовал капризам и пугливой,

лохматой сабочёнки не ругал.

Он баловал меня, но вскоре понял,

Собачка-еще маленький щенок,

И для неё шутя он приготовил

Изящный и удобный поводок.

Повел на поводке по жизни,

И, завернув в ближайший магазин,

Оставил глупыша у красоной витрины,

И он остался по дождём один....

На утро собачонка заметалась

И нового хозяина нашла,

Но дома у него не задержалась,

И скоро в этот дом законная вошла.

А собачёнка снова у вертины,

И терпили ждёт хозяина она

Кода он лаского погладит спину...

Собачке этой нежность так нужна.

Ждала, и в ожидании взрослея,

В собаку незаметно подросла.

И вот однажды от надежды млея,

Хозяина увидела она

Он не прогнал её, а приголубил.

Она опять послушна и верна,

Вот только мысль её одна нещадно губит:

Надолго ль счастлива она.

Мне кажется - я глупая собачка.

Я много подтверждений нахожу,

Когда в глухой ночи, тихонько плача,

Я на витрины глупые гляжу...

подруга написала про меня стих, безумно нравитя

    Ей всего пятнадцать, а она уже взрослая очень,

Прекрасно различает что «надо», а что она «хочет».

Ей всего пятнадцать, а она уже умная слишком,

Ей бы быть Робин Гудом в старых, заезженных книжках.

Ей всего пятнадцать, а она уже не верит в добрые сказки,

И на Happy End`ы смотрит с наивной опаской.

Ей всего пятнадцать, а она уже не спит с первым встречным, -

Больше всего боится двух слов: [привычка] и [вечность].

Ей всего пятнадцать, а она уже бросила курить сигареты.

Ей уже пятнадцать, а она любит снежинки, лужи и лето

Дождь, опять дождь...

Когда- нибудь, когда я буду старенькой, я оглянусь назад и пойму сколько времени и возможностей я упустила зря!Сколько раз я проходил мимо своего счастья и думала, что я его уже нашла. Или всё таки это оно и есть, или я упустила его? Потеряла.... Как же тогда, в чём смысл дольнейшего сосуществования??? Куда идти и зачем???

Не видны горизонты, не важно настоящее, мечта в будущем... А где же место жизни? Как без улыбок времени? С отравлеными горечью слезами, позабыть о том, что таке - слёзы счатья.... Где, где этот миг... Когда я шептала в иступлении слова любви и улыбалась, пьянящей воздух был вокруг, весь мир танцевал.... Господи, это только грёзы... Всего лишь грёзы... Не было! Не было! Не хочу! Забуду... Прости... Когда, когда кончится бесконечный поток разминок?Живёт твоя половинка и ждёт тебя.... Но не в этом мире, не на этой планете, не в этом времени! Как же тогда увидеть солнце, вкусить сочность чувств?

Бежать, бежать.... Быстрее, дальше.... Нету, нету.... Что это? Мне пора уходить, без тебя... Непонятно кто опоздал - я или ты, но грустить поздно. Прощай надежда...

Не утекай река времени! Дай насладится посленим мгновением Жизни! Помни, помни меня такой какой ты хочешь, прости если я прошла мимо...

Кап-кап... Опять дождь....

А ценит каждый по-своему,просто кто-то любит сильнее и ценит,а кто-то не осознает своего счастья до последнего...когда бывает горько и обидно и вовсе не хочется прощать.Так что господа,нужно ли вам это момент "до последнего"? Цените близких и любимых,жизнь коротка для того чтобы раскидываться теми,для кого вы очень многое значите.Если конечно вы сами их любите,ну а если же не любите,то с вашей стороны самое лучшее будет это уважение и общение.
 

Жизнь проходит в четырёх измерениях. Если время не уровновешенно в остальной жизни, остается только пространство, ни какого движения, ни каких изменений. Изменяется время, изменяется всё, что мы знаем, всё, во что верим, всё, что мы понимаем.

Представьте часы, которые остановились. Тогда не будет часов пик, вы больше не будите спешить, что бы куда то успеть, потому что не возможно будет опоздать. Не будет рождений и смерти. Больше не будет разбитых сердец и ваш отпуск никогда не закончится, вы не потеряете работу и вас никогда не бросит девушка (парень). Не будет приступлений и войн. Не будет ничего нового и ничего старого. Ни каких "Я был" "Я хочу" "Я буду" только одно долгое и неприрывное "есть".

Это трудно представить, мы знаем, что время проходит, нас учат этому с колыбели до могилы, что время никого не ждёт.

Иногда я вижу себя со стороны,
Иногда я смотрю на себя изнутри
И понимаю что наоборот со стороны...
Иногда я задумываюсь над тем почему я думаю...
Я это нечто такое что само по себе не знает что оно и для чего...