Посмотритекак креативят в  местах общего пользования...намного веселее, чем увидеть привычные М и Ж (порой правда не до смеха)))).

Хотя однажды наткнувшись на такие креативные таблички, я долго пыталась понять в какую ж дверь все таки мне входить)))

Никогда не мстите подлым людям. Просто станьте счастливыми. Они этого не переживут

1. Хлопнешь дверью - умрёшь от монтировки!
2. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей.
3. Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
4. Тише скажешь - дальше едешь!
5. Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может!
6. Предупреждайте об остановке заранее, причём кричите так, как будто Вы её 5 минут назад проехали!
7. Внимание! Машина на автопилоте!
8. Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
9. Дверь закрывайте душевно, а не от души!
10. Внутри салона на дверце: "Место для удара головой"
11. Если хочешь жить - заткнись!
12. Закрой её как дверь своего холодильника (на двери внутри)...
13. Закурил сам - угости водителя.
14. Книга жалоб в следующей машине.
15. Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
16. ЛЮДИ, ХОДИТЕ ПЕШКОМ!!!!
17. Надпись в маршрутке в Анапе: "Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков"
18. Надпись на двери водителя: "Машину охраняет клоп-спидоносец"
19. Надпись на двери рядом с водителем: "Подумай, нужен ли ты здесь?"
20. Надпись на заднем стекле ВАЗ-2106 "Этот зад стоит денег!!!"
21. Надпись на передней двери, около мест рядом с водителем - "Места для 90-60-90"
22. Не хлопайте дверью - водитель пугается!
23. Остановка где-нибудь ЗДЕСЬ будет где-нибудь ТАМ!!!
24. Остановок под названием "ТУТА" и "ЗДЕСЯ" на маршруте нет.
25. По салону не бегать!
26. При аварии количество умерших должно совпадать с количеством сидячих мест.
27. Умные люди дверями не хлопают!
28. Хочешь жить - не отвлекай водителя!
29. Это не Билайн - все входящие платят.
30. Меняю автобус на кусок сала таких же размеров.
31. Не говорите водителю куда надо ехать и он не будет говорить куда вам надо идти.
32. Участникам Куликовской битвы проезд бесплатно.
33. Сдачу не клянчить!
34. Пассажир прав, пока жив!
35. Уважаемые пассажиры! Если вы возвращаетесь с вечеринки, имейте совесть - угостите доблестный экипаж борта 574 и помните, что ваше здоровье - в их руках...
36. Тариф молодёжный... Первые пять секунд - бесплатно...
37. Огнетушитель, аптечка и туалетная бумага находятся у водителя.
38. Маршрутному такси требуется бубнила для набубнивания остановок.
39. Надпись на калужской маршрутке: Стоимость проезда 4 руБЛЯ. Льгот нет.
40. Хочешь быстрее - летай самолётами "Аэрофлота".
41. Надпись на маршруте: Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
42. Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!
43. На маршрутке надпись: "Заказ и бронирование мест по телефону...."
44. "Дёргать за сюда"
45. Пасажаемые Уважиры! Будьте бдительны, внимательны и вынимательны...
46. Проезд 9.50. Можно больше.
47. "Своевременная оплата сохраняет ваши зубы!"
48. Дорогие пассажиры, убедительная просьба: не поднимайте мелочь с пола... не лишайте водителя зарплаты.
49. Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу!
50. Берегите дверь. Это ваш единственный выход.
51. Надпись на двери на двери: "Толкай попой".
52. Водитель не Дед Мазай - зайцев не возит!
53. Тело довезу, душу не гарантирую!
54. На ходу не прыгать!.
55. Заранее просим прощение за тряску, толчки и другие прелести езды по нашему городу!
56. Каждому пассажиру дадим по мягкому месту!
57. При аварии выбить стекло молотком. Приписка: Стоимость стекла 150 у.е.
58. В маршрутке: "Мы летаем для вас!"
59. Вышел из себя, вернусь через 5 минут!

Дорогой мой муж,

nотправляю тебе это письмо по электронной почте, чтобы быть уверенной, что ты его прочтешь. Думаю, ты простишь мне эту небольшую хитрость, но просто я хотела держать тебя в курсе событий за два года, прошедших с того момента, как компьютер вошел в наш дом.
С детьми все хорошо. Пете в прошлом месяце исполнилось 8 лет. Учится он хорошо, все считают его красивым и общительным мальчиком. У него, несомненно, есть художественные способности. На прошлой неделе он в школе на уроке рисования изобразил всю семью. У него очень хорошо получились все лица, а особенно реалистично – твой затылок. Ты должен гордиться своим сыном.
Леночке в сентябре исполнилось три годика. Она очень похожа на тебя, каким ты был в ее возрасте. Леночка – очень умная девочка. Она даже помнит, что ты провел с нами весь вечер ее дня рождения. Она его с радостью вспоминает, хотя в тот день шел дождь, а ближе к вечеру отключили свет.
Со мной тоже все в порядке. В прошлом году я перекрасилась в блондинку и сейчас я думаю, что этот цвет волос мне очень даже идет. Коля (я имею в виду Николая Ивановича – менеджера по персоналу) стал очень интересоваться моей карьерой. А потом он стал моим очень близким другом.
Я поняла, что заниматься домашними делами не так уж и сложно. Сначала, когда я подметала пол веником, ты чихал от пыли, но сейчас я делаю это пылесосом, который тебе совершенно не мешает. В доме теперь чистота и уют. Прошлой весной мы переклеили обои, за исключением той части комнаты, где ты поставил свой компьютер, там мы не стали обои переклеивать (не хотели тебе мешать).
а этом я заканчиваю письмо, так как мне пора идти: Коля, то есть Николай Иванович, пригласил всех нас на горнолыжный курорт, и мне нужно собирать чемоданы. На время нашего отъезда я наняла домработницу. Она будет готовить тебе кофе и приносить тебе еду прямо за компьютер.
Думаю, что вы хорошо проведете время с компьютером, пока мы будем отсутствовать. Петенька, Леночка и я будем думать о тебе. Постарайся и ты подумать о нас, хотя бы во время перезагрузки компьютера.

Обнимаю.

Твоя Катя
 

1.


2.


3.


4.


5.


6.


7.


8.


9.

Перчатки в хлам, на попе дырка, хромаю, ноги волочу, лицо горит, в трусах снежинки - кататься с горки я люблю.

Я женщина сильная... но со слабой сопротивляемостью к приятному...

Приходила подруга, сказала:" Не грусти, щас спою!" И ведь споила, ...зараза!

В год змеи срочно сниму место на тёплой уютной груди, сроком на один год. Замуж не хочу… Только погреться.

Один день в неделю просто будь собой. В остальные шесть дней восстанавливай репутацию.

Бывает так хреново, что не знаешь: 03 — звонить или 0,5 — налить?

Все - звиздец - кто-то приволок полиэтиллен с пупырышками - работа закончилась.