Шикарно! Сколько меня не было? Почти месяц) И столько же не будет, пока мне не стукнет в голову чем-нибудь поделиться)
Возник вопрос: почему люди так меняются? И иногда не в лучшую сторону? Всего за 2-3 года человек может стать другим... КажетсЯ, недавно он был дружелюбным, искренним, изучающим море позитивной энерии. А несколько лет спустя он становится зависливым, подозрительным, льстивым, и что-то неуловимое, отталкивающее, появляется в нём. Грустно...

В колонках играет - Мы сошли с ума, мы не расскажем никому...
...............как же классно, когда всё пофиг.................

Вот, нахлынуло и решила написать) Я заметила, что пишу теперь только тогда, когда надо "излить душу". Правда очень глупо изливать душу в интернет-дневнике? Правда! Но, как ни странно, иногда помогает)))) Чувствуете весь абсурд ситуации?) Странно, настроение грустное и какое-то апатичное, а пишу - и хочется смеяться) Наверно, это уже привычка) Хотя нет, это я)
К слову, обо мне)))) Недавно обнаружила в себе удивительную склонность: мне оказывается, очень нравится классика в кино и литературе! Книги Жорж Санд, Стендаля, Шекспира, Хэмингуэя, По... причем разных эпох и разных жанров) А в кино в основном старое французкое с Бельмондо, Делоном и т.д. Я как это поняла, была в шоке) Если учесть, что сейчас вообще не все читать любят! (а вообще-то даже многие не любят).
А ещё я думаю... Думаю, в основном, когда ложусь спать) Причем каждую ночь об одном и том же... ностальгия! Столько времени не вспоминала, а тут вдруг раз: и не могу отвязаться! Хотя бы раз за день вспомню! И сны сняться) Короче активная жизнь мозга идет)
А ещё мне грустно! Пошла в школу, а там всё как всегда. Вроде и не скучно, и даже иногда весело, а идти туда не хочется)) Знаете, я поняла, чего я реально хочу. Не просто куда-нибудь уехать (а этого очень хочется), а пожить немного ДРУГОЙ жизнью... имеено другой. Ну или чужой) Чтобы совершать поступки и не задумываться о последствиях! Чтобы рискнуть сделать то, на что не пойдешь в СВОЕЙ жизни... Может, это глупо, может, просто бредово, но я хочу имеено этого... Это даже не мечты, это фантазии))))) Какой же я ещё ребенок!))
P.S. В принципе могли и не читать такой бред! Я это в основном для себя пишу)

Про ёлки всё писано-переписано, так что особо распространяться не буду. Безумно грустно, что всё кончилось, что ЭТОГО уже не будет. Будет ПО-ДРУГОМУ. А я ещё долго не увижу ТЮМовцев, а ведь мы практически жили вместе последний месяц! В общем, надо жить дальше. И, как хорошо сказала Таня, "не надо плакать, потому что это закончилось, надо улыбаться, потому что это было". ТЮМовцы, я вас очень люблю))))) Всё.
Я простудилась. Как и весь актерский состав ёлок) Отыграли и дружно слегли) В школу 10ого. Не знаю, выздровлю ли.
Я написала. Всех люблю, всех чмафф, всем пока.

Настроение сейчас - да нет его. всё как-то серо...

До НГ осталось совсем ничего - считаные часы! Я как-то уже успокоилась, а то сегодня плакала. Всё не так в этом году. Утром: ёлка не наряжена, подарки я не купила, зуб болит, НЕ ХОЧУ НГ! Раньше было по-другому. А в этот раз нет даже атмосферы праздника. Но сейчас всё уже лучше) - подарки я-таки купила, ёлку нарядила, приходят смски с поздравлениями. Хочется уже встретить его и на все 4 стороны) Хочу пойи погулять ночью... Интересно, каким будет следующий год? Ясное дело, разным) Разные чувства, разные мысли. А в конце мы снова будем подводить итоги) Всё идёт по кругу... Будем считать, что это хорошо.......
ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!

Вот и заканчивается очередной год! Все потихоньку подводят итоги, взвешивают факты, расставляют точки над "i". Ну и я, пожалуй, не буду оригинальна.

Январь - конец марта:

Я ухожу в минор. Впадаю в глубочайшую дипрессию. После НГ становлюсь новой: если раньше я была более менее уравновешенной, то становлюсь одновременно безумно грустной и истерично веселой. Именно тогда начинаем с Юлькой ржать по-страшному (раньше общались тихо).

Апрель - Середина июня:

Поездка в Египет. Друзья, безбашенное веселье, 2 недели полного отрыва с дискотеками и сервисом "всё включено". Возвращаюсь к жизни. Заделываюсь в безумные оптимистки. Перестаю грустить, но продолжаю мечтать. Во мне становится больше романтики. Я становлюсь проще.

Конец июня - 13 августа:
Спад настроения. Понятие того, что я никогда не стану своей в компании курящих и пьющих подростков. Мысль о том, что это к лучшему. Падение престижа в глазах дачной компании (всё по той же причине). Почти отшельничество. Поездка в Молдавию к родственникам на 2 недели, прошедшая бесцельно и без особо ярких воспоминаний. После приезда начался новый поворот в жизни. Новые знакомства, налаживание отношений с противоположным полом, смутные надежды... их разрушение, разочарование. Но было не больно. К счастью.

13 августа - 28 августа:

Август почти весь помню по числам. Поездка в санаторий на море. Безумные дни! Море, солнце, парни, друзья, влюблённость, бессонные ночи, вечера под звёздами, его отъезд... Дальше грустнее не стало. Новые знакомые, опять море, солнце, парни...... Там встретила подругу, с которой до сих пор очень хорошо общаюсь. Этот август - лучший месяц моей жизни.

29 августа - начало сентября:

29ого, лёжа в поезде со Сплином в ушах, глядя на ускользающие поля, я вдруг осознала, что там, на море, осталась частичка меня. В каждом из знакомых, в море, в солнце... а в сердце больно щемило. И я заплакала. Я не плакала там, хотя был не один повод. Там я только успокаивала, а теперь... Я не люблю, когда видят мои слёзы. Предпочитаю плакать одна. Так я проревела на верхней олке несколько часов... было безумно больно... Возвращение в Москву. Я понимаю, что не хочу рушить свой идеал, терять веру - я не развиваю отношения с человеком, который был мне близок в санатории.

Конец сентября - ноябрь:

Уход из ТЮМа. Одно из самых трагичных и глобальных событий моей жизни. Я долго буду помнить, как сидела над клавишей "enter" несколько дней и не могла нажать... А дальше школа, школа, школа. Осознание того, что я-таки нравлюсь парням. Телефон разрывается. Потом мне надоело и всё затихло...

Ноябрь - Декабрь:
Ощущение того, что я становлюсь чужой... для самой себя... Со мной общаются, хотят общаться, приятно, но что-то не так... Чего-то не хватает... Начало ёлок, безумная радость. А дальше калейдоскоп событий, но я по-прежнему вижу себя чужой... Школьная дискотека, прогулка, я понимаю, что "не употребляю" ко мне уже не относится. Пусть и раз в 8 месяцев...


Общий вывод: я сильно изменилась, и менялась много раз. Приходили и уходили новые чувства, мысли, убеждения. Одно осталось неизменным: себя я так и не нашла. Я по-прежнему разная. Слишком. кардинально. Не скажу, что мне это не нравится, но иногда сложно себя понять...

В колонках играет - Смысловые Галлюцинации
Настроение сейчас - Ушла в минор...

Вот и остались считаные денечки до НГ! Прошла премьера ёлок, кончилась четверть... а как-то не верится! Совсем не верится в то, что вот-вот к нам придёт Новый Год... Кажется... да много всего! И мыслей разных-разных очень много! Все не опишешь! Я даже не все сформулировать могу! Хочется верить во что-то светлое, прекрасное... а получается не всегда. Иногда хочется убежать далеко-далеко от всего этого - от жестокости и несовершенности мира... Хотя, что я рассуждаю о глобальном? Глупая идеалистка... Надо жить и радоваться! А,чёрт, получается не всегда... Вот так удалишься в себя, и наплевать на всё... все жизненные события кажутся такими мелочными и глупыми! Всё так пафосно и грубо... Почему жизнь не может хотя бы чуть-чуть побыть такой, как нам хочется? Хотя... бывает) Меня последнее время нещадно пробивает на мысли типа: что такое любовь, зачем мы живём, как изменить мир и может ли это сделать один человек? Это глупо, я знаю! Но я такая... И мне это нравится!- Обычно... а иногда хочется задушиться подушкой и забыться... Ну что ж, будем жить и верить дальше, товарищи!
Кстати, я чёлку сделала.

В колонках играет - Би-2
Настроение сейчас - Я не вернусь - так говорил когда-то....

Давно я не писала, да и не хочется особо. И без этой бесполезной писанины занятий и дел полно! Свободного времени не вообще! Сейчас, как на каторге, мучаюсь в школе, а сразу на первый день каникул начинаются ёлки! А мне нужно кучу дел сделать!!! - джинсы купить, в парикмахерскую сходить, подарки купить... О_о! Вопрос на миллион: что кому дарить и дарить ли вообще?! Нет, праздники я очень люблю! Но когда начинается вся эта канитель, хочется зарыться куда-нибудь подаааальше! В общем, полный песец!.. белый и пушистый))
P.S. Недавно прочла такую фигню: "счастливые люди интернет-дневников не ведут". Пару раз думала, согласна ли с этим - так и не пришла к окончательному заключению))) Но, в любом случае, вряд ли я скоро тут появлюсь.

В колонках играет - Смысловые Галлюцинации
Настроение сейчас - всё в порядке, всё нормально........)

Ну что могу сказать... давненько я не писала) Не то, чтобы не о чем - скорее, не требуется. Нет никакого желания и надобности... хотя, какая, к чёрту, надобность в интернет-дневниках??? Вот-вот))
Последнее время вокруг много мыслей, много событий... всё крутится, всё время что-то случается. Невольно думаешь, как быстро бежит время! Недавно вспоминала поездку в лагерь: это было 5 лет назад, я была совсем другой, а, кажется, что только вернулась. И так отчетливо некоторые события перед глазами..... ностальгия, блин) Вообще, если я начну вспоминать все значимые события своей жизни, уйдет несколько часов))) А на описание каждого ещё сутки... Как в человеческой голове столько всего умещается? И с каждым годом всё больше... чудеса))
Короче, к чему виду: дорогие ПЧ, не обижайтесь, плз, если не буду комментить (и писать)! Может, я пропаду отсюда ещё на месяц, может, на 2, а, может, не пропаду вообще))))))) Будем решать проблемы по мере их поступления)

В колонках играет - Эпидемия - Новый день
Настроение сейчас - хреновенько

Почему я всегда заболеваю, когда болеть НУ НИКАК нельзя??????? Сегодня концерт,завтра ёлки(((((((( ЕСЛИ МЕНЯ НЕ ПУСТЯТ НА ЁЛКИ!!!!!!!!!! Я ж всех пришибу! Хныыыыыык! Сегодня весь день в школе умирала, в конце концов отпросилась! Конечно, о конце речи быть не может! Как и о школе завтра! Ну школа пшла нафиг, а вот ТЮМ! Завтра ещё они что-то показывают, хотела, блин, посмотреть. Вот нафига болеть, ну??? Короче, настроение ни к чёрту - хожу на всех огрызаюсь... так что если что - не обижаться)

Сканер мозга

Сейчас в моей голове происходит примерно такое: А что происходит в твоей голове?

В колонках играет - Сплин - Всего хорошего
Настроение сейчас - мега классное!.. ну ещё бы

Ааааааааааааа! Я мега радаЯ!!! Меня взяли на ёлки!!! На 2 роли)) ТЮМовцы меня поймут+)))))) После того, как я ушла, я безууууумно по всем скучаю!!!!! А тут будем видеться каждую неделю!!!!! Это плюс номер раз. К тому же ёлки - это само по себе занятие охрененное!!! Круче ёлок только новые ёлки) Это плюс номер два-с. Да и просто восстановить атмосферу занятий, вспомнить прошлый год - занятие крайне полезное и мега приятное! Это плюс номер три-с!
Так что ТЮМ forever!!!! Респект всем-всем тюмовцам+)))) И вообще всем моим ПЧ)) Я вас лафФ)

Настроение сейчас - мега классное+))))

Короче, я снова с вами!))) Каникулы кончились - это хреново... я даже не выспалась! Зато сегодня я благополучно пропустила первый учебный день) вот так) На самом деле у меня есть очень уважительная причина и желание не ходить и завтра - так что посмотрим, приду ли я)))) А вообще всё снова супер! Просто я давно поняла, что мне категорически запрещено долго сидеть дома. Я начинаю думать. А думать мне вредно! Но теперь я вернулась, так что дружно продолжаем радоваться жизни+)))) Во! - а ещё я ооочень хочу в ТЮМ! Я ооочень по всем соскучилась! так что буду ждать удобного случая! О! Там же как раз ёлки на носу! Всё) - я придумала случай))))
Я вас лафф! Чмафф, зайки!!!!!!+)))

Что я нашла! Просматривала старый блог на мэйле и наткнулась на фразу: "Другое дело - ВЛЮБЛЕННОСТЬ, вот она действительно существует (знаю по собственному опыту)". Про собственный опыт меня убило! Наповал! Интересно, это я о ком????? Во чудилка) и ведь ничего не помню)

Сентиментальная дура. Неужели я не могу понять, что эпоха рыцарей миновала?! Что на дворе 21 век! Вроде всё понимаю, а вроде... Что такое? Я просто взрослею или что-то где-то щёлкнуло? Неужели кто-то спустил курок?.. а я и не заметила... Подумать только, я никогда не влюблялась. А так безумно хочется... или просто я не поняла, что это была любовь? может, я её себе по-другому представляла... У меня есть принцип... да нет! какой к чёрту принцип! - была б моя воля, я б от него отказалась... наверно... В любом случае: для меня, если влюбляться - то в принца. И никакими возможными и невозможными способами не объяснишь мне, что принцев НЕТ! Может, не осталось, а может - никогда не было. И это всё сказки для таких дур, как я. А вдруг я просто чувствую, что ещё не время? Чувствую, что он где-то есть? Бред!-но так хочется в это верить. Да, были парни, которые мне нравились... был даже случай, когда я ЧУТЬ не влюбилась. Но чуть-чуть не считается... Вот и думай, есть ли она вообще... эта любовь... Не знаю, а так хочется верить! И надеяться... хм... надежда - глупое чувство...

Я не люблю такую погоду: сыро, серо, холодно и грустно. Но сегодня какой-то особенный вечер... или я) Ясно одно: выйдя из дома, ноги понесли меня сами. И несли неизвестно куда, пока я не поняла, что заблудилась. У меня есть привычка: не обращать внимание на направление движения и дорогу. В общем, чтобы заблудиться в своём районе мне хватило 25 минут!
За это время успела почувствовать себя хозяйкой этого мира... и единственной его обительницей. Такое интересное ощущение: идешь вдоль незнакомых домов, по незнакомым улицам, навстречу люди, странно на тебя смотрещие. Задаёшь вопрос " почему они так смотрят?" и понимаешь, что улыбаешься... улыбаешься всем... каждому. Подбежали какие-то собаки, бежали за мной некоторое время - немая добровольная свита. Почему бежали? Не знаю... да и не хочу. Наверно, у нас просто есть что-то общее. И идёшь вот так, забыв обо всем, отгородившись от окружающих, растворяясь в музыке. Ощущение полного счастья. Безмятежного... такими счастливыми бывают дети, когда оказываются на руках у матери... и уже не чувствуешь холода... точнее, не замечаешь его...
А потом зазвонил телефон и разрушил всю иллюзию. Сказали "немедленно идти домой". Спросили где я. пришлось соврать. Не скажешь же: "Я заблудилась где-то в нашем районе. Без денег и проездного. Сейчас попробую найти дорогу домой. Приду часа через два, - и добавить ласковым голосом, - не волнуйтесь." Минут 5 просчитывала, в каком направлении дом. Ещё через 5 минут вышла к шоссе. А дальше всё как всегда... никакой особой эйфории, просто прогулка. Уже подходя к дому, я подумала, что мне страшно. Справа дом, слева гаражи и другой дом, вокруг ни единой живой души. И тишина. Единственный звук: шорох листьев под ногами. И темно. Идёшь в тишине и темноте, стараешься ни о чем не думать. Вдруг из какого-то куста с карканьем вылетает ворона. Сердце сжимается. ещё пару секунд дрожат листья. а потом снова гробовая тишина. в голове мысль: "как в дешёвом триллере". и хочется истерично заржать. До дома добралась почти бегом.
Я гуляла всего час, а кажется, что меня не было целую вечность... Я не люблю гулять одна. Для этого нужно "особое настроение". Оно было. И атмосфера была. Так что за этот час прошла маленькая жизнь. Приятная, загадочная и необычная.

В колонках играет - Ария - Осколок льда
Настроение сейчас - клёвое+)

Подводим маленькие итоги дня: анализ, так сказать. Во-первых, сегодня не мой день. Сначала я решила помыть голову и обнаружила, что нет ни шампуня, ни кондиционера! К счастью, голову намочить не успела) Во-вторых, только, когда пришла в парикмахерскую, до меня дошло, что я не записалась) Но во всем свои плюсы! Я наконец-то откопала ImageReady, так что могу делать анимацию) ура! К тому же мило погулялась) А ещё нашла USB к телефону, так что мой плелист пополнился+))) И фотки перекачала! И, почему-то мне кажется, что завтра я со скуки не умру) ...это хорошее предчувствие...

«Какая, в сущности, смешная вышла жизнь!
Хотя, что может быть красивее,
Чем сидеть на облаке и свесив ножки вниз
Друг друга называть по имени»
«Удача с ней, жизнь удалась,
И без исключенья все с восхищеньем
Смотрят ей вслед...
И не замечают, как плачет ночами
Та, что идет по-жизни смеясь»
Последнее время мне чаще всего вспоминаются эти строки. Из песен Машины Времени. Странно… я никогда не увлекалась этой группой. Хотя, если подумать, именно эти песни давно крутились в моей голове – просто, я этого не замечала.. или не обращала внимания... Откуда вообще знакомы эти строки? Ведь очень давно я нигде их не слышала… Неужели, засели в памяти ещё когда я была маленькой девочкой, и из отцовского приёмника громыхало на весь участок Наше радио? Видимо, ещё тогда что-то заставило меня их запомнить. А теперь, поёшь про себя, и хочется плакать… хотя не сказать, что они навевают такую уж грусть! Нет! Просто сердце сжимается… глупая мышца…
Просто сидеть на крыше, смотреть, как бегут по небу облака, и раствориться в музыке – это всё, что мне нужно. Но нет… там слишком сыро, слишком холодно, слишком ГРЯЗНО… У меня редко бывает такое состояние, но в этот момент хочется рвануть на край света, взяв с собой только плеер. Нет… наверное, ещё одного человека – иначе будет слишком скучно потом, когда Я вернусь. Наверно, в такие моменты моё ВТОРОЕ Я летает где-нибудь над Парижем, Лондоном… как ему там хорошо… а мне? А меня пронзает тупая грусть. Раньше я могла беззаботно смеяться часами, не о чем не думая, и засыпала сразу – как только голова уткнется в подушку. А теперь нет… теперь всё по-другому. Не всё… всё то же, а изменилась я. Неуловимо, но бесповоротно. « Все всегда уезжают навсегда. Вернуться невозможно – вместо нас всегда возвращается кто-то другой» (с) Макс Фрай. Чертовски правильная фраза! Чертовски правдивая… Вот и я так… уезжала одна, а вернулась другая. Не знаю, заметно ли, но я сильно изменилась. Я и сейчас безумно позитивный человек, могу часами веселиться и веселить других. Но теперь меня сложнее довести до такого состояния, да и во время приступа смеха, меня иногда посещают ненужные мысли. А я их прогоняю, говоря «потом!» и «не сейчас!». И они возвращаются... возвращаются, когда я остаюсь одна, или когда молчание в компании не кажется странным. Мне не нужны вопросы. Теперь, перед тем как заснуть, я долго думаю. Не хочу этого, но мысли сами лезут в голову.
«Вместо нас всегда возвращается кто-то другой…» меня не пугает эта мысль. просто интересно, может ,я всё-таки вернусь? …когда-нибудь…

1. Мы считаем, что жизнь скучная и чёрно-белая. Что всё серо и каждый новый день похож на предыдущий.
На самом деле это не так! Жизнь, наоборот, разноцветная и пёстрая. Настолько пёстрая, что мы не можем уловить всех цветов и, за неимением нужных слов, называем это явление серостью. Просто «невозможно объять необъятное». А жизнь такова.
2. Мы считаем, что жизнь сложна и запутанна. Что сделать выбор очень сложно и найти правильное решения порой не под силу даже мудрым людям.
Это сказки. Это мысли, посещающие людей, которым больше не о чем думать. Жизнь – проще, чем ты думаешь. Она элементарна. Это человек слишком сложно устроен. Мы всегда ищем сложнейшие пути решения простейших задач. Мы не спим ночами, думая о сложности жизни, а на следующий день убеждаемся, что она отнюдь не сложна. Мы думаем над путями выхода из ситуации, а через неделю понимаем, что она распуталась сама. Мы могли бы жить гораздо проще – не обращая внимания на проблемы, но нам это не интересно. А жизнь сама знает, как поступить. Мы не меняем ход событий и не принимаем сами решения – это только иллюзия. Маленькая уступка огромной Вселенной человечеству… просто, чтоб нам не было скучно.

Я сменила диз! Кто как думает, этот лучше или хуже предыдущего?

Настроение сейчас - норм

Народ, вот сегодня воскресенье, а мне делать нефиг... хочу гуляяяяять! А погода не располагает! Но дома сидеть не хочется безумно! Так что сижу и думаю, куда бы завлиться!))) Ведь впереди ещё целый день, надо чем-то заняться полезным и весёлым!
Кстати, из-за тройки я уже волосы на себе не рву - как я и говорила, грустить долго не умею) Но, конечно, неприятный осадок остался... коза...

Настроение сейчас - песец, какое отстойное

Если бы я ругалась матом вслух, ваши ушки уже висели бы на заборе. Так как я впадаю в полный депрессняк! Как экономический кризис - затяжной и глубокий *надо улыбнуться, а не можется...*. Сегодня свершилось то, что не должно было свершиться никогда... мне поставили 3 в четверти!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! П оспецматематике - по одной оценке! - она вообще не имеет права по одной оценке выводить!!!!!!! Я ща взорвусь... в последующие несколько часов (я долго грустить не умею) я буду реветь и биться головой об стену, так что хороших новомтей не ждите...

Настроение сейчас - мечтательное

Сегодня как-то грустно и потянуло на романтику) Вот каникулы скоро... вроде радость, а ее как-то не много совсем... Во-первых, чем заняться на неделе? (хотя с этим ябыстро справлюсь!) Во-вторых, после каникул уйдут из нашего класса несколько парней... В-третьих, последнее время в школе весело, а что будет после каникул никому неизвестно... И вообще... никому ничего неизвестно... а завтра последний день... а я не знаю, к какому уроку...
О! Точно! А к какому нам уроку приходить???? Плз, напишите кно-нибудь, кто в курсе+)))