Настроение сейчас - голова болит.Не очень наверное настроение?

 

Моя голова болит.

Я опять не выспался.Опять и снова.

По одному и тому же сценарию.

Утро.Кофе.Пельмени.Сигареты.Интернет.Социальная сеть.Кровать.Ночь.Новый день.Кофе и так далее.И снова по кругу.Зацикленность бытия.Неспособность вырваться из этого круга.Из колеса,в котором мы крутимся.Невозможность вырваться из под пресса проблем.Никогда.Человек запрограммирован на неудачи.Кому то просто везет больше и он сбивает программу.Отсрочивает безумие.Отсрочивает свою смерть. Странная штука жизнь. Вроде бы и хорошо,но столько проблем доставляет.Проблемы...Да....

Скоро сентябрь а моя женушка заболела.И я не могу с ней увидится.Потому что черт возьми нет денег чтоб элементарно доехать 15 километров на восток.Потому что сам хожу несколько дней с температурой,жуткими головными болями и насморком.С кашлем и красным горлом.Не справедливо? А ведь скоро праздник....И если мы хоть как то не сможем увидится мой сюрприз ей пойдет ко всем чертям.Пожалуйста котенок выздоравливай.Я прошу тебя.Я прошу тебя господи...

Настроение сейчас - его нет.

 

Я медленно схожу с ума.Прошло две недели с моей последней записи.Так много и одновременно так мало.Я многое узнал.И то что я узнал мне совсем не понравилось.Где правда?Хотел бы я это узнать и сам.Да только лезть во все это дело не хочется.А узнав больше могу потерять себя.Потерять ее.Оно мне надо?Не надо.Но так все хочется узнать и выяснить до конца.Вплодь то того,что она говорила.Как она себя вела.Обнимала?Держала за руку?Да...Именно это я хочу узнать.Я абсолютно ей доверяю,точнее пытаюсь доверять.Но мы в последнее время все чаще и чаще натыкаемся на очень неприятное мне слово - "бывшие".Хотя их и ими вроде бы назвать нельзя.Но это все с ее слов.Полтора года отношений до меня.Четыре года отношений до него.А разве такое возможно без любви?Без обниманий и поцелуев?Можно ли просуществовать рядом с человеком просто так,от нечего делать?Или снова кто то скрывает правду.Если честно я устал...Очень.Я чувствую ложь.Возможно я параноик.Но она сама в этом виновата.Не надо было врать мне в начале отношений.Не надо было....А я просил ее быть честными с самого начала... Меня все кинули и даже некому выговориться.

Снова сигарета в зубах... Сигарета тлеет и пепел медленно падает мне на колено прожигая кожу.Мне больно.Внутри мне так же больно,как снаружи.

Но черт возьми я ее все равно люблю... Безумно люблю...

Сейчас у меня только один вариант - послать все мысли в ж#пу и успокоится.Просто продолжать любить моего маленького человечка.

Хотя эти мысли мне не дают покоя...

Настроение сейчас - пофигизм...

 

Вот вы представьте себе,что обычная двух комнатная квартира на юге Москвы становится подобием коммуналки?Не в физическом,прямом смысла,а в чисто психологическом и моральном...Когда вроде бы родные люди становятся тебе чужими.Отворачиваются и не разговаривают.Когда разделяют квартиру на территории и запрещают тебе туда заходить.Но ведь это и твоя квартира тоже,ты здесь вырос...А тебе запрещают заходить в чужую комнату... Лишь только по тому,что она не твоя.Лишь по вольной прихоти теперь уже не родственницы,а "соседки" по квартире...

Так произошло вчера.Мы с моим дедом разбирали старый стол и собирали соответственно хороший,новенький,только недавно купленный офисный компьютерный стол.И кто бы мог подумать,что вокруг нас будет шестерить бабушка с тряпкой,активно мешая процессу.Вот представьте - я работаю с ножом,соскабливаю пластиковые защитные колпачки с поверхности стола.Вокруг бегает бабушка и орет,что "здесь грязно,дайте мне протереть,вы опилки сбрасываете на паркет,вы его поцарапали,работать совсем не умеете".Я занервничал (ну представьте вам под ухом орут когда вы работаете) и рубанул себе случайно ножом по кисти.Я наорал на бабушку чтоб она не мешала.Она начала оскорблять и меня и деда,ушла и закрылась в ванной,а затем и в своей комнате...

Через часа два пришли мои друзья и,быстренько собравшись, я ушел гулять.Все время пока гулял (точнее даже не гулял,а приценивался к цветам и мягким игрушкам для своей зайки ^__^) у меня болела голова от этой вечной ругани. Возвращаясь домой я уже  выходя из лифта слышал истеричный визг бабушки,которая вымещала всю свою негативную энергию на деда.Иногда мне кажется,что она не человек.Такой вот демон в человеческом обличии,который пытается казаться заботливым но делает лишь всегда хуже....

Так вот,придя домой меня ждал новый поток негатива.Я прошел на кухню и попытался загладить ситуацию.Извинился перед бабушкой,чтоб лишних проблем не было,но... Видимо этот "демон" только сделал вид что принял извинения.Затаил злобу.Ненависть.Обиду...Не говоря уж того,что мне не дали поесть...Бабушка мне просто сказала,что "Готовить я больше не буду,вот вам кухня,сами и разбирайтесь".Мы снова продолжали доделывать стол....Новая порция негатива.Еще более сильная...Бабушка ворвалась в комнату где мы работали и начала придираться ко всему,к чему только можно было.Оскорбляя деда и унижая его.Я встал между ними и уже даже не просил,я умолял не ругаться,я почти что на коленях стоял и умолял помолчать.Умолял остановится.Умолял прекратить ругань...От них распухала голова,отрывалась от шеи и катилась куда то вниз.А внизу распадалась на миллионы кусочков... Как видимо мои извинения "непонятно за что" после прогулки  не подействовали на демона.Меня как то обозвали (опять не понятно за что) и щелкнув тапочками,бабушка развернулась и заплаканная побежала в свою комнату.Одевшись она быстро ушла....В неизвестном направлении...

Был уже вечер.Моя зайка позвонила мне и мы чуть чуть поболтали.Как же приятно было слышать ее голос - милый,ласковый,добрый,нежный.Как было приятно слышать ее голос среди этого море негатива что я вынес и что мне еще предстояло испытать.Был уже вечер....Моя мать пришла с работы и как всегда заехала к нам на квартиру...А дальше...А что дальше?Думаете что-то изменилось?Ох как вы наивны... Вот малый список того,что произошло:

1) "Переговоры" о разводе родителей и отселение бабушки на другую квартиру...
2) Выбрасывание моей посуды из которой я ел и забыл помыть.
3) Бабушка прогнала меня из своей комнаты.Просто сказала "Уходи отсюда,это моя комната..."Мне два раза повторять не надо...Я там не появлюсь больше...

Этот список можно продолжать и продолжать но....Лучше не надо...Сейчас я хочу только одного - увидеть мою зайку и успокоится.Последние 14 часов я слушаю одну и ту же запись,одну и ту же песню...На душе грустно.Зайки нет рядом.Что делать?Ума не приложу...Просто ждать,надеяться и любить....Как же мне тяжело...Сколько осталось? А дней то еще много...Очень много...Зачем ты так уехала? Ведь знала же,что нам будет тяжело...Обязанности? К черту обязанности... Они ничто,по сравнению с тем,что наши души,одно целое,сейчас разделены на две половинки.Они рвутся на кусочки.На маленькие кусочки,которые разделяют сотни километров. Кусочки,которые склеит только твой приезд.

Настроение сейчас - грусть...

 

 И вот она уехала...И я сижу один...Пью кофе,мараю листы своими рисунками...Ангелочек мой,где ты?
Она далеко...
И нет даже никакого способа связаться с ней кроме несчастных SMS.Но разве они могут передать все то,что я сейчас чувствую? 
Боль в душе.Любимого человека нет рядом.Пускай это семь дней,но они будут долгие... 
Без десяти семь поезд отправился с ярославского вокзала.Отправился вдаль...За двенадцать часов от меня.Она далеко,но я все равно чувствую что она рядом.Даже сейчас мне кажется что она стоит за моим плечом и теребит мои волосы своей нежной ручкой.Нас разделяют 12 часов.Тысяча киллометров по бескрайним просторам России...Как она там? 

Хочу чтоб она  побыстрее вернулась.Когда мы снова сможем сидеть у меня дома.Когда я снова смогу гладить ее маленькую ручку и целовать ее нежные щечки...Когда я снова посмотрю в глаза и утону в них.От счастья...
Я сойду с ума.
Семь дней без ее ласки.
Семь дней без ее глаз...
Семь дней без нее....
Семь дней ада...
Семь дней...
Семь...

 

Настроение сейчас - серость и пустота...

 

Ты погиб?

Ты ушел от нас? 

Для чего?

Зачем?

Ведь ты не сделал ничего плохого....

Спортсмен,отличник,красавец... 

Стремился быть первым всегда и везде... Когда я работал тренером ты всегда мне помогал и я не стеснялся брать твою помощь...Никогда не стеснялся...

Ты был хорошим другом....Мы всегда желали тебе только добра... Ты был стойким,всегда стремился вперед..

Ты помогал всем и всегда с полной отдачей своему делу...

Как жаль что ты не с нами...Я надеюсь ты в лучшем мире.Ты там,где тебе хорошо и спокойно...Ты там,где равновесие... Ты там,где мир и покой....Покойся с миром мой друг...Наш друг...

Ты всегда будешь в наших сердцах... Ты погиб не сегодня...Но для меня ты умер именно в этот день...

Жаль что земля держит подлых,гнусных,страшных и злых людей....Но забирает таких хороших друзей как ты....Ваня....

Настроение сейчас - Подавленное.

 

Он умер....

Кумир миллионов... 

Человек музыки....

Да нет....Он и есть музыка....

Он король.Король миллионов.Кумир нескольких поколений.Наш кумир.... Умер? Одна из самых влиятельных и символичных фигур музыкальной индустрии умерла на больничной койке.Его сердце,в ритме которого бились сердца миллионов слушателей,просто остановилось.Мы потеряли одного из музыкальных деятелей...Мы потеряли короля....

Я искренне собалезную всем,кто когда либо общался с ним,знал его.

Такого музыкального гения,такого мирового человека,мирового певца больше нет и врятли будет...Ни за океаном,ни у нас в России...

Сейчас в нашем мире осталось со всем немного музыкантов,моих кумиров,которых я уважал,уважаю и буду уважать... Юрий Мелисов,Дайсуке Ичиватари,Гакт,Нимура Тору (aka Кё из Dir`en`Grey),Рё Кавакита,Кипелов Юрий Борисович,Мотои Сакураба,Есито Хирано....Пока они живы,пока по их венам течет музыка и ритм я буду верить в силу музыки.Пока живы мои кумиры,я верю в ее будущее...Пока живы они - жива и музыка....Пока живы они....

Я обещаю,что когда нибудь запишу кавер на одну из твоих песен Майкл... В твою честь... Я обещаю...

Настроение сейчас - светит солнце за окном.А в душе темно и грустно.

 

 Вот буквально пару минут назад закончил этот бред...Надеюсь понравится.

 Решил сделать небольшую серию стихотворений на тему вампиров.Назвал серию "Укус Вампира"

Часть первая.

«Дар...»

Зачем ты здесь? Я снова обессилен.
Твои глаза сверкают в темноте ночи.
Остры клыки и лик твой очень стилен.
Исчезнет жизни миг как в пламени свечи

Один укус и вечно молодым я стану
И кровью демона я буду одержим…
И я силен. Я как гроза. Подобен я титану.
Душою я ослаб. Мы в вечности с тобой кружим…

Ты подарила свою кровь. Я принял этот дар.
Ты подарила мне проклятье. И силы я обрел. (читается не с Ё)
Я целостность своей души поставил под удар.
И свет ночи, но не дневной меня согрел.

И я вампир! Я порожденье тьмы! Я адский сын!
Я проклятый! Изгой, беглец с огромной силой.
Во мне и человек и демон. Я с демоном един.
И склеп мне будет домом. А дом родной – могилой.

Прошло уж сотни тысяч лет. А что же ты?
А ты все так же молода. Все так же рядом.
Устал от вечной жизни я, устал от вечной красоты.
Сижу на троне я, пронзен твоим прекрасным взглядом…

Я вытащил из углубленья пузырек
Не с ядом был флакон.Флакон святой воды….
Я был сражен.И как стальной клинок
вонзился в сердце мне.Не будет жизни и вечной ерунды

Ты так прекрасна в сумраке ночи…
Мой дар окончен.Я получил урок.
Выходит отведенный срок….
Исчез уж жизни миг как в пламени свечи…


 

Настроение сейчас - серое небо...

 

Как тяжело жить человеку без друзей.

Без подруг...

Виноват ли он сам в том,что у него нет друзей?

Виноват ли он в том,что он один?

Виноват ли он в том,что ему практически не с кем поделиться наболевшим?

И как бы мне не тяжело было дать ответ на эти вопросы,я все же отвечу.Я думаю да...Виноват.

Guilty.

Почему человек в этом виноват? Тут можно развести большие дебаты на этот счет.Возможно он создал для окружающих неприятный образ себя,своеобразную лживую маску,которая мешает нормальному общению.Возможно он ведет себя с друзьями не так,как это должен делать настоящий друг.Ведь недаром говорится,что "Относись к людям так, как хочешь чтобы относились к тебе"...

А если от тебя отворачиваются даже твои родители?Что делать тогда?Уходить в себя?Менять приоритеты и характер?Вырабатывать новые жизненные позиции?Или просто оставаться самим собой?Пока рядом есть хоть один человек,который тебя любит и понимает мы сможем жить в этом мире.Мы сможем не просто копить в себе все эмоции,но и делиться ими с этими людьми.Как только таких людей не станет - человек погибнет как рыба,оказавшееся на суше.Человек просто не сможет вынести все это давление эмоций в одиночку,без поддержки и внимания любящих и окружающих его людей.

Знай солнышко мое...Я всегда буду рядом.Всегда тебя поддержу.Всегда буду тебе помогать.Всегда выслушаю.Я как никто другой могу тебя понять.

Ведь я же твой самый близкий и родной...

человек?

 Ох...Ну что за вечер? Льет дождь,а вокруг меня скопились сотни темных энергетических пучков,которые заставляют распухать мою голову все больше и больше... Хочу чтоб быстрее прошли два года,когда я смог бы реализовать все свои мечты...
Достала меня моя бабушка уже.Уже в печенках сидит.

Опять стала ругаться по поводу сессии.Я вообще не понимаю ее.Странная женщина.Временами милая и добрая,но если начнет ругаться не из за чего то...Гнилая душенка в общем...

Сейчас с университетом у меня такая ситуация - на экзаменах у меня одна тройка,одна четверка.Половина зачетной сессии закрыта...
И она еще что-то говорит о том что у меня нет желания учится лучше...
Она начала говорить про то,что я сегодня целый день гулял и еще завтра опять гулять буду.Ребята!Я целыми днями учу!МОЖНО МНЕ ХОТЬ НЕМНОЖКО ПОГУЛЯТЬ??

Опять ругается про то,что я к истории не готовлюсь хотя экзамен уже через три дня...
Скоро я свалю из этого дурдома...

Это раздражает...Когда слушают всех,но не тебя...Если бы они только знали что это за заведение и куда они меня отправили))
Вот все вообще брошу и пошли они все в глубины истории....
Я стараюсь что то сделать а она этого не видит,она уперлась в этот тупой английский и лишь по нему судит всю учебу...
Да еще и к зайке с ее "автоматами" по двум предметам пристала...Потому что она по мнению бабушки может два дня подряд гулять,а я нет...По ее мнению,если она учится хорошо,поэтому и гулять может.
 

Я не буду слушать ее больше,ее бредни.Как хочу так и сделаю.
Если я сказал что завтра пойду гулять,значит пойду.
И пускай обижается или не обижается
Просто уже надоело....

 

Настроение сейчас - серость.

 

Это уже накипело ребят,на самом деле...Если я ошибаюсь - поправьте меня.Но если нет - то просто поймите....Но хотя бы просто послушайте....
Мне сейчас не понятны мысли моих друзей.Почему когда я был один,а они были в отношениях было все прекрасно? Но стоило мне полюбить человека,все стало ужасно? Я стал виновником всех проблем? Очень обидно,что друзья вот так поступают.Я ведь действительно счастлив.Счастлив,как никогда не был... Вы меня понимаете? Или просто не хотите понимать?

Поймите,что без вас мне тоже не быть.Вы  те люди,которые поддержат в трудную минуту.Но сейчас стало все очень странно...
Вы живете по принципу "в чужом глазу песчинку видит,а в своем бревно не замечает".Почему вы следите за каждым моим просчетом,но забываете о том,что и сами не святые? Почему я не могу быть счастливым? Почему? Если вам что-то не нравиться,я вас не держу... Если вы меня не можете понять,то зачем о чем то говорить.

Либо примите меня таким,либо не принимайте вообще...
Когда тебе говорят что ты "даже не пригласил нас погулять" следует задать вопрос - а почему вы меня не зовете?
И когда последний раз вы меня звали куда-то?

Я не строю из себя жертву.Я не пытаюсь казаться умнее чем я есть.Я не эгоист,но сейчас я реально и адекватно оцениваю вещи.Оцениваю все ситуации.

Давайте просто не будем ссориться,а войдем в положение друг друга?И все у нас будет замечательно...

Настроение сейчас - Великолепное.
 

Ох как же я давно его писал.Писал и не закончил -__-

Буквально привел это стихотворение в более или менее приличный вид ну....где то день назад))Довольно криво сложенны,но думаю читать можно))

 "Механизм"

Прогнившим взглядом он смотрит в небеса
Дыша так тяжело сквозь дыры маски
И воздух тяжел.Пыли завеса
Стирает след со свежей не телесе краски

Им сердце заменяет электробатарея,
За толстой связкой проводов
Безмолвность бытия обстановку нагреет
за масла глоток он убить готов...

А провода свесают из рваной раны
где плоть заменена металлом...
И в воздух направленны слуховые мембраны,
И в серы небеса он смотрит устало...
 

Вокруг лишь пустыня а он одиноко
сидит на безжизненной земле изгнившей
И масло стекает из раны глубокой....
И жизнь такова.Человека с машиной сроднившей...


 

Настроение сейчас - Великолепное.

 

Еще одно мое произведение,которое вывожу на ваш суд....

"Ангелы на крыше......"

На крыше я стою.А рядом ты дрожишь,
Дрожишь от пальчиков руки до кончика крыла...
Держу тебя за руку я.Зачем же ты молчишь?
Я подарю тебе весь мир.Чтоб вновь ты ожила.

И мы взлетим! И крылья мы раскроем... 
Мы воспарим над городом-пустыней
Я подарю тебе весь мир.Лишь я тебе его открою
и станешь ты моей святыней...

От края оттолкнулся я,и прыгнул вверх.
Раскрыв крыло ее я за собою потянул.
Мы взмыли резко ввысь,домов поверх.
В ее глаза я обернувшись заглянул...

Она сияла.Все прочь ушли сомненья.
Я видел лишь огромны крылья белы,
Огромны,засланявше небо оперенья...
"С тобою мы изменим все пределы"

Спиралью вверх!К моим мирам,к ее планете!
Все ближе к небу! Мы ангелы - нам можно!
К далеким ярким звездам.Но нет.Стою на парапете.
стою один закрыв глаза -а одному мне быть так сложно...