…Nos rendez-vous manquaient d'amour
Nos rendez-vous ont toujours
Manqué de nous…

…Я фотографию твою
Храню в альбоме старом
И понимаю, что люблю,
И знаю — опоздала…


Мы учились с тобой в одном классе. Но поначалу я не желала замечать тебя… Нет, не потому, что была влюблена в другого. И не потому, что у тебя была другая. Просто мне не хотелось любить тебя тогда… Что уж тут скрывать — ты умел нравиться девушкам, а я не мечтала записаться в клуб твоих поклонниц…

Потом все резко изменилось… В какой-то момент я поняла, что ты — моя недостающая половинка, которую я так ждала, так искала! Ты один вошел в мое сердце, и никто другой уже не сможет подобрать к нему ключ…

Мне казалось, что я понимаю тебя во всем, разделяю твою точку зрения всегда… Сколько раз я мысленно подбирала те слова, которые ты через секунду говорил! Сколько раз мы в один голос произносили одну и ту же фразу! Да, я понимала тебя, видела тебя насквозь, читала твои мысли, но кое-что тем не менее всегда оставалось для меня загадкой — твой взгляд… Взгляд блестящих карих вишен… Такого взгляда нет ни у кого. И я не в силах прочитать его, расшифровать. Так и твое сердце стало для меня крепостью, и каждая осада этой крепости заканчивалась неудачей… По крайней мере мне так казалось…

Я сказала, что всегда разделяла твою точку зрения. Но тебе старалась доказать обратное. Помнишь, как мы с тобой спорили, ссорились и ругались? Я шла на это лишь для того, чтобы позлить тебя хорошенько… Такой уж у меня нрав — неукротимый, противоречивый. Впрочем, как и у тебя… Мне нравилось играть с огнем — видеть, как закипала твоя кровь, как загорались твои глаза, когда ты начинал доказывать свою правоту — мою правоту, которую я легкомысленно старалась оспорить… Боже, как мы ругались! А однажды чуть не подрались, помнишь?.. Как же давно это было! Наверное, тысяча лет прошла… Без тебя время тянется так медленно, так тоскливо… Ты даже представить себе не можешь!

Мне очень не хватает наших пустячных дебатов, которые всегда заканчивались нежными словами и добрыми улыбками… Да, в какой-то момент этого не стало… Не знаю, почему так произошло. То ли я образумилась, повзрослела, смирила вспыльчивость и противоречивость… То ли поняла, что люблю… А может, просто устала от долгой "войны" и решила заключить "перемирие"… Ты, очевидно, также не понял перемену, произошедшую во мне. И тебя удивляло, а может, даже забавляло, что я не отвечала выпадом на твои дерзости и резкие слова, а молча соглашалась с тобой, бросая в твою сторону тоскливый взгляд…

Признайся, тебе было любопытно узнать, почему я переменилась… Но ты не отважился спросить, а я — ответить…

Что ж, сейчас я могу сказать без утайки, что полюбила тебя. Совсем не потому, что ты был самым ярким, самым красивым, самым умным парнем, которого я когда-либо знала… лучшим из лучших… А потому, что ты был похож на меня. Твои глаза, твоя улыбка, твой голос стали частью моего сознания — я полюбила тебя — так, как не любила ни одного парня и уже не полюблю — со всеми твоими достоинствами и недостатками, с твоим мягким сердцем и тяжелым нравом… Сам того не подозревая, ты стал частью меня.

Увы, ты так и не смог ничего понять…

Говорят — играя с огнем, можно обжечься. Ты был осторожен, внимателен, а я была жестоко наказана за свое легкомыслие: горящая стрела Амура поразила сердце… Я изменилась, но твой взгляд по-прежнему казался мутным, непрочитанным. До сих пор не могу поверить, что сердце твое так и осталось для меня закрытым, как я ни стучалась в него…

Признаюсь честно — сегодня можно все — я не ждала тебя, не ревновала, не проливала слезы в подушку в бессонные ночи… Но часто думала о тебе. Любила молча, безответно, эгоистично. Всегда была единоличницей, не желала открыть карты. Проиграла ли я? Невозможно дать ответ, ведь наша партия еще не окончена… Сейчас игровой стол пуст, но колода осталась нетронутой… Я не прочь завершить игру, а ты?..

В какой-то момент появилась она — диковатая, но доступная; глупая, но веселая; некрасивая, но заметная. Тебе она явно не подходила, но ты сдал карты на двоих. Ты хотел только одного, и поставил это на кон… Разумеется, я все понимала, и было мне чуточку не по себе, но я не ревновала, а с усмешкой наблюдала за вами… Мне было интересно, кто одержит верх, хотя я ни на секунду не сомневалась в тебе. Любопытство привело к тому, что я стала свидетельницей твой победы. Возможно, ты даже не подозревал об этом. Но мне так хотелось, чтобы ты разоблачил мое любопытство, обнаружил мое присутствие. Но ты даже не удосужился это сделать… А может, и узнал потом, через "третьи руки"…

Сейчас я почему-то более чем уверена, что твоя партия с ней закончена… навсегда… и тебе немного стыдно… У меня нет никаких доказательств, но зная тебя я не вижу иного исхода игры. Ты получил свой утешительный приз, немного разочаровал меня и, наверное, уже успокоился…

Что ж, впервые в жизни я увидела тебя совершенно другим человеком. Тогда ты был далек от совершенства, казалось, падал в бездонную пропасть, и некому было тебя поддержать. Я протянула руку. Поздно. Ты уже был спасен — зацепился за выступ скалы…

Когда я встретила тебя через какое-то время, ты снова был элегантен, вежлив, статен и красив. Что ж, сумел выбраться из пропасти без моей помощи. Но и не та, другая, помогла тебе — она лишь способствовала твоему падению. Понял ли ты это? Раздумал играть сначала?… Не знаю точно, но верю, что на самом деле это так… Мне не хотелось бы снова увидеть тебя в том удрученном состоянии… никогда… Не хотелось бы снова переживать — нет, не за себя! — за тебя, дурачок…

Последний школьный год закончился, и мы уже не будем встречаться так часто. Признаюсь, тебя мне будет очень не хватать… Уже сейчас я скучаю по твоим ласковым глазам, чудной улыбке, нежному голосу… Но стоит только захотеть — и ты придешь ко мне… во сне…

Не таким, каким был каждый день, каждый час… И не таким, каким падал в бездонную пропасть отчаяния… А таким, каким я запомнила тебя навсегда на нашем выпускном… Мы оба были другими в тот день, но от этого не стали чужими. Скажи, ведь тебя удивляла и привлекала перемена во мне. Почему же ты молчал?.. Почему и мне не позволил высказаться? Как я ругала тебя в тот вечер! Мой взгляд неустанно твердил: "Слепой видит лучше тебя, глухой слышит лучше тебя, немой скажет лучше тебя, как я тебя люблю! Пойми же, сегодня, как никогда, я вся — твоя, стоит только протянуть руку, и ты поймешь, что значит быть по-настоящему любимым… Ты всегда был частью меня… Ты был даже больше я, чем я сама…"

Но ты не понял меня и тогда, когда душа моя была готова открыться перед тобой, как бутон цветка перед приветливыми лучами восходящего солнца. И карточный столик по-прежнему пустовал, хотя карты были разложены на двоих. Ставки росли… Но я этого не боялась, а ты?..

Во сне все происходит совсем иначе. Ты знаешь, что понимаешь меня лучше, чем кто-либо на земле… Говоришь мне о любви, плачешь у меня на коленях, просишь прощения за то, что, увы, не смогло ускользнуть от моего любопытства и врезалось мне в память, но не тревожит меня, не терзает, хотя я люблю…

Это только сон… И стоит мне открыть глаза, как я понимаю, что тебя рядом нет, что ты стремишься исчезнуть из моей жизни… А может, я сама пытаюсь убежать от тебя?

Тебя рядом нет. Это больно. Нелегко осознавать потерю. Но я по-прежнему бережно храню любовь в своем сердце, не стараюсь забыть тебя… Наверное, я так никогда и не узнаю, кем была в твоей жизни: девушкой или всего лишь одноклассницей, у которой можно списать контрольную, узнать решение задачи, спросить перевод иностранного слова…

Я не расшифровала твой взгляд. Ты не прочел мой. Мы не поняли друг друга в круговороте будничной суеты… Разминулись в огромном зеркальном лабиринте жизни… Чего жать теперь от судьбы? Как мне понять тебя? Где искать тебя?..