Разговор между модератором и "чайником"

Уважаемый автор! Уберите текст под кат.
- Куда убрать?
- В нашем сообществе длинные тексты убираются под кат. Как это сделать – читайте верхний пост.
- Простите великодушно, я ничего не понял: чем вам не понравился мой текст? Он - о кошках.
- Хоть о сусликах. Часть текста нужно спрятать под кат, чтобы его не было видно.
- Зачем?!
- Чтобы не было видно! Читайте внимательно.
- Извините ещё раз. Или вы меня не понимаете, или – я вас. Зачем вы предлагаете мне сделать текст невидимым? Он ведь просто о кошках!
- Он не весь будет невидим. Только большая часть. Для удобства читателей.
- Молодой человек, вы издеваетесь?!
- Это вы, по-моему, издеваетесь. И я не молодой человек, а женщина… и даже не женщина, а модератор.
- Давайте начнем сначала. Я написал о сиамских кошках. Это понятно? О кош-ках. За мой текст уже проголосовало 12 человек. Две-над-цать. И вы, тринадцатая, предлагаете мне отправить его коту под кат…тьфу…под хвост?!

Читать далее...

Рассказик. "Заяц"


Брат живет в частном доме в небольшом городке. Подобрал где-то на охоте зайца со сломанной лапой. Будучи по профессии врачом и гуманистом по натуре, решил зайца вылечить. Наложил шину, приютил на период выздоровления у себя.

Животное оклемалось и освоилось дома и на приусадебном участке не хуже кошки. Поначалу всех умиляла его природная способность стучаться лапой в дверь. Однако, если кошки требуют питания и прочего довольствия мяуканьем и заглядыванием в глаза, этот милый зверек настойчиво барабанил лапой, причем не только по двери, но и по домочадцам.

Надоела такая нескромность всем довольно быстро. На предложения окружающих сделать из "домашнего террориста" зимнюю шапочку и обед - доктор, подтвердив репутацию гуманиста, ответил категорическим отказом и обещанием выпустить зверя при случае в лес, и временно, до отправки в лес, отселил его в гараж.
Читать далее...

Юмор для друзей

Еврейские пословицы

Еврейский народ мудрый от Бога. О проницательном уме евреев слагают легенды — и неспроста. Остроумные пословицы и поговорки «детей Моисея» помогают лучше понять мудрость этого мира.

С деньгами не так хорошо, как без них плохо.

Адам — первый счастливчик, потому что не имел тещи.

Если проблему можно решить за деньги, это не проблема — это расходы.

Бог дал человеку два уха и один рот, чтобы он больше слушал и меньше говорил.

Да убережет тебя Бог от дурных женщин, от хороших спасайся сам!

Вошло вино — вышла тайна.

Читать далее...

На фоне "укроисториков" - Задорнов профессор истории без кавычек

 

Анекдоты из жизни.

ЗДЕСЬ далее... SvetlanaT

Позитивные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

А-ха-ха! вот что творит прикольная озвучка из серьезной хроники! (настроение на выходные!)

+100000!;))) Митинг в США - Путина в президенты США

Прикольные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!

Утренний позитивчик...:)))

Читать далее...

Женская логика

Женщина сказала - Женщина сделала! Если Женщина сказала и не сделала, значит Женщина ПО-ШУ-ТИ- ЛА.

• Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.

• Больше всех я ненавижу свою совесть... зараза... ворчит постоянно. И еще силу воли - эта вообще где-то шляется...

• Женская логика: "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"

• ТРИДЦАТЬ - это те же ДВАДЦАТЬ, только более ухоженная, самостоятельная и уверенная в СЕБЕ!!!

• Все, что делает женщина дома - незаметно. Заметно становится, когда она это не делает...

• Я - сильная женщина. Могу мусор вынести, а могу и мозг.

• Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше:-))

• Единственный человек для которого ты всегда ХУДАЯ и ГОЛОДНАЯ - это бабушка!!!

• Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя.

Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшей без вести и лежу с перерезанным горлом в канаве.

• У меня увели мужа...

Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок.Сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!

• Умная женщина никогда не кричит на мужчину…

Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!!!

• -ГДЕ БЫЛ???....

-ТЁЩУ ПРОВОЖАЛ!!!

-А ЧЁ МОРДА ГРЯЗНАЯ?

-ПОЕЗД ЦЕЛОВАЛ!!!!

• Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.

• Главное в диете — это сон...

Вовремя не уснула — все.... обожралась!)))))))))))))

• Я никогда не слушаю музыку в одиночестве. Со мной её слушают еще 3 этажа

• Жаль, что нет Международного Дня Дебила...

Иногда так хочется некоторых поздравить!

• За рулём чувствую себя богиней....

Я еду, а муж молится!

• Я, как идеальная женщина, всегда знаю когда необходимо промолчать, но ведь... зараза... не могу!!!

• Всё!!... ХУДЕЮ!

Уже купила... кефир.

Сейчас ...из... него оладьев ...нажарю.

НА ВОЛНЕ ПОЗИТИВА

Читать далее...

Одесский юмор

Одесса — особенный город. Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы. У одесситов есть собственное мнение обо всем — и семейная жизнь не исключение.

AdMe.ru считает этот взгляд на отношения в семье если и не лучшим, то точно самым остроумным.

•  
• ♥— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
  — Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
•  
• ♥Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
  — А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
  — Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
  — Ну да, конечно...
  — И вам мало?
•  
• ♥Старый еврей подал на развод. Судья спрашивает его:
  — Моисей Маркович! Вам 80 лет, вы 55 лет в браке... Шо это вам так приспичило?
  — А вы знаете, шо делает эта паразитка, когда я засыпаю?
  — Ну и шо она делает?
  — Она надевает мои зубы и кушает чеснок!
• далее...

Юзеры)))

 

Читать далее...

"Он больше так не будет!"

Возила я как-то свою пекинесинку в ветлечебницу. Небольшой коридорчик, в конце которого витрина ветеринарной аптеки. К витрине примыкают скамеечки, сидя на которых хозяева и их звери ждут своей очереди. 
Сидим мы, значит. Я со своей малявкой, тётя с пудельком, еще одна тётя с двумя кошками, засунутыми в специальные контейнеры, дядя с немецкой овчаркой месяцев восьми от роду и дедуля с невероятно огромной собакой непонятной мне породы (не разбираюсь я в них). Может это волкодав какой или кавказская овчарка, не знаю. Лично мне показалось, что это смесь льва с медведем серого цвета. В общем красивый такой, лохматый, большой зверь. На зверя одет намордник, зверь лежит между скамейками, положив голову на лапы, и флегматично смотрит на аптеку.
В коридорчик заходит поддатый мужик, от которого несет как от пивной лавки, и начинает докапываться до продавца. «Девушка, а что это, а что вон то, а сколько стоит, а как вас зовут, что вы делаете сегодня вечером?» и т.д. Продавец, симпатичная такая блондиночка, пытается алконавту отвечать вежливо, но видно, что мужик её порядком уже достал. Мужик в процессе разговора, всё ниже и ниже наклоняется к витрине (чё он там разглядеть хотел?), оттопыривая свой зад в сторону морды большого зверя. 
У зверя терпения оказалось меньше, чем у продавщицы. Зверь сел и сказал «ГАВ!», вернее он хотел сказать «ГАВ!», а получился громоподобный возмущенный рёв. 
Моя Зоська испуганно юркнула ко мне под куртку, овчарка ломанулась под скамейку, кошки заметались по контейнерам, пудель чуть не взлез на голову хозяйке. Алкаш развернулся, сел на задницу и оказался нос к носу с «медведем». 
Он выбежал из коридора очень стремительно, причем, по-моему, прямо на заднице выбежал, не вставая на ноги.
«Миша! Как тебе не стыдно! – сказал дедуля, - Посмотри, что ты наделал? Зачем так громко гавкнул, а? Ты такой большой, а все тут такие маленькие! Ты всех напугал! Так нельзя!» 
Ну вот кто сказал, что животные речь человечью не понимают? Миша понял всё, он виновато опустил лохматую голову, прижав и без того маленькие уши, было видно, что ему очень-очень стыдно. 
«Товарищи! – сказал дедок, - Миша просит прощения! Он больше так не будет!» 
Моя мелочь высунулась из-под куртки, посмотрела лупатыми глазами на Мишу и чихнула. 
С нашей стороны извинения были приняты...

ссылка

31 ПРИЧИНА ОБМЕНЯТЬ ЖЕНУ НА КОШКУ

Интересно сколько мужчин с аллергией на кошек, сейчас смахнули скупую слезу...


1.

1. Очень трудно раскормить кошку до 50-го размера.
2. Кошка пушистая везде, а не только на голове.
3. Кошка красива и без косметики.
4. Кошка всегда грациозна, даже когда просто сидит на диване.
5. Любая кошка умеет мурлыкать.
6. Кошка ест меньше.
7. Мама вашей кошки с вами не знакома.
8. Кошку легче держать у себя на коленях.
9. Кошка не смотрит телевизор по вечерам.
10. Ночью кошка спит в ногах, и не перетягивает на себя всё одеяло.
11. Если вы больны, кошка не лезет с лекарствами, а просто спит рядом.
12. Кошка не ложится спать в бигудях.
13. Кошка не хнычет, что у неё кончились целые колготки.
14. Если у вас есть только пельмени, на третий день кошка ест их с удовольствием.
15. Если у вас нет даже пельменей, на четвертый день кошка с удовольствием ест белый хлеб.
16. Кошка всегда чистая и приятно пахнет.
17. В полной темноте кошка не бьётся бёдрами об углы стола и не ругается.
18. Кошка не цокает каблуками по паркету, когда у вас болит голова.
19. Если вы устали, кошка не обижается и не поворачивается к вам спиной.
20. Кошка умеет втягивать когти.
21. Кошка всегда рада доброму слову.
22. Кошка не изумляется вопросу, от кого она беременна.
23. Если у кошки вдруг появились котята, их можно подарить друзьям.
24. Котята вашей кошки пушисты и забавны уже через неделю после рождения.
25. Если кошка хочет кота, её можно просто нежно погладить.
26. Кошке не надо покупать наряды, она всегда красива и без одежды.
27. Кошка не бреет ноги.
28. Кошка умеет слушать.
29. Кошка все понимает, но говорит только«мяу» и «мрррр».
30. Кошка не навязывает вам своё мнение.
31. Если у вас нет кошки, завести её себе — проще простого.

http://man-and-woman.mirtesen.ru/blog/43273586335/...omain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

Порция свежего юмора

Получите порцию свежего позитива. Думаю, вам понравится!

• Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.
• Всегда, когда выхожу из кухни, говорю чайнику: «Свистнешь, когда закипишь». Ни разу не подвел. Люблю его.
• Денег на высокие зарплаты и пенсии в стране хватает. Не хватает на низкие.
• Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.

Читать далее...

Юмор >Супружеская жизнь,,,,,,

Читать далее...

Позитивные фразочки в картинках

И снова с началом новой трудовой недели :) Улыбаемся и пашем!