В колонках играет - Distemper - Всё или ничего
Настроение сейчас - фифти фифти
 

Как показал этот месяц не сессия парит человека,а родители парят сессию.Похоже больше всех надо именно моим родителям - взбредет же в голову позвонить в деканат и спросить о моих делах,а?))
Родители все же позвонили в деканат и спросили о моих "делах".Но на мое удивление меня нахваливали как только могли."Хороший мальчик,отзывчивый,добрый,надежный,на все пары ходит".Особенно шок у меня вызвал пункт про пары ибо на несколько предметов я хожу либо раз в неделю,либо раз в месяц вообще.А у одного препода аж месяца два так точно не был.Как все таки хорошо быть для всех милым и добрым но внутри оставаться раздолбаем...Ну и бог с ними - все покажет сессия.А студенту она может показать лишь мягкое место.Скукота.В жизни ничего не происходит.Тишина полнейшая.Возможно это и к лучшему - нет событий,не и проблем.А проблем сейчас бы ой как не хотелось.И так голова болит о постоянно сменяющейся погоды,так если вдруг что случится ууу моя голова лопнет как арбуз.Зайка моя и я живем спокойно,мирно и счастливо.

Убивает тишина в жизни - нет таких событий,которые бы случились со мной за последние месяцы и о которых я мог потом вспомнить.А что я расскажу своим детям то?) А ничего)) Хочу каникул,чтоб творить беспредел и уже записать что нибудь мелодичное в студии.Ну или хотя бы по репетировать еще пару раз.И побыть со своей зайкой.Вдвоем и в тишине.Что бы никто не мешал.
Правда последнее время видимся мало - общих пар почти нет да и гуляем меньше.НАпрягает это дело.Несколько раз выезжал на репетицию с нашей группой.Поиграли пару песенок,да вроде бы и хорошо их отыграли-то.
Писать больше нечего ребята,так что пойду дальше опускаться ниже плинтуса - читать "Сумерки" -___-
 

В колонках играет - Dir en Gray - Merciless cult

Настроение сейчас - хорошее,но не идеальное

 

 

Еще больше прошло времени с тех пор как меня прооперировали на глаза.Давно я здесь не появлялся (рисуйте пентаграммы,я появлюсь ^__^) и  не писал и если честно особо и не тянуло.Но сегодня у меня какое-то странное чувство,что я обязательно должен написать здесь что-нибудь.Не знаю с чего начать.Может быть с того,что я не могу оторваться от произведений Чака Паланика? Или может что "Район номер 9" и "Бесславные Ублюдки" гениальнейшее кино? Или о том что я никак не могу раскачать свою группу на несчастную одну репетицию? Ха,как бы не так.Речь пойдет о убитом настроении и тлеющих окурках у меня на подоконнике. Речь пойдет о нервах,которые уже рвет на кусочки.Или не рвет,потому что их уже и в помине нет? Речь пойдет о куске моей жизни,длинной в 2 месяца от второго прихода Рея (то есть меня) в общину идиотов (то есть университет)... Своеобразное явление Христа ну дальше по тексту вы знаете....

Ну что можно чувствовать,когда переступаешь порог кпп и попадаешь второй год в локальный ад на земле? НУ наверное кроме "твоюж мать,достало" сказать больше нечего. А что можно ожидать от человека,которому не нравится то,что вокруг него ходят тьма тьмущая пушечного мяса в зеленом обмундировании и,тыча пальцем,пускают слюни на аппетитные формы моей зайки,моей обожаемой женушки? Ха,вы бы видели их лица,когда я нагло перед их хлебальниками затягиваюсь сигаретой и обняв свою маленькую зайку за талию нежно целую ее в губы.Стафордширский терьер и пробежавшая мимо него кошка отдыхает.Серьезно.Я не шучу.Такого злобного выражения и такого "ниагарского водопада" слюней я не видел еще никогда.... Бедное мясо,мне их "жалко". С первого сентября я начал пополнять свою коллекцию фотографий о "мясной" жизни курсантов,рыцарей плаца "без брома и упрека".Довольно веселые снимки. Редко где увидишь такую веселую картину,как "Курсант,медленно и эротично кадрит стену.Трет пальчиком о кирпичную кладку с выражением на лице "А что ты делаешь сегодня вечером?" ". 

Пожалуй первое что бросается в глаза - однокурсники не изменились.Кто-то все так же изображает невинных целочек,кто-то все так же хвастает своими постельными достоинствами."Огого,да у меня аж 40 сантиметров в диаметре и по периметру!!!" Бедные люди,ведь я знаю кто вы есть на самом деле.От меня ничего не утаишь.Администрация не сменилась и это радует.Сменился список ведущих преподавателей и это блин тоже как ни странно РАДУЕТ.Может начну учится.Но это лишь может быть,обещать ничего не могу)))

УЖе какой раз слышу от своей зайки,что ее родители не двусмысленно намекают на нашу свадьбу.Вот это мне нравится.С нетерпением жду того дня,когда я могу проснуться рядом с милым личиком моего котенка и разбудить ее,гладя по щеке...Люблю я ее безумно,хоть она меня и обижает иногда))

Ладно,закругляюсь.Что-то я разошелся.Как появится настроение обязательно что нить напишу.А пока что that is alll)))

 
 

В колонках играет - Eluveitie - Inis Mona

Настроение сейчас - Великолепное.

 

Погода портиться.Лето проходит.А мне все равно ведь вчера был праздник! Наш праздник. Я и моя маленькая зайка вместе уже 6 месяцев. Полгода назад все началось. Мы встретились. Два непохожих человека. Два любящих друга тайно. Два глупеньких существа. Я счастлив что  мы вместе. Я благодарен ей, что она сделала шаг.Ведь я бы не решился...

Вчера были суши.И обнимашки перед большим пузатым телевизором.Было тепло и уютно.Спасибо ей за то,что она приехала.За то что она меня терпит.За то что любит.Хотя за любовь не говорят спасибо,но все же....Домашние суши.Это так вкусно.Рис,который слеплен ее руками.Он такой нежный.Как она сама.Рис ласковый как она.Она отдает частичку себя,готовя эти суши.И от них веет теплом,заботой.Спасибо тебе что ты есть.Спасибо высшим силам, (ну я не знаю Иисусу,Будде,Аллаху или еще кому там) спасибо вам небесная канцелярия за нее.

 

В колонках играет - Blackguard - Scarlet To Snow

Настроение сейчас - голова болит.Не очень наверное настроение?

 

Моя голова болит.

Я опять не выспался.Опять и снова.

По одному и тому же сценарию.

Утро.Кофе.Пельмени.Сигареты.Интернет.Социальная сеть.Кровать.Ночь.Новый день.Кофе и так далее.И снова по кругу.Зацикленность бытия.Неспособность вырваться из этого круга.Из колеса,в котором мы крутимся.Невозможность вырваться из под пресса проблем.Никогда.Человек запрограммирован на неудачи.Кому то просто везет больше и он сбивает программу.Отсрочивает безумие.Отсрочивает свою смерть. Странная штука жизнь. Вроде бы и хорошо,но столько проблем доставляет.Проблемы...Да....

Скоро сентябрь а моя женушка заболела.И я не могу с ней увидится.Потому что черт возьми нет денег чтоб элементарно доехать 15 километров на восток.Потому что сам хожу несколько дней с температурой,жуткими головными болями и насморком.С кашлем и красным горлом.Не справедливо? А ведь скоро праздник....И если мы хоть как то не сможем увидится мой сюрприз ей пойдет ко всем чертям.Пожалуйста котенок выздоравливай.Я прошу тебя.Я прошу тебя господи...

 

 

В колонках играет - The Agonist - Thank You, Pain

Настроение сейчас - его нет.

 

Я медленно схожу с ума.Прошло две недели с моей последней записи.Так много и одновременно так мало.Я многое узнал.И то что я узнал мне совсем не понравилось.Где правда?Хотел бы я это узнать и сам.Да только лезть во все это дело не хочется.А узнав больше могу потерять себя.Потерять ее.Оно мне надо?Не надо.Но так все хочется узнать и выяснить до конца.Вплодь то того,что она говорила.Как она себя вела.Обнимала?Держала за руку?Да...Именно это я хочу узнать.Я абсолютно ей доверяю,точнее пытаюсь доверять.Но мы в последнее время все чаще и чаще натыкаемся на очень неприятное мне слово - "бывшие".Хотя их и ими вроде бы назвать нельзя.Но это все с ее слов.Полтора года отношений до меня.Четыре года отношений до него.А разве такое возможно без любви?Без обниманий и поцелуев?Можно ли просуществовать рядом с человеком просто так,от нечего делать?Или снова кто то скрывает правду.Если честно я устал...Очень.Я чувствую ложь.Возможно я параноик.Но она сама в этом виновата.Не надо было врать мне в начале отношений.Не надо было....А я просил ее быть честными с самого начала... Меня все кинули и даже некому выговориться.

Снова сигарета в зубах... Сигарета тлеет и пепел медленно падает мне на колено прожигая кожу.Мне больно.Внутри мне так же больно,как снаружи.

Но черт возьми я ее все равно люблю... Безумно люблю...

Сейчас у меня только один вариант - послать все мысли в ж#пу и успокоится.Просто продолжать любить моего маленького человечка.

Хотя эти мысли мне не дают покоя...

 

В колонках играет - Zeromancer - Need You Like A Drug

Настроение сейчас - Великолепное.Но голова болит
.

 

ГОСПОДЬ ВСЕМОГУЩИЙ!!! ТЫ ЕСТЬ НА ЭТОМ СВЕТЕ!!!
Сессия прошла и слава богу! Прошла довольно удачно,отделался лишь легким испугом...Сегодня прошел последний экзамен - Латынь его имя... Сдал на отлично и перешел на новый уровень развития - второй курс....Эволюция....

Впереди лишь два месяца спокойствия.Но голова раскалывается от жары...Хочу на море.Или хотя бы в тенек,где не так жарко))
Два месяца! Зато каких! Все эти два месяца посвещу музыке,искусству,своим рисункам,стихам и....ей...
Все эти два месяца я буду с ней рядом.
Как жаль что завтра вечером она уезжает на неделю.
Как я без нее? Когда я и двух дней не могу без нее прожить...
А там целых семь...
Семь дней в одиночестве...
Тяжело...Очень тяжело но... Как только она приедет все изменится.
И она снова будет рядом...

Наконец то меня кормят)) Моя зайка научилась готовить суши.И я вам скажу готовит она их мммм.Ну не отличить от оригинала.

Два месяца отдыха.Два месяца спокойствия...

 

 

В колонках играет - Lumen - Иди в отмах

Настроение сейчас - серое небо...

 

Как тяжело жить человеку без друзей.

Без подруг...

Виноват ли он сам в том,что у него нет друзей?

Виноват ли он в том,что он один?

Виноват ли он в том,что ему практически не с кем поделиться наболевшим?

И как бы мне не тяжело было дать ответ на эти вопросы,я все же отвечу.Я думаю да...Виноват.

Guilty.

Почему человек в этом виноват? Тут можно развести большие дебаты на этот счет.Возможно он создал для окружающих неприятный образ себя,своеобразную лживую маску,которая мешает нормальному общению.Возможно он ведет себя с друзьями не так,как это должен делать настоящий друг.Ведь недаром говорится,что "Относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе"...

А если от тебя отворачиваются даже твои родители?Что делать тогда?Уходить в себя?Менять приоритеты и характер?Вырабатывать новые жизненные позиции?Или просто оставаться самим собой?Пока рядом есть хоть один человек,который тебя любит и понимает мы сможем жить в этом мире.Мы сможем не просто копить в себе все эмоции,но и делиться ими с этими людьми.Как только таких людей не станет - человек погибнет как рыба,оказавшееся на суше.Человек просто не сможет вынести все это давление эмоций в одиночку,без поддержки и внимания любящих и окружающих его людей.

Знай солнышко мое...Я всегда буду рядом.Всегда тебя поддержу.Всегда буду тебе помогать.Всегда выслушаю.Я как никто другой могу тебя понять.

Ведь я же твой самый близкий и родной...

человек?

 

 

В колонках играет - Anberlin - The Feel Good Drag
Настроение сейчас - смотрю в облака...Грустно...

Вот и прошел еще один день…Все замечательно ,я вроде жив, никто не болеет….Только вот преподаватель по языку опять что-то странное пытается сотворить…
Хочет писать какие-то рапорты за то что я не сдал зимнюю сессию…
Все я сдал, надо просто лучше к студентам относиться, лучше знать свое дело в преподавании….

Безумная неделя. Странная. С начала ее еще не прошло ни одного дня,чтоб мы не поругались с моим солнышком.Я не понимаю ничего.Как будто что-то изменилось.Хотя я знаю что все осталось как прежде.Мы стали ругаться еще страшнее без повода и по поводу.Мне кажется что меня не понимают. Или не хотят понять….Я надеюсь что мне это кажеться. НЕТ!Я полностью уверен что это так.
Я смотрю в окно.Я смотрю на проплывающие облака.Тяжелые белые гиганты на голубом небе.Они опускаются вниз? Или я ближе становлюсь к небу?А что это шуршит за спиной?Крылья?
Я все думаю о ней.
Как она там? В десяти километрах от меня…Сидит на подоконнике и так же смотрит в окно и думает обо мне…наверное…
Это безумно далеко для меня…Как это тяжело осознавать, что твой любимый человек почти что рядом, но одновременно так далеко. Хочу, чтоб все изменилось. Я уверен, что эта пара лет пройдет быстро и что не случится того, чего я так боюсь. Все будет так, как этого хотим мы… Ведь мы вместе этого хотим?
И завтра снова будет день. И снова день без нее. Как мне его пережить? Просто ждать того часа, когда мы снова будем рядом друг с другом. Когда ты, сидя на моих коленях, снова улыбнешься. Когда ты снова погладишь мою щеку и нежно скажешь три волшебных слова, которые всегда не дают мне покоя – 
Я….
тебя….
люблю...

В колонках играет - Tomoko Tane - Broken Wings

Настроение сейчас - серость.

 

Это уже накипело ребят,на самом деле...Если я ошибаюсь - поправьте меня.Но если нет - то просто поймите....Но хотя бы просто послушайте....
Мне сейчас не понятны мысли моих друзей.Почему когда я был один,а они были в отношениях было все прекрасно? Но стоило мне полюбить человека,все стало ужасно? Я стал виновником всех проблем? Очень обидно,что друзья вот так поступают.Я ведь действительно счастлив.Счастлив,как никогда не был... Вы меня понимаете? Или просто не хотите понимать?

Поймите,что без вас мне тоже не быть.Вы  те люди,которые поддержат в трудную минуту.Но сейчас стало все очень странно...
Вы живете по принципу "в чужом глазу песчинку видит,а в своем бревно не замечает".Почему вы следите за каждым моим просчетом,но забываете о том,что и сами не святые? Почему я не могу быть счастливым? Почему? Если вам что-то не нравиться,я вас не держу... Если вы меня не можете понять,то зачем о чем то говорить.

Либо примите меня таким,либо не принимайте вообще...
Когда тебе говорят что ты "даже не пригласил нас погулять" следует задать вопрос - а почему вы меня не зовете?
И когда последний раз вы меня звали куда-то?

Я не строю из себя жертву.Я не пытаюсь казаться умнее чем я есть.Я не эгоист,но сейчас я реально и адекватно оцениваю вещи.Оцениваю все ситуации.

Давайте просто не будем ссориться,а войдем в положение друг друга?И все у нас будет замечательно...

 

В колонках играет - T.M.Revolution - LOVE SAVER

Настроение сейчас - Великолепное.

 

Ох....Вот я и дома...Сегодня был великолепный день.Безумный день...Долгожданный день...Я целый день был с ней.Мы провели практически весь этот день вдвоем.С самого утра,когда я проснулся была великолепная погода.Что можно еще желать для хорошей прогулки с любимым человеком?Конечно же не только погоды,но и места для этой самой  прогулки.Собрав все свои вещи в торбочку и обязательно прихватив студенческий билет чтобы получить некоторые билеты практически за  халяву,я приехал на Таганскую где и встретил свое солнышко.Сначала мы поехали в зоопарк.В так любимый детьми Московский зоопарк.Она и сама ребенок в душе и я одобряю ее выбор.Она так давно хотела посмотреть на родившегося слоненка что я просто не смог устоять.Пройдя через ворота зоопарка мы прошлись по всем его уголкам.Сравнивали характер нескольких животных с нами (о господи я лошадь!),прошлись рядом с вольерами диких кошек....И вот наконец настал час слоненка....
Ну что я могу сказать.Слоненок здоровый.Без явных патологий и аномалий.Довольно крупный (одна тонна это вам не шутки).Настолько шустрый и игривый,что мама слониха за ним еле еле успевает.

А дальше был экзотариум с лозунгом-"Давай посмотрим на живого осьминога.Ведь раньше мы его только ели..."
 

Устав ходить по зоопарку (и нюхать экскременты местного населения) мы отправились дальше,в ботанический сад МГУ,что находиться на Проспекте Мира."Аптекарский огород" студента МГУ,где помимо цветов растет конопля...Ужас,позор вам,студенты биофака МГУ))Лично видели три кустика))) Мы сидели в небольшой аллее,в тени,вместе.В обнимку.Целуя друг друга...

Размышляя обо всем...

Разговаривая обо всем...

Чуть позже мы ушли в глубь сада и попали на выставку скульптур из песка...Как же профессионально выполнены эти скульптуры,они поражали меня.Все эти грифоны,криосфинксы,гигантский Фаросский маяк,статуя Зевса да и много других чудес света были настолько интересно сделаны,с другого точки зрения,с точки зрения современного скульптора,что очень тяжело оторвать глаз.Оттуда не хотелось уходить.Не потому что я был увлечен просмотром скульптур (хотя они и вправду потрясающие),а потому что мое солнышко было рядом.С ней просто хорошо.Я с ней отдыхаю.Потому что я люблю ее...Потому что она мой родной человек и мне просто хочется быть с ней всегда...И я буду с ней.И я верю что все что я планирую получиться.

Спасибо тебе мой котенок.За то что ты есть...За то что ты рядом со мной....

И я буду любить тебя всегда,несмотря ни на что...

 

В колонках играет - Dir en grey - Riyuu
Настроение сейчас - ужасное.

Да...Интересно....Мне каждый день будет преподносить сюрпризы?Сегодня был великолепное утро и день.Она снова была рядом.Под мои боком.Свернувшись калачиком и тихо сопя.Она была рядом и я счастлив...Но вечер был ужасен.Я узнал кое что и совершил ужасную ошибку.Я хотел,что бы она это забыла,этот ужас и у меня получилось это,практически получилось но....Ей помешали все это забыть.Весь этот ужас который ей совершенно не нужен.И кто же помог?Ее родной человек....Она сделала свой выбор,но что ее ждет? Понимает ли она то,что я не хочу такой жизни для нее?Понимает ли она что она не предназначен для этого?Я не хочу такого...
Я хочу мира.
Я хочу покоя....
Я хочу семью и детей...
Я хочу что бы она жила,а не существовала.
Я хочу только счастья не только ей,но и себе....

В колонках играет - Кипелов - Я здесь

Настроение сейчас - Умиротворенное.

егодня я понял одну вещь...Одну простую вещь,которая уже несколько месяцев меня мучала.И ответ я дал себе сам.Сегодня вечером.Смотря на лужайку перед домом.На молодую пару,которая играла в мячик с собачкой.Они смеялись.И не думали ни о чем....
Можно ли быть счастливым,когда во всем сомневаешься?Когда везде чуешь угрозу?Опасность?Предательства?Я глуп...Я ужасно глуп...Но я нашел в себе силы осознать это.

Что бы прожить жизнь счастливо,мы должны отбросить все сомнения...Мы должны отбросить прошлое.Мы должны двигаться вперед.
К мечте?
К спокойной жизни?
К вечной любви?
К богатству?
Вы сами должны выбирать к чему вам стремиться.Что бы жить спокойно,мы должны отбросить дурные,глупые мысли.Ничем не спровоцированную агрессию к близким.Мы должны видеть то,что есть на самом деле,а не искать того,чего и вовсе быть не может.Мы должны видеть те эмоции которые нас окружают.Будь они позитивные или негативные....Особой разницы нет.Мы должны чувствовать этот мир в его первозданном виде.Во всей его красоте.А не в том глупом скафандре чужеродных эмоций,которыми мы себя окружаем....

Эта молодая пара и игра в мячик с собачкой прямая проекция на меня.На мое состояние.Точнее даже на наше с ней состояние.Молодая пара - это я и мое солнышко.Мячик - это жизнь.Собака - судьба.Мы играем в жизнь.Мы играем с судьбой.Но мы настолько часто стали забывать о чувствах друг друга,что не получаем должных эмоций...Собака грустит.Мяч не летит туда,куда он должен лететь...
Я изменился....Я больше не потеряю свой мяч.

В колонках играет - Кипелов - Матричный бог

Настроение сейчас - подавленное.

"День или ночь - никому не понять.... Храм разорен, крест в объятьях огня."
Ария - Новый крестовый поход.

Не знаю зачем я написал строчку одной из композиций Арии но да и бог с ним...

Сегодня уезжает бабушка.Хм...Ну что я могу сказать.С одной стороны это хорошо - наконец-то будет меньше контроля,меньше ругани,меньше скандалов.У меня будет время побыть дома одному помыслить спокойно.Потренировать несколько своих психических техник... Попытаться начать не только считывать ауру,но и влиять на ее цвет...Но с другой стороны - БЛИН КТО МНЕ ЖРАТЬ ГОТОВИТЬ БУДЕТ

Уже два дня я не могу нормально пообщаться со своим солнышком.Мы опять ругаемся.Последнее время она стала уделять мне намного меньше внимания.Намного меньше времени...
У нее почему то постоянно вырубается интернет и она не может сесть за асю.Она постоянно на что то отвлекается.Она постоянно что-то забывает.Она постоянно что-то учит....
Учит и учит...Бесконечно... Я понимаю что это тоже нужно,что учить надо.Надо пытаться выжить в этом университете.Но ее учеба граничит с фанатизмом исламских воинов...
Так нельзя...
А если приходит в асю то в последние дни разговор сводиться примерно "К привет.Как дела?Где была/был?Что делаешь?" и остальные вариации.... Я люблю ее,очень сильно люблю...
Я не понимаю что происходит.Мне страшно.Что мне делать?Ангелы,где вы....

Вчера мы поругались.Поругались очень сильно.Учеба,постоянное напряжение и вчерашняя ссора привела к нервному срыву моей зайки.Ей вызвали врача и вкололи успокоительное.В течение нескольких часов она бредила.У нее были странные ведения,.Ей слышалась музыка.Ей виделись небесные светила,которые дерутся с ее кошкой.Что это за лекарство?
Мне было страшно.Я уже собрался было ехать к ней в 11 часов ночи,но меня просто не пустили... А я хотел быть с ней,поддержать ее...Обнять и успокоить...

И вот я опять сижу и курю.
И я вынужден ждать завтрашнего дня.
Дня,когда я могу ее увидеть.
Дня,когда мы можем окончательно помириться....

В колонках играет - Children Of Bodom - Freestyler
Настроение сейчас - Веселое.

Вот я и принес домой еще один зачет.Безопасность жизнедеятельности.Такой бред если честно.Выехал только на первом вопросе и то списал все с методички.Ну и бог с ним,главное что зачет в копилке лежит)))
Готовлюсь к завтрашнему дню....Он будет доооолгим и напряженным.Нет,я не собираюсь бомбить Ирак.Я делаю вещЬ намного более ужасную и трудную....Грядет апокалипсис!
Я еду знакомиться с родителями своей девушки!
ТочнеЕ с родителем - с мамой)) С будущей тещей
Интересно чем это все мне выйдет?Если понравлюсь,то буду частым гостем в их доме.А если нет то....Ну не буду о грустном.Я просто не могу не понравиться)))

В колонках играет - Elvenking - Another Awful Hobs Tale
Настроение сейчас - Великолепное.

Ну вот настал новый день.И как не странно он меня порадовал.Меня допустили к сессии и это уже радует.Сдан первый зачет.Второй зачет провален с треском))

Вот как вы думаете как студент сдает физическую культуру,если он не появлялся на ней в течении целого семестра и его даже преподаватель в лицо не знает? Правильно - рефератом)) Но если бы вы знали темы этих рефератов...
Ну вот например некоторые из них:
1)"Мужские патология"
2)"Урология"
3)"Вагинальный мазок"
4)"Гинекология"
5)"Внутриутробное развитие.Значение плаценты."
и так далее и тому подобное...

Поясните мне пожалуйста - а какое отношение эти темы имеют к физической культуре?Ладно,делать было нечего и я взял "плаценту".Придя на зачет у меня был шок.Физруком оказался 22 летнее "извращенное" чудо в розовой рубашке и в начищенных до блеска в глазах черных ботиночках.Понтуется видимо.Это розовое чудо называет всех девушек исключительно "пупсиками" и "зайками" а парней "САМЦАМИ"....Хотя если взглянуть на наших парней то...Ну вобщем самцы дохлые очень
Я сидел своей девушкой в обнимку и гладил ей плечико.Физрук видимо ревностно относится к особям женского пола и поэтому очень нервно смотрел на мою руку,ползующую по женскому телу))
Пришло время сдачи рефератов.Физрук у меня берет реферат и...Мы с ним начинаем мило разговаривать о засорении маточных труб.Кто то рядом посоветовал вызвать слесаря.
Моей девушке с несчастью достались "Мужские патологии" но она благо оказалась разумной и не стала писать ничего про отсутствие мужских яичек и остальной лабуды,а взяла две болезни - Гемофилию и Дальтонизм.Физрук был очень недоволен,он так хотел услышать про болезни мужского "аппарата" что аж весь занервничал.Но поймав мой очень пристальный взгляд он успокоился и выслушал мою зайку до конца.

К сожалению не смог сдать Концепцию Современного Естествознания (КСЕ) но,так как наш Университет волшебный, эта проблема будет решена уже завтра.Я думаю все будет хорошо...

Настроение сейчас - Средняя подавленность граничит с весельем.

...и в первый же день ударила меня топором в спину.Оказывается из за нескольких интересных стечений обстоятельств я оказался к ней не допущен.Если в ближайшие дни эта проблема не исчезнет то... Ну я не завидую себе.Но вроде бы,пока что,все складывается довольно удачно и проблема должна исчезнуть.Надеюсь что все будет хорошо...Если все обойдется,то я лично откушу голову тому,у кого не совсем правильно руки растут...

В колонках играет - Gojira - Vacuity
Настроение сейчас - Задумчивое.

И снова я жду субботу.Опять жду тот день,когда меня обнимут и поцелуют без посторонних глаз,без спешки,без...Опять курю,опять что то пытаюсь написать...И все без успешно...

Лог 1-Нейтральный:
Настроение странное...Очень странное.Радость смешанная с грустью и злобой.Счастье смешанное с паникой.И только лишь в моих глазах читаются настоящие чувства.Сейчас хочу лишь справедливости и извинений.Огромных извинений,полных и искренних извинений.Хочу узнать смысл сказанных мне слов... Так хочется вырвать некоторым идиотам язык,за излишнюю болтливость,за отсутствие мозга в голове,за отсутствие здравого смысла в своих рассуждениях,за отсутствие конечных целей своих слов...Так хочется вырвать язык и этим преподать ему урок.Но нельзя.Просто нельзя.И это меня убивает.Выедает изнутри.Сжирает вместе с моим маленьким,уже почти невидимым клубком нервов.

Лог 2-Правда?:
Страшно осознавать то,что возможно ты являешься не тем человеком,кем всегда себя считал...И человеком ли?Осознавать то,что твои возможности как и психические,так и физические - плод чужих рук,спланированный акт,четко выверенные действия вышестоящих господ.А может мы ошибаемся?
А ты всего лишь проект.С огромной силой и возможностями,которые скрыты под несколькими сантиметрами костей лба.Они спрятаны в глубине твоей памяти....Ты кукловод этого мира....Ты подобен сверхчеловеку,но....Они спрятаны в глубине....

Лог 3-Реальность:
Я и мое солнышко вместе....Уже три месяца мы любим друг друга.Любим открыто.Любим искренне.Последние дни я узнаю все новые и новые факты из своей и ее жизни.И если бы мы не поддерживали друг друга,то боюсь....Один бы я не справился со всем этим грузом мыслей и эмоций.Я бы просто захлебнулся в них,утонул и никто обо мне бы и не вспомнил.Я благодарен ей за все,хотя я знаю что за любовь не благодарят.За любовь платят только любовью.И я готовь расплачиваться с ней до конца.Я буду с ней до своего конца жизни....Чего бы мне это не стоило.Я буду с ней.И никто,ничто мне не помешает.

В колонках играет - Алиса - На пороге неба
Настроение сейчас - Ужасное.

Мое ужаснейшее настроение (на то есть несколько причин) снова подстегнуло задаться огромным количеством вопросов...И вот я снова сижу на своем стуле,курю сигарету и попутно разговаривая со своим любимым человек и все думаю...Думаю...

Вы когда нибудь думали что вы и ваше рождение может быть одним большим проектом,длинной в вашу жизнь? Один большой проект,который был замыслен вашими родителями,стоящими над ними начальниками а может и вообще мистическими силами... Для чего мы приходим в этот мир? Для какой цели? Что есть наша ЖИЗНЬ?
Если это можно назвать жизнью.Борьба за существование,атрофирование чувств и эмоций,холодный расчет...Где даже маленькие дети учатся собирать на скорость оружие.Где матери своим же дочерям говорят о том,что нельзя любить,нельзя чувствовать.Где ты существуешь в страхе о том,что следующий день может оказаться роковым.Для тебя,для семьи.Для родного человека...О чем можно говорить,если проблема кроется в самих людях? В том что почти все поголовно не умеют чувствовать,любить,сострадать? А правильно ли устроен наш мир сейчас?
Зачем стараться что-то делать,подниматься вверх по карьерной лестнице,добиваться каких либо высот,если все равно окажемся все в сырой земле? На одном уровне,в одном состоянии...Состоянии бесплотной массы,без законов и обязательств...А может мы уже похожи на эту массу? Посмотрите на общество друзья.... Зачем жить,когда все равно все твои достижения - промежуточный этап между тем что "было" и тем что "будет"?
Есть ли смысл стараться чего то добиться,если все равно это будет никому не нужно? Мы просто "существуем" или живем,причем с большой буквы этого слова?

Темное небо...Я вижу как ангелы кружат над домами...Но они не довольны этим миром... Так чего же они медлят? В их власти изменить нашу судьбу,наше предназначение... Или все таки не в их власти?
Единственное что я знаю,что любовь спасла меня.Мою душу.От угасания,от плена скуки и серости...И я надеюсь что и она спасена,от своей ужасной судьбы.А кто спасен?Любовь или конкретный человек?Решать вам....

Загадка,которая мне до сих пор не дает покоя...