... давно глубоко не пишу. Зачем? Легче не станет, почти никто не поймёт, а кто поймёт ничего не найдёт, что сказать в ответ и будет волноваться от своего молчания. Зачем? Каждый раз в ключевых точках остановки приходят новые понимания и глубины смысла. И куда его? Ведь всё и так и так... и оптимизм и депрессия сиамцы ещё те. Второе дыхание, третье, десятое... каждый раз в моменты, когда новый приход ещё не открылся, а старый уже весь вышел - ты словно доживаешь на клеточном кислороде и считаешь секунды на сколько его в этот раз хватит... моральная усталость - самая усталая. Эти долбаные Сизифы, поговорить не с кем. Катают всякий раз заново свою ношу, молчат, гордятся, роняют и заново катают...
Состояние струны мешает думать, из ста тысяч пазлов только в одном решение или его нет вообще и это самая главная неизвестность. Перебрать все варианты жизни не хватит, а верит в то, чего нет - будет мучительно больно. Куда моя дорога последние семь-восемь лет? Ведь я не пишу уже так с упоением про все доступные человеку эмоции, которые очень ценил и смаковал после тридцати. Писатель. Тонкие грани бытия, подбери слова и заиграет радуга...Не пишу, не излучаю, испытанное мной бессмыслица? Иногда думаю зачем я выжил при тяжёлом инфаркте, убрался в самый последний момент смысла из Украины, почти сражался за возможность жить и гражданствовать в России, спасти наследника рода, зачем больницы, унижения, предательства, подножки, плевки и высеры в самую душу, зачем? Зачем вся эта цепочка масштабных событий, ведь как в сериале всё повторяется, мне не хватает возможностей и я бегу, бегу и перебираю варианты выхода... как Индиана Джонс вечно бегу, за мной что-то гонится и объяснять нет ни времени ни сил. И если у киношных героев адреналин, то у меня просто усталость... оптимизм и депрессия точно сиамцы, если не один, то точно другой. Я понимаю почему много людей вокруг давно отказались от состояния восприятия своей души, почему или обо всём молчат или просто бухают и говорят так что лучше бы молчали. Струна это не столько больно, сколько неопределённо больно, как больно и где больно. Струна.
Нет-нет, я не позволяю себе раскисать. И даже думать... но чтобы писать, в чём я на самом деле больше живу, то нужно пройти и сквозь это. Предбанник неразрешимостей. Без обмена с миром уходишь в самомнение, которое куда более суровое и предвзятое, дожить до состояния, когда уже и не хочешь услышать ответ от самого себя - это ли не роскошь постижения возможного. Чтобы стать молчаливым мудрецом для мира, нужно через всё это пройти внутри себя... и зачётку некому подсунуть, дальше только новое неизведанное.
Устал. Что-то придумаю. Как только в одном из миров что-то ослабнет и попустит, тут же эхом ослабнет остальной набор ситуаций. Всякое облегчение - чем не вдох, чем не повод для открытия двадцать пятого дыхания... Будьмо!
Чувствую. Вдохну сейчас...
