Я не знаю с чего это всё началось. Может я наступил в прошлом на какую-то важную для Вселенной бабочку, или испугался в детстве того, чего бояться было не надо... самому даже интересно получить на это ответ. Но "Зеркало для героя", "День сурка", или даже "Грань будущего" это очень мне знакомо. Иногда это настолько необычно и настолько непередаваемо, что даже понимаешь про это нет смысла кому-то рассказывать особенно на том уровне, как это воспринимаешь ты сам. Никто не поверит, а поверит не поймёт, а поймёт... пожмёт плечами и ничего не скажет. Я сам не понимаю, что это такое... я в матрице. Я что-то должен разгадать, понять, что-то сделать... и всё - величины неизвестные. Людей может и нет на самом деле вокруг, может действительно только квантовая физика, а всё, что ты видишь возникает только в тот момент пока ты это наблюдаешь. Но точно ещё кто-то есть... кто-то есть ещё кроме меня и у всего этого есть какой-то смысл. Я сам не могу всё это придумать, придумать и воплотить... или могу?

Несколько лет назад с новоиспечённым родственником мы даже завелись в рассуждениях о превратностях бытия, он говорил про мост, который проезжая часто наблюдает одну и ту же картину. Пешеходный переход, одни и те же люди идут по переходу, проезжает блестящая машина и он много раз подряд видит одну и ту же ситуацию понимая, что она повторяется и не понятно какой в этом знак или смысл. Ему казалось тогда, он постиг казус мироздания и в этой точке скрывается нечто значимое... осталось напрячься и разгадать по случаю...
То что происходит со мной это запредельное даже для "Дня сурка". Я догадывался о сценарии, я умел видеть будущее, мне было интересно и это наверное было самым главным движущим... то, что я потеряю часть ноги было определено заранее. Когда, я не знаю. Я просто всегда очень внимательный ко многим мелочам, особенно которые касаются меня самого. Если я вдруг решу однажды спонтанно, что вот в этом месте в стену нужно загнать штырь и облагородить, то я это сделаю и даже могу до конца не понимать зачем. Через несколько лет только откроется смысл, что нужно будет срочно именно в этом месте что-то закрепить, а штырь уже есть и... пример наверное плохой, но изнутри себя понимаешь его хорошо. Тебя ведут. Кто-то ведёт, направляет, двери закрывает-открывает. Иногда ты не можешь чего сделать хоть убейся, а в другой раз происходит само собой, как по писанному. Хочешь больше понимать настоящее - ищи ответы в прошлом и они там находятся. Никто ни в чём не виноват, нет злодеев и героев, просто комбинация событий и калейдоскоп ситуаций - это какой-то сценарий, чего-то важного, нужного. Возможно это человеческой логике с первого подхода неподвластно. Ещё до того, как всё произошло я стал как бы готовиться к тому, чему ещё не было даже причин быть. Конечно я заблуждаюсь, ведь я ищу точку из которой всё выглядит здраво и компромиссно. Конечно я не прав... ах если бы я когда-то ошибался. Прав я, прав. Хоть и от этого не намного легче.
Первое ощущение, когда я отошёл от наркоза, было что я... что я уже был когда-то без ноги. В прошлой жизни, в параллельной реальности. Знакомое ощущение. Были усы, сбрил усы. Люди смотрят на меня, сокрушаются, горе то какое... а я не понимаю их видения меня. Мне больно, неудобно, сложно, но я не страдаю. Нет я страдаю, конечно же страдаю, от того что я остался один, что мне не с кем поговорить, что мне хочется что-то срочно сделать... но я не страдаю от того, что нет части ноги. Ну нет, ерунда... палочку примотаю буду ходить. Я думал, это так стресс влияет... ну мало ли, раненый в живот солдат собирает кишки, подтягивает ремень и снова рвётся в бой... пока психика отключила восприятие действительности. Но даже позже, когда уже всё сто раз осознал, ну нет никакого ощущения горя. Хожу хихикаю, какая сволочь ножку откусила, ходить неудобно... бессовестный крокодил. Мама долго присматривалась ко мне, когда поняла что не вру, то успокоилась... это поправимая потеря, говорила она, главное чтобы внутри не сломался.
У меня было предостаточно однообразных событий и повторяющихся ДэЖаВю, чтобы просто уяснить одну закономерность про себя. Как только я терял страсть к жизни, как только я начинал отказываться от своей энергии, энергия уходила из меня, я начинал болеть, разваливаться искал помощи у других, а они сами такие же несмышлёные... советуют что попало, ищут истину там где её нет. Как только я к своему истребителю привязывал лошадь и начинал возить в кабине сено с приусадебного участка, у истребителя отваливались, крылья, хвост... сено тут же сгнивало, а лошадь в ужасе падала замертво. Как только я садился в кабину и просил диспетчера дать разрешение на взлёт, тут же всё чудесным образом восстанавливалось. Феникс, блин. И кто бы мог подумать, такой прилежный был мальчик....
Статусы вокруг инвалидности и пенсии в сорок лет меня убивали больше, чем неправильная диета или вредные привычки. Как только я включал ровную патриархальную жизнь на успокоение и доживание, как только я включал в себе старика, который всё главное уже достиг, тут же уходило либидо к жизни и я больно падал. Не выполнил я своего предназначения, к гадалке не ходи - и так всё очевидно. Поэтому понятно почему всё так и почему такой сценарий. Ну так разве же я против... полетаем, делов-то. И ногу потерял, наверное, чтобы к банальной сельской жизни не особо привязывался, рано ещё...