Слово йога впервые зацепило мой слух лет 7 назад. Я тогда занялась своим телом, качала мышцы и пыталась который раз вернуть физическую форму. Даже нет. Я купила книгу Натальи Правдиной. Не помню названия, но что-то из серии "полюби себя".

Инструкция по любви к себе начиналась с покупки спортивного костюма и абонемента в тренажерный зал. Читать далее...

Важно ли делать свое дело на 100%?

Для меня это важно. Очень я зависима от результата. Если начала мысль направлять в выбранную сторону, то превращаюсь в танк. И побрякивая треками гусеницы еду по бездорожью. До самой цели еду.

 А вот если в китайскую стену упрусь,  то начинаю искать обьезды. Читать далее...

Задумалась сегодня на прогулке о своем мировосприятии,  о том, как я проявляю себя в жизни на протяжении последних лет. Такой вот анализ вдруг всплыл.

До того, как начала гулять по утрам, лет 5 назад или даже до вегетарианства, 7 лет назад, моим вниманием управляли различные маятники.  И я особо не понимала разрушает или развивает деятельность, которую мне навязало общество.

Училась, работала, создавала семью и вела бизнес. Все шло по какому-то много раз отработанному сценарию.
Читать далее...

Есть у меня в плане на месяц записать видео о свободных путешествиях. Решила в дневнике мысли подсобрать  в кучку.

Свободные путешествия потому свободные, что путешественник сам решает что и когда ему делать. Никаких рамок. Ну разве ограничения по визам и дефицит бюджета могут помешать.

Потому свободный путешественник очень тщательно изучает вопросы пересечения чужих стран, а также копит кровные денежки.

Самый-самый свободный путешественник Читать далее...

То ли мне приснилось, то ли я сама дошла до мысли, что смотреть нужно на все с особым прицелом. Как фотограф через обьектив ищет удачный кадр, так и творец своей жизни все рассматривает с целью найти что-то важное и интересное для себя, чтоб пополнить картинку мира. Питаться нужно не только едой и кислородом, но и впечатлениями. Мне сейчас приходится сидеть на привязи. Новых впечатлений особо нет. Зато есть смена ракурса. Я участвую в творческом проекте в ВК. Сегодня было задание: придумать и нарисовать картинки из буквы Т не менее 20 штук. Заработала моя креативная мышца  в полную силу. Идеи фонтанировали как из рога изобилия. Я и не знала, что способна на такое. Весь день выискивала букву Т в разных предметах, сооружениях. Все задумки записывала на бумагу. Иначе можно их растерять половину.  Оказалось, что мир полон Т. Уже закончив рисовать, мозг не забывает искать Т . Это как любителю грибной охоты даже в парке искать грибы. Состояние наполненности и обьемное видение освобождают от всех условностей социума. Никаких проблем не осталось. Только вдохновение.

1.

Нестерпимо хочется писать. Моя страничка ВК переполнена новыми идеями, фотографиями, рисунками и рецептами. И это всё не с просторов интернета, а из моей нескончаемой фантазии рождается. Здесь, в дневнике, я готова делиться своим мироощущением, восторгами и если случится, неудачами. И вот сейчас я затрону сокровенную тему, которую сама для себя только сегодня открыла. Это очень глубокое знание, которое лежит на поверхности и маскировалось от меня моими страхами. Я нашла своё определение для этого знания: готовность принять любого человека, любую ситуацию, не перешагивая через себя, а просто потому, что это свершившийся факт. Вдруг что-то щёлкает внутри и понимаешь: этот человек такой, какой он есть и просто его принимаешь. Он не изменился, но ты его больше не оцениваешь. У тебя на данный момент интересная внутренняя жизнь и ты легко принимаешь любую ситуацию как данность. Уже нет дела до справедливости, и на своей волне возносишься в свои неведомые высоты. Другой человек на своей волне также прекрасно себя чувствует и растёт в своём уникальном направлении. Нет никакого сопротивления. Наполнившись своим смыслом, позволяешь другим наполняться. Долгий путь к этому пониманию я прошла. Обидно было, что я стремилась к развитию, читала, размышляла и искала ответы на свои вопросы, практиковала йогу, вела здоровый образ жизни и всё такое, а самые близкие люди отвергали и громко сопротивлялись этому. Мне казалось, что они тянут меня вниз, на их «примитивный» уровень. Но никто меня не тянул. Это я так воспринимала их слова и поступки. У меня были сомнения и я просила не критиковать. Было такое. Помню. Я видела в их словах страхи и нервничала, не сознавая источника страхов в себе. Люди зеркалили мои невысказанные мысли. Им на самом деле нет дела до меня. У всех свои заботы. Теперь я не ищу единомышленников, а просто делюсь своими мыслями и радуюсь, что жизнь живёт во мне. Это такое облегчение!

Нарисовала мост бессмертных в Китае и захотелось там побывать. Как знать, может и побываю...

Нашлась во мне некая струна, на которой удачно поиграла Прага. Город с женским именем. Я не разгадала Прагу. То ли это неправильные улочки, где даже с картой трудно ориентироваться, запутали меня. То ли я сама впадала в медитативное состояние и переставала понимать что со мной происходит. Но мелодии Праги до сих пор звучат во мне.

Первая мелодия. Это было в первый день, когда я гуляла в поисках Карлового моста. Случилось так, что я дошла до моста и не могла его перейти. Я заслушалась уличных музыкантов. Они играли весёлые мотивы на трубе, тубе, джамбо и... стиральной доске. Солист иногда пел какие-то песенки на чешском. Я долго слушала прямо с моста, а потом спустилась к музыкантам на берег. Эта музыка своей игривой лёгкостью подняла мне настроение и по Карловому мосту я зашла в Прагу в непривычном состоянии лёгкости, описанной в книге Милана Кундеры "Невыносимая лёгкость бытия". Тогда я почувствовала себя участницей некоего представления. Исчез страх неведомого. Город стал играть со мной в прятки, а я доверилась его игре и ни разу не пожалела. Даже ночью не возникло страха, когда метро не работало и я шла пешком. Усталость, обида на тяжелую сумку и рыхлый снег под её колесиками не помешали мне наколдовать себе ночной автобус почти до хостела. К тому времени я уже смирилась, что в Праге мысли материализуются в самый неожиданный момент.

Вторая мелодия. Чего стоила ночь перед Новым годом. Я опять же заблудилась, мосты перепутались в моей голове, Карлов мост просто исчез из вида. Я ходила от одного ресторана к другому и везде веселились люди. Места были везде забронированы и Новогодний праздник не хотел приходить в мою одинокую жизнь. Словно я за бортом. Были рестораны с объявлениями на дверях о том, сколько стоит встретить здесь Новый год. От этих цифр я шарахалась и шла дальше, ещё больше теряя все ориентиры. Вышла на набережную реки Влтава и в очередной раз разочаровалась, увидев прайс ресторана на борту теплохода. И вдруг увидела вывеску Jazz Dock. Я зашла в помещение, расположенное в старом судне, навеки пришвартованном к причалу. Это оказался джазовый бар. Мест не было, но мне предложили расположиться у стойки бара. Билет за вход стоил около 1500 рублей и я долго не могла решиться отдать такую сумму. Осмотрев публику и вслушавшись в происходящее на сцене, во мне завибрировала та самая струна, и я сдалась. Ничего подобного я не испытывала прежде. Музыка вовлекла в происходящее действо. Свободных стульев не было и не предвиделось. Я заказала праздничный ужин и внимала джаз стоя у бара весь праздник. Ноги еле держали, но музыка не отпускала и я не могла прекратить это невыносимое удовольствие. Я как змея под дудочку факира получала наслаждение и пьянела от чая. После боя часов и бокалов с шампанским все обнялись и вышли на улицу смотреть фейерверки. Набережная сверкала и гремела от залпов. Особое состояние счастья не прекращалось. Когда вернулись в зал, джаз вновь зазвучал со сцены, музыканты всё виртуознее исполняли свои партии. К счастью освободилось место за столиком и я смогла дать отдых ногам. Позади был день экскурсий и блужданий по городу, тело отключалось и просило отдыха. Так я встретила 2017 год. Домой я благополучно вернулась на последнем поезде метро.

Третья мелодия. Концерт в костёле св. Франциска Серафимского. В тот вечер, 1 января, я пришла на Карлов мост посмотреть городской фейерверк. Подойдя к мосту я услышала звуки саксофона. Это на крыльце костёла музыканты играли для привлечения новых зрителей на органный концерт. Я, вновь заворожённая музыкой, поплыла в сторону кассы и спустя час уже слушала женское сопрано и мужской тенор под аккомпанемент органа. Бах, Моцарт, Вивальди и три исолнения Аве Марии вознесли меня на самые невероятные высоты, где возможно всё. Я, давно не религиозный человек, вошла в молитвенный экстаз в католическом храме Праги. В орган я влюбилась навсегда. Его вибрации в стенах храма сыграли на моей струне такие мелодии, о каких можно даже не мечтать при прослушивании симфонического оркестра в зале филармонии. Да что я вам рассказываю. Если слышали орган и тенор с сопрано. то и сами всё понимаете.

Четвёртая мелодия, беззвучная. Самая удивительная история произошла со мной в ночь перед новогодней. В моём номере хостела над кроватью висел постер с изображением Эйфелевой башни. В Праге есть башня - уменьшенная копия Эйфелевой, куда я забралась в первый же день, чтоб посмотреть на Прагу с высоты. А одна туристка мне на это сказала, что она лучше на оригинал поднимется. Может она меня заразила этой мыслью, но дальше всё пошло не по плану. В хостеле я по-другому взглянула на постер и поняла: башня зовёт меня. Мне непременно надо подняться на оригинал! Я полночи пытала интернет как съездить в Париж на 60 евро. Именно столько я взяла про запас из дома. Самолёты и поезда просто не летали и не ходили в нужное время. Билеты стоили словно я не в соседнюю страну, а в Курган полечу. Но у меня были куплены уже билеты на автобус в Германию. Я придумала их поменять на билеты днём раньше в Париж и из Парижа в Штутгарт. Таким образом вся поездка в Париж занимала сутки. На следующий день я удачно провернула эту операцию с обменом билетов, доплатив 60 евро и 20 центов. Про Париж не буду писать. Это отдельная история, которую я ещё сама не могу до конца осознать. Это слишком необычный опыт. А просто фактами делиться в своём дневнике не хочется. Это дневник осознаний, прочувствованного опыта.

Все описанные истории есть у меня на канале в видео. Прямо из Праги с любовью к вам.
https://www.youtube.com/channel/UCcHMDdLPiShcWbf8EQxCVlw/playlists?view=1&flow=grid

Вот взяла зачем-то и написала в план на февраль пункт про ежедневные фотографии, да еще с топ 5 за месяц. Пошла сегодня гулять как обычно в парк, а мысли все о том, что забыла взять телефон с фотокамерой. Иду и на все 360° осматриваюсь. Ищу. Сама не знаю что, но что-то такое, ради чего можно достать фотокамеру. И говорю себе: увижу что-то ценное, вернусь снова с техникой. А как назло ничего не цепляет, все привычное, без изменений. И вдруг я фокус зрения переместила на тень деревьев за забором из сетки. Это выглядело необычно. Игра  горизонтальных теней, заключенных в квадратики  решетки. Далее вижу свою тень на чистом снегу и машу рукой сама себе. Хорошо, что я уже была близка к выходу из парка, а то я бы помчалась как спринтер. Только выбежала из дома с телефоном, птиц увидела. Простые воробьи, но такие юркие. Поснимала их. В парке ждало меня небольшое расстройство. Свет стал рассеянным. Тени от деревьев почти пропали.  Ну и пусть, глаза уже ищут новую фактуру. Столько идей и необычных ракурсов нашла.

Стоило мне набросать себе план на февраль из 10 пунктов, как всё внимание перенаправилось к этим десяти целям. Стали происходить маленькие чудеса. Во первых, сила воли вернулась и энергия потекла по моему каналу в заданное направление. Словно там, наверху, только и ждали подробного плана с моей стороны. Во-вторых, слишком легко разрешился вопрос с поездкой в Крым и дочка как-то быстро согласилась ехать на автобусе с одной передышкой в Волгограде туда и в Казани обратно. Я даже запаниковала, что вопрос разрешился без моего творческого подхода. Успокоил тот факт, что мне этот организованный тур сэкономит прилично денег, а дочка не пришла бы в восторг от экстремального маршрута свободного путешественника. Пусть будет пока так. В плане ребром стоял вопрос изучения английского языка. Появился азарт и захотелось учить. Здесь главное слово захотелось. Ведь уже полгода без особого энтузиазма я переводила песенки и совсем не запоминались новые слова. Ну и последнее, я поняла, что пока я составляла этот план, я переосмыслила кучу важных вещей в своей жизни. Увидела свою тягу к наживе на хобби и распрощалась с ней. Все мои хобби бескорыстны и я их люблю.
Вот мой план на февраль.

1. Выучить по 1 фразе на английском каждый день.
2. Каждый день находить что-то необычное и фотографировать. В конце месяца выбрать топ из 5 фото.
3. Готовить себе на ужин новое блюдо сыроедной кухни.
4. Записать видео о свободных путешествиях на Ютуб.
5. Подарить своим близким портреты пастелью.
6. Ежедневно выполнять задания флешмоба Boom креатива.
7. Спланировать маршрут по Крыму.
8. Писать в блог 5 постов в неделю.
9. Научить дочку шить на машинке.
10. Найти и прочитать книгу о путешествии по Крыму.

Путешествие схоже с рождением ребенка. Это и восхитительно,  и сопряжено с кучей непривычных забот. Внимание перенаправляется с внутренних сигналов на внешние. Перестаешь думать о себе и уже оказываешься во власти различных матричных структур. Они словно ждали этого и мгновенно увлекают в свои лабиринты дуальностей. Начинаешь мыслить в заданном кем-то направлении. Делаешь неестественные для себя вещи. Ведь тебе не известно еще что ожидать от произошедших перемен. Теряется личный фундамент, заземленность. Как же не допустить этого? Все матричные эгрегоры цепляются за наш страх. Страх перед неизвестным. Полный пофигизм и беспрекословный оптимизм способны творить чудеса. Проверено, доказано на собственном опыте.

Итак, веду дневник из состояния творческого подъема и антикризисного настроения. Так просто выпорхнуть из кризисного состояния мне помогла художественная пастель, участие в креативном флешмобе в ВК, который ещё 6 февраля только начнётся, и солнечный денёк в парке с подружкой. Ну и немного варёной еды в сыроедении проскочило. А это тоже вызывает приступ наркотической эйфории. Настанет день, и я верю в это, когда я смогу излучать радость независимо от внешних обстоятельств, от влияния людей и качества питания. А пока я осознаю важность этих факторов для своего эмоционального состояния, я негатив повыкидывала. Ну и оптимизмом приукрасила остатки. Изнутри негатив совсем не идёт. Там же творчество сейчас рулит. Немного любви и принятия себя, и жить стало легче и приятнее. Итак, делюсь своими творческими результатами.

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Бернард Шоу считал, что если научился говорить - значит вырос, научился молчать - значит поумнел. Вот не дай Бог мне поумнеть. Я буду болтать и пусть все земные и неземные энергетические вихри сходят с ума, определяя к какому полюсу добра и зла меня смести, пусть жизнь искрится как ток в цепи, вдруг соединив плюс и минус.
Ну а если серьезно, то нет абсолютного добра и зла. Есть то, что для меня хорошо или способствует развитию, есть то, что я воспринимаю плохо, но это тоже способствует моему развитию. Так что жизнь никогда не дает лишних уроков. Все в копилку опыта идет. А особенно кармические отработки как бы я ими не пренебрегала. На них же и формируется личность. Ну да ладно. Они как кошмарный сон пусть пока подождут до своего часа. Я сейчас хотела о другом написать.
Хочу зафиксировать свое мировоззрение на данном этапе развития. В прошлом году я посетила две цивилизации. Вполне земные и физически ощутимые. Это Юго-западная Азия и Европа. Ну конечно не буду давать категоричных выводов. Просто для себя сейчас определюсь. Еще из школьной и институтской программы в голове сидел вопрос об отличии этих двух культур. И я не буду вдаваться в особенности быта азиатов и европейцев. Это вопрос изученный. Мне хочется определить какая культура мне ближе или я перемешаю их и назовусь славянофилом. А нет. Я к европейской оказалась ближе. Вот так. И это при том, что я уже 7 лет практикую йогу и вегетарианство, третий год на сыроедении и ведический образ жизни глубоко прописался в моем сознании. Хотя не так уж и глубоко как показала поездка в Европу. Просто для нашей страны вдруг открылось много дорог и мы кидались в крайности. Ну и я кидалась. Я же всегда была верная дочь России. Почему была? А я сейчас верная дочь Вселенной, проживающая на территории России. Мир един и пусть он хоть на миллион частей отпочкуется, я его весь объезжу, облетаю и буду восхищаться первозданными участками моей малой родины Земли.
Азия.
За месяц пребывания на острове Бали в Индонезии я потеряла себя до полного истощения физического тела. Хотя даже в эти дни я продолжала благодарить жизнь как та девчушка из сказки "Морозко". Ну плохо мне, ну вот-вот сознание потеряю от обезвоживания, всё равно спасибо. Сжалился дух острова и направил к целительнице да мысли верные в голову послал. После болезни я встрепенулась и по мере возвращения сил стала осваивать остров. Проехала его вдоль и поперек в прямом смысле. А внутри червячок сомнения так и подначивал: ну что же ты, смирилась с судьбой, азиаткой стала? Слава Богу нет. Не стала. Домой вернулась и все свои эго-привычки вернула.
Байкал.
Ну это вообще супер- мега- крутое место силы. После Азии - то, что нужно. Горы и остров Ольхон меня так подзарядили, что я после поездки еще месяц бегала по 10 км, крутила педали и купалась ежедневно в любую погоду. Остановить меня от саморазрушения смогла коленка. Сустав разболелся от нагрузки и заставлял выть по ночам. Пришлось сбавить обороты. Йога, Око Возрождения и сыроедение - мои инструменты возвращения к себе.
Европа.
Это был новогодний трип по трем странам: Чехия, Франция и Германия. Память еще свежа и эмоции не поутихли. Скажу сразу, что жить я теперь хочу в Праге. Или хотя бы пару месяцев в году там проводить. Прага осталась для меня неразгаданной. Я там всё время плутала. Улицы так расположены, что если ты не родился там, то топографический кретинизм тебе обеспечен. Поесть два раза в одном и том же ресторане я так и не смогла. Просто не нашла. Зато много русской речи повсюду. Если на Бали я потеряла себя в болезни, то в Праге я потеряла себя просто так, уже готовая к этому морально. Я смирилась что среда будет делать со мной что ей вздумается. Можно сказать, что Европе своё сердце я отдала добровольно. И не знаю почему. Правда не знаю. Просто полюбила её такую какая она есть. Может мне времени не хватило поближе рассмотреть её недостатки. Может я близорука. Но пусть так и будет.
Россия. Урал.
Этим летом я несколько раз была в Уральских горах и восседала на знаменитых вершинах одной ногой в Европе, другой в Азии. И одна лишь мысль вертелась в голове - ничего нового, всё привычно и просто. Это мои горы, здесь я абориген и это мой нулевой километр.

1.


2.


3.


4.


6.

Чему меня научил Горный Алтай?
Поездка была для меня лакмусовой бумажкой на выявление страхов. Их нет во мне. Я не боюсь ни за себя, ни за близких. И, кстати, перестала оправдываться и искать объективные логические доводы для подтверждения своих инсайтов. Мне достаточно веры в свой путь и высшие силы. А это ускоряет духовное продвижение в разы. Кому надо - пусть ищут логикой и топчутся на своих граблях дальше. Я уже свое оттоптала.
Мой мир стал сказочно прекрасен и я в нем волшебница, фея, ведающая все и живущая сердцем. Да! Сердце скинуло броню страхов. Я готова к любым изменениям и готова принять свою силу. Сила поселилась во мне. Для нее я готовила тело. Для нее я работала с освобождением от страхов и обид. Для нее очищала свой сосуд. Эта пустота заполнилась незаметно. А в горах я почувствовала силу в себе. Эта уверенность в силе, доверие жизни, бесстрашие, граничащее с безумием в глазах рядового спящего.
И еще я утвердилась окончательно, что никого не обязана тащить за собой. Каждому нужен самостоятельный выбор. Как же глупо выглядят взрослые дяди, трясущееся перед маленьким клещом или пыхтящие при подъеме в горку. Какие они смешные дети, делающие выбор между сделать первый шаг в неизведанное или сидеть в страхе сжимаясь на одном месте. Я также сидела под партой во втором классе, когда боялась идти на прививку.
Сколько бонусов дает жизнь без страха! Идешь туда, куда зовет душа и делаешь то, на что прежде бы не решилась. Или долго бы думала, а потом уже поздно стало, шанс упущен. Не раздумываю. Если душа готова, то ум не ищет отмазок, он в связке, он приручен, он исполняет.

Накануне Дня Учителя вспомнила своих школьных учителей. Наша классная Нина Васильевна искренне считала, что царица всех наук - математика. Откуда она это взяла? Может Пифагор на нее так повлиял. Но действовала она исходя из этого убеждения очень уверенно. Класс был дисциплинированный, самый выдающийся в те годы. Много медалистов выпустил. Я же просто любила математику и вдохновенно решала задачки как хобби даже в летние каникулы. Я с легкостью представляла разные геометрические фигуры, справлялась с логорифмами и доказывала теоремы. И при этом по математике обычно получала 4.
Учитель биологии Эмма Николаевна была классной в параллельном. И ее задевали слова Нины Васильевны про главенство математики, ей весь наш класс доставлял неудобство своей заумностью. Поэтому на уроках она ничего нам рассказывать не хотела, отдавая материал на самостоятельное изучение, но очень строго спрашивала домашнее задание. Вот так между молотом и наковальней мы изучали математику и биологию. Вне конкуренции была Галина Васильевна, учитель литературы и русского языка. Половина класса были в нее влюблены и писали стихи и сочинения, эссе и изложения. Я же была верна математике. Пресловутый "Война и мир" был мной дочитан до середины второго тома. Кроме Достоевского и Пушкина ничего летом не успевала прочитать. Стихи правда тоже пыталась тогда писать, но после редакции учителем не узнала свой опус. И в районной газете опубликовали что-то очень далекое по смыслу и стилю под моей фамилией. Я тогда посещала факультатив "Юный корреспондент". Больше стихи писать меня не тянуло. Да и Толстого прочитала только спустя лет 8. При выборе будущей профессии опиралась на математику, которую просто оседлала к концу школы и уверенно на ней выскочила. Не знаю почему не влюбилась я тогда в Галину Васильевну. Теперь спустя 20 лет ее люблю.
Очень харизматичный был наш историк Геннадий Федорович. Историю я не любила, а он мне как человек очень нравился. И я ему тоже. Никогда меня не спрашивал, двоек не ставил. Только контрольные оценивал, к которым все же приходилось готовиться.
Про учителей можно долго вспоминать. Все со своей изюминкой. С каждым учителем идет ниточка воспоминаний. Все чему-то меня научили. Каждый по-своему. Одни строго с упреками, другие бережно с любовью. Прям как в жизни!

Я не люблю критику. Ни конструктивную, ни злобную. Когда критикуют, то вынужден оправдываться. По цепочке возникает чувство вины. И далее по накатанной вниз. Так что пока я чувствительна к критике никому не позволю этого делать. Я делаю всегда ровно столько, сколько позволяет внутренняя сила и внешние обстоятельства. Все, что через чур, вызывает внутреннее сопротивление, нарушение гармонии, а значит и потенциально проблемы со здоровьем, финансами, эмоциями. Ну не критикуйте же люди друг друга. Любить не значит искать недостатки, а принимать их как часть любимого. Ведь каждый сам знает свои слабые места и как только придумает что с ними сделать, сделает. И советы ничьи не нужны. Ответ приходит изнутри. Вот и все!

Дачный сезон уже в разгаре. Мои первоцветы сжевали козы, пробравшиеся на участок невесть откуда. Так что тюльпанов с крокусами не дождалась.

1.


2.


3.


4.


5.

В очередной раз озадачила 9-тилетняя дочка. Озадачу и вас, своих друзей. А вы можете не закрывая глаза увидеть поверх обычной реальности четкую картинку выдуманного сюжета или даже побывать в знакомом и не очень месте, чтоб все там рассмотреть и описать?
Когда она начала делиться этим своим умением, то очень удивилась, что она тут одна такая. Я с восхищением пытала ее до самой ночи. И где находится дедушка (поезд, купе, нижняя правая), и что сейчас другой дедушка с бабушкой делают (смотрят ТВ, а вот бабушка спать легла), как выглядит зал йоги и тренер, какого цвета форма и коврик. Сегодня все перепроверила. Супер! Немного путалась с нахождением зеркал в зале йоги и вторым цветом двустороннего коврика. Но это мелочи. Еще прическу тренера напутала. Но описание носа, губ, ненакрашенных глаз, белый цвет лица!

Часто приходится угомонить, настроить на восприятие нового, сонастроиться с разбушевавшимся или обленившимся чадом и, захватив внимание, перевести на необходимую волну. И много ли учителей способны на такое? Способны встать на место ребенка, почувствовать его состояние и подобрать нужные слова и действия. Мы, взрослые, привыкли судить из своего мирка. И судим. Осуждаем на рабское повиновение, если наша воля оказывается сильнее воли ребенка. Сдаемся как неспособные на воспитание, если слабее. Мудрый Учитель понимает ребенка и заинтересовывает. У ребенка должна быть цель. Роль учителя - напоминать эту цель. "Ты помнишь, как хотел телескоп? А еще мечтал узнать о звездах? И твердил, что хочешь стать звездочетом. Разве может будущий звездочет так...".
Это не назидательный тон, это уважение к желаниям будущего искателя, это рука помощи. Ребенок притих, задумался. Поискал себе оправданий, не нашел достойных причин своего бездействия (лени) и принял личное решение.
Тема эта всплыла после того, как репетитор высказала в грубой форме свое недовольство по поводу темпа усвоения знаний моей дочки. Перед этим я ощутила укол в голову. У учителя была сильно раскручена эгоистичная идея в голове. Досталось ребенку, не оправдывающему ожиданий. Вполне грамотный и уважаемый мной человек, сильная личность проявила слабость контроля своих мыслей, неприятие другого. Ребенок закрылся, а учитель потерял доверие. Теперь я уже должна учить ребенка прощать слабости учителя.
Итак, Учитель в моем представлении - это тот, кто имеет опыт развития на разных ведущих чакрах и способен понять другого. Это эмпат, сонастраивающийся с учеником и знающий пути поднятия вибраций в каждом отдельном случае. Это маг, желающий делиться опытом, который нужен на уровне ученика.

В почтовом ящике лежало письмо. Из суда. Мысли понеслись про неоплаченный пенсионный. Может налог на машину хотят взыскать. Все что угодно, но не то, что оказалось. Меня вызывают быть присяжным заседателем в суде. Это что, шутка? Жизнь, ты так проверяешь мое принятие как есть? Как я могу судить кого-то? Ты действительно этого хочешь? Мое эго вдруг выскочило как ярмарочный петух. Давай, сходи! Долг есть долг! И все в таком роде... А фиг вам. Не пойду! Сами придумали, сами и ходите судить. Фу! Полегчало. Пусть меня выковыривают из моей раковины, но добровольно я туда ни ногой.

Я не зеркало! Я увеличительное зеркало! Да еще в зеркальной комнате. Каждое отражение снова я. Как же так произошло, что из просто зеркала я стала увелечительным? Квантовый переход включил это свойство. Свое тело я готовила несколько лет к такой миссии. Меня все время обучали, заставляли включать осознанность, расталкивали различными способами. И похоже тело наконец-то соответствует требованиям увелечительного зеркала.
Периодически в теле запускаются разные системы, связанные с чакрами. Это происходит во время контакта с аурой другого человека. Я как сверхчувствительная машина ощущаю ведущую чакру каждого прохожего. И он получает от меня свое усиленное отражение.
Единственная чакра, которую я не осознаю - горловая. Скорее всего она еще у меня в проработке. Я не знаю как ощутить ее работу. У нас в регионе практически все население с больной щитовидкой. Говорят из-за радиации.
Немного из моих наблюдений:
Больше всего людей встречаю с ведущей сердечной чакрой. Хотя это еще можно объяснить моим нежеланием бывать в низковибрационных местах.
Много людей с двумя активными чакрами: сердечной и сакральной. У них как перекачка идет, кругооборот. Возможно это влюбленные люди. Как то встретила молодую семью с ребенком, где этот оборот прям зашкаливал по интенсивности.
На третьем месте в моем хит-параде эгоисты. Третья чакра, любовь к себе, развитие своей личности. Уважаю. Сама такой была. Но. Всему свое время. И их любовь настигнет.
Четвертое место захватили мужички с сакральной доминантой. Ну как без них!
Один всего попался с активной корневой чакрой. Но опять же я не диагностировала всех подряд. Это только те, что прогуливаются в парке.
И двое попались с ведущими высшими чакрами. Оба мужчины пенсионного возраста. Очень сухонькие, скромные. От них моя коронная стала наверно короной.

Проснулась вчера утром, а сна не помню. Не помню даже кто я, где, что дальше делать. Единственная программа в голове сработала: надо делать гормональную гимнастику. Руки сами потянулись к растиранию. И в процессе гимнастики вспомнила себя. Что это было?
Чувствую разных людей разными частями тела. Это бывает когда на прогулке пересекаюсь с прохожими. То там, то сям екнет, завибрирует. Даже любопытно как мы все можем влиять друг на друга физически.
Бывает сижу в интернете, читаю, о чем-то задумываюсь, пишу, ищу, и вдруг как ужаленная вылетаю из интернета с фразой "время стиха настало" . За 5-10 минут несколько четверостиший записываю. Но если захочу написать о чем-то... В лучшем случае придет вдохновение и напишет что-нибудь свое, не по заданной теме. ЛиРу, ровно за год мы с тобой написали 100 стихов. А в предыдущие 35 лет где летал мой Пегас?
На курсах дизайна интерьера был мастер-класс по декоративной штукатурке. Нанесли Ротбанд на фанерки и дерзайте! Я пальцами решила попробовать. Получился опять дуб старый. И качель на нем. Тема дерева уже проросла во мне.

С полчаса назад пережила болезненный опыт. Тело избавлялось от какой-то обиды. Жуткий спазм в животе скрючил меня как никогда ранее. Холодный пот, онемение языка. Я была близка к шоку. Но справилась. Поэтому пишу. Надо поделиться что помогло мне.
Во-первых, без паники, все идет по плану. Это неприятная часть, но она есть переломный момент. Так что расслабила тело и послала все силы больному месту.
Во-вторых, сделала выбор жить. И началось принятие и отпускание ситуации, спазм разжался и энергия пошла дальше. Да, это некий выбор и утверждение желания жить, не сдаваться.
Так что, всякое бывает! Выбираю жить и принимаю как должное болезненный опыт. И еще в момент жуткой боли приходит на ум причина состояния и начинаешь клясться Богу, что больше так не будешь поступать. Это обещание обязательно надо сдержать позже, когда снова здоров. Ты себя запрограммировал на болезнь в случае невыполнения обещания.

Какое удовольствие я ощущаю когда прибираю, вычищаю, складываю на место, выбрасываю лишнее! И это не только внутреннего мира касается. Я только что с субботника прибежала. Теперь за моим окном на работе тоже чисто. Люблю тебя, моя Земля! Цвети и зеленей на радость нам! А каждого, кто бросит мусор на тебя, тоже стукни (тихонько) своей твердыней. Пусть задумается!

Может конечно все уже в курсе, но я узнала или осознала только сегодня, что болезни вирусного характера - это нарушение гармонии физического и тонкого тела. Они перестают резонировать и тонкое тело начинает отлетать. Чтобы его вернуть к физическому, необходимо провести заземление, если конечно жить хочется дальше в этом теле. Поток информации просто вошел сегодня и описываю как есть. Для заземления использовать проще всего особое питание: овощи, зреющие под землей. Свекла, морковь, картофель, корень петрушки, редька, редиска. Самое сильное действие оказывает сок этих овощей. Пришла недано интуитивно к самоисцелению с помощью сока редьки+мед. Практически на следующий день все симптомы ушли. Когда я просила папу сделать мне такое лекарство, так как была на работе и осенило меня там же, он в недоумении выполнил просьбу и тут же принес. Спустя несколько дней симптомы пытались вернуться, я еще глоток этого чудо-средства сделала и вновь заземлилась. Еще помню в детстве когда болела ОРЗ, мама не могла меня ничем накормить. И когда температура уже зашкаливала за 40°С я просила натереть мелко морковку с сахаром. Вот и выздоравливала так. А таблетки в таких случаях нам помогают скорее всего потому, что их изготавливают из минералов, выросших под землей.
Допускаю, что есть болезни, где баланс смещается в сторону физического тела. Возможно это опухоли, рак, травмы. Можно предположить, что и питание здесь надо сделать из наземных овощей, злаков... и дыхания (праны)
Гармонично сбалансировать свои тела видимо не так уж сложно. Нужно прислушиваться к себе, к интуиции, в выборе продуктов.

Как я выбралась из материальных забот.
Читать далее...