Сидят две бабки, одна говорит:

— Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!




Приехал молодой лейтенант в часть. Вечером с другими лейтенантами пошел на танцы, а там все девки некрасивые. Даже потанцевать не с кем, не то что ночь провести. Вдруг появляется новая девушка. Ну так, вроде ничего. Молодой лейтенант сразу к ней.
— Бесполезно, — предупреждают его другие лейтенанты. — У нее отец — наш полковник.
— Ерунда, — отмахивается новичок и бьет себя в грудь. — Я не только с ней потанцую, но и пересплю! Спорим?
Поспорили. Лейтенант пошел танцевать и предупреждает дочь полковника:
— Знаете, а я сегодня с вами пересплю.
— Нахал, — возмущается дочка, уходит домой и рассказывает отцу про недостойное поведение новичка.
— Не беспокойся, ложись спокойно спать, — успокаивает ее отец. Берет пистолет и прячется в шкаф.
Бьет 12 часов. Входит молодой лейтенант со взводом автоматчиков и отдает команду:
— Так, двое к окну, двое к шкафу, двое к двери.
После чего делает обещанное и уходит. Дочка, потягиваясь на кровати:
— Ах, какой мужчина!
Отец, вылезая из шкафа:
— Не знаю, какой он там мужчина, но как службу, подлец, организовал!!!



Судья спрашивает даму:
— Какова причина развода?
— Ну…
— Он пьет?

— Нет.
— Наркотики?

— Нет.
— Мало зарабатывает?

— Да. в общем, нет.
— Бьет?

— Нет.
— Не заботится о детях?

— Заботится.
— Изменяет?

— Нет, что вы!
— Не удовлетворяет вас как женщину?

— Нет, с этим все нормально.
— Не помогает по дому?

— Помогает.
— Тогда в чем причина?
— Понимаете, гражданин судья, все, что нужно, он делает… Но… Вы бы видели, с КАКИМ лицом!



— Доктор помогите мне пожалуйста. Последнее время я все время слышу какой то треск. Что это?
— А это милочка от ваших желаний харя трескается!



Красная Шапочка заходит к Бабушке и шепчет :

— Бабушка! У тебя в кровати Страшный Серый Волк лежит!!!

— Кому Страшный Волк… А кому Просто Вовчик!!!



Научно доказано, что женщина создана не из ребра мужчины, а из мозга! Потому что рёбра у них на месте…



Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за проезд отпустите меня, пожалуйста?
Муж: — Иди…



Задают ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка).

Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама»!



Хоронят гулящего мужика… про которого всегда говорили: «Горбатого могила не исправит». Через месяц его две бывшие, решили раскопать могилу и посмотреть как он там. Раскопали могилу, а там пусто. Но лежит записка: «Я у Аньки через две ямки»



Ребёнок пошёл в 1 класс… После школы родители у него спрашивают:

— Ну, как учительница… Чему учит…

В ответ он говорит:

— Да Она сама ничего не знает, всё у нас спрашивает!



Я стала искать дома дела, которые начала, но не закончила. Таким образом, я нашла и закончила початую бутылку Мерло, полбутылки Шардоне, бутылку джина, полбутылки рома, и коробку шик… ик… олада…



Сидит дед на лавочке и плачет. К нему подходит мужик и говорит:
— Чего плачешь, старый?
Дед отвечает:
— Да вот жена меня дома ждёт: молодая, красивая, умница… Готовит — просто м-м-ммм! … а в постели! … в постели просто ураган.
— Ну и чё ж ты плачешь?
— Я забыл где я живу…



Идет Иа, смотрит — навстречу ему пятачок тащится, в одной руке двух коров за веревку тянет, в другой — воздушный шарик болтается. А на шее горн пионерский. Ну, Иа и спрашивает:
— Куда это ты, Пятачок, со всем этим?
— Да Винни Пух позвонил, говорит: «Бери пузырь, двух телок и дуй ко мне! "
— А труба-то зачем?
— А он сказал, до утра гудеть будем.


Пожарник Иван стоял и бездействовал. Банк горел — кредит гасился.



Она: — Зай, ты в зоопарке был?
Он: — Ну даа…
Она: — А че сбежал?
Он — …
Она: — Ладно, шучу…

Она: — Ну серьезно, был?
Он: — Сказал же да, был…
Она: — А чем кормили?



Звонок. Муж берёт трубку.

— Алло… Да, мама… Да опять поругались… Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться… Ты была права, как всегда… Конечно, я жалею, что тебя не послушался… Я пробовал, ничего не получается… Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку… Целую…

Потом кричит жене:

— Дорогая — подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!



На экзамене:

— Как звали бывшего президента США?

— Не знаю

— Даю подсказку: слово из трёх букв.

— Не знаю…

— По середине «У».

— Да ладно!!!



Нa улице к молодому мужчине подходит хорошенькaя женщинa.

— Извините, — говорит онa, — но мне кaжется, что вы отец одного из моих ребятишек…

Мужчинa в ужaсе:

— Я?

— Успокойтесь, — отвечaет онa. — Я учительницa.


Жена:
— Дорогой, где ты был всю ночь ?
Муж:
— На рыбалке.
— Что-нибудь подцепил ?
Муж, (вздрагивая):
— Надеюсь, нет!


Ёжик заходит в аптеку и говорит:
— Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются. Ёжик оборачивается к белочкам:
— Двести два!!!



Разговаривают дети:
— Зачем ты читаешь эту книгу о воспитании детей?
— Контролирую родителей, не перегибают ли они палку.