ну и.
вчера было такое обилие планов: Юлька, Андрей, еще один Андрей, дача, флет, кино...угу. как всегда. Думала-думала, не возможно все осуществить. В рез-те, только Юлька и кино. Парфюмер. Как мне показалось весь фильм не стоит концовки. Глупо как-то, нелепо. Да, и компания не та...не выношу я, кажется, этого человека...и тем не менее, каждый раз соглашаюсь с ним встретиться.

А сегодня никаких планов. Никто не хочет со мной идти гулять, из тех кого я позвала.

ПРиходится сидеть дома, искать статью по пмк Климентию, учить языкоз и биться над историей английского.

Разрешила МАринке (систеру) себя накрасить. Боже, в зеркало лучше не смотреть. Привыкла я уже не краситься)

завтра к перовой паре. - смерть...
черт побери, на улице-то солнцее, гуляяять хочуууу

меня раздражают люди.
нет, я ненавижу людей.
по мнению моего разлюбимого пузырчика это всего на всего проэкция. значит я ненавижу себя.
да ладно! как бы не так.
...

было время, когда я считала, что ненависть - единственное, что заставляет вставать по утрам, что принуждает делать что-то...
так, например, мне казалось, что я закончила музыкальную школу из-за ненависти к преподше по спец-ти. а наверное это не так...всегда хотелось доделовать до конца...тогда страдать нравилось...и музыку я любила..очень очень, только никто об этом не знал...даже я сама...

удивительно, что при всем при этом во мне море оптимизма и сил...
...
но в шоке то я от того, что оказывается любить хочу...

18 лет, а ни одной даже влюбленности...:)

а мне даже не стыдно за свое желание...

это что, пля, такой моб, запрещать мне коментить?!
angry!!!!

Именно. Все на своих.
Силы и желание строить хорошую жизнь, радоваться и чувствовать.
тупые детские загоны позади. не достучатся больше до моего мозга сквозь стальную дверь.
Осталось решить вопрос с физкультурой и испанским. Честно говоря, первый сложнее. Препод отдает группу кому-то другому, где заниматься будем неизвестно(вдруг опять в мальвине, где в 30 гр. мороза открыта форточка в раздевалке?). насчет бассейна узнавать в самом спартаке, потому что главный физрук-пидор ничего толком не может сказать. только ручонкой волосы приглаживает и смотрит липкими, масляными глазами.
Даже пузырь меня больше не беспокоит. В конце концов, наберу книжек по предмету и на его парах буду изучением заниматься, а не слушать ерунду всякую. По скорее бы начался Пк, и чтобы препода-зверя. Оно то конечно хорошо, когда Полуянова была, свой человек, да только добрая была, а группа и пользовалась этим.
-)

Настроение сейчас - ххх

ну опять плохо, ну что делать. минуту улыбаешься, потом хочется об стену головой...

ехала домой, все прекрасно.
почитала дайрики и жж-ки всякого знакомого народа и прям плохо стало. прикол, что от общения с ними даже в реале просто хочется плакать и жалеть себя.
потому что я лузер.
и самое интересное, что я неудачница по своей вине. и единственное, что я могу, это тупо ныть и жаловаться. безвольная медуза, ненавижу себя черт. нет бы взять себя в руки....
а.а....хреновы слезы, спрячтесь обратно.
HATE HATE HATE HATE....
....hate....
надо же вот так тупить...
спрятаться и не видеть никого, забыть всех.
или свалить на пару месяцев, чтобы все забыли о моем существовании...

вот это да.
я в шоке. друг за дружкой все палятся перед родаками своими записями и вещдоками.
Я, Болото, Женька....
найти пакет из под анаши, прочитать весь её наркоманский бред...нет, моё палево было в миллион раз слабее, чем это. а наказание суровее.
Повезло Женечке с пониманием родаков.
Потому что там вообще труба. Это тебе не пара матных слов в описании выпивания с друзьями, это ЗДЕЦ!!!!
...
если бы я делала, писала такое, если бы я пришла под гликом, меня бы убили.
Женька, я рада, что ты вообще еще жива-)
Прорвешься)
Точно-)

грусть грусть грусть
как надоело это все.
в один день ты просыпаешься с ощущением, что жизнь прекрасна. солнце отражается от дома напротив и видно небо. легко вставать и напеваешь песенку, а на завтра жизнь покажется дерьмом. вдруг...просто так...даже если ничего совсем не изменилось со вчерашнего дня...просто другое восприятие, и сразу другая реальность.(наша жизнь есть то, что мы о ней думаем)
говорят, если просить, чтобы тебе приснилось, то что будет, то ты увидишь во сне это...я просила вчера, и мне не приснилось ничего...или просто я не вспомнила на утро...моя жизнь в моих руках. как понять, как обращаться с этой жизнью?...
"нити все тоньше"...не пойму что творится с моим отношением к людям. с их отношением ко мне.
не понимаю, чего хочу.
но все же это так оптимистично. нужно просто что-то делать.
никогда не буду опускать руки и глубоко чувствовать...
дура...

у каждого свое....у кого-то такая чушь, а где-то сильнейшая боль от невыносимой потери, когда нет сил ни на что, даже на слезы и на занесение лезвия над веной...
да, "где-то намного хуже, но мы слишком устали помнить про каждуюю боль, о которой узнали"(С)

/me Люмен - Не спеши

Конец_Осени, поздравления вам с днем рождения. :)

даа, деточки, странная эта штука жизнь...
наслаждение витает в воздухе вместе с ароматом яблок, привезенных из деревни.
и погода сегодня вообще прелесть...
и несмотря на то, что мне до фига надо сделать еще сегодня, я совсем не парюсь...
и мне так хорошо сейчас...
и все бы прекрасно, если бы не одно "но"...это вечное "но" бывает почти всегда, когда тебе хорошо. всегда есть что-то, что отравит тебе приятные мгновения. и ладно бы это "но" было маленьким и незначительным.
но сейчас это "но" такое, что про него не забудешь и от него не отмахнешься.
одному очень близкому и родному мне человечку очень очень плохо сейчас. и это не простая грусть, вызванная чушью. и плохо еще близкому ей человеку. и тоже плохо не просто так, не от нечего делать и не от мелочи какой-то...все очень серьезно...
а мне возможно лишь наблюдать их страдания, изредко просто сказав что-нибудь...и ничем больше я не могу им помочь...
они не заслужили этой боли и этих потерь...и этих предательств...

добавлено:
у неё все хорошо. у него...вряд ли...

итак, вы приехали и на завтра вам снова уезжать...
первое дело по приезду?
проверить почту и почитать френдленту...
заметить, что вас качает, будто вы еще в поезде, позвонить приятелям и собираться на вечер памяти замечательному музыканту и бояться, что вечер этот получится обычной пьянкой сраных ниферов...(
все впечатления о москве и прочем позже...когда снова вернусь)

поскольку доступа к компьютеру 12го числа у меня не будет, то поздравляю SaMoZvAnKa_BesT с днем рождения заранее. (все приметы на эту тему полная хня).
Солнышка, позитива, простых решений и насладжения жизнью!!!:))

cry...

в среду отбываю в москву дня на три-четыре...

В колонках играет - Placebo - In the cold lights of morning
Настроение сейчас - пля....

черт, я опять нажралась...
и этим все сказано...
плела маме какую-то ахинею, вконец запуталась и завралась...
на улице дождик идет...всю ночь поливал...без остановки...и так хорошо...думаю кого бы вытащить погулять...или просто сходить одной...или вообще в центр сгонять...погулять по парку...а то в нг негде...не в лес же идти....и так там уже траблы были...

хм...прошла пару тестиков...оказывается психологически мне 24 года (хехе, на 6 годков больше), а к мужикам я отношусь с пониманием (еще бы, такие красавицы вокруг!)
а еще...ранньше я придерживалась философии: или все или ничего. во многом это касалось моего образа жизни, запретов родителй и всякого такого. но это привело к тому, что в свои 18 я тяжело схожусь с людьми, и вообще тяжело куда-нибудь выхожу. так что теперь моя философия строится по принципу: мало лучше, чем ничего, но стремится будем к еще большему.

В колонках играет - coffee and tv - blur

ах, кстати...на след день после ночевки на даче, то бишь позавчера вечером поехали опять пить...вернее пошли гулять с одним мальчиком, а он говорит: а пошли-ка к андеду! ну и пошли, а потом поехали пить...я пить не стала, посидела, уехала домой. и что вы думаете? через пол часа звонит этот самый мальчик и зовет гулять..а гуляли мы так: решили пойти обратно. пешочком. до димитрова от моего дома в нг, шли час. потом квасили до 6 утра, катались на качелях и веселились. было забавно...=)))

вчера был маленький сюрприз. ехала на дачу к каким-то людям (позвал знакомый), а оказалось, что всех там знаю: моя любимая однокурсница Тусечка с лучшей подругой Олесей; Олесин парень Ильгиз, жутко юморной чувак, благодаря которому я перлась минут 30 без остановки так, что болел живот, и вообще веселилась все время; Пумба, на все сто парень, веселый, компанейский, смешной; забавный мальчик Антон; а также Марина, девочка с которой мы учились в музыкалке, с которой я там даже общалась и потом потеряла связь. Все-таки мир тесен. Она сейчас учится в Москве в МИГА на радистку. Я была ей очень рада. Ну и собственно товаришча андеда не забудем тоже упоминуть. Просто хороший человек.
Итак, смутно туда добралась с поллитром для ребят. И это конечно не все. Потом прибыло еще, но за это время мы успели обпиться пивищем и манягой, а запивать всю эту штуку приходилось водой из под крана желто-коричневого цвета, с какой-то плавающей в ней хернёй. Мы дружно убеждали друг друга в том, что это лимонад. Перлись не по детски. В результате всех быстро сморило. Дубак в доме просто невозможный, лежала и только и думала о горячем душе. На утрецо было супер. Все спали, я вышла на балкон, укутывшись. В наушниках негроко звучали placebo, я сидела на мокром кресле и смотрела на волгу, жаль нет фоток, потому что словами не передать как там красиво, хотя и фотки тоже не то. Видно всю волгу и другой берег. А на предыдущий вечер, когда мы сидели там с тусей и курили, шел дождь и небо слилось с воздухом и водой и вокруг была только пелена и сильный ветер завывал так, что становилдось страшно. Там бы сидеть долго-долго. Я очень рада, что поехала.

ну что. третья запись, как и обещалось обо мне:
итак, я. вся правда. почти.
1. жутко мнительный человек. мерзкое качество от которого надо избавляться.
2. иногда люблю выпить. в хорошей компании и лишь из-за процесса. но я ненавижу быть пьяной...мне абсолютно всегда нужен ясный ум и контроль над собой. так часто бывает у людей с комплексами.
3.зачастую не общительна. может в силу этого кроме учебы и сидения дома ничего не происходит в моей жизни и no friends.
4.себя люблю и ненавижу. и так во всем. раздражает лень, неактивность, отстуствие энергии. но есть и хорошее. об этом не будем.объективно отношусь к себе.
и напоследок. только что я отказалась ехать в центр тавокать с андедом, доками и энакином. потому что я ненавижу энакина. это важный пункт.
хаха. чем же заняться то, а? куда бы пойти?...

В колонках играет - R.E.M. - I'll take the rain
Настроение сейчас - dull

i've just understood that i can write here. i got tired of my livejournal, though i think diary is less...mmm...convinient. why i'm writing in english? not to forget it. it's summer, my parent's aren't at home and i don't know what to do. i'm sitting at home all day long...some my...acquaintances aren't in town, so i can't meet them. but what it would change? i even think they wouldn't want to walk with me...so...i'm alone...everywhere...and always...
------
итак, перевод: я только что поняла, что могу писать здесь. я устала от живого журнала, хотя считаю, что дайрик менее удобен. пишу на английском, чтобы его не забыть, да и иногда так легче выражать мысли. сейчас лето, родители свалили, а заняться нечем. кое-кто из знакомых не в городе, да и они в принципе не захотели бы увидеться со мной. так что я просиживаю целыми днями дома. вот так вот. одна) не совсем дословно.

а что писать то...