Серия сообщений "Юмор":Выбрана рубрика Юмор.ЮморЧасть 1 - Без заголовка
Часть 2 - Юмор
Часть 3 - Юмор
Часть 4 - Юмор
Часть 5 - юмор
Часть 6 - Юмор
Часть 7 - Юмор
Часть 8 - Юмор
Часть 9 - Юмор
Часть 10 - Юмор
Часть 11 - Юмор
Часть 12 - Юмор
Часть 13 - Юмор
Часть 14 - Юмор
Часть 15 - Юмор
Часть 16 - Юмор
Часть 17 - Юмор
Часть 18 - Юмор
Часть 19 - Юмор
Часть 20 - Без заголовка
Часть 21 - Юмор
Часть 22 - Юмор
Часть 23 - Юмор
Часть 24 - Юмор
Часть 25 - Юмор
Часть 26 - Без заголовка
Часть 27 - ЖЕНСКИЕ ПОТЕШКИ
Часть 28 - еврейские анекдоты
Часть 29 - женские анекдоты
Часть 30 - дработенко
Часть 31 - юмор
Без заголовка |
Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
- Куда убрать?
- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
- Зачем?!
- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
- Молодой человек, вы издеваетесь?!
- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!
|
Юмор |
|
Юмор |
|
Юмор |
Еврейский народ мудрый от Бога. О проницательном уме евреев слагают легенды — и неспроста. Остроумные пословицы и поговорки «детей Моисея» помогают лучше понять мудрость этого мира.
С деньгами не так хорошо, как без них плохо.
Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.
Если проблему можно решить за деньги, это не проблема — это расходы.
Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.
Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!
Вошло вино — вышла тайна.
|
юмор |
В последнее время мне стало интереснее читать Михаила Задорнова. Это даже не связано с изысканиями "укроисториков". Я не смотрю его концерты как standuper по ТВ, я именно читаю его книги, особенно, что касается его изыскательских работ по изучению истории славян и, в частности, русских. Его фильм "Рюрик. Потерянная быль" я смотрел - мне было интересно. |
|
Юмор |
|
Юмор |
|
Юмор |
|
Юмор |
|
Юмор |
|
Юмор |
|
|
Юмор |
Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.
Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.
Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок.Сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!
-ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!
-А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?
-ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!
Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))
Иногда так хочется некоторых поздравить!
Я еду, а муж молится!
Уже купила... кефир.
Сейчас ...из... него оладьев ...нажарю.
|
Юмор |
|
Юмор |
Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение.
AdMe.ru считает этот взгляд на отношения в семье если и не лучшим, то точно самым остроумным.
|
Юмор |
|
Юмор |
Возила я как-то свою пекинесинку в ветлечебницу. Небольшой коридорчик, в конце которого витрина ветеринарной аптеки. К витрине примыкают скамеечки, сидя на которых хозяева и их звери ждут своей очереди.
Сидим мы, значит. Я со своей малявкой, тётя с пудельком, еще одна тётя с двумя кошками, засунутыми в специальные контейнеры, дядя с немецкой овчаркой месяцев восьми от роду и дедуля с невероятно огромной собакой непонятной мне породы (не разбираюсь я в них). Может это волкодав какой или кавказская овчарка, не знаю. Лично мне показалось, что это смесь льва с медведем серого цвета. В общем красивый такой, лохматый, большой зверь. На зверя одет намордник, зверь лежит между скамейками, положив голову на лапы, и флегматично смотрит на аптеку.
В коридорчик заходит поддатый мужик, от которого несет как от пивной лавки, и начинает докапываться до продавца. «Девушка, а что это, а что вон то, а сколько стоит, а как вас зовут, что вы делаете сегодня вечером?» и т.д. Продавец, симпатичная такая блондиночка, пытается алконавту отвечать вежливо, но видно, что мужик её порядком уже достал. Мужик в процессе разговора, всё ниже и ниже наклоняется к витрине (чё он там разглядеть хотел?), оттопыривая свой зад в сторону морды большого зверя.
У зверя терпения оказалось меньше, чем у продавщицы. Зверь сел и сказал «ГАВ!», вернее он хотел сказать «ГАВ!», а получился громоподобный возмущенный рёв.
Моя Зоська испуганно юркнула ко мне под куртку, овчарка ломанулась под скамейку, кошки заметались по контейнерам, пудель чуть не взлез на голову хозяйке. Алкаш развернулся, сел на задницу и оказался нос к носу с «медведем».
Он выбежал из коридора очень стремительно, причем, по-моему, прямо на заднице выбежал, не вставая на ноги.
«Миша! Как тебе не стыдно! – сказал дедуля, - Посмотри, что ты наделал? Зачем так громко гавкнул, а? Ты такой большой, а все тут такие маленькие! Ты всех напугал! Так нельзя!»
Ну вот кто сказал, что животные речь человечью не понимают? Миша понял всё, он виновато опустил лохматую голову, прижав и без того маленькие уши, было видно, что ему очень-очень стыдно.
«Товарищи! – сказал дедок, - Миша просит прощения! Он больше так не будет!»
Моя мелочь высунулась из-под куртки, посмотрела лупатыми глазами на Мишу и чихнула.
С нашей стороны извинения были приняты...
|
Юмор |
|
Юмор |
Получите порцию свежего позитива. Думаю, вам понравится!
|
Юмор |
|
Без заголовка |
|
Страницы: | [2] 1 |