Басня про гусеницу и мечту.
(Крылов медленно переворачивается на другой бок)

Средь гусениц, что мирно ели
Кочан капусты, изнутри грызя,
Одна ползла на свет забыв себя.

Понежиться хотелось. В неге
Блаженной тая, мысль пришла ей вдруг
До солнца доползти забыв подруг.

Не зная страха, в небо глядя,
Ползла неделю без еды и сна,
Кочан капусты лишь в бреду жуя.

И вот все тени расступились,
Достигнут был предел лесных высот.
Задумала тогда она полёт.

Берёзы листья были грубы,
Но героиня шла ва-банк с судьбой -
Жевала горький лист забыв про боль.

Пройдя цепочку испытаний,
Свернулась в кокон наконец и спать-
Как сотням гусениц ей нужно ждать.

Своё преображенье чуя,
Очнулась бабочкой, что краше всех.
Среди подруг её бы ждал успех.

Лететь к цветам - ей словно в бездну.
Нектар её не манит, смотрит вверх.
Жаль, что не долог бабочек всех век.

Кто начал день с мечты,
Познает радость высоты.

Я еще в том возрасте, когда не знаю, что лучше: оставить чистым лист или исписать всякой ерундой. Пока перевешивает последнее. Читать далее...

Слова на сегодня: пена и вспугнутая стая птиц.

Пена дней не может скрыть яркие воспоминания. Малейший повод воскрешает былые события в памяти.

Я еду в ночном автобусе. Еду на свидание. Нет. Не свидание, а встречу с другом. Читать далее...

Выпал жребий на словечки : турецкий и гусиный.
 
Я немного в панике. У меня этих слов в лексиконе нет. Я даже решила на утро оставить такое испытание.

~~~~~~~~
Заканчивается флешмоб BOOM креатива в ВК. Последнее задание: вспомнить свой план, составленный месяц назад и проанализировать что сделано, а что нет.

Пункт про 5 постов в неделю в блог я перевыполнила. Писала 7 постов в неделю и подозреваю была отправлена в спам большинством своих подписчиков. Читать далее...

Льстивый и накоплять. Будем стараться найти словечкам место в Светиных рассказах.

В детстве Света любила рисовать. Еще в детсаду в своих рисунках она белой гуашью на пенечках снег рисовала. И деревья у нее были похожи, и ручеек тек как положено.

Света просто улавливала пропорции и ничего не боялась. В школе ей всегда доставалась творческая работа. Плакат к празднику нарисовать, эмблемы разные. И она старалась. Находила красивые открытки в маминой коробке и срисовывала букет цветов с цифрой 8.

Выбирала из толстой разукрашки, привезенной с моря, забавных зверюшек и быстренько срисовывала для юмористического плаката.

Рисовала даже портреты подруг с натуры на переменке.

Когда рука добралась до папиных масляных красок, Света срисовывала  пейзажи со старых настенных календарей и раздаривала на дни рожденья подружкам.

Вдруг Свете стало скучно копировать у природы.Читать далее...

Преданный друг и прорицатель - надо приткнуть этих ребят в текст

Мир проверял Свету на прочность, тестировал на слабые места и посылал к ней учителей, чтоб она проработала слабости и стала ну просто пуленепробиваемой. Света умудрялась отшучиваться от уроков и всячески уклонялась.

Мир делал ей предпоследние предупреждения,  Читать далее...

Итак, словечки для креатива: прилипать и перерыв.

Света не выбирала тех мест, куда стремилась попасть. Скорее это они ее выбирали и звали к себе погостить. Так было с Байкалом.

Это огромное пресное озеро вдруг окликнуло Свету, когда она была в Горном Алтае. В то лето Света не могла отозваться и приехать, но на следующий год она не могла не приехать.

Из-за болезни на Бали Света чуть не отменила тур. У нее не было сил дойти до ближайшего кафе, не то, что в горы идти. Читать далее...

Очередная попытка написать эссе с фразами из англо-русского словаря.  Ищите : показатель смертности и крошечная вещь.

Вечный голод.

Больше всего Света боялась остаться голодной. И даже не с пустым желудком, а скорее с неудовлетворенной жаждой жизни. А то, что она имела хороший аппетит, было лишь закономерным следствием этой неудовлетворенности. Читать далее...

Слова для креатива: в состоянии покоя, критиковать. Погнали!

Дома Света была сильная, волевая,  целеустремленная личность. Создавала себя по крупицам и очень дорожила своими полезными привычками.

Особенно она ценила свой опыт двухлетнего сыроедения без срывов. Точнее почти двухлетнего. На 10 месяце второго года по рельсам налаженного здорового питания проехал поезд с вкусняшками. Читать далее...

Лед и мяуканье. Ничего общего в этих словах, но в тексте они должны быть.

Вся жизнь Светы разделилась на до Бали и после. Бали был рубежом не только границ, но и рубежом осознания своего места в мире.

Можно сколько угодно гордиться своей непобедимой нацией, прячась за границами необъятной Родины, а можно честно себе признаться, Читать далее...

Словечки для креатива: танцор и возбудимый. Что я с ними буду делать? Посмотрим по ходу.

Есть такие места интересные, где дороги людей пересекаются и они оказываются наедине с незнакомыми людьми.

Вот, например, аэропорт. Свете не раз приходилось жить в аэропорту. Читать далее...

Если мой дневник кто-нибудь читает, если по ту сторону интернета есть чьи-то  интересующиеся глаза, то напомню, что для развития своей креативной мышцы я пишу ежедневно  и в текст включаю два случайных слова или выражения из англо-русского словаря.

Сегодня выпрыгнули из словаря "атакующий" и "снижать цены".

У Светы была непреодолимая страсть ко всему, что связано с полетами. 7 лет назад она летала на аэроплане. Ноги болтались в воздухе и Света переживала, что так можно и без сандалей остаться. Пойди потом их поищи в чистом поле. Читать далее...

Вытянула еще два словечка из словаря. Ими стали "тоскливый" и "карие глаза". Словарь был англо-русский.

Москва Свету встретила по-деловому. Вокзал был окопан линиями метро. Никаких лишних приветствий, ступайте вниз и берите билетик. И какой же был у Светы восторг при выходе в центре Москвы на станции "Охотный ряд".

 6 утра, 29 декабря, центр столицы. Читать далее...

Придумала себе новую забаву. Ткнула пальцем дважды в словарь и теперь буду придумывать историю с найденными словами.

Мои слова - судно и собственноручно.

Скорый поезд мчался сквозь серенькие станции и изредка тормозил в городах. Ветка в Москву была северная и городов красивых не пересекала. Снега и леса виднелись за окнами вагона, но Света не унывала.  Впереди ее ждали приключения и она их тоже ждала.  Двухдневное испытание на верхней боковушке у туалета совершенно не беспокоило ее чувств. Читать далее...

Слово йога впервые зацепило мой слух лет 7 назад. Я тогда занялась своим телом, качала мышцы и пыталась который раз вернуть физическую форму. Даже нет. Я купила книгу Натальи Правдиной. Не помню названия, но что-то из серии "полюби себя".

Инструкция по любви к себе начиналась с покупки спортивного костюма и абонемента в тренажерный зал. Читать далее...

Череда официальных праздников уже на подходе. Женщины ломают голову что подарить мужчинам.

Этот процесс я наблюдаю каждый год в своем отделе промышленных товаров. Каждая хочет готовый ответ на вопрос :что подарить?. Но я не знаю.

Мой ассортимент ограничен одеждой, бельем, парфюмерией и косметикой. А мужчины не очень то любят получать в подарок носки и дезодорант. Читать далее...

Важно ли делать свое дело на 100%?

Для меня это важно. Очень я зависима от результата. Если начала мысль направлять в выбранную сторону, то превращаюсь в танк. И побрякивая треками гусеницы еду по бездорожью. До самой цели еду.

 А вот если в китайскую стену упрусь,  то начинаю искать обьезды. Читать далее...

Задумалась сегодня на прогулке о своем мировосприятии,  о том, как я проявляю себя в жизни на протяжении последних лет. Такой вот анализ вдруг всплыл.

До того, как начала гулять по утрам, лет 5 назад или даже до вегетарианства, 7 лет назад, моим вниманием управляли различные маятники.  И я особо не понимала разрушает или развивает деятельность, которую мне навязало общество.

Училась, работала, создавала семью и вела бизнес. Все шло по какому-то много раз отработанному сценарию.
Читать далее...

Есть у меня в плане на месяц записать видео о свободных путешествиях. Решила в дневнике мысли подсобрать  в кучку.

Свободные путешествия потому свободные, что путешественник сам решает что и когда ему делать. Никаких рамок. Ну разве ограничения по визам и дефицит бюджета могут помешать.

Потому свободный путешественник очень тщательно изучает вопросы пересечения чужих стран, а также копит кровные денежки.

Самый-самый свободный путешественник Читать далее...

В детстве я была крайне стеснительная девочка. Даже когда  подружки делились своими секретами о мальчиках,  я помалкивала. Ночь и дневник были моими друзьями. Имея кучу достоинств как внешних так и внутренних, талантов и развитых способностей, я краснела и пряталась от похвалы. Так меня воспитала мама. Это длилось до тех пор, пока я не Читать далее...

Мне не трудно организовать праздник, но этот праздник еще и должен быть нужен кому-то. Иначе зачем все? Если у человека нет желания радоваться своему дню рождения, то мне грустно за него. Ведь это тот самый эго - праздник, когда  можно улыбаться просто потому, что любишь и ценишь себя. И проводить этот день можно так, как заблагорассудится. Хочешь - на море улетел на выходные или в горы полез. Можно с парашютом спрыгнуть. Можно собрать друзей и утанцеваться в клубе. Можно родственников собрать вокруг большого стола и принимать теплые слова и пожелания. Но как можно не праздновать! Это грустно, если вы не считаете себя достойными  эго - праздника.  Да такие праздники нужно не раз в год, а раз в месяц делать. Пусть эго будет довольно. Тогда и делиться будете не нервными припадками, а душевным теплом. Празднуйте, не жалейте денег на радость. Вы этого заслуживаете.  И пусть весь мир подождет!

Страсть к фотографии завела меня в зимний лес. Еду на машине, дорога ведет все дальше в глубь. Дорога хорошо знакома по летним велосипедным прогулкам.

Оставила машину на развилке в лесу и пошла пешком. Здесь у оврага мы ставили палатки классом. А вот в том пруду купались в мае, когда еще река была холодная. В том березняке однажды я нашла много груздей. Память рисует картинки счастливого детства и юности.

Зима укрыла мои воспоминания метровыми сугробами.  Лес спит словно и ни при чем он, нет ему дела до моих мыслей. Солнце слепит, проскакивая меж сосен. Я начинаю свою фотоохоту, ищу детали, цепляющие взгляд художника. Лес прячет пушистые ветки под снежными шапками, даря лишь игру теней, черное на белом.

Стук дятла оживил тишину. Тогда, в походе мы слушали дятла, а еще заслушивались соловьем. Через пруд недавно пронесся снегоход, оставив на его чистом листе колеи лыж. Я иду по накатанной дороге вдоль пруда. И тут меня озарило,  что это не автомобильные следы. Здесь ходит лошадь с санями.  Куда ведут следы полозьев? Ведь там дальше будут поля .

Вспомнила как к нам в магазин приходил один работяга, чтоб купить ребенку и жене средства гигиены. А еще он покупал хозяйственные свечи. И самое главное, летом я видела его на  лошади с телегой. Люди живут в 20 километрах от областного города в лесу и ездят в магазин на лошади. Не знаю где их дом. Как они справляются зимой без электричества. Но теперь лес в моем воображении стал еще на одно воспоминание богаче. Где-то в нем живут они, отшельники. 

Творчество для меня - это сделать как все и добавить свою нотку.

Гвоздику с корицей в чай;

свою асану  загнуть между теми, что слышишь от тренера по йоге;

вытащить телефон и присесть в смешной позе ради удачного или не очень кадра;

выдумать сказку на ночь вместо Шарля Перро;

улыбнуться от переполеяющего вдохновения и схватить любимую пастель с полки;

ухватить влетевшую в голову мысль и развить в эссе,

придумать к обычному блюду аналог в живом питании;

улететь туда, где ели  обнимают своими вековыми лапами, а горы шепчут тайны мироздания, где реки и озера сливаются со мной и качают в своих колыбелях как даже мама не качала в детстве;

стать живой частичкой незнакомого города и оставить ему на прощание свое восхищение, какого не может дать ни один абориген;

Творить - это значит любить жизнь и участвовать в ее играх, предлагать на ходу новые правила, выдумывать истории и проживать их.

Лена,  инструктор по йоге, всегда внимательна к нам. Группа постоянно пополняется новыми девочками. К сожалению постоянный состав держится не большой. Зато если у кого-то день рождения, Лена просит каждого пожелать что-нибудь хорошее имениннику.

За многие годы я уже столько всем нажелала,  что пришло время анализировать этот ритуал.

Я внимательно слушаю каждого. Люди, не знающие близко друг друга, начинают говорить то, что не сказали бы вслух о себе. На самом деле все эти пожелания идут из личного опыта.

Я и за своими словами так слежу. Заметила, что не желаю именинникам любви, здоровья. Словно этого и так в избытке. Желаю развития, роста, открытия своих талантов, устремления к мечтам, путешествий.

Или пишу поздравление в стихах подруге и понимаю, что это мои желания вылезают. Может ей и не надо этого. Но когда мы желаем кому-то хорошего, мы это зовем в свою жизнь.

Сегодня праздник влюбленных. От всего сердца желаю вам развития ваших талантов и незабываемых путешествий.

Любовь это гораздо больше, чем влюбленность. Это состояние полноценного существования без ожидания подарков. Это желание дарить себя и делиться своими ощущениями с миром. Творчество без ожиданий, забота от чистого сердца, восхищение жизнью, людьми, природой.

У всех бывают такие моменты, когда от неожиданности впадаешь в ступор. Такое странное состояние, длится до тех пор, пока до мозга не доходит причина произошедшего. Например, заходите домой, а там мебель по-другому стоит, изменилось положение привычных вещей. Вот этот момент идентификации очень меня заинтересовал. Пока мозг не обоснует произошедшее, не вспомнит или не придумает забытые факты, он в таком замешательстве, что тело замирает как в игре "море волнуется раз". Далее мы постепенно привыкаем к изменениям. Это состояние сознания связано с работой головного мозга и я не знаю всех тонкостей нервной системы и разных сигналов головного мозга. Такое шоковой состояние сопровождает резкие перемены в привычном мире. Известия о чьей-то смерти или катастрофе всегда застают в расплох.  А вот приятные перемены часто предсказуемы и долгожданны и  ступор мы изображаем сознательно. Искючение - приятный сюрприз от людей, от которых мы не ожидали. В момент ступора мы даже не дышим. Это маленькая смерть. Перезагрузка, проверка всех систем.
Что хотел нам этим сказать создатель? Это спланированный сбой в программе и в этот момент мы можем четко прочувствовать и осознать свою слабость перед внешними обстоятельствами и как быстро мы адаптируемся.  Скорость адаптации измеряется временем, необходимым для возвращения всех показателей тела в состояние до шока. Тогда можно людей поделить на легко и трудно адаптирующихся. Допустим одна и та же новость будет греметь в ушах сутками у одного  и будет принята к сведению другим. Первый израсходует кучу нервных клеток, а второй вообще не заметит. Здесь встает тема влияния эмоциональности человека на его способность выходить из шоковых состояний, насколько быстро человек способен перестроить сознание под неожиданные перемены. Эмоциональные люди не гибкие, а сдержанные наоборот. Странно, но я пришла к такому умозаключению. Кстати, я не эмоциональна в подобных шоковых состояниях. Ступор длится несколько секунд. Далее в голову приходят мысли что делать в сложившихся условиях и их осуществление. Я первая предпринимаю действия. Вызываю пожарных, нахожу информацию, успокаиваю. И вообще страх в такие моменты меня не охватывает. Однажды я успокаивала женщину, чья дочь попала в реанимацию после страшной аварии, в которой погибла ее подруга с ребенком. И дочь была в очень тяжелом состоянии. Я в это время оказалась в приемном покое с мамой, вывихнувшей плечо. В итоге ту женщину я поддержала своим спокойствием и не дала ей сойти с ума. Покупала ей таблетки от давления, искала воду, говорила с ней, привезла ее к дому и поехала обратно к маме. Если б я впала от всех потрясений того дня в ступор, мне самой нужны бы были таблетки. Вообще то я проявила свои мужские качества, но они мне не помешают в любой стрессовой ситуации найти выход.

Неизвестное ощущение тоски обрушилось на нее на второй день. Еще вчера было белое платье, гости, трогательные поздравления, вчера все восхищались ими и желали любви и согласия. Люди, прожившие в браке более 20 лет, надеялись что хоть у этих двоих получится это самое согласие. А ей от такого бремени стало до тошноты тяжело.

Она сидела в своей девичьей комнате и рыдала навзрыд.  Нужно взять самое необходимое, перевезти в квартиру с новыми мамой и папой. "Да какие они мама и папа", - думала она. "Это ж чужие люди."

Ей было жалко оставлять свои увлечения. Пианино должно было замолкнуть и пылиться без дела. Швейная машинка уже не сошьет модное платье. Письменный стол не вместит ее дневников и не станет верным спутником и опорой во всех творческих начинаниях.

Вот он, край обрыва в пропасть. Потеря себя. Еще не понимая этого, она рыдает. Боится менять дом, семью, фамилию. Шаг во взрослую жизнь был завуалирован подготовкой к торжеству. А вот сейчас надо его сделать.

Он зашел и увел с собой. Увел на долгих 15 лет.

Моя фантазия выдумала не пейзаж, и даже не натюрморт, кои я хоть как-то умею рисовать. Фантазия выдала рисунок со смыслом и человеческими фигурами.

Что поделать, фантазию не ограничишь, когда ей даешь простор и обещаешь все воплотить. Пришлось идти к зеркалу и рисовать что вижу.

Мужчин конечно в зеркале не показывают, но я еще не забыла как они выглядят. И отличий от женщин у них не много. Душенька моя довольна. Спасибо за просмотр.

1.


2.


3.

Что кошке в радость, мне не трудно. А ей много ли надо.

Погладить,

поговорить в такт мурканьям,

приходить всегда домой вовремя и кормить,

камушки убрать из наполнителя,

камушки убрать вокруг,

косточку от рыбки найти до того, как на нее встанет чья-то нога,

обои подклеить,  если где-то плохо держались и вызвали интерес у киски, 

склеить случайно упавший с полки глобус,

достать наконец из-под кровати фантики и колпачки (может еще забытые предметы найдутся),

посмотреть цирковое представление воздушного акробата, 

выслушать несколькодневные песни о том как кошке трудно без мужика и упоить беднягу каплями,

не делать резких движений дабы не испугать пугливое создание и не заиметь несколько глубоких ран,

И главное, не читать без нее книги. Это ее очень раздражает.

Синева расплескалась, заглядывая в окна железобетонного истукана.
 
На 27 этаже ресторан Будда, а на 28 медицинский центр Аюрведа. Мир сошел с ума по восточной философии. Востоковеды вдруг стали неплохо зарабатывать на копирайтинге, не говоря уж о знатоках санскрита, приобщенных к великой тайне Бхагаватгиты.

Запад встал на задние лапки в ожидании очередной косточки в виде новой практики омоложения или освобождения от кармы.

Слова ашрам и гуру отпечатались татуировками на подкорке  каждого уважающего себя ценителя восточной культуры.

Что это? Новый сон под названием медитация? Молитва уже не в моде?

Ашрам на последнем этаже с выходом на крышу. Дальше уже вознесение. Кому вверх, а кому камнем вниз. Это уж как по карме.

Первые этажи забиты книгами в современных обложках . Ну не на глиняных же табличках писать. Чем толще книга, тем дольше клиент проспит в иллюзии слияния со вселенским началом. Да и нечего будить. Дети любят сказки. Вот кто-то обрел сверхспособность видеть  яркие картинки с закрытыми глазами и любуется ими. Только ничего не понятно, словно резкость теряется. Во сне так бывает. Мир грез непостоянен, эмоции и мысли здесь важнее, чем действия. Углубляясь в чувство или проникая в смысл явления, картинки становятся четче, ощутимее. 

Вдруг углубленный взор устремляется  в тело. Ой! Гниет! Надо на 28 этаж. Там медитации еще глубже, ароматы натуральнее,  а советы лекарей изменят пагубные привычки на полезные на счет раз - два.  Ну-ну.  Так вы и сделаете гормональную гимнастику в 6 утра. И может не забудете, что хлеб вам с вашей капхой не показан.  Вы сами как булка хлеба.

 Первые 40 этажей для простых смертных. Здесь вам лекции о священных коровах и целебных свойствах молока Милки вэй расскажут.  А если повезет, то угостят кришнаитской сладостью.

Выше уже только вегетарианцы смеют подняться. На остальных карма шибко давит и гравитация не позволяет такую тяжесть от земли высоко отрывать. Ну не расстраивайтесь. 40 этажей полны интересных квестов, да и библиотека там не маленькая.  А что вегетарианцы видят с 40 этажа? Ну небо голубее,  обзор побольше, гуру в ученики берут. А сколько приходится истязать себя, вырабатывая стойкость в выбранном пути. Ведь с высоты падать больнее.

Я уж молчу про веганов и сыроедов. Им даже почитать особо нечего. Они экспериментальный материал. Друг с другом делятся опытом и ошибки чужие на себе пробуют. Совсем странные. Не болеют, работать не хотят, и вообще сбегают по одному через черный ход. Куда, зачем? Свободу им подавай. Вот наглецы. 

Нет чтоб в ашрам, а там и вознестись, если что. В ашрам обычно на вертолете прилетают. Спускаются через пару дней с круглыми глазами на сверхскоростном лифте прямо в ресторан в подвале. Там отьедаются и  напиваются до коликов.  А потом снова копят деньги на вертолет.

В Мумбае тоже есть железобетонные истуканы цвета неба. Доллар и евро там чаще покупают, чем услуги гуру.

Вот такой европейско-азиатский бартер.

Хокку -это такая японская форма поэзии. Умещается в три строки и 17 слогов. 5-7-5. Первая строка задает направление, вторая раскрывает тему, а третья дает неординарный ответ. Писалось ночью, потому немного мистически вышло. Зато ночью легко такое приходит на ум. Днем загружено много всего в голову, мысли скачут и пляшут.

От книг оторвись,
Там чужие версии.
Чужой страх и боль

Экватор делит
День и ночь, юг и север.
Метроном земли.

Без мыслей сидит
Глухой и слепой немой.
Разве он счастлив?

Ночь много знает,
Но не болтлива как день.
Сон - ее маска.

Наверно к стирке
Снилось грязное белье
Вечной памяти.

Вот и танка пришла. Это еще один способ выразить мысль по-японски. 31 слог в пять строк. 5-7-5-7-7

Вылет отложен.
Ноет в печали пурга.
Теплый комочек
Тьма облаков кутает,
Зазывая в бессмертье.

То ли мне приснилось, то ли я сама дошла до мысли, что смотреть нужно на все с особым прицелом. Как фотограф через обьектив ищет удачный кадр, так и творец своей жизни все рассматривает с целью найти что-то важное и интересное для себя, чтоб пополнить картинку мира. Питаться нужно не только едой и кислородом, но и впечатлениями. Мне сейчас приходится сидеть на привязи. Новых впечатлений особо нет. Зато есть смена ракурса. Я участвую в творческом проекте в ВК. Сегодня было задание: придумать и нарисовать картинки из буквы Т не менее 20 штук. Заработала моя креативная мышца  в полную силу. Идеи фонтанировали как из рога изобилия. Я и не знала, что способна на такое. Весь день выискивала букву Т в разных предметах, сооружениях. Все задумки записывала на бумагу. Иначе можно их растерять половину.  Оказалось, что мир полон Т. Уже закончив рисовать, мозг не забывает искать Т . Это как любителю грибной охоты даже в парке искать грибы. Состояние наполненности и обьемное видение освобождают от всех условностей социума. Никаких проблем не осталось. Только вдохновение.

1.

В те далекие времена, когда не существовало слов "навсегда" и "надо", когда небесный край был началом земного диска, а воды океана укачивали маленькие новорожденные острова и пели им колыбельные, на Землю спустилась она, Женщина. В ее чреве росла новая Жизнь, новые истории и сказки. Даже океан притих в ожидании перемен, пыхтящие вулканы призадумались на тысячи лет, началась Жизнь на Земле. В момент рождения самым невероятным образом небо отслоилось от Земли и оголило вездесущее Солнце. Это было первое открытие и Жизнь была в восторге. Она еще ничего не умела, даже бояться. История только зарождалась и каждое явление и процесс вызывали бурю эмоций и восторга. Впервые со словом "навсегда" Жизнь повстречалась в яслях. Мама ушла и это было как "навсегда". Она ждала, плакала. Оказалось, что маме "надо" было выйти на работу, а дочке, которая только училась ходить, училась жить, "надо" ходить в ясли. Мир вновь сомкнулся, хотя по-прежнему сияло Солнце. Но тень от страха запечатлелась на жизненном пути, скрывая радость и удовольствие, не раз напоминая о себе в будущем. Это уже другая история, в которой Жизнь разоблачила напыщенность слов "навсегда" и "надо" и указала им на место подле слов "скука" и "вранье".

Нестерпимо хочется писать. Моя страничка ВК переполнена новыми идеями, фотографиями, рисунками и рецептами. И это всё не с просторов интернета, а из моей нескончаемой фантазии рождается. Здесь, в дневнике, я готова делиться своим мироощущением, восторгами и если случится, неудачами. И вот сейчас я затрону сокровенную тему, которую сама для себя только сегодня открыла. Это очень глубокое знание, которое лежит на поверхности и маскировалось от меня моими страхами. Я нашла своё определение для этого знания: готовность принять любого человека, любую ситуацию, не перешагивая через себя, а просто потому, что это свершившийся факт. Вдруг что-то щёлкает внутри и понимаешь: этот человек такой, какой он есть и просто его принимаешь. Он не изменился, но ты его больше не оцениваешь. У тебя на данный момент интересная внутренняя жизнь и ты легко принимаешь любую ситуацию как данность. Уже нет дела до справедливости, и на своей волне возносишься в свои неведомые высоты. Другой человек на своей волне также прекрасно себя чувствует и растёт в своём уникальном направлении. Нет никакого сопротивления. Наполнившись своим смыслом, позволяешь другим наполняться. Долгий путь к этому пониманию я прошла. Обидно было, что я стремилась к развитию, читала, размышляла и искала ответы на свои вопросы, практиковала йогу, вела здоровый образ жизни и всё такое, а самые близкие люди отвергали и громко сопротивлялись этому. Мне казалось, что они тянут меня вниз, на их «примитивный» уровень. Но никто меня не тянул. Это я так воспринимала их слова и поступки. У меня были сомнения и я просила не критиковать. Было такое. Помню. Я видела в их словах страхи и нервничала, не сознавая источника страхов в себе. Люди зеркалили мои невысказанные мысли. Им на самом деле нет дела до меня. У всех свои заботы. Теперь я не ищу единомышленников, а просто делюсь своими мыслями и радуюсь, что жизнь живёт во мне. Это такое облегчение!

Нарисовала мост бессмертных в Китае и захотелось там побывать. Как знать, может и побываю...

Нашлась во мне некая струна, на которой удачно поиграла Прага. Город с женским именем. Я не разгадала Прагу. То ли это неправильные улочки, где даже с картой трудно ориентироваться, запутали меня. То ли я сама впадала в медитативное состояние и переставала понимать что со мной происходит. Но мелодии Праги до сих пор звучат во мне.

Первая мелодия. Это было в первый день, когда я гуляла в поисках Карлового моста. Случилось так, что я дошла до моста и не могла его перейти. Я заслушалась уличных музыкантов. Они играли весёлые мотивы на трубе, тубе, джамбо и... стиральной доске. Солист иногда пел какие-то песенки на чешском. Я долго слушала прямо с моста, а потом спустилась к музыкантам на берег. Эта музыка своей игривой лёгкостью подняла мне настроение и по Карловому мосту я зашла в Прагу в непривычном состоянии лёгкости, описанной в книге Милана Кундеры "Невыносимая лёгкость бытия". Тогда я почувствовала себя участницей некоего представления. Исчез страх неведомого. Город стал играть со мной в прятки, а я доверилась его игре и ни разу не пожалела. Даже ночью не возникло страха, когда метро не работало и я шла пешком. Усталость, обида на тяжелую сумку и рыхлый снег под её колесиками не помешали мне наколдовать себе ночной автобус почти до хостела. К тому времени я уже смирилась, что в Праге мысли материализуются в самый неожиданный момент.

Вторая мелодия. Чего стоила ночь перед Новым годом. Я опять же заблудилась, мосты перепутались в моей голове, Карлов мост просто исчез из вида. Я ходила от одного ресторана к другому и везде веселились люди. Места были везде забронированы и Новогодний праздник не хотел приходить в мою одинокую жизнь. Словно я за бортом. Были рестораны с объявлениями на дверях о том, сколько стоит встретить здесь Новый год. От этих цифр я шарахалась и шла дальше, ещё больше теряя все ориентиры. Вышла на набережную реки Влтава и в очередной раз разочаровалась, увидев прайс ресторана на борту теплохода. И вдруг увидела вывеску Jazz Dock. Я зашла в помещение, расположенное в старом судне, навеки пришвартованном к причалу. Это оказался джазовый бар. Мест не было, но мне предложили расположиться у стойки бара. Билет за вход стоил около 1500 рублей и я долго не могла решиться отдать такую сумму. Осмотрев публику и вслушавшись в происходящее на сцене, во мне завибрировала та самая струна, и я сдалась. Ничего подобного я не испытывала прежде. Музыка вовлекла в происходящее действо. Свободных стульев не было и не предвиделось. Я заказала праздничный ужин и внимала джаз стоя у бара весь праздник. Ноги еле держали, но музыка не отпускала и я не могла прекратить это невыносимое удовольствие. Я как змея под дудочку факира получала наслаждение и пьянела от чая. После боя часов и бокалов с шампанским все обнялись и вышли на улицу смотреть фейерверки. Набережная сверкала и гремела от залпов. Особое состояние счастья не прекращалось. Когда вернулись в зал, джаз вновь зазвучал со сцены, музыканты всё виртуознее исполняли свои партии. К счастью освободилось место за столиком и я смогла дать отдых ногам. Позади был день экскурсий и блужданий по городу, тело отключалось и просило отдыха. Так я встретила 2017 год. Домой я благополучно вернулась на последнем поезде метро.

Третья мелодия. Концерт в костёле св. Франциска Серафимского. В тот вечер, 1 января, я пришла на Карлов мост посмотреть городской фейерверк. Подойдя к мосту я услышала звуки саксофона. Это на крыльце костёла музыканты играли для привлечения новых зрителей на органный концерт. Я, вновь заворожённая музыкой, поплыла в сторону кассы и спустя час уже слушала женское сопрано и мужской тенор под аккомпанемент органа. Бах, Моцарт, Вивальди и три исолнения Аве Марии вознесли меня на самые невероятные высоты, где возможно всё. Я, давно не религиозный человек, вошла в молитвенный экстаз в католическом храме Праги. В орган я влюбилась навсегда. Его вибрации в стенах храма сыграли на моей струне такие мелодии, о каких можно даже не мечтать при прослушивании симфонического оркестра в зале филармонии. Да что я вам рассказываю. Если слышали орган и тенор с сопрано. то и сами всё понимаете.

Четвёртая мелодия, беззвучная. Самая удивительная история произошла со мной в ночь перед новогодней. В моём номере хостела над кроватью висел постер с изображением Эйфелевой башни. В Праге есть башня - уменьшенная копия Эйфелевой, куда я забралась в первый же день, чтоб посмотреть на Прагу с высоты. А одна туристка мне на это сказала, что она лучше на оригинал поднимется. Может она меня заразила этой мыслью, но дальше всё пошло не по плану. В хостеле я по-другому взглянула на постер и поняла: башня зовёт меня. Мне непременно надо подняться на оригинал! Я полночи пытала интернет как съездить в Париж на 60 евро. Именно столько я взяла про запас из дома. Самолёты и поезда просто не летали и не ходили в нужное время. Билеты стоили словно я не в соседнюю страну, а в Курган полечу. Но у меня были куплены уже билеты на автобус в Германию. Я придумала их поменять на билеты днём раньше в Париж и из Парижа в Штутгарт. Таким образом вся поездка в Париж занимала сутки. На следующий день я удачно провернула эту операцию с обменом билетов, доплатив 60 евро и 20 центов. Про Париж не буду писать. Это отдельная история, которую я ещё сама не могу до конца осознать. Это слишком необычный опыт. А просто фактами делиться в своём дневнике не хочется. Это дневник осознаний, прочувствованного опыта.

Все описанные истории есть у меня на канале в видео. Прямо из Праги с любовью к вам.
https://www.youtube.com/channel/UCcHMDdLPiShcWbf8EQxCVlw/playlists?view=1&flow=grid

Вот взяла зачем-то и написала в план на февраль пункт про ежедневные фотографии, да еще с топ 5 за месяц. Пошла сегодня гулять как обычно в парк, а мысли все о том, что забыла взять телефон с фотокамерой. Иду и на все 360° осматриваюсь. Ищу. Сама не знаю что, но что-то такое, ради чего можно достать фотокамеру. И говорю себе: увижу что-то ценное, вернусь снова с техникой. А как назло ничего не цепляет, все привычное, без изменений. И вдруг я фокус зрения переместила на тень деревьев за забором из сетки. Это выглядело необычно. Игра  горизонтальных теней, заключенных в квадратики  решетки. Далее вижу свою тень на чистом снегу и машу рукой сама себе. Хорошо, что я уже была близка к выходу из парка, а то я бы помчалась как спринтер. Только выбежала из дома с телефоном, птиц увидела. Простые воробьи, но такие юркие. Поснимала их. В парке ждало меня небольшое расстройство. Свет стал рассеянным. Тени от деревьев почти пропали.  Ну и пусть, глаза уже ищут новую фактуру. Столько идей и необычных ракурсов нашла.

Стоило мне набросать себе план на февраль из 10 пунктов, как всё внимание перенаправилось к этим десяти целям. Стали происходить маленькие чудеса. Во первых, сила воли вернулась и энергия потекла по моему каналу в заданное направление. Словно там, наверху, только и ждали подробного плана с моей стороны. Во-вторых, слишком легко разрешился вопрос с поездкой в Крым и дочка как-то быстро согласилась ехать на автобусе с одной передышкой в Волгограде туда и в Казани обратно. Я даже запаниковала, что вопрос разрешился без моего творческого подхода. Успокоил тот факт, что мне этот организованный тур сэкономит прилично денег, а дочка не пришла бы в восторг от экстремального маршрута свободного путешественника. Пусть будет пока так. В плане ребром стоял вопрос изучения английского языка. Появился азарт и захотелось учить. Здесь главное слово захотелось. Ведь уже полгода без особого энтузиазма я переводила песенки и совсем не запоминались новые слова. Ну и последнее, я поняла, что пока я составляла этот план, я переосмыслила кучу важных вещей в своей жизни. Увидела свою тягу к наживе на хобби и распрощалась с ней. Все мои хобби бескорыстны и я их люблю.
Вот мой план на февраль.

1. Выучить по 1 фразе на английском каждый день.
2. Каждый день находить что-то необычное и фотографировать. В конце месяца выбрать топ из 5 фото.
3. Готовить себе на ужин новое блюдо сыроедной кухни.
4. Записать видео о свободных путешествиях на Ютуб.
5. Подарить своим близким портреты пастелью.
6. Ежедневно выполнять задания флешмоба Boom креатива.
7. Спланировать маршрут по Крыму.
8. Писать в блог 5 постов в неделю.
9. Научить дочку шить на машинке.
10. Найти и прочитать книгу о путешествии по Крыму.

Писательский зуд не оставляет в покое мой разум. И темы проносятся со скоростью, граничащей со скоростью моей реакции на них. Ухвачу  сейчас и раскрою через призму своего мировоззрения тему поиска предназначения. Очень трудно бывает нащупать то самое - самое, от чего в голове фейерверк мыслей, что вдохновляет строить планы и осуществлять с целеустремленностью льва. Но может мы не там ищем? Мне покоя не дают путешествия, моя мама обожает вязать, папа не пропускает "играй, гармонь" и сам  в музыкальном мире творит. Да все вокруг чем-то увлечены и стоит в разговоре упомянуть об увлечении, преображаются в волшебников и фей. Только в мире финансов и продаж мало места для хобби. Они остаются отдушиной после работы, выглядят в глазах окружающих прихотью и не имеют финансовой отдачи. А может потому это и приносит такое удовольствие,  что любим мы свое хобби безусловно, не ждем одобрения. То внимание, которое мы уделяем любимому делу в свободные минуты, часы, дни наполняет мир увлечений нашей самобытностью. Мы раскрываемся новыми гранями, увлеченно созидая очередной плод своего воображения. Когда мы читаем книги, слушаем любимую музыку, рисуем картины, записываем видеоролики, обрабатываем фотографии, слогаем стихи и прозу, мир фантазий и грез пробивается сквозь завесу и находит отражение в нас. А радость от погружения в мир увлечений - главный показатель того, что человек идет по своему духовному пути.
Стоит только хобби приложить к бизнесу, все, прощай радость. Уже появляются ожидания, которые тянут за собой разочарования или кратковременные взлеты. Ну не может духовное быть выражено денежным эквивалентом. Берегите свой путь, не разменивайтесь на медяки.  У вас есть более ценный дар - безусловная любовь. А делиться можно и нужно просто так, от чистого сердца. Знаю, тема спорная и многие ищут себя в бизнесе, радуются победам над соперниками. Это всего лишь рабочие моменты, за которые мы получаем деньги и можем выжить в физическом мире финансов и продаж.

Ёлки всей страны, разойдись! Мишура с дождём, прочь в чулан! Все желания загадали? И удивляетесь, что всё по прежнему и никаких перемен к лучшему январь не принёс? А нас просто обманули. Настоящее время загадывать желания просто ещё не пришло. 1 января вообще ничего общего не имеет с наступлением Нового года. Это вам любой китаец скажет. Новый год наступает во второе новолуние после зимнего солнцестояния. А более ревнивые астрологи Китая ещё точнее дату назовут. 4 февраля 2017 года энергии Красного петуха начнут своё стремительное завоевание нашей планеты и наших судеб, а значит с 28 января по 4 февраля мы меж двумя силами, но ничьи. Вот и будем загадывать желания, пока Обезьяна заснула, а Петух не клюнул.

Итак, срочно желания вспомнить надо. Я вообще-то решила для себя использовать этот пост и желания будут мои. Ну если хотите мне помочь, то я не против. Ощущаю себя с цветиком-семицветиком в руках.

Красный лепесток. Это цвет материального достатка. Деньги мне нужны! На путешествия и на разные вдохновенные порывы в творчестве. Пусть мой бизнес процветает и экономический кризис тает как прошлогодний снег. Кто за? Да-да, евро по 40, доллар по 35!

Оранжевый лепесток. Это уже повод выпросить позитивных эмоций. Хотя имея на руках БИЛЕТ НА САМОЛЁТ в очередное путешествие и процветающий бизнес, тут всё будет в порядке. Как говорится, карты в руки, а дальше разберёмся. Обещаю держать себя в руках и эмоциями попусту не разбрасываться. Буду их просто фонтанировать на самое седьмое небо. Итак, пусть у меня будет радость от каждого дня и никаких чёрно-белых зебр на пути не встречается. Так конечно не бывает, а вдруг! Может я во сне всё отработаю и не замечу.

Жёлтый лепесток. У него можно попросить силы воли. Порой так трудно её вырабатывать и поддерживать самой. Эта сила нужна для поддержания здоровья на самом высоком уровне. ЗОЖ строится на здоровых привычках, а для формирования последних нужна сила воли. В здоровом теле легче радоваться материальным успехам и до 100 лет доживать развалиной не хочется. Так что силы воли мне, а что с ней делать я помню.

Зелёный лепесток. Тут надо желать любви. Все свихнулись на этой любви. Это всё равно, что пожелать кому-то, чтоб у него случился пожар и уцелел только паспорт. И он с этим паспортом долго не мог вспомнить, что он имел до пожара, так как память ему отшибло. И он смотрит на фото в паспорте, а видит только любимое лицо некоей особы, которая может и знать его не хочет. Такой любви без остатка желают? Ну может оно и стоит того, всё сломать и что-то новое создать. Мне в этом году такого экстрима не надо. Пожелаю лучше любви к себе и принятия своих эмоций и желаний. Пусть диалог внутри не замолкает. «Что ты хочешь, душа моя?» - «Хочу в Австралию!» - «Договорились. Летим в Австралию»

Голубой лепесток. О, да! Желаю побольше контактов с миром, развития каналу на Ютубе, участия в проектах среди единомышленников. Хочу делиться размышлениями и стихами, а ещё обязательно выучить английский язык. Мне без него трудно общаться с некоторыми интересными иностранцами.

Синий лепесток. Наверно надо английский язык всё-таки у синего лепестка продублировать. Всё-таки в обучении сильно интеллект задействован. Говорят, что синий цвет ещё и за сверх-способности отвечает. Хочу осознанных сновидений. Так прикольно во сне понять, что ты спишь, и полетать над героями сна в своё удовольствие.

Фиолетовый лепесток. Ну что можно просить у Бога? Только благодарить нескончаемо за дарованную жизнь и обещать вести себя хорошо. Но раз уж держу в руках этот чудесный инструмент, то пусть он послужит не мне, а всем кто меня окружает. Пусть у каждого окажется в руках цветик-семицветик (и может кто-нибудь пожелает мне новых путешествий).

Путешествие схоже с рождением ребенка. Это и восхитительно,  и сопряжено с кучей непривычных забот. Внимание перенаправляется с внутренних сигналов на внешние. Перестаешь думать о себе и уже оказываешься во власти различных матричных структур. Они словно ждали этого и мгновенно увлекают в свои лабиринты дуальностей. Начинаешь мыслить в заданном кем-то направлении. Делаешь неестественные для себя вещи. Ведь тебе не известно еще что ожидать от произошедших перемен. Теряется личный фундамент, заземленность. Как же не допустить этого? Все матричные эгрегоры цепляются за наш страх. Страх перед неизвестным. Полный пофигизм и беспрекословный оптимизм способны творить чудеса. Проверено, доказано на собственном опыте.