В звуках сладкой жизни можно услышать рев мотора Lamborghini или обычного городского такси.А еще свист ветра на пустынных набережных в 4.30 утра.

Вышла девушка лет 20-25 в джинсах и футболке.В прихожей предложила снять ботинки и без тапок провела в комнату....Ушла и через минуту вернулась, сказав, что осталась одна и не успела переодеться....Я не спросил - она работает или полы в квартире моет - такой у неё был вид....Ушел....Запах в квартире такой, что ходить рекомендуется только с сильным насморком.Ловить там нечего, голос прокуренный, когда я её трахал она смотрела горячую 10 на МТВ, и переодически коментировала Делать там нечего...Уперлась глазами в потолок...
и лежала как бревно,причем когда ее трахал раком сморкнулась в платок.Короче однозначно не рекомендую.

Давайте смотреть правде в глаза - иногда мужчины просто не догоняют. Женщина может посылать им сексуальные сигналы, которые они либо не воспринимают, либо путают с чет-то другим. Многие мужчины после разговора с привлекательной женщиной теряются в догадках - она просто была вежлива или заигрывала? Когда мужчины получают разнообразные сигналы и не могут их распознать, им становится трудно понять, что происходит.

Есть несколько основных сигналов флирта, которые подскажут вам, что женщина вами заинтересовалась. Так что ищите их, когда разговариваете с женщинами.

Она строит глазки

Если ты заметишь первый взгляд на своем лице, который потом резко направляется вниз, то нет сомнений, что она строит тебе глазки и хочет побольше о тебе узнать.

Она смотрит прямо на тебя

Перед тем, как ты подойдешь к женщине, она может прямо посмотреть на тебя и надолго задержать взгляд. Может, она даже тебе улыбается.
Она делает открытые жесты по отношению к тебе
Ты заметишь это, когда подойдешь к ней и начнешь...
... разговор. Язык тела может сказать о многом - ее руки будут повернуты ладонями вверх, а запястья часто повернуты в твоем направлении.

Она делает все возможное, чтобы хорошо выглядеть в твоих глазах

Если женщина заметит интерес с твоей стороны, и если она сама тобой заинтересуется, то она будет делать все, чтобы лучше выглядеть. Она может поправлять прическу или макияж, а также предметы одежды. Обычно это делается неосознанно, но это определенный признак того, что она флиртует и хочет понравиться тебе.

Она придвигается ближе к тебе

Откровенный сигнал того, что она флиртует - это то, что во время разговора она стоит или сидит очень близко к тебе. Она даже может понизить голос, чтобы ты придвинулся ближе и чтобы создать интимную обстановку.

Она поглаживает свои волосы

Или дотрагивается до шеи во время разговора с тобой. Это неосознанный сигнал того, что она с тобой заигрывает.

Ее взгляд блуждает по твоему лицу

Последний и самый верный сигнал флирта - это ее взгляд, переходящий с глаз на губы и обратно. Это очень действенный классический способ флирта, который ни в коем случае нельзя игнорировать. Если ты его заметишь, можешь быть уверен, что она подумывает поцеловать тебя

Я тут последним временем извожу своих знакомых женского пола идиотскими вопросами. Например, "Если бы тебе случилось стать мужчиной и ты могла выбрать пенис произвольного размера, какой размер ты бы выбрала?".

Ответ - "Конечно же, средний".
"Средний".
"Средний!".

Буквально за мгновенье до того, как мне показалось, будто я понимаю женщин, я осознал, что в действительности всё вверх ногами - женщины попросту не понимают мужчин. Вообще. Женщины думают, что существование у мужчины пениса оправдано следующими факторами:

1) Такое специальное приспособления для уринации. В народе - "пися". Особо продвинутые гражданки смутно догадываются, что благодаря отличительным чертам конструкции, этой штукой можно нассать на стену выше человеческого роста, а в военное время еще и врагу в карман.

2) Такая смешная игрушка для засовывания себе в разные места. Без комментариев.

3) Точка назначения в том маршруте, по которому пойдет этот Враг и Козел, если не прекратит по вечерам пить с друзьями пиво и не купит мне какой-нибудь восхительный веник из мертвых растений, или что-либо еще, настолько же неоправданно-дорогое и бессмысленное.

Вроде, всё. Штамп на штампе - я сразу прошу прощения - но, черт ...

... возьми, именно так они и думают. Дословно. Иначе, ни одна из них не ответила бы "среееедний", твою, блин, дивизию.

Самое ужасное, что может произойти с мужчиной, это пенис среднего размера. Я в недоумении, почему это не самоочевидно.

Мужчины с маленьким пенисом имеют железную мотивацию на всю жизнь. Они накачивают горы мышц, разговаривают низким хриплым голосом, покупают чопперы с двухлитровым двигателем, становятся председателями совета директоров, строят самый высокий дом в округе, покоряют Анктарктиду, в конце концов засовывают голову в пасть живому крокодилу — и всё ради того, чтобы наглядно разъяснить всем вокруг, что у них-то пенис не меньше твоего. Вероятно, даже больше. А яйца, так вообще размером с Мексику.

Потом на десятом году крокодил всё-таки делает "ам" и в вечернем выпуске новостей свежеиспеченная вдова проливает слёзы на четвертый размер (будущая вдова с четвертым размером это, кстати, тоже характерный аттрибут) и говорит "какая трагическая неожиданность".

Ну да, кто мог предположить.

Женщины, поглядывая на этих то ли смельчаков, то ли попросту умалишенных, произносят "фу, придурки", а затем долгими одинокими вечерами мечтают, как за ними на двухлитровом чоппере приедет укротитель крокодилов (по совместительству председатель совета директоров), отвезет в самый высокий дом в округе и станет низким хриплым голосом нашептывать милые пошлости об айсбергах в Антарктиде.

Что касается мужчин с большим пенисом, то тут и так всё понятно. Если у тебя большой пенис, то жизнь автоматически удалась. And nothing else matters. Можно расслабиться и проводить свои дни в спокойном и справедливом убеждении, что ты властитель вселенной (и, безусловно, женских сердец - женщины обожают самоуверенных и самодовольных alpha-самцов - впрочем, кому они нужны, сердца-то, когда у тебя такой большой член). Самое плохое, что с тобой может случиться - можно за свою высокомерную физиономию схлопотать по таблу от представителя категории, упомянутой абзацем выше, но...

Давай представим себе следующую сцену: Друг напротив друга стоят двое: мускулистый парень с маленьким пенисом и расслабленый такой чувак с большим пенисом и улыбкой человека, у которого всё удалось еще до рождения. Первый знает, что у него маленький пенис. Второй тоже знает, что у первого маленький пенис. Откуда? Я тебя прошу, мужчины видят такие вещи быстрее, чем ты отличаешь крашенную блондинку от настоящей. Так вот, Маленький Член пристально смотрит в глаза Большому и вот-вот даст ему по чайнику. Больно так кааак даст. На чьем месте лично ты предпочтешь оказаться?

Итоги: Обладая большим пенисом, можно получить по лицу (следим за запятыми). Но это не имеет решительно никакого значения, когда у тебя большой член.

Теперь, что касается последней категории - мужчин со средним размером пениса.

Ох, мне даже не хочется начинать.

Мягко говоря, это пат. У тебя нет стимула делать что-либо значительное, значимое, или хотя бы безумное. Потому что у тебя не маленький член. Чё дергаться-то? Но ты не можешь ощущать своё превосходство над всем миром. Потому, что он у тебя и не большой. Когда у тебя пенис среднего размера, ты отвечаешь на вопрос "Как дела?" одним словом: "Нормально". Потому, что это правда. Ни туда, ни сюда. Нормально. Среднего, нормального размера.

Тебя не любят женщины. Ты просто скучен. Простой серый додик, который мало того, что ничего выдающегося не совершил, так еще и пенисом не удался. В конце концов, ты приходишь к пониманию своей бессмысленности, серости и незначительности. Тут-то и наступает одиночество.

*** Лирическое отступление: Одиночество.

Одиночество, это совершенно не страшно. Слово "одиночество" вообще почти ничего не значит, и уж точно не имеет эмоциональной окраски, ни положительной ни отрицательной.

"Я провел этот уикэнд в одиночестве".

Дети, что хотел сказать автор этого предложения? Ему было плохо? Или наоборот, он наконец смог побыть наедине с самим собой (и, допустим, природой), уйти от суеты, спятаться от всех этих жалких людишек? Или может ему вообще побоку, сколько еще людей провело уикэнд вместе с ним? Не ясно.

"Одиночество" - когда оно выступает в роли страшилки для женщины среднего возраста (и мужчины с пенисом среднего размера - но об этом позже) - это мягкое (а точнее, размытое и завуалированное) название для состояния осознания собственной бессмысленности, незначительности и ненужности. Вообще, человек оказался в жалком состоянии, если ему нужно быть кому-то нужным (простите за масло маслянное), to begin with. Тем не менее, именно это жалкое состояние и называется "одиночеством, в плохом смысле этого слова".

Причину столь странной подмены нужно искать в забавном свойстве пребывания с человеком, который мил твоему сердцу: Ощущение бессмысленности приглушается. Парень с девушкой (ну ок, ок, меня, вероятно, читают так же пидоры и лесбиянки: парень с парнем или девушка с девушкой тоже считаются) зацикливаются друг на друге и обретают некоторый ложный смысл жизни. "Raison d'etre". "Оправдание бытия".

Да что я рассказываю, вы влюбленных идиотов не видели, что ли?

В общем, давайте сразу договоримся - "одиночество", это когда нечем приглушить ощущение собственной бессмысленности и незначительности. Всё.

***
...и тут в жизни мужчины со средним размером члена наступает одиночество. Он мучительно ищет лекарство - и, раньше или позже, находит. В зависимости от возраста, склада натуры и личных предпочтений. Это, обычно, алкоголь, наркотики, или (о ужас) любовь. Последнее, чаще всего, кончается трепетной односторонней нежностью, в лучшем случае плавно перетекающей в, прости Господи, брак и, в конце-концов, женой, которая регулярно изменяет ему с двумя. Внимательный читатель уже понял, кто эти двое: Я о них писал в первых абзацах. Потому что ты, конечно же, надежный, заботливый и ласковый, но... Ты знаешь, такой, черт возьми, скучный, со своей жизнью среднего размера, что хоть бери и вешайся с тоски.

Мне противно об этом писать.
...
Такие вот дела. Член в жизни мужчины играет очень важную, хотя и сложноуловимую и часто недооценённую роль. Где-то, примерно, как мозги в жизни женщины.
...
Это раз, а во-вторых - ну подумайте, девушки, ну хоть один разочек. Вам дали возможность родиться с большим членом, или, хотя бы, покорить Анктартиду и умереть в зубах аллигатора под рукоплескание континентов. И что вы выбрали? "Средний"? Ради чего? Ради того, чтобы каким-то курицам - которых вы будете, в роли мужчины, время от времени иметь - было комфортно и приятно совать себе это дело в разные отверствия?
Бред.

Откровения незнакомки: Дайте я дам вам пару советов, каким образом можно иногда устроить себе отдых от кулинарной каторги.
Значит, так, сначала подумайте, какое блюдо станет готовить супруг. Имейте в виду, оно должно быть одно, максимум два, иначе у мужчины может возникнуть ощущение, что вы хотите приставить его к плите, и он начнет активно сопротивляться.
Итак, начинаем спектакль. Вечером, когда муж приходит с работы, вы лежите на диване, в полутемной комнате, на столике градусник, ртуть которого показывает около 38°С, а на кухне, в кастрюльке, стоит очищенная картошка. В первый раз супругу надо предоставить заготовку, чтобы не спугнуть, потом станет чистить сам.
На вопрос встревоженной половины: "Что случилось?" - вы слабым голосом отвечаете:
- Сама не знаю, начала готовить ужин, и плохо стало. Милый пожарь картошечку.
- Я? - пугается муж. - Но, между прочим, я не умею.
- Не беда, - стонете вы, - сначала почисть ее и порежь на кусочки...

Девяносто мужчин из ста неспособны отказать жене, которая одной ногой уже в могиле, и покорно отправляются на кухню. Будьте терпеливы и подробно отвечайте на все дурацкие вопросы без малейшей тени раздражения.
- Где у нас сковородки? Сколько масла налить? Как резать, кружочками или соломкой? Куда подевалась соль?
Имейте в виду, тяжело только первый раз, потом он привыкнет и начнет проявлять самостоятельность.
Когда перед вами появится тарелка, в которой вперемешку с обгорелыми кружочками будут красоваться полусырые части, не следует кривить нос и заводить любимую песню с рефреном:
- Ты очень ленивый и ничего не может сделать хорошо!
Вы же хотите достичь положительного результата? Поэтому возьмите на вооружение принципы дрессуры дедушки Дурова. Он утверждал, что животным можно управлять лишь при помощи ласки и поощрения. Вот и вам придется подчистую слопать приготовленное блюдо, вылизать тарелку и с энтузиазмом воскликнуть:
- Какая вкуснятина! Извини, милый, но ты готовишь жареную картошку намного лучше меня. Ой, смотри-ка, у меня даже температура упала!
Ни в коем случае не ворчите, что вам придется теперь мыть плиту, кафель и выбрасывать любимую тефлоновую сковородку, которую горе-повар поскреб от души ножом. Нет и нет! Только восхищение. Еще очень хорошо позвонить в присутствии мужа любимой подруге и заявить:
- Прикинь, Танюшка, совсем было заболела, но тут Вовка чудно пожарил картошечку, и у меня пропала температура.
Убьете двух зайцев: муж почувствует себя героем, а знакомую перекосит от зависти.
В течение недели, подавая мужу ужин, нужно не забывать вздыхать:
- Конечно, это не так вкусно, как твоя картошка... В воскресенье вечером, около семи, следует подойти к мужу, нежно прижаться и спросить:
- Милый, ты меня любишь? Муж настороженно ответит:
- Ну, в общем, да, а что надо?
Супруг явно ожидает неприятностей, он предполагает, что вы собираетесь начать атаку на его кошелек или, что совсем ужасно, пригласить к ужину свою маму.
- Пожарь мне картошечку, - попросите вы, - я о ней мечтала всю неделю.
Если вы соблюли все предписанные мною инструкции, успех гарантирован.
Полный энтузиазма муженек порысит на пищеблок, а вы с чистой совестью воссядете у телика, считайте, что у вас есть два свободных часа. Мужчины обстоятельны и медлительны, то, что мы сделаем за пятнадцать минут, они выполняют год.
Только, пожалуйста, не обращайтесь к нему с данной просьбой в момент, когда по телику демонстрируют финальный матч по хоккею между Россией и Канадой.
Несъедобную картошку придется проглотить, изображая восторг. В конце концов вы хотели получить не ужин, а свободное время. Впрочем, по истечении полугода любой супруг, как правило, осваивает кое-какие приемы и блюда, будь то каша, суп, котлеты, картошка, запеканка начинают получаться вполне терпимыми.
Главное, не забывать повторять фразу:
- У тебя великолепно получается, я так не умею.
Кстати, данное предложение поистине волшебное. При помощи его можно добиться практически всего от мужа и детей. Лично я научила своего десятилетнего сына варить кофе. С тех пор стоит мне подойти к джезве, как Аркадий легким движением отодвигает меня от плиты, заявляя:
- Посиди, все равно так, как я, никто не сделает.
Что, в общем, верно, кофе у него получается просто пакостный, хуже, чем в общепите, зато, когда приходят гости, я, после подачи горячего, спокойно отдыхаю в кресле, а с кофейными чашками в руках носится Кеша.
Да, чуть не забыла! Одна из моих подруг, с успехом применившая этот метод, в самом начале потерпела неудачу и позвонила мне с вопросом:
- А как добиться того, чтобы градусник у здоровой женщины показал 38°?
Да очень просто. Вспомните детство и суньте его под горячую воду.

Так вот, хочу спросить женскую часть общества: вы тоже так поступаете?
И мужскую часть: как вы к такому относитесь?

Мужчины не изменяют.
Мужчины никогда не изменяют.
Просто кто-то когда-то неверно приклеил те характеристики, которые изначально предназначались женщине на мужчину.
Что такое измена? Измена, в общем восприятии, это когда мужчина занимается сексом не со своей постоянной партнершей.
Слышите, как какой-то гром пронесся по улице? Это мужчины громко загоготали, прочитав эту строку...
Дело в том, что ни один вменяемый мужик не считает момент быстрого оргазма с какой-то девушкой, с которой он торчит в сауне, в офисе, на чьей-то даче или еще неважно где, которую он снял пару часов в баре с друзьями и не помнит ее имени - изменой. Точно также как он не считает изменой собственную мастурбацию. Точно также, как не считает изменой мысленное изнасилование идущей впереди по улице девушки с классной попкой. Для него, если разобраться - практически равные понятия.

Мужчина изначально полигамен, это в его природе. Здоровый мужчина стремится сделать себе максимальное количество детей на уровне физиологии - и только двухтысячелетний налет христианской цивилизации и морали мешает ему это осуществить. В природе мужская моногамность встречается довольно редко. Тут, конечно, зоологи могут меня поправить. Поправляйте:)
Женщина же изначально моногамна и всегда стремится к уменьшению количества партнеров до минимума. Женщина открывает свое естество перед мужчиной, впуская его в себя, только тогда, когда полностью ему доверяет, если он привлекает ее как личность, как успешный субъект, как отца детей - и другого ей не нужно. Если уж она впустила в себя иного - это действительно измена, ибо ее она повелась на другого не физиологически, а морально. Мужчину такие детали для секса не интересуют. Мужчина сунул-вынул, и спокойно вернулся к жене, не испытывая никаких угрызений совести. А знаете почему? Потому что секс с другой женщиной на любовь, чувства, отношение к жене никак не влияет. Для мужчины секс - это такой же акт отправления естественных надобностей, как попить и поесть... ну и все остальное;)
Вы конечно возразите: а как же постоянные любовницы? Ладно, скажете вы, допустим, ну напился мужик с друзьями, ну в сауну завалились, ну девок блудных вызвонили, ну трахнули их по пьянке - хорошо, это дурость, а не измена. Но как ты, любезный мой Плагиаторище, оправдаешь наличие постоянных любовниц??? Или это тоже не измена, морда твоя пиарско-иезуитская???
Скромно потуплюсь, помолчу, паузу мхатовскую выдержу и скажу - не измена.
Ни фига не измена.
Ибо изменить можно любимому человеку. А если мужик завел постоянную связь на стороне - жену он уже не любит. Он любит любовницу.
И держат его возле жены только соображения типа уважения, привычки, быта, детей и даже банально - "совместно нажитого имущества", перед перспективой дележки которого иногда волосы становятся дыбом.
А любит он любовницу. И изменяет он любовнице с женой и никак иначе. И очень стремится сократить количество таких измен, что чаще всего оправдывается чрезмерной усталостью на работе и прочими отмазками, которые сложно проверить. Именно любовнице, обнимая ее в постели, он рассказывает то, что его волнует - а она это понимает. Ну или делает вид - про тему любовниц и их мотиваций уже написано предостаточно. Но мужчина ее любит - и именно с ней ей хорошо, он балует ее и чувствует себя вновь сильным и востребованным. А жена - это уже в некотором роде объект мебели, грелка ночью и иногда денежный пылесос.. иногда, я сказал!!:)))) И жена, если она до сих пор любит мужа, очень страдает, ибо, конечно, все видит и обо всем догадывается. Так что если ваша жена очень долго не замечает, что у вас есть любовница - это не значит, что вы такой умный и классный актер. Это всего лишь значит, что вы жене как любимый человек безразличны. Или она вас прощает изначально...
Сильные мужчины, те, кто действительно сильны здоровым эгоизмом, уходят к тем, кого любят. Уходят полностью и целиком. Оставляя себя и свое время только для детей. Делая это для того, чтобы не мучать себя и не мучать ту, кого разлюбил. Ибо спать каждую ночь с нелюбимой - это хуже пресловутой китайской пытки.

Люблю я работу, Запрплату люблю!
Все больше себя я на этом ловлю.
И Боссова Босса и всех остальных.
Люблю я мой офис, его размещение.
А к отпуску чувствую я отвращение.
Люблю мою мебель, сырую и серую,
Бумажки, в которых как в Бога я верю!!
Люблю мое кресло в Ячейке без свету,
И в мире предмета любимее нет!!
Люблю я и равных мне по полодению
Их хитрые взгляды, н асмешки, глумления..
Мой славный дисплей и Компьютер я лично
Украдкой целую,хоть им безразлично...
И каждую прогу опять и опять,
Я время от времени силюсь понять!
Я счастлив быть здесь: и пока не ослаб
Любимой работы счастливейший раб
Я нормы и сроки работ обожаю.
Люблю совещанья, хоть там и засыпаю.
Люблю я Работу-скажу те без затей.
И этих нарядных, всех в белом людей,
Пришедших сегодня меня навестить,
С желаньем куда-то меня поместить!!

Есть на просторах Лиру такое известное сообщество, как ДеВсТвЕнНиЦы.
На ваш суд... самые бредовые посты из этого сообщества.



1. У меня был первый раз, где то месяц назад... я не видела, был ли он в презервативе. Наверное, он кончил.

2. мне парень долбил пальцами и у меня пошла кровь очень сильно!!!! ооочень очень!!! подскажите, он лишил меня или нет?

3. с двумя презиками можна... и кто-то пробовал?

4. Когда появляется девств. плево??? до секса или после?

5. нормально, когда мальчик с дево4кой целуются ну пол часа,1 час без перерыва???!!

6. А как понять, что я кончила, когда я мастурбирую?

7. когда по телу проходит приятная дрожь и мышцы начинают сокращаться - это оргазм?

8. я сегодня одела шорты и побрила ноги, так бабушка об этом узнала и рассказала маме!! господи... она такую истерику закатила - да как ты смеешь?? тебе всего 15 лет, а ты уже бреешь?

9. подскажите какой член у парня 14-15 лет?

10. очень хочется лишиться девственности. я всего несколько дней в Москве и не знаю, как поступить: может лучше сначала себя пальчиком, а потом уже деньги брать? мама и бабушка тоже так делали. только без ха-ха...

11. Я тут в течение нескольких дней занималась мастурбацией, я засунула туда кое, что длиной примерно 8-10 см и диаметром 2,5-3 см, ну один раз даже чуть-чуть больно было.

12. сколько эти хреновы сперматозоиды сохраняют свою хренову жизнедеятельность??

13.если сношаться в ванной, например, есть риск залететь от воды со спермиками???

14. как лучше имитировать оргазм?

15. Народ, а у кого-нибудь был секс с партнером у которого какие-либо внешние травмы? Например, рука-нога сломана?

16. если занялся оральным сексом, будучи девственницей, после него ты тож еще девствинецей считаешься?

17. я слышала что если много раз заниматься сексом с разными молодыми людьми без презерватива в один и тот же день, то вероятность забеременеть равна нулю.

18. трахается как богиня. как это? мне не понять. у меня еще не было наверно девушки богини. (это девушка писала)

19. В каком возрасте у девушек обвисает грудь?

20. я НЕ хочу, чтоб мой первый мальчег знал, что я еще дефачка и поетому я сама себя лишила девственности, засунула туда кой-чего диаметром 3,5 см, не было никой боли и крови, мне даж понравилось.

21. как ваше мастурбируют люди?

22. Во время слияния наших органов с парнем я пытаюсь укусить его за коки... хоть и не достаю, это плохо?

23. оказывается, что в течении года после потери девственности можно занимаца сексом не предохраняясь и НЕ залетишь полюбому!

24. у меня месячные должны были начаться 5 июня. но не начались))

25. я девственница и как то просто ради интереса пыталась залезть пальчиком своим в своё анальное отверстие, и у меня туда даже палец не входит. А как тогда туда мужской член поместится, когда начну сексом заниматься??

26. а скажите я тут видела картинки так они там могут и кулак и ноги ТУДА засунуть!! как эт так?

27. тот день я была немного пьяна, мы с парнем гуляли по району, а потом пошли в подъезд и там, в подъезде 16-ти этажки, на закрытой лестнице он оттрахал меня... поставил раком и оттрахал меня... классно правда?

28. можно считать онанизм за измену??

29. КАК ВЫ ОТНОСИТЕСЬ К ТОМУ, КОГДА ВАМ ОСТАВЛЯЮТ ЗАСОСЫ НА ШЕЕ? МНЕ КАЖЕТСЯ, ЧТО ЭТО ДОКАЗЫВАЕТ ЛЮБОВЬ И СТРАСТЬ

30. во скоко примерно нужно занять сексом??

31. Отчего мужчины не пользуются дезодорантами и прочими средствами, чтобы не вонять?

32. оральный сэкс - эт больно в первый раз??

33. Как делать Минет, Чтоб непоранить Портнера?

34. говорят, что и парням в 1 раз тоже бывает больно или неприятно

35. у кого нибуть было такое что во время секса сводило ногу?

36. Несёт ли какой-нибудь вред девушке - когда она делает парню оральный?

37. А если девушка залетела, то её должно тошнить и мутить прям на следующий день?

38. скоко презиков в большой пачке???

39. Я девственница. Очень хочу это исправить

40. несёт ли какой-нибудь девушке вред, если парень кончает ей в рот??

41. а это, правда, что при сексе с девственницей у парня член будет в крови??

42. когда мой парень начнет меня иметь у меня кровь как польется??)) как только он член высунет или как только всунет???

43. мне 14 и у меня ни разу не было секса... но жуть как хо4ется..я решила попробовать мастурбировать...я решила начать с ручки...но чет не втыкает... попробовала банан - но он слишком холодный..(храню бананы в холодильнике)еще могу зубной щеткой...но как т все не то... вообщем помогите плиз!

44. первый секс у меня был в 11 лет.но второго так и не происходит

45. мне моя девушка предлагает заняться сексом в 14 лет! говорит дай отсосать дай отсосать а я пока не дою а сегодня она сказала утром если не займёшься со мной сексом сегодня то я тебя брошу! так что мне делать?

46. из за чего зависит размер клитора???

47. когда парни лезут руками к девушкам в писю)))...зна4ит ли это 4то он ее хо4ет

48. после секса с новым человеком я все время болею...

49. Я лешилась девственности целых два раза! ну один из них достаточно банален.... а второй раз он захотел меня в попу. и у меня там порвалось - сначала было больно потом пошла кровь. мне подруги сказали что там тоже есть пленочка которая рвется при родах.

50. мне 16 лет и я вабще ниче незнаю о сексе. что такое минет или как его? что значит кончил?

51.Я до сих пор девственница. У меня нет парня. Потому что я не красавица. Я тоже хочу на этот новый год лишиться девственности. Но встречаю я его одна. Я думала сама себя лишить огурцом или бананом, но очеь боюсь боли.И очень боюсь что у меня не хватит решимости засунуть его туда. Поэтому придумала, что я возьму бутылку шампанского и засуну в маразилку. Потом когда замерзнет залезу с ней в ванну. Сниму проволочки и приставлю к целке. Бутылка нагреется и выстрелит. Получиться что я лишусь девственности быстро.

52. А правда, что если не лешиться девственности до 18 лет, то влагалище заростёт?

53. А от минета могут быть глисты?

К своим 19 годам, ты, несомненно, уже знаешь, что много миллионов лет существования этого мира были всего лишь подготовительным этапом до появления на свет Тебя. Теперь весь этот мир навеки твой. Вот она! Вот эта ничтожная планета, для которой ты слишком прекрасна. Вот Твой мир! Он стоит у твоих изумительных ножек и скулит в ожидании шанса угодить тебе.

Этот мир прост, как процесс покупки сигарет в ближайшем ларьке. Он прост как наряды твоих лучших подруг. Он беспорядочен и безвкусен как их прически. В этом мире проживаешь Ты и остальные людишки.

Людишки делятся на:
А) Женщин
Б) Мужчин
Женщины, как правило, лучше, умнее и выносливее мужчин. Это известно всем. А те кто оспаривает эту Истину – пусть пойдет и попробует родить.

Женщины этого мира разделяются на:
А) Тебя
Б) Некрасивых
В) Некрасивых задавак, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе.
Различаются несколько видов некрасивых женщин – подруги, незнакомые и звезды шоу-бизнеса(модели там всякие, Джениферы Лопезы толстые, Анджелины Джолли старые и прочая шваль). Подруги – это такие некрасивые женщины, которые знают что ты красива и умна. Незнакомые некрасивые женщины – это такие женщины, которые делают вид, что тебя не замечают и не завидуют тебе. Звезды – все как одна некрасивы и вообще непонятно почему вокруг них такая шумиха. Существование некрасивых женщин - звезд шоу-бизнеса говорит нам о том, что в газетах, журналах, кино и телевидении работают дураки, которые снимают всяких дур, а не тебя.
Некрасивые задаваки, которые одеваются как дуры, ведут себя как дуры и слишком много воображают о себе отличаются от некрасивых женщин тем, что они хоть и осознают твое превосходство во всем, но не признаются в этом и даже наоборот – думают, что они умнее и красивее тебя. Хахаха. Ржом всей редакцией. Это ж надо быть такими...
Ну на этом и хватит о остальных женщинах. Чего о них много говорить? Было б о чем говорить хоть.


Мужчины.
Мужчины существуют двух видов – те с которыми ты встречалась и несчастные лузеры. Оба этих вида объединяет одно – они все тебя хотят. Ты знаешь это точно.
Если мужчина говорит говорит тебе «Доброе утро» - он хочет с тобой переспать.
Если мужчина говорит «Сержант Иванов.Предьявите свои документы» - он готов продать все свои органы за возможность притронуться к твоей талии.
Если мужчина говорит «Как у тебя, простиосспади, овцы, получилось удалить все со своего компа?» - это животное только и думает как затащить тебя в постель.
Если мужчина, совершенно незаслуженно назначенный твоим начальником, орет на тебя, багровея лицом, по поводу какой-то невыполненной работы и потом увольняет тебя со словами «Если ты еще раз попробуешь войти в этот офис, я тебя убью» - он мстит тебе за то, что ты ему не отдалась, несмотря на его настойчивые «Доброе утро» каждый день.
Если вдруг в какой-то момент ни один из мужчин на тебя не смотрит мечтательно и не пытается с тобой заговорить, спроси у любого из них «Который час?», выслушай любой ответ и скажи ответившему, что ты уже устала от сексуально озабоченных людей вроде него.
Если спрашивать не у кого – напиши кому-нибудь незнакомому в аське «Приветики!». Дождись любого ответа и объясни ему, что ты думаешь о маньяках. А можешь написать «Приветики» и не отвечать больше. Пусть помучается проклятый извращенец!

Среди мужчин существуют исключения. Например Джонни Депп. АААААААА. Визжим всей редакцией! Он такой дуууушкаа! Не то что все эти маньяки вокруг. С другой стороны всем и даже Джони Деппу понятно, что если он вдруг тебя увидит – он будет тебя вожделеть и навсегда останется с тобой!

Есть еще несколько простых, общеизвестных Истин:
1) Ты всегда знаешь лучше как должно быть, как правильно и кто чего стоит. Тот кто с тобой спорит – просто смешон и тупой.
2) Ты была в детстве ТАКОЙ хулиганкой!
3) Эта страна не для тебя. Здесь слишком все плохо и люди злые. Скоро приедет Джонни Депп и увезет тебя в любую другую страну. Там все будет хорошо и люди культурные.
4) Те кто хвалится своим умом и образованностью – на самом деле просто понтуются. Ну или заполняют чтением всякой муры свое уродливое одиночество. Хахаха. А чем им заниматься еще?
5) Самая продвинутая музыка в твоем плейере. Там Земфира, Роби Вильямс (АААААА! Он такой душкааа!!!), Диджей Тесто и Рамштайн! Это очень круто и модно. А кто думает, что бывает музыка получше, тот - сельский колхоз и в музыке не понимает ничего!
6) Официанты дураки и быдло! Их попросишь чего-нить прикольненького на дессерт, а они несут профитроли, когда каждому известно, что прикольненькое – это мороженое. Ничего! Вот приедет Джонни Депп...
7) Когда ты колбасишься на дискотеке – все останавливаются и смотрят ТОЛЬКО НА ТЕБЯ! А ты такая – оппа! И колбасишься.
8) Когда ты приезжаешь на море и загораешь в своем АФИГИТЕЛЬНОМ КУПАЛЬНИКЕ, мужчины стесняются вставать с покрывала, где они лежат на животе и смотрят только на тебя. А сами, главное, с женами приехали.
9) Говорить «Претики», «Мну», «Как дилишки», «Я халосая дефачка» - прикольно и признак искрометно-веселой девочки и безбашенной приколистки.
10) Когда ты идешь по улице или офису, мужчины очень жалеют, что нельзя лечь на живот.
11) Если вдруг неподалеку начинается стрельба – это кто-то ссорится из-за тебя или ты послала пару знакомых наказать какого-то придурка.

Ну вот в общем и все что мы хотели тебе рассказать о устройстве этого мира.
Далее на протяжении четырех сотен страниц мы будем говорить о более приятных вещах.
Мы будем говорить о Женщине категории А.

Для начала я буду критиковать старый добрый способ. Заключается он в издевательски муторной работе по написанию мелких шпор различных видов. Я видел такие мелкие шпоры, что мне хотелось прибегнуть к помощи пинцета, чтобы подержать их в руках. Граждане студенты, не будьте детьми, препод смотрит не на вашу шпору, а на то, как вы себя ведёте: нервничаете ли вы, смотрите по сторонам, пристаёте к соседу, даже смотрит на то, как вы одеты и самое главное - перестали вы писать или нет. Если вы перестали писать, не делайте умное лицо и не глядите в потолок так, будто там написан ответ. Загляните преподу в глаза. Попробуйте понять, подозревает он вас или же нет. Только при полном контроле ситуацией доставайте свою мелкую шпору. Но даже если вам удалось списать со своей маленькой шпоры, не обольщайтесь - препод просто позволил вам списать. У меня была один раз такая ситуация в летнюю сессию в июне 2002 года. На экзамене по геометрии мне попался вопрос, о существовании которого я даже и не подозревал. Пришлось лезть за лекциями в штаны (туда я их кладу на всякий случай). Сдувал с лекций я упорно и кропотливо, а отвечал преподу уверенно с явной надеждой на пятёрку. Когда она мне рисовала пятёрку в зачётке, то вдруг начала меня хвалить за то, с каким умным лицом я умею списывать с лекций и пятёрку она ставит только за то, что я ответил на дополнительные вопросы из других тем. Другим тоже разрешалось списывать, поэтому списали все. На предыдущих экзаменах этот препод карала всех за списывание, выкидывала за дверь пачками, пересдачи сыпались как из рога изобилия, а тут всё прошло просто супер. Теперь расскажу о придуманных лично мной и проверенных многими другими моими однокурсниками способах списывания.

Способ I

Данный способ подходит для студентов, которые любят посещать лекции и семинары, то есть для тех, у кого есть своя тетрадь с лекциями и ему её не жалко, а также для тех, кто взял эту же самую тетрадь у девочки-отличницы со своего курса. Обычно порядок лекций совпадает с порядком вопросов к экзамену, поэтому листы из тетради вырываются и скрепляются обычной канцелярской скрепкой. И так далее, пока все вопросы не будут зашпорены, а от тетрадки не останется только корка. Далее к обычному старенькому пиджаку (не советую идти на экзамен в кожаном пиджаке - порвут и не пиджак, а тебя) изнутри пришивается обычный носовой платок. Туда засовываются шпоры скрепками наверх и скрепки расставляются так, чтобы они шли по порядку как вопросы. На руке или на листке нужно составить прейскурант вопросов, чтобы было легко и быстро найти. Решив задачу или просто написав на листке то, что вспомните, отложите листок в сторону, посмотрите номер попавшегося вопроса, расстегните пиджак, отсчитайте скрепки, вытяните нужную скрепку вместе с листком и положите… на стол. Если препод не ходит по аудитории, а слушает отвечающего, то ему и в голову не придёт, что у вас на столе лежит шпора, а не честно исписанный листочек. Запомните, на экзамене нужны яркие и до бесстыдства наглые идеи. Только в этом случае, вам повезёт. И несколько реальных цифр. Кроме меня ещё семь человек пробовали списать таким способом. Запалились только двое. У одного листок застрял в пиджаке (сам виноват), а другой дуболом списал, а объяснить не смог, поэтому за троечку взял всё и выложил преподу, а тот препод и всем остальным преподам. Естественно об этом способе пришлось забыть. Я успел воспользоваться им три раза, и все разы были успешными.

Способ II

Для тех, у кого есть мобильник с гарнитурой Hands Free. Способ прост как раз, два, три. Продеваем провод от наушника под футболкой сзади по диагонали. Скидываем SMS-ку другу за дверью (естественно с ним надо договориться и дать ему копию листка с вопросами, а также лекции), вставляем наушник в ухо, ждём звонка (не забудьте включить вибратор), отвечаем на звонок и если на другом конце не взволнованный голос мамы, а голос друга, то благополучно списываем. Замечу, что списать можно и при прогуливающемся преподе. Я пользовался этим методом один раз - уж очень сложный был экзамен и невозможно было списать первым способом. Да и ещё, после экзамена готовьтесь к получению кругленького счёта от оператора сотовой связи, не забудьте пополнить счёт.

Способ III

Данный способ подойдёт для тех, у кого есть mp3 плеер или CD плеер и компьютер с CD-RW приводом. Опять-таки всё просто до безумия. Записываем через микрофон вопросы в mp3 или CDA файлы так, чтобы можно было с них успевать записывать под диктовку, скидываем все файлы с вопросами на болванку и отправляемся на экзамен. Наушник как устраивать вы уже знаете (смотри способ 2), а чтобы найти нужный вопрос, посмотри на прейскурант и потыкай нужное количество раз кнопочку. Всё! В наушнике звучит долгожданный ответ, и ты списываешь, а "лопух не догадался". Но учтите, что писать надо на "болванку" и вероятность того, что CD плеер её будет читать, очень невелика.

Послесловие

Разумеется, существует ещё масса различных способов списывания, но все они либо трудные, либо нудные, либо вредят здоровью. К таким способам можно отнести написание всего вопроса на гранях шариковой авторучки (да, да я видел и такое), исписывание ляжек и других частей тела пастой, типа шпоры у них такие и другие. Относитесь бережно к своему здоровью, ведь кроме вас о нём никто не позаботится. Напоследок расскажу один случай. Учится у нас один придурок. Зовём мы его по отчеству Петровичем. Один раз он пришёл к злому преподу на экзамен в шортах, майке-борцовке и в сланцах на босы ноги. Представляете себе какие "чистые" у него были ноги. Но наших преподов грязными ногами не запугать. Препод его выгнал с таким треском, что даже не дал взять билет, а сразу на х… послал. Так что, если идёте на экзамен, то и одевайтесь прилично, чтоб не позорить себя и своих друзей. Удачи всем на экзаменах!!

ну как вас песня