Ненавижу,когда я сижу в аське,а все 300+ контактов молчат.А всё потому что,их я игнорила.Вот терь и рассплачиваюсь.

А делать всё нечего.Вчера хоть в боулинг сходила.Неудачно,но хоть забавно.За 2 партии ни одного страйка,я лузер,ога...В конце вообще заболела рука,и я жестоко мазала по этим кеглям ^^

Еще перед походом в боулинг я решила поплавать,нашли пруд,и я решилась.Лучше бы я этого не делала..Результатом моего заплыва стал порез ноги,причем довольно глубокий,небольшой кашель и недоуменные взгляды прохожих,ладно переживу.

Зато очередной раз услышала,что я жутко безбашенна.Ну а что поделать,если вы сцыкуны?;)

В связи с посл.событиями решила вырубить инет,закупиться "сопливыми фильмецами" и впасть в жестокую депрессию.Увы не вышло :\ Хотя я скучаю,вот пля.

Еще надумала купить новую мобилку.Установить асю на неё и проводить время онли на улице,зрение всё больше уходит в минус,ЖК не спасает.Почему-то выбор пал на сони эрриксон,из новинок правда ничего не приглянулось,ну ничего,более ранние модельки тож ниче так.

Еще посетила мысля что надо бы скачать онлайн игрушку или какой нибудь плаксивое аниме,а подохну со скуки с этой ногой,её прям сводит бррр.Кстати я могу умереть наверно ;) от зарожения,хотя мб и всё хорошо будет,но цука нарывает то как,аж пульсирует Omg >.<

Хочу чтобы он вернулся,хотя уверена,что это лишь мечты =\ а я бы хотела проводить с ним побольше времени,вот пля,угораздило влюбится в некий образ,созданный самой се6е.^^ Надо раскошелится и идти на оффициалку играть в онлайн игры,может скоротаю одиночество.Ох как же оно меня убивает :\

А как всё хорошо начиналось,вернее начиналось то не очень,но последние дни были прекрасны.Как же я те6я люблю,ты просто не представляешь...Но вчерашний день все испортил,разрушил все мои мечты,иллюзии..

Неужели,3часа назад ты не знал,что будет завтра,это конечно мб спонтанное решение,я всё понимаю,но неужели ты даже не мог НОРМАЛЬНО попрощаться с человеком,который те6е дорог,которого как ты говоришь,ты любишь.Ты можешь пропасть на год,и довольствуешься обычным "пока".Может я чего-то не понимаю,но я НЕ хочу те6я терять,мне будет одиноко,а твои слова на последок просто убили меня...

Почему я не познакомилась с тобой раньше?

Как же мне плохо,почему же я так сильно влюбляюсь в человека?Как же надоело это...

Читала историю переписки в icq...я дебилко =\ сколько неприятных вещей я те6е сказала,а ты только говорил,чтобы я не обижалась...

Теперь мне одиноко,снова я одна.Без поддержки.я хочу ласки,слов,которые ты говорил мне.

"Я те6я люблю,ты самая хорошая,моя зайка..." да,я не знаю,может это просто слова,но мне было так приятно их слышать,если бы ты знал...

а теперь всё кончено,хотя нет..Я всё узнаю завтра,как я хочу чтобы все хорошо закончилось,чтобы было всё как раньше.Теперь я поняла,что ради те6я готова на многие вещи.

я уже скучаю по те6е,жду те6я.

И самый главный вопрос,который задаю сама се6е,действительно ли твои слова это правда?Как же хочется услышать в ответ "да"...

Ну вот почему,когда у меня есть настроение пойти куда-то,я оделась,мне нравится как я выгляжу да и вообще все супер наступает облом?:\

Где-то неделю назад познакомилась с ре6ятами,ну не красавцы,хотя 1 мне приглянулся,симпатичный такой,зато я понравилась каким-то додикам =)) и сегодня мы хотели прогуляться.Но опять ничего не вышло...

Конечно есть вариант пойти с другими людьми,но после того как меня посещает неудача,опускаются руки.Позвонить давнему знакомому и пригласить погулять не позволяет гордость,у другого друга появилась девушка,у третьего еще что-то,а когда меня зовут они,не могу я...

И после всего этого я еще задаюсь вопросом,почему столько времени провожу в инете,сижу на форумах,играю в онлайн игры,треплюсь по аське..наверно,это уже вошло в привычку,причем выработалась некая зависимость,стремление общаться с некоторыми людьми,которых я знаю только в виртуале,скучаю по ним когда не общаюсь час или больше=))Главное сама осознаю,что это глупо,и ничего не могу с собой поделать,так и тянет нажать кнопку на процессоре ))

Еще заметила,что в жизни я всегда веселая,всегда хорошее настроение.А вот когда пишу посты в дневнике,как-будто выбираю из всей жизни только плохие моменты,и создается такое впечатление,что я неудачница,жалующаяся на жизнь  ))

Ладно,пойду хоть по магазинам пройдусь с подругой,и то хорошо -)

Как сложно сделать выбор между 2мя людьми...

Женщины коварны,и не постоянны..с одной стороны это конечно замечательно,но с другой приносит массу проблем.В который раз думаю,что лучше бы я не общалась со всеми этими парнями,чем меня каждый бы ревновал к другому..

Часто приходится делать выбор между ними,и увы не всегда он оказывается удачным для меня.И даже теперь,когда я вроде как определила кто мне нужен,я начинаю понимать,что нужны то оба...И приходится скрывать их друг от друга.А о какой-то момент они встречают друг друга,и настает ужасный момент,когда следует признаться,в том,что совершила...

Я очень ревнива,и вместе с этим сама очень часто даю повод для ревности.Как-будто назло причиняю человеку боль,мда.