я смотрю на мир, смотрю, но не являюсь участником.Так, как смотришь телевизор, очередной тупой сериал по MTV. Просто смотришь, даже не сам пишешь сценарий. От тебя ничего не зависит, а актеры могут даже не подозревать о твоем существовании... А потом начинается повтор серий...одно и тоже...десять, двадцать, сто, тысячу раз...а ты смотришь, потому что больше ничего не идет ну и потому что этот сериал твой любимый...ты продолжаешь смотреть, а в голове только одна мысль:"Когда же новый сезон???"

Снег белый, солнце желтое, небо голубое, трава зеленая....а так ли это?.. может снег серый, солнце красное, небо оранжевое, а трава бирюзовая?? для меня это так...для меня цветовые ассоциации самые сильные, они запоминаются легче и помняться дольше...например цвет мелодии - зеленый, а потом через несколько недель ты слышишь тоже зеленую мелодию, но уже другую...для тебя они безумно похожи, хотя для других это могут быть 2 абсолютно разные песни...
И я поняла, что зеленые, красные, синие люди - мои мне с ними очень легко общаться,а вот желтый - совсем не мой цвет...Ассоциации - вещь тонкая, они меняются каждый день, вместе с нами, поэтому сегодня нам легко обаться, а завтра мы ссоримся и истерим...

иногда полезно прогуливать...просто так....потому что больше не можешь...когда прогуливаешь все немного меняется...ты видишь, сколько времени ты тратишь зря, сколько не успеваешь и сколько еще можешь потратить впустую, просто потому, что тебе так хочется...когда ты не сидишь в душном, теплом классе, а гуляешь на свежем воздухе становиться легче терпеть дальше....да и вообще, когда прогуливаешь, забываешь о чем-то, расслабляешься и даже не думаешь, что будет потом...и это круто...главное не переборщить, а то забуду, что такое жить не только для себя....а это важно помнить всегда-всегда

Люди!!!!ну когда же вы все поймете?? когда научитесь думать?? Осознавать?? Когда наконец научить слушать других, а не только говорить(в основном про себя)??? когда поймете, что и другим людям тоже бывает плохо??? когда осознаете, что иногда другие люди тоже бывают интерсными??? когда?? когда??? когда?? Когда вы наконец перестанете быть настолько эгоистичными??????

Хочу в Лондон....и в Ирландию....И в Эдинбург.....И стать журналистом....или фотографом....очень много чего хочу, но, скорее всего, не получу ничего..... ну или очень мало, из того, о чем я на самом деле мечтаю...а ведь есть еще куча мелочей: попить вкусно ирландскогопива, съесть дольку бельгийского шоколада или свежий французкий круассанчик, погулять по улицам Питера...или Праги....или Вильнюса.....съездить на экскурсию...насладиться просмотром фильма или прочтением книги.....помечтать, сидя на крыше...погреться на солнышке....и многое другое....и все это скорее всего не придет, а если придет, то, возможно, мне уже не будет этого хотеться....вот ....на самом деле мечты НЕ сбываются.........

сколько можно?? пересматривать один и тот же фильм, да еще и в плохом качестве, да еще и на английском, да еще чтоб совсем не мешал неродной язык??? я уже скоро все реплики выучу, а все равно, так хочется пересмотреть его, хотя я только что смотрела....мда......это шиза.........

я сегодня прочитала книгу Марка леви "Следующий раз"..... а что если моя душа не способна полюбить? ....а что, если это поледняя жизнь моей души? что если, как в книжке я не смогу встретить того единственного и перестану перерождаться??...знаю, звучит как бред сумасшедшего...но все же??? с недавних пор, меня мучают неописуемые чувства....расстерянности что-ли...или как будто чего-то нехватает...знаете, похоже на ощущение, когда ищешь каку-ю-то вещь, а она оказывается у тебя в руке...вот тоже самое, только в руке ничего нет...

Плохо сидеть дома одной, хорошо, что не надо никуда ходить...плохо, что практически нечем занятся кроме учебы...хорошо, что ничто другое не имеет тебе мозг...я взвесила все за и против...и решила остаться дома....и не то чтобы я совсем на халяву никуда не хожу...я на самом деле болею...просто мне это как-то совсем не мешает))) вот...а завтра я буду спать...долго-долго....

ну вот, я ничего не писала тут уже почти год....все-таки иногда так хочется написать свои мысли, излить душу бездушному монитору и клавиатуре....причем именно так, чтобы, возможно, это кто-то прочитал...а может и нет...но это уже не будет иметь значения....
совсем недавно я поняла, что я не имею права на всех моих друзей и ,даже, на знакомых...ведь я не умею будь вежливой, могу запросто забыть про день рождения, могу не поздравить с праздником, не позвать погулять и тд....а потом расстраиваюсь, когда кто-то не делает этого всего по отношению ко мне....я кажусь ебе такой сволочью,таким монстром, а так хочется быть ангелом.....

я так давно не писала....так давно не выплескивала сюда порой надуманные страдания....но ведь ничего не меняется..... жизнь идет по кругу, но, к сожалению, я стою в центре и не имею хотя бы 1 шанса сдвинуться, пойти вместе с ней, набирая обороты, усоряясь, возможно сломав этот заколдованный круг.....но я стою......стою, не дыша и жду, пока кто-нибудь сделает за меня первый шаг, толкнет в пропасть...а дольше буть что будет....плевать....главное сдвинуться
мимо меня проплывают дни, лица, события..но иеня они как-будто не касаются...все...надоело...с этого момента я становлюсь ПОЛНОЕННЫМ ЯРКИМ УВЕРЕННЫМ В СЕБЕ ЧЕЛОВЕКОМ!.....а дальше....а плевать...а может...........

я замечаю, что улыбка дается мне с каждым разом труднее... на улице весна вошла в свои права, наверное слишком рано, наверно я не была готова к ней...чтобы жить, нужно жизнь любить, чтоб любить, нужно просто жить...а может и не просто, а может нужно еще и ценить то, что уже у тебя есть...но я так не могу, стремясь к большему, я перестаю ценить уже приобретенное, а не стремясь...я просто не омгу долго не стремиться...я не могу переделать себя так, чтоб мне было на все пох: либо мне важна каждая незначительная мелочь, либо я полностью равнодушно ко всему вообще, что практически равносильно одиночеству и страданиям... и, возможно, мои рассуждения покажутся вам ошибочными, но это то, что я сейчас ощущаю.....

не хочу учится! не хочу женится! не хочу читать! не хочу гулять!)))
вау, почти стихи!)))) но это на самом деле так...ничего не хочу, ну разве кроме сидения дома под одеялом с чашечкой чая.... а еще может помочь бескорыстная и чистая любовь...но оно наврядли появится когда-нибудь в моей жизни... так что лучше посидеть под одеялом)))а вообще....ну ладно, не знаю что написать.....

у меня какое-то предчувствие, и оно скоро доведет меня до ручки))) меня чуть-ди не трясет, не отпускает ни на маинуту, и это ужасно)))да случись ты, о что-то, только чтоб меня перестало преследовать это неопределенное ощущение чего-то.....

да, я болею, сижу дома, но зато наплевав на все я пошла в театр! и не пожалела!!!! во-первых: я увидела как играет Илья! а он играет классно, в принципе можно было ожидать судя по его песням! во-второых: спектакль поднял мне настроение, все-таки неправы те, кто говорит, что театр(как и литература) должны быть серьезны и наталкивать на какие-нибудь (желательно глубокие) мысли. Это был спектакль, который просто заставил меня улыбаться и смеяться! а как играли актеры! непревда, что в молодежке отстой показывают! я это опровергаю!))))) так вот, я вышла из театра и еще очень долго улыбалась, просто потому что мне было хорошо! поверьте, иногда гораздо важнее, чтобы тебе что-нибудь просто понравилось, чем это что-то будет наталкивать на мысли!
этот вечер вселил в меня желание жить, и я благодарна этому театру, что он смог сделать то, что не могли сделать очень многие люди и события!!!

я заболела...удивительно как мой организм вовремя расслабился и позволил себе заболеть, точнее я ему позволила..ну, это не важно....я конечно отчасти хотела этого состояния, а теперь халею,что его получила...наверно забыла что значит болеть....мое внутренне состояние соответствует внешнему: такое же бледное, сопливое, сонное, надоедливое...в общем, верните солнце и тепло....

четно говоря наступила тотальная жопа...с одной стороны хочется зарытся с головой под одеяло и пролежать так денек-другой,никого не впуская в свою жизнь....а с другой...а с другой хочется жить полноценной жизнью, заводить новых знакомых, встречать старых друзей...этот перекресток,на котором я нахожусь меня убивает...если бы можно было идти прямо, но нет прямо дороги...есть только напрово и налево...а куда пойти я не знаю....и вообще все меня затрахало уже...Господи, да измени ты что-нибудь в моей жизни!!!!!!!!!!!!

какой-то странный сегодня день...утром было пасмурно. дождливо. и только моя утренняя сигарета принесла свою толику счастья....а сейчас неуловимо пахнет весной...многим не нравятся лужи, слякоть, а мне они могут поднять настроение, заставить радоваться и помогают жить...для меня они в компании с солнцем - весники моей весны...и я знаю, что скоро это закончится, но не могу представить мое состояние, когда этот запах впитается в землю, замерзнет вместе с лужами, и снова выпадет снег и похоладает

просто у меня трясутся руки....наверное потому,что меня перестало все волновать, и они пытаются напомнить мне о том, что я -человек...а я ощущаю себя куклой: бесчувственной, холодной, пластмассовой...ее ничего не волнует и она никого не волнует, в этом заключается смысл ее жизни...так и у меня...я знаю, что мне нужно выпрыгнуть из повседневности, нарушить установленный круг дел...но все равно начинаю все сначала...из этого равновесия меня не может вывести ни одно событие внешней жизни и лишь жизнь внутренняя может его нарушить...это как длинная-длинная игра на выживание, и пока я не знаю кто попедит, чтобы выйграть битву надо нарушить круг, но что нужно, чтобы его нарушить???
а у меня трясутся руки...с нарастающей упорной силой, напоминая мне что я-человек, несмотря на то, что ощущаю себя куклой....

куда ушел мой позитивный взгляд на вещи? а где мое мировоззрение? последнее время самая незначительная вещь может довести чуть ли не до истерики...а потом я становлюсь как кукла...на все наплевать с высокой калокольни)) создается впечатление, что я сделана из пластмассы, а значит я просто не могу ничего чувствовать...и это ужасно..надо как-то нарушить этот серый круг повседневности, тока я не знаю как....это не смог сделать даже концерт, учитывая, как ярко и красочно играли группы...просто депресняк какрй-то...и меня это выводит из себя, правда ненадолго...
может во всем виновата зима?...

блин, круто! раньше я умирала от скуки, а сейчас у меня ближайшая неделя по дням расписана!!! это так приятно, так круто, когда занят, когда постоянно находишься в окружении людей! тогда и грустные мысли в голоу не лезут!до полного счастья осталось влюбиться))хоья это самое трудное,наверное.....в общем:жзнь-прекрасная штука!)))

Настроение сейчас - никакущее

Счастье...хочу полноценног, неоспоримого счастья. Интересно, сколько шагов до него мне осталось сделать?Один?..Два?...Десять?..Сто?..иногда мне кажется, что я сделала уже столько шагов, что их не сосчитать. Иногда, что все время стою на месте и жду у моря погоды...Что верно, что нет? Не знаю даже я...сейчас мне хочется ощучить терпкий привкус сигарет во рту,на языке,в горле..конечно, после этого я не буду счастлива...но уж очень хочется...
если бы все было также легко, как в компьютере!..я бы выделила файл"плохое настроение" и удалила бы его...навсегда...но я этого не могу сделать..
кстати,я даже сон потеряла.Раньше заснуть для меня не составляло особой проблемы, а сейчас ворочаюсь с бока на бок почти всю ноч..вот, ладно, продолжаю маяться все больше от того же-от одиночества(